7512
یونس اقتداری| رواندرمانگر تحلیلی Admin: @InsightGroup_Admin
مردی که مدام از زنی به زن دیگر میرود، به دنبال تنوع نیست. او به دنبال چیز خاصی است که هیچ زنی در دنیای واقعیت نمیتواند آن را برآورده کند.
"عقده حل نشده مادری " تصویر مادر را با تمامِ زندگی عاطفی درونی یک مرد درهم می آمیزد. آنچه او وارد روابط بزرگسالی میکند، نیاز ناخودآگاه برای پذیرش کامل و بی قیدوشرط است؛ همان تغذیهی کاملی که او در دوران نوزادی به آن نیاز داشت.
هر زنی در دنیای واقعی که او با آن روبه رو میشود، در چشم او انسانی عیب دار و ناقص است. پس زن نمیتواند نیاز عقده ی مرد را برآورده کند و در نتیجه میل مرد فرو می پاشد. او همچنان ادامه میدهد با این باور که نفر بعدی سرانجام همان زن ایده آل و مورد نظر خواهد بود. ولی واقعیت این است که کسی که او به دنبالش است اصلا وجود خارجی ندارد.
▫️بازنشر از پیج اینستاگرام:
instagram.com/dr.tavakolli
از نشانههای اینکه روانکاوی ما خوب پیش میرود این است که رویاهایمان اصطلاحاً در شروع روانکاوی ممکن است "غلظت و صراحت بیشتری" به خود بگیرد. به این معنا که برای مثال؛ اگر قبلتر تمایلات جنسی یا فانتزیهای INCEST ِ ممنوعهی شما خودش را پنهانتر، مبهمتر و سیمبالیکتر در رویا آشکار مینمود، حال عیانتر در رویا متبلور خواهند شد.
البته در رویا هزار و یک متغیر دخیل است و لذا این نکته مطلق نیست! فکر میکنم به این دلیل این مساله رخ میدهد که روان ما به آن روانکاو اعتماد کرده! عجیب است اما میان تغلیظ رویا و اعتماد به روانکاو به باورم رابطهای هست! اینطور میتوانم از دو طریق این رخداد عجیب را فهم کنم:
اولا باور دارم ما برای ورود به IDEA های ناخوداگاه نیاز به یک حامی و تکیهگاه قابل اعتماد و قوی داریم. مواجههی در تنهایی با متریالهای ناهشیار اگر هم رخ دهد جز انتقال اضطراب، یا حس بیمعنا یا آشوبناک بودن رویا یا حتی صرفا یک کنجکاوی برای ما نتیجهای در برندارد. به یکمعنا رویای در تنهایی هرز میرود؛ پِرت میشود! روانکاوِ بهاندارهکافی خوب، میتواند در جایگاه این حامی قرار گیرد.
از طرفی بخش رویا یا همان متریالهای ناهشیارِ وجود ما همیشه دنبال یک مخاطب فهمنده (CONTAINER) میگردد تا انگیزهای برای تجلی پیدا کند. روانکاو خوب، با حضورش این اشتیاق را محققمیسازد. "او آمد، رویا ببین!". رویا شبیه به فیلم میماند؛ دنبال شنونده و ببینندهی خوب است تا روی پرده ظاهر شود.
لذاست که اصولا مراجعین بعد از چند جلسه روانکاوی معمولا شروع به دیدن رویاهایی میکنند که برای خود آنها جای تعجب دارد که "من ماهها و سالها بود که رویا ندیده بودم؛ نمیدانم چه اتفاقی افتاده که با شروع روانکاوی من شروع به رویا دیدن کردهام".
✍️امیرحسین کمیجانی
همه به تک همسری معتقد نیستند، اما همه طوری زندگی میکنند که گویی هستند. هنگامی که بحث وفاداری یا درست پیمانی به میان آید همه به دروغی که می گویند یا به حقیقتی که میخواهند بگویند آگاه هستند. همه در مورد خودشان چنین فکر میکنند؛ یا خیانت دیده اند یا خیانت کرده اند.
