171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, иногда я чувствую себя очень несчастной. Хочется опустить руки и жалеть себя. Как выбраться из этого состояния?»
Дорогие мои, во-первых, призываю вас не подавлять собственные эмоции. Не запрещайте себе грустить, мол, «вытри слёзы, тряпка», но и не скатывайтесь в состояние «я такой(ая) беспомощный(ая), меня все обижают». А во-вторых, обязательно подумайте, откуда взялась жалость к себе.
Чаще всего мы испытываем чувство внутренней несправедливости в ответ на стресс. Например: на вас наорал начальник, да ещё и при всех коллегах. Абсолютно нормально почувствовать при этом досаду или даже боль, подумать, какой босс «козёл» и «скотина». У здорового человека на этом всё и закончится, он успокоится, сделает выводы (начальник перегнул палку или задача и правда была сделана плохо) и отпустит ситуацию.
Другое дело невротик: он будет снова и снова воспроизводить этот эпизод в памяти, проговаривать слова начальника вплоть до интонации — и да, жалеть себя, такого бедного и несчастного, попавшего «под горячую руку». Но запомните, друзья: жалость — деструктивная эмоция, которая разрушает психику. А за жалостью часто следуют убеждения «я тупой», «у меня не получится», «я не достоин похвалы» и так далее.
Ещё раз. Если после конфликта с боссом вы подумали: «Ну да, обидно, но, может, у него проблемы какие-то, я же тут ни при чем», — это нормально. И наоборот, если вы грызёте себя и думаете: «Он наорал на меня, потому что я плохой сотрудник и не приношу пользы», — это другое. Да, кстати, вы действительно можете быть плохим специалистом. Но это не значит, что на вас можно кричать.
Любопытно, что внутреннее «самогрызение» — это защита для психики. А если защиту убрать, придётся что-то предпринимать, работать над собой, а этого делать что? Правильно, совсем не хочется — так называемый феномен вторичной выгоды. Вроде бы, человек себя принижает, говоря «я тупой», но на самом деле ему это просто на руку.
Приведу ещё один пример «удобной жалости». Взрослый «ребёнок» (20 и более лет) живёт с родителями и постоянно жалуется друзьям на то, какие тираны его мама с папой. Они и орут на него, и командуют, какую одежду носить, и позже 23:00 не разрешают домой приходить — в общем, ад, а не жизнь. А на вопрос «почему ты не съедешь?», он/она хватается за сердце и с дрожью в голосе отвечает: «но мы же семья», «мама не переживёт», «я же их единственный сын/дочь», и прочее.
Как вы уже догадались, дело совсем не в семейных узах. Взрослый человек подсознательно боится потерять удобства, которые несёт с собой жизнь с родителями: бесплатное жильё, еда, уборка, стирка и далее по списку. Зачем идти работать, снимать свою квартиру, тратиться на еду? Гораздо удобнее плакаться друзьям, а они ещё и посочувствуют, подпитают чувство жалости к себе и своей незавидной участи.
Дорогие мои, это и есть психология жертвы. Об этом состоянии более подробно поговорим завтра.
Не переключайтесь!
«Михаил, я много и усердно работаю, но разбогатеть не получается. Что я делаю не так?»
Друзья, по своему опыту могу сказать, что уровень заработка не связан напрямую с тем, сколько вы работаете. Одни люди легко зарабатывают большие деньги, а другим это даётся только тяжёлым трудом. Я сам долго впахивал за копейки, а теперь работаю в своё удовольствие и уже за совершенно другие деньги. Почему? Потому что разобрался со своей головой.
Многие люди в нашей стране выросли в малообеспеченных семьях. Но бедность — не приговор. Каждый сам может выбрать, смириться ли ему и всю жизнь «тянуть лямку» за маленькую зарплату — или же найти любимое дело и зарабатывать столько, сколько нужно для полного счастья.
Самое интересное, что исходные данные у большинства людей одинаковые. Но почему же одни становятся в итоге богатыми, а другие — нет? Давайте разбираться.
▪️ Любимое дело. Первый и очень важный пункт — занимайтесь тем, что любите. На поиск своего призвания может уйти несколько лет, и это нормально. Если вы будете получать искреннее удовольствие от того, чем занимаетесь, велика вероятность, что работа ответит вам взаимностью и доходы вырастут.
▪️ Сознание бедняка. Чтобы зарабатывать больше, нужно перестать рассчитывать на худшее и думать как бедный человек. Если вы откладываете деньги «на чёрный день», скорее всего, он однажды наступит. Ведь вы сами уже к нему подготовились и ждёте. Но давайте без фанатизма: тратить всю зарплату до последней копейки тоже не обязательно.
▪️ Вера в себя. Как бы банально это ни звучало, но, чтобы начать нормально зарабатывать, нужно сначала поверить, что вы на это способны. Людей, которые в себя не верят, видно за версту: на собеседовании они называют зарплату сильно ниже «вилки», а устроившись на работу, постоянно трясутся, что их уволят. Поэтому и заработать больше у них не получается.
Друзья, давайте подведём итоги: чтобы больше зарабатывать, нужно относиться к деньгам легко, не перекладывая на них ответственность за свою жизнь и счастье. Попробуйте, вдруг получится.
