171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
и плачете…
А бесплатный эфир, кстати, уже через три часа. Так что плакать сегодня вечером необязательно.
До встречи, друзья!
Друзья, доброе утро!
Хочу напомнить, что уже сегодня в 19:00 мы с вами встретимся в прямом эфире.
Тема встречи: «„Хочу или надо?“ Как разобраться со своими желаниями».
Если ещё не успели зарегистрироваться, сделайте это по ссылке:
https://school.labkovskiy.com/online_11_04?utm_sourсe=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
До вечера!
Друзья, тема счастья оказалась для вас актуальной, и в этом нет ничего удивительного. Лично я вообще считаю, что смысл жизни в том и состоит, чтобы научиться быть счастливыми.
Между тем, вы продолжаете спрашивать:
▪️ «Живу на автопилоте — что делать?»
▪️ «Кто мешает моему счастью — я сам или другие?»
▪️ «Поняла: надо менять свою жизнь. Ну а дальше-то что?»
▪️ «Всё время думаю о том, как я несчастна, и, если честно, становится только хуже…»
▪️ «Не могу понять, чего я вообще хочу», и так далее.
Чтобы вы смогли получить ответы на эти (и другие) вопросы, мы с командой решили провести очередной бесплатный прямой эфир.
Пройдёт он уже 11 апреля в 19:00
Тема встречи: «„Хочу или надо?" Как разобраться со своими желаниями»
Ссылка на регистрацию: https://school.labkovskiy.com/online_11_04?utm_sourсe=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
Поговорим о том, как научиться слышать себя и чувствовать удовольствие от жизни уже сейчас, а не когда-то потом. Обсудим, почему мы изо дня в день делаем не то, что «хочется», а то, что «надо». А ещё я на примерах из практики покажу, как даже маленькие шаги и небольшая работа над собой могут привести к серьёзным переменам.
Увидимся уже 11 апреля!
Друзья, вчера мы встретились на прямом эфире «Что мешает нам быть счастливыми» — зрителей было больше 4000. Судя по сообщениям, которые продолжают приходить, вопрос счастья всё ещё более чем актуален: «наметила первые шаги, но боюсь начать», «понимаю, что есть проблемы, но нет сил что-либо менять», и так далее.
Дорогие, я сейчас открою вам огромную тайну. Ваши сомнения и страхи — часть жизни. И один эфир, пускай даже от опытного психолога, не может моментально сделать вас счастливыми. Но теперь у вас есть выбор: опустить руки или же взять на себя ответственность за свою жизнь и поступки. А единственно верное решение — это разобраться с психологическими проблемами. Как говорится, или вы их, или они вас.
И давайте уже забудем выражение «счастье нужно заслужить». Запомните: счастливым может быть КАЖДЫЙ — и я не шучу. Для этого нужно раз и навсегда понять, что ощущение счастья дают нам нейромедиаторы: эндорфины, серотонин, дофамин и, наконец, окситоцин. Как они вырабатываются в нашей шишковидной железе? Объясняю.
Эндорфины вырабатываются как ответ на стресс или болевые ощущения. Но также мы получаем заряд эндорфинов от банального удовольствия: вкусной еды, общения, секса и так далее. Серотонин появляется во время сна, так что, как бы избито не звучали советы про режим дня, соблюдайте его. Дофамин вы получаете, когда реализуете свои желания, а окситоцин — в состоянии любви (причём не только к другому человеку, но и, например, к делу по душе). Так что, чтобы быть счастливыми, нужно составить список того, что нравится ЛИЧНО ВАМ. А для этого нужно проанализировать все сферы своей жизни.
Этим, кстати, мы и будем заниматься на предстоящем аудите «Знаю и делаю». На прошлом потоке сотни людей занялись саморефлексией и разобрались с тем, что приносит им радость. Не думайте, что это просто — для понимания, чего вы на самом деле хотите, требуется много усилий.
Аудит «Знаю и делаю» — это очень много практики, упражнений и работы над собой.
Тарифы, как всегда, будут разные:
▪️ «Самостоятельный» с видеоуроками и упражнениями,
▪️ «Профи» с обратной связью в чате с понедельника по субботу и с онлайн-встречами с психологами после каждого из 10 уроков,
▪️ «ВИП» с личной работой со мной в мини-группе и отдельной онлайн-консультацией на 10 человек.
Узнать подробности о тарифах и записаться на курс вы можете по ссылке: https://school.labkovskiy.com/course?utm_sourсe=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
Друзья, учтите, что новую жизнь вам никто не подарит, придётся разбираться с этой. И чем скорее, тем лучше. Не с понедельника или нового года, а уже сегодня.
Друзья, мы начинаем онлайн-встречу «Что мешает нам быть счастливыми».
Подключайтесь!
https://youtube.com/live/W2TeQ5kMktM?feature=share
Почему люди, которые себя любят и ценят, – не эгоисты?
Давайте представим себе невротика с низкой самооценкой – того самого, у которого долг, вина, стыд, желание быть «хорошим для всех», идея, что «потом мне воздастся», и сплошные страдания.
Представим себе человека, который не умеет конфронтировать, потому что до ужаса боится любых конфликтов, и потому в его лексиконе начисто отсутствует слово «нет».
Сколько раз в течение дня он делал то, что ему делать не хотелось?
Брал на себя чужие обязанности, терпел критику, прогибался под желания других людей.
Вот он выслушивает критику от собственных родителей, потому что у него «сыновий долг» или «но это же мама!». Или терпит низкую зарплату и крики начальника, потому что «а кто меня в моём возрасте на работу возьмёт», и так далее.
Скажите, останутся ли у такого человека силы на любовь?
На искренние поступки по отношению к близким?
Сможет ли он, вернувшись уставшим с работы, приготовить такой же уставшей жене ужин – просто потому, что любит её?
Сможет ли он насладиться родительством, валяясь на ковре, играя с ребёнком в динозавров, потому что его это тупо прёт? Не прокручивая в голове мысли вроде «я такой ерундой занимаюсь, отчёт ещё не готов, ужин не сварен, а я трачу время на детские игры...»?
Сможет ли он уехать в отпуск и действительно отдохнуть, с удовольствием выпить кофе с десертом, не считая калории и минуты на часах?