همه حسادت یا گناه را حس میکنند و بابت آن چه ترجیح میدهند رنج و عذاب میکشند. آن اندک بخت یارانی هم که ظاهراً هرگز حسادت جنسی را تجربه نمیکنند، همیشه یا در این مورد حیران اند و یا به آن می نازند. هیچ کس هرگز از احساس کنار گذاشته شدن محروم نبوده است و سوزن هر کس روی چیزی که از آن کنار گذاشته شده است گیر میکند، باور به تک همسری به دیگر سخن بی شباهت به باور به خدا نیست.
وقتی که قواعد بازی را متوجه شویم میتوانیم دربارهٔ نقش آفرینی مان بیاندیشیم و مجبور نیستیم به فکر خود بازی باشیم ما برخی چیزها را بدیهی می پنداریم تا بتوانیم چیزهای دیگر را جای چیزی دیگر بگذاریم. خیانت از این رو مشکلی چنین بزرگ است که ما تک همسری را بدیهی می پنداریم و با آن به مثابۀ هنجار برخورد میکنیم، شاید ما باید خیانت با خاطری آسوده را بدیهی بپنداریم، آنگاه قادر خواهیم شد که درباره تک همسری بیاندیشیم.
بی بند و بار، مثل تک همسر آرمان خواهی است که خود را عمیقاً وقف زندگی بهتر کرده است. هر دو شیدای امید و اطمینانی دو چندان اند و مهر لذت هایشان را خورده اند برای مقابل هم نشاندن این دو نباید خیلی عجله کرد. در بهترین حالت آنها هر دو دشمنان بدبینی هستند، خسته دلی از آن بدبین است چراکه همواره ابتدا نومیدی اش را پیش می کشد.
خیانت همان قدر که دربارهٔ معرکه ای است که حول بیان حقیقت ایجاد می شود درباره زیر و بم میل جنسی نیز هست. تنها به خاطر میل جنسی است که ما به طور کلی درباره حقیقت فکر میکنیم که صداقت و مهربانی را مغایر یکدیگر می یابیم.
دروغ موفق یک آزادی هراس انگیز به وجود می آورد و به ما نشان می دهد که ممکن است هیچ کس نداند که چه میکنیم، دروغ بـد (آرزویی برای یافتـه شــدن) ترس ما از این که با کلمات چه میتوانیم کرد را لو می دهد. به بیان دیگر؛ دروغ بیش از آن که راهی باشد تا دست ما را برای انتخاب ها باز بگذارد، راهی است برای پی بردن به چیستی آنها ترس از خیانت، ترس از زبان است.
تک همسری | آدام فیلیپس
بیون میگوید آدم وقتی حالش خیلی بد است، احساساتش خام و آشفته میشوند؛ انگار نمیتواند خودش آنها را فهمیده و یا تحمل کند. در یک رابطهٔ امن، طرف مقابل باید بتواند؛ اضطراب تو را تحمل کند، از آن نترسد، سریع قضاوتت نکند، و کمک کند احساساتت قابلفهمتر شوند.
اعتماد در نگاه بیون یعنی: «تجربه این حس که میتوانم آشفتگیام را پیش تو بیاورم و تو از هم نمیپاشی». مثلاً: من ناراحتم ولی نمیدانم چرا، پیش تو حرف میزنم، تو هول نمیشوی، مسخرهام نمیکنی، پس نمیزنی کمکم حال من قابلفهمتر میشود.
آگدن میگوید اعتماد فقط این نیست که یکی حالِ بدِ دیگری را تحمل کند. اعتماد یعنی؛ در رابطه با دیگری، بتوانی خودت باشی بدون اینکه: بلعیده شوی، گم و تحقیر شوی و یا حس کنی باید نقش بازی کنی. در رابطهٔ واقعی، فقط "من" و "تو" نیست؛ یک فضای مشترک هم بین دو نفر شکل میگیرد. اگر این فضا امن و زنده باشد، اعتماد بهوجود میآید. این حس که “کنار تو میتوانم خود واقعیام باشم و رابطه ما را نابود نمیکند. مثلاً: میتوانم ناراحت، عصبی و ساکت باشم. و میتوانم با تو فرق داشته باشم و با این حال رابطه از هم نمیپاشد.
کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام
📌شاید زبان بدن تنها زبانی باشد که دروغ نمیگوید.
حداقل میتوان با اطمینان گفت که؛ بدن و عملکردهای جسمانی هر دو حافظهٔ چشمگیری دارند. روان نوزاد در حالت پیش زبانی پدیدار میشود، با این حال؛ اولین پیوند بین مادر و کوک در فضایی مملو از زبان قرار میگیرد: «زبان مادر».
