2043
Лучший канал для вас и вашего ребенка 😊 Сотрудничество: @evabyte
УСТУПИ МАЛЕНЬКОМУ
или как появляется травма старшего ребенка
Дети могут довольно сильно конкурировать между собой, ссориться, драться, делить игрушки, скандалить, качать права и т.д. Это само по себе не страшно, это может быть утомительно для родителей, если это постоянно, но само по себе - это не конец света. В конце концов, они должны где-то на ком-то научиться кооперации и конкуренции.
И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться. Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально.
Если ваш старший шпыняет младшего дома и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку, а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, - это значит, что все нормально. Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту, все нормально. Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке. Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать. Это все уже будет стремление от хорошего к лучшему.
Но здесь есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать. Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и сестры.
Как мы все помним, у нас были и есть времена, когда родители должны были всегда много работать. Младшим ребенком не могли заниматься полностью, в достаточной степени. Младшие дети поручались старшим. И очень много людей взрослых, которые сейчас являются родителями, имеют подобную травму. Травма состоит в том, что как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего, буквально с 6-7 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение, всегда действовать в его интересах, игнорируя свои.
При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только один чистый абьюз. Вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась, оставались только требования, требования, требования. И старшему прилетало за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д. Понятно, что отношения после этого складываются далеко не всегда блестяще. Когда в отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения.
Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросление, не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает суррогат. Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей.
@kidsic
8 невротических наклонностей.
1. Невротическая потребность в привязанности и одобрении: потребность всем подряд угождать и нравиться, получать у них одобрение; жизнь в соответствии с ожиданиями других людей; перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения; боязнь самоутверждения; боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств к себе.
2. Невротическая потребность в «партнере», который возьмет на себя руководство жизнью: смещение центра тяжести на «партнера», который должен осуществить все жизненные ожидания и нести ответственность за все хорошее и плохое; успешное манипулирование «партнером» становится главной задачей; завышенная оценка «любви», потому что предполагается, что «любовь» решает все проблемы; боязнь оказаться покинутым; боязнь одиночества.
3. Невротическая потребность ограничить свою жизнь тесными рамками: необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ; необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли; умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели; стремление скорее сохранять, нежели тратить; боязнь предъявлять какие-либо требования; боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.
4. Невротическое стремление к власти: стремление к господству над другими; компульсивная преданность делу, долгу, ответственности; неуважение других людей, их индивидуальности, достоинства, чувств, стремление подчинить их себе; наличие с разной степенью выраженных деструктивных элементов; преклонение перед любой силой и презрение к слабости; боязнь неконтролируемых ситуаций; боязнь беспомощности.
Невротическая потребность верить во всемогущество воли: ощущение силы духа, проистекающее от веры в магическую силу воли; реакция отчаяния на любую фрустрацию желаний; тенденция отказываться от желаний или ограничивать желания и терять к ним интерес из-за боязни «неудачи»; боязнь признания каких-либо ограничений абсолютной воли.
5. Невротическая потребность в эксплуатации других и стремление любой ценой добиваться для себя преимуществ: оценка других людей прежде всего с точки зрения того, можно или нет их эксплуатировать и извлечь выгоду; различные сферы эксплуатации – деньги, идеи, сексуальность, чувства; гордость своим умение эксплуатировать других; боязнь самому подвергнуться эксплуатации и, таким образом, оказаться в дураках.
6. Невротическая потребность общественного признания или престижа: буквально все (предметы, деньги, собственные качества, поступки, чувства) оцениваются в соответствии с их престижностью; самооценка целиком зависит от публичного признания; различные (традиционные или бунтарские) способы возбуждения зависти или восхищения; боязнь утраты привилегированного положения в обществе («унижения») либо в силу внешних обстоятельств, либо вследствие внутренних факторов.
7. Невротическая потребность в восхищении собой: раздутое представление о себе (нарциссизм); потребность в восхищении не тем, что человек представляет собой или чем он обладает в глазах окружающих, а воображаемыми качествами; самооценка, целиком зависящая от соответствия этому образу и от восхищения этим образом другими людьми; боязнь утратить восхищение (оказаться «униженным»).
8. Невротическое честолюбие в смысле личных достижений: потребность превосходить других не тем, что ты собой представляешь, а посредством своей деятельности; зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим – любовником, спортсменом, писателем, рабочим – особенно в собственных глазах, признание со стороны других также имеет значение, а его отсутствие вызывает обиду; примесь деструктивных тенденций (нацеленных на нанесение поражения другим), всегда присутствующих, хотя и различающихся по интенсивности; неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на постоянную тревогу; страх неудачи.
@kidsic
Подсказки в общении
Сравните две фразы:
«Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!»
и «Мне не хватает твоего внимания».
Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто.
Эти два стиля выражения собствненных потребностей называют «Ты» и «Я» — высказывания. «Ты» — потому что оно обращено к другому человеку. «Я» — потому что это высказывание — о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй — редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе — точнее, о своем «фасаде» — сколько угодно…
Почему так? Открыто заявить о своих потребностях — это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где «человек человеку — волк». Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти «на ты», и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности — «ты умница», а не «мне очень приятно». Если нет — «ты идиот/дура», а не «я разозлен» или «я расстроен». Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать — в яростную претензию.
