171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Я был(а) плохим родителем. Как сделать так, чтобы дети простили меня за прошлые ошибки?»
Друзья, чувство вины, неважно перед кем, — это сочетание нескольких негативных и разрушительных эмоций: страха, злости и сожаления. Вина может годами отравлять наше существование и не давать жить полноценной жизнью. Чтобы от неё избавиться, нужно прежде всего осознать свою неправоту. Вы человек и можете ошибаться, это нормально. Как только вы скажете себе: «Я признаю свои ошибки и в будущем постараюсь их избегать», — чувство вины больше не будет иметь над вами власти.
Какие вообще ошибки при воспитании детей люди совершают чаще всего? Я бы выделил следующие:
• Ребёнок «должен». Запомните раз и навсегда: ваши дети ничего вам не должны. Мысль, что вы их родили, и поэтому они «по гроб жизни» должны быть вам благодарны, не приведёт ни к чему хорошему.
• Ссоры при детях. Дети эгоцентричны, что абсолютно нормально, поэтому в ссорах родителей они винят себя. Если ребёнок постоянно наблюдает сцены и крики, в его картине мира это и будет называться семьёй.
• Чрезмерная опека. Особенно это касается родителей подростков. Друзья, запомните, чем сильнее вы давите на ребёнка, тем дальше он потом от вас убежит. При первой же возможности.
• Завышенные требования. Не пытайтесь реализовать в ребёнке свои несбывшиеся мечты: стать балериной, футболистом или бизнесменом. Это его жизнь, и ему выбирать, как её прожить. Если вы когда-то хотели стать балериной, не факт, что ваша дочь хочет этого.
• Физические наказания. Дорогие, к сожалению, ещё не для всех очевидно, что бить детей нельзя. Ни «для профилактики», ни потому, что вас самих в детстве били. Не удивляйтесь потом, что ваша дочь или сын будут встречаться с абьюзером: для них унижение и будет проявлением любви.
Я сам не был идеальным отцом. Чувство вины отравляло мою жизнь, пока я не начал работать над собой, своей самооценкой и ошибками, которые мешали построить хорошие отношения с дочерью.
Детям от вашего чувства вины ни жарко, ни холодно. Всё, что им нужно — чтобы их любили. А начать это делать никогда не поздно.
И, дорогие, как обычно, начинать нужно с себя. Признайте, что были неправы, и больше так не делайте. Люди, и дети особенно, очень восприимчивы к поведению окружающих. Как только вы признаете ошибки и постараетесь их больше не совершать, ваши отношения с ребёнком изменятся к лучшему.
Дорогие, вчера прошёл бесплатный эфир на тему «Почему вы себя не принимаете и что с этим делать». Было много интересных вопросов — я рад, что вы у меня такие активные. Если вы пропустили нашу встречу, запись эфира можно посмотреть здесь: https://youtu.be/-fNeN1Mh_1Y
Мы продолжим обсуждать тему самооценки на моём новом практикуме «Я себя ценю», который стартует очень скоро.
Хочу напомнить, что, поскольку количество мест на практикуме ограничено, мы с командой ввели читательский билет, который даёт право на:
1️⃣ Бронь места на моей образовательной программе
2️⃣ Скидку от 4000 до 20000 руб в зависимости от тарифа
3️⃣ Бонус: запись моей публичной консультации «Большой разговор о счастье» от 10.02.23
Приобрести его можно тут: https://school.labkovskiy.com/ticket
Команда передала мне самые частые вопросы о читательском билете. Отвечаю:
🔹 Сколько будет стоить практикум?
Друзья, стоимость курса пока утверждается. Будет несколько тарифов и доступные цены для всех.
🔹 Можно ли будет оплатить практикум в рассрочку?
Да, такая возможность будет.
🔹 Где можно найти информацию о практикуме?
Мы будем говорить о предстоящей образовательной программе в моих соцсетях. Следите за обновлениями.
🔹 Я купил(а) читательский билет, что делать дальше?
Вступить в отдельный Телеграм-канал, где мы с командой будем размещать всю актуальную информацию.
В эфире 5500 участников! Скорее присоединяйтесь — говорим о том, как принять себя такими, какие мы есть.
Читать полностью…
«Михаил, помогите разобраться: с мужчиной мы знакомы уже 5 лет. Я предлагала встречаться, но он сказал, что хочет дружить. Мне кажется, что мы с ним были бы идеальной парой и он просто этого не понимает. Как вы думаете, нужно ли мне настоять на своём?»
Дорогие мои, это вопрос, который тревожит умы многих женщин. Ответ на него очень простой, даже слишком. Более того, он уже заложен в самом вопросе. Девушка, задавшая его, напрочь игнорирует самое главное: «он сказал, что хочет дружить».
Выход из этой ситуации один — научиться слышать другого человека и уважать его решение.
В позиции «подруги, которая хочет большего» может оказаться только девушка с очень низкой самооценкой. Уважающая себя женщина, услышав «нет», делает вывод, что мужчина НЕ ХОЧЕТ. И всё, никаких домыслов. А человек с заниженной самооценкой будет додумывать что угодно: «он ещё не понял, что мы созданы друг для друга», «просто у него сложный период в жизни», «надо ещё подождать — и он точно в меня влюбится».
Недавно мы обсуждали, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной. Напомню своё мнение: дружба возможна, если оба не испытывают романтического влечения. В ситуации, которую описала девушка, влечение есть, причём с её стороны. Значит, дружбой тут и не пахнет. То, что она обозначила своё желание перевести отношения в романтическое русло — правильно. А вот то, что продолжила общение, получив отказ, — категорически неправильно. Я бы даже сказал, очень вредно, причём и для самооценки, и для отношений с мужчиной.
Друзья, я уже говорил и не устану повторять: всегда исходите только из того, что вам сказали. Не ищите скрытые смыслы, не пытайтесь залезть другому в голову и прочитать его мысли. Вы можете знать, что происходит в голове только у одного человека. И этот человек — вы сами.
А о том, как принять себя, мы поговорим на бесплатном эфире, который пройдёт в Телеграме 17 февраля в 19:00 по Москве.
Дорогие мои, мы всё время говорим о счастье, о том, как его найти и что нам в этом мешает.