نوزاد کوچک از بدو تولد به بعد توسط اثرات محیطی احاطه شده، که توسط نظامی از علائم و معانی کلامی سازماندهی شده است. به اعتقاد من در همین زمان، زبان دیگری در حال انتقال است؛ بدن نوزاد همراه با تمام ادراکات حسی و البته در تماس دائمی با بدن مادر، صدایش، بو، لمس و گرمایش قرار دارد.
نوزاد، این ارتباطات غیر کلامی را به عنوان شکلی از ثبت بدنی دریافت میکند، اگرچه این اطلاعات توسط افرادی منتقل میشوند که صحبت میکنند، به این معنی؛ تجربه جسمانی از بدو تولد با جهان نمادین آمیخته شده است اما هنوز هیچ دال کلامی در آن وجود ندارد.
جویس مک دوگال
امروزه همه آنقدر از نظر عاطفی باهوش شده اند که آن بخشی را که در آن، عشق یعنی صبوری با کسی که هنوز در حال کشف و فهم زندگی است، کاملاً از قلم انداخته اند.
کانال تلگرام|مشاوره و رواندرمانی|اینستاگرام
تنها افرادی که رنج نمیکشند و ناراحت نمیشوند مُردهها هستند، زنده بودن یعنی؛ آسیب دیدن، شکست خوردن، دچار اضطراب شدن، اشتباه کردن و همچنان ادامه دادن...
#سوزان_دیوید
🔹برخی افراد ظرفیت این را دارند که «بهترین ورژن» دیگران را بیرون بکشند و فعال کنند، برخی دیگر هم «بدترینِ» ورژن آنها را.
رشد انسان تا حد زیادی شامل بازسازیِ دنیای درونی بر اساس تجربه ای هست که در روابط بینفردی با دیگران داریم؛ یعنی هرچه شناختمان از خود، عمیقتر شود، شناخت از دیگران نیز عمیقتر میشود
اوتو کرنبرگЧитать полностью…
اگر شخص در کودکی محیط اولیه کافی و امن داشته باشد، میتواند با دیگری رابطه برقرار کند، بی آنکه از دست دادن خود را احساس کند. تجربه عشق در واقع؛ نوعی فضای میانی (transitional space) است. برای فرد عشق یعنی؛ توان بودن با دیگری در حالی که خود بودن حفظ میشود نه آنکه از دست برود و یا احساس خطر ناشی از دست رفتن خود به اتمام رابطه منجر شود.
#دونالد_وینیکات
#ملانی_کلاین
چهلمین جلسه ژورنال کلاب کلینیک مهرجان
"فراموشی"
جلسه آنلاین:
📅 شنبه ۱۵آذر، ساعت ۲۱
📍 بستر گوگل میت
حضور برای علاقهمندان به روانشناسی آزاد و رایگان اما با ثبت نام قبلی امکان پذیر است.
جهت ثبت نام پیام دهید👇🏻
@Mehrejanclinic
📞 09353330412
🌎 www.mehrejanclinic.com
📷 https://www.instagram.com/mehrejan.clinic/
از شما دعوت میکنیم در این رویداد همراه ما باشید.
تابآوری، توانِ نگهداشتنِ ابژه در ذهن است؛ حتی زمانیکه از آن رنجیدهای یا احساس میکنی آن را از دست دادهای. روانِ تابآور، میتواند عشق و خشم را در کنار هم تحمل کند، بیآنکه ابژه را نابود کند یا از درونش بیرون براند.
وحید اکبری
بسیاری از ما یا عاشق شدهایم و یا جملاتی مثل؛ "ما برای یکدیگر ساخته شدهایم" "اگر او مرا نخواهد، خودم را خواهم کشت" به گوشمان رسیده است.