Впрочем, заявить о своей потребности — это половина дела (и о том, в какой форме доносить эти потребности, я уже писал). «Мне не хватает твоего внимания» (или «я хочу больше времени проводить с тобой») не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: «и чё?» (в грубой форме), или «ну что я тут могу поделать» (в интеллигентной форме), или «а кому сейчас легко» (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо? Можно подсказать. «Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе». Или: «Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь… Обними меня, пожалуйста». Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда — не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться — невозможно, как бы это очевидным не казалось.
«Я очень зол на тебя» — половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? «Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как». Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от «все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)».
В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете — предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность…
@kidsic
«Сколько можно, все по сто раз говорено».
Хорошо встретиться с женой на кухне, без детей, за чашкой «кофе Муми-мамы» (с апельсиновым соком и корицей) и немного поболтать. Но, о Боже, нет — она опять о своей педагогике. Сколько можно, все уже по сто раз говорено — но вот опять и снова, по пятнадцатому кругу. Меня страшно раздражает эта тема, но прерывать как-то неудобно, и я терплю и изображаю интерес. Жена, конечно, через какое-то время раскусывает мое притворство, но включается в ту же игру и не говорит об этом. Мы заканчиваем общаться и утыкаемся в экраны с выдохом облегчения. И в результате становимся еще дальше друг от друга.
Другая картина: вы специально выделили время и встретились в кафе, чтобы пообщаться. Пока несут обед, вы обсуждаете, записать ли старшего на новый кружок (бюджет, интересы, расписание, логистика); залезаете в смартфон, чтобы понять расписание… а вот, кстати, мы же с футболом для младшего еще не решили, а от этого зависит, как построить день; да и в эту среду не получится, машину же в ремонт; надо запчасти вперед оплатить, у кого бы денег занять… Что, обед уже закончился?
Постепенно мы поняли, что у нас есть два вида общения, равно необходимые. Первое — инструментальное: обсуждаем дела и согласовываем расписание. Кто пойдет на праздник фонариков, во сколько организовать встречу группы, чтобы успеть забрать детей, позвать ли няню в ближайшую пятницу и когда сесть и подготовить доклад на очередную встречу нашей общины. Эти обсуждения нужны, чтобы хозяйственная машина нашей семьи продолжала крутиться, дети попадали на кружки, а в холодильнике не переводилась еда. По формату это похоже на бизнес-переговоры: надо пытаться говорить спокойно, согласовывать интересы разных людей, контролировать себя, чтобы не сболтнуть лишнего и не уйти в сторону.
Работа эта непростая, но необходимая — без нее механизм семьи начнет все чаще сбоить: дети не попадают на кружки, холодильник пустеет, убирать квартиру некому, один за другим случаются авралы… И главное — ЗАО «Семья» перестает быть совместным делом, один из супругов, чаще муж, начинает чувствовать себя лишним в своем доме. Регулярно обсуждая кружки, расписание и успехи детей, мы имеем больше шансов воспринимать нашу жизнь как совместную.
Но если ограничиться только инструментальным общением, то мы понемногу превращаемся из супругов в бизнес-партнеров, которые почему-то спят в одной кровати. Чтобы этого не происходило, необходимо и другое общение, сердечное — про близость, подлинность и эмоциональную сонастройку. В нем можно быть куда более открытым и меньше себя контролировать, обсуждая интимные переживания, те события и мысли, которые определяют нас как личность. Тут всплывает гораздо больше сложных историй, и вдруг может стать куда тяжелее эмоционально. Но в итоге именно сердечное общение наполняет отношения жизнью, придает сил, делает брак осмысленным и радостным.
Инструментальное общение постоянно стремится поглотить сердечное: ведь про няню надо решить прямо сейчас, а чувства могут и подождать. Но если для него не остается места, то брак просто теряет смысл. Поэтому мы пришли к тому, что на сердечное общение надо специально выделять время и ставить его в расписание — как на спорт или написание диссертации.
@kidsic
Картина "Бабочки" 🦋🦋 из соли - нетрадиционное рисование.
Смотрите видео до конца 🎥 Вот вам пример рисунков из соли. Получается здорово, правда? Вместо бабочек может быть любая картинка (цветочек, сердечко, машинка, домик), в общем все, что нарисует ребенок самостоятельно🧑👧, ну или обведет заготовку😉
Рисуем картинку густым клеем, посыпаем солью, дожидаемся высыхания и раскрашиваем красками.
@kidsic
Рисуем цветы 🌷🌸🌻🌼🌺
⠀
🌟урок рисования для деток от 3 лет
@kidsic
Водопад- настоящее чудо природы!
Завораживающий и в то же время опасный!
Рисовать такой водопад оказалось очень просто.
Этот необычный инструмент у меня в руках, называется мастихин. Вряд ли он окажется у вас дома😅 поэтому вы легко можете заменить его обычной пластиковой карточкой или стеком для пластилина.
Пену и брызги нужно рисовать сухой кистью!
@kidsic
Хотели машинки?
⠀
Ну конечно, мы же девочки😂 не могли нарисовать просто машинку. Нарисовали настоящую весеннюю! Даже уже почти летнюю!
⠀
И везёт машинка лаванду!
@kidsic
Рисование пальчиками 👐 одно из любимых занятий малышей 🧑👧
Детки очень любят рисовать, особенно пальчиками. И это хорошо, так как благодаря пальчикам развивается мелкая моторика.
@kidsic
Интересный вариант интересной и развивающей игры🤩
@kidsic
Радужные одуванчики ватными палочками.
Готовы рисовать? Тогда готовим красотки и ватные палочки.