«Михаил, есть женщины, от которых мужчины без ума. Как стать такой же?»
Дорогие мои, давайте разбираться. Некоторые девушки — и такие есть даже среди моей аудитории — свято верят: для того, чтобы мужчина влюбился, нужно 24/7 носить каблуки и юбки покороче, ну и, конечно, краситься поярче. Им даже в голову не приходит, что уважающих себя мужчин привлекает совсем другое. А именно — уважающие себя женщины.
Женщина, которая себя не ценит, живёт с оглядкой на мнение родителей, мужчин, общества, астрологов и ещё бог знает кого. Она готова в лепёшку разбиться, чтобы «соответствовать»: изнуряет себя диетами, бегает по косметологам, наращивает волосы, колет в себя всё, что только можно, и даже ложится под нож пластического хирурга.
И самое интересное, что привлекательной такая женщина становится очень ненадолго. Мужчины готовы «встретить её по одёжке», восхититься внешностью, сходить на несколько свиданий, предложить секс без обязательств, но дальше этого дело, как правило, не идёт.
Чтобы стать женщиной, на которую мужчины будут «шею сворачивать», нужно научиться восхищаться собой, а потом уже ждать восхищения от окружающих. Даже не так: если вы действительно себя полюбите, вам будет глубоко наплевать, нравитесь вы другим или нет.
Друзья, давайте сегодня поговорим о том, как понять, чего вы хотите сами, а что вам навязали. Мысли других людей могут казаться настолько привлекательными, что мы принимаем их за свои. Также огромное влияние на нас оказывают социальные сети, реклама, окружение, стереотипы, модные тенденции и так далее. Мы просто не умеем отличать «я хочу» от «у всех есть, поэтому мне тоже надо».
Почему так происходит? Если ребёнку в детстве позволяют самому выбирать еду, одежду, игрушки, он вырастает человеком, способным прислушиваться к своим желаниям. Но в большинстве семей родители слишком заняты работой и своими делами, и внимание таким мелочам, как личный выбор ребёнка,не уделяется. Но есть и хорошая новость: научиться слушать свои потребности можно и во взрослом возрасте.
Для этого нужно прислушаться к себе и понять, чего мы хотим. Некоторые люди просто боятся это делать. Им кажется, что, если их желания не совпадут с желаниями социума, они станут изгоями и белыми воронами. Дорогие, может быть кто-то и посмотрит на вас косо, если вы начнёте делать то, что вам хочется. Но и это часть жизни. Только научившись слушать себя, вы станете полноценной, зрелой личностью. А стать счастливым, опираясь на идеи других людей, просто невозможно. У вас элементарно не хватит мотивации, чтобы достичь чужой мечты.
Так как понять свои истинные желания? Вот три главных совета:
▪️ Задавайте себе вопросы. Как можно чаще. Спрашивайте себя: «я это хочу?», «я буду этим пользоваться, или мне это нужно, потому что у соседки есть?». Вы будете удивлены, но многое из того, что вы делаете, вы на самом деле делать не хотите.
▪️ Опирайтесь на логику. Если идею вам навязали, вы не сможете логически объяснить, в чём её привлекательность лично для вас. У вас просто не хватит аргументов. Кстати, резкое изменение вкуса или ценностей — тоже признак того, что идея не ваша. Постарайтесь вспомнить, откуда «растут ноги» у желания резко что-то изменить. Скорее всего, вы попали под влияние социальных сетей или вашего окружения.
▪️ Не пытайтесь «быть как все». Если какое-то мнение не пользуется популярностью, это ещё не значит, что оно неверное. А отказываться от своих истинных желаний ради того, чтобы понравиться окружающим — занятие неблагодарное. Запомните, вы не становитесь плохим для других, если делаете выбор в свою пользу.
«Михаил, как перестать страдать и научиться радоваться жизни?»
Дорогие мои, актуальный вопрос для многих, особенно в нашей стране. У нас очень любят выражения типа «тяжёлый крест», «нелёгкая судьба», «тяжкая доля» и так далее.
Откуда такая любовь к страданиям? Ответ простой: многим очень нравится быть жертвой непростых обстоятельств. Им доставляет удовольствие жалеть себя — и когда к ним испытывают жалость другие. А ещё страдать удобно, ведь тогда с человека, как говорится, и «взятки гладки»: он(а) и так тащит неподъёмный груз, какие ещё могут быть претензии?
Не будем сейчас вдаваться в подробности, откуда берутся несчастливые люди. Скажу только, что и тут всё идёт из детства. Если родители эмоционально недоступны и обращают внимание на ребёнка только когда ему плохо, он привыкает страдать. И во взрослом возрасте страданиями привлекает внимание окружающих, в том числе, партнёров — просто потому что иначе не умеет.
Этот «шлейф» страданий тянется из поколения в поколение. И так будет продолжаться ещё долго, если вы не возьмёте себя в руки и не перестанете страдать.
Как это сделать? Только усилием воли. А именно:
▪️ Признайтесь самим себе, что вам нравится быть жертвой. Это первый и самый важный шаг. Признать проблему — значит, встать на путь избавления от неё.
