2043
Лучший канал для вас и вашего ребенка 😊 Сотрудничество: @evabyte
О ДЕТСКИХ ПОТРЕБНОСТЯХ. ИСТИННЫХ И ЛОЖНЫХ.
У нас как то в последнее время стало очень модно думать, что главная потребность среднестатистического ребенка от года до пяти – как можно более выгодно сфотографироваться для маминого инстаграма. Некоторые еще очень хотят срочно научиться читать и писать сразу на трех языках, есть экологически чистую пророщенную пшеницу и носить сначала памперсы из фермерского бамбука, а потом дизайнерские вещи (минимум три переодевания в день). С детьми после пяти вообще все просто. Главная их потребность - айфон. Ну, может быть еще айпад. Лучше – и то другое. А когда подрастет, тогда уж и икс бокс можно прикупить.
Я отнюдь не выступаю против всего вышеперечисленного. Если у вас есть желание и возможность – пожалуйста. Но важно при этом различать свои потребности и потребности ребенка. И замечать – какие потребности вы на самом деле удовлетворяете. А какие – нет.
Давайте попробуем разобраться, что она самом деле нужно детям.
Качественное и своевременное удовлетворение физиологических потребностей. Я очень надеюсь что это и так понятно всем, так что повторяем исключительно для проформы.
Удовлетворение физиологических потребностей означает, что ребенку регулярно дают попить, вкусно и полезно (в идеале разумный баланс между двумя этими понятиями) поесть, поспать и одевают в удобную одежду по погоде. Очень важна здесь именно регулярность. Причем для ребенка практически любого возраста. Потому что если у вас есть ну хоть какой-нибудь, максимально адаптированный под жизнь семьи режим, ребенку безопасно и есть на что опираться. Безопасно в основном от уверенности что примерно через пару часов меня точно покормят/помоют/уложат спать, потом что так бывает каждый день.
БЕЗОПАСНОСТЬ. Это тоже вроде как понятно. Но не совсем. Потому что многие родители думают, что если ребенок живет не в картонной коробке, а в красивой комнате полной игрушек ему уже безопасно автоматически. На самом деле гораздо больше на ощущение небезопасности у ребенка влияют ор и побои. Даже самые редкие и исключительно педагогические. Потому что психологическое и физическое насилие со стороны старшего и большего практически всегда сильно подрывает доверие и безопасность. И да, это касаться не только родителей, но и бабушек, дедушек, воспитателей детского сада (и школьных учителей тоже, но там уже, как правило, дети старше и немного покрепче).
ЛЮБОВЬ И ПРИНЯТИЕ. Это значит, что вы регулярно сообщаете ребенку о том, что любите его, доступным его способом. Я знаю, что это бывает тяжело, потому что многие родители никогда этого не слушали от своих и понятия не имеют как это делать. Но надо стараться, понемногу, прислушиваясь к себе и ребенку. Помните, что ваша любовь к ребенку это данность, а не повод для манипуляций с обеих сторон (я имею ввиду ситуации «если любишь то купи» и «ану делай что говорят, ато разлюблю»). И она не меняется в зависимости от настроения и сосуществует с какими то другими вашими и его переживаниями (злюсь на тебя ужасно, но любить не перестала).
Ну и да, если я своего ребенка люблю, я принимаю его таким как он есть. С теми особенностями, интересами и потребностями которые у него есть. Даже когда он слишком быстрый/слишком медленный, хочет играть в куклы, а не в машинки, отказывается ходить в самую лучшую в городе художественную школу или наоборот решил опорочить нашу прекрасную медицинскую династию профессией художника. Понятно, что и у меня есть какие-то границы и требования исходя из текущей ситуации, но это повод для диалога, а не для насилия.
Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту - и буду уметь доверять.
Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен.
Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя.
Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК.
Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.
Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других.
Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и других.
Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - и буду понимать свои истинные желания.
Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет».
Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.
Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.
Мама, люби мне просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным.
Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.
И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста.
Как научить ребенка читать
Совет 1. Не учите с ребенком буквы. До тех пор, пока малыш не научится читать — никаких букв, только звуки. То есть не ЭН, а Н.
Совет 2. Если ребенок начал интересоваться буквами, то показывайте их в контексте всего слова. Приучайте ребенка к тому, что буква расположена в слове вместе с другими буквами.
Совет 3. Если ребенок до 4-5 лет не проявил желание к чтению, а вам нужно его учить, не заставляйте его сидеть долго на занятиях. Урок должен длиться не более 5 минут.
Совет 4. В 4-5 лет поздно учить ребенка читать целыми словами. Эта методика годится для деток с рождения. Или для тех мам, у кого очень подвижные детки. Подбирайте послоговую методику. Можете воспользоваться, например, кубиками Зайцева \или Букварем Жуковой \. Ребенку будет учиться проще читать сразу по слогам, запоминая их зрительно, составляя в слова позже.
Совет 5. Если ребенок все же выучил буквы, то нужно выводить его на обучение по слогам. Для этого наберитесь терпения. Прежде чем ребенок поймет, что Д-А это ДА, пройдет время. Для этого пропевайте буквы, чтоб звук не прерывался. Можно букву в слоге сделать лифтом. И при переходе с буквы на букву человечек не должен упасть. Так ребенок научится соединять буквы в слоги.
Совет 6. Не кидайтесь сразу давать ребенку много слогов. Если вы начинаете обучение сразу же по слогам — то начинайте с 2-6 слогов. И пока ребенок их не усвоит, дальше не переходите. Если Вы начинаете учить с букв, то выбирайте сначала гласные. А, У, О. Составляйте слоги из них. Только потом добавляйте согласные.
Совет 7. Когда ребенок понял принцип послогового чтения и стал озвучивать слоги, начинайте проверять осмысленность прочитанного. Например: Ма-ма, получилось мама. Основная ошибка на данном этапе: когда ребенок начинает проговаривать прочитанное слово целиком, то многие родители начинают требовать все предложение. Ни в коем случае этого делать нельзя. Не забывайте, на начальном этапе ребенок просто механически воспроизводит написанное. Чтоб осознавать целые предложения и тексты ему нужна техника. А она нарабатывается со временем.
Совет 8. Не пропускайте занятия. В этом возрасте ребенок уже должен понимать, что в школе его ждут обязательные уроки. В садике такие занятия тоже проходят. Поэтому начинайте вырабатывать усидчивость. Занятия должны быть ежедневными, но, короткими 10-15 минут. Не больше. Так как более длинные занятия могут отбить охоту и желание у малыша читать.
Совет 9. Всегда следите за количеством информации, которую ребенок прочитал во время обучения. Не перегружайте его. В букваре, к примеру, на одной странице могут быть 3-4 слога, но они постоянно повторяются. А на другой странице уже тексты. Не ставьте цели дочитать до конца, если ребенок сопротивляется. Но, не идите на поводу у малыша, когда он говорит что не хочет больше читать, если занятия только начались. Ребенок не привык, поэтому ищет способы уйти от обучения. Постарайтесь найти компромисс.
Совет 10. Хвалите ребенка. Хвалите так, как хотели бы, чтобы вас хвалили. Ребенок должен чувствовать, что он все делает правильно, что мама рада. Тогда результативность будет лучше, а старание малыша больше. Вспомните себя. На работе вам явно хочется, чтобы вас похвалили за трудно-выполнимую работу, которую вы сделали. Для ребенка чтение — это большой интеллектуальный труд. Так что хвалите, не бойтесь. Этим ребенка не разбалуешь.
Совет 11. Постоянно обращайте внимание на разные шрифты. Ребенок очень быстро привыкает к одному шрифту, поэтому может потеряться и перестать читать увидев другой. Пишите пройденные слоги и слова сами. Составляйте из буквенных магнитов и т.д. Главное — разнообразие цвета и шрифта.
Совет 12. Главный совет для мам. Если чувствуете, что ребенок не понимает и к горлу подкатывает приступ бессилия и злобы — выйдите из комнаты, попросив кого-нибудь продолжить занятие, или прервите его на время. Никакой агрессии. Если ребенок не понимает, значит информация еще не дошла, не осознана. Не давите на малыша. Ему от этого не легче, а вам потом хуже будет.
Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребенка владеть собой?
Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.
Упражнения для развития умения понимать себя.
Вы тоже можете делать их вместе с ребенком.
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.
1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.
2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.
3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.
4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.
Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!
5. Средство «быстрой разрядки».
Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).
Наша резервная группа в Keet на случай блокировки 😉 (устанавливаете приложение Keet, вставляете в любой диалог ссылку и переходите по ней) Proxy для обхода блокировок Телеграм ТУТ
Почему именно Keet?
Читай эту 👉 СТАТЬЮ
👇 Кликабельная ссылка на канал 👇pear://keet/nfoo1ykkeri7kd5cz4y73rba73k4e4rg8yyduytifrjjmmkp84pwoxyz69c766w9kucywr9wpy8hz5xqo3znn9qs3uj64aidrmktwafikssp9hr46ahr8ct9t8we43psos656dkqenoeqa4k3ofymb3qnfw9gyedywrtht1kakcdmyf7pn54x4arbjgcr
ДОМА С ДЕТЬМИ: ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Cамый частый вопрос, который ко мне прилетает, это…
Как пережить карантин с детьми?
Две-три недели в одном помещении с собственными дочерями и сыновьями! Спрашивают так, как будто их там с террористами ИГИЛ запирают, ей-богу, а не с трех-пяти-двенадцатилетними любимыми отпрысками.
Ну и самый распространенный мем, который выслали во все чаты всех мессенджеров: А что, нельзя было закрыть детей в школах на три недели? Зачем дома-то?
Те, кого уже закрыли и всё-таки дома, плачут в голос: всё, дети в гаджетах, играют в приставки, смотрят телевизоры, больше им ничего не интересно.
Я вам открою страшную тайну, что детям интереснее интернета. Вы. Родители. Время с вами.
Сейчас самый подходящий момент создавать новые традиции, например, каждое утро веселая зарядка всей семьей. Отжиматься с отцом - кто кого - и вдруг победить – да ваш подросток это будет выкладывать в инстаграм и ютюб.
Попробуйте что-то новое, на что обычно не хватало времени: освоить детский массаж, детскую йогу. Планка с мамой, а на телевизор выведем закат над морем, чтобы представлять, как мы это на пляже делаем. Принесите вентилятор, устройте бриз, пожалуйста.
Запасайтесь не гречкой, а наклейками, раскрасками и ватманами. Рисуйте совместные картины. Пейзажи, натюрморты, портреты. Портреты друг друга – вообще вечер в стиле камеди.
Да перекрасьте стену в новый цвет, в конце концов! Устройте перестановку. Приготовьте тот сложный пирог, на который не хватало терпения. Тирамису, говорят, пять часов ваять надо.
Научите детей стирать руками. Мыть обувь. Пересаживать цветы. Проявлять старые пленки и собирать электрические цепи.
Устройте конкурс на самый крутой космический корабль, сделанный из коробок из-под молока. Только здесь важно, чтобы на этой космическо-кораблестроительной верфи трудился и папа, и мама, или хотя бы один из них.
Используйте свою фантазию. Открывайтесь собственным детям. И открывайте себе в них то новое, что могли упустить в бытовухе рабочих будней. Вас ждет много всего интересного, обещаю!
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ИГНОРИРОВАТЬ ССОРУ
Нам нужно помнить самим и учить детей тому, что они вовсе не жертвы, у них всегда есть выбор: вовлекаться в конфликт, участвовать в нем, спорить либо игнорировать конфликт и отходить в сторону, не участвовать в нем.
Как правило, это проще сделать старшему ребенку, который более сознательно может себя контролировать. Хотя бывают ситуации, когда маленькие тоже обучаются этому и просто стараются уходить от конфликта.
Конечно, проигнорировать конфликт сложно не только ребенку, но и взрослому. Это и есть причина того, что происходят очень серьезные конфликты в семье и сильнейшие споры и ссоры. Потому что никто из нас, взрослых, не может вовремя остановиться, мы не можем почувствовать, что атмосфера накаляется и сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения.
На самом же деле, у нас всегда есть выбор сознательно просто прекратить сейчас ругаться и прекратить выяснения отношений, понимая, что это сейчас никуда не ведёт, просто «нашла коса на камень», никто сейчас друг друга не слышит, каждый просто хочет высказать свое мнение.
И, конечно, в любом возрасте сознательно уйти от конфликта сложно, но это очень важный навык, который обязательно пригодится ребенку в будущем, если мы будем его этому обучать.
Вам нужно говорить: «Ты всегда можешь отойти. Если тебе не нравится, как он себя с тобой ведет, отойди в сторону, выйди в другую комнату, не участвуй в этом. Он тебя ударил? Не нужно лезть с кулаками обратно, отойди в сторону, выйди. Пусть все чуть-чуть успокоятся».
То есть вам надо проговаривать эти моменты, но проговаривать не тогда, когда ситуация происходит: «Выйди! Отойди от него! Ты что, не понимаешь?». Ребенок в этот момент ничему не научится.
Вам нужно рассказать об этом ребенку в другой, спокойной ситуации, когда он вас может услышать и понять.
Если у вас хватит сил и терпения, можно даже с детьми проиграть какую-то ситуацию, которая произошла, когда они уже отошли от ссоры, по ролям: «Скажи, что ты сказал. А ты, что здесь сделал? Так. И что можно было здесь сделать? Ты вот у него стал вырывать. А что ты еще мог сделать? Ты мог отойти в сторону. Правда? Что ты еще мог сделать? Ты мог взять другую игрушку».
То есть вместе с ними разбирая на примере, вы можете детям показать, какие у них были варианты другого поведения, что еще можно было сделать.
Ребёнок не сможет всё понять и запомнить за один раз. Но если вы уделите этому время, расскажете, объясните ребёнку несколько раз, приведёте примеры – вы дадите ему очень полезный навык.
Ребёнок поймёт, что у него есть выбор. Он может участвовать в конфликте, а может отойти. На каждом этапе любого конфликта, любой ссоры можно отойти в сторону, не участвовать, остановиться. Вы тоже помните об этом.
Нам всем так не хватает понимания того, что в любой момент мы можем выбирать, участвовать нам в ссоре или нет, ссориться нам дальше, обзываться дальше или нет, обижать друг друга, повышать друг на друга голос или нет.
Если вы научите ребёнка с маленького возраста уметь игнорировать ссору, не вовлекаться в конфликт, уметь отойти в сторону, вы представляете, какой огромный подарок для него вы сделаете? :)
8 МАМИНЫХ ФРАЗ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ
Формирование личности во многом зависит от того, как складывались отношения с матерью. Иногда влияние оказывают обычные слова. Что говорить ребенку, чтобы он вырос гармоничным и счастливым человеком? Рассказывает психотерапевт Крисси Дираф.
Мама многое сделала для меня в процессе воспитания, она до сих пор очень сильно мне помогает. Но самое важное, что она мне подарила, — это внутренний голос, который теперь живет во мне. Он звучит в моей голове каждый день, в нем моя суперсила. Своими потрясающими словами мама взрастила внутри меня уверенность и чувство целостности.
1. Ты красивая. Обычно мама говорила это, когда я делала что-то хорошее, принимала правильное решение, проявляла независимость или показывала силу характера. Также она говорила это, когда я была потной, грязной и усердно работала. Мама научила меня, что настоящая красота живет внутри, в хороших поступках, а не во внешнем облике.
2. Ты будешь отличной мамой. Я слышала эти слова на протяжении всей жизни. Мама не пыталась настроить меня на то, чтобы завести детей. Но тогда она видела во мне что-то важное. Во взрослой жизни я опираюсь на это каждый день. Временами я чувствую себя изнуренной, утомленной, замученной переживаниями и сомневающейся, что делать дальше. Но я никогда не сомневаюсь в себе как в матери.