@kidsic
Обязательно порисуйте так с детками!🤩 Понравится 100%🔥
Краски+губка для мытья посуды+прищепки = идеальное сочетания для творчества и рисования 😍🌈🎨!
@kidsic
Человек может преуспеть почти во всем, к чему он испытывает безграничный энтузиазм.
Наша подборка Вас не оставит равнодушным:
✯ Мы родители
✯ Мотивация и вдохновение
✯ Вишлист
✯ Полезная АстроНумерология
✯ Магия в деле
✯ Женственность, эстетика, вдохновение
✯ Секреты похудения
✯ Сила в отце
✯ Календарь удачи 2025
✯ Идеи, сценарии и видеонарезки
✯ Трафик без соцсетей
✯ Таро расклад, нумерология, психология
✯ Travel мама
◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦
🎨 Творчество
┣Фантазируй и Выделяйся | Reels 2025
┣Шрифты
┣Креатив в Кадре 2025 | Монтаж видео
┣Мастерская для творчества
┣Видео | Живые фоны
┣Взорви охваты своих Reels | 2025
🎓 Познавательное
┣Рецепты на каждый день
┣Аудиокниги и книги для чтения
┣Обработка фото 2024 | Просто и доступно
┣Книги развитие бесплатно
┣Мотивация, саморазвитие, психология
┣Топ Слив от блогеров 2025!
🎉 Развлекательное
┣Анекдоты и Юмор!
┣Музыка
📱 Медиа
┣Готовые Stories
┣Секреты Монтажа | 2025!
┣Нейрофотосессии 2025
┣Фото, видео, музыка и готовые stories
🍼 Дети
┣Детям и Мамам
┣Детские книжки
🍕 Кулинария
┣Современная Хозяйка!
┣ТОП Рецепты от блогеров
┣Рецепты ПП
📚 Образование
┣Настройка таргет
┣Подкасты и Аудиокниги
┣Обучающие курсы от блогеров.
┣Бесплатное образование
💄 Для женщин
┣Мк | Секреты топ Маникюра
┣Пресеты
┣Модный гардеробчик
┣Живые фоны
┣Эксклюзивная бижутерия Tigus
┣Философия вина
┣Персональный прогноз и матрица судьбы
🏡 Для дома
┣Детали для сторис
┣Хэндмейд идеи и лайфхаки
┣Стильный WB
📨 Телеграм
┣Курсы VK / Telegram
┣Взломанные приложения 1
🌍 Новостные
┣Развивающие мультики для детей
◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦
Ⓜ️ Реклама в подборках
➕ Добавить свой канал
#платное_бесплатно #мега #продвижение #подборки
Большинство людей не умеют готовить даже самые простые блюда 😳
Увы, но это правда. Но не стоит расстраиваться, чтобы нормально готовить, не нужно иметь каких-либо кулинарных навыков.
Достаточно подписаться на - Шеф Повар. Там публикуются самые вкусные и простые рецепты.
Подписывайтесь 👇
5 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ РЕБЁНКА ПРАВИЛЬНО
Папы и мамы нередко тревожатся из-за совершенных ими родительских ошибок. Современные родители предъявляют к самим себе очень высокие требования. Поэтому так легко попасть в ловушку и начать сравнивать себя с другими родителями или искать внешние критерии успешности или неуспешности себя как родителя.
Обобщив свои наблюдения в качестве клинического психолога, я составила список признаков, по которым можно сказать, что ребенку с родителем повезло.
1. Ваш ребенок демонстрирует широкий спектр эмоций в вашем присутствии
Порой столкновение с сильными эмоциями своего ребенка может быть трудным опытом. Мы не хотим, чтобы их было СТОЛЬКО, однако способность ребенка выражать свой гнев, грусть или страх в вашем присутствии означает, что он чувствует себя рядом с вами безопасно.
Как раз больше всего меня как психолога беспокоят ситуации, когда дети прячут свои чувства от родителей. Зачастую это сигнал о проблемах в их отношениях. Поэтому не запрещайте ребенку проявлять какие-либо чувства и не переключайте его на что-то другое, чтобы отвлечь. Лучше уделите ему внимание и покажите, что вы признаете и понимаете его чувства.
«По тому, как ты стучишь кулаком по стене, я вижу, что ты сильно злишься. А все потому что твоя сестра не дала тебе поиграть ее игрушками». Это показывает ребенку, что вы можете выдержать его чувства и видите их причину.
2. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой
Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь.
Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни.
3. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции
Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость.
Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет.
Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети.
Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо.
4. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки
Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый».
Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?».
Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина».
5. Вы поощряете ребенка отстаивать собственные интересы и реализовывать собственные таланты
Навык отстаивания своих интересов и смелость в раскрытии талантов формирует у ребенка чувство, что он способен чем-то овладеть и чего-то достичь. Это тренирует в нем настойчивость и постоянство, формирует увлечения, которые помогут ему вести насыщенную и интересную жизнь в подростковые годы и после, и является профилактикой деструктивных форм поведения. Ведь преуспеть в том, что ты любишь, — это прекрасно!
@kidsic
Зависимость от мнения о тебе
Бывают ситуации, в которых ты пытаешься наладить отношения с другим (важным тебе!) человеком, и ничего не получается.
Это может быть жена, муж, часто это бывает с уже взрослеющими детьми, с родителями, с друзьями, коллегами, начальниками, подчинёнными и так далее.
И что бы вы ни делали - всё не так.