▪️ Начните отслеживать, когда и как проявляется ваше состояние жертвы. Например, в ответ на вопрос «как дела?» вы начинаете жаловаться на жизнь, или находите миллион причин не уходить из абьюзивных отношений, или вините работодателя в том, что вам мало платят.
▪️ Прекращайте ныть и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не делайте вид, что не можете уволиться с работы или расстаться с партнёром. Всё вы можете.
Друзья, я знаю, что менять жизнь непросто. Но поверьте, как только вы переборете страх и сделаете первый шаг, вы сразу почувствуете себя чуть более счастливыми и уверенными в себе. И это будет только начало.
«Михаил, меня раздражают все вокруг, даже самые близкие. Из-за этого в семье постоянные ссоры. Как с этим быть?»
Во-первых, хочу отметить: то, что вы задаёте этот вопрос — уже большой прогресс. Значит, вы не считаете нормой собственную раздражительность — и это хорошо.
Потому что бывают персонажи, которые оправдывают собственную неспособность контролировать эмоции, например, тем, что «просто характер у меня такой» или «ну а что я могу поделать, если меня все бесят». Или моё любимое: «я по знаку зодиака (...), поэтому для меня нормально раздражаться». Но это я даже комментировать не буду.
Вернёмся к вопросу. Дорогие, в этой ситуации есть только один способ прекратить ссориться с близкими: закрыть рот и заняться своими делами. Кстати, очень хорошо успокаивают вязание и вышивание, и я не шучу. Ваши близкие не виноваты в том, что вы агрессивный человек. И тот факт, что вы не можете с собой справиться, говорит о том, что вы не вполне зрелая личность.
Если вам просто необходимо орать на других людей, делать замечания, язвить и учить их жизни, у меня для вас плохие новости: ваша самооценка находится примерно на уровне плинтуса. Почему? Потому что, раздражаясь и опуская окружающих, вы пытаетесь сами стать выше, значительнее и важнее. Друзья, это так не работает.
Выход из ситуации следующий: проработать самооценку, поднять её путём решения своих внутренних проблем и конфликтов. Но никак не за счёт других людей, тем более, самых близких.
Друзья, спасибо всем, кто был на эфире. Думаю, для многих эта встреча была познавательной. Отдельное спасибо за интересные вопросы.
Как говорится, не переключайтесь.
На эфире уже более 3200 человек. Присоединяйтесь по ссылке: /channel/labkovskiy?livestream
Читать полностью…
Друзья, через два часа, в 19:00, встречаемся на прямом эфире в этом канале. Продолжу отвечать на ваши вопросы о самооценке.
Кстати, вы ещё успеете оставить свой вопрос тут: https://forms.gle/7WAzFtBn4nu3RTzw8
Жду встречи!
Друзья, практикум «Я себя ценю» начнётся уже послезавтра. Мы с командой на низком старте. Нам предстоит большая работа: участников даже больше, чем мы могли предположить. Но главный принцип практикума — оказать максимальную поддержку каждому — будет сохранён, поэтому количество мест мы не увеличиваем. А осталось их всего ничего: по несколько штук на каждом тарифе.
Кстати, напоминаю, что моя команда закроет продажи уже сегодня в 23:59, и у вас есть буквально несколько часов, чтобы «запрыгнуть в последний вагон» и присоединиться к практикуму. Если вы ещё сомневаетесь, давайте напомню, что именно даст вам участие в нём.
Итак, вы сможете:
▪️ Увидеть, откуда «растут ноги» вашего недовольства собой.
▪️ Научиться заботиться о себе — и делать это с удовольствием и любовью.
▪️ Подружиться со своими «тараканами» и жить с ними в гармонии.
▪️ Поверить в то, что вы делаете — на работе и в учёбе, в семье и в творчестве.
▪️ Спокойно воспринимать критику в свой адрес — а заодно и перестать критиковать самих себя.
▪️ Начать жить по принципу «я хочу», а не «мне надо».
Если вы всё это и так умеете — значит, вы счастливый человек, я искренне за вас рад и моя помощь вам не требуется. Но если вдруг вы поняли, что чего-то из перечисленного вам не хватает, жду вас в этот четверг на практикуме «Я себя ценю».
https://clck.ru/33gUFw
До скорого!
Друзья, до старта практикума «Я себя ценю» осталось 3 дня. Вы часто спрашиваете, будем ли мы его повторять. Точного ответа на этот вопрос у меня для вас пока, увы, нет, но на вашем месте я бы не затягивал.
Почему? Да потому что практикум получился без преувеличения отличным. Мы с командой проделали огромную работу, учли отзывы участников прошлого курса, собрали самые действенные методики и подготовили команду кураторов — профессиональных психологов — которые будут буквально «за руку» вести вас по программе, поддерживать и отвечать на ваши вопросы. Надеюсь, этот курс станет началом больших изменений в жизни каждого из вас.
В зависимости от тарифа вы будете получать обратную связь на прямых эфирах и в чатах участников. На одном из тарифов, конечно, будут эфиры и со мной лично. Чтобы уделить внимание всем без исключения, мы сильно ограничили количество мест — сейчас их осталась всего несколько штук на каждом из тарифов.
