منِ با برنامه

27 May 2026 09:13

کسانی که در خود این گفتگو‌ها را دارند و دنبال پاسخ به این سوالات به خود هستند. می‌توانند اول، جلسه افتتاحیه ما را گوش دهند و اگر احساس نیاز کردند، دوره ده جلسه‌ای ما را خریداری کنند.

هر جلسه بین ۳۰ تا ۴۰ دقیقه است و شما را گام به گام به سمت کشف رسالت زندگیتان پیش می‌برد.

به دلیل استقبال دوستان، برای این دوره تا پایان این هفته یعنی جمعه شب، مهلت ثبت‌نام و تهیه دوره را با همان قیمت سال گذشته، تمدید می‌کنیم.

📌 برای کسب اطلاعات بیشتر و ثبت‌نام به پیشتیبان کانال پیام بدید:
@babarname_admin

✨🌱⏰🗓✏️
@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 19:45

💡اولین نکته‌ای که در مشاوره‌هایم همیشه عرض می‌کنم:
هرچه بودید، هرچه کردید، هرچه کم گذاشتید، هرچه اشتباه رفتید. تمام شد. الان فقط نگاه رو به جلو.
اگر هنوز زنده‌اید، یعنی هنوز کاری هست که به دست شما باید انجام شود.
بگویید می‌خواهید به چه تبدیل شوید؛ تا کمکتان کنم به آن برسید... ان شالله.

نگاه به پشت سر و غصه و حسرت، از تله‌های فکری و صد در صد کار شیطان است.


@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 12:45

#خدمات_آموزشی_ما

1️⃣ وبینار طریقه هدف گذاری در زندگی؛
این وبینار به سبکی جامع در خصوص هدف گذاری در مسیر ارتقا و رشد بخشهای مختلف زندگی همزمان با هم می‌پردازد.

2️⃣ وبینار انقلاب ذهنی ۱

این وبینار به تاثیر فضای مجازی بر بی اهمیت شدن فرصت عمر و راهکارهای مدیریت زمان در برابر آن می‌پردازد.

3️⃣ وبینار راهکارهای غلبه بر کامل گرایی عصبی

این وبینار به مشکل رایج افراد که گرایش به یا انجام دادن عالی یک کار یا اصلا انجام ندادن آن دارند، می‌پردازد و راه‌های درمان را نیز ارائه می‌کند.

4️⃣ وبینار راه‌های غلبه بر اهمال کاری

در این وبینار معنای درست اهمال کاری ارائه شده، دلایل ایجاد آن بررسی و راهکارهای غلبه بر این معضل فراگیر شرح داده شده است.

5️⃣ وبینار انتخاب درست هدف

در این وبینار راههای انتخاب اهداف درست در زندگی را می‌آموزیم. بر اساس شاخص ها و پرسش‌های ارائه شده شما انتخاب‌های دقیق‌تر و موثرتری در زندگی خواهید داشت.

6️⃣ وبینار کشف استعداد و علاقه

در این وبینار بر اساس مثلث هوش، علاقه و ارزشمندی یک کار با استعدادهای خود بیشتر آشنا شده و اهداف منطبق بر علاقه و استعداد و توان خود را بر می‌گزینید. این وبینار به همراه تست هوش ده گانه است.

7️⃣ وبینار نقطه عطف

این وبینار به شما آموزش می‌دهد که چگونه اهداف خود را تبدیل به یک برنامه یکساله قابل محاسبه کنید و بر مبنای برنامه ریزی راهبردی به اهداف تعیین شده برسید. این آموزش بر مبنای دفتربرنامه ریزی ما ارائه شده است.

8️⃣ وبینار انگیزشی آخر سال پرسش و پاسخ درباره برنامه ریزی

در این وبینار به سوالات رایج در خصوص نحوه استفاده بهتر از دفتر برنامه ریزی و مدیریت زمان پاسخ داده می‌شود.

9️⃣ وبینار مشاوره تحصیلی و کنکوری

در این وبینار که یک جلسه انگیزشی آموزشی است نحوه بهتر برنامه‌ریزی کردن و روش‌های بهتر درس خواندن ارائه شده و به در نهایت با پرسش و پاسخ مخاطبین به محتوای خوبی برای مشاوره درسی تبدیل شده است.

🔟 وبینار انگیزشی خرید و فروش زمان

در این وبینار به اهمیت و ارزش‌گذاری زمان به شکل ویژه پرداخته شده و در نهایت در قالب یک متن مکتوب تمرینی در خصوص مدیریت بهتر زمان ارائه شده است.

1️⃣1️⃣ وبینار تفکر عمیق، کار عمیق، زندگی عمیق

در این وبینار اهمیت و ضرورت و راهکارهای کار عمیق ارائه شده است.

2️⃣1️⃣ وبینار موفقیت در ایام امتحانات

در این وبینار، راهکارهای کاربردی و موثر برای موفقیت در زمان محدود ایام امتحانات ارائه شده است.

3️⃣1️⃣ وبینار وقتی که از خودت می‌سوزی

در تفسیر سوره مسد در خصوص استفاده درست از فرصت عمر و انجام عمل درست در این فرصت

4️⃣1️⃣ نشست حضوری کشف رسالت زندگی‌
انگیزشی، ترغیبی و تلنگری است به همراه گام‌های عملیاتی نوشتن چشم‌اندازی که تعیین کرده‌اید.