- Уж я убеждаю, убеждаю её, а всё не так!
- Пытаешься что-то доказать ему, а всё бесполезно...
- Она постоянно на что-то обижается!
- Она постоянно ищет, в чём я виновата, говорит, что не забочусь о ней.
- Он убеждён, что я его не люблю.
Знакомо?
Зачастую дело в очень простых вещах.
Дело в том, что человек НЕ ХОЧЕТ менять своё представление о вас.
Важно понять, что представление о вас находится внутри (в голове и душе) другого. Не в вас, не между вами. Не всегда, но часто (по крайней мере, так может быть!) оно принадлежит только другому человеку.
И бывает, что вы не просто НЕ МОЖЕТЕ ничего сделать с этим (Чужим! Не принадлежащим вам! Не вашим! Недоступным вам!) представлением о вас. Иногда оно КРАЙНЕ НУЖНО другому человеку именно в таком, искажённом виде.
Мы сейчас не берём в рассчёт ситуацию, когда в представлении (именно во внутреннем представлении, а не только в словах!) другого человека о нас на самом деле есть соответствие с нами истинными - стопроцентное (да ладно! Такого точно не бывает! В любом представлении о другом человеке минимум 50% проекций, то есть - представлений о самих себе!), или, небольшое совпадение с тем, кем и чем мы являемся. Это тема других материалов и исследований. Сейчас нам важнее ситуации, в которых соответствием нашего образа внутри человека нам самим можно пренебречь.
Почему именно так? Да потому что иногда ловля тебя (Ура! Охота! Травля!) на твоих несовершенствах, и твои ГАРАНТИРОВАННО БЕСПЛОДНЫЕ попытки оправдаться и обелить себя становится главным в ваших отношениях. Партнёру (или партнёрам) в отношениях не просто "не важна" сама возможность, что они "подозревают" вас неправомочно и напрасно. Бывает так, что наоборот, партнёрам ВАЖЕН ваш негативный образ. По разным причинам важен, мы потом обсудим, по каким. Но в отношениях частой причиной такого становится наше желание обелиться, оправдаться. Наше желание ИСПРАВИТЬ принадлежащий не нам образ нас самих.
То есть, партнёр НЕ ОШИБАЕТСЯ. Он тщательно охраняет от изменений ваш искажённый обаз - потому что он даёт ему (ей, им) ВЛАСТЬ над тобой.
И пока ты не ОТДАШЬ ему этот образ себя, пока ты не позволишь ему делать ВНУТРИ НЕГО САМОГО ВСЁ ЧТО УГОДНО с твоим образом, сообщив ему об этом - власть будет в его руках.
- Мнением обо мне распоряжаешься ты.
- Я уважаю твоё право распоряжаться ТВОИМИ образами как тебе угодно.
Что может помешать вам? Только ваша зависимость от чужого мнения о себе. Но пока вы не осознаете, что вы не властны над чужими образами и мнениями, вам не успокоиться
@kidsic
Детская плита (из обувной коробки) - одновременно служит местом для хранения детской посуды - 2 в 1.
Что делать, когда ни в одном из шкафов, ящиков, ни на одной полке в детской уже не остается свободного места для игрушек? Есть одно простое решение! Нужно сделать коробку для хранения детских игрушек. Причем изготовление коробки для игрушек своими руками не займет много времени и не потребует каких- либо специальных материалов и инструментов. Коробку- органайзер можно очень быстро сделать из того, что есть под рукой.
Например, в качестве каркаса для детского органайзера можно использовать обыкновенную обувную коробку, с откидывающейся крышкой. А для того, чтобы коробка служила не только для хранения игрушек, но и сама по себе была игрушкой, ее необходимо украсить.
Я думаю, что в эту коробку вполне можно сложить всю имеющуюся кукольную посуду. Осталось придумать, как украсить коробку для игрушек. Пожалуй, для хранения игрушечной посуды лучше всего подойдет органайзер в виде маленькой кухонной плиты.
✅1. Обклеиваем коробку самоклеящейся пленкой, со всех сторон.
✅2. На крышку коробки, приклеиваем два старых CD- диска.
✅3.С боку коробки - делаем круглое отверстие, в которое, изнутри вставляем отрезанное горлышко от пластиковой бутылки, а снаружи - закручиваем крышечки.
Никакого дополнительного крепления не потребуется, а ручки крутятся в любую сторону, но не откручиваются. Деления и стрелку можно нарисовать маркером.
Внутри коробки, хранится детская посуда.
@kidsic
КАК МЫ ПРЕВРАЩАЕМСЯ В СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
Хотим мы этого или нет, но во всех нас есть что-то от наших родителей. И не всегда это что-то - то самое, что хочется иметь. Чаще всего мы с печалью обнаруживаем в себе то, что так не любили в своих родителях, от чего сами же и страдали. А теперь схожим образом проявляем себя по отношению к нашим детям. И тогда появляется она - Вина. Тяжелая, большая. От которой ни один родитель не застрахован. Что с этим делать, как быть?
Когда всё идет гладко, вы спокойны и легко отдаете себе отчет в том, что вы делаете. Вы помните о привязанности, связи, о потребностях ребенка, вам удается быть адекватным, хорошим родителем. Рассуждающим, разговаривающим, понимающим, внимательным, чутким. Вы выслушиваете, вы находите компромиссы, вы увлекаете игрой, вы уговариваете, вы применяете методы, техники, вы чудесны.