3. Я сочувствую тебе. Мама всегда хотела знать, что я переживаю. Даже если она не знала, в чем дело, или не понимала моих чувств, она сочувствовала мне. Эмпатия воспитывает эмпатию. Это один из самых важных навыков, которые нужно освоить в детстве. Эмпатия — это необходимое условие для здоровых и успешных отношений во взрослой жизни. Здоровые отношения, в свою очередь, развивают уверенность в себе.
4. Что ты хочешь сделать? Мама никогда не указывала мне, что делать. Если ей казалось, что я сбиваюсь с пути или вот-вот приму неправильное решение, она демонстрировала мне поддержку и доверие. Мама не пыталась чинить препятствия или контролировать меня. Она спрашивала о моих мыслях и чувствах и тем самым учила меня, что они важны.
5. Ты справишься. Когда я сомневалась и не знала, что делать, мама говорила, что доверяет мне. Она верила, что я разберусь сама. Умение принимать решения очень важно для развития самооценки. Мама никогда не ставила под сомнение мои решения. Она позволяла мне быть главной в своей жизни. Мама всегда была на моей стороне. Она была рядом, наготове, чтобы поймать меня, если я вдруг упаду.
6. Пригласи друзей. В нашем доме всегда были рады моим друзьям. Они могли прийти, даже когда меня не было дома, знали, что мама предложит им зайти и угостит чем-нибудь вкусным. С помощью политики открытых дверей она научила меня не волноваться о мелочах: насколько чисто в доме или насколько изыскан ужин. Ты просто радушно принимаешь людей.
7. Молюсь за тебя. Когда я росла, мать носила четки для молитвы, они до сих пор при ней. Для нее молитва не была порывом сентиментальности, она молилась по-настоящему за моих парней, друзей, их родителей и дальних родственников. Она научила меня молиться за детей, что дарит мне огромное умиротворение. Это помогает детям: они чувствуют себя спокойно и в безопасности.
8. Я люблю тебя. Разумеется, все мамы говорят эти слова. Моя мать говорила это постоянно. Если бы в мире существовали более подходящие слова, чтобы описать ее чувства ко мне, она бы использовала их. Но других слов не было, поэтому мама произносила их, словно это максимальное проявление чувств. Мне кажется, что их недостаточно, чтобы описать любовь, которую она испытывала ко мне.
ПОЧЕМУ ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ НАРКОМАНАМИ ВНИМАНИЯ?
Для ребенка все, что исходит от мамы - это любовь. Если мама кричит, недовольна, раздражена, то ребенок ставит галочку – ок, это и есть любовь. Став взрослым, он неосознанно создает ситуации, в которых будет ощущать те же самые чувства, что и тогда, в детстве. То состояние, которое было возле мамы основным, становится внутренней зоной комфорта.
Вот почему важно понимать, где и в какие моменты вы даете много внимания своим детям. Это когда вы смотрите глаза в глаза. Или что-то чувствуете к ребенку, и это «что-то» вовсе не о ромашках и розовых слониках. Или говорите, объясняете, вещаете, внушаете. Всплескиваете руками. Много жалеете. Любое проявление, где мамы вдруг становится много.
Если это происходит когда:
• Ребенок болеет, то для него это звучит как: «чем больше болею, тем больше мама меня любит». И он старается. Болеет снова и снова, привлекая мамино внимание. Из таких детей часто вырастают скрытые или явные ипохондрики. Болезнь становится официальным способом «отжать» любовь окружающих.
• Ребенок совершает какую-то оплошность, ошибку, недочет и…. Натыкается на ваш фирменный взгляд а-ля Клин Иствуд. Ловит то самое настроение, которое не о ромашках и розовых слониках. И так из раза в раз. Ребенок понимает: ошибка = мамино внимание. И застревает в этом. Да, зачастую это внимание окрашено негативными чувствами, но и оно лучше, чем ничего. Поэтому среди нас так много Пьеров Ришаров, которые то на банановой кожуре поскользнутся, то паспорт потеряют. В этой же команде любители себя поругать, обвинить и зачморить.
• Ваш ребенок что-то сделал, достиг, смог – и тут нате, горка вашего внимания. А если повезло, то еще и объятий. Е-хо-у! Ваше дитя ликует и радуется, он ухватил свою жар-птицу за хвост! Формируется крепкая модель: путь к любви лежит через результат. Чем больше достижений-тем больше любви. Наиболее травматичен такой опыт для девочек. Девочки существа более гибкие, чем мальчишки, чем родители активно пользуются. Помой посуду, уберись, музыкалка, художка, оценки. Давай-давай. Тащи-тащи. Ну, она и тащит, незаметно превращаясь в крепкую рабочую лошадку, которая и в семье, и в работе, и везде. Внешне такие женщины выглядят вполне благополучно, но заглядывать в них страшно. Там сплошная тоска и холод. Знаю, о чем говорю. Сама долго в этом плавала.
• Миллион, милллион, миллион алых роз. Тьфу, то есть внимания по особенным случаям. День рождения, Новый год, утренник… Ну, или просто «все идем в свет». Это ж вообще шок у ребенка. Под переливающийся свет софитов он вдруг получает ВСЁ. Внимание, которое обычно доставалось в течение месяца, вливается за три часа. Некоторым счастливчикам достается годовалый запас. Отсюда во взрослых нас навязчивое ожидание счастливого завтра. Ждем выходных, отпуска, свадьбы, юбилея. Эх, там-то, наконец, заживем! Там будет самый сок, концентрат, изюм! Тщательно готовимся, внутренне собираемся, но… когда ТО САМОЕ, наконец, случается, внутри взрыв. Чувствуем либо сильное перевозбуждение, либо вообще ничего. Редкие счастливчики способны в этих ситуациях искренно порадоваться и наполниться моментом.
Моему сыну еще не так давно внимание доставалось только по вышеописанным случаям: заболел, накосячил, что то смог или в Те Самые Праздничные Дни. Я тогда не подозревала, что можно по- другому. А сейчас знаю и умею. Долго и упорно я ломала старые алгоритмы. Училась давать сыну внимание «в моменте». Столько, сколько ему требуется именно сейчас. Даже если это пятые обнимашки после официального отбоя ко сну. Или когда я очень «занята» своими важными взрослыми делами.
Первые месяцы, ошалев от такого доступа к телу, у сына рвало крышу. Он был похож на наркомана, получившего неожиданно большую дозу. Фигассе, я существую для мамы, я есть!
ПИСЬМО МАМЕ
Мама, привет!
Как ты сегодня? Мне уже 28, и ты со мной не 24 на 7, но я знаю, что ты снова переживала, успела ли я поесть, тепло ли одеваюсь и как я себя чувствую.
Я знаю, что каждый день думаешь обо мне, радуешься и переживаешь за меня. И так уже 28 лет 2 месяца и 13 дней.
Я знаю, мама, что ты всегда делаешь лучшее, на что ты способна. И даже больше.
Каждый день ты очень старалась и стараешься. И когда налаживала грудное вскармливание, и когда пришлось перейти на смесь, когда таскала коляску по лестницам и когда носила нас с братом на ручках, когда укладывала спать в другой комнате и когда приходила к нам по ночам, когда осталась с нами дома и когда отвела в сад к хорошим воспитателям.
Ты старалась, когда готовила нам и когда покупала еду на вынос, когда устраивала чудесные домашние праздники и когда мы ходили в кафе, когда играла с нами в прятки и когда работала из дома, пока мы играли сами по себе, когда мы ходили гулять и когда болели, когда мы плакали, когда боялись, когда пробовали или сдавались.
Ты старалась, даже если сильно устала, не выспалась, даже если не смогла сдержать эмоций.
Я теперь знаю, как это трудно, мам: столько не спать, столько кормить, играть, говорить, слушать, утешать, убирать, гулять, ждать. Это трудно — выдерживать слезы, постоянно выбирать, защищать, изучать, договариваться, а в нужный момент — уступать и отпускать. Хотя ребенком я думала, что это так легко — быть мамой.
Я выросла, мам, и не со всем согласна. Но это нормально, так и растут дети. И я знаю, что ты в чем-то винишь себя. Не надо. Сделанное уже в прошлом. А в настоящем мы все можем поправить.