5️⃣1️⃣ وبینار انگیزشی درک ارزش زمان و چشم‌انداز نویسی
مناسب با استفاده از #دفتر_برنامه‌ریزی منِ بابرنامه



⏬دوره‌های آموزشی ما؛

🔸دوره اول تکنوپولی؛

بازخوانی و بررسی کتاب معروف نیل پستمن که در خصوص تاثیر رسانه بر فرهنگ انسان‌هاست. (۱۰جلسه)

✅ دوره کشف رسالت زندگی؛

در قالب ۱۰ جلسه آموزشی است. این دوره به شکل عمیق و ریشه‌ای فرصت واکاوی و پردازش افکار، اهداف و خواسته‌هایتان را به شما می‌دهد و تا پیدا کردن و انتخاب ماموریت شما، همراه شماست.


📌و در کنار این موارد محصولات زیر هم ارائه می شود:

📗 کتاب الکترونیکی منِ با برنامه:
(متن پیاده سازی شده ۱۷ جلسه آموزشی ما)

📒 جزوه الکترونیکی۱؛
تجمیع متن های ارائه شده در کانال. جزوه ۱. تا بهمن ۱۴۰۰

📕جزوه الکترونیکی۲؛
تجمیع متن‌های ارائه شده در کانال جزوه۲. تا اردیبهشت ۱۴۰۲

📘 جزوه الکترونیکی۳؛
تجمیع متن‌های ارائه شده در کانال جزوه۳. تا تیر ۱۴۰۳

📙 جزوه الکترونیکی ۴؛
تجمیع متن‌های ارائه شده در کانال تا فروردین ۱۴۰۴

📕جزوه الکترونیکی ۵؛
تجمیع متن‌های ارائه شده در کانال تا اسفند ۱۴۰۴

💚 علاقه مندان می‌توانند فایل‌های و موارد مورد نظر خود را از طریق پشتیبان دریافت کنند. هم به صورت موردی، هم کل بسته یک جا.

💡 ارتباط با پشتیبان جهت ثبت سفارش:
🔻🔻🔻🔻
@babarname_admin

✅ کانال آموزش برنامه‌ریزی استراتژیک و مدیریت زمان و رشد مهارت‌های فردی

🔆⏰⏳🗓
@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 12:44

دوستان دربارهٔ تولیدات و خدمات ما سوال داشتند.
به ترتیب خدمت شما یکبار دیگه معرفی میشه:

📚🔅🔔🌾

منِ با برنامه

26 May 2026 09:25

🪴 فصل اول دورهٔ عزت نفس به پایان رسید ...

به جهت پیگیری و سوالات دوستان تکرار می‌کنیم:
بر اساس تصمیمی که بخاطر شرایط، گرفتیم. این دوره به صورت آزاد در فضای کانال قرار گرفت.
ان شالله به صورت صوتی به شکل منظم به همراه فایل متنی منسجم نیز در کانال قرار خواهد گرفت.

دوره را ما ۱ میلیون تومان در نظر گرفته بودیم.
اما بناگذاشتیم هرکس به هر میزان که تمایل یا توان مالی دارد مستقل واریز داشته باشد. نیازی به ارسال رسید هم نباشد.

💳 5022 2915 0731 0744
– به نام مجیدی

کسانی هم که امکان پرداخت ندارند، استفاده از مطالب کاملا مجاز است و اصلا نگران نباشند.
اما این مبحث مفصل‌تر از این حرفاست و جای کار زیاد دارد.
این دوره به یاری خدا فصل دوم هم خواهد داشت. مثله تله کمال‌گرایی، که در این فصل تقدیم خواهد شد.

@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 09:22

💚 درمان واقعی چیست؟
مرور می‌کنیم...

درمان واقعی یعنی:
فرد وابسته، دوباره «خودش» را پیدا کند.

یعنی:
ـ زندگی مستقل،
ـ اهداف شخصی،
ـ کار بر عزت نفس،
ـ ارتباطات سالم با افراد دیگر،
ـ کار بر رشد معنوی خود،
ـ داشتن برنامه و نظم شخصی،
ـ توجه به هویت متمایز خود.

وقتی انسان دوباره خودش را بسازد،
طرف مقابل از «بت ذهنی» تبدیل می‌شود به یک انسان معمولی.

و تازه آن موقع می‌شود فهمید:

ـ آیا واقعاً عشق وجود داشته؟
ـ یا فقط وابستگی و ترس از تنهایی بوده؟

@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 09:20

#سوالات_شما

چه زمانی امید وجود دارد؟

وقتی فرد وابسته:
ـ بپذیرد که بیمارگونه چسبیده،
ـ بخواهد خودش را بازسازی کند،
ـ بخواهد زندگی مستقلش را دوباره بسازد،
ـ و طرف مقابل هم بازی روانی نکند.
در این صورت ممکن است رابطه آرام‌آرام متعادل شود.

@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 09:17

#سوالات_شما

آیا این رابطه قابل درمان است؟

بله… اما نه همیشه.
و درمانش با «عشق بیشتر» اتفاق نمی‌افتد.

بلکه با:
ـ آگاهی،
ـ تعیین مرز،
ـ بازسازی عزت نفس،
و تغییر الگوی رابطه.
امکان پذیر است...
و گاهی به شکل جدی به یک مشاور نیاز هست...

@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 05:45

این پیام روح ما را به پرواز درآورد. قلب ما را شاد کرد. لذت بردیم که چنین فرزندانی دارد این سرزمین و می‌دانیم هزار هزار مشابه ایشان با همین همت و جدیت مشغولند‌...