Моё мнение такое: мы сами мешаем себе быть счастливыми. И больше никто.
Более того, я уверен, что как только вы примете и полюбите себя, ваша жизнь кардинально изменится в лучшую сторону. Скорее всего, вам даже не понадобятся мои рекомендации – вы и сами будете знать, как жить!
А пока приглашаю вас уже в эту пятницу, 17 февраля, на бесплатный эфир в моём Телеграм-канале. Мы поговорим о том, как наконец принять себя и почему у вас до сих пор не получалось это сделать.
Когда: 17.02 в 19:00 по мск
Где: в Телеграме @labkovskiy
О чём: «Почему вы себя не принимаете и что с этим делать».
Оставляйте свои вопросы для эфира по ссылке:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfyDYcDH2dafg2VJosI9HaLd8YuhJPNPcBE4eXZHY9U9UlDJA/viewform
До встречи!
«Михаил, как перестать накручивать себя по пустякам?»
Друзья, это отличный вопрос. К сожалению (или к счастью), наш мозг не видит разницы между фантазиями и реальностью. Он в равной степени реагирует на всё, что мы представляем и о чём думаем. Именно поэтому, дорогие мои, своими мыслями мы способны довести себя до нервного истощения или даже до инфаркта. Удивительно, что даже какая-то мелочь — кривой взгляд, неприятный комментарий или мнение другого человека — могут вогнать нас в состояние тревоги.
Вы замечали, что есть люди, которые вообще не переживают по пустякам и уж тем более из-за мнения окружающих? Про таких говорят, что они живут «на расслабоне». И, напротив, есть те, кто из любой мелочи могут раздуть нерешаемую проблему. Главное, что ситуация может быть одна и та же, а восприятие абсолютно разное: «а почему он так сказал, что он имел в виду?», «что про меня теперь подумает начальник?», «почему подруга так быстро положила трубку, она что, обиделась?», «на меня странно посмотрели люди на улице — наверное, я выгляжу нелепо» и т.д.
Дорогие мои, если ситуация не представляет угрозы для жизни и здоровья (вашего или ваших близких), то она совершенно точно не стоит ваших нервов.
Обратите внимание на такую вещь. Чем старше человек, тем меньше его заботит впечатление, которое он производит, то, что про него говорят, что думают и т.д. И тем больше он обращает внимание на себя, свои потребности и желания. Это мудрость, которая приходит с годами. Хорошая новость в том, что не обязательно ждать, когда вам стукнет 70.
Вы можете использовать ваше воображение, и вместо того, чтобы всё больше разгонять тревогу, сделать упражнение, которое покажет, так ли важно то, из-за чего вы переживаете:
Подготовьте ручку и лист бумаги. Запишите предложения и закончите их, представляя, что вам уже 70 лет:
Я тратил(а) слишком много времени, переживая из-за…
Если бы я мог/могла вернуться в прошлое, я бы…
Я жалею, что не сделал(а)...
Если вы ответите честно, у вас в руках будет практическая инструкция о том, что именно вам стоит поменять в жизни и из-за чего не стоит больше переживать.
«Михаил, мне кажется, что я недостаточно умный/умная для того, чтобы меня повысили. Как избавиться от этих мыслей?»
Друзья, сразу скажу, что дело тут совсем не в умственных способностях. Проблема – в неуверенности в себе. Когда люди с низкой самооценкой достигают каких-либо профессиональных успехов, их неуверенность в себе только усиливается. Есть даже такое понятие – «синдром самозванца». Это когда вместо радости и гордости за свой успех вы чувствуете, что его недостойны: «Я недостаточно умный/умная», «Скоро начальник поймëт, что зря меня повысил», «Кажется, я не справляюсь», «Мне просто повезло».
Люди с синдромом самозванца, как правило, одиноки, потому что боятся, что их «разоблачат». Они постоянно оправдываются перед начальством, коллегами и даже перед людьми, которым вообще ничего не должны. «Самозванцы» больше других подвержены риску выгореть и заработать кучу психологических проблем на фоне нервного истощения.
Но главное: чувство, что вы недостаточно умны или недостойны чего-то — отражение вашего отношения к себе.
«Ладно, Михаил, мы всё это поняли – а делать-то что? Как со всем этим справиться?»
Вот вам 3 практических совета, которые помогут избавиться от синдрома самозванца раз и навсегда:
1️⃣ Сосредоточьтесь на фактах. Не на собственных ощущениях, а на реальных событиях, которые произошли: новая должность, повышение зарплаты, похвала начальника. А теперь задумайтесь: вы и правда верите, что всё это — случайность?
2️⃣ Признайтесь, что недооцениваете себя. Чтобы повысить самооценку, нужно сначала осознать, что она низкая.
Сделать это можно с помощью различных тестов – мне лично нравится тест Мэрилин Сорренсен. Он состоит из 50 простых вопросов, на которые нужно ответить «да» или «нет». Благодаря результатам теста вы узнаете, в каком направлении вам стоит работать.
Ну и в любом случае, как только вы признаете, что самооценка у вас низкая, и примете эту свою особенность, она потеряет над вами власть. Это первый шаг к развитию и счастливой жизни.
3️⃣ Фокусируйтесь на достижениях. Отмечайте каждый, даже самый маленьких успех. Вы будете приятно удивлены. Окажется, что вас действительно есть, за что похвалить.
Друзья,
Пока мы тут радовались предстоящей живой публичной консультации (которая, напомню, состоится в Крокусе уже завтра, 10 февраля), те из вас, у кого нет возможности быть на ней очно, расстраивались и просили организовать трансляцию. И мы решили пойти вам навстречу!
Так что подключайтесь к нам завтра в 20:00 по московскому времени из любой точки мира. Тема, напомню, очень важная: «Большой разговор о счастье». Приобрести доступ к трансляции можно по этой ссылке (выбирайте синюю кнопку с надписью «Онлайн»): https://labkovskiy.com/event/moskva-bolshoj-razgovor-o-schaste-publichnaya-konsultatsiya-10-02-2023/
До скорого!
Друзья, недавно мы проводили опрос, пугает ли вас одиночество.
Оказалось, что подавляющее большинство опрошенных не хочет проводить время наедине с собой.
Не скажу, что эти результаты сильно меня удивили.
