171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Как попрощаться с иллюзиями?
Представьте себе ситуацию: вы переехали в новую страну, попали на работу мечты, проходит полгода…И вы понимаете, что вас тошнит от города, профессии и это всё — не то, что вам нужно.
Или другая ситуация: женщина мечтала выйти замуж и внезапно осознала, что она вообще не создана для семьи. И прекрасная картина с двумя малышами-ангелочками, мужем и золотым ретривером — не её история.
Когда многолетние планы рушатся, будто карточный домик, мы сталкиваемся с больным ударом. Иллюзии, выстроенные годами, становятся не более чем пустышками, и мы просто не знаем, что делать дальше.
Именно поэтому, друзья, счастье — это не строить планы на столетие вперёд и убеждать себя, что вы должны жить «только так и никак иначе». Прислушивайтесь к себе, своему телу, интересам, эмоциям и вы увидите, что жизнь РАЗНАЯ и вы тоже.
Друзья, чтобы поговорить обо всём этом, мы увидимся с вами 12 марта на живой встрече в Москве. Жду вас! Приобрести билеты.
Как мы выбираем «тех» или «не тех»? Почему с одним и тем же человеком бывает хорошо в постели и ужасно в отношениях? Откуда берётся тяга к «козлам и стервам» и безразличие к «скучному, но хорошему человеку»?⠀
Дело в том, как устроено наше либидо. Сексуальность основывается на детском опыте любви – и я не говорю про интим. Если родители обнимали и заботились, вас будет тянуть к тем, кто проявляет здоровую любовь. На другое вы априори будете не согласны.
Если родители были холодны или агрессивны... Ну, сами понимаете. Хорошая новость в том, что это МОЖНО исправить.
О том, как наладить интимную жизнь, я рассказываю в мини-программе «Секс, либидо, любовь». Записи двух лекций помогут понять:
— Что такое либидо и можно ли его поменять.
— Что делать, если пропало сексуальное желание к партнёру.
— Какой должна быть здоровая интимная жизнь?
— Как не бояться своих желаний и рассказать о них партнёру.
— Почему мы выбираем определённых людей в постели, и как выйти из «замкнутого круга»?
Стоимость программы — 1490 рублей*
Купить мини-программу
*- Приобретая практикум по самооценке или по отношениям, вы получаете лекции в подарок. До конца дня на практикумы действует промокод «14февраля» — скидка 14%.
Подробнее о программах: практикум по отношениям и практикум по самооценке.
Есть вопросы по продуктам или оплате? Пишите в комментариях, служба заботы с радостью поможет.
Друзья, сегодня в 20:00 по мск встречаемся на бесплатном эфире «Кризис или конец? Разбираемся, какие отношения сохранять, а какие — нет».
Обсудим, как:
— наладить союз, если вы любите партнёра,
— разобраться в проблемных ситуациях,
— понять и признать, что отношения себя изжили,
— не бояться остаться в одиночестве,
— пережить болезненный развод,
— выстроить коммуникацию с бывшим партнёром, если у вас общие дети,
— заново обрести себя и создать здоровые отношения.
Регистрация на эфир.
До скорого, дорогие!
«Михаил, мой муж хорошо зарабатывает своими мозгами, но дело в том, что он совсем не хозяйственный. Нет, он не разводит бардак, может помыть за собой тарелку.
Неделю назад у нас сломалась посудомойка, её можно починить без мастера, а муж отказывается! Говорит, что не умеет и пробовать не хочет. И так во всём! Дохожу до точки кипения, в такие моменты он меня сильно раздражает. Что делать?».
Друзья, давайте разбираться. Каждый из нас вступает в отношения с определённым опытом, хотя бы с тем, что получил в детстве. И часто, во взрослом возрасте, наши ожидания не оправдываются. К примеру, ваш папа делал всё по дому: чинил сантехнику, прибивал полки и так далее. И вы представляете, что все мужчины такие же — мол, это «заложено».
Однако в реальности все разные, и это нужно принять. Расставаться с человеком из-за того, что он не соответствует вашим ожиданиям? Решать вам.
Вы пишите, что ваш муж хорошо зарабатывает своей головой. Давайте представим гипотетическую ситуацию: он академик Сахаров. Ясно, что он не будет чинить технику и мыть полы. Как бы сильно муж вас ни любил — он просто другой человек.