این پیام ارسال شد که این حال خوب را با همه شما به اشتراک بگذاریم....

🪷🪷🪷🪷

منِ با برنامه

25 May 2026 19:20

#خبر_ویژه

✨ به لطف خدا #دفتر_میلادی منِ بابرنامه
با عنوان،
VIA planner
در آمازون قرار گرفت.

🌅 این دفتر برنامه‌ریزی که بر اساس تقویم میلادی و چینش هفته از دوشنبه و... است به درخواست دوستان خارج از ایران طراحی و آماده تقدیم شد.
لذا این دفتر، به زبان انگلیسی و دارای تقویم میلادی، شمسی و قمری است.


📚 به دوستان خارج از کشور خود بفرمایید: شما می‌توانید دفتر را سفارش دهید و به شکل چاپ شده دریافت کنید.

https://www.amazon.nl/-/en/dp/B0GQYRLTCM/

📌همچنین می‌توانید از طریق سایت ما به نشانی زیر، فایل پی‌دی‌اف این دفتر برنامه‌ریزی را خریداری نمایید.

https://nargesmohajer.com/

📖 در پست‌های بعدی، تصاویری از صفحات داخلی این دفتر به همراه قابلیت‌ها و ویژگی‌ها، در کانال تلگرام، ارائه خواهد شد.

@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:14

🔐 رفتار درستِ طرف مقابل چیست؟

۱. شفاف بودن

اگر احساس متقابل در آن سطح وجود ندارد، باید روشن و محترمانه بیان شود.
ـ نه بازی دادن فرد.
ـ نه امید مبهم به او دادن.
ـ نه نگه‌داشتن طرف مقابل در حالت تعلیق.
البته این کار آسانی هم نیست. خیلی‌ها برایشان سخت است به عاشق بگویند من تو را دوست ندارم. یا انقدر که تو مرا دوست داری من تو را دوست ندارم. کار خیلی سختی است که شما کسی را دوست داشته باشید ولی در حد معمول و از او هم انتظار داشته باشید او هم باشد و در حد معمول برای شما باشد اما او نخواهد و عصبانی شود و بگوید نه! یا همه وجود تو متوجه من یا اصلا می‌خوام نباشی... ولی در هر حال هرچه زودتر با فرد صادقانه و روراست صحبت شود بهتر است. چون ممکن است بعد از مدتی به شما بگوید اگر مرا به این شکل نمی‌خواستی چرا از اول نگفتی. چرا عمر مرا تلف کردی!! و توضیح شما با این عنوان که دلم نمی‌آمد پشیزی برایش ارزش نخواهد داشت و هرگز به شما حق نخواهد داد.

۲. مرزبندی سالم
رابطه‌ای که در آن وابستگی شدید شکل گرفته، نیاز به مرز دارد:
ـ زمان ارتباط،
ـ نوع ارتباط،
ـ میزان صمیمیت،
ـ توقعات.

یک نکته بسیار مهم در هر رابطه، مشخص نبودن میزان انتظارات از هم است. می‌دانم بسیاری از افراد می‌گویند من چه می‌دانستم کار به اینجا می‌کشد. من از کجا فکر می‌کردم انقدر اسیر فلانی می‌شوم یا طرف مقابل بگوید: من از کجا می‌دانستم این آدم اینطور دلبسته و وابسته من می‌شود؟ که این باز ریشه در ضعف آموزش‌های ما در مهارت‌‌های ارتباطی ماست. اما در هر حال باید بدانیم اگر از اول سطح توقعات و انتظارات مشخص بود، کار به طلبکاری و بدهکاری در یک رابطه نمی‌کشید...

این که فرد محبوب می‌گوید من کار دارم و سرم شلوغ است و فرد عاشق نمی‌پذیرد و می‌گوید چه طور قبلا وقت داشتی... این یعنی سطح انتظارات بالا رفته و فرد از حالت معقول بودن خارج شده و هیچ جور و تحت هیچ شرایطی نمی‌خواهد دوم باشد. درحالی اگر از اول نوع رفتار یا گفتار به شکلی بود که فرد حد خود را بداند، تصورات و توقعات به این نقطه نمی‌‌رسید.

@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:13

🔥 اشتباهات طرف مقابل چیست که رابطه را به اینجا می‌رساند؟

همیشه تقصیر کامل با یک نفر نیست.
گاهی رفتارهای اشتباهِ فرد محبوب، ناخواسته این وابستگی را تشدید می‌کند.

۱. دادن محبتِ نامنظم و سینوسی
یکی از مهم‌ترین عوامل وابستگی شدید همین است.

یعنی:
یک روز بسیار گرم،
یک روز سرد،
گاهی توجه زیاد،
گاهی نادیده گرفتن،
گاهی امید دادن،
گاهی فاصله گرفتن.

این رفتار ذهن را شرطی می‌کند.

مثل قمار.
پاداشِ غیرقابل‌پیش‌بینی، وابستگی را شدیدتر می‌کند.

فرد وابسته مدام منتظر است:
«شاید دوباره آن محبت برگردد…»

این یعنی، اگر ما حد ابراز محبت و توجه خود را از روز اول مدیریت و کنترل کنیم و از یک حد معمول و معقول خارج نکنیم، انتظار و توقعی ایجاد نمی‌کنیم که بعدا از پس آن بر نیاییم.