Есть ли у этого человека вообще силы на близких, включая тех, кому нужна его помощь?..
Вы наверняка уже ответили себе на этот вопрос. Именно поэтому невротики бывают эгоистами, а вот здоровые люди – щедрые, ведь им есть, что отдать.
Друзья, приглашаю 14 апреля на «Большой разговор о счастье», который состоится в Екатеринбурге. Приходите, будет интересно! Регистрация, как обычно, – здесь: https://labkovskiy.com/event/ekaterinburg-bolshoj-razgovor-o-schaste-publichnaya-konsultatsiya-14-04-2023/
#лабковский
Дорогие, напоминаю, что уже сегодня в 19:00 встречаемся в прямом эфире. Поговорим о счастье и о том, что мешает нам его обрести. Всех жду!
Когда: 6 апреля в 19:00
Где: в Телеграм-канале @labkovskiy
Тема встречи: «Что мешает нам быть счастливыми».
Зарегистрироваться на встречу: https://school.labkovskiy.com/online_6_04?utm_sourse=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
Друзья, ко мне на консультации часто приходят люди с очень конкретными задачами. К примеру, выйти замуж до конца года, научиться много зарабатывать или раз и навсегда решить какую-то психологическую проблему. Они ждут, что я, словно мотивационный коуч, предложу подробный маршрут, который приведет вас из точки А в точку В — и их цель будет достигнута.
Должен разочаровать всех «достигаторов»: у меня нет волшебной таблетки, благодаря которой вы сразу получите всё, что хотите. Мой психологический метод подразумевает движение небольшими шагами, без «шила в попе». Вы должны изменить свою жизнь и реакции на уровне нейронных связей в головном мозге, чтобы научиться здесь и сейчас получать удовольствие от того, что имеете. Запомните простую истину: положительные перемены требуют времени, систематической работы и терпения.
Дорогие мои, как бы вы того ни хотели, невозможно по щелчку пальцев решить проблемы, которые тянутся годами. Попытавшись с разбегу разобраться с задачей, вы наткнётесь на препятствия. Результат — разочарование при первой же неудаче.
А что дальше? «План по достижению целей» сыпется, а внутренний голос уже тут как тут: «А я говорил, что ты не справишься», «ты тряпка, ничего у тебя не получается», «ты ни на что не способен, так и умрёшь в одиночестве/нищете». Друзья, нравится вам это или нет, но разделить жизнь на «до» и «после» за неделю или две невозможно.
Любые изменения — это долговременный процесс. Остерегайтесь психологов и коучей, которые обещают в одночасье сделать вас богатыми, счастливыми, успешными и так далее. И, прежде всего, подумайте и ответьте себе на вопрос: вы хотите реальных изменений — или только достигнуть «цели»: найти партнёра/похудеть/купить квартиру/уволиться с работы?
Дорогие мои, не разменивайтесь на меньшее.
Друзья, ответьте откровенно: что для вас счастье?
Бытуют совершенно идиотские стереотипы, что будешь счастлив, как только купишь квартиру, сделаешь карьеру и заведёшь детей. Но вы-то у меня люди умные, посты читаете давно, так что, надеюсь, в эти мифы не верите.
А что на эту тему говорят другие психологи? Одна из самых известных теорий принадлежит Маслоу. Счастье по его версии — это удовлетворение потребностей, начиная с самых базовых (голод, жажда, безопасность) и заканчивая раскрытием внутреннего потенциала. Достигнув наивысшей ступени и состояния самоактуализации, человек становится максимально счастливым. Кстати, совершенно необязательно утолять каждую потребность полностью, чтобы перейти на следующий «этаж».
Как распознать, что вы — та самая «самоактуализированная личность»? Загибайте пальцы.
▪️ Эмоциональная самодостаточность.
Такому человеку доставляет удовольствие как общаться с другими людьми, так и проводить время наедине с собой, а его душевное равновесие никак не связано с наличием партнёра.
▪️ Отсутствие стереотипного мышления.
То есть открытость ко всему новому и готовность изменить свою точку зрения, например, в споре (не путать с беспринципностью). И, конечно, толерантность: для счастливого человека не имеет значения цвет кожи, религия, пол и так далее. А ещё он слышит то, что ему говорят, не додумывает за других и не нарушает чужие границы.
▪️ Равноправные отношения. Самоактуализированный человек не пытается доминировать или, наоборот, подчиняться. Во всех сферах жизни (на работе, в отношениях, в дружбе) ему важно взаимное уважение и равное партнёрство.
▪️ Ответственность за свою жизнь и адекватное восприятие реальности. Он понимает, что его счастье зависит только от него. Такая личность находится в состоянии гармонии и, если возникают проблемы, способен составить план действий для их решения. Важно: он воспринимает реальность такой, какая она есть здесь и сейчас.
▪️ Интерес к своему делу.
Такой человек не станет тратить жизнь на нелюбимое занятие и на то, что не приносит ему удовольствия.
В середине ХХ века, когда жил и работал Маслоу, счастливыми можно было назвать не более 1% людей (по крайней мере, так считал сам психолог). С тех пор многое изменилось — большинство из нас интересуются психологией и задаются вопросами «как найти себя?», «что доставляет мне радость?», «где моё место в жизни?», и так далее.
Дорогие, призываю вас продолжать свой путь к самоактуализации — и будет вам счастье. Конечно, если вы не хотите и дальше страдать.
«Михаил, меня часто захлёстывает тревога, я переживаю за себя, близких и боюсь, что может случиться что-то плохое. Как избавиться от страха?»
Дорогие мои, начнем с того, что переживать время от времени — это нормально. Если вы беспокоитесь, как пройдёт совещание на работе, или, предположим, тревожитесь, когда близкий человек не отвечает вам 12 часов подряд — всё у вас в порядке.
Если же вы ощущаете безосновательную тревогу на протяжении многих месяцев, не можете успокоиться, чувствуете постоянную усталость, напряжение, у вас проблемы с дыханием и нарушен сон — похоже на то, что вы испытываете тревожное расстройство. Не игнорируйте симптомы и обратитесь за медицинской помощью.
