خانواده و خانواده درمانی

27 February 2026 07:33

انجمن مشاوره ایران برگزار میکند

وبینار آموزش هوش مصنوعی در آموزش و پژوهش در مشاوره و روانشناسی...

جمعه ۸ اسفند ساعت ۱۰ و نیم صبح
در لینک 👇

https://meeting.atu.ac.ir/ch/irancounseling

خانواده و خانواده درمانی

05 February 2026 20:55

#يك_نتيجه_يك_پيشنهاد
🖍نتایج یک پژوهش فراتحلیلی (هازان و شیور، ۱۹۹۹)نشان می دهد از میان سه سبک دلبستگی کودکان به مادر، سبک #دلبستگی_دوسوگرا بیشترین فراوانی را خود اختصاص می دهد.کسانی که دارای سبک دلبستگی دوسوگرا هستند، نسبت به افراد محبوب خویش به طور دوگانه برخورد می کنند، یعنی؛ در دوستی آنها شک می کنند، در مرز بین اعتماد و بی اعتمادی هستند و همواره این پرسش در ذهن آنها نسبت به معشوقه تکرار می شود: آیا به اندازه که بیان می کند مرا دوست دارد؟

🍏سبک دلبستگی دوسوگرا محصول پیام های عاطفی متناقض والدین به ویژه مادر به کودک است. پیشنهاد می شود :
۱. با کودک خویش بینابینی برخورد نشود. کودکی که در لحظه ای بغل گرفتن و بوسیدن گرم از مادر را تجربه می کند و چند لحظه بعد به هر دلیل با خشم طوفانی مادر روبرو می شود، گیج و سردر گم می‌شود.
۲. به پیام های خودکار ولی تأثیرگذار خویش به کودک توجه شود. پیامهایی مانند: « دیگه دوستت ندارم»، «من دیگه مامان تو نیستم» کودک را از نظر عاطفی ناامن می کند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

03 January 2026 06:38

#مردها_چرا_سرشان_درد_می‌کند؟!

🔸زندگی زناشویی ارتباطی دوسویه است که رفتارهای زن و مرد بر همدیگر تأثیرگذار است و به قول جاکبسون زندگی‌زناشویی بده بستان است.
🔸هنگامی که زن و شوهر به پیام‌ها و درخواست‌های سرراست و مستقیم هم‌دیگر توجه نکنند، آرام آرام هر دو طرف یا یکی از آنها به پیام‌های دوسویه و فراارتباط روی می‌آورند، در شایع ترین نوع فراارتباط موقعی است که ما نسبت موضوعی ناراحت‌کننده می‌گوییم: قلبم درد گرفت، یا مثال زنی که به هیچ شیوه ای نمی‌تواند توجه شوهر را برگرداند، به رفتارهای خودبیمارانگارانه روی می‌آورد تا شوهرش به او حساس شود.
🔸یکی از شایع‌ترین فراارتباط‌ها سردرد مردهاست، مردهایی که مهارت‌های تقرب‌جویی و صمیمیت زناشویی ضعیفی دارند و به شیوه‌های درست و متعارف نمی‌توانند درخواست‌های جنسی خود را بیان کنند و یا بدون توجه به شرایط و آمادگی روانی-عاطفی همسر خواسته خود را مطرح می‌کنند و با مطرح کردن نیاز و خواسته جنسی، همسر آنها امتناع و مخالفت می‌کند، به جای تقویت روابط صمیمانه و حل مشکل، به فراارتباط‌ها روی می‌آوردند، از جمله در طی روز و شب، خود را به سردرد می‌زنند. در چنین شرایطی هر وقت زن خواسته‌ای را مطرح می‌کنند(برای مثال رفتن به خانه اقوام یا خرید) سرشان درد می‌کند!!
مهم است زن‌ها تشخیص دهند شوهر آنها چه سردردی دارد😂؟