گاهی آدم از سر مهری که در دل نسبت به آن آدم دارد، یا از سر انسانیت، دلسوزی و یا حتی ایثار، برای یک نفر مدتی زیادی وقت می‌گذارد و زیادی توجه می‌کند، اما بعد از یه مدتی که دیگر یا شرایط و فرصتش را ندارد یا تمایل ندارد، به طرف مقابل که در او وابستگی و دلبستگی ایجاد شده ضربه سنگینی وارد می‌شود، و او برای اینکه دوباره آن رابطه خاص را تجربه کند یا مجبور می‌شود خود را کوچک کند و محبت درخواست کند و یا بدخلق و بهانه‌گیر شود که توجه جلب کند. در هر دو حالت عزت نفس عاشق نابود می‌شود و برای شخص محبوب هم حال بد عاشق و غر و لند و کنایه و قهرش عذاب آور است. چون فلسفه دوستی آرامش دادن به هم بود نه مایه عذاب هم شدن.

لذا باید روز اول به این روزها فکر می‌کرد و پخته‌تر و عاقلانه‌تر و عاقبت‌اندیش‌تر عمل می‌کرد...
کسانی که در این زمینه آموزش دیده باشند یا کسانی که یک بار ضربه سنگین خورده باشند و تجربه حاصل از زندگی به دست آورده باشند، معمولا در هر دوستی مراقب حد و مرز روابط خود هستند. دوست خود را عمیقا دوست دارند اما مراقب دل خود و دل او هستند و تعادل را حفظ می‌کنند.

حقیقتا این یکی از مواردی است که هیچ کجا به ما آموزش داده نمی‌شود...

@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:12

پس باید بدانیم که:
وابستگیِ تحقیرآمیز معمولاً از جایی شروع می‌شود که انسان:
ـ خودش را کافی نمی‌داند،
ـ از تنهایی می‌ترسد،
ـ و ارزش خود را از نگاه دیگری می‌گیرد.

درحالی‌که عزت نفس واقعی یعنی:

«من می‌توانم عمیقاً دوست بدارم،
اما کرامت خودم را هم حفظ کنم.»

و این جمله بسیار مهم است:

انسانی که خودش را رها کرده،
معمولاً در عشق هم خودش را گم می‌کند.

@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:11

۳. بازسازی عزت نفس
انسانی که خودش را جدی بگیرد، کمتر حاضر می‌شود تحقیر شود.
یعنی حتی اگر عاشق شود، زجر بکشد، خون دل بخورد، خویشتن‌داری می‌کند تا این سم از وجودش دفع شود...
می‌فهمد این سم هست.
در قرآن خوانده است که شدیدترین محبت باید برای خدا باشد.
کجا معلوم می‌شود اگر کسی را بیش از خداوند دوست داشته باشی، بدبخت میشوی؟ زمان دوراهی ها. وقتی اذان می‌دهند و وقت نماز می‌شود و محبوب بگوید می‌خواهم بروم نماز بخوانم و او ناگهان دردلش ناراحت شود و دلش بخواهد که او نرود... یا خودش کار درست را به تاخیر اندازد فقط بخاطر اینکه بیشتر با محبوب باشد... یعنی بین تکلیف و لذت، همیشه لذت را انتخاب می‌کند... لذت با او بودن...

می‌فهمد خداوند از وضعیت موجود راضی نیست و پشت سر هر معشوق، خداوند ایستاده است... خداوند هرگز نمی‌گذارد این رابطه برقرار بماند، چون بی‌شک انسان را فاسد می‌کند... ما برای عاشق هم شدن به این دنیا نیامده‌ایم. ما نباید حواس هم را به یکدیگر پرت کنیم. ما نباید غرق یکی مثل خودمان شویم. ما قرار هست پل بشویم برای هم، برای رشد و تعالی، برای رسیدن به خدا. نه همه فکر و ذکرمون این باشد که به هم برسیم... که چه شود؟ حالا من عاشق تو، تو عاشق من، بعدش چه؟ امکان ندارد، این رابطه در حد معقول بماند. یا یکی می‌برد و خسته می‌شود یا به افراطی کشیده می‌شود که از درون فروپاشی شود...

پس با روش‌های زیر باید به بازسازی شخصیت برگشت:
رشد علمی، ورزش، نظم شخصی، یادگیری یک مهارت، رشد معنویت، خدمت به یک مجموعه، هدفمند کردن روز و زمان خود، ارتباطات سالم با افراد مختلف و گیر نکردن در یک شخصیت....

امید است به مرور فرد به تعادل نزدیک شود.
البته همهٔ اینها برای کسی که بپذیرد قلبش بیمار شده و این عشق، عشق نیست، فایده بخش است. وگرنه اگر تصور کند که نه من یک عاشق واقعی هستم و می خواهم در محبوب خود فنا شوم و یا اینکه طاقت دوری او را نخواهم داشت و بدون او میمیرم و یا اینکه نپذیرد رفتارهای افراطی دارد و مشکل را گردن محبوب بیندازد، هرگز قضیه رو به بهبود نمی‌رود تا رابطه کامل فروپاشی شود... یا با فرار محبوب. یا با قهر و جنگ و دعوا و ناامیدی یا با دخالت بزرگترها، یا با افسردگی و بیماری عاشق...