Я помню, мам. Помню, как ты делала мне прически, как показывала кукольные спектакли, как неожиданно улыбалась, как угощала чем-то вкусным и «запретным», как читала нам перед сном, как научила петь буквы, как мы вместе готовили шарлотку, как мы болтались по магазинам и по твоим делам, как катались зимой с горки, как ты ходила на мои спектакли, как мы вместе сидели на дорожку перед дальними поездками, как давала носить свои вещи.
Многое помню, что греет душу сегодня.
Каждый день ты мама. 24 на 7, сколько бы лет мне ни было. Обычный это день или необыкновенный, ты мама, которая очень старается и очень любит.
Спасибо, мам!
КАК ЗАСТАВИТЬ РЕБЕНКА ДЕЛАТЬ ЧТО-ЛИБО? НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ. МОТИВИРУЙТЕ.
Перед каждым из нас рано или поздно встает вопрос: как мотивировать ребенка. Я убеждена, что любое, даже самое неприятное занятие можно превратить в игру. Но не всегда есть силы, время, вдохновение. А между тем нам нужно, чтобы ребенок каждый день убирал игрушки или делал уроки. Поэтому в последнее время мне нравится использовать мотиваторы, в которых дела остаются без изменений, но для ребенка добавляется новый смысл их выполнения. Как же мотивировать ребенка? Вот несколько удачных идей, буду рада, если поделитесь своими. А дальше расскажу, как нельзя мотивировать ребенка.
Пирамида. На листе в клетку нарисуйте ступенчатую пирамиду. Договоритесь с ребенком, выполнение каких дел позволит зарисовывать (или заполнять наклейками) клетки этой пирамиды начиная от основания и до вершины. За то, что ребенок дойдет до вершины – пообещайте награду. Если пирамида высокая – могут быть и промежуточные награды на разной высоте.
Питомец. Расскажу на примере. Сейчас мой сын растит виртуального хомячка. Его нужно кормить (выполнять задания по математике), выгуливать (выполнять задания по русскому), ласкать (заниматься каллиграфией), чистить (делать что-то полезное по дому) и играть с ним (любые игры, поделки).
То есть хомячок нарисованный, но дела в скобках — самые настоящие. и после каждого дела можно ставить рядом с соотвествующим параметром хомячка плюсик. набралось определенное число плюсиков по всем позициям — хомячок подрос. Если что-то ребенок отказывается делать — хомячок грустнеет, грязнеет, болеет. Но Митя пока сам помнит и с утра начинает заниматься питомцем, придумывая, что тест по математике — это морковка, а примеры на умножение — капуста. в общем хомячку пока живется хорошо. И нам тоже.Может, идея и не продержится долго. Но затрат сил такой мотиватор требует минимальных. и можно ведь выращивать не хомячка, а какой-нибудь шарик с глазками — его и менять проще, и навыков рисования не потребуется.
Любителям РПГ. Заведите карточку для любимой игрушки с показателями разных ее умений – силы, ловкости, интеллекта. Договоритесь, какие дела дают опыт в каждом из умений. Установите количество опыта, необходимое, чтобы перейти на следующий уровень. Например, каждое выполнение заданий по математике может давать 10 очков к интеллекту, а каждое мытье полов – 20 очков к аккуратности. Интересно к уровню каждого умения привязать конкретные навыки, чтобы ребенок мог хвастаться, что его игрушка научилась лазить по деревьям и знает два языка.
Таблица полезных привычек. Выберите два-четыре ежедневных дела, которые ребенок никак не научится выполнять без контроля и понуканий. Например, чистку зубов, складывание одежды, упражнения по письму. Расчертите таблицу на месяц, чтобы ежедневно напротив каждого дела ставить плюс или минус. Придумайте поощрения за непрерывные цепочки плюсов. Например, пять плюсов подряд в одной строчке – маленький подарок, пять дней из одних плюсов – более существенный приз.
Радость случайностей. Если вам не так важно, каким из полезных дел будет заниматься ребенок, составьте нумерованный список из пяти дел и предложите кидать кубик, чтобы узнать, чем сегодня заняться. При этом выпавшая шестерка позволит ребенку и вовсе бездельничать.
Комбинации. Если есть много разных дел (например, за лето нужно выполнить задания по всем предметам и дополнительно позаниматься тем, в чем были трудности или вы затеяли мелкий ремонт и генеральную уборку квартиры и ждете помощи от ребенка) можно составить их список. И каждому виду занятий присвоить какой-то знак (круг, треугольник, квадрат итп). Отдельно сделайте таблицу начисления очков, позволяющую обменивать разные комбинации знаков. Таким образом отдельной игрой будет собирать эти знаки и рассчитывать, какие комбинации дадут больше победных очков.
Книга рекордов. В такую книгу можно записывать достижения – целая строчка красиво написанных букв, неделя чистоты в детской, десять дней без капризов. И всячески стимулировать ребенка побить старые рекорды.
НЕПОСЛУШАНИЕ ДЕТЕЙ. ИСТОРИЯ ОДНОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ
Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.
— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом показывая «Какого чёрта».
— Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит как на идиотку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще?!!!»
Она съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.
— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?
Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?» Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.
— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как…
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.
Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло… (((
— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.
И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркером пишу на нём «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.
— Получилось? — спрашиваю.
— Да.
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.
С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.
— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы… я же тоже мужчина, чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.
Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.
— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленьким чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.
Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные…
18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.
@kidsic
Рисуем подводный мир, море🌊, рыбок🐠🐳🐡, используя нетрадиционные техники
🎨урок рисования для детей 5-8 лет
@kidsic
БАЛАНС ЗАБОТЫ И ЛЮБВИ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ И ДЕТЬМИ
Вряд ли какое-нибудь слово окружено такой двусмысленностью и путаницей, как слово "любовь". Его используют для обозначения почти каждого чувства, не сопряженного с ненавистью и отвращением. Оно включает все: от любви к мороженому до любви к симфонии, от легкой симпатии до самого глубокого чувства близости. Люди чувствуют себя любящими, если они "увлечены" кем-то. Они также называют любовью свою зависимость и свое собственничество. Они в самом деле считают, что нет ничего легче, чем любить, трудность лишь в том, чтоб найти достойный предмет, а неудачу в обретении счастья и любви они приписывают своему невезению в выборе достойного партнера. Но, вопреки всей этой путанице и принятию желаемого за должное, любовь представляет собой весьма специфическое чувство; и хотя каждое человеческое существо обладает способностью любить, осуществление ее - одна их труднейших задач.
Для начала нам все же стоит вспомнить о том, что любовь - это в первую очередь чувство, то есть эмоционально-устойчивое отношение к кому-либо, в нашем с вами случае - к детям. И задуматься о том, какие «плоды» созревают под лучами нашей с вами любви.
Одной из форм проявления плодотворной любви является забота, а еще есть уважение, знание, ответственность. Важными являются и такие формы проявления подлинной плодотворной любви, как:
слова поддержки;
физический контакт (объятия, поглаживание по голове, поцелуй перед сном);
подарки;
качественно проведенное время с ребенком.
Однако ключевым моментом плодотворной любви можно считать заботу, которая, собственно говоря, и включает все вышеперечисленные формы проявления плодотворной любви - это обеспечение нужд ребенка, помощь ему, выполнение его просьб.
Наверное, многие из нас смеялись над комичной сценкой в исполнении Татьяны Пельцер, изображавшей любящую и заботливую бабушку подросшего внука в юмористическом киножурнале "Ералаш". Сюжет той сценки прост: внук находится на попечении бабушки, и бабушка во всем и всегда ему помогает - то игрушечный грузовичок подвезет, то порядок наведёт. И вот прошли годы, приехал внучек на обед, да вот незадача - его уже настоящий грузовик застрял во дворе,. И бежит бабушка с тросом ...для буксировки автомобиля, да приговаривает: "бегу, бегу внучек". И вот мы уже видим, как старушка лихо тянет "грузовичок" внука на буксире... Конечно, это юмористическая сценка про взаимоотношения любящей и заботливой бабушки и её внука, без учёта возраста ее любимого чада.