نوزاد، ظرفیت منطقی برای تمیز درون و بیرون،خود و دیگری را ندارد و غرق در نوعی ارضای لیبیدونال است (خودشیفتگی اولیه). او در طی رشد، متوجه دنیای بیرون از خود میشود.او برای برای لذت و بقا به حضور دیگران نیاز دارد (عشق به ابژه). بنابراین؛ خودشیفتگی افراطی، باعث دور شدن از واقعیت و دیوانگی میشود.Stephen Mitchell (2003). Can Love Last?: The Fate of Romance over Time
آن کس که چشمِ دیدن و گوشِ شنیدن دارد مطمئن باشد که هیچ موجودی فانی نمیتواند رازی را از او پنهان نگاه دارد. دروغگو، حتی هنگامی که لبهایش خاموشاند با سر انگشتانش سخن میگوید و خیانت از سرتاپایش میبارد.
#زیگموند_فروید
مصاحبهگر:
برنارد شاو مدعیست که تعداد سالهای حیات ما اندک است؛ او بر این باور است که انسان مستعد این است که با وارد کردن نیروی ارادهاش به نبردهای فرگشتی سالهای زندگانی خود را طولانیتر کند، البته اگر چنین تمایلی داشته باشد.
فروید:
منکر این موضوع نمیشوم؛
ای بسا مرگ یک ضرورت بیولوژیک نباشد؛
شاید ما میمیریم، چون میخواهیم که بمیریم؛
به همانسیاق که عشق و نفرت پیوسته در سینهی ما جای میگیرند، لبهی دیگر آرزوی موجود زنده برای بقا، چیزی مگر نابودی خویش نیست.
🗣Sigmund Freud to George Sylvester Viereck,1927
رضایتمندی مثل نسیمی است که از آغوش عبور کرده؛ حسش میکنی، ولی نمیتوانی نگهش داری.
آدام فیلیپس، رضایتمندی را یک حالت روانی ثابت نمیبیند، بلکه؛ آن را ظرفیتِ زیستن با میل، ناکامی و خیالپردازی میداند.
روانکاوی از نظر او قرار نیست این رضایتمندی را "بسازد" یا "بازگرداند"، بلکه؛ کمک میکند تا فرد از رضایتمندی های لحظهای نترسد، یا توقعِ پایداری از آن نداشته باشد، و بتواند از آن به عنوان نیرویی زندهکننده استفاده کند.Adam Phillips, Missing Out: In Praise of the Unlived Life (2012)
بازنشر از کانال تلگرام:
@psychoanalysis96
📌ما وقتی که اندازه خود را اشتباه گرفته باشیم خیانت میکنیم!
دشوارترین وظیفه هر زوج پیدا کردن کژفهمی به مقدار لازم است. کم که باشد گمان می برید یکدیگر را میشناسید، زیاد که باشد کم کم به این باور می رسید که لابد جایی کس دیگری هست که مرا می فهمد.
بقاي ما بسته به درک ما از تفاوت میان او و آنها است. ما شاید زندگی را با غذا گرفتن از دست یک نفر شروع کرده باشیم، اما به زودی متوجه میشویم که مردمان گوناگونی میتوانند این کار را برای ما انجام دهند و در واقع؛ خودمان میتوانیم این کار را برای خودمان انجام دهیم.
وقتی پای اشتیاق وسط باشد تا حدی باید منعطف باشیم. ما نیاز داریم تا بتوانیم از چیزی که آن جاست استفاده کنیم، تا از خاکروبه ها داستانی عاشقانه بسازیم. این طور نیست که یک نفر نمی تواند تمام نیازهای ما را برآورده سازد، بلکه ما با هر نفر مجموعه ای از نیازهای جدید میسازیم، این شیوه ای است برای این که بفهمیم با شخصی جدید آشنا شده ایم.
تک همسری | آدام فیلیپس
📌چرا صمیمیت میتواند ترسناک باشد؟!
بسیاری از افراد از تنهایی شکایت می کنند اما هنگامی که رابطه ای واقعی و نزدیک شکل می گیرد عقب میکشند. آنها ممکن است بگویند؛ هر چه نزدیک تر میشد مضطرب تر می شدم. در نگاه اول این رفتار متناقض به نظر می رسد. مگر انسان به دنبال عشق و صمیمیت نیست؟! روانکاوی از دیرباز نشان داده است که مسئله به این سادگی نیست!
انسان نه فقط با دیگری واقعی بلکه با " ابژه های درونی" خود زندگی می کند. از دیدگاه روابط ابژه هیچ رابطه ای از نقطه صفر شروع نمی شود. هر فرد با جهانی از تصاویر، انتظارات، ترس ها و خاطرات ناهشیار وارد رابطه می شود؛ جهانی که در نخستین روابط زندگی، به ویژه رابطه با والدین شکل گرفته است.