Как я уже не раз говорил, тревога — это механизм, который помогал нашим далеким предкам выживать. Впрочем, и 100 лет назад большинство людей не были уверены, удастся ли им сегодня поесть или придется голодать. Почему с течением времени страх никуда не исчез? Отвечаю. Тревога — это работа нейромедиаторов, она была и остаётся способом защитить себя.
И если наши предки с копьём наперевес убегали от медведя, а в мозге при этом высвобождались активные химические вещества, то нам с вами чаще всего бежать некуда. Мы не охотимся и не добываем себе пищу, не пересекаем пустыню и не выживаем в пещерах. Поэтому гормоны стресса остаются в организме и усугубляют навязчивые мысли: «Что же будет дальше», «а вдруг мама заболеет», «я потеряю всех и умру в одиночестве», и так далее.
Лучший способ снизить уровень тревоги — перевести её в действие и чем-то заняться: посмотреть любимый фильм, почитать книгу и так далее. Приведу ещё несколько работающих способов:
🔹 Дышите. Самый простой и быстрый способ прийти в себя — сосредоточиться на дыхании. Есть много дыхательных техник, вот самая простая: сконцентрируйтесь, дышите медленно и глубоко, смотрите в одну точку. Через пару минут полегчает.
🔹 Сформулируйте свой страх. Подумайте, чего именно вы боитесь. Остаться без работы? Потерять сбережения? Взвесьте свои страхи и отследите, насколько они обоснованы и «смертельны».
🔹 Составьте запасной план действий. Придумайте, как вы поступите, если ваша тревога всё-таки оправдается. Например: найдёте другую работу или партнёра, смените место жительства и так далее. Так ваш страх перестанет быть безотчётным.
Друзья, тревога — это часть жизни. Наша задача — не пытаться убежать от неё (тем более, что это невозможно), а научиться справляться с ней и не позволять управлять нашим сознанием.
Берегите себя!
«Михаил, я завидую своей везучей подруге: родители купили ей квартиру, у неё заботливый муж и хорошая работа. Понимаю, у меня такого не будет и нужно просто смириться. Но почему одним всё, а другим — ничего?!»
Дорогие мои, это такая детская позиция: «Я не хочу нести ответственность за свою жизнь, так что побуду, пожалуй, жертвой обстоятельств». И пока вы продолжаете думать, что вашей подруге всё принесли на блюдечке (что, к слову, может и быть правдой, но давайте откровенно — мужа ей вряд ли подарили), вы так и будете просто страдать.
Почему? Потому что вам проще откатиться в детство, где «все плохие и за что со мной так», чем взять ответственность за жизнь в свои руки.
Я вам уже как-то рассказывал об эксперименте Селигмана, но повторю снова. Лабораторных собак поместили в закрытые клетки и стали бить током. Сначала животные пытались выбраться, но через какое-то время смирились с ситуацией, легли на пол и стали терпеть. А когда клетки открыли, они даже не попытались выйти, просто лежали и скулили.
Так появилось понятие «выученной беспомощности», когда человек убеждает себя в том, что не способен изменить происходящее. Однако не так давно Селигман опроверг свою же теорию. Выяснилось, что уличные собаки, которые росли свободными и всегда полагались только на себя, боролись до последнего — их били током, а они сопротивлялись, пока эксперимент не закончился.
О чём это говорит? Что выученная беспомощность — это регресс в детство и психологическая защита. И поэтому, когда дело касается «удачливой подруги», «безмозглого шефа» и других несправедливостей, вы САМИ решаете, что вам «плохо и всегда не везёт», а значит, вы сложите лапки и будете страдать. Конечно, мы сейчас не говорим о реальных жертвах насилия — это совсем другой случай.
Хорошая новость в том, что выученную беспомощность можно преодолеть. Как это сделать:
1️⃣ Взять на себя ответственность. За себя и своё благополучие. Запомните: никто не придёт вас спасать. Да, вы можете просить о помощи, но это не значит, что за вас уйдут из абьюзивных отношений, уволятся с нелюбимой работы и так далее. Вам даже могут подарить деньги, но значит ли это, что у вас будет счастливая жизнь? Она появится только тогда, когда вы сами приложите усилия и сдвинетесь с места.
2️⃣ Определить своего «преследователя». Подумайте, не преследует ли вас внутренний голос, который без конца выносит вам мозг: «Ты тряпка», «у тебя никаких талантов», «посмотри на себя, ты же никчёмный человек». Если так, отследите, чьим именно тоном он говорит — мамы/папы/тёти и так далее, и поймите, когда и откуда взялись эти установки.
3️⃣ Понять, почему вам выгодно страдать. Быть несчастным очень удобно. Всегда найдётся кто-то жалостливый, кто погладит по голове и посочувствует. Мол, «она так часто болеет, не нужно нагружать её дополнительной работой». Понимаете, да?
Дорогие мои, учитесь — и пусть не сразу, но вы сможете взять контроль над жизнью в свои руки.
«Михаил, мне уже 35 лет, но я до сих пор чувствую себя ребёнком. Почему я, взрослый человек, не хочу брать на себя ответственность?»
Дорогие мои, как и большинство психологических проблем, эта — родом из детства. Когда ребёнку исполняется три года, он сепарируется, начинает говорить «я сам» и воспринимать информацию, которая поступает от мамы с папой. При этом его самостоятельность в этот период преимущественно зависит от родителей: они либо поддерживают её, либо гасят в самом зародыше. В идеальной семье терпеливо объясняют, что, если разбросал игрушки — надо убрать, если разлил воду — надо вытереть, и так далее. Так дети учатся брать на себя ответственность и не бояться ошибаться.
Но, увы, в нашей стране осознанное родительство только-только начинает появляться, и с большинством уже взрослых людей их мама с папой успели «наломать дров» — потому что либо были заняты выживанием на тяжёлой работе, либо просто не знали, как с ними общаться. Да и времени на правильное воспитание не было, ведь гораздо проще и быстрее, например, убрать за ребёнком, чем объяснять ему, как это сделать. Откуда здесь взяться самостоятельности?