А теперь давайте подумаем о том, как же все-таки необходимо трансформировать заботу любящих взрослых о ребенке по мере его роста и взросления?
Да, забота взрослых видоизменяется от чувствительности к нуждам ребенка от периода, когда он маленький и не умеет говорить, до умения слушать, когда он уже может высказать свои пожелания. Все верно - он учится говорить и рассуждать, аргументировано отстаивать свою позицию, оценивать ценность своего желания или потребности, а мы - слушать, помогать и направлять. Вот такой тандем получается!
Ну, а к сбалансированности в заботе как форме проявления плодотворной любви нас всех приблизит выполнение одного не очень сложного правила, которое звучит так:
умейте отказать, если желание ребенка может нанести ему вред,
и умейте согласиться, если ребенок не нуждается в вашей заботе.
Вы поможете сформироваться личность, которая будет верить в свои силы и видеть перспективы своего роста и развития. Вы научите маленького человека слышать, слушать и рассуждать, разовьете его способность заботиться в ответ на вашу заботу, делать это искренне и от чистого сердца. Взрастите личность, умеющую любить плодотворной, а не потребительской любовью, свободную от комплексов и внутренних противоречий, основанных либо на беспомощности, либо на запретах. Личность, отвечающую за качественные изменения в своей собственной жизни, не сетующую на внешние обстоятельства и судьбу!
Помните, что забота требует размышления, планирования времени, усилий и энергии.
@kidsic
10 ПОСЛЕДСТВИЙ НЕХВАТКИ РОДИТЕЛЬСКОГО ВНИМАНИЯ
Джонис Вебб, психолог
Современные родители постоянно заняты. Они уверены, что их задача — обеспечить детей едой и одеждой, дать деньги на кино и отправить летом в лагерь. А разговоры по душам, семейные ужины и разные проявления чувств — ерунда. Психолог Джонис Вебб рассказывает, какие установки получают дети, лишенные внимания родителей.
Если взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления человека о себе во взрослом возрасте.
Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость.
Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать нашему развитию. Вот эти установки:
1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции.
2. Демонстрировать чувства — значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства — это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств.
3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно.
4. Рассказывать о проблемах — просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, с тех пор мы держим их при себе.
5. Плачут только слабаки. Все плачут, потому что плач — естественный способ пережить эмоции. В детстве мы иногда плакали (возможно, часто). Но в нашей семье не знали, что мы плачем не просто так, и игнорировали наши слезы. Желание сдержать слезы и уверенность в том, что плакать вредно, явный признак родительского безразличия.
6. Люди осуждают проявления чувств. Если ребенка наказывали за проявление чувств в родительском доме, он приносит во взрослую жизнь установку «Скрывай эмоции, иначе о тебе подумают плохо или используют твои чувства против тебя».
7. Злость — это негативная эмоция, и ее нужно избегать. В детстве мы часто злились, потому что злость — это часть жизни. Нам требовалась помощь, чтобы осознать злость и управлять ей. Но мы научились подавлять и замещать злость. Потому что нас наказывали за то, что мы ее демонстрировали.
8. Полагаться на других — значит разочаровываться. Дети нуждаются в помощи так же, как подростки и взрослые. В детстве мы нуждались в поддержке, направлении. Но родителям было не до нас. И мы поняли, что лучше не просить о помощи, чтобы не переживать из-за отказа.
9. Никому не интересно, что я говорю. В детские годы мы удивлялись окружающему миру и хотели столько рассказать и о стольком спросить. Но в семье это считали пустой болтовней. Тогда мы решили, что наши слова никого не волнуют, а вопросы лучше не озвучивать.
10. Я один в этом мире. В детстве мы нуждались в ощущении безусловной поддержки. Но взрослые были вечно заняты и безразличны, и мы поняли, что одиноки.
Как люди разводятся из-за пачки молока
Как разводятся из-за пачки молока или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности)… Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она — тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны.
Почему люди разводятся из-за мелочей
Это история про то, что ЕЁ не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.
Дальше она реагирует в силу своего темперамента.
А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое.
И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.
Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения — она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.
Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер… И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем…
Дальше как повезет.
Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.
ДЕТИ РАССКАЗЫВАЮТ, КАК С НИМИ (НЕ) НАДО ИГРАТЬ
Мы не всегда понимаем, что детям от нас нужно. А они не всегда способны выразить свои желания словами. Но если бы могли, что бы мы услышали от них? «Перевод с детского на взрослый» предлагает психолог и игровой терапевт Елена Пиотровская.
Только дети могли бы подсказать нам, чего они ждут от игры с родителями. Как с ними общаться, чтобы контакт был по-настоящему значимым, чтобы почувствовать близость и всем получить удовольствие? К сожалению, они пока не способны рассказать обо всем «взрослым» языком. А если бы у них это получилось?..
Каким был бы «манифест» Ребенка Играющего?
«Я имею право и потребность играть свободно, по своему разумению, выбирая вариант игры, а также игрушки или предметы для нее. При этом игрушки, материалы для творчества, место для игр, специально подобранные для меня, должны оставлять мне возможность проявлять инициативу и делать выбор.
Я не всегда могу позаботиться о собственной безопасности. Создание безопасной среды для моих игр — это дело взрослых. Если я смогу рисковать в разумных пределах, то вырасту более ловким, смелым и уверенным в себе.
В игре я чувствую себя хозяином своей жизни. Если я буду испытывать это состояние, то, возможно, мне не захочется упрямиться ради упрямства в обычной жизни. Ведь у меня есть возможность чувствовать себя значимым и без этого. А зная, что от моих идей и действий внешний мир меняется (для начала хотя бы в песочнице), я перенесу это состояние и на другие области жизни.
Играя, я расслабляюсь, отдыхаю, набираюсь сил. В конце концов, даже чтобы хорошо учиться, надо иметь время для отдыха и восстановления.
Если ты, взрослый, считаешь, что и отдыхать я должен, как ты решил, то есть с пользой, ты не оставляешь места для моей спонтанной активности — важной для развития и для восстановления сил. Но я не робот и не автомат!
Играя, я учусь жить. Мой мозг развивается для того, чтобы впоследствии быть готовым к непредсказуемым ситуациям, к творчеству.
В игре я учусь понимать, как устроен мир предметов и отношения между людьми. Я имею право нарисовать три солнца на рисунке, изобразить траву фиолетовой. Ежик, которым я играю, может быть суперменом, а куча песка — кашей.
Пожалуйста, не поправляй и не критикуй меня. Рассказывай мне, «как правильно», в оставшиеся двадцать три с половиной часа в сутки.
Если я играю в катастрофу, войну или разбойное нападение, не торопись объяснять мне, что война — это плохо, а убивать плюшевых медведей — жестоко. Языком игры говорят не мои мировоззренческие установки, а переживания, которые не имеют знака «плюс» или «минус» и с которыми я могу справиться, играя.
Пожалуйста, не придумывай за меня «хорошие» игры. Лучше будь внимателен к тому, что проявляется в моих. Ведь с их помощью я навожу порядок в своей душе.
Ты сделаешь мне царский подарок, если будешь посвящать какое-то время игре со мной. Только, пожалуйста, не учи меня ничему, не поправляй меня и не решай за меня, когда мы играем. Просто побудь со мной рядом!
Вступай в игру, если я попрошу тебя, или же будь доброжелательным свидетелем моей игры, слушай меня, смотри на меня, будь только со мной. Час, или полчаса, или двадцать минут времени для того, чтобы сделать меня счастливым, — разве это много? Чтобы играть со мной, не обязательно прикидываться космическим пришельцем и говорить искаженным голосом. Ты можешь быть совершенно пассивным внешне, главное — твое внимание и доброжелательность!
Ты можешь не говорить «люблю» — я пойму это без слов, если у тебя получится быть со мной, принимая меня. Игра — это моя территория. Позволь мне распоряжаться ей, как я хочу.
Четко дай мне понять, если не хочешь играть, как я прошу. Я приму отказ, если ты будешь против моей игры, а не против меня. Я вполне могу принять альтернативный вариант, который, возможно, ты захочешь предложить мне.