Но вы вы попадаете в стрессовую ситуацию. У вас проблема. Вы, например, устали или чем-то раздражены. Ребёнок не слушается, чего-то не делает, или наоборот делает что-то, чего нельзя. У вас не получается решить трудность, оставаясь хорошим, рассудительным и адекватным. Что-то происходит, вы теряете контроль и вдруг обнаруживаете себя, например, кричащим. Или читающим нотации. Или угрожающим. Те же фразы (слово в слово), что говорила вам ваша мать. Та же интонация, с которой командовал вами отец. Вы делаете то, что ненавидели в детстве. То, что вы сами себе обещали никогда не делать по отношению к своим детям. Вы в ужасе.
Чувство, которым накрывает вас следом - вина. Теперь ведь это вы - тот монстр, который доставляет неприятности. Вы делаете со своим ребёнком что-то плохое. Вы точно знаете, что это плохо, вы ведь были на его месте. Эта вина мучительна, тяжела. Как с нею справляться?
Я предлагаю разделить дальнейшие действия на заботу о себе и ребенке.
Забота о ребенке:
1) Извиниться.
Это элементарно, но почему-то приходит в голову далеко не всем родителям. Они мучаются, рыдают, заламывают руки на консультациях, действительно страдая от того, что причинили ребенку вред, но когда я спрашиваю: "Вы сказали ребёнку то, что сейчас говорите мне?", смотрят на меня удивлённо.
Родители! Если ощущаете вину - извиняйтесь! Ребенку точно станет от этого легче, ему будет проще пережить происходящее.
2) Выслушать.
Хорошо бы - применяя активное слушание. У ребенка может быть много чувств: злость, обида, страх, боль. И важно не отговорить его не ощущать их, не "прикрыть" ситуацию, а дать ему возможность прожить, прореветь эмоции, оставаться с ним в этот момент, разделять, сочувствовать и "зеркалить".
Вспомните, как важно выговориться, когда вам плохо. Если вы обижаетесь, одних извинений бывает недостаточно - вы нуждаетесь в том, чтобы сказать о своих чувствах. То же самое нужно вашему ребенку.
3) Сказать, что вы были не правы.
Когда страсти улеглись, ребенок прозлился, проплакался, готов слышать вас - пора объяснить ему, что вы поступили плохо. Это обязательно нужно сказать, чтобы ребенок понимал, что с ним можно делать, а что - нет.
Если вы в порыве чувств ударили, то скажите: "Я поступила неправильно. Тебя нельзя бить". Если отобрали игрушки: "Это плохой и неверный поступок. Никто не имеет права отбирать у тебя твои вещи". И т.д.
Вы сделали что-то, что сбило ребенка с ног: что это? со мной так можно? это нормально, когда так поступают? Верните ему уверенность в том, что так совершенно точно нельзя.
4) Сказать о ваших чувствах.
Вы раскаиваетесь и вам жаль. Вам самой больно от того, что это произошло. Вы ощутили беспомощность и не знали, как по-другому. Вы любите его.
5) Исправить ситуацию.
Иногда это возможно. Склеить вазу, починить игрушку, сделать позже то, что обещали, но не сделали. Попытаться снова заняться тем, что спровоцировало конфликт и сдержаться. И т.д.
Забота о вас:
Отделяйте зерна от плевел.
Взгляните на вашего ребенка. Он давно вас простил, пережил произошедшее, бодр, весел и задорно играет.
И если после всех пяти пунктов заботы о нем вы все еще ощущаете тяжесть вины - она не связана с вашими отношениями с ребенком. Это уже ваша личная история.
@kidsic
Про обесценивание
Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.
Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль.
Хочу, но не могу
Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. А всё почему? Потому что не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.
Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался.
Обесценивание чувств
Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.
Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».
Есть даже такой специальный термин - «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!
А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.
Обесценивание себя
Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.
Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.
Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт — и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «я терплю, и я мазохистка», а «все терпят, и это нормально. Я - нормальная»).
@kidsic
Внимание! Это касается безопасности вашего ребенка – прочитайте обязательно.
Это очень важная статья, хотя и на очень неприятную тему, на которую не принято говорить и не хочется на эту тему даже думать. Но это нужно знать каждому родителю, чтобы защитить и обезопасить наших с вами детей. Это статья посвящена тому, как защитить ребёнка от педофилов и тех, кто похищает детей.
В интернете по этому вопросу почти совсем нет никакой информации.
Вопрос, который часто задают родители – как предупредить похищение ребенка? Действительно, тема похищения детей как никакая другая имеет все основания считаться одной из самых болезненных. Например, в России без следа пропадают, в среднем, по четыре ребенка каждые сутки. В Европе и Америке статистика не менее утешительна.
💥 Что нужно знать, чтобы защитить ребёнка
Первое: пожалуйста, поймите самую главную вещь – педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением.
Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это не спасет его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника.
Третье: нет, не было и никогда не будет в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможной опасности. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.
Конечно, не стоит ребенку объяснять, кто такие педофилы.
Но вы можете в максимально понятной ребенку форме пояснить, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: «зачем?»
Вы можете сказать: «Я не знаю, зачем, но дети пропадают, и их потом никто не может найти».
Вы же, как родитель, объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, не трогать утюг, поселяя в голове ребенка идею о том, что это опасно, это очень больно, может быть очень плохо потом. Точно так же нужно ребёнку рассказать и об этой опасности.