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

27 December 2025 12:01

#یادداشت
#یک‌بعلاوه‌یک‌می‌شودصفر

🔸نخستین و ساده ترین شکل جمع که در کلاس اول یاد گرفتیم یک + یک می شود دو تمرینی که پایه تفکر منطقی را در ما شکل داده است .
البته این شکل از جمع تنها زمانی درست است که هر دو تا یک، کاملا شبیه و مانند هم باشند برای مثال یک پرتقال +یک پرتقال می شود ۲ ، ولی در مورد ترکیبات دیگر الزاما این طور نیست . شما وقتی یک قاشق شکر را با یک لیوان آب ترکیب کنید می شود یک لیوان شربت ولی وقتی یک موشک را با یک هواپیما جمع می زنید می شود حاصل می شود صفر .
یا وقتی یک مرغ و یک روباه را جمع می‌زنید می‌شود یک روباه!
شکل ۱+۱ در زندگی زناشویی چگونه است؟
🔸زن و شوهری را تصور کنید که یکی از آنها بسیار برونگرا و اجتماعی است و دیگری کاملا درونگرا و گوشه نشین، یکی اهل تفریح ،دیگری عاشق کار ، یکی آرام و با نشاط دیگری عجول و غمگین، یکی ساعت ۱۰ می خوابد دیگری تا دو فیلم می بیند. چنین ترکیبی قابل جمع نیستند و هیچ‌وقت یک زوج یا خانواده تشکی نمی‌دهند۱ چرا که این دو هیچ حرکتی ندارند و دو بردار در دو جهت معکوس هستند پس ۰=۱+۱.
🔸 حالت دیگر زن و شوهری هستند که ابتدا هر کدام دارای شخصیت و ویژگی‌های مربوط به خودش است اما با ترکیبی که اتفاق می‌افتد در طی زمان جمع آن‌ها یک می‌شود به عبارتی یکی در دیگری حل‌می‌شود. مردی سلطه گر و خودخواه را تصور کنید که با خانمی ازدواج می‌کند که بسیار اجتماعی، تاحدی سطله‌پذیر، اهل شعر است و در شغل خصوصی(برای مثال کارگاه کوچک) خیلی موفق است.شخصی خلاق و مدیر که خیلی زود ترقی کرده است، حال مرد به خاطر منش سلطه‌گرانه،آرام آرام تمامی حقوق و امتیازات اجتماعی و شغلی او را حذف می‌کند و زن تماما آن‌طور می‌شود که او می‌خواهد و بعد از چندین سال شما از آن دو نفر فقط یک صدا، یک الگوی ارتباطی و یک سلیقه می‌بینید و آن صدا و سلیقه مرد خودخواه است پس۱=۱+۱ .
🔸حالت سوم زن و شوهری که قبل از ازدواج هر کدام خود را شخصی آماده ازدواج می‌داند. مرد کمال‌گرا، وفادار به ارزش‌های سنتی، معلّمی موفق و بسیار اجتماعی است، زن، دختری سخت‌گیر ،تاحدی وابسته، منظم و کدبانویی تمام است اما بعد از چندین سال بعد از ازدواج، زن با معاشرت‌های شوهر مخالفت می کند و مرد نیز به آرایشگری حساسیت نشان می‌دهد و به سلیقه آشپزی هم‌سر بی‌توجه است. بعد از چند سال سرزنش ها به تحقیر؛ تحقیرها به خصومت و قهر‌های طولانی می‌انجامد و طی سال‌ها کشمکش از آن‌ها قالبی نیمه جان می‌ماند که بسیاری از ویژگی‌های خوب را از دست داده است در چنین حالتی یک بعلاوه یک چیزی کمتر از دو می شود ۲>۱+۱ .
🔸حالت چهارم زن و شوهری هستند که از نظر شخصی مسولیت‌پذیر، مسیر تحصیلی و شغلی را به‌خوبی طی کرده و دارای اهداف پیشرونده در زندگی هستند، آگاهانه هم‌سری هم‌نوا و هم‌آهنگ انتخاب می‌کنند.ازدواج از آن‌ها واحدی خوش ترکیب می سازد به رشد و تعالی همدیگر کمک می‌کنند از همدیگر حمایت می‌کنند، خودخواهی را به نفع دیگری صیقل می‌دهند، اگر چه به سان ترکیب آب و قند یک لیوان شربت شیرین شکل می‌دهند و یک زوج کامل هستند ولی از نظر شخصی روز به روز بالنده تر و رشد یافته تر می‌شوند، در چنین شرایطی از ترکیب ۱+۱ آن‌ها طی سال‌ها ۲ نفر موفق، انعطاف‌پذیر، نوع‌دوست و امیدوار و چیزی بیش از دو نفر قبلی به دست می آید۲<۱+۱.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