В результате выросло целое поколение инфантильных людей, которые боятся брать на себя ответственность за свою жизнь. И вот почему:
1. Страх перед последствиями. Принимая какое-либо решение, нужно быть готовым к тому, что что-то может пойти не по плану и вы окажетесь «крайним». Инфантильные люди очень боятся, что их могут призвать к ответу за принятые решения, поэтому стараются перекладывать ответственность на других. Если что-то пойдёт не так, винить будут кого-то другого, а им отвечать не придётся.
▪️ Нежелание выбирать. Сделать выбор — значит сказать «нет» другим опциям, а делать этого не хочется. Лучше получить всё и сразу, а если так нельзя, пусть другие выбирают. Да и процесс зачастую гораздо приятнее результата, который может оказаться хуже, чем ожидалось.
Дорогие мои, если вы проработаете в себе эти две вещи — страх перед последствиями и нежелание делать выбор — вы перестанете быть инфантильными. Станьте родителем своему внутреннему ребёнку и научите его отвечать за свою жизнь. В первую очередь, перед самими собой.
«Михаил, как пережить расставание? Боюсь, что через какое-то время начну себя корить и изводить мыслями, что всё могло сложиться хорошо».
Дорогие мои, к сожалению, это распространённая проблема. Многие люди в момент разрыва чувствуют уверенность в своих действиях и решениях, но вот проходит пара месяцев — и начинается: «это всё моя вина», «если бы я вёл/вела себя иначе, мы бы не расстались», «я больше никого не встречу», «это были лучшие отношения в моей жизни» и так далее.
Друзья, биологами уже давно установлено, что каждый человек в кризисной ситуации принимает единственно верное решение. В момент разрыва вы были уверены в том, что всё делаете правильно. Вы были несчастливы, поэтому решили расстаться, не забывайте об этом. Если бы у вас всё было хорошо, вам бы и в голову не пришло уходить из отношений.
Особенно это касается ситуаций, когда вам изменили. Конечно, каждый случай нужно рассматривать отдельно, но если вам систематически изменяют, а вы не уходите из отношений, значит, вы просто себя не уважаете. Очень важный момент: даже если разрыв спровоцировал партнёр, не думайте о себе «меня бросили». Эта фраза автоматически ставит вас в позицию жертвы.
Самый верный способ пережить расставание — поплакать, если вам грустно (главное, не перегибать) и поблагодарить партнёра за пройденный путь (можно сделать это мысленно). Ну и пойти своей дорогой. Кстати, дорогие мои, запомните: история не терпит сослагательного наклонения, так что изводить себя вопросами «а что было бы…» — пустая трата времени и нервов.
Друзья, оказалось, что многие не знают, что значит моя любимая фраза «жопа от индейки». Если в двух словах, это история про бедность. Но почему именно жопа от индейки? Сейчас расскажу.
Много лет назад мы с семьёй переехали в Израиль в поисках лучшей жизни. Денег не было от слова «совсем». Единственным мясным продуктом, который мы могли себе тогда позволить, были… ну да, те самые копчёные жопы от индейки. С тех пор прошло несколько десятилетий, но о тех временах помню до сих пор.
Так вот, друзья. Если ничего не предпринимать и не работать над собой, можно за всю жизнь ничего кроме жопы от индейки не увидеть. Мне удалось изменить отношение к себе, своей жизни и к деньгам. Значит, получится и у вас.
Для начала задумайтесь, почему в вашей жизни не происходит никаких положительных изменений. Почему вы топчетесь на месте, а «воз и ныне там»? Тому может быть несколько причин:
▪️ Страх перед неизвестным. Это нормальная человеческая реакция, которая, к сожалению, была актуальна примерно тогда, когда наши предки действительно рисковали быть съеденными дикими животными. Подумайте, а чего именно вы боитесь. Прокрутите в голове самый худший сценарий: что максимально плохое может произойти? И что вы в этом случае станете делать? Скорее всего, после выполнения этого упражнения вас начнёт отпускать.
▪️ Низкая самооценка. Да, и тут она, куда же без неё. Если вы думаете, что недостойны хорошо зарабатывать, ездить отдыхать, покупать дорогие вещи, получать повышение, значит, вам надо проработать психологические проблемы, корни которых — в далёком детстве.
▪️ Окружение. Это как раз то самое «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Если ваше окружение не поддерживает или критикует вас, возможно, стоит меньше с ними общаться. Развиваться, когда все вокруг в лучшем случае стоят на месте, а в худшем — тянут вас вниз, довольно сложно.
▪️ Навязанные ценности. Многие люди делают не то, что хочется, а то, что «надо» потому что: «есть перспективы», «сын маминой подруги этим занимается», «это очень востребованная профессия» и так далее. Но если вы не вкладываетесь в своё занятие эмоционально, вряд ли что-то получится. Делать надо то, что приносит вам радость. Только в этом случае вы будете довольны своей жизнью и вам не придётся покупать жопы от индейки.
Друзья, у меня есть для вас подарок.
Новый практикум дался нам с командой непросто. Мы сидели и разрабатывали программу, как вдруг коллеги объявили, что приготовили для меня сюрприз.
Это стикеры! Команда собрала мои самые популярные фразы и создала вот такие картинки для Телеграма.
Ими можно делиться, над ними можно смеяться, и вообще – пусть радуют вас.
Скачать весь набор можно, кликнув на стикер выше.
Друзья, как вы относитесь к социальным сетям?
Многие считают, что там сплошной обман: отретушированные фотографии счастливых, успешных и красивых людей, которые занимаются любимым делом, путешествуют, едят всё, что им захочется, и живут в уютных домах или квартирах. Разве это может быть правдой?
У большинства включается психологическая защита: «да она за богача замуж вышла, поэтому не работает и блог ведёт», «ему родители помогают, может себе позволить путешествовать круглый год», «ей повезло с генами, поэтому она ест круассаны и не толстеет» и так далее.
Не спорю, приличная часть контента в соцсетях — бутафория и пускание пыли в глаза.
Но что, если представить, что некоторые люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так живут: вкусно едят и не парятся из-за веса, катаются по миру, занимаются любимым делом, ВЫБИРАЮТ СЕБЯ, в конце концов? А ведь так бывает.
Более того, открою вам тайну: для того, чтобы быть тем самым «сказочным персонажем» из соцсетей, не нужно зарабатывать миллионы и миллиарды. Достаточно сделать выбор в свою пользу, полюбить себя и научиться слушать свои желания.