Друзья, завтра в 23:59 моя команда закроет продажу мест на практикум. Просто потому, что иначе кураторов на всех не хватит. Так что советую поторопиться тем, кто до сих пор откладывал это решение.
И, кстати, напоминаю, что уже завтра, 14 марта в 19:00, мы встречаемся на прямом эфире в Телеграм-канале @labkovskiy
Так что если есть вопросы — по курсу и по теме самооценки в целом — задавайте их здесь, я постараюсь ответить: https://forms.gle/7WAzFtBn4nu3RTzw8
До встречи!
«Во всём виноват ретроградный Меркурий!»
Друзья, знаете таких людей, у которых всегда есть объяснение, почему в их жизни всё идёт наперекосяк? О чём их ни спросишь, всегда найдётся причина, почему так произошло: «бизнес прогорел из-за конкурентов», «живу плохо из-за ситуации в стране», «платят мало, потому что время такое» и т.д.
Главная проблема таких людей в том, что они фокусируются на плохом. Вместо того, чтобы вынести урок из ситуации (прогоревшего бизнеса, неудачного собеседования, плохого обращения на работе) и пойти дальше, они снова и снова возвращаются к ней, жалуются и, конечно, жалеют себя. Всё это длится годы, если не всю жизнь.
И, кстати, у таких людей виноваты все вокруг: родители, друзья, начальник, соседи, правительство, даже собственные дети или далёкие предки (например, алкоголики очень любят объяснять своё поведение плохой наследственностью).
Но самое интересное, когда в проблемах оказываются виноваты даже не люди, а звёзды и планеты. На бедный Меркурий повесили уже столько обвинений — удивительно, как он ещё не расплавился.
Дорогие, сваливать вину на окружающих, обстоятельства, планеты — признак незрелой личности. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на обвинения и жалеть себя. И она изменится к лучшему только тогда, когда вы сами начнёте что-то делать.
Возможность начать работать над собой есть у каждого из вас. Причём не когда-то в далёком будущем, а прямо сейчас. Например, вы можете выиграть бесплатное место на практикуме «Я себя ценю». Для этого нужно принять участие в челлендже, цель которого — помочь вам встретиться лицом к лицу со своим главным страхом. Зачем это нужно? Затем, что именно страхи мешают нам что-то менять.
Чтобы принять участие в челлендже, надо:
1. Выложить в Инстаграм* или ВК пост с хэштегом #страшнонохочу
2. Отметить мой аккаунт @labkovskiyofficial в Инстаграм или @labkovskiyclub в ВК
3. Рассказать в посте о том, что вы бы хотели изменить и с чего начнёте это делать
Победители, как я и говорил, получат призы:
Главный приз — бесплатное участие в моем новом практикуме «Я себя ценю» на тарифе с обратной связью от кураторов
Розыгрыш трёх экземпляров моей книги, который мы проведём совместно с Литрес и ЭКСМО
Итоги подведём 14 марта.
Жду ваших историй!
*-признан экстремистской организацией и запрещён на территории РФ.
Друзья, во вторник 14 состоится очередной бесплатный эфир в формате «вопрос-ответ».
На прошлом эфире мы подняли много важных вопросов, которые обсуждать и обсуждать. И чтобы не откладывать в долгий ящик, мы решили провести ещё один прямой эфир, так сказать, «по горячим следам».
Схема всё та же: вы задаёте вопросы, я на них отвечаю.
Когда: во вторник 14 марта в 19:00
Где: в Телеграм-канале @labkovskiy
Тема: самооценка и любовь к себе
Задать свой вопрос по теме можно тут:
https://forms.gle/7WAzFtBn4nu3RTzw8
Увидимся на эфире!
«Михаил, какой должна быть идеальная женщина?»
Сразу оговорюсь: идеальных людей не было, нет и не будет, это нужно принять как данность. Кстати, интересный момент: автор вопроса использует оборот «должна быть». Дорогие мои, как я уже много раз говорил, никто никому ничего не должен. Так что я переформулирую вопрос, прежде чем на него ответить.
Итак: «Чего никогда не станет делать уважающая себя женщина?». Отвечаю. Женщина с высокой самооценкой, которая себя любит и ценит, никогда не будет:
➡️ Перекладывать ответственность за своё благополучие на других. На родителей, партнёров, друзей или собственных детей (это уже совсем край). Она рассчитывает только на себя, на свои силы и ресурсы.
➡️ Зависеть от кого-то финансово. Уважающая себя женщина способна сама себя обеспечить. И мужчины, кстати, её за это тоже уважают, потому что она самостоятельна и независима. Поэтому ей не попадаются альфонсы или нарциссы: эти персонажи обходят таких женщин за версту.
➡️ Сваливать на кого-то свои проблемы. Женщина с высокой самооценкой не сидит, сложа руки, и не ждёт, что кто-то прибежит и спасёт её — она пытается решить свои проблемы самостоятельно. Конечно, она может попросить о помощи, но только если это действительно необходимо. И, кстати, таким женщинам всегда с радостью помогают.
➡️ Искать одобрения у окружающих. Она делает только то, что ей хочется: работает, пока работа её устраивает, носит одежду, которая ей нравится, встречается с теми, с кем ей хорошо.