Может быть, ты позабыл или никогда толком не знал, как играть. Я научу тебя, если ты хочешь. Это просто.
И, наконец, если ты приготовился морально и подготовил все нужное для игры, а я не хочу играть, я имею на это право.
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЕЙ: УСПЕТЬ ВОВРЕМЯ
Самая первая зависимость - это зависимость ребенка от родителей. Ребенок стремится нравиться своим родителям, поступает так, чтобы вызвать их одобрение.
При взрослении происходит механизм ломки зависимости, которая необходима для становления самостоятельного характера человека. Без проблем и ниспровержения авторитетов такой процесс не обходится, и каждый родитель сталкивается с обидой, как же так могло произойти, столько сделано, и оказывается, все это не ценится собственным любимым ребенком. Но это естественный процесс, который нужно преодолеть.
Если эта стадия пройдена успешно, то происходит эмоциональное разделение между детьми и родителями. Теперь это общение на равных, общение взрослых людей.
Последствия чрезмерной зависимости от родителей
Если у человека не произошло отделения в родительской семье, и он остался зависим от родителей, от их мнения, эмоций, он настойчиво будет пытаться избавиться от зависимости уже в своей новой семье. Иногда такие люди просто не могут создать свою семью, так как они играют слишком важную роль в родительской семье, а на свою нет ни времени ни сил.
Если человек играл для мамы и папы роль «очень послушного ребенка», то, даже при попытке завести свою семью, одной негативной фразы родителей в адрес будущего супруга/супруги достаточно, чтобы человек всю жизнь говорил «вот говорила мне мама…». И естественно, что нормальные, доброжелательные отношения в этой семье не сложатся, так как он всегда будет искать доказательства слов своих родителей, и даже если их не будет, он будет искусственно создавать ситуации, в которых слова родителей будут подтверждаться.
Специалисты утверждают, что незаконченный процесс отделения ребенка от родителей является отличной почвой для формирования зависимостей различного рода (наркомания, игромания, алкоголь и др.).
С какого возраста должен начинаться процесс сепарации
В психологии процесс отделения родителей и взрослых детей называется сепарацией. Этот процесс начинается с момента рождения. С маленькими детьми много хлопот. Ответственность за ребенка и страх не уследить за ним рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребенка: не ходи туда, не лезь, не бери это. Ребенок получает послание: «Мир опасен, ты должен быть рядом с мамой».
Вместо изучения мира и его устройства, ребенок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.
«Хотите вы или нет, ребенок в возрасте 2-3 лет должен учиться спать один, - объясняет психолог Павел Потапов, - да, он будет капризничать. Но это первоначальный этап разделения, который нужно преодолеть. В какой-то момент ребенок может начать просить помочь с делами, которые он может делать самостоятельно: одеться, убрать игрушки и так далее. В таком случае нужно мотивировать ребенка на самостоятельные действия, и помогать только в крайних случаях».
Ребенок, достигший подросткового возраста, уже может принимать участие в решении важных для семьи проблем. Родители должны помнить об этом.
Важно не имитировать, что мнение ребенка важно, а действительно показывать, что советы дочери или сына являются руководством к действию. Давайте подростку несложные задания, где решения будут зависеть только от него.
Купить бабушке подарок, выбрать обои для комнаты, предложить место для семейного отпуска – все это может сделать подросток. Не сдавайтесь, если решение дается подростку нелегко. Напоминайте, что вся семья ждет, но не балуйте ребенка готовыми ответами на поставленные вами же вопросы.
Привязанность детей к родителям – это нормальное явление, на котором в семье строятся теплые и доверительные отношения, однако все должно быть в меру и чрезмерная зависимость ребенка от мамы и папы делает его несамостоятельным и неготовым к жизни, поэтому так важно с первых лет жизни четко очерчить малышу границы его территории и подталкивать его к проявлению самостоятельности.
Наша резервная группа в Keet на случай блокировки 😉 (устанавливаете приложение Keet, вставляете в любой диалог ссылку и переходите по ней)
Почему именно Keet?
Читай эту 👉 СТАТЬЮ
Скачать Keet с САЙТА
Скачать Keet с Телеграмpear://keet/nfoo1ykkeri7kd5cz4y73rba73k4e4rg8yyduytifrjjmmkp84pwoxgp7m87ittr8i81nyd44gnetrctpzyjxsjwm63e4i9sscbepu5hxf5om6h1c6a5wd9o5esbbb1pabf7fkyppdmm7kzaz697xa7mqguznyedrj5nx8p5petjwjsks3ijopcyzifcr
Рецепты для детей от 3 лет
1 "Запеканка творожная в духовке с манкой"
Творог берите мягкий, не сухой, лучше всего домашний. Измельчите его с помощью блендера или протрите через сито. Добавьте ряженку (кефир), манку, перемешайте. Яйца с сахаром и ванилином взбейте миксером в густую устойчивую пену. Добавьте к творожной массе, просейте крахмал и аккуратно перемешайте. Разогрейте духовку до 180 градусов. Смажьте маслом силиконовую форму (диаметром 23 см.), аккуратно вылейте в нее творожную массу, накройте сверху фольгой. Выпекайте запеканку в духовке примерно 50-60 минут. Остудите запеканку в духовке. Подавайте её со свежими ягодами, медом или вареньем. Приятного аппетита! Подробнее:
2. "Ватрушки из слоеного теста с творогом"
Подготовьте все необходимые продукты. Тесто советую брать бездрожжевое, тогда ватрушки получатся очень хрустящими и вкусными. Приготовьте творожную начинку. Смешайте творог, 1 яйцо и сахар. Хорошо разомните массу вилкой до однородности или же воспользуйтесь блендером. Тесто разморозьте, раскатайте его. Порежьте на квадраты 10 на 10 см. Сложите квадрат в треугольник и сделайте надрезы, как показано на фото. Разверните тесто обратно в квадрат. Заверните тесто, как показано на фото. В середину положите по 1 ст. ложке творожной начинки. Смажьте заготовку взбитым яйцом и отправьте в горячую духовку на 20-25 минут. Ватрушки из слоеного теста с творогом готовы. Приятного аппетита
3. "Мясная запеканка для детей"
Репчатый лук нарезать мелким кубиком. Морковь натрите на терке. На сковороде обжарьте лук, добавьте морковь. Добавьте фарш и все обжарьте. При обжаривании разбивайте комочки фарша, создавая однородную массу. Легче будет, если влить в сковороду 0,5 стакана воды и выпарить ее. Отварите в кастрюльке рис. Рис нужно залить большим количеством воды, добавить соль и варить до готовности. Если будет лишняя вода, ее можно слить. Форму для выпечки смазать маслом. Уложить на дно несколько ложек готового риса. Разровнять. На слой риса выложите полученную мясную зажарку. Разровняйте. На слой мяса выложите оставшийся рис. Разровняйте. В миске взбейте 2 яйца с 1 стаканом молока. Добавьте соль и перец. Этой массой залейте рис сверху. Разогрейте духовку до 200 градусов. Запекайте все в духовке около 20-30 минут до образования румяности. В данной запеканке все продукты уже готовы. Осталось придать ей целостность и аппетитный вид.
4. "Пирожное "Картошка" из печенья"
Подготовьте необходимые продукты для "картошки". Печенье сложите в чашу измельчителя и превратите в крошку. Растопите сливочное масло, смешайте его со сгущенкой, добавье печенье. На этом этапе можно добавить мелко измельченные орехи. Замесите руками мягкое пластичное тесто. Разделите его на части весом по 70 граммов. Три столовые ложки крошки печенья смешайте с какао. Обваляйте пирожные, придавая им идеальную форму. Пирожные почти готовы. Отправьте их на 1 час в холодильник для остывания. Готово!