صمیمیت فقط نزدیک شدن به یک انسان جدید نیست، صمیمیت یعنی؛ بیدار شدن تمام آن ابژه های درونی. کودکی را تصور کنید که مادری داشته که گاهی گرم و پذیرنده و گاهی سرد و بی تفاوت و یا طرد کننده بوده است. برای چنین کودکی عشق هرگز از اضطراب جدا نشده است. در دنیای درونی او "دوست داشته شدن" و " در معرض از دست دادن قرار گرفتن" به هم گره خورده است. سالها بعد وقتی کسی به او نزدیک می شود فقط لذت صمیمیت فعال نمی شود، بلکه همزمان ترس های قدیمی نیز بیدار می شوند.
صمیمیت فقط جرأت نزدیک شدن نیست، جرأت آسیب پذیر شدن است.
▫️بازنشر از پیج اینستاگرام:
instagram.com/sarafrazileila
📌در بحرانهای شدید، کسانی تابآورترند که "ابژهی خوب درونی" را دارند.
در شرایط بحرانی، از قبیل؛ جنگ، فقدان، بیماری، فروپاشی روابط و .... اضطرابهای اولیه دوباره فعال میشوند: ترس از نابودی توسط "ابژهی بد" و ترس از آسیب رساندن به "ابژهی خوب" یا آن کسی که دوستش داریم.
اگر درونمان تجربهی ارتباطی امن و محبتی پایدار ذخیره شده باشد، در بیرون راحتتر دوام میآوریم. اگر نوزاد در ابتدای زندگی تجربهی مراقبت نسبتاً پایدار داشته باشد، تصویر یک "مادرِ خوبِ درونی" در روانش شکل میگیرد. تصویری که در بحرانها به عنوان منبع آرامش عمل میکند.
تابآوری در بحران، یعنی؛ توانایی روان برای مدیریت این اضطراب بدون فروپاشی.
📌عشق، سفری است برای "دیدن دیگری"
مشکل بسیاری از شکستهای عاطفی این است که؛ ما در واقع با "تصویر ذهنی" خودمان از طرف مقابل رابطه داریم، نه با خودِ واقعی او! بلوغ در رابطه عاشقانه یعنی؛ پذیرش این واقعیت که معشوق ما، انسانی است با اراده، تفاوتها و محدودیتهای خاص خودش که تحت کنترل کامل ما نیست.
جوهر یک رابطه عاشقانه سالم، "بازشناسی" است، یعنی؛ هر دو طرف باید یکدیگر را به عنوان یک انسان مستقل با دنیای درونی خاص خود ببینند، نه ابزاری برای رسیدن به خواستههای خود.
عشق واقعی زمانی آغاز میشود که من بفهمم تو هم مثل من یک "سوژه" هستی، نه صرفاً ابزاری در دنیای ذهنی من. من باید بتوانم تو را فراتر از نیازهای خودم ببینم.
جسیکا بنجامین
"آنچه اکثر افراد واقعاً به آن نیاز دارند، کسی است که خوب به حرف هایشان گوش دهد".
همانند آنچه در موسیقی شاهد آن هستیم، درک همدلانه چیزی فراتر از تکنیک است. در پس همدلی دقیق، در سطحی عمیقتر، شفقت به عنوان یک قصد و عادت قلبی قرار دارد. شفقت فراتر از علاقه یا کنجکاوی صرف درباره دیگران است و به نوعی میل و تعهد به رفاه آنها را شامل میشود. هرچه بیشتر رنج دیگری را درک کنید، تمایل بیشتری برای تسکین آنها دارید. هر چه عمیقتر به دیگران گوش دهید، شباهتها و پیوستگی های میان خود و دیگران را بیشتر در می یابید.
تمایل به دیدن جهان از چشم دیگران، تعلیق خودمحوری، درک صمیمانه آنچه دیگری ابراز میکند و آرزوی سعادت برای او، عادات ذهنی و قلبی هستند که زیربنای درک همدلانه را میسازند و موجب برانگیختن آن میشوند و آن را از یک مهارت ساده به منشی انسانی تبدیل میکنند.