Объясните ребенку подробно и с особо внятной дикцией всего одно положение – нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если «незнакомый дядя» или «незнакомая тётя» предлагает проследовать за ним/ней ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя или эта тётя – похититель детей.
Как следует вести себя ребёнку с педофилом?
Незамедлительно отвернуться и отойти от этого человека и идти туда, где есть люди. Как можно скорее сообщить родителям о случившимся.
Только подробным разговором с ребёнком вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению со всеми вытекающими последствиями, которые описывать, думаю, нет необходимости. Мы все взрослые люди и всё понимаем.
Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба – максимально распространить эту информацию (перепостить эту статью) по своим друзьям и родительским форумам, сообществам и группам.
@kidsic
Жили были чувства... Жили и росли они в маленьком мальчике. Как их звали маленький мальчик не знал. Чувства были разные и с одними мальчику было приятно, а с другими не очень, но все же он их любил и дружил с ними.
Каждое чувство могло играть с мальчиком, когда он находился рядом с другими детьми. Особенно очень сильно чувства резвились, когда рядом с ним была его любимая мама. Но почему-то маме, как иногда казалось мальчику, не очень нравились его некоторые чувства. Мама с укором смотрела на мальчика, когда он хотел чего то очень-очень интересного для него и начинал это брать или просить.
Однажды они с мамой гуляли в парке, и мама купила себе пирожок. Мальчику тоже очень захотелось попробовать этого чудесного пирожка в таком замечательном целлофановом пакетике, и он начал просить маму, чтобы она купила ему тоже. Мама спокойно и поучительно рассказала ему о вреде еды грязными руками на улице и объяснила, что микробы дело серьёзное и с ними не шутят. Мальчик не понял, кто такие микробы, и почему у него грязные руки, ведь он только держал своими ручонками добрую мамину руку, но почему- то смутно ощущал, что мама какая то совсем не такая. Мама была напряжена. Но мальчику так сильно хотелось пирожка, что он даже заплакал... Мама его утешала... Достала платочек и быстро утерла ему сопли и вытерла слезы. «Да не ной ты!» - сказала она мальчику. И чтоб он не ныл дала ему пакетик от пирожка. Мальчик понял, что лучше не тревожить мамочку по пустякам своими желаниями, потому что она напрягается и больно вытирает слезки. Мальчик покрутил пакетик в руках, и увидев, что он ничем не отличается от других пакетиков, которые он уже много раз видел в своей жизни тут же выбросил его. Мама улыбнулась малышу и сказала, что очень стыдно разбрасывать мусор на улице. И опять напряглась. В этот момент мальчик понял, то что с ним происходит называется СТЫД..., и похоже маме не нравится, когда он так делает. Мальчик решил, что мама знает лучше, что и когда ему надо. «Мамочка же большая, а я маленький.» - подумал мальчик и успокоился.
Мальчик с малых лет заботился о своих друзьях-чувствах. И смутно стал понимать, что не все чувства - его друзья. Особенно, он это понимал, когда находился или общался с другими людьми. Тогда он решил, что не хочет, чтоб друзья-чувства беспокоили его. И превратился в робота. Стал радовал свою маму, потому то перестал чего-то очень сильно желать и капризничать. Он только улыбался маме, и мама была счастлива и улыбалась ему в ответ. Шло время, и робот пошёл в школу. Это был очень «удобный» мальчик. В школе учителя не могли нарадоваться такому славному («удобному») ребенку. И конечно, он учился на отлично и делал все то, что говорили взрослые, потому что, «они лучше знают».
Мальчик отказался от своей чувствительности. Это очень примитивный пример того, как это происходит на самом деле. Все гораздо сложнее. Очень многие взрослые уже не в состоянии осознавать, что с ними происходит. Когда человек забыл про чувства, а значит про себя. И совершенно не может понять, что и как происходит с ним и вокруг него. И живет так, как удобно всем вокруг, но только не ему. Он же себя позабыл. Он не научился осознавать и выбирать что он хочет, а чего не очень, потому что ему не на что было опереться в связи с отказом от важной части самого себя.
Так вот, к чему я все это?
Дорогие родители, позволяйте себе и своим детям чувствовать и осознавать свои чувства, хотеть, желать, делать выбор, ошибаться и просто быть. Это очень важно!!!! Пускай ваши дети радуются, грустят, злятся, обижаются, ревнуют, завидуют, печалятся… Пусть испытывают всю палитру человеческих переживаний (чувств). Пусть ПРОЖИВАЮТ СВОЮ собственную, уникальную жизнь. Желают того, чего желают и имеют жизнь полную впечатлений и переживаний. Пускай просто будут! И конечно мы будем им примером. Сами будем хотеть, осознавать, выбирать, ошибаться, чувствовать и быть!
@kidsic
ИГРЫ ДЛЯ РАСШИРЕНИЯ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА РЕБЕНКА
Эти словесные игры не занимают дополнительного времени, в них можно играть по дороге в садик, в очереди, на прогулке. Как только заметили, что внимание малыша стало переключаться на посторонние объекты, игра прекращается.
1. Поводырь. На прогулке мама закрывает глаза, и ребенок ей описывает, что их окружает.
2. Описание объекта. Малышу предлагается обрисовать предмет, используя как можно больше неповторяющихся слов.
Когда вы вместе с ребенком рассматриваете какой-то предмет, задавайте ему самые разнообразные вопросы: "Какой он величины? Какого цвета? Из чего сделан? Для чего нужен?" Можно просто спросить: "Какой он?" Так вы побуждаете называть самые разные признаки предметов, помогаете развитию связной речи.