@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:11

🤍حالا اگر کسی مبتلا شده باشه باید چی کار کنه؟

۱. واقعیت رابطه رو ببینه، نه خیال رابطه رو.
بسیاری عاشق «تصور» طرف مقابل‌اند، نه خودِ واقعیِ او.
باید از خودش بپرسه:
ـ آیا واقعا احترام می‌بینم؟
ـ آیا رابطه متوازن هست؟
ـ آیا در این رابطه بیشتر آرامش دارم یا بیشتر عصبی‌ام و اضطراب؟

نباید بره هی به محبوب بگه معلومه دوسم نداری، معلومه من نفر ۱ برات نیستم، معلومه برات ارزش ندارم... گفتن این حرفا باعث میشه اون فرد بیشتر فاصله بگیره... نباید سعی کنه اعتراف بگیره تا اینطوری به آرامش برسه... چون یا طرف برای خلاصی و یا اینکه روش نمیشه، همیشه میگه معلومه که دوستت دارم... اما نتونه بگه نه اونقدر که تو درگیری نه به شکلی که تو درگیری و این هرگز مسئله رو حل نمی کنه. چرا؟ چون فرد در یک رابطهٔ یک طرفهٔ خیالی داره زندگی می‌کنه. در دنیایی سیر می‌کنه که محبوب ازش خبر نداره...

@manebabarname

منِ با برنامه

27 May 2026 09:11

🌿 دوستانی که سوال می‌پرسند در خصوص دورهٔ #کشف_رسالت_زندگی.
از نظر بنده، مهم‌ترین دورهٔ ما همین دوره است.
چون بسیاری از مشکلات ما را ریشه‌ای و چند وجهی حل می‌کند:

ما جلسه افتتاحیه را در کانال قرار دادیم. که اینگونه آغاز می‌شود:

موضوع بحث ما «قصه‌ی زندگی من» است.
شاید در نگاه اول، وقتی می‌گوییم «قصه‌ی زندگی»، ذهنمان به گذشته برود؛ یعنی کسی بنشیند و روایت کند که چه بر او گذشته است. اما نگاه ما در این بحث، کمی متفاوت است.

ما می‌خواهیم از امروز، به پایان زندگی نگاه کنیم.
یعنی تصور کنیم روزی به پایان این مسیر رسیده‌ایم و حالا قرار است قصه‌ی زندگی خودمان را روایت کنیم. آن لحظه دوست داریم چه بگوییم؟ از چه چیزهایی راضی باشیم؟ حسرت چه چیزهایی را نخوریم؟

خیلی وقت‌ها امروز، بخشی از گذشته‌ی خودمان را روایت می‌کنیم و می‌گوییم:
«ای کاش آن تصمیم را نمی‌گرفتم...»
«ای کاش آن مسیر را طور دیگری می‌رفتم...»

حالا اگر زودتر به پایان ماجرا فکر کنیم، شاید بتوانیم مسیر امروز را بهتر بسازیم.
این دقیقاً نقطه‌ی آغاز بحث «رسالت زندگی» است؛ اینکه گاهی نگاه کردن از پایان به آغاز، می‌تواند خیلی چیزها را برای ما روشن کند.

اولین سؤال: «حالت خوب است؟»
اولین سؤالی که می‌خواهم از خودتان بپرسید ـ و حتی روی کاغذ بنویسید ـ این است:
«واقعاً حالت خوب است؟»
این سؤال ساده، بسیار عمیق است.

به تعداد آدم‌هایی که الان در این جلسه حضور دارند، انسان‌های متفاوت و مستقلی وجود دارد. ما تولید انبوهِ یک کارخانه نیستیم. هرکدام از ما جداگانه خلق شده‌ایم؛ با ویژگی‌ها، ظرفیت‌ها و مسیرهای متفاوت.

حتی اثر انگشت دو انسان شبیه هم نیست؛
حتی دوقلوها.

این یعنی:
من نسخه‌ی تکراری هیچ‌کس نیستم.
من یک انسان منحصربه‌فردم.

و وقتی انسان منحصربه‌فرد است، نمی‌تواند خودش را مدام با دیگران مقایسه کند؛ با زندگی دیگران، مسیر دیگران، موفقیت دیگران و شرایط دیگران.

برای همین، هر انسانی باید یک روز صادقانه از خودش بپرسد:
«آیا واقعاً از زندگی‌ای که دارم، حال خوبی دارم؟»

اگر امروز در این جلسه کنار هم هستیم، احتمالاً یک خلأ، یک سؤال یا یک نیاز در وجودمان ما را به اینجا رسانده است. و همین سؤالِ ساده، می‌تواند شروع یک بیداری باشد...


@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 17:32

🍃 می‌خوای موفق بشی؟
اگر پروژه‌ای را شروع کردی...
اگر گروهی را دور هم جمع کردی...
اگر برای رشد و خودسازی خودت، که روزی انتخاب بشی و به کار بیای، دفتر برنامه‌ریزی رو با جدیت شروع کردی...

@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 12:44

#فرصت_ویژه
#خدمات_آموزشی_ما

این محتوا برای آخرین بار با قیمت دو سال گذشته تقدیم می‌شود:
🔔#مهلت خرید دوره ها تا جمعه شب ان شا الله:

✅ موضوعاتی رایج که اشخاص زیادی با دریافت این آموزش‌ها و اراده الهی انسانی خود، از مشاور و روانشناس، بی‌نیاز شده‌اند.

🔉این جلسات به شکل #فایل_صوتی به همراه #پاور، ارائه شده در جلسات، در قالب پی دی اف، موجود است.


🎁#پیشنهاد_هدیه_آموزشی_به‌عزیزانتان
📚🌱⏰

منِ با برنامه

26 May 2026 12:43

آری قسم به عصر؛ سوگند به زمان...