Если вы его любите и хотите с ним жить, а посудомойка — не оправдание другим проблемам, скажите себе: «Да, он такой. Я могу вызвать клининг и мастера, чтобы решить ситуацию».
Нет «настоящих» и «ненастоящих» мужчин, как, впрочем, и женщин. Не рубите с плеча, а разбирайтесь, что именно и почему вас не устраивает.
13 февраля в 20:00 по мск встречаемся на бесплатном эфире «Кризис или конец? Разбираемся, какие отношения сохранять, а какие — нет». Регистрация здесь.
А пока предлагаю вам пройти бесплатный интенсив «Чиним или расстаёмся?», который поможет разобраться в отношениях и понять, стоит их спасать или нет. 3 урока, доступ на 3 дня. Ссылка на бесплатный интенсив.
До встречи!
Как сдвинуть себя с места и заняться делом?⠀
С одной очень важной мысли: вам не надо становиться ЛУЧШЕ.
Не начинайте с идеи: «Я должен это исправить», «я должна быть более активной/умной/интересной». Учите английский из интереса, занимайтесь спортом из любви к процессу, и у вас всё получится.
Если вам хочется в 6 утра пойти бегать, чтобы проявить заботу о себе — прекрасно. Если вы хотите танцевать, чтобы лучше понимать своё тело и управлять им — замечательно. Если вам нравится читать книги по истории и вы получаете удовольствие от процесса — читайте на здоровье.
⠀
Но если всё это вы делаете, чтобы быть лучше или кому-то что-то доказать – это путь в никуда.⠀
⠀
12 марта на живой встрече в Москве мы поговорим о том, как принять себя любыми, и понять, что вы — это вы. И вам не надо «улучшаться». Купить билеты.
⠀
До встречи!
«Михаил, развелась два года назад по инициативе мужчины. У бывшего мужа новая семья, полтора месяца назад он женился. Всё это время я не могу отпустить его, хотя умом понимаю, что надо. Но не думать о нём не получается! Я вспоминаю все наши радостные моменты, представляю, как было бы, если бы мы смогли нормально поговорить и решить проблемы.
Самое сложное — неделю назад он мне написал. Спросил, как я, не нашла ли себе мужчину. Может, он хочет вернуть всё назад? Я не знаю, что делать».
Разрыв пережить особенно сложно, если решение было принято в одностороннем порядке. Если после развода вам больно, не хватает бывшего партнёра, вы по нему скучаете — это нормально.
⠀
Однако если идёт год, второй, и вы всё ещё не можете забыть прежние отношения — это другой случай. Речь здесь не о любви, которую вы потеряли. Тут дело в зависимости.⠀
⠀
Наша психика — удивительный механизм. Мы не можем жить в постоянном ощущении потери и постепенно адаптируемся к новой реальности. Конечно, если позволяем себе попрощаться с человеком и погоревать.⠀
⠀
Если этого не происходит, то психика фиксируется не на бывшем партнёре, а на потере. Боль и жалость к себе заменяет вам всё: радость, любовь, удовольствие от жизни.
⠀
Что делать? Работать так же, как с любой зависимостью: игроманией, курением, алкоголизмом. Первое: оградить себя от объекта зависимости. Не общаться, не следить за его жизнью и не смотреть на старые фотографии.
⠀
Следующее: вспомнить, каким по-настоящему был партнёр. После разрыва мы часто романтизируем все моменты, думаем, что всё было прекрасно. Вам нужно развенчать этот миф и сосредоточиться на реальных моментах, когда вас обманывали, с вами не считались и так далее.
Подробнее о том, как пережить разрыв, расскажу на бесплатном эфире 13 февраля в 20:00 по мск. Называется он: «Кризис или конец? Разбираемся, какие отношения сохранять, а какие — нет». Регистрация.
«Михаил, я влюбилась. Но влюбилась в парня, который работает продавцом электроники и получает 50 тысяч. Я же руководитель отдела, и зарплата у меня выше в три раза. Из этого ничего не выйдет?».
Добрый день, дорогая читательница! Смотрите, какое дело: ситуация должна вас и партнёра устраивать. Если вы принимаете его таким, какой он есть, с зарплатой в 50 тысяч и БОЛЬШЕГО от него не хотите, то это одна история. И он, в свою очередь, спокойно относится к тому, что вы получаете больше.