➡️ Сравнивать себя с другими. С подругами, коллегами, актрисами или моделями в соцсетях. Единственный человек, с которым она себя сравнивает, — это она сама в прошлом. Женщина с высокой самооценкой прекрасно понимает, что всегда найдётся кто-то богаче, успешнее, с более густыми волосами и с ногами длиннее, чем у неё, и просто не видит смысла в сравнениях.
➡️ Стремиться выйти замуж. Ей важно не кольцо на пальце и абы какой мужчина рядом, а уважение и любовь. Штамп в паспорте не является для неё самоцелью, равно как и рождение детей. Она готова ждать достойного партнёра, а если такой не встретится — счастливо жить одна.
Дорогие девушки, если вы поняли, что какой-то из этих пунктов — про вас, не расстраивайтесь. Приходите на практикум «Я себя ценю», который стартует 16 марта, будем вместе поднимать вашу самооценку. Ну и с праздником вас, конечно!
Друзья, для того, чтобы каждый из вас получил возможность принять участие в практикуме «Я себя ценю», мы с командой решили разыграть одно место на курсе. Мы запускам челлендж (команда активно учит меня новым словам), участники которого смогут выиграть место на предстоящем практикуме на тарифе «Профи» с обратной связью от кураторов.
В чём смысл челленджа? Рассказать о своём главном страхе. О том, что вы хотите поменять в своей жизни, но боитесь пока даже начать. Пусть участие в челлендже станет для вас первым шагом к счастливой жизни.
Как стать участником челленджа:
1. Выложить в Инстаграм* или ВК пост с хэштегом #страшнонохочу
2. Отметить мой аккаунт @labkovskiyofficial в Инстаграм или @labkovskiyclub в ВК
3. Рассказать в посте о том, что вы бы хотели изменить и с чего начнёте это делать
Самых смелых ждут подарки:
• Главный приз — бесплатное участие в моем новом практикуме «Я себя ценю» на тарифе с обратной связью от кураторов
• Розыгрыш трёх экземпляров моей книги, который мы проведём совместно с Литрес
Итоги подведём 14 марта.
Жду ваших историй!
* признан экстремистской организацией и запрещён на территории РФ.
«Михаил, мне уже 35 лет, но я до сих пор чувствую себя ребёнком. Почему я, взрослый человек, не хочу брать на себя ответственность?»
Дорогие мои, как и большинство психологических проблем, эта — родом из детства. Когда ребёнку исполняется три года, он сепарируется, начинает говорить «я сам» и воспринимать информацию, которая поступает от мамы с папой. При этом его самостоятельность в этот период преимущественно зависит от родителей: они либо поддерживают её, либо гасят в самом зародыше. В идеальной семье терпеливо объясняют, что, если разбросал игрушки — надо убрать, если разлил воду — надо вытереть, и так далее. Так дети учатся брать на себя ответственность и не бояться ошибаться.
Но, увы, в нашей стране осознанное родительство только-только начинает появляться, и с большинством уже взрослых людей их мама с папой успели «наломать дров» — потому что либо были заняты выживанием на тяжёлой работе, либо просто не знали, как с ними общаться. Да и времени на правильное воспитание не было, ведь гораздо проще и быстрее, например, убрать за ребёнком, чем объяснять ему, как это сделать. Откуда здесь взяться самостоятельности?
В результате выросло целое поколение инфантильных людей, которые боятся брать на себя ответственность за свою жизнь. И вот почему:
1. Страх перед последствиями. Принимая какое-либо решение, нужно быть готовым к тому, что что-то может пойти не по плану и вы окажетесь «крайним». Инфантильные люди очень боятся, что их могут призвать к ответу за принятые решения, поэтому стараются перекладывать ответственность на других. Если что-то пойдёт не так, винить будут кого-то другого, а им отвечать не придётся.
▪️ Нежелание выбирать. Сделать выбор — значит сказать «нет» другим опциям, а делать этого не хочется. Лучше получить всё и сразу, а если так нельзя, пусть другие выбирают. Да и процесс зачастую гораздо приятнее результата, который может оказаться хуже, чем ожидалось.
Дорогие мои, если вы проработаете в себе эти две вещи — страх перед последствиями и нежелание делать выбор — вы перестанете быть инфантильными. Станьте родителем своему внутреннему ребёнку и научите его отвечать за свою жизнь. В первую очередь, перед самими собой.
«Михаил, как пережить расставание? Боюсь, что через какое-то время начну себя корить и изводить мыслями, что всё могло сложиться хорошо».
Дорогие мои, к сожалению, это распространённая проблема. Многие люди в момент разрыва чувствуют уверенность в своих действиях и решениях, но вот проходит пара месяцев — и начинается: «это всё моя вина», «если бы я вёл/вела себя иначе, мы бы не расстались», «я больше никого не встречу», «это были лучшие отношения в моей жизни» и так далее.
Друзья, биологами уже давно установлено, что каждый человек в кризисной ситуации принимает единственно верное решение. В момент разрыва вы были уверены в том, что всё делаете правильно. Вы были несчастливы, поэтому решили расстаться, не забывайте об этом. Если бы у вас всё было хорошо, вам бы и в голову не пришло уходить из отношений.