5. "Запеченные блины с сосисками"
1. Муку всыпьте в миску, добавьте соли, вбейте яйцо и разводите молоком или водой до консистенции жидкой сметаны, хорошенько вымешивая венчиком. 2. Блинное тесто можно вылить в пластмассовую банку с носиком и резким движением зигзами вылить на горячую и смазанную растительным маслом сковороду. У вас должен получиться прямоугольник, с сосиску длиной и в раза четыре ее шире. Жарьте с двух сторон, по секунд 20 с каждой. В сосиски можно воткнуть деревянные палочки - так удобнее их есть. 3. Сосиски на палочке заверните в блинчики и выложите на застеленный пергаментом противень. Запекайте в нагретой до 180 градусов духовке 8 минут. 4. Можно палочек не использовать, а ажурные блины сделать большими. Тогда внутрь завернем одну большую сосиску или несколько маленьких. У нас получилась красивая альтернатива пирожкам с сосисками!
Называем вещи своими именами. Эмоция — есть эмоция.
Сегодня родители знают, что ребенка нужно непременно правильно развивать, всестороннее, и как можно раньше, чтобы ничего не упустить.
Все чаще встречаются упоминания о том, что надо развивать эмоциональный интеллект. Если его развивать, ребенок будет более успешный, более счастливый, более здоровый.
Как же правильно это делать?
Для начала нужно запомнить, что ребенка нужно просто знакомить с его чувствами. Черное называть черным, а красное красным. Например, старший брат говорит, что ненавидит младшего за то, что тот разломал любимую игрушку. Часто родители пугаются таких интенсивных проявлений эмоций и говорят — «Подумаешь игрушка, ну сломал, ты и сам в этом немного виноват, что оставил ее в доступном месте. И вовсе ты не ненавидишь брата, смотри, какой он маленький и смешной». Чувства ребенка здесь отрицаются, ему говорят – Ты испытываешь не ненависть, а небольшое раздражение. Или ребенок боится чудовищ под кроватью, а ему говорят — «Перестань, здесь нет никаких чудищ, все это выдумки, мы одни в комнате». Чувства страха ребенка игнорируются. Или ребенок упал, ударился, ему больно, он плачет, а ему говорят — «Ничего страшного, не плачь, совсем не больно».
Вместо того, чтобы называть вещи своими именами и знакомить ребенка с эмоциями, родители путают его.
Взрослые сами боятся таких бурных эмоций, и думают, если я назову ненависть раздражением, ребенок не будет ненавидеть, или он перестанет злиться и плакать.
Все совсем наоборот.
Когда эмоция «нашлась», ее озвучили, с ней можно что-то делать.
Поэтому, когда Вы знакомите ребенка с его настоящими чувствами и эмоциями, не надо поучать, не надо приукрашивать и приуменьшать, надо стать зеркалом для ребенка и озвучивать то, что с ним происходит.
Например — «Ты очень злишься на брата, я вижу, ты действительно его ненавидишь сейчас за то, что он натворил». «Тебе очень больно сейчас, ты ударился, у тебя болит коленка». «Ты боишься один оставаться в комнате, потому что под кроватью могут оказаться чудовища».
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ИГНОРИРОВАТЬ ССОРУ
Нам нужно помнить самим и учить детей тому, что они вовсе не жертвы, у них всегда есть выбор: вовлекаться в конфликт, участвовать в нем, спорить либо игнорировать конфликт и отходить в сторону, не участвовать в нем.
Как правило, это проще сделать старшему ребенку, который более сознательно может себя контролировать. Хотя бывают ситуации, когда маленькие тоже обучаются этому и просто стараются уходить от конфликта.
Конечно, проигнорировать конфликт сложно не только ребенку, но и взрослому. Это и есть причина того, что происходят очень серьезные конфликты в семье и сильнейшие споры и ссоры. Потому что никто из нас, взрослых, не может вовремя остановиться, мы не можем почувствовать, что атмосфера накаляется и сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения.
На самом же деле, у нас всегда есть выбор сознательно просто прекратить сейчас ругаться и прекратить выяснения отношений, понимая, что это сейчас никуда не ведёт, просто «нашла коса на камень», никто сейчас друг друга не слышит, каждый просто хочет высказать свое мнение.
И, конечно, в любом возрасте сознательно уйти от конфликта сложно, но это очень важный навык, который обязательно пригодится ребенку в будущем, если мы будем его этому обучать.
Вам нужно говорить: «Ты всегда можешь отойти. Если тебе не нравится, как он себя с тобой ведет, отойди в сторону, выйди в другую комнату, не участвуй в этом. Он тебя ударил? Не нужно лезть с кулаками обратно, отойди в сторону, выйди. Пусть все чуть-чуть успокоятся».
То есть вам надо проговаривать эти моменты, но проговаривать не тогда, когда ситуация происходит: «Выйди! Отойди от него! Ты что, не понимаешь?». Ребенок в этот момент ничему не научится.
Вам нужно рассказать об этом ребенку в другой, спокойной ситуации, когда он вас может услышать и понять.
Если у вас хватит сил и терпения, можно даже с детьми проиграть какую-то ситуацию, которая произошла, когда они уже отошли от ссоры, по ролям: «Скажи, что ты сказал. А ты, что здесь сделал? Так. И что можно было здесь сделать? Ты вот у него стал вырывать. А что ты еще мог сделать? Ты мог отойти в сторону. Правда? Что ты еще мог сделать? Ты мог взять другую игрушку».
То есть вместе с ними разбирая на примере, вы можете детям показать, какие у них были варианты другого поведения, что еще можно было сделать.
Ребёнок не сможет всё понять и запомнить за один раз. Но если вы уделите этому время, расскажете, объясните ребёнку несколько раз, приведёте примеры – вы дадите ему очень полезный навык.
Ребёнок поймёт, что у него есть выбор. Он может участвовать в конфликте, а может отойти. На каждом этапе любого конфликта, любой ссоры можно отойти в сторону, не участвовать, остановиться. Вы тоже помните об этом.
Нам всем так не хватает понимания того, что в любой момент мы можем выбирать, участвовать нам в ссоре или нет, ссориться нам дальше, обзываться дальше или нет, обижать друг друга, повышать друг на друга голос или нет.
Если вы научите ребёнка с маленького возраста уметь игнорировать ссору, не вовлекаться в конфликт, уметь отойти в сторону, вы представляете, какой огромный подарок для него вы сделаете? :)
@kidsic
ДЕТСКАЯ ЛЕНЬ
Обращали внимание на малышей, которые стремятся нести за родителей сумку, как бы помогая им?
Что говорят родители, отмахиваясь от ребенка: «Не надо, ты еще маленький, потом, когда вырастишь, тогда и поможешь».
Ребенок берет тряпку и, подражая взрослому, «вытирает пыль», которая летит разные стороны.
- Отдай, прекрати, не трогай, - кричат родители, отбирая у него орудия труда.
Не удивляйтесь через несколько лет и не возмущайтесь:
- Ребенок ничего не хочет делать! Всё за ним надо убирать! Он уже и уроки не хочет учить, обленился совсем!
Ленивым ребенок становится, если его не приучили трудиться, преодолевать трудность, получать результат и ценить этот результат.
Ребенок стремится дело сделать, а результат, который при этом получился, не удовлетворяет родителей.
Вместо того, чтобы похвалить за старание, родители ругают за результат.
Желание трудиться отбивают гневные и порой унижающие ребенка родительские фразы:
- Будешь плохо учиться, тебе место только улицы мести. Из тебя дворник только и выйдет. Всю жизнь будешь кирпичи перекладывать.
Ничего кроме ненависти к труду, страха трудиться эти высказывания у ребенка не вызывают.
Учёба – это тоже труд, каждодневный труд, порой тяжелый труд.
Тогда будет ли ребенок трудиться над задачками и упражнениями, законами и теоремами?
Нет.
Трудовая и учебная деятельность необходимы для физического и психического развития ребенка. Если ребенок не научился трудиться, то адаптироваться к самостоятельной и взрослой жизни ему крайне сложно, а порой и невозможно.
Безрадостный труд «из-под палки» не мотивирует на достижение успеха и движению к цели.
А если желание трудиться не сформировано или его отбили упреками, замечаниями, то диагноз «ленивый» ребенку обеспечен.
Лучшее лекарство против лени, если эта «болезнь» приключилась: совместно трудиться с ребенком на благо семьи, а может быть и всем нам.