خوب گوش دادن؛ هنر درک همدلانه
ویلیام آر. میلر
اژدهای کوچک آهی کشید و پرسید:
اوضاع همیشه همینطوری میمونه؟!
پاندای بزرگ جواب داد:
نه، ابرها کنار میرن، طوفان تموم میشه و برگ درخت ها میریزه، تغییر تنها چیزیه که میتونیم ازش مطمئن باشیم.
به سوی دنیایی زیبای| جیمز نوربری
رواندرمانگر تحلیلی (روانکاوی)
نوبت دهی:
09396873660
اینستاگرام:
https://www.instagram.com/mostafamoltafet?igsh=MTQ1c3Z5eGQxNnF5eA==
خیانت، نه یک عمل آنی و تکانه ای که تحت شرایط خاص غیرقابل پیش بینی رخ میدهد، بلکه عملی ریشه دار در تجربیات و تصاویر بازنماییشده در ناهشیار فرد است.
#سلمان_اختر
101 فیلم که قبل از مرگ باید دید...
✅ @honar7modiran
متنهای انگیزشی
✅ @khalse_daroon
آرشیو کامل کتاب و فیلم کوتاه
✅ @Archivesbooks
کتابهای صوتی ممنوعه و نایابPDF!!!
✅ @nazaninenshaei
باغ سبز مولانا ( زهرا غریبیان )
✅ @gharibianlavasanii
فیلم و سریال روانشناسی
✅ @FILMRAVANKAVI
به وقت کتاب
✅ @DeyrBook
فوت و فن دکوراسیون
✅ @ZibaManzel
واجهای عشق
✅ @vaj_hay_eshgh
《جملات تکان دهنده》
✅ @ghalbeziba
هنر ارتباط با دیگران
✅ @Adab_Moasheratt
گلچین موسیقی سنتی
✅ @sonati4444telegram
آموزش رایگان نویسندگی
✅ @anahelanjoman
متن دلنشین
✅ @aram380
عربی به زبان ساده و جذاب
✅ @arabictranslation90
تمرکز روی خودم!!!
✅ @shine41
نویسندگان بزرگ جهان(𝐏𝐃𝐅)
✅ @PARSHANGBOOK_PDF
آموزش رایگان مشاغل خانگی
✅ @honarkadeh_aftab96
دوره تقویت لیسینینگ با سخنرانی
✅ @english_ielts_garden
درسگفتار علوم سیاسی و روابط بینالملل
✅ @ecopolitist
زرنگاری و طراحی سنتی
✅ @vida_dabir
برنامه ریزی موفقیت
✅ @ravanshenasi_movafagh
کتابهای کمیاب و چاپ قدیم!
✅ @katebbashi_book
ادبیات و هنر چکامه
✅ @SELMULY
آموزش عربی
✅ @Dabiranarabi
روانشناسی و خودمراقبتی
✅ @daronzaad
گلستان سعدی با معنی
✅ @kidsbook7
حسِ خوبِ آرامش+انرژیمثبت
✅ @RangiRangitel
شعر و متن کوتاه معاصر
✅ @sheradabemoaser
نویسنده شو
✅ @amozshalpha
کتابخانه فایل صوتی
✅ @omidearasbaran1
برشی از کتاب
✅ @yetikeazketab
یک بغل شعر
✅ @Bi_Molaahezeh
گردشگری ، طبیعتگردی
✅ @Jahangram
فنّ ِبیان و گویندگی
✅ @amoozeshegooyandegi
دانشهای زبانشناختی
✅ @linguisticsacademy
سماور زغالی
✅ @Khonehghadimi
غزلیات حافظ / رباعیات خیام
✅ @GHAZALAK1
انگلیسی کاربردی با فیلم
✅ @englishlearningvideo
کتابخانه دانشجویی
✅ @ketabedanshjo
[گروه روانتحلیلی بینش]
✅ @InsightGroup_ir
داستان کوتاه / رمانخوانی گروهی
✅ @FICTION_12
کتابهای(صوتی)«کاملارایگان»
✅ @PARSHANGBOOK
شعر ناب و کوتاه
✅ @sher_moshaer
شعر خوب بخوانیم
✅ @seda_tanha
آموزش ترکی استانبولی
✅ @turkce_ogretmenimiz