Другая история, если вы про себя говорите: «ну ничего, это мелочи», а сами привыкли, к примеру, разъезжать по разным странам, покупать дорогие вещи, ходить в рестораны и так далее. И ожидаете, что партнёр будет вас в этом поддерживать, с вами везде ездить, что-то оплачивать.
Тем более, если вы хотите выйти за него замуж и строить семью. Если вы ожидаете, что партнёр будет содержать вас и детей, а он не собирается или не может этого делать, то у вас разные финансовые взгляды. Не надо никого перевоспитывать, не надо никому объяснять. У человека своя позиция, у вас — своя. Надо ли вам строить отношения с такими противоречиями? Думайте сами, но помните, что иллюзии — одна из главных причин расставаний.
Подытоживаю. У вас 2 варианта: или принять партнёра с его доходами, или поменять на мужчину с доходами больше, чем ваши. Вот и всё.
Разбираться в отношениях будем на предстоящем практикуме. Приходите! Программа и тарифы.
«Михаил, я вышла замуж в 25. Он был моей первой и единственной любовью. Мы были счастливы. Я заботилась о нём и детях, буквально растворилась в семье, но мне это нравилось.
А потом он полюбил другую женщину и ушёл к ней. Мы провели вместе 15 лет, что мне без него делать? Как его разлюбить?».
Вы не представляете, сколько сообщений на схожую тему я получаю: «любила, отдавала ему всю себя, ушёл». Начну с того, что растворяться в ком бы то ни было — муже, ребёнке, в заботе о пожилых родителях — губительно для вас самих. Всегда есть вероятность, и довольно большая, что однажды эти люди уйдут из вашей жизни. Дети отправятся в свободное плавание, с мужем вы можете развестись, а родители…
Но давайте перейдем конкретно к разводу. Ваше «как мне жить» вполне понятно. Развод вызывает примерно такой же уровень стресса, как потеря близкого человека. Испытывать боль — это нормально.
Второе: это пройдёт. Вы пройдёте через пять стадий утраты и сможете вновь обрести себя. Каждая занимает какое-то время, обычно от нескольких месяцев до года. Поверьте, сейчас вам больно и плохо, но со временем действительно станет легче.
А если самостоятельно пережить развод не получается, приходите на практикум по отношениям. Специалисты вам помогут: подробности и тарифы.
«Михаил, в чём смысл жизни?»
Смысл жизни — в самой жизни.
В том, чтобы каждый день ощущать себя свободными и гармоничными. Чтобы вам нравилось всё то, что вас окружает, то, что вы сами делаете и создаёте.
Чтобы каждый день начинался и заканчивался ощущением собственной реализации и удовольствия. Смысл в том, чтобы, подходя к зеркалу, вы кайфовали от себя, а не думали: «Вот тут бы убрать, тут побольше, и было бы замечательно!».
Чтобы вы ЛЮБИЛИ себя и понимали, что вы — главный человек в своей жизни.
«Михаил, это всё замечательно, но ведь в реальности столько проблем и обстоятельств…я не понимаю, зачем живу».
Друзья, а чтобы вас не рвало на части между детьми и работой, карьерой, любовью, у вас не должно быть противоречий с самим собой. Чтобы нормально жить, не нужно задаваться вопросом: «зачем я здесь?». И тем более воспринимать жизнь как возможность побольше заработать, выучить, купить, оставить после себя след и так далее.
Всё это мы будем обсуждать на ЖИВОЙ встрече в МОСКВЕ 12 марта! Я очень рад, что скоро мы с вами увидимся, и вы сможете вживую задать мне вопросы. Купить билет
Друзья, сегодня предлагаю вам посмотреть видео и написать, что думаете об этой ситуации вы. Делитесь своими мыслями здесь, в комментариях, но будьте вежливы.
Читать полностью…
Про страх отвержения.
Боязнь быть отвергнутым проявляется везде, не только в романтических отношениях. От этого страха зависит то, как вы знакомитесь с людьми, говорите с начальником, ведёте себя на собраниях и так далее.
«Мы не можем продолжить сотрудничество» звучит ужасно для человека, даже если он не бедствует. Возникают тысячи вопросов: «со мной что-то не так?», «я плохо работал(а)?». Вариант, что он тупо не подходит на должность, в голову не приходит.⠀
В любви, конечно, эта проблема особенно заметна. На первом свидании вы выдаёте себя за другого человека, пытаясь показаться «хорошим». Начав жить вместе, вы соглашаетесь на то, что вам не нравится. И носите маску до тех пор, пока вас не «раскусят» и правда не отвергнут.⠀
Зачем всё это? Чтобы вас не бросили, как предмет. Но я не устану повторять, что вы — не вещь. И не обязаны всем нравится.