Я давно замечал, что многие считают, будто одиночество — это когда вам никто не звонит, не пишет, не зовёт и не приходит в гости, когда не с кем пообщаться и поделиться мыслями. Мне же кажется, что это неверное определение одиночества.
И по-настоящему человек одинок только в одном случае: когда ему не интересно с самим собой. Поэтому сам я, кстати, не испытывал чувства одиночества очень давно.
А знаете, что самое интересное? Если вы научитесь наслаждаться одиночеством, то полностью перестанете зависеть от других людей. Конечно, вам будет нравиться находиться в хорошей компании, но не менее приятно вам будет проводить время и одним.
Мы уже поднимали тему одиночества в этом посте, но тема эта настолько глубокая и важная, что о ней можно говорить снова и снова.
Зависимость от других людей видна уже в детстве: если один ребёнок может часами самостоятельно лепить из пластилина, то другой не просидит и 10 минут. Он просто не может себя развлечь, обязательно нужно присутствие взрослого рядом.
Так что, если вы не можете в одиночку сходить в кино, в театр или в музей, задумайтесь:
Почему вы избегаете собственного «Я»?
Какие неприятные мысли лезут в голову, когда вы остаётесь одни?
Почему наличие или отсутствие человека рядом с вами определяет, каким будет ваше настроение?
Ответили? А теперь о главном.
Почему же кто-то кайфует от одиночества, а кто-то его боится? Ответ очень прост: если человеку нравится проводить время с собой, значит, он по-настоящему себя любит.
Так что всё дело, дорогие мои, как всегда, в любви. В любви к себе.
Друзья, сходил в гости к Надежде Стрелец, получился интересный и очень разноплановый разговор. Мне понравилось — надеюсь, понравится и вам.
Читать полностью…
Знаете, почему меня лично так веселит концепция «успешного успеха»? Во-первых, потому что ради него принято многим жертвовать – причём не только сиюминутным удовольствием, но и счастьем. А пожертвовав счастьем ради успеха, вы – открою вам секрет – добьётесь разве что «корочки», которую смело можно выбрасывать на помойку.
Во-вторых, потому что «успех» – это в целом навязанная категория. Вот что такое успех лично для вас? Стать богатыми? Знаменитыми? Попасть на доску почёта или купить дорогущую машину? А зачем – потому что вы И ПРАВДА этого хотите или просто потому что в вашем окружении ПРИНЯТО ко всему этому стремиться? А может, потому что другие будут вас оценивать по этим «достижениям»? Но, если так, разве такой «успех» сделает вас счастливыми? То-то и оно.
Более подробно о счастье и успехе мы будем говорить уже 10 февраля на моей первой за долгое время ЖИВОЙ встрече в Крокусе. Она так и называется – «Большой разговор о счастье». Билеты на неё вы найдёте здесь https://labkovskiy.com/event/moskva-bolshoj-razgovor-o-schaste-publichnaya-konsultatsiya-10-02-2023/
Жду вас!
«Михаил, почему мне попадаются одни только козлы/стервы?»
Друзья, от своих подписчиков, клиентов и слушателей я часто слышу мнение, что женщины ничем не отличаются друг от друга. То же самое часто говорят и о мужчинах. Имеется в виду, конечно, не внешность — тут и ежу понятно, что разница есть. Как правило, так говорят о характере, поведении, запросах и об отношении к окружающим. В силу своей профессии я встречаю разные вариации этой мысли: «все бабы дуры/стервы», «все мужики козлы», «на мужчин нельзя положиться», «всем женщинам нужны только деньги», «мужчин интересует только одно» и т.д.
Дорогие, открою вам секрет: патологических «козлов» и «стерв» в мире очень мало.
Настолько, что вероятность, что все они сговорились и решили испортить вам жизнь, близка к нулю. Я не устану повторять, что вы САМИ создаёте своё окружение. Вы сами выбираете, с кем встречаться, с кем работать, дружить и т.д. Человек с адекватной самооценкой в сторону абьюзера даже смотреть не станет, не то что вступать с ним в отношения или заводить семью.
Более того, рядом с человеком, который себя не уважает, даже приличные мужчины и женщины превращаются в «козлов» и «стерв».
Человек с низкой самооценкой позволяет партнёрам себя использовать, прогибается, проглатывает собственную гордость (хорошо ещё, если она вообще есть). Причём пользуется им не только партнёр, но и друзья, начальник и т.д. Конечно, уважения к такому человеку нет. А всё потому, что и САМОуважения не было.
Так что, дорогие, ваши партнёры одинаковые потому, что вы сами не меняетесь с годами. Начните работать над собой, менять существующие привычки и установки. Вы удивитесь, насколько уменьшится количество «козлов» в вашем окружении.
«Михаил, я стараюсь следовать вашим рекомендациям, но стоит только попробовать — пугаюсь, что не смогу что-либо изменить, и перестаю даже пытаться».
Дорогие, чтобы начать вести себя иначе, вы должны избавиться от поведенческих стереотипов и от страха, что у вас ничего не получится и жить по-другому вы не сможете.
Перестроить свою жизнь непросто, но возможно. Для этого недостаточно один раз прослушать мои лекции или прочитать книги: нужно работать над собой – и начинать это делать постепенно, двигаясь маленькими шагами.
На первой психологической игре «Знаю и делаю» мы учились «порционно» разбираться со своими проблемами. Это вызывало сопротивление и массу вопросов, но больше 70% участников дошли до финала.
Вы часто спрашиваете меня, будет ли новая психологическая игра.
Спорить не буду: я рад видеть вашу заинтересованность. Поэтому приглашаю вас заполнить небольшую форму, которую подготовила моя команда. Вы сможете первыми узнать о предстоящей игре и принять в ней участие по специальной цене.
Записывайтесь: https://school.labkovskiy.com/pre
До скорого!
Дорогие мои, сегодня поговорим про обиду. Но не про вашу обиду на других, а наоборот.
За 40 с лишним лет практики мне часто приходилось слышать фразу: «Просто я не люблю обижать других». Причём люди произносят это с искренней гордостью!
И дальше продолжают: «… и поэтому я езжу в свой выходной на работу», «не отказываю друзьям во встрече, даже если хочу просто поваляться дома», «боюсь сказать маме, что мне не нравится, когда она приезжает ко мне без приглашения» и т. д.