3. За кем последнее слово. По очереди описываете объект, за кем останется последнее слово, тот и выиграл.
4. Ищем детали. Можно вводить в словарь ребенка названия не только предметов, но и их деталей и частей. "Вот автомобиль, а что у него есть?" - "Руль, сиденья, дверцы, колеса, мотор..." - "А что есть у дерева?" - "Корень, ствол, ветки, листья..."
5. Описываем свойства предметов. Названия свойств предметов закрепляются и в словесных играх.
Спросите у ребенка: "Что бывает высоким?" - "Дом, дерево, человек..." - "А что выше - дерево или человек? Может ли человек быть выше дерева? Когда?" Или: "Что бывает широким?" - "Река, улица, лента..." - "А что шире - ручеек или река?" Так дети учатся сравнивать, обобщать, начинают понимать значение отвлеченных слов "высота", "ширина" и др. Можно использовать для игры и другие вопросы, которые помогают освоить свойства предметов: что бывает белым? Пушистым? Холодным? Твердым? Гладким? Круглым?..
6. Придумываем историю. Мама начинает рассказывать историю, когда она делает паузу, ребенок вставляет нужное по смыслу слово.
7. Что может быть? Взрослый называет прилагательное, а малыш к нему - существительные. Например, «Черное». Что может быть черным? Ребенок перечисляет: земля, дерево, портфель, краски… Затем игра наоборот. Называется предмет, и к нему подбираются прилагательные. «Мяч, какой?» Круглый, резиновый, красно-синий, новый, большой…
8. Стань писателем. Предлагается 5-7 слов и из них нужно составить рассказ. Если малышу сложно «со слуха» запомнить слова, то можно предложить картинки. Сначала это может быть такой набор: лыжи, мальчик, снеговик, собака, елка. Затем задание усложняется: мишка, ракета, дверь, цветок, радуга.
9. Найти повтор. Мама произносит стилистическую неправильную фразу, а малыш пытается найти тавтологию и исправить ее. Например, «Папа посолил суп солью. Маша одевала одежду на куклу».
10. Игра в антонимы, в слова противоположные по значению. Взрослый называет слово, ребенок подбирает слово антипод. «Горячее-холодное, зима-лето, большой - маленький».
11. Игра в синонимы. Например, синоним к слову «палка» - трость, клюка, костыль, посох.
12. Игра «Добавь слово». Цель: подбирать глаголы, обозначающие окончание действия. Взрослый называет начало действия, а ребенок - его продолжение и окончание:
- Оля проснулась и... (стала умываться).
- Коля оделся и... (побежал гулять).
- он замерз и... (пошел домой).
- стали они играть... (с зайчиком).
- зайчик испугался и... (побежал, спрятался)
- девочка обиделась и... (ушла, заплакала).
13. Что увидел? Обратите внимание ребенка на проплывающие облака. Что напоминают воздушно-небесные корабли? На что похожа эта крона дерева? А эти горы? А этот человек, с каким животным ассоциируется?
14. Бюро путешествий. Каждый день вы с ребенком отправляетесь по обычному маршруту – на прогулку, в магазин или детский сад. А что, если попробовать разнообразить свои будни? Представьте, что вы отбываете в увлекательное путешествие. Обсудите вместе с малышом, на каком виде транспорта будете путешествовать, что нужно взять с собой, что за опасности вы встретите по дороге, какие достопримечательности увидите... Путешествуя, делитесь впечатлениями.
ЧТОБЫ ВЫРАСТИТЬ СЫНА МУЖЧИНОЙ
Надо постоянно быть рядом. Держать руку на пульсе. Наблюдать, не погружаясь. Хотя погрузиться очень хочется — в мягкие щечки и в запах за ушком. Ему три года, и от его “мамочка, я так тебя люблю” тает сердце и плавится мозг. Легко забыться и перестать контролировать.
Я мать, но я и женщина. Первая женщина в его жизни. Дальше, со всеми другими, будет так же, как со мной. Я всегда держу это в памяти. Даже сейчас, когда он еще маленький. Особенно сейчас, потому что потом он не будет помнить, почему, потом он будет просто делать. Так или иначе. Так, как усвоил. Так, как было можно. Так, как я его научила.
Я хочу, чтоб мой сын стал Мужчиной. Поэтому я не побегу за соком для него, как только он попросил. Встань, оторвись от игры и возьми его сам. Мужчина — самостоятельный.
Я не дам ему еду из своей тарелки, потому что у него есть своя и надо думать о том, что мама тоже хочет есть. Мужчина знает, что его потребности не приоритетны, надо считаться с интересами других людей.
Я не отдам ему последний кусочек шоколадки, потому что есть еще я и сестра. Пусть по десять миллиметров, но шоколадку попробуют все. Мужчина заботится о близких людях.
Я не буду убирать за ним игрушки, даже если он устроит показательные выступления со слезами и демонстрацией несчастья. Я не тороплюсь, я пережду. Мужчина доводит дело до конца.
Я не куплю ему большую конфету в магазине, если он криком собрал вокруг себя сочувствующую публику. Конфета — это поощрение. Мужчина знает, что награда за недостойное поведение не дается.
Я выслушаю его огорчение и объясню суть произошедшего, если он забрал игрушку у другого ребенка и получил за это. Но не надо ныть и жаловаться. Он должен понять, что у каждого действия есть последствия. Мужчина — ответственный.