Смотрите бесплатный урок, где мы подробнее разбираем страхи в отношениях: получить доступ на 3 дня.
Друзья, спасибо, что оставляете ваши истории! Ваш опыт может быть полезен другим.
С вашего разрешения публикую одну из них:
«Вышла замуж в 21 год. Почти сразу поняла, что совершила ошибку. Когда я думала о замужестве, в голове было розовое облако. Я думала, что в семье я буду нужна, будет доверие, любовь, поддержка.
Столкнулась с суровой реальностью. Так прожила 16 лет, родила 2х детей. Всё думала, что надо пытаться сохранить семью, что семья — это труд. Потом появился страх, что сама не справлюсь. Потом, что буду никому не нужна.
Как я решилась на развод? Не знаю. Ведь в целом он хороший человек, не пьяница, не бил меня. Общепринятые нормы плохого мужа не про него. Только я чувствовала себя одиноко рядом с ним. Делиться с ним было трудно, чувствовала зависть и ревность, все мои мечты и желания подвергались сомнению.
Мне кажется, я обрела больше комплексов, чем у меня было до брака. Сейчас учусь жить, читаю книги, работаю с психологом. Пытаюсь избавиться от страхов, сомнений, научиться любить себя. Оказывается, это сложно.
Первое, с чем столкнулась — страх одиночества. Хотелось выть, выходила из этого состояния с помощью таблеток и работы с психологом, работы над собой. Хочу сказать, что дома должно быть спокойно и комфортно. Если иначе, значит всё не так, как вы думаете.
Когда разводилась, была приятно удивлена. Оказывается, многие люди готовы мне помочь, поддержать. Меня это сильно удивило. И я говорю не только о моральной помощи, мне помогли перевезти вещи, помогли устроиться, заняли денег на раздел имущества. Со всем можно справиться! Даже если ситуация кажется безвыходной, выход есть».
Про страх свободы.
Вы спросите: а чего тут вообще бояться? Но страх свободы, друзья, приводит нас ко всевозможным кризисам.
Выходить замуж или нет. Строить карьеру или не очень-то и надо. Получать высшее образование или не получать.
А дети нужны или не в них счастье? А в чём тогда счастье — в деньгах или путешествиях? Может, домик в деревне?
Только ВЫ можете искать ответы на эти вопросы. Здесь и возникает страх, потому что большинство людей с детства не умеют себя слушать.
Из-за этого мы ищем смыслы в чужих тарелках, пытаемся подглядеть «идеальные рецепты» и пробуем чьи-то сценарии.
Друзья, запомните: своё счастье в чужом опыте вы не найдёте. Потому что никто на этой планете не знает, что лучше ДЛЯ ВАС.⠀
О том, как с собой быть и не бояться этой самой свободы, поговорим на живых встречах:
⁃ 30 января в Даугавпилсе обсудим самоценность и уверенность в себе,
⁃ 1 февраля в Риге нас ждёт большой разговор о счастье,
⁃ 3 февраля в Таллине разберёмся с неоправданными ожиданиями, тревогами и страхами.
Жду вас! Билеты:
Друзья, вчера мы встретились на эфире и обсудили, какие отношения сохранять, а какие — нет. Для тех, кто не смог прийти, моя команда сохранила запись на YouTube. Смотрите эфир по ссылке: https://www.youtube.com/live/ZX9aFRv4DrI?si=sCu9qAjGldWEw_Dw
Читать полностью…
Начинаем бесплатный эфир «Кризис или конец? Разбираемся, какие отношения сохранять, а какие — нет».
Переходите по ссылке, чтобы присоединиться к трансляции:
https://www.youtube.com/live/ZX9aFRv4DrI?si=Gi_-zmL7BqxxXEH5
«Михаил, 5 лет вместе с мужчиной, а он так и не сделал предложение. Говорит, что нам хорошо вместе, что любит меня, а про брак молчит. Как думаете, есть шанс, что он всё-таки захочет пожениться?».