14 December 2025 18:39

#آن_سوی_اتاق_درمان ۶
#سندرم_خبره‌_بودن

یکی از چالش‌ها و موانع کارآمدی درمان، مقاومت مراجعان است. مقاومت به هر آنچه جلو پیشرفت درمان را می‌گیرد، گفته می‌شود. عواملی مانند جنسیت و نوع اختلال از مهم‌ترین منابع مقاومت درمانی است. برای مثال مردان نسبت به حضور در جلسه درمان و پیشنهادهای درمانی مقاوم‌تر هستند، همچنین شخصیت‌های مشکلدار نسبت به نفوذهای درمانی مقاوم هستند.
بازخوردی که درمانگران خبره در برخورد با مراجعانی که خود را خیلی خبره در امور می‌دانند، چالش و مقابله نیست، بلکه توضیح نقش و وظیفه درمانگر(ساختاردهی به جلسه درمان) است؛ آنها با چنین مراجعانی ممکن است بیان کنند: من چون درگیری عاطفی با مشکل شما ندارم و بخشی از مشکل شما نیستم، می‌توانم از زوایای دیگر و با فاصله مشکل شما را ببینم و کمک کنم شما هم تعریفی دیگر از مشکل خود داشته باشید و به راه‌حل‌هایی فکر کنید از این منظر که من نشستم و می بینم. برای مثال برای شخصی که با دستور دادن و تحکم و کنترل کردن دیگران به دنبال آرامش است و با خودکامگی و یا احساس ناامنی، خود و شریک زندگی را آزار می دهد، درمانگر ممکن است بگوید:« پاسبانی که شش جهت اطراف را مرتب دید می‌زند، هیچ‌وقت برای خودش وقت ندارد و در کیوسک نهبانی لذت چایی قندپهلو را نمی‌فهمد».
به خاطر همین #سندرم_خبره‌بودن است که خود روان‌شناسان و مشاوران و اساتید نباید خود را بی‌نیاز از مشاوره فرض کنند بلکه هر از گاهی به عنوان مراجع در جلسه مشاوره و روان‌درمانی حضور یابند، شما حتی اگر دکترای مشاوره خانواده یا روانشناسی بالینی هستید، هنگامی که ازدواج می‌کنید، به خاطر درگیری عاطفی می‌طلبد نزد #مشاور_پیش_از_ازدواج بروید که شخصی متخصص از منظری دیگر، بدون قضاوت شخصی به شما کمک کند و #پرتگاه_ازدواج و دورنمای رابطه شما را بررسی کند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

12 December 2025 06:27

با تو
احسان خواجه امیری

خانواده و خانواده درمانی

08 December 2025 15:10

#یادداشت_شنبه
#پدر_مادر_من_ربات_نیستم

🔸مک کارتی روان شناس کودک مثال زیبایی در مورد تباه شدن کودکان توسط جامعه
و والدین می زند: ما دانه گندم را که سرشار از مواد مغذی و فیبر و سبوس‌است در فرایندها و فیلترهای گوناگون به آرد سفید تبدیل می کنیم و بعدها همان مواد گرفته شده را به آن باز می گردانیم و از آن به عنوان آرد غنی‌شده و سبوس دار و ... یاد می کنیم.
🔸کودک ما از بدو تولد شاداب است، به موقع و شاید همواره می خندد، گاه گریه‌ می‌کند، خودش را دوست دارد و وقتی کودک ۲ساله ما  جلو آینه حمام می‌ایستد، با شادابی و خرسندی تمام بدن خودش را نگاه می‌کند و دوست دارد.
فرزند ۳ساله ما کلمات یادگرفته را برای همه در هر جمعی تکرار می کند و در ۴سالگی به اکتشاف و پرسشگری می پردازد و ....
🔸وقتی به عنوان مادر یا پدر شروع به سرزنش کردن، ایرادگرفتن و کنترلگری سخت گیرانه می کنیم؛ مدامی که اصرار داریم فرزند ما شبیه فلانی و فلانی شود، کورکورانه و با چشمانی تنگ نظر در او مهندس و دکتر می بینیم و آرزوهای بر باد رفته و ناکامی ها و بی عرضگی های خود را تماماُ در او جستجو و جبران می کنیم و گاه بدون توجه به توانایی ها و استعدادهای ذاتی کودک، خودخواهانه و تحت شرایط خاص فرهنگی اجتماعی جامعه اصرار داریم، او را در قالب های تنگ و ناتراشیده کنکور و رشته های دانشگاهی بی مصرف به
تنگ آوریم؛ ...
🔸... همین کودک شاداب و خودپذیر به نوجوان و جوانی تبدیل می شود که حال خوبی ندارد، گاه از جمع هراسان و دچار اضطراب اجتماعی شده است، از آینه وحشت دارد چون سرتاپای بدنش را ایراد و عیب می بیند و در فکر جراحی زیبایی است!؛ بسیار مضطرب و پریشان می شود و تا 40 سالگی شبانه کابوس امتحان نهایی و جاماندن از جلسه آزمون دارد؛ به توانایی‌های خودش اعتماد‌ندارد و همواره منتظر است ، دستش را بگیرند، جایی او را استخدام کنند؛
خوشحال نیست و تنهایی خود را با بازی های جنگی استراتژیک و وب گردی پر می‌کند؛...
🔸تازه بعد از اینکه عزت نفس و اعتماد به نفس نوجوان به شدت آسیب پذیر شد، دست به گریبان روان شناسان و مشاوران می شویم که جلسات و کارگاه های «راز افزایش اعتماد به نفس» و « پربارسازی عزت نفس و ....» برای نوجوان ما بگذارند بلکه سبوس و فیبر از دست رفته را به نوجوان برگردانند ...