Я научу меняться и договариваться. И даже в этом случае все может пойти не по плану. Он должен быть готов к поражениям. Мужчина становится сильным, преодолевая поражения.
Я скажу: “Лезь на горку”, даже если она высока и не по возрасту. Я постою снизу и подстрахую. Мужчина должен быть смелым и брать большие вершины.
Я прикрикну и рассержусь, если он нарушает мои границы. Меня надо слышать и учиться считаться с моей территорией. Мужчина понимает, что есть пространство другого человека, и оно неприкосновенно.
Я пожалею, когда он упал и ударился. Обниму и поцелую. Потому что плакать, когда больно, не стыдно. Мужчина умеет выражать эмоции.
Я буду его лечить, учить, развивать, помогать, слушать, заботиться о нем, проявлять тепло и нежность, целовать много, тискать сильно. Он должен усвоить, что близкие — это когда близко. Мужчина умеет любить.
Я сделаю для него все. Все, что возможно. Но никогда не забуду о себе. Я хочу, чтобы он знал: никто не должен посвящать ему свою жизнь.
Именно потому, что я люблю, мой сын вырастет Мужчиной. Пусть на одного Мужчину в мире станет больше.
О ЧЕМ ДЕТИ БУДУТ ПОМНИТЬ ВСЕГДА
Если мы хотим, чтобы у наших детей в будущем были яркие воспоминания о детстве, то нам нужно делать не так уж и много:
1. Читать им. Да, это красиво уже само по себе, но в чтении ребенку есть и своя магия. Книги создают мир, частью которого становится каждый читающий. Поэтому не важно, сколько лет ребенку, нужно читать ему, читать вместе с ним, просто читать.
2. Слушать их. В современном сумасшедшем мире так легко сказать: «Подожди секунду, мне некогда!», а реальность такова, что ничего не изменится ни через секунду, ни даже через минуту, и ребенок так и остается без желаемого внимания. А когда мы вроде бы готовы выслушать, то ребенок уже или перехотел рассказывать или даже забыл, что хотел сказать. Дети просто хотят поделиться с родителями какими-то своими моментами. Да, для взрослых это все кажется неважным и ненужным, но для малышей это является приоритетным! Поэтому, прежде чем сказать ребенку подождать секунду, нужно подумать о том, что телефон, компьютер, социальные сети и телевизор не обидятся, не получат душевные травмы и ничего не забудут. А дети – да.
3. Обнимать их. Неважно, маленькие мы или большие, но мы все нуждаемся в объятиях. Каждый ребенок индивидуален, кто-то хочет быть затисканным, кому-то одного объятия будет более чем достаточно, нужно просто обратить внимание на их потребности и не отказывать детям в них. Только не нужно спрашивать, обнять или нет! Скажите: «Я хочу тебя обнять!» и обнимайте. Объятия это символ не только любви, но еще и уверенности, защиты и просто счастья.
4. Создавать семейные традиции. Например, устраивать раз в неделю ночь или вечер кино, когда вся семья, вооружившись попкорном, смотрит вместе фильм. И поверьте, это не будет просто просмотром фильма, когда речь идет о традиции!
5. Делить трапезу. Время летит быстро, готовка занимает много времени, а работа съедает все остальное. В силу разных графиков и просто желаний членов семьи, оказаться всем сразу за одним столом становится очень сложно. В результате дети перекусывают хлопьями, хот-догами, мороженым и т.д. Но даже не это самое страшное! Важно то, что отсутствие совместных трапез самым негативным образом сказывается на отношениях в семье, на доверительности и теплоте. Поэтому нужно выбрать хотя бы один прием пищи, будь то завтрак, обед или ужин, и всeгда проводить его всем вместе, без вариантов.
6. Говорить им, что они самые любимые на свете. Детям так важно знать и помнить, что для своих родителей они избранные.
7. Праздновать. Опять же, все дети разные и достижения у них разные. Кто-то в 5 лет читает лучше, чем кто-то в 10 лет. Кто-то успешен в спорте, а у кого-то просто аллергия на мяч. Кто-то лучший ученик в классе, а кто-то занимается с репетиторами. Но у каждого ребенка есть что-то, что удается ему хорошо, и чем бы это ни было, родители должны это поддерживать и праздновать все достижения!
8. Играть вместе. Все дети любят играть, но взрослым эти забавы обычно кажутся неинтересными. Но нужно просто найти то, что будет приносить удовольствие всей семье – настольные игры, походы, рыбалка, отдых на природе, игровые виды спорта, езда на велосипеде, чтение, просмотр фильмов, любая деятельность, которая обеспечит веселое времяпровождение и объединит всех, создавая воспоминания, которые дети никогда не забудут.
9. Помнить о своих обещаниях. Да, мы столько всего обещаем и так часто забываем это сделать. А жизнь детей состоит из моментов, и эти ситуации становятся очень болезненными для них. Поэтому все те мероприятия, которые исключительно важны для ребенка – собрания, дни рождения, репетиции, конкурсы, спортивные соревнования, конференции, не должны быть забыты родителями никогда! И для детей станет самым важным именно тот факт, что о нем помнят, не забыли.
10. Любить их. Любовь порождает любовь. Но мало просто сказать ребенку, что вы его любите и потом продолжить его игнорировать, пренебрегать его желаниями и рассказами, отмахиваться от просьб. Любовь нужно показывать. Потому что только любовь порождает любовь.