Согласитесь, звучит так себе. В чём же тут дело? Друзья, запомните: за вроде бы невинным желанием угодить всем и вся кроются большие проблемы с самооценкой.
Перечислю несколько типичных ситуаций, в которых оказываются такие вот «удобные» люди. Задумайтесь, если узнали себя!
Итак, люди, которые хотят быть «всем и для всех»:
— Переживают, когда нужно выбирать — например, между поездкой к родителям или встречей с друзьями. Потому что очень боятся обидеть тех или других.
— Много работают и мало зарабатывают. Люди с низкой самооценкой не умеют говорить «нет», в том числе, на работе: а вдруг коллега обидится.
— Постоянно чувствуют усталость. Ещё бы, если вместо отдыха после работы вы бросаетесь кому-то помогать, решать чужие проблемы, куда-то едете, потому что вас попросили, а вы согласились, «чтобы не обижать».
— Никогда не отказывают — даже малознакомым людям. При знакомстве «удобный» человек выглядят самоотверженным и даже может вызвать восхищение. Но при дальнейшем общении его поведение вызывает недоумение. Возникает вопрос: неужели ему настолько нечего делать, что он бросается угождать тем, кого только что встретил?
— Наконец, они всегда на связи. Люди с низкой самооценкой настолько боятся стать «неудобными», что буквально живут с телефоном в руках. До них всегда можно дозвониться и у них всегда есть время на вас.
Жаль только, что на себя его нет.
Друзья, если вдруг вы поняли, что это — про вас, не отчаивайтесь! Никогда не поздно сделать выбор в свою пользу и начать работать над собой.
Друзья, не знаю, как вы, а я не перестаю удивляться тому, что каждый день миллионы людей бьются над якобы недостатками своей внешности.
Мучают себя диетами, часами тренируются в зале, каблуки носят чудовищные, «испытывают» своё лицо инъекциями или, что самое ужасное, решаются на пластику.
Дорогие мои, скажу прямо — это мазохизм чистой воды, а его любители — неуверенные в себе люди, готовые на всё, лишь бы получить одобрение общества.
Но зачем вообще издеваться над собой, своим телом и даже рисковать здоровьем, если внешность не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих?
Я уже много раз приводил вам в пример жён Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. Их внешность, если так подумать, стандартам красоты не особо соответствует. Но мешает ли им это быть счастливыми? Едва ли.
Всё потому, что внешность — понятие субъективное. То, какими вы видите себя в зеркале, отражает то, что вы на самом деле ЧУВСТВУЕТЕ и ДУМАЕТЕ.
Это мысли «я доволен своей внешностью» или «я не доволен своей внешностью» — и ничего больше. А они, эти мысли, прежде всего про любовь к себе, а не про красоту.
Друзья, ответьте себе на вопрос: вы какими хотите быть — красивыми или счастливыми?
Если второе — работайте не над внешностью, а над самооценкой. Примите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность и правда может быть любой! Только так это и работает.
Меняйте отношение к себе — и будет вам счастье.
«Михаил, как вырастить уверенного в себе ребёнка?»
Дорогие, вопрос, конечно, хороший, но не совсем верно сформулирован. Сейчас объясню, почему.
Дело в том, что ребёнок, особенно в первые годы жизни, не автономное существо. Он не знает, как реагировать на критику, не похвалу, на неудачи и успехи. Просто потому, что у него ещё не было подобного опыта. И поэтому он копирует поведение родителей — то, как они ведут себя в разных жизненных ситуациях, между собой и с другими взрослыми: критикуют, поддерживают, обвиняют или радуются хорошим результатам.
Друзья, запомните: если вы ведёте себя уверенно, не сомневаетесь в собственных словах, мыслях и чувствах, таким же будет и ваш ребёнок.
Например, ребёнок видит, как мать терпит поведение пьющего отца и никуда не уходит. Или же отец постоянно выслушивает упрёки и обвинения от матери и никак не защищает свои границы. Учитывая то, что маленькие дети эгоцентричны (что совершенно нормально), в ссорах родителей они считают виноватыми себя. Возможно ли, что в такой ситуации у ребёнка сформируется адекватная самооценка? Конечно, нет.
Более того, неуверенные в себе родители могут положить себя на алтарь воспитания ребёнка, но, сколько бы его ни хвалили, сколько бы ни поощряли, он так и останется неуверенным в себе человеком. А всё потому, что слабость родителей чувствуется интуитивно, сколько бы они ни старались её скрыть.
Поэтому, дорогие, запомните: уверенный в себе ребёнок вырастает только у уверенных в себе родителей.
На моём новом практикуме «Я себя ценю» мы будем учиться верить в себя, принимать себя такими, какие мы есть, и радоваться тому, что имеем. Поскольку желающих попасть на курс очень много, мы запустили продажу читательских билетов, которые дают право на бронь места, скидку и полезный бонус.
Друзья, спасибо всем, кто был на эфире! Мне приятно видеть ваш интерес к теме самооценки. Это начало большого пути, который приведёт вас к счастливой жизни.
Рад сообщить, что скоро стартует моя новая образовательная программа — практикум «Я себя ценю». Будем учиться поднимать самооценку и любить себя.
Поскольку в предзаписи к практикуму уже более 1500 человек, а количество мест ограничено, мы с командой запустили новую систему: читательский билет. Он действует как предоплата и бронирование места.
Читательский билет даëт право на:
✅ Гарантированное место на курсе
✅ Скидку от 4000 до 20 000 руб в зависимости от тарифа
✅ Бонус: запись моей публичной консультации «Большой разговор о счастье» от 10.02.2023
Приобрести билет можно по ссылке
https://school.labkovskiy.com/ticket
и да — количество ограничено, так что советую поторопиться.
«Михаил, как перестать мучить себя диетами, тренировками, бесконечными косметическими процедурами и начать просто жить в своё удовольствие?»
Друзья, вопрос отличный. Я сам долгое время страдал от лишнего веса, не мог себя принять, мне было просто неприятно смотреть на своё отражение в зеркале. Я прошёл долгий путь и научился любить себя таким, какой я есть.