@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 09:23

🩵 جمله پایانی:
یک اصل مهم و همیشگی در روابط، که همیشه باید جلوی چشممان باشد:

اگر رابطه‌ای باعث شود:

ـ مدام مضطرب باشی،
ـ خودت را کوچک کنی،
ـ کرامتت را فراموش کنی،
ـ هویت مستقلت را از دست بدهی،

این رابطه نیاز به بازنگری جدی دارد؛
حتی اگر اسمش عشق باشد.

چون عشق سالم،
در کنار دلبستگی،
باید «آرامش و کرامت» هم بیاورد.
نه اضطراب و از دست رفتن عزت نفس...


@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 09:21

✍️ اما یک نکته مهم
تکرار می‌کنیم...

رابطه‌ای که مدت طولانی بر پایه:
ـ التماس،
ـ ترس،
ـ اضطراب،
ـ و نابرابری شدید شکل گرفته،
معمولاً سخت می‌تواند ناگهان به «دوستی معمولی» تبدیل شود.

چرا؟
چون ذهنِ وابسته، طرف مقابل را دیگر فقط یک انسان عادی نمی‌بیند؛
بلکه او را تبدیل کرده به:
ـ منبع آرامش،
ـ منبع ارزشمندی،
ـ منبع هویت.

و تا وقتی این تصویر فرو نریزد، رابطه طبیعی نمی‌شود.

@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 09:18

#سوالات_شما

*آیا ممکن است این وابستگی دوباره به یک رابطه طبیعی تبدیل شود؟*

گاهی بله.
گاهی نه.

بستگی دارد:
ـ شدت وابستگی چقدر شده،
ـ شخصیت دو نفر چگونه است،
ـ آیا هر دو اهل رشد هستند یا نه،
ـ آیا هنوز احترام باقی مانده یا نه.

@manebabarname

منِ با برنامه

26 May 2026 09:06

و ما ره‌بری اینچنین داشتیم که با مدیریت و تلاش بدون توقف خود، ایران و ایرانی را ظرف ۴۰ سال، از سطحی با رتبه‌های پایین در همه چیز، در جهان، به سطح رتبه‌های تک رقمی رساند...

در انواع علوم و تخصص...

در همهٔ زمینه‌ها الگو بود. نبود مثلش...
و ما مصمم هستیم با قدرت راهش را ادامه دهیم. ان شالله.



@ninfrance

منِ با برنامه

26 May 2026 05:45

#پیام‌های_انرژی‌بخش
قسمت دوم

«بنده کانال «من با برنامه» و «تا انتهای افق» رو همیشه دنبال میکنم.
فکر میکنم بجز یک یا دو دوره در تمامی دوره هاتون شرکت کردم.
و از دو یا سه سال پیش که باهاتون آشنا شدم دومین باره که دفتر من با برنامه رو سفارش میدم و خیلی برام پر برکت بوده الحمدلله .

تمام دوره هاتون برای بنده تاثیر گزار بود اما #دوره_عزت_نفس حلقه مفقوده زندگی من بود و چیزی بود که باعث شد بقیه دوره ها و دانسته ها مهارت ها به کار بیان و دوام داشته باشن بنده قبل از شما ۳ دوره عزت نفس دیگه رو گذراندم ولی گویا همگی دیدگاه توحیدی و اصالتی وجودی رو کم داشتند.

تقریبا از ۱۲ یا ۱۴ سالگی دغدغه نظم و برنامه ریزی و تاثیرگذاری جهانی رو داشتم
و همیشه در جستجوی رسالت گمشدم میگشتم تا بلاخره در ۲۵ سالگی برای اولین بار احساس میکنم خیلی به پیدا کردنش نزدیک شدم...

در #دوره_کشف_رسالت_زندگی بعد از فکر کردن بسیار به این نتیجه رسیدم که رسالت من تربیت نسلیه که سرباز نه بلکه فرمانده سپاه بقیه الله باشن.

یا از ذریه خودم یا از ذریه بانوانی که باید ارزشی در زندگیشان بیافرینم و تاثیری داشته باشم.

چند روز پیش دو ساعت عمیق و متمرکز داشتم فکر میکردم که در زندگی شغلی به دنبال چه چیزی میگردم وقتی همه چیز را در کنار هم چیدم دیدم اینها همان منِ با برنامه است در ابعاد جهانی البته مطمئنم منِ با برنامه هم همین جهت را دارد. کسب و کار دانش بنیان پژوهش محور در حوزه به اصطلاح رشد فردی.
کلیدواژه های من هم همین بود کسب و کار دانش بنیان پژوهش محور تاثیرگذار در عرصه جهانی تشکیلاتی و...

فکر میکنم ترکیب فلسفه صدرایی به ویژه مبحث علم النفس با مباحث تربیتی و روانشناختی میتونه همون محصول و محتوایی بشه که دنبالش میگردم.
من هنوز اول راهم سطح 3 ترم 2 رشته فلسفه اسلامی و چیز زیادی درمورد مسیر پیش روم نمیدونم ولی فعلا دارمم سعیمو میکنم و همون مقدار از مسیر که برام روشنه رو طی میکنم تا خدا قدم بعدی رو بهم نشون بده.

دارم روی مهارت زبان انگلیسی، چینی، تندپژوهی، تندخوانی، تایپ ۱۰ انگشتی و یکسری مهارت های دیگه کار میکنم برخی رو از ۳۲ روز پیش برخی رو از ۶ روز پیش و برخی رو از سالها پیش شروع کردم هم چنین در برنامم هست که مارکتیگ و پرسونال برند رو تا حدی بیاموزم.