Особенно это касается ситуаций, когда вам изменили. Конечно, каждый случай нужно рассматривать отдельно, но если вам систематически изменяют, а вы не уходите из отношений, значит, вы просто себя не уважаете. Очень важный момент: даже если разрыв спровоцировал партнёр, не думайте о себе «меня бросили». Эта фраза автоматически ставит вас в позицию жертвы.
Самый верный способ пережить расставание — поплакать, если вам грустно (главное, не перегибать) и поблагодарить партнёра за пройденный путь (можно сделать это мысленно). Ну и пойти своей дорогой. Кстати, дорогие мои, запомните: история не терпит сослагательного наклонения, так что изводить себя вопросами «а что было бы…» — пустая трата времени и нервов.
Друзья, оказалось, что многие не знают, что значит моя любимая фраза «жопа от индейки». Если в двух словах, это история про бедность. Но почему именно жопа от индейки? Сейчас расскажу.
Много лет назад мы с семьёй переехали в Израиль в поисках лучшей жизни. Денег не было от слова «совсем». Единственным мясным продуктом, который мы могли себе тогда позволить, были… ну да, те самые копчёные жопы от индейки. С тех пор прошло несколько десятилетий, но о тех временах помню до сих пор.
Так вот, друзья. Если ничего не предпринимать и не работать над собой, можно за всю жизнь ничего кроме жопы от индейки не увидеть. Мне удалось изменить отношение к себе, своей жизни и к деньгам. Значит, получится и у вас.
Для начала задумайтесь, почему в вашей жизни не происходит никаких положительных изменений. Почему вы топчетесь на месте, а «воз и ныне там»? Тому может быть несколько причин:
▪️ Страх перед неизвестным. Это нормальная человеческая реакция, которая, к сожалению, была актуальна примерно тогда, когда наши предки действительно рисковали быть съеденными дикими животными. Подумайте, а чего именно вы боитесь. Прокрутите в голове самый худший сценарий: что максимально плохое может произойти? И что вы в этом случае станете делать? Скорее всего, после выполнения этого упражнения вас начнёт отпускать.
▪️ Низкая самооценка. Да, и тут она, куда же без неё. Если вы думаете, что недостойны хорошо зарабатывать, ездить отдыхать, покупать дорогие вещи, получать повышение, значит, вам надо проработать психологические проблемы, корни которых — в далёком детстве.
▪️ Окружение. Это как раз то самое «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Если ваше окружение не поддерживает или критикует вас, возможно, стоит меньше с ними общаться. Развиваться, когда все вокруг в лучшем случае стоят на месте, а в худшем — тянут вас вниз, довольно сложно.
▪️ Навязанные ценности. Многие люди делают не то, что хочется, а то, что «надо» потому что: «есть перспективы», «сын маминой подруги этим занимается», «это очень востребованная профессия» и так далее. Но если вы не вкладываетесь в своё занятие эмоционально, вряд ли что-то получится. Делать надо то, что приносит вам радость. Только в этом случае вы будете довольны своей жизнью и вам не придётся покупать жопы от индейки.
Друзья, у меня есть для вас подарок.
Новый практикум дался нам с командой непросто. Мы сидели и разрабатывали программу, как вдруг коллеги объявили, что приготовили для меня сюрприз.
Это стикеры! Команда собрала мои самые популярные фразы и создала вот такие картинки для Телеграма.
Ими можно делиться, над ними можно смеяться, и вообще – пусть радуют вас.
Скачать весь набор можно, кликнув на стикер выше.
«Михаил, как мне простить себя за прошлые ошибки?».
Дорогие мои, у этой проблемы (как и многих других) ноги растут из детства. Чувство вины ребёнку прививают взрослые, постоянно делая замечания и коря: «смотри, до чего ты меня довёл/довела», «девочки так себя не ведут», «мальчик должен (...)», «только посмотри на себя», «ты меня позоришь» и так далее.
Это приводит к тому, что вы постоянно испытывали вину и это чувство до сих пор отравляет вам жизнь. Как же от него избавиться?
Дорогие, для этого нужно стать уверенным в себе человеком. То есть, перестать:
▪️ Ориентироваться на оценки со стороны других. У неуверенного в себе человека нет какого-то чёткого мнения о себе самом — оно целиком и полностью зависит от того, как его оценивают другие. Перестать оглядываться на окружающих сложно, но возможно. Начните с мелочей: перестаньте спрашивать других, идёт вам эта вещь или нет, хорошо ли вы сделали отчёт или ещё есть, над чем поработать.
▪️ Сомневаться в своих словах и поступках. Отпустите эти мысли: «может быть я кого-то обидел?», «наверное, не стоило этого говорить», «что же обо мне теперь подумают?», «может быть, я добавил кому-то проблем?». Сказали или сделали — значит, в тот момент вам так хотелось или казалось это правильным. Учитесь уважать свои чувства и желания.
▪️ Брать на себя ответственность. Не за всё, конечно — только за то, что находится вне вашей зоны ответственности. И ещё старайтесь отслеживать, за что вы извиняетесь перед другими. Если за то, что вы никак изменить не можете, значит, пора прекращать это делать.