Отвечая на ваш вопрос: сначала нужно разобраться, а для чего вы себя мучаете? Судя по тому, что вы задали этот вопрос, удовольствия от диет, спорта и косметических процедур вы не получаете. Так зачем тогда это всё?
Ответ такой: для ДРУГИХ. Для каких-то других людей, которым вы доверяете вашу самооценку. Именно от реакции окружающих зависит, какое у вас сегодня будет настроение: хорошее или плохое. «Ты так похудела», «Ты так молодо выглядишь», «Опять в зал? Ты такая молодец!», — эти и другие фразы делают вашу жизнь осмысленной. Ну или ваш мозг так думает. Потому что подсознание не обманешь, оно как считало тренировки мучением, так и считает.
И вот вы сидите на игле чужого одобрения, истязаете себя ради «дозы» — похвалы или комплимента. А внутри всё так же пусто и грустно. Потому что, сколько бы комплиментов вам ни говорили, любви к себе они не прибавят, разве что на очень короткое время, а потом всё по новой.
Так как же перестать себя мучить? Вот несколько советов:
• Поймите уже наконец, что вы и ваше тело — уникальны. И в этом ваша сила. Не в том, чтобы гнаться за трендами и уж тем более прислушиваться ко мнению партнёров и друзей о том, как должна выглядеть женщина. Кому-то нравятся полные, кому-то — худые, но АБСОЛЮТНО всем нравятся уверенные в себе люди.
• Ограничьте потребление контента, который заставляет вас комплексовать. Отпишитесь в соцсетях от моделей, перестаньте читать глянцевые журналы. Прекратите уже сравнивать себя с другими. Я много раз говорил, что любят не за красоту. И вы себя должны любить не за какую-то абстрактную идеальную фигуру в будущем, а за ту, которая у вас есть прямо сейчас.
• Учитесь кайфовать от того, что у вас УЖЕ есть. Напоминайте себе о том, что моложе вы уже не будете, что у вас две руки и две ноги, и уже за это можно быть благодарными. И главное, помните, что хорошее отношение окружающих к вам начинается с вашей любви к себе.
Сегодня, 17 февраля, я проведу бесплатный прямой эфир. Поговорим о том, как любить и принимать себя. Жду вас здесь в 19:00 по Москве.
«Михаил, что делать, если мне всё лень? Даже то, что раньше очень нравилось».
Друзья, вопрос хороший. Отчасти потому, что однозначного ответа на него нет, надо исходить из каждого частного случая. Но давайте попробуем разобраться. У лени может быть две причины:
• Физическая. Вашему организму может просто не хватать железа, витаминов, кислорода и так далее. И то, что вы считаете ленью — на самом деле апатия или астения, вызванные нехваткой в организме полезных веществ. Например, железодефицитная анемия вызывает сильнейшую усталость, и вы просто не можете встать с дивана. Поэтому рекомендую сначала показаться врачу и сдать необходимые анализы. Может оказаться, что ваша лень — и не лень вовсе, а, скажем, следствие нехватки кислорода в крови.
• Психологическая. Это уже совсем другая история. Рекомендую рассматривать психологические причины лени после того, как будет понятно, что с вашим организмом всё в порядке. Иначе это будет топтание на месте: вы будете работать с психикой, а физические проблемы — возвращать вас в апатию. Психологических причин того, что мы в обиходе называем ленью, может быть много: проблемы с волей, мотивацией, страх перед будущим, низкая самооценка, отсутствие веры в себя. Всё это мешает самоопределению. То есть вы живёте и понятия не имеете, чем вам НРАВИТСЯ заниматься. И в этом главная проблема. Если вам кажется, что это или то дело — ваше любимое, но, тем не менее, заниматься им лень — вполне возможно, что эту любовь вам навязали. В какой-то момент вашей жизни значимый для вас человек сказал, что это вот — круто, а это — нет, и вы приняли его слова на веру. Но психику не обманешь, она так и будет отторгать навязанные ей извне ценности.
Поэтому, друзья, мой совет такой: не слушайте никого, ищите любимое дело, пробуйте разное, не бойтесь потраченного времени — вы в любом случае приобретаете ценный жизненный опыт. Ну и как тут не вспомнить старика Конфуция с его знаменитым «Выбери себе дело по душе, и тебе не придётся работать ни одного дня в жизни».
Ну и наконец хочу напомнить, что лень — часть жизни, не надо винить себя, если чувствуете упадок сил. Ленивый или продуктивный — это в первую очередь ВЫ! Примите «ленивую» часть себя и полюбите её.
А чтобы узнать, как это сделать, приходите на бесплатный прямой эфир, который я проведу в Телеграме 17 февраля в 19:00 по Москве. Обсудим, как ценить себя такими, какие мы есть.
Сегодня поговорим, что же такое здоровые отношения между мужчиной и женщиной. Сразу скажу, что построить отношения можно с любым психически здоровым человеком, с которым у вас есть взаимная симпатия. Всё, что нам мешает — наши комплексы, привитые нам искажённые установки и опыт пережитых травм. Но всё это можно исправить, стоит только начать работать над собой.
Поэтому, дорогие мои, хочу напомнить вам, что здоровая любовь к партнёру начинается с любви к себе.
Уважающий себя человек, который живёт полноценной, осмысленной и интересной жизнью, — самый привлекательный партнёр. И при этом, прошу заметить, его рост, вес, возраст, густота волос или длина ног никакой роли не играют. Первый и самый главный признак здоровых отношений — наличие адекватной самооценки у каждого из партнёров. А вот ещё три:
• Спокойствие. То есть отсутствие драмы. Это, конечно, не значит, что у вас не должно быть вообще никаких ссор. Спорить абсолютно нормально. Вопрос только в том, как часто вы это делаете, из-за чего и каким образом решаете конфликт. Если вы кайфуете от ссор и страданий, у меня для вас плохие новости!
• Взаимность. Казалось бы, очевидно, что любовь должна быть взаимной. Но нет, огромное количество людей называет любовью всё, что не имеет к ней никакого отношения: секс без обязательств, абьюз, отношения, высасывающие энергию. Даже постоянные конфликты и побои: типа, «бьёт — значит любит». У меня только один вопрос: вы что, серьёзно в это верите?