Наблюдала не раз, как семьи с детьми разного возраста принимали участие в уборке домовой территории, прибрежного морского берега, посадке леса.
Трудились все, как могли, а потом вместе радовались и наслаждались своим трудом.
Когда вырастет истинная лень?
- если родители всё делают за ребенка, исполняют капризы и желания даже до того, как ребенок об этом сказал;
- в семье нет уважения к труду других людей;
- инициатива ребенка под родительским запретом, не поощряется и не поддерживается;
- отсутствие контроля со стороны взрослых и гиперконтроль (крайности всегда вредны)
- при подражании сверстникам, когда в подростковом возрасте потребность принадлежать своей возрастной группе актуальна;
- ложное преставление «я таким ленивым родился»;
@kidsic
8 УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ СКОРОСТИ ЧТЕНИЯ
1. Прыжок-остановка
По команде «Прыжок» ребенок начинает читать текст до команды «Остановка!» Тогда он прекращает читать и отрывает взгляд от страницы. Вы снова даете команду «Прыжок». Задача ребенка — быстро найти место, на котором он остановился в прошлый раз, и начать читать с него.
2. Параллельное чтение
Берется два одинаковых текста. Удобнее всего распечатать из интернета небольшой рассказ, один лист отдать ребенку, другой взять самому. Подойдут и две одинаковых книжки. После этого вы начинаете вслух читать текст, а ребенок присоединяется и читает одновременно с вами, следя пальцем за строкой. Читая, то ускоряйте, то снижайте темп, заставляя ребенка изменять скорость чтения вслед за вами.
3. Артикуляционная гимнастика
Сделайте подборку скороговорок, пословиц, поговорок и предложите ребенку прочитать их с разной скоростью, с разным выражением. Следите за тем, чтобы у ребенка не сбивалось дыхание, чтобы он четко выговаривал все звуки, в том числе окончания слов.
4. Поиск загаданного слова
Попросите ребенка найти в незнакомом тексте загаданное вами слово. Задача — найти загаданное слово как можно быстрее. Делайте это по очереди, превратив поиск слов в увлекательную игру. Время поиска засекайте по часам, а тексты подбирайте в соответствии с уровнем и возрастом ребенка.
5. Чтение с закладкой
Предложите ребенку прочитать текст, используя закладку. При этом он должен прикрывать закладкой не нижнюю строку, а уже прочитанные слова. Благодаря этому упражнению ребенок научиться не возвращаться глазами к ранее прочитанному тексту, и скорость чтения возрастет.
6. Зрительный диктант
Возьмите текст, состоящий из 5-6 предложений. Прикройте его листом бумаги и покажите ребенку только первое предложение. Затем закройте его и попросите ребенка повторить прочитанное по памяти. Чем точнее он воспроизведет предложение, тем лучше. После этого откройте второе предложение, затем третье и так до конца текста.
7. Вверх ногами
Переверните книгу и предложите ребенку почитать ее вверх ногами. Поначалу с этим могут возникнуть трудности, но постепенно ребенок научится распознавать целостный образ слова даже в таком неожиданном ракурсе.
8. Складывание слов из частей
Напишите десять-двенадцать слов таким образом, чтобы начало слова приходилось на одну карточку, а окончание осталось на другой. Перемешайте карточки и предложите ребенку отыскать и сложить из них слова. Постепенно задачу можно усложнить, выбрав более сложные слова и разделив их не на две части, а на три или четыре. Это упражнение помогает «достраивать» слово по первым буквам, ускоряя темп чтения.
🖌Смешанная техника🖌
🎨Рисунок акварелью + аппликация бабочки🦋
В этой работе использовали: цветную бумагу для бабочек, бумагу для акварели, акварель, масляную пастель (восковой карандаш тоже отлично подойдёт), ножницы, степлер и клей.
@kidsic
Любите мороженое?🍦⠀
⠀
Пломбир, сливочное, фруктовый лёд, сорбеты и щербеты, джелато и эскимо... Так много, что просто невозможно выбрать!
@kidsic
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ ДАЁМ ДЕТЯМ, ТЕМ МЕНЬШЕ ОНИ УМЕЮТ И ХОТЯТ
Мы все хотим сделать своих детей счастливыми. Мы все желаем им лишь самого лучшего. Но порой случается так, что мы начинаем путать понятия и подмешивать собственные приоритеты в чужую жизнь. Наша задача как родителей и воспитателей (как бы это не банально звучало) научить детей учиться. Научить искать нужную информацию и отделять правду от лжи. Научить объезжать препятствия с наименьшими потерями, как физическими, так и моральными. Понимаете, научить, а не сделать всё за них: не подавать решения в уже готовом виде; не добывать возможное и не возможное; не убиваться ради; не баловать, а любить.
Сделать самим порой проще, да и дать максимум — удовольствие. Но… Чем больше мы детям даём, тем меньше они умеют и хотят.
А как научить? Это же либо есть, либо нет. А вот и нет. Сейчас я не буду говорить о том, как сделать ребёнка более самостоятельным. Это не в моих привилегиях. Я попробую рассказать вам о том, как помочь ребенку научиться принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. Ведь именно этого вы хотите, верно?
Дети — это в первую очередь люди, а у всех людей от переедания начинается отрыжка. Не надо впихивать в них то, что мешает им расти и развиваться. Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь все они (все как один) рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего, чем родительский уют и дом. Захотят свои семьи, свои деньги. Захотят отстаивать своё мнение и совершать свои собственные поступки. Смогут ли они это сделать и чем всё это закончится зависит во многом от вас!
На мой взгляд первичными вещами в становлении детской личностибудут:
Изначальная физическая самостоятельность
Будь то первые шаги, кормление, туалет, выбор игрушек в магазине, взбирание на шведскую стенку, прыжки в бассейне… как только вы видите в ребенке готовность к действиям, отпускайте. Не давите, позволяйте идти своим путём. Защитите от «падений» и предупредите о последствиях, но не делайте все это вместо, вместо него.
Достаточная подвижность
Помните, что лишь энергия рождает энергию. Бездействие её убивает. Не позволяйте детям ленится. Не позволяйте лениться и себе. Будьте положительным примером. Прогулки, походы, спортивные секции — всё это нужно детям как воздух. Без этого они перестают быть детьми.
Спокойная и доверительная домашняя атмосфера
Это очень важный пункт. Если обстановка в доме нервозная, и вам и всем другим членам семьи не хочется туда возвращаться, то ни о какой уверенности и самостоятельности не может быть и речи. Для любого ребенка дом — это место, где его всегда любят и ждут. Просто помните об этом. Старайтесь не приносить домой уличную злобу, не кричите и не обсуждайте вслух свои обиды и промахи.
Семейные обеды и разговоры
В моём детстве никогда этого не было. Но всегда очень хотелось. Это так здорово, когда собирается вся семья, когда идет живое общение. Когда младшие слушают воспоминания старших, учатся их опыту, а старшие в свою очередь — не мешают младшим высказать их собственную точку зрения. Это и есть обмен, именно это даёт силы и помогает принять верные решения.
Четкие рамки дозволенного и однозначность ваших действий
Даже взрослому человеку это очень сильно облегчает жизнь. Что уж говорить про детей. Не меняйте свои решения как перчатки: не допускайте двусмысленности фраз и раздвоенности решений внутри семьи. Договоритесь заранее и попросите всех членов семьи придерживаться выбранной тактики. Никогда не ругайтесь и не спорьте при детях. Это очень сильный удар по детской психике.
Что еще вы можете сделать для ребенка как родитель:
🌸Будьте всегда на стороне детей
🌸Слушайте и не перебивайте
🌸Минимизируйте стрессовые ситуации
🌸Берегите детство
🌸Много путешествуйте
🌸Учите иностранные языки
🌸Ведите здоровый образ жизни
🌸Посещайте музеи, специализированные кружки и клубы
🌸Учите наизусть стихотворения и тексты
🌸Не проверяйте выполнение домашних заданий
🌸Не обращайте внимание на школьные оценки
🌸Выработайте свою, наиболее оптимальную систему бонусов
🌸Хвалите детей за успехи
@kidsic