Я уже говорил и не устану повторять: каждый человек заслуживает того, чтобы жить счастливо и свободно, не испытывая за себя ни вины, ни стыда. А начать нужно с самого главного — любви к себе.
Друзья, вчера в Телеграме прошёл очередной прямой эфир, на котором мы обсудили самооценку и не только её. Спасибо за ваши вопросы — я рад, что вы у меня такие активные.
Если вы не смогли к нам вчера присоединиться, у вас есть возможность посмотреть запись эфира.
https://youtu.be/L0bjBYFxb3c
До скорого!
Друзья, если вы сталкиваетесь со следующими проблемами на эфире:
1. Нет видео
2. Нет звука
3. Не видите кнопку «присоединиться к эфиру»
4. Прерывается звук
Попробуйте следующие действия:
1. Перезайдите в трансляцию
2. Попробуйте зайти с другого устройства
3. Проверьте, что у вас хорошо работает интернет
4. Убедитесь, что у вас включен динамик и микрофон
Прямая ссылка на вход - /channel/labkovskiy?livestream
Друзья, вот-вот начнётся бесплатный прямой эфир о самооценке. Жду вас в телеграм-канале @labkovskiy, если вам близка эта тема и вы:
▪️ хотите повысить свою самооценку,
▪️ часто критикуете себя,
▪️ не верите, что заслуживаете счастья,
▪️ не умеете говорить «нет»,
▪️ зависите от мнения других,
▪️ не любите своё отражение в зеркале.
Подключайтесь!
Почему вы не можете найти дело своей жизни, почему работа отнимает столько сил, почему не хватает ресурса на ребёнка или на отношения?
Отвечаю.
Люди имеют свойство «бить в одну точку». Многие росли в парадигме, что настоящего профессионала «делает» его изнуряющая работа, когда нельзя отвлечься и в офис надо ходить даже с температурой.
И такой человек жертвует всем: родительством, отношениями, хобби и друзьями. Но только представьте, что произойдёт, если не дай бог его уволят. Или даже не уволят, а просто на работе что-то пойдёт не так: он провалит крупный проект, упустит денежного клиента, проиграет суд да и просто совершит какую-то обычную человеческую ошибку.
Друзья мои, если вы «бьёте в одну точку», то не сможете себя поддержать, если в этой «точке» что-то пойдёт не по плану.
Если вы живёте полноценно, то неудача в работе компенсируется тёплым ужином с семьёй, неудача в любви – поддержкой на работе, и так далее.
Но для того, чтобы достичь такого «дзена», надо вообще понимать, чего хотите именно вы. Как вам нравится проводить время? В каком ритме вы любите жить? Что для вас ценно, а что – нет?
Приглашаю 26 марта в 19:30 по Москве на публичную онлайн-консультацию «”Кто я?” Как обрести себя и жить с удовольствием».
Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kto-ya-kak-obresti-sebya-i-zhit-s-udovolstviem-26-03-2023/
До скорого!
#лабковский
«Михаил, отличается ли мужская самооценка от женской?»
Друзья, вопрос хороший. Давайте разбираться. В основе любой самооценки, как мужской, так и женской лежат базовые установки, усвоенные в детстве. Например: «мир безопасен», «каждый человек достоин любви», «у меня всё получится» и так далее. Это, конечно, идеальный расклад, при котором у ребёнка формируется здоровая самооценка.
Однако если ребёнок не испытывает в детстве чувства безопасности и доверия к родителям и к миру, не ощущает безусловную любовь мамы с папой, он вырастает с мыслью, что он не важен и не ценен, любви не заслуживает, а доверять миру нельзя. Заметьте, про пол ребёнка я не сказал ни слова: основа низкой самооценки у мужчин и женщин одинаковая. В чём же разница?
Дело в том, что низкая самооценка — величина непостоянная, на протяжении жизни она опускается всё ниже и ниже под влиянием разных обстоятельств. В этих обстоятельствах-то и есть вся разница. Например, для многих женщин самое важное в жизни — наличие партнёра (виной тому — навязанные обществом стереотипы, я об этом часто рассказываю), и если его нет, самооценка резко падает. А для мужчин решающим может быть социальный статус и уровень дохода.
Хорошая новость в том, что способы поднять себе самооценку универсальны и подходят для всех, независимо от пола, возраста, финансового состояния или положения в обществе.
Друзья, уже завтра, 14 марта, мы продолжим обсуждать тему самооценки на бесплатном прямом эфире в Телеграме. Так что, если тема вам интересна или вы хотите задать по ней вопрос, присоединяйтесь.
Свои вопросы можно оставить здесь: https://forms.gle/7WAzFtBn4nu3RTzw8
Когда: завтра, во вторник 14 марта в 19:00
Где: в Телеграм-канале @labkovskiy
Тема: самооценка, самоуважение, любовь к себе, принятие себя
Увидимся на эфире!
«Михаил, как перестать наступать на одни и те же грабли? Мне попадаются похожие партнёры, а в отношениях — одни и те же проблемы».
Друзья, давайте разбираться. Начнём с того, что не вам попадаются однотипные партнёры, а вы сами их упорно выбираете. Поэтому и проблемы у вас одинаковые, и отношения заканчиваются одним и тем же. Кстати, это актуально и для женщин, и для мужчин.