• Стабильность. Обратите внимание на этот пункт: если сегодня вы любите партнёра и жить без него не можете, а завтра ненавидите его и вообще не понимаете, зачем он вам нужен, то здоровыми отношениями тут и не пахнет. Это больше похоже на невротическое расстройство.
Дорогие мои, если вам кажется, что здоровая любовь существует только в сказках, а в жизни её просто не бывает, спешу вас обрадовать: ещё как бывает. И у вас будет, стоит только приложить немного усилий.
«Михаил, возможна ли всё-таки дружба между мужчиной и женщиной?»
Друзья, этот вопрос не теряет актуальности, сколько бы на него ни отвечали. Моё мнение такое: да, дружба между мужчиной и женщиной возможна, но с некоторыми оговорками.
Отношения между мужчиной и женщиной могут называться дружескими, но не быть таковыми в реальности.
Давайте рассмотрим две ситуации:
• Так называемая френдзона. Часто бывает так, что мужчина воспринимает женщину как потенциальную партнёршу, поэтому с ней и дружит. А она по-честному видит в нём только друга. В итоге мужчину ждёт глубокое разочарование. Чтобы таких ситуаций избегать, стоит сразу обозначать, что женщина вам нравится. Если она видит в вас только друга — что ж, не судьба, общение придётся прекратить.
• Друзья с привилегиями. Это когда мужчина и женщина договариваются, что будут заниматься сексом, не вступая в отношения. Для мужчины это очень удобно, ведь у него может быть сколько угодно таких «подруг». А вот для женщины ситуация, как правило, менее удобная: велика вероятность, что она в какой-то момент захочет развития отношений. Поэтому игра в «друзей с привилегиями» выгодна для мужчины, но часто невыгодна для женщины. Для неё это ситуация, из которой надо бежать — и как можно скорее.
Дорогие мои, уважайте себя, не позволяйте другим вами пользоваться. И если вас что-то в отношении к вам не устраивает — сразу же говорите об этом. Словами через рот.
Но вернёмся к первоначальному вопросу. Если отбросить описанные выше случаи, то есть если оба друг в друге в романтическом плане и правда не заинтересованы, то да, в этом случае, думаю, дружба между мужчиной и женщиной вполне возможна.
«Михаил, я хочу зарабатывать больше, но всегда появляются какие-то обстоятельства, которые этого не позволяют. Как вырваться из этого круга?»
Друзья, с этой проблемой я сталкивался лично. Долгие годы я зарабатывал неприлично мало и даже делил одну котлету на двоих вместе с Наташей, своим нынешним директором. Почему так? Психологические проблемы просто не позволяли мне выстроить грамотные и здоровые отношения с деньгами.
По своему опыту могу сказать, что с этим можно и нужно работать. Важно осознать, что ни обстоятельства, ни другие люди не влияют на ваш заработок. Это делаете вы сами.
С чем вам придётся столкнуться, когда вы твёрдо решите изменить свою финансовую ситуацию:
1️⃣ Борьба с заложенными в нас ограничениями. Друзья, большинство из нас в детстве слышало такую фразу: «Деньги не главное». Это выражение часто используется как оправдание низкого достатка. И деньги действительно не главное в жизни. Но на некоторые вещи деньги необходимы, и ничего плохого в этом нет.
2️⃣ Страх что-то менять. Почему мы чувствуем страх перед изменениями? И почему без них ничего не получается? Если вкратце, страх перед новым — это нормально, но только если не останавливаться и всё-таки его преодолевать.
3️⃣ Осуждение окружающих. В вашем кругу обязательно найдутся люди, которые будут комментировать ваше стремление зарабатывать больше. Но если вас сильно задевает мнение окружающих, обратите на это внимание: эту проблему тоже нужно проработать. Поверьте, вам станет гораздо легче жить, когда вы перестанете зависеть от того, что говорят другие.
4️⃣ Неуверенность в собственных силах. Чаще всего это не ваши личные сомнения в своих навыках, а голоса в голове, которые твердят вам: «Куда ты полез, у тебя ничего не выйдет», «Сиди и не высовывайся», «Как ты можешь равняться с теми, у кого доход в несколько раз выше?». Но дело в том, что эти мысли — приобретённые. Они принадлежат людям, которые в какой-то момент вашей жизни оказали на вас влияние. А теперь пришла пора от всех этих мыслей избавляться.
«Михаил, я всё время пытаюсь изменить свою жизнь к лучшему. Но каждый раз у меня начинается паника, что ничего не получится. Как с этим быть?»
Дорогие, проблема это довольно распространённая. Страх перед изменениями — базовый эволюционный механизм, который позволял нашим предкам выживать. Другое дело, что сейчас этот механизм может мешать нам развиваться. Особенно когда он перерастает в панику.
Страх перед будущим — признак того, что вы не верите в себя, в свои силы.
Друзья, вот 6 практических рекомендаций, которые помогут справиться с чувством сильной тревоги, когда вы начинаете что-то новое:
1️⃣ Признайтесь, что вы боитесь. Не делайте вид, что вы «просто не хотите», «просто нет времени» и т.д. В самом чувстве страха нет ничего плохого. Это часть нашей с вами природы.
2️⃣ Представьте наихудший исход ситуации. Что самое плохое может произойти? И, кстати, отвечая на этот вопрос, вы будете приятно удивлены: что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХОЕ с нами случается крайне редко.
3️⃣ Смиритесь с тем, что всё может пойти не по плану. Мы уже обсуждали в этом посте, к чему может привести мысль, будто вы можете изменить обстоятельства, которые на самом-то деле от вас не зависят.
4️⃣ Подумайте ещё раз, а правда ли вам так нужно то, что вы делаете. Часто бывает так, что мы делаем не то, что хотим, а то, что «надо». В этом случае страх может быть сигналом, что вам что-то навязали.
5️⃣ Начните с малого и не требуйте от себя невозможного. Поставили цель — идите к ней постепенно, иначе вас ждёт разочарование.
6️⃣ Хвалите себя. Дорогие, не забывайте хвалить себя даже за маленькие достижения. Даже просто за позитивные мысли. Именно с них начинается любовь к себе.
Что надо понимать о счастье?
Вы можете объективно не иметь ни единой причины для страданий.
Можете водить самый дорогой автомобиль, заниматься делом, о котором мечтали с детства, жить с мужчиной или женщиной, в которых влюбились с первого взгляда, но быть несчастливыми.