Спросите себя, знаете ли вы, чего хотите от жизни. Почему вы так боитесь делать то, что вам хочется? И почему люди, которые кайфуют от каждого дня, кажутся вам обманщиками?
Найти ответы на эти вопросы вы сможете на аудите «Знаю и делаю», который стартует 15 апреля. Присоединяйтесь, если хотите разобраться в себе не когда-нибудь, а уже сейчас.
https://school.labkovskiy.com/course?utm_sourсe=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
Кстати, завтра цена на аудит вырастет. Как говорится, думайте сами, решайте сами.
До встречи на курсе!
Друзья, у большинства из нас есть комплексы относительно своей внешности и/или характера и умственных способностей: «ростом не вышел», «нос кривой», «ноги короткие», «глуповатая», «мямля» и так далее. Как от них избавиться?
В психологии есть такой термин — «компенсация». Суть компенсации в том, что вы пытаетесь как бы «возместить» свои недостатки, но делаете это в рамках разумного. Допустим, хилый ребёнок, которого обижают в школе, «побеждает» свои изъяны (в том числе, надуманные) и, вырастая, становится успешным в другой области — например, интеллектуальной. Получает учёную степень и занимается любимым делом, будучи уверенным в своей компетентности.
Но бывает и гипертрофированная жажда самоутверждения — «гиперкомпенсация». Это когда человек, пытаясь «побороть» какой-то свой недостаток, сильно перебарщивает. Самый яркий пример гиперкомпенсации — Гитлер. Когда он, будучи молодым студентом, пытался «выбиться в люди», его не принимали, выгоняли из университетов, не брали на работу, он прозябал в нищете. Чтобы компенсировать все эти унижения, он решил ни много, ни мало захватить власть в Германии. Все мы знаем, чем это закончилось.
Или ещё один пример: девушке категорически не нравится, как она выглядит. Настолько, что она ложится под нож пластического хирурга, чтобы он переделал ей всё: нос, губы, грудь, живот, уши и так далее.
Компенсация, в отличие от гиперкомпенсации, может быть даже полезной. Но это возможно только при условии, что вы знаете, чего хотите, принимаете себя, не стараетесь вписаться в общественные стандарты, а делаете именно то, что нравится ВАМ. А для этого нужно понимать свои искренние желания и не быть рабом комплексов.
Учиться этому начнём уже завтра — на прямом эфире «„Хочу или надо?" Как разобраться со своими желаниями». Встреча пройдёт 11 апреля в 19:00.
Регистрируйтесь: https://school.labkovskiy.com/online_11_04?utm_sourсe=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
Увидимся!
Друзья, давайте откровенно: вы не «ленивые задницы». Тот факт, что вы интересуетесь психологией, приходите на эфиры и читаете этот текст, уже говорит о том, что вы не сидите сложа руки. А вот ваша психика ещё та «лентяйка» — она не любит перемены и стремится к стабильности и предсказуемости. Однако изменения в жизни случаются, нравится нам это или нет. Разрыв отношений, переезд, смена работы — всё это вызывает болезненный стресс от потери привычной жизни.
Как со всем этим быть? Позвольте себе испытывать боль, но рассматривайте это как возможность роста — и посмотрите на происходящее под новым углом. Например, вас уволили с работы. Приятного мало, но подумайте и ответьте на вопросы:
▪️ Всё ли вас устраивало на этой должности?
▪️ Хватало ли вам денег?
▪️ Нравился ли коллектив?
▪️ Каким было отношение начальства?
▪️ Были ли перспективы?
Даже если всё было идеально (что, конечно, вряд ли), теперь у вас появилась возможность начать заново — и учесть всё то, что вы хотели бы исправить. Заметьте, я вовсе не призываю вас отрицать свои переживания. Наоборот, разделите прощание с прошлым на три этапа:
1️⃣ переварите всё, что произошло;
2️⃣ позвольте себе оплакать то, с чем/кем приходится расставаться;
3️⃣ начните жить с чистого листа.
Кстати, решиться на перемены, когда у вас просто нет другого выбора (как в случае с увольнением), — достаточно удобный вариант. Жизнь сама даёт вам тот самый «волшебный пинок», о котором многие просят. А что делать тем, кому «не повезло» с пенделем? Не гнобить себя, что вы слишком ленивы или безвольны, и не ждать, когда чаша терпения переполнится. Иначе, друзья, вы просто «слетите с катушек» и наломаете дров.
Улучшать качество жизни нужно не в состоянии аффекта, а в душевном равновесии. Поэтому, пока вы не дошли «до ручки», призываю вас начать работать над собой. И один из способов это сделать — принять участие в предстоящем аудите «Знаю и делаю». Вы сможете внимательно проанализировать каждую сферу своей жизни, понять, что именно вас не устраивает, и постепенно начать изменения.
Присоединяйтесь: https://school.labkovskiy.com/course?utm_sourсe=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
На эфире уже более 4000 человек! Присоединяйтесь по ссылке
https://youtube.com/live/W2TeQ5kMktM?feature=share
Друзья, прямой эфир «Что мешает нам быть счастливыми» начнётся уже через час.
Читать полностью…
Друзья, интерес к психологии хорош тем, что вы становитесь более осознанными по отношению к себе. Сегодня у каждого из нас есть безлимитный доступ к информации: статьи, посты, блоги, марафоны, онлайн-лекции — изучай не хочу! Казалось бы, уже все без исключения должны проработать свои травмы, комплексы и деструктивные установки и стать сверхлюдьми без психологических проблем.
Тогда почему я продолжаю получать от вас сотни вопросов на самые разные темы? Объясню на примере.
Допустим, вы почитали мои посты и смогли признать свою проблему: например, «я плохо к себе отношусь», «терплю абьюзера», «всегда угождаю другим», и так далее. Вы видите, что в этих случаях я призываю вас внимательнее прислушиваться к себе, поступать так, как вы хотите, и не соглашаться на меньшее. Казалось бы, бери и делай. А что дальше? Неуверенность, страх и непонимание, «как же я возьму и изменю свою жизнь».