سابقه کار تیمی و مدیریت تشکیلات و سابقه اندکی در ارائه دارم که قصد دارم تجربه هامو بیشتر کنم و در ساخت پاور حرفه ای مهارت دارم و در رقابت با هوش مصنوعی قطعا پیروز این میدانم.

در کنار این مهارت اندوزی ها سعی میکنم نظم و سیر عمل رو حفظ کنم تا بتونم مدرسی بشم که علاوه بر پشتوانه علمی پشتوانه تجربه زیسته شده خودش رو هم داره.
و برای ارتقای این مهارت هم برنامه دارم.
امروز از استادم خواستم که برای مطالعه در مبحث علم النفس راهنماییم کنند تا مطالعات در این زمینه رو هم آغاز کنم ان شاءالله و ایشون هم فرمودن به عنوان پایان نامه یا مقاله ترکیب علم النفس با مباحث روانشناسی و رشد میتونه خیلی خوب باشه.

سال ۴۰۶ اگر عمری بود به حول قوه الهی میام اینجا و بهتون گزارش میدم که تا کجای مسیرو پیمودم...»


@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:14

۳. تغذیه نکردنِ وابستگی

اگر کسی:
ـ مدام التماس توجه می‌کند،
ـ وابسته شده،
ـ عزت نفسش فرو ریخته،

رفتار درست این نیست که هر بار با کمی محبت او را دوباره وابسته‌تر کنیم. باید به کمک مشاور تصمیم درست را انتخاب کنیم.

۴. احساس گناهِ افراطی نداشتن

ـ بعضی‌ها فقط از ترس ناراحت شدن طرف مقابل، رابطه‌ای ناسالم را ادامه می‌دهند. اما ادامه دادنِ رابطه‌ای که سالم نیست، لزوماً مهربانی نیست. و این یکی از اشتباه‌ترین کارهایی است که افراد محبوب مرتکب می‌شوند... چون اتفاقا وابستگی و اسارت آن فرد را فقط بیشتر می‌کنند. همین.

۵. تشویق به استقلال

رابطه سالم باید فرد مقابل را:
ـ قوی‌تر،
ـ مستقل‌تر،
ـ آرام‌تر،
ـ و متعادل‌تر کند.
نه وابسته‌تر.

پس باید فرد را به خود آورد که این رابطه سالم نیست اگر این شاخص‌ها را برایت ندارد و باید هرکس استقلال شخصیتی خود را حفظ کند. بعد در کنارش روابط دوستی هم بسازد...

@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:13

۲. مرز نداشتن

گاهی طرف مقابل:

ـ تکلیف رابطه را روشن نمی‌کند،
ـ نه کاملاً می‌پذیرد،
ـ نه کاملاً فاصله می‌گیرد.
این حالتِ مبهم، وابستگی را مزمن می‌کند.

۳. لذت بردن از پرستیده شدن

بعضی افراد ناخودآگاه از این وابستگی تغذیه می‌کنند:
ـ دوست دارند مرکز توجه باشند،
ـ دوست دارند کسی برایشان له شود،
ـ دوست دارند احساس قدرت کنند.

این حالت معمولاً ناشی از «اگوی تغذیه‌نشده» خودِ آن‌هاست. و این نوع بسیارخطرناک است...

۴. دلسوزیِ اشتباه

گاهی طرف مقابل می‌خواهد مهربان باشد،
اما مهربانیِ بدون مرز، وابستگی را تشدید می‌کند.
بسیاری از ما آدم‌ها مهربانی را اشتباه درک کرده و بیجا خرج می‌کنیم، نتیجه هم می‌شود ایجاد عطش بیشتر در طرف مقابل که هر روز مهربانی بیشتری دوست داشته باشد که دریافت کند. چون کسی که عزت نفس پایینی دارد، با توجه دیگران و محبت و تایید دیگران حالش خوب می‌شود.

مثلاً:
شخص محبوب:
ـ نمی‌تواند قاطع فاصله بگیرد،
ـ مدام امید می‌دهد،
ـ از ترحم رابطه را ادامه می‌دهد.

درحالی‌که ترحمِ عاطفی، گاهی بی‌رحمانه‌تر از قطع رابطه است. و محبوب فکر می‌کند دارد لطف می‌کند اما دارد شخصیت عاشق را فاسد می‌کند...

۵. استفاده از وابستگی برای کنترل

در بعضی روابط ناسالم، فرد محبوب متوجه وابستگی طرف مقابل می‌شود و از آن استفاده می‌کند:
ـ تهدید به رفتن،
ـ بی‌توجهیِ تنبیهی،
ـ بازی روانی،
ـ کنترل عاطفی.

این دیگر وارد محدوده آسیب روانی جدی می‌شود. البته بسیاری از افراد محبوب، نمی‌دانند چه می‌کنند. چون ابتلای عاشق را درک نمی‌کنند، مدام او را نصیحت عقلانی می‌کنند و تصور می‌کنند اگر تهدید به رفتن یا بی‌توجهی کنند، عاشق دست از رفتار و خواسته‌های افراطی خود بر می‌دارد و به دوستی معمولی رضایت می‌دهد. اما واقعیت این است که عاشق از همان میزان ساعتی که محبوب وقت گذاشته و دارد او را دعوا می‌کند، یا نصیحت می‌کند یا نوازش می‌کند هم لذت می‌برد. می‌گوید تو فقط باش. حتی اگر مرا دعوا کنی...