Дорогая читательница, если вы хотите замуж конкретно за этого мужчину, то о своём желании нужно говорить прямо. Без самоедства, которое ни к чему хорошему не приводит.
Брак — логическое развитие любви. Если вы мужчину любите, хотите завести с ним семью и детей, скажите об этом. Нет какого-то определённого периода, после которого люди становятся мужем и женой — это может произойти и через три месяца после знакомства, и через пять лет.
Если мужчина говорит, что не готов к браку, подумайте, вас это устраивает? Готовы ли вы жить с ним без штампа в паспорте? Если нет, вы знаете, что делать.
Неуверенные в себе женщины начнут разбираться, а «что не так», почему партнёр не хочет жениться. Но, дорогие мои, страхи мужчины, его неуверенность и нежелание не должны вас волновать. Кто-то начинает уговаривать и манипулировать, мол, «ты меня потеряешь», но это не выход.
Если вы мечтаете о свадьбе и детях, то не мучайте ни себя, ни его. Выбирайте собственное счастье и идите своей дорогой, у вас получится.
Подробнее о том, как отпустить изживший себя союз, поговорим уже завтра, 13 февраля в 20:00 по мск, на бесплатном эфире «Кризис или конец? Разбираемся, какие отношения сохранять, а какие — нет». Регистрация здесь.
Три правила счастья:
1. Многие мечтают быть красивыми, богатыми и знаменитыми, но это не гарантия счастья. У счастья нет готовых сценариев, так что подумайте, надо ли оно вам — убиваться и мучиться за иллюзии?
2. Любовь — штука безусловная. Можно восхищаться красивыми глазами, талантами и умом, но любят «за просто так». Даже если характер дурной и человек вообще «неидеальный».
3. И даже любовь других не сделает вас счастливыми. Почему? Потому что в первую очередь вы должны любить себя сами.
Друзья, помните, что счастье достигается не через борьбу. Чем больше вы сопротивляетесь, тем тяжелее оно вам даётся.
12 марта в Москве будем учиться принимать себя такими, какие мы есть, чтобы обрести это самое счастье. Жду вас на живой встрече! Купить билеты.
Друзья, вчера мы рассказали про тариф ВИП и получили вопросы про «Самостоятельный» и «Профи».
Тариф «Самостоятельный» подходит для тех, кто уверен в собственных силах и сможет выполнять практические задания без поддержки. На этом тарифе вы получите материалы практикума и уроки с Михаилом, но не сможете общаться с психологами и приходить на онлайн-эфиры. Стоимость: от 23990 рублей.
Тариф «Профи» — оптимальный вариант для тех, кому нужна поддержка. В этот тариф входят все материалы и практические задания, а также:
⁃ Zoom-встречи с психологами,
⁃ Доступ в общий чат с поддержкой психологов и ответами на вопросы 5 дней в неделю,
⁃ Закрытый онлайн-эфир «Вопрос-ответ» с Михаилом.
То есть, помимо видеоматериалов и заданий, вы 3 недели работаете со специалистами и задаёте им волнующие вас вопросы. Стоимость тарифа: от 37990 рублей.
Подробности на сайтах практикумов: «Я себя ценю» и «Строю здоровые отношения».
Есть вопросы по тарифам или оплате? Пишите в комментариях, мы с радостью поможем.
Про личную работу.
Друзья, на связи команда Михаила!
Вы часто спрашиваете, как поработать лично с Михаилом и уточняете про индивидуальные консультации. Живая консультация длится 45 минут, стоимость: 95 тысяч рублей. Онлайн-консультация длится те же 45 минут, стоимость: 180 тысяч рублей. Запись на любой формат индивидуальной консультации в WhatsApp по номеру +7(916)781-02-46 с 10:00 до 14:00 по мск.
Другой вариант — работа на ВИП-тарифе на практикуме. Это 3 недели обучения, где с понедельника по пятницу Михаил отвечает на ваши вопросы в мини-группе от 10 до 30 человек. Раз в неделю по субботам вы будете встречаться на онлайн-эфирах и разбирать волнующие вас проблемы. Помимо Михаила, на протяжении трёх недель вас сопровождают психологи из нашей команды.
Подытожим. На ВИП-тарифе вас ждут:
⁃ сопровождение и обратная связь от Михаила 5 дней в неделю с 19 до 20 по мск в отдельном чате на протяжении практикума,
⁃ отдельные 3 Zoom-встречи с Михаилом в мини-группе,
⁃ доступ в общий чат с поддержкой психологов и ответами на вопросы 5 дней в неделю,
⁃ от 3 до 9 Zoom-встреч с психологами в зависимости от практикума.