Так вот, дорогие, важно не просто читать материалы — знания нужно применять на практике. И не рубить с плеча, а разбираться, «в чём корень зла»: когда именно возникла ваша нелюбовь к себе? Какие отношения с родителями были у вас в детстве? Какие травмирующие события происходили в вашей жизни и на что вы закрывали глаза?
Друзья мои, не так-то просто перестроить нейронные связи и «разрушить» психологические блоки. Поэтому не корите себя, а начните делать ХОТЬ ЧТО-ТО. Например, приходите на бесплатный эфир «Что мешает нам быть счастливыми», который пройдёт уже сегодня в 19:00.
Регистрируйтесь по ссылке: https://school.labkovskiy.com/online_6_04?utm_sourse=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
До скорой встречи!
«Михаил, я очень хочу уйти с работы, на которой я уже 15 лет, и всё вроде бы стабильно. Моя жена считает, что я «с жиру бешусь». Скажите, это вообще нормально или я правда с ума схожу?»
Друзья, наверное, каждый второй вопрос, который мне задают, заканчивается фразой: «А это нормально?»
Дорогие мои, «нормально»:
▪️ Хотеть или не хотеть отношений / замуж / жениться / рожать детей.
▪️ Уволиться с работы, которая вам надоела, или оставаться там, где вы кайфуете.
▪️ Заниматься сексом, не вступая в отношения, или же только после заключения брака — как вы сами того хотите.
▪️ Ездить в отпуск каждые два месяца, раз в год или проводить выходные дома на диване.
▪️ Остаться друзьями с бывшим (бывшей) или прекратить общение.
▪️ Иметь только одного друга или общаться с огромным количеством людей.
▪️ Жениться после трёх месяцев знакомства или жить вместе, не вступая в брак годами, если вас это устраивает.
▪️ Встречаться с человеком, который старше / младше вас, и так далее.
Короче, нормально всё, что:
а) не противоречит моральному и уголовному кодексу,
б) доставляет вам (и вашему партнёру) удовольствие и радость и не грозит жизни и здоровью.
Возникает вопрос: а что же тогда НЕнормально? Запоминайте: ненормально — это всё, что я перечислил выше, но со знаком «минус». Когда вас не устраивает уровень вашей заработной платы, вы страдаете, что одиноки, вас тошнит от ненавистной работы, но вы никуда не уходите, и так далее.
НЕНОРМАЛЬНЫ любые ситуации, в которых вы:
▪️ Терпите. Долго, годами, в призрачной надежде, что вот-вот всё изменится. Но, как говорится, «воз и ныне там».
▪️ Видите проблему, но вам не хочется её признавать. Лучше как в детстве — закрыть лицо ладошками и спрятаться. Друзья мои, так дело не пойдёт, вы уже не маленькие.
▪️ Сравниваете свою жизнь с другими. Это путь в никуда. Соседка уже троих родила? Значит, для неё это норма. И тот факт, что вы детей не хотите, не делает вас хуже.
▪️ Чувствуете себя несчастными. Это самый главный признак того, что в вашей жизни что-то идёт не так.
Дорогие мои, я не устану повторять, что КАЖДЫЙ человек достоин счастья. А если вам плохо, но вы находите этому миллион оправданий: «Все так живут — и ничего», «не жили богато, нечего и начинать», «а кому сейчас легко», то у меня для вас плохие новости. Вы САМИ выбираете быть несчастливыми. Чтобы это исправить, нужно проанализировать свою жизнь и найти «слабое место», которое мешает вам просто радоваться и кайфовать.
А для начала приходите 6 апреля в 19:00 на прямой эфир в Телеграм-канале, где мы продолжим обсуждать, что же мешает нам быть счастливыми.
Между вами и счастьем стоит именно страх.
Тревожность, депрессия, неврозы – всё это плоды страха, который в конечном счёте делает так, что вы не живёте, а выживаете.
Из-за страха многие остаются на плохих работах и в плохих отношениях – а вдруг, если что-то поменять, только хуже станет? А вдруг я останусь один/а?
Или не могут сепарироваться от родителей и остаются в позиции пятилетнего ребёнка, потому что мама с папой однажды умрут – «и как я себя прощу за то, что сейчас поставлю их на место?».
Или терпят критику со стороны близких и не очень, потому что «иначе у меня совсем не будет друзей».
И этот список можно продолжать до бесконечности.
Я предлагаю вам прекратить бояться и пойти по направлению к своему счастью.
О том, как это сделать, поговорим 14 апреля на живой встрече в городе Екатеринбург. Называется эта публичная консультация так: «Большой разговор о счастье».
Билеты – здесь: https://labkovskiy.com/event/ekaterinburg-bolshoj-razgovor-o-schaste-publichnaya-konsultatsiya-14-04-2023/
До скорого!
#лабковский
Поиск ответа на вопрос, как наконец «заполучить» счастье, порой бывает, как бы вам это сказать — фанатичным.
Мол, «не успокоюсь, пока не съезжу на Мальдивы — вот в чём настоящее счастье-то», «вот закончу наконец MBA, выдохну и заживу», и так далее. Правда же в том, что, даже достигая своих «целей», большинство людей просыпаются, смотрят в потолок и заставляют себя жить дальше.
Почему? Потому что одна поездка в отпуск, учёная степень и прочие приятные события и достижения — не гарантия того, что вы научитесь наслаждаться жизнью. А дальше начинается история про ослика и морковку: «ну, я ещё потерплю, поработаю и в следующий раз поеду в Тайланд на целый месяц», «устроюсь со своим MBA на хорошую должность, тогда-то всё наладится», «нужно ещё чуть-чуть подождать».
Дорогие мои, какие бы мечты вы ни пытались исполнить — грош им цена, если ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС вы не можете получать удовольствие от мелочей вроде вкусного завтрака и солнца за окном. И пока вы не поймёте, ЧТО ИМЕННО мешает вам быть счастливыми, вы раз за разом будете сталкиваться с чувством пустоты — и, конечно, фанатично заполнять его новой «целью», которая «наверняка что-то изменит».
Друзья, прежде всего учитесь слушать СЕБЯ. И вот как это сделать:
— Признайтесь сами себе, что вас что-то не устраивает.
— Прекратите перекладывать ответственность за свои поступки или бездействие на других.