Проблема не в том, что объективно происходит в вашей жизни. Она в том, что у вас внутри.
В том, что каждый раз, глядя на себя в зеркало, вы произносите: «ненавижу этот нос» или что-то в этом духе.
В том, что, когда вы уходите вечером с работы, у вас внутри всё сжимается: «опять я накосячил» или «шеф так и будет ездить на мне и звонить по выходным».
В том, что, приглашая друзей на ужин, вы обсасываете мысль «а что они обо подумают», а закрывая за ними дверь – «надеюсь, они не заметили бардак».
И в том, что вам тошно от самых близких людей, когда они снова заговаривают про замужество и детей, а вы не умеете отстаивать границы, начинаете ругаться или просто молча терпите.
И вам точно не нужна эта самая дорогая в мире машина, если вы тратите часы своего времени, горбатитесь на работе, только для того, чтобы избавиться от стыда.
Друзья мои, жду уже в эту пятницу, 10 февраля, в «Крокусе» на ЖИВОЙ публичной консультации «Большой разговор о счастье». Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/moskva-bolshoj-razgovor-o-schaste-publichnaya-konsultatsiya-10-02-2023/
До встречи!
5 признаков того, что вы живёте не своей жизнью
Дорогие, предлагаю обсудить, почему многие из нас застревают в «черновой жизни». Я часто встречаю людей, которые постоянно решают какие-то проблемы, якобы стоящие на пути к счастью. Например: сначала надо похудеть, начать больше зарабатывать, выйти замуж, родить ребёнка, купить машину — и уж тогда-то начать жить «по-настоящему».
Но подвох в том, что за одной проблемой обязательно следует новая — и так по кругу. Помимо решения бесконечных задач, мы не позволяем себе быть счастливыми в силу самых разных причин. Разберём пять основных:
1️⃣ Привычка думать о плохом. Это, друзья мои, история про пресловутый стакан, который наполовину пуст. Привычка думать, что он полон — ваш собственный выбор, сам стакан на это никак не влияет.
2️⃣ Привязанность к материальному. Пока вы считаете, что счастье зависит от денег, стройной фигуры, красивой жизни или большого количества подписчиков, вы сами закрываете для него путь в вашу жизнь.
3️⃣ Засевшие внутри обиды. На родителей, партнёров, друзей, коллег и вообще всех вокруг. Эти обиды мы самозабвенно лелеем и тем самым живём жизнью жертвы, которой «так не повезло».
4️⃣ Чёрная зависть. Это способ очернять достижения окружающих. В паре с ней всегда идёт радость из-за неудач других людей. И то и другое говорит о том, что вы сильно эмоционально зависите от окружающих. Но их успехи и ошибки никак не должны влиять на вашу жизнь.
5️⃣ Поиск причин не быть счастливыми. Это происходит неосознанно, но вам всё время что-то мешает: события в мире, решения и мнения других людей, жизненные обстоятельства и т.д.
Друзья, запомните одну очень простую вещь: все обстоятельства делятся на два типа — на которые мы можем и не можем влиять.
Например, изменить погоду или мысли других людей мы не в состоянии. Зато можем изменить свою жизнь — причём прямо сейчас. Для этого нужно начать принимать решения в свою пользу и позволить себе в конце концов стать счастливыми.
«За своё счастье надо бороться!» – слышали о такой концепции? А как вам это: «своё счастье надо выстрадать»? Ну и моё любимое: «ради будущего счастья можно и потерпеть».
Понимаете, да? Страдать, терпеть, бороться СЕЙЧАС, чтобы когда-то ПОТОМ стать счастливыми.
И уйма людей так живёт – не понимая того, что никакое «потом» может и не наступить. Или наступить – но не так, как им представлялось. Ну и, в конце концов, за годы жизни «на троечку» навык быть счастливыми запросто можно растерять.
И, казалось бы, нет ничего банальнее, чем призыв радоваться жизни здесь и сейчас. Только как это сделать, если у вас есть «объективные» проблемы и сложности?
Об этом мы и поговорим уже в следующую пятницу, 10 февраля, на моей первой за долгое время ЖИВОЙ встрече в Крокусе. Она так и называется – «Большой разговор о счастье», а билеты на неё вы найдёте здесь https://labkovskiy.com/event/moskva-bolshoj-razgovor-o-schaste-publichnaya-konsultatsiya-10-02-2023/
Всех жду!
#лабковский
«Михаил, как научиться уважать себя?»
Этот вопрос я слышу едва ли не на каждой консультации. И вопрос это очень хороший. Когда-то я сам им задавался и даже смог найти ответ. Вы удивитесь, насколько тут всё просто.
Уважать себя нужно точно так же, как вы уважаете других людей!
Друзья, задумайтесь, почему, когда ваш знакомый покупает квартиру, получает повышение или сдаёт экзамен, вы им восхищаетесь, а свои такие же достижения обесцениваете? Вместо благодарности к себе начинается пожирание изнутри: «Если бы я меньше тратил, купил бы квартиру побольше», «меня бы повысили раньше, если бы я был настойчивее», «мог бы сдать экзамен и получше».
Такие мысли — признак того, что вы себя себя не уважаете. НИКОГДА уважающий себя человек не станет обесценивать свои усилия, есть себя поедом и принижать свои достоинства и успехи.
Хороший тест на самоуважение — то, как вы относитесь к своему времени: с кем и как вы его проводите, получаете ли от этого удовольствие? Самый лучший пример — работа. Тут, как правило, есть чёткие временные границы: когда вы должны работать, а когда — нет. И то, как вы эти границы соблюдаете, и есть показатель вашего уважения к себе.
Я задам вам три простых вопроса, постарайтесь честно ответить «да» или «нет».
1. Нравится ли вам ваша работа?
2. Боитесь ли вы своего начальника?
3. Работаете ли по выходным, по вечерам, ночью?
Если вдруг оказывается, что вы работаете на ненавистной работе, да ещё и внеурочно и, как вишенка на торте, до смерти боитесь начальства, о чём это говорит? Правильно, о низком уровне самоуважения. Ни один уважающий себя человек не будет тратить самое дорогое — собственную жизнь — на нелюбимое дело.