Подробности вы можете изучить на сайтах практикумов: «Я себя ценю» и «Строю здоровые отношения». Стоимость ВИП-тарифа от 110 тысяч рублей.
Остались вопросы? Пишите в комментариях, мы будем рады помочь.
До встречи!
Друзья, на связи команда Михаила!
Хотим напомнить вам контакты и перечислить официальные площадки, где мы с Михаилом размещаем полезный контент и другую информацию. Все остальные источники под именем Михаила Лабковского являются неофициальными — будьте аккуратны.
Наши сайты:
https://labkovskiy.com
https://onlineschool.labkovskiy.com/
https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Закрытый Телеграм-канал:
/channel/+9F1Y9LvWp6xlNDdi
Телеграм-канал «Метод Лабковского»: /channel/labkovskiy
Инстаграм *:
https://www.instagram.com/labkovskiyofficial
Фейсбук *:
https://www.facebook.com/Mihail.Labkovskiy
ВКонтакте:
https://vk.com/labkovskiyclub
Тик-ток: labkovskiy?_t=8jenu5IRaks&_r=1">
labkovskiy" rel="nofollow">https://www.tiktok.com/@labkovskiy
Дзен:
https://dzen.ru/labkovsky
YouTube:
MichailLabkovskiy?si=YtWVD0Z47pIaK5dQ">MichailLabkovskiy" rel="nofollow">https://youtube.com/@MichailLabkovskiy
Контакты:
Запись на индивидуальную консультацию к Михаилу в WhatsApp по номеру - +7(916)781-02-46 с 10:00 до 14:00 по мск.
Служба заботы:
http://t.me/labkovskiy_info
Почта:
info@labkovskiy.com
* - Соцсети «Инстаграм» и «Фейсбук» принадлежит Meta — организации, деятельность которой признана экстремистской и запрещена на территории РФ
Друзья, рад, что вам полюбилась рубрика с историями подписчиков. Спасибо, что делитесь ими и рассказываете о своём опыте.
С разрешения публикую ещё одну хорошую историю:
«Здравствуйте. В отпуске в Италии познакомилась с местным мужчиной. Закрутился курортный роман. На продолжение отношений я не рассчитывала и относилась к этому скептически. Тем не менее обменялись контактами и стали общаться уже после моего отпуска. Мужчина был настойчив, прислал деньги на билет, чтобы я приехала еще раз. В очередной отпуск на 2 недели я приехала к нему. Мы снимали дом на берегу, он познакомил меня со своей семьёй и друзьями. Завязались более серьезные отношения. Но было расстояние.
Потом он приезжал ко мне в Россию. Так и продолжали отношения со встречами в 3-4 месяца. Но дальнейших шагов о переезде, замужестве он не предпринимал. А я, когда начинала эти разговоры, чувствовала, будто навязываю себя.
Мы стали чаще ссориться и отдалились друг от друга. Потом мне стала писать его любовница, с которой у него тоже был курортный роман уже при нашем с ним общении. Мне причинило это огромную боль. Я страдала, плакала, пыталась понять его и себя.
Искала причину в себе, стала комплексовать по поводу внешности, характера. Пыталась отвлечь себя знакомствами с мужчинами и флиртом. Но при каждом знакомстве искала подвох и обман. Стала подозрительной, недоверчивой. В итоге, поняла, что не справляюсь без помощи психолога.
Начала ходить на консультации и моя жизнь как-то сама начала меняться. Далее я уже стала сама интересоваться психологией и смотреть ролики в интернете, читать статьи. Так я нашла Вас, Михаил. Смотрю ваши ролики и по сей день и нахожу ответы на многие вопросы. Да и вообще, стала увлекать тема психологии.
А сейчас я уже замужем за прекрасным мужчиной, и у нас растёт ребенок. Иногда я до сих пор боюсь быть обманутой своим мужем. Но всегда вспоминаю слова из ваших публичных консультаций: «Если вам изменили, это не значит, что с вами что-то не так. Просто человек принял такое решение». Точные слова я не помню, но смысл в этом. И это меня очень отрезвляет до сих пор!»