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevdeh94

خانواده و خانواده درمانی

08 December 2025 15:07

#سؤال_از_شما ❓❓

سلام آقای دکتر وقتتون به خیر
چند بار در نوشته هاتون از واژه شخصیت خانواده نام بردید، اگر مقدور است بیشتر توضیح دهید.

سلام
سپاسگزارم
جواب شما به صورت یک فایل صوتی آماده شد.
@drarefi

خانواده و خانواده درمانی

06 December 2025 16:53

https://survey.porsline.ir/s/0YmSgI8V

خانواده و خانواده درمانی

30 November 2025 03:44

#بانك_نوازش و #فرسودگی_عاطفی

يكي از ویژگی های متمایز انسان توانایی ابراز عاطفي است. اين ویژگی در بدو چشم گشودن نوزاد با لبخند و نوازش مادر برانگيخته مي شود و پاسخ هاي عاطفي ساده نوزاد به محيط سبب شكل گيري و تحول نخستين روان بنه هاي عاطفي نوزاد مي شود. بالبي بنیانگذار نظريه دلبستگي بر اين نظرست لبخند اجتماعي كودك ضامن بقاي وي مي شود و دلبستگي و پيوند عاطفي كه بين كودك و مادر شكل مي گيرد همواره در روابط و پيوندهاي بعدي كودك در زندگي بزرگسالي متجلي و فراخوان مي شود.
يكي از ويژگي هاي شخص سالم دلبستگي سالم و ايمن است شخص با دلبستگي سالم در روابط صميمي بسيار پاسخگو، قابل اعتماد و نوازش گر است. در واقع شخصيت هاي رشدیافته از نظر عاطفي، در روابط نزدیک صميمانه برخورد می کنند و در نوازشگري و ابرازعاطفي بسيار سخاوتمندانه به محبوب خويش بذل توجه دارند. خصيصه اي كه در شخصيت هاي اجتنابي قطره چكاني و در شخصيت هاي منزوي و شكاك، ناياب است.
در عين حالي كه نوازش گري خصيصه متمايز شخصيت سالم عاطفي است . صميميت و ابراز عاطفي نامحدود نيست كساني كه در ابراز عاطفي روابط عاطفي متعددي شكل مي دهند و به دفعات روابط عاطفي و عاشقانه اي! را شكل مي دهند و مرتب در پي تقرب جويي با جنس مخالف هستند، طي زمان، ويژگي صميميت سالم را از كف مي دهند و به پديده اي تحت عنوان فرسودگي عاطفي دچار مي شوند. چنين اشخاصي حساسيت هاي عاطفي را از دست مي دهند، به طرف مقابل اعتماد نمي كنند، در وفاداری و دسترس پذيري مورد اعتراض محبوب خويش واقع مي شوند و روابط را سريع شكل مي دهند و كيفيت را فداي كميت ها در رابطه مي كنند و به خاطر داد و ستدهاي گوناگون عاطفي حساب بانك نوازش آنها خالي مي شود .
حال تصور كنيد شخصي سالم و صميمي كه داراي حساب نوازشگري غني و پُری است با چنين شخصي صميمي شود و شخص تنوع طلب بر حسب عادت معامله اي بعد از مدتي حساب عاطفي اش خالي مي شود و بي دليل رابطه را رها مي كند و مرتب چك هاي عاطفيش نزد پارتنر وفادار برگشت مي خورد و و با كلي تجارب و احساسات ناخوشايند معشوقه را زيان زده و مغبون تنها مي گذارد.
وضع بانك نوازش شما چگونه ست؟

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

20 November 2025 09:01

مفهوم سازی مشکل مراجع

@kanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

16 November 2025 13:45

🎓 همایش بزرگ من وابسته نمی‌شم؟!

🚭 چهار اعتیاد پرخطر و شیک دانشجویی، چهار راهکار عملی برای رهایی

🔹 آیا واقعاً «وابستگی» فقط مخصوص دیگرانه؟

🔹 چطور می‌تونیم بدون قید و بند، سلامت روان و سبک زندگی‌مون رو حفظ کنیم؟

🔹 با زاویه‌ای تازه به سراغ اعتیادهای پنهان دانشجویی برو!

🔸 زمان: دوشنبه ۲۶ آبان ۱۴۰۴

🔸 ساعت: ۱۰ تا ۱۲

🔸 مکان: تالار علامه امینی (ره)

🔹 سخنران: دکتر مختار عارفی(متخصص روان درمانی خانواده)دانشیار دانشگاه

🔹 برگزارکننده: مرکز مشاوره امین
با همکاری؛

-کلینیک جامع روان شناسی بالینی