И не удивляйтесь, что работы становится всё больше, а уважения от начальства и коллег — всё меньше. Дорогие мои, правда в том, что сначала должно появиться САМОуважение, и только потом — уважение к вам окружающих.
Друзья, предлагаю сегодня подумать, нравится ли вам проводить время наедине с собой.
Если ваш ответ — «нет» или «не очень», советую обратить внимание вот на что. Умение наслаждаться одиночеством — один из признаков зрелой личности. Если вы любите проводить время наедине с собой, скорее всего, вы умеете:
Слышать себя. То есть уметь отделять свои мысли и мнения от чужих.
Узнавать о себе новое. Буквально знакомиться с собой, как мы знакомимся с другими людьми.
Реализовывать себя. Когда, как не в одиночестве, могут прийти мысли о собственном развитии, о том, чем вы действительно хотели бы заниматься?
Ко мне часто обращаются люди, на первый взгляд общительные и открытые. Про таких говорят, что они «за любой движ». И вдруг выясняется, что они страшно не любят оставаться одни. А их общительность — следствие этого страха. Они готовы тратить время на тех, с кем им не интересно. Самый страшный сон такого человека — отправиться одному в поездку или в отпуск.
В чём же причина этого страха? Давайте разбираться.
Первое: неприятный мысленный диалог. Когда тараканов в голове слишком много, психика перестаёт с ними справляться. И как только мы остаёмся одни, внутренний голос начинает задавать неприятные вопросы: «нравится ли мне моя работа?», «не трачу ли я свою жизнь зря?», «люблю ли я своего партнёра?»
Второе: страх навсегда остаться в одиночестве. Мне часто приходится слышать фразу «Я боюсь так и остаться один/одна на всю жизнь». Её произносят, оправдываясь за то, что, например, не могут уйти из отношений с нелюбимым человеком. Или съехать от родителей, с которыми общение протекает только в ссорах и взаимных обвинениях.
Третье: отсутствие любви к себе. Представьте, что вас заставляют 24/7 находиться с человеком, который вам неприятен, которого вы презираете и ненавидите. Вы бы согласились? Уверен, что нет. Никто добровольно не станет проводить время с нелюбимым человеком. Даже если этот человек — вы сами.
Дорогие друзья, запомните уже наконец: пока вы сами не захотите находиться наедине с собой, и другие с вами быть не захотят! Вы и только вы должны быть своим главным другом и союзником. Тем, кто стоит за себя горой. Тем, на кого вы всегда сможете положиться.
Однажды в начале нулевых один глянцевый журнал взял самых известных на то время топ-моделей (Синди Кроуфорд, Клаудию Шиффер, Наоми Кэмпбелл) и попросил их рассказать, как они относятся к своему телу. ⠀
И вот каждая из этих женщин, которые в буквальном смысле зарабатывали своей красотой, на целом развороте рассказывала, как она себя ненавидит. ⠀
Я сейчас уже детально эту статью не вспомню, но кому-то не нравились ляжки, кто-то ненавидел свои щёки, кому-то покоя не давали «плечи, как у мужика» или «отвратительные руки, кривые и тонкие». ⠀
Тогда я предположил, что многие люди идут в модную индустрию, чтобы получить подтверждение своей красоте. Они уже закомплексованные и раненые, но там им делают, как вы понимаете, только хуже. ⠀
Так вот, дорогие друзья, только вдумайтесь. ⠀
Если люди, которые выиграли в генетической лотерее такую внешность, идеально вписывающуюся в текущий канон, и которых их наружность кормит – если даже такие люди презирают своё тело, то как быть тем, кто в этот мизер вообще не попадает? ⠀
А что если ваша внешность вообще не близка к модельной – как быть вам? Презирать себя? Вообще не выходить из дома?.. ⠀
Причём объективного здесь ничего нет: ещё 200 лет тому назад таких, как Наоми и Клаудия, сочли бы некрасивыми и клеймили бы позором, обзывали бы «дылдами» и внушали, что хуже их нет. ⠀
Друзья мои, надо покончить уже раз и навсегда с этим дерьмом. Помните простые принципы: ⠀
— Любое сравнение себя с другими людьми – заведомо проигрышное. Людей 8 млрд. Вы точно найдёте кого-то, кто покажется вам краше вас самих. ⠀
— У красоты нет объективных критериев. В разные эпохи в моду входили разные типажи, так что объективно «коротких» ног просто не существует, потому что у ног нету никакого стандарта. ⠀
— Вы замучаетесь исправлять внешность. За-му-ча-е-тесь. Это всегда история про ослика и морковку. Лучше поработайте с головой. ⠀
Друзья, встречаемся двенадцатого февраля на публичной онлайн-консультации «”Что выросло, то выросло”: учимся принимать себя любыми». Билеты вы найдёте по ссылке в шапке профиля. До скорого! ⠀
#лабковский
Друзья, многие ошибочно считают, что я учу всех быть эгоистами. Это не так.
Давайте объясню, в чём разница между нарциссом, эгоистом и человеком, который действительно себя любит.
Начну с главного — здорового эгоизма не существует. Если вы способны думать только о своих интересах — значит, глубоко внутри вам очень плохо и вы не в состоянии замечать других людей.
Представьте, что у вас сильно болит живот, а ваш ребёнок просит с ним побегать. Но вам в этот момент не до ребёнка, не до бега и в принципе не до чего.
С эгоистами та же история: если человек отстаивает только свои интересы и вообще никого не слушает, ему на самом-то деле очень плохо и он сконцентрирован на своей боли.
А что с нарциссами? У этих вообще нет самооценки — они цепляются за окружающих, постоянно думают о том, как выглядят в их глазах, что о них скажут. Это побочный эффект детских психотравм.
А вот когда человек действительно себя любит, он вполне способен думать и о других тоже. Он знает себя, знает, чего хочет, и готов помогать окружающим — но только при условии, что это не идёт вразрез с его ценностями.
При этом такой человек не стремится быть хорошим для всех и уж тем более манипулировать другими.
Теперь понятно, что никакими эгоистами я вас стать не призываю и нарциссов не ращу?
Друзья мои, в здоровой любви к себе нет ничего плохого. Напротив: именно эта любовь и делает нас теми, кто способен думать не только о себе, но и о других.