Я заметил, что чаще всего вы спрашиваете меня не о том, как себя любить, а о том, как себя ПРИНИМАТЬ.
Многие из вас не могут смириться с тем, что «не вписываются» в какой-то «стандарт», и из-за этого переживают. Давайте разбираться.
Во-первых, «стандарт» существует исключительно в вашей голове. В мире восемь миллиардов человек, поэтому вы в своей «особенности» не уникальны. Тут, кстати, вспоминаются комментарии под постами: «я что, один такой?» или «только я так делаю?». Нет, друзья мои, не только вы.
Друзья мои, сегодня нет какой-то «правильной» жизни, где вы должны определённым образом выглядеть и действовать. Как не обязаны и другие люди вокруг вас.
Чтобы научиться себя принимать, поработайте над принятием ДРУГИХ. Всех непохожих и странных – тех, которых называют «неправильными».
Не читайте посты о том, как кто-то похудел, потолстел, сделал пластику. Позволяйте другим быть разными и жить по иному сценарию. Люди имеют право быть не такими, какими вы ожидаете. И в этом лежит первый ключ к тому, чтобы принимать САМИХ СЕБЯ.
Пробуйте! И приходите на живую встречу 12 марта в Москве, где я разберу ваши вопросы: Купить билет
Друзья, ни одно животное не воюет само с собой, кроме человека.
В природе животные испытывают агрессию, гнев и страх, благодаря которым выживают. Они конкурируют за еду или территорию, но никогда не сражаются С СОБОЙ.
Только человек умудрился сделать себя своим же противником. Правда, воюем мы против голосов в голове. Угадаете, каких?
Дам подсказку. Когда вы говорите себе «ты мудак», «соберись, тряпка», «ты должна это сделать», мы слышим не себя, а старших. Тех, кто в детстве воспитывал, наставлял, наказывал. И сражаясь с собой, мы заново инициируем борьбу против взрослых.
Главное отличие: в детстве это была борьба за независимость, и мы учились быть самостоятельными. А теперь эта самая борьба происходит внутри и тянет на дно.⠀
О том, как перестать это делать и научиться себе доверять, рассказываю на практикуме «Я себя ценю». Приходите: Подробности и тарифы
Друзья, вы часто спрашиваете меня: «Михаил, это любовь или зависимость?».
Для того, чтобы разобраться, задайте себе несколько простых вопросов:
1. Что превалирует в ваших отношениях: позитивные или негативные эмоции? Чувствуете ли вы спокойствие, удовлетворение и счастье?
2. Сколько энергии вы тратите на отношения? Как часто думаете о человеке? Жуёте ли «мыслительную жвачку», переваривая встречи, слова, жесты? «Почему он(а) сказал это? Что он(а) имел(а) в виду?».
3. Пытаетесь ли вы завоевать партнёра? Сколько сил вкладываете в то, чтобы на вас обратили внимание? Это равноценные вложения?
4. Приходилось ли вам оправдывать человека? «Он не пишет мне три дня, потому что занят», «Она холодная, но это ведь абсолютно нормально!».
Психика может сопротивляться, но попробуйте ответить честно. И запомните: если вы с партнёром не идёте друг к другу с одинаковой скоростью и усилиями, то это скорее зависимость, чем любовь.
О том, как построить здоровые отношения, рассказываю в бесплатном уроке: доступ на 3 дня.
Совершать ошибки и сомневаться — это нормально.
Мы делаем неправильные выводы, думаем, что в никуда выбрасываем свои «лучшие годы».
После развода сожалеем, что потратили полжизни на «не того» человека. Получая диплом, пожимаем плечами и говорим: «это ради корочки». Идём на работу, а потом, уволившись, оглядываемся назад и сожалеем.
Мы продолжаем мучить себя из года в год и сами этого не замечаем. «Ты мог(ла) бы поступить иначе», «нужно было всё изменить», «зачем я на это согласился(ась)».
Но мы забываем, что это не ошибки – это НАША жизнь. В ней нет и не будет ничего чёрно-белого.
Когда-то вы любили человека, с которым развелись спустя 5 лет брака. Когда-то вы верили, что будете юристом, пусть последние 10 лет занимаетесь рекламой. Вы делали свои первые шаги и принимали решения.
Совершенно нормально стать другим человеком — это естественный жизненный процесс.⠀
Так что, друзья, не корите себя за прошлые решения и выборы. По крайней мере потому, что это просто бесполезно.