— Научитесь адекватному восприятию реальности. Помните, что отрицание и игнорирование проблем могут привести к тревоге и растерянности.
— Сосредоточьтесь на решениях, а не на самобичевании.
О том, как перестать жить иллюзиями и перейти к действиям, поговорим на бесплатном прямом эфире «Что мешает нам быть счастливыми» уже 6 апреля в 19:00. Разберём конкретные примеры, и, как и обычно, я отвечу на ваши вопросы. Встречаемся в моем Телеграм-канале!
До скорого!
Друзья мои, я искренне убеждён, что каждый из вас может стать счастливым.
Вы можете однажды проснуться и понять, что вам всё нравится.
Возможно, на этом закончится ваше невротическое стремление получить ещё одно высшее, заработать ещё больше денег и подправить себе ещё какую-нибудь часть тела, но я считаю, это того стоит.
Счастливые люди, как правило – это такой «среднячок». Они не пашут от забора до обеда и не отличаются своими нечеловеческими достижениями, от них не веет каким-то безумным успешным успехом, они не поют мантры и, скорее всего, не ездят по ашрамам ради просветления.
Такие люди просто живут, и им хорошо.
Если вы тоже хотите быть таким человеком, жду вас 14 апреля в Екатеринбурге на моей ЖИВОЙ публичной консультации «Большой разговор о счастье». Билеты на эту встречу вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/ekaterinburg-bolshoj-razgovor-o-schaste-publichnaya-konsultatsiya-14-04-2023/
До скорого!
#лабковский
«Михаил, иногда я чувствую себя очень несчастной. Хочется опустить руки и жалеть себя. Как выбраться из этого состояния?»
Дорогие мои, во-первых, призываю вас не подавлять собственные эмоции. Не запрещайте себе грустить, мол, «вытри слёзы, тряпка», но и не скатывайтесь в состояние «я такой(ая) беспомощный(ая), меня все обижают». А во-вторых, обязательно подумайте, откуда взялась жалость к себе.
Чаще всего мы испытываем чувство внутренней несправедливости в ответ на стресс. Например: на вас наорал начальник, да ещё и при всех коллегах. Абсолютно нормально почувствовать при этом досаду или даже боль, подумать, какой босс «козёл» и «скотина». У здорового человека на этом всё и закончится, он успокоится, сделает выводы (начальник перегнул палку или задача и правда была сделана плохо) и отпустит ситуацию.
Другое дело невротик: он будет снова и снова воспроизводить этот эпизод в памяти, проговаривать слова начальника вплоть до интонации — и да, жалеть себя, такого бедного и несчастного, попавшего «под горячую руку». Но запомните, друзья: жалость — деструктивная эмоция, которая разрушает психику. А за жалостью часто следуют убеждения «я тупой», «у меня не получится», «я не достоин похвалы» и так далее.
Ещё раз. Если после конфликта с боссом вы подумали: «Ну да, обидно, но, может, у него проблемы какие-то, я же тут ни при чем», — это нормально. И наоборот, если вы грызёте себя и думаете: «Он наорал на меня, потому что я плохой сотрудник и не приношу пользы», — это другое. Да, кстати, вы действительно можете быть плохим специалистом. Но это не значит, что на вас можно кричать.
Любопытно, что внутреннее «самогрызение» — это защита для психики. А если защиту убрать, придётся что-то предпринимать, работать над собой, а этого делать что? Правильно, совсем не хочется — так называемый феномен вторичной выгоды. Вроде бы, человек себя принижает, говоря «я тупой», но на самом деле ему это просто на руку.
Приведу ещё один пример «удобной жалости». Взрослый «ребёнок» (20 и более лет) живёт с родителями и постоянно жалуется друзьям на то, какие тираны его мама с папой. Они и орут на него, и командуют, какую одежду носить, и позже 23:00 не разрешают домой приходить — в общем, ад, а не жизнь. А на вопрос «почему ты не съедешь?», он/она хватается за сердце и с дрожью в голосе отвечает: «но мы же семья», «мама не переживёт», «я же их единственный сын/дочь», и прочее.
Как вы уже догадались, дело совсем не в семейных узах. Взрослый человек подсознательно боится потерять удобства, которые несёт с собой жизнь с родителями: бесплатное жильё, еда, уборка, стирка и далее по списку. Зачем идти работать, снимать свою квартиру, тратиться на еду? Гораздо удобнее плакаться друзьям, а они ещё и посочувствуют, подпитают чувство жалости к себе и своей незавидной участи.
Дорогие мои, это и есть психология жертвы. Об этом состоянии более подробно поговорим завтра.
Не переключайтесь!
«Михаил, я много и усердно работаю, но разбогатеть не получается. Что я делаю не так?»
Друзья, по своему опыту могу сказать, что уровень заработка не связан напрямую с тем, сколько вы работаете. Одни люди легко зарабатывают большие деньги, а другим это даётся только тяжёлым трудом. Я сам долго впахивал за копейки, а теперь работаю в своё удовольствие и уже за совершенно другие деньги. Почему? Потому что разобрался со своей головой.
Многие люди в нашей стране выросли в малообеспеченных семьях. Но бедность — не приговор. Каждый сам может выбрать, смириться ли ему и всю жизнь «тянуть лямку» за маленькую зарплату — или же найти любимое дело и зарабатывать столько, сколько нужно для полного счастья.
Самое интересное, что исходные данные у большинства людей одинаковые. Но почему же одни становятся в итоге богатыми, а другие — нет? Давайте разбираться.
▪️ Любимое дело. Первый и очень важный пункт — занимайтесь тем, что любите. На поиск своего призвания может уйти несколько лет, и это нормально. Если вы будете получать искреннее удовольствие от того, чем занимаетесь, велика вероятность, что работа ответит вам взаимностью и доходы вырастут.
▪️ Сознание бедняка. Чтобы зарабатывать больше, нужно перестать рассчитывать на худшее и думать как бедный человек. Если вы откладываете деньги «на чёрный день», скорее всего, он однажды наступит. Ведь вы сами уже к нему подготовились и ждёте. Но давайте без фанатизма: тратить всю зарплату до последней копейки тоже не обязательно.