انگلیسی را اصولی و حرفهای بیاموز
✅ @novinenglish_new
راهنمایی و مشاوره رایگان روانکاوی
✅ @NEORAVANKAVI
انگلیسی مبتدی تا پیشرفته کودک و بزرگسال
✅ @RealEnConversations
کتاب صوتی و فیلم مفهومی
✅ @ArchiveAudio
45000 هزار کتاب pdf
✅ @ketabZahra1369
انگلیسی برای(( بیحوصلهها ))
✅ @English1388
هماهنگکنندۀ لیست؛
🔻 @Fiction30
رابطه آغازین مادر و نوزاد
ادیت جاکوبسن
❇️ وقتی مادر بچه را روی شکمش میخواباند، او را از گهواره بیرون میآورد، پوشکش را عوض میکند، بغلش میگیرد و روی زانو مینشاند، تکانش میدهد، نوازش می کند و او را می بوسد، به او غذا میدهد، به او لبخند میزند، با او حرف میزند و برایش آواز میخواند، در واقع فقط به او لذت و آرامش نمیدهد، بلکه همزمان او را برای نشستن، ایستادن، چهاردستوپا رفتن، راه رفتن، حرفزدن و خیلی تواناییهای دیگر آماده میکند؛ یعنی کمک میکند ایگوی او کمکم تواناییهای خودش را پیدا کند.
#مادر
#نوزاد
#ادیت_جاکوبسن
@ravandarmangar_r
آنچه در مهاجرت میشکند، پیوستگی ظریف میان درون و بیرون است.
محیطی که سالها نقش «نگهدارنده»ی روان را داشت، ناگهان ناپدید میشود و فرد در خلأیی میافتد که پیشتر با حضور دیگری پر میشد.
در نبودِ آن زمینهی امن، حسِ تداومِ وجود ترک برمیدارد. اگر درون فرد، تصویری از دیگریِ نگهدارنده ساخته نشده باشد، این گسست میتواند به احساس فروپاشی منجر شود.
اما اگر روان توان بازسازی این پیوند را درون خود داشته باشد، مهاجرت به فرصتی برای تولد دوباره تبدیل میشود تولد از دلِ بیپناهی.
زهره صاینپور | رواندرمانگر
قصد داریم با پژوهش های تخصصی به باریکه میان روانشناسی و فلسفه پی ببریم(تحلیل آرا + خوانش عمیق مطالب + مقایسه های کار آمد + سعی بر آشکار سازی مرز میان فلسفه ، روانشناسی و روانکاوی )
تمامی پست ها برای فراهم تر بودن شرایط کاوش ، به دو زبان انگلیسی و فارسی خدمت شما ارائه میشوند
در صورت علاقه مندی از حضور شما مفتخر
خواهیم شد
𝐓𝐡𝐫𝐞𝐚𝐝 & 𝐏𝐬𝐲𝐜𝐡𝐞
📘 سیستم و تعادل جویی؛ کشف هفت قاعده بنیادین بقا
نویسنده: دکتر حسن مختارپور
آیا تاکنون اندیشیده اید چرا بسیاری از رفتارهای ما از عادت های روزمره گرفته تا واکنشهای هیجانی و حتی تصمیمات بزرگ زندگی گاهی ما را به تعادل و آرامش میرسانند و گاهی به فرسایش و آشفتگی؟! این کتاب پاسخی نوآورانه به این پرسش ارائه میدهد.
سیستم و تعادل جویی، حاصل سالها پژوهش میدانی و بالینی در حوزه روان شناسی اعتیاد و سلامت روان است و برای نخستین بار هفت قاعده بنیادین بقا را رمزگشایی میکند، قواعدی که همچون زبان مشترک در سراسر سیستم های هستی جاری اند، از رفتار یک سلول کوچک تا گردش سیارات و کهکشانها میباشد این قواعد جهان شمول حلقه گمشده ای میان روان، بدن، طبیعت، علم و الهیات میباشند.