Как правило, это связано с первым неудачным опытом отношений. Если в юности вы пережили сильное потрясение из-за разрыва, измены или отношений с абьюзером, этот сценарий мог прочно застрять в вашей голове. Эту установку можно поменять, если начать работать над собой. А если этого не сделать, вы так и будете жить по этому печальному шаблону.
Ноги у всего этого растут из установок, полученных в детстве, в родительской семье. Если ребёнок видит, как мама с папой ссорятся, постоянно выясняют отношения, унижают или даже бьют друг друга, он начинает думать, что это и есть любовь.
Вырастая, ребёнок из проблемной семьи бессознательно выбирает партнёра, который обращается с ним так же, как родители обращались друг с другом. Он просто не представляет, как можно любить кого-то, кто его не унижает и не издевается над ним. Адекватные отношения без истерик кажутся ему скучными, пресными и какими-то «ненастоящими». Более того, взрослые дети из проблемных семей часто сами копируют поведение своих родителей: орут на партнёра, требуют, унижаются, манипулируют, даже могут бросаться с кулаками.
Друзья, тут-то и кроется решение проблемы. Чтобы перестать притягивать исключительно абьюзеров, нарциссов и алкоголиков, нужно сломать шаблон созависимых отношений, который застрял в вашем сознании, проработать разрушительные установки, научиться бережно относиться к себе, своим нервам и времени.
Этим мы и займёмся на практикуме «Я себя ценю», который стартует уже на следующей неделе, 16 марта. Присоединяйтесь, если чувствуете, что вам срочно нужно поменять свою жизнь к лучшему. Вы научитесь прислушиваться к себе, своим желаниям и потребностям и перестанете тратить время на то, что отравляет вашу жизнь — например, на созависимые отношения.
Увидимся на практикуме!
Любовь может дать очень многое, но она не избавит вас от одиночества, если вы одиноки.
Она не сделает вас счастливыми, если вы несчастны.
Мужчина не научит вас любить себя, если вы сами себя не любите.
Женщина не сделает вас главным человеком в своей жизни, если вы, конечно, не её трёхмесячный сын.
Друзья мои, любовь – это красивое дополнение к жизни, но не единственный источник радости. И вы совершенно точно не станете счастливее, если сделаете ставку только на неё.
Друзья, жду вас двадцать пятого марта в Барвиха Luxury Village, где пройдёт моя живая публичная консультация «Только по любви». Билеты и дополнительная информация – по ссылке в шапке профиля.
До скорого!
#лабковский
«Михаил, мой муж — алкоголик. В браке мы уже 10 лет, он всё время обещает бросить пить, но ничего не меняется. Понимаю, что надо уходить, но сил нет. Как мне быть?»
Друзья, к сожалению, таких семей в нашей стране очень много. Почему же женщины годами живут с мужьями-алкоголиками, наркоманами, игроманами, абьюзерами, нарциссами и не уходят? Сами они объясняют это по-разному: «он без меня пропадёт», «он обещал исправиться», «дети не должны расти без отца» и, конечно, «но я люблю его!».
Дорогие девушки, давайте сразу с главного: если вы надеетесь, что ваш партнёр исправится, вы обманываете себя. Если бы он хотел (бросить пить, играть, измываться над вами), то давно бы это сделал.
А «дети не должны расти без отца» — это вообще отмазка, чтобы не уходить из отношений, в которых вам на самом-то деле удобно (погодите возмущаться: о том, почему это так, поговорим ниже). Потому что ни одна уважающая себя мать не позволит своим детям расти с пьющим, агрессивным и матерящимся отцом.
Всё дело в том, что люди принимают за любовь то, что ею ни разу не является, а именно — созависимость. Это когда у одного из партнёров (чаще у мужчины) есть проблема — например, игромания или наркомания. При этом он на себя ответственность за свою проблему не берёт, это делает его партнёр (чаще всего это женщина).
Казалось бы, очень самоотверженно. Но вся штука в том, что женщина, которая берёт на себя ответственность за партнёра, теряет себя и забывает о своих потребностях. А удобство этой ситуации для неё в том, что ей не нужно решать свои собственные проблемы, ведь у неё есть дело поважнее — спасти взрослого мужика, который свой выбор в жизни уже сделал.
Так почему женщины бегут спасать других, забывая о себе? Из-за низкой самооценки. Женщина, которая себя ценит, на абьюзера или наркомана даже смотреть не станет, а уж тем более жить с ним.
В общем, дорогие женщины, если вы поняли, что тратите свою драгоценную жизнь на отношения с мужчиной, который этого не стоит, бегите от него, сломя голову. А если не хватает сил — наберитесь терпения и поднимайте самооценку, тогда и необходимый ресурс у вас появится.
Друзья, вчера в Телеграме прошёл прямой эфир, на котором мы продолжили обсуждать самооценку. Спасибо за вопросы, они были интересные и важные.
Если вы не смогли присоединиться к нам вчера, у вас есть возможность посмотреть запись эфира.
https://youtu.be/VgqVgmsOQnY
До скорой встречи!
Друзья, давайте договоримся. По ВСЕМ вопросам пишите в службу поддержки: @labkovskiy_info
Вам оперативно ответят!
До встречи.