لذا تصور اینکه محبوب صلاحیت اصلاح عاشق را دارد به کل فکر غلطی است. و این کار توسط یک مشاور باید انجام شود.

@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:12

❤️‍🔥شاید با خودمان بگوییم مشکل از «معشوق» هم هست...
اصلا او رفتارهایی دارد که آدم را عاشق خودش می‌کند...
نه
یا ممکن است در کانال ما کسی باشد که خودش «معشوق» محسوب می‌شود و از این رابطه که یک نفر عاشقش شده در رنج است. او می‌گوید: من هم او را بسیار دوست داشتم، اما انقدر دیگر رفتارهایش افراطی شده است که زندگی طبیعی را از من گرفته است...

آیا می‌شود بررسی کرد که «معشوق» هم اشتباهاتی داشته؟ و اگر یک سری رفتارها را نمی‌کرد فرد عاشقش نمیشد؟
یا آیا می‌شود راهکارهایی ارائه داد که دیگران ما را دوست داشته باشند ولی به شکل افراطی عاشق ما نشوند؟!
بله می‌شود...

ان شا الله فردا به این بخش که بخش پایانی این موضوع است خواهیم پرداخت.

@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:12

۴. یاد گرفتن «نه»
گاهی نجات عزت نفس، از یک «نه» شروع می‌شود. با خودتان صحبت کنید. به خواسته غلط خود نه بگویید. نگران فرصت خود در این دنیا باشید. نگران کارهایی که بخاطر آن خداوند شما را به این دنیا فرستاده است...

*۵. پذیرش دردِ جدایی*
بعضی رابطه‌ها درمان نمی‌شوند.
فقط باید از آن‌ها خارج شد.
بله... ممکن است مدتی دردناک باشد.
اما ماندن در رابطه‌ای که کرامت انسان را می‌خورد، آرام‌آرام روح را ویران می‌کند...

عرض شد که گاهی راهی جز این پیدا نخواهید کرد...
دوستی داشتیم که برای نجات خود، حتی مجبور کرد خودش را که خط تلفنش را تغییر دهد! که آن محبوب نتواند با او تماس هم بگیرد. چون در غیر این صورت باز طاقت از کف می‌داد و به سمت رابطه‌ای که هیچ عزتی و کرامتی برایش نمانده بود می‌رفت و بلاخره بعد از دردکشیدن طولانی وقتی قلبش سالم شد و عقلش سرجایش برگشت حالا مدام می‌گوید چرا من آنطور شده بودم. انگار طلسم شده بودم...

این حقیقت مهم را به یاد داشته باشید:
خیلی‌ها فکر می‌کنند:
«اگر بیشتر دوست بدارم، بیشتر دوست داشته می‌شوم.»
اما در روابط ناسالم،
گاهی هرچه بیشتر خودت را ارزان عرضه کنی، کمتر ارزش می‌بینی.
چون عشق سالم، بر پایه‌ی کرامت شکل می‌گیرد، نه گداییِ عاطفی ناخواسته...

@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:11

۲. فاصله‌گذاری عاطفی
وابستگی با تغذیه مداوم شدیدتر می‌شود:
کار آسونی نیست. چون یک مدت کامل فرد خودش رو رها کرده. تمام لحظات ممکنه گوشی دستش بوده. یا در یه بازه زمانی خیلی کنار هم بودن و این وابستگی و دلبستگی به اوج رسیده. اما دو راه بیشتر نداره. یا کم‌کم فاصله ایجاد کنه با ارادهٔ الهی انسانی خودش و این محبت و این رابطه رو به یک سطح معقول برسونه یا اگر خیلی حاد بشه و نتونه اراده کنه، روزی، دیر یا زود، مجبور میشه فقط با فرار کردن و قطع رابطهٔ کامل، خودش رو نجات بده...

اگر راه اول را انتخاب می‌کنه:
گاهی لازم هست:
ـ کمتر گوشی چک کنه.
ـ کمتر پیام بده. (حتی اگر درد بکشه)
ـ کمتر در دسترس باشه (حتی اگر عذاب بکشه)
ـ تا میشه حواس خودش رو برگردونه به توجه به زندگی شخصی خودش.
ـ سراغ دوستان دیگرش بره و زمان‌هایی رو با دیگران بگذرونه و از حصاری که دور خودش و اون فرد کشیده، خودش رو آزاد کنه.


@manebabarname

منِ با برنامه

25 May 2026 19:10

رفتار سالم در «عشق» پس چیه؟!

عشق سالم با «خودفراموشی» فرق داره.
در عشق سالم:
۱. محبت دو طرفه است. و کفه‌های ترازو تقریبا هم وزن است.
۲. احترام متقابل وجود داره. هر دو برای خودشون مستقل احترام قائل هستند و بعد هم برای همدیگه.
۳. کسی برای نگه داشتن دیگری خودش رو خرد نمی‌کنه... رفاقتی که به زور یک طرف باشه، محکوم به شکست هست.
۴. رابطه باید باعث رشد بشه، نه تحقیر و اگر کسی احساس تحقیر می‌کنه یعنی از ریشه این رابطه عشق سالم نیست.
عشق سالم میگه دوستت دارم، اما خودم رو و زندگیم رو و وقت و عمرم رو که باید به خداوند پاسخگو باشم، بخاطر تو نابود نمی‌کنم...

@manebabarname