اساساً روانشناسی جریان غالب بخصوص در ایران بر علیه روابط عاطفیی که افراد از هم فاصله ی فیزیکی دارند،مثلا در دو شهر مختلف هستند ،جبهه میگیرند و افراد را به سمت روابطی که افراد در اون دائما به هم نزدیک هستند سوق می دهند،خود ملت هم با تاثیر پذیری از این جریان و الگو گیری غلط انتظارات و استانداردهایی غیر مبتنی بر واقعیت برای خود تعریف کرده اند که اگر مثلا یک ساعت پارتنرشون کنارشون نباشه تشنج می کنند و احساس میکنند رابطه ی خوبی ندارند،در حالیکه در گذشته پیش میومد که افراد به دلایل مختلفی مثل کار در یک شهر دیگر،جنگ،مشغله های مختلف زندگی و هر دلیلی از هم دور می افتاند از نظر فیزیکی ولی باز اون دلبستگی بینشون قوت داشت و زندگی عاطفی خوبی تجربه میکردند،اما الان که دیگه خودتون کم و بیش خبر دارین که این یه ذره جدا شدن دو پارتنر باعث شکست رابطه حالا یا با خیانت یا موارد دیگر می شود.
و اما میخوام چرایی و ریشه های این وضعیت را بر اساس مقاله ای از وینیکات به نام
« The Capacity to be Alone » بررسی کنم.
بر اساس نظر وینیکات ظرفیت تنها بودن از نشانه های بلوغ هیجانی است و فرد با درونی سازی ابژه ی مورد عشق در غیاب فیزیکی اون هم می تواند دلبستگی خود را با ابژه حفظ کند و عدم حضور موقت فیزیکی اون رو دلیل بر نیستی اون ندونه،یعنی به طور مثال اگر دو نفر در یک ارتباط عاطفی هستند و بنابر دلایلی از نظر فیزیکی از هم دور هستند فرد یکه ظرفیت تحمل تنهایی را دارد می تواند این دور بودن فیزیکی را تاب آورد و دلبستگی و ارتباط عاطفی خود را حفظ کند و به فکر گزینه های جایگزین نباشد.
اما این ظرفیت تنها بودن به عنوان یک ویژگی مهم از کجا می آید؟
درک نظریه وینیکات درباره بلوغ عاطفی مستلزم پذیرش و تحلیل پارادوکسی است که درک سنتی ما از تنهایی را به چالش میکشد. وینیکات با عبور از دوگانگی ساده «تنهایی» در برابر «حضور دیگری»، یک فضای ارتباطی نوین را معرفی میکند که در آن این دو مفهوم در هم تنیده میشوند.
این پارادوکس را میتوان به این صورت تعریف کرد«ظرفیت تنها بودن بر اساس تجربه تنها بودن در حضور شخص دیگر شکل میگیرد» این «شخص دیگر» در مراحل ابتدایی زندگی، مادر یا جایگزین اوست که حضوری قابل اعتماد و بدون مداخله دارد. نوزاد در حضور فیزیکی و عاطفی مادر، در حالی که مادر مشغول کار خود است و فشاری بر نوزاد وارد نمیکند، میتواند برای اولین بار تنها بودن را به شیوهای امن تجربه کند. این حضور، یک حمایت خاموش برای ایگوی در حال رشد نوزاد فراهم میآورد.
و این فضا و رابطه الگویی می شود برای روابط آینده ی فرد با دیگرانی غیر از والدین و یکس از مهمترین ویژگی های بلوغ هیجانی است که از نظر من حتی افراد با ارتباط نزدیک و پیوسته هم باید این دوری رو به عنوان آزمونی برای ظرفیت تنها بودن را آزمایش کنند.
وحید خسروانی
اگر سوژه بخواهد ابژهای را به کار گیرد، باید ظرفیت بهرهگیری از ابژهها را داشته باشد. این توانایی بخشی از گذار به اصل واقعیت است.
این توانایی فطری و مادر زادی نیست و اینطور نیست که هر آدمی بهحتم از آن برخوردار باشد. رشدِ قوه بهرهگیری از ابژه یکی دیگر از مصادیقِ فرایند بلوغ است و به دست آمدن آن بستگی به محیط مساعد دارد.
در اینجا توالی خاصی به قرار زیر در میان است:
1_ سوژه با ابژه رابطه میگیرد.
2_ ابژه در عوض اینکه سوژه آن را در جهان جا بدهد، در فرایند یافت شدن وارد میشود.
3_ سوژه، ابژه را ویران میکند.
4_ ابژه از ویرانی جان سالم به در میبرد.
5_ سوژه میتواند از ابژه بهره بگیرد.
دونالد وینیکات