Про выходные.
Друзья, нам с детства говорят, что «вот так — правильно», а «вот так — нет». Лежать весь день и смотреть сериал — неправильно, а провести генеральную уборку, постирать вещи и приготовить еды на неделю — вполне.
И вам хотелось бы расслабиться, выспаться, никуда не ходить в -20, но внутренний голос твердит: «лентяй(ка), так всю жизнь проваляешься!». Вместо спокойного и законного отдыха вы занимаетесь самоедством, а причина этого — в низкой самооценке.
Вы просто не любите себя, чтобы позволить делать то, что хочется.
Вы скажете: «Михаил, а что, в грязи плавать? И ничего не есть?».
Никто не предлагает вам бросаться в крайности, но давайте начистоту: сейчас есть десятки альтернатив. Если не хочется готовить, еду можно заказать и купить, в конце концов не стоять у плиты 2 часа и закинуть пельмени. С уборкой то же самое.
Желаю вам хороших выходных, дорогие!
И предлагаю посмотреть короткий и бесплатный урок по самооценке, который поможет разобраться с угрызениями совести:
Бесплатный урок по самооценке
Друзья, уже больше года назад вышла моя первая обучающая программа. Сейчас практикума три, и я рад видеть, что каждый из них помогает вам менять свою жизнь к лучшему.
17 февраля стартуют два следующих потока на программах по самооценке и отношениям. О чём практикумы?
▫️ПРАКТИКУМ «Я СЕБЯ ЦЕНЮ»
Вы узнаете, как:
⁃ не обесценивать себя и не сравнивать с другими,
⁃ не оправдываться,
⁃ выстроить личные границы,
⁃ принять себя и свою внешность,
⁃ стать уверенным в себе,
⁃ не критиковать свой выбор,
⁃ говорить «нет» без чувства вины,
⁃ повысить цену на свои услуги, поменять работу или переехать.
Подробности и тарифы
▫️ ПРАКТИКУМ «СТРОЮ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ»
Разберётесь, как:
⁃ улучшить отношения с близкими,
⁃ справляться с кризисными ситуациями,
⁃ разрешать конфликты: споры, ссоры и непонимания,
⁃ не быть «спасателем»,
⁃ не действовать в ущерб себе,
⁃ говорить, что вы хотите от отношений,
⁃ не бояться расставаться с людьми,
⁃ пережить разрыв,
⁃ наслаждаться временем наедине с собой.
Подробности и тарифы
Как и всегда, вы можете заниматься самостоятельно, вместе с психологами или лично со мной.
▫️А для того, чтобы определиться было проще, мы открыли бесплатные уроки из практикумов. Пройти: урок по самооценке, уроки по отношениям.
Есть вопросы? Оставляйте их в комментариях, служба заботы обязательно поможет.
Мотивация, в которой нет никакой логики.
Дорогие, сегодня поговорим про «мне так нравится» и «я так хочу».
У вас в гардеробе есть разная одежда: джинсы, костюмы, рубашки, у женщин платья и юбки. Есть туфли, ботинки, кроссовки — в общем, всё, что душе угодно.
Вы долго думаете, что надеть на встречу с друзьями. И выбираете классический костюм с кроссовками, потому что вам так НРАВИТСЯ. Без: «Слушай, ну так не носят, сюда нужны туфли. Меня же засмеют».
Или вы уезжаете в отпуск, планируете двадцать три экскурсии. А на месте понимаете, что хотите поваляться на песке и попу погреть. С удовольствием лежать на волнах, загорать, есть фрукты и ни-че-го не делать.
Что начинается? «Ой, я же не тюлень. Какие воспоминания я из отпуска привезу? Надо двигаться и страну смотреть!».
Подумайте, ради чего вы жертвуете своим удовольствием и счастьем? И что мешает вам быть свободными?
Чаще всего, причины кроются в чужих ожиданиях и непонимании себя. Если с детства вы выполняли требования старших и до сих пор продолжаете соответствовать ожиданиям, то вы априори поступаете не так, как вам хочется. И себя не слушаете, стараясь жить так, как принято.
Предлагаю вам всю неделю поступать в первую очередь из «мне так нравится» и «я так хочу». Не бросаясь в крайности, конечно.
Анализируйте и записывайте, что вы делаете и почему. И что вам ХОЧЕТСЯ делать. Пробуйте!