▪️ Вера в себя. Как бы банально это ни звучало, но, чтобы начать нормально зарабатывать, нужно сначала поверить, что вы на это способны. Людей, которые в себя не верят, видно за версту: на собеседовании они называют зарплату сильно ниже «вилки», а устроившись на работу, постоянно трясутся, что их уволят. Поэтому и заработать больше у них не получается.
Друзья, давайте подведём итоги: чтобы больше зарабатывать, нужно относиться к деньгам легко, не перекладывая на них ответственность за свою жизнь и счастье. Попробуйте, вдруг получится.
«Михаил, есть женщины, от которых мужчины без ума. Как стать такой же?»
Дорогие мои, давайте разбираться. Некоторые девушки — и такие есть даже среди моей аудитории — свято верят: для того, чтобы мужчина влюбился, нужно 24/7 носить каблуки и юбки покороче, ну и, конечно, краситься поярче. Им даже в голову не приходит, что уважающих себя мужчин привлекает совсем другое. А именно — уважающие себя женщины.
Женщина, которая себя не ценит, живёт с оглядкой на мнение родителей, мужчин, общества, астрологов и ещё бог знает кого. Она готова в лепёшку разбиться, чтобы «соответствовать»: изнуряет себя диетами, бегает по косметологам, наращивает волосы, колет в себя всё, что только можно, и даже ложится под нож пластического хирурга.
И самое интересное, что привлекательной такая женщина становится очень ненадолго. Мужчины готовы «встретить её по одёжке», восхититься внешностью, сходить на несколько свиданий, предложить секс без обязательств, но дальше этого дело, как правило, не идёт.
Чтобы стать женщиной, на которую мужчины будут «шею сворачивать», нужно научиться восхищаться собой, а потом уже ждать восхищения от окружающих. Даже не так: если вы действительно себя полюбите, вам будет глубоко наплевать, нравитесь вы другим или нет.
Друзья, давайте сегодня поговорим о том, как понять, чего вы хотите сами, а что вам навязали. Мысли других людей могут казаться настолько привлекательными, что мы принимаем их за свои. Также огромное влияние на нас оказывают социальные сети, реклама, окружение, стереотипы, модные тенденции и так далее. Мы просто не умеем отличать «я хочу» от «у всех есть, поэтому мне тоже надо».
Почему так происходит? Если ребёнку в детстве позволяют самому выбирать еду, одежду, игрушки, он вырастает человеком, способным прислушиваться к своим желаниям. Но в большинстве семей родители слишком заняты работой и своими делами, и внимание таким мелочам, как личный выбор ребёнка,не уделяется. Но есть и хорошая новость: научиться слушать свои потребности можно и во взрослом возрасте.
Для этого нужно прислушаться к себе и понять, чего мы хотим. Некоторые люди просто боятся это делать. Им кажется, что, если их желания не совпадут с желаниями социума, они станут изгоями и белыми воронами. Дорогие, может быть кто-то и посмотрит на вас косо, если вы начнёте делать то, что вам хочется. Но и это часть жизни. Только научившись слушать себя, вы станете полноценной, зрелой личностью. А стать счастливым, опираясь на идеи других людей, просто невозможно. У вас элементарно не хватит мотивации, чтобы достичь чужой мечты.
Так как понять свои истинные желания? Вот три главных совета:
▪️ Задавайте себе вопросы. Как можно чаще. Спрашивайте себя: «я это хочу?», «я буду этим пользоваться, или мне это нужно, потому что у соседки есть?». Вы будете удивлены, но многое из того, что вы делаете, вы на самом деле делать не хотите.
▪️ Опирайтесь на логику. Если идею вам навязали, вы не сможете логически объяснить, в чём её привлекательность лично для вас. У вас просто не хватит аргументов. Кстати, резкое изменение вкуса или ценностей — тоже признак того, что идея не ваша. Постарайтесь вспомнить, откуда «растут ноги» у желания резко что-то изменить. Скорее всего, вы попали под влияние социальных сетей или вашего окружения.
▪️ Не пытайтесь «быть как все». Если какое-то мнение не пользуется популярностью, это ещё не значит, что оно неверное. А отказываться от своих истинных желаний ради того, чтобы понравиться окружающим — занятие неблагодарное. Запомните, вы не становитесь плохим для других, если делаете выбор в свою пользу.
«Михаил, как перестать страдать и научиться радоваться жизни?»
Дорогие мои, актуальный вопрос для многих, особенно в нашей стране. У нас очень любят выражения типа «тяжёлый крест», «нелёгкая судьба», «тяжкая доля» и так далее.
Откуда такая любовь к страданиям? Ответ простой: многим очень нравится быть жертвой непростых обстоятельств. Им доставляет удовольствие жалеть себя — и когда к ним испытывают жалость другие. А ещё страдать удобно, ведь тогда с человека, как говорится, и «взятки гладки»: он(а) и так тащит неподъёмный груз, какие ещё могут быть претензии?
Не будем сейчас вдаваться в подробности, откуда берутся несчастливые люди. Скажу только, что и тут всё идёт из детства. Если родители эмоционально недоступны и обращают внимание на ребёнка только когда ему плохо, он привыкает страдать. И во взрослом возрасте страданиями привлекает внимание окружающих, в том числе, партнёров — просто потому что иначе не умеет.
Этот «шлейф» страданий тянется из поколения в поколение. И так будет продолжаться ещё долго, если вы не возьмёте себя в руки и не перестанете страдать.
Как это сделать? Только усилием воли. А именно:
▪️ Признайтесь самим себе, что вам нравится быть жертвой. Это первый и самый важный шаг. Признать проблему — значит, встать на путь избавления от неё.
▪️ Начните отслеживать, когда и как проявляется ваше состояние жертвы. Например, в ответ на вопрос «как дела?» вы начинаете жаловаться на жизнь, или находите миллион причин не уходить из абьюзивных отношений, или вините работодателя в том, что вам мало платят.
▪️ Прекращайте ныть и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не делайте вид, что не можете уволиться с работы или расстаться с партнёром. Всё вы можете.
Друзья, я знаю, что менять жизнь непросто. Но поверьте, как только вы переборете страх и сделаете первый шаг, вы сразу почувствуете себя чуть более счастливыми и уверенными в себе. И это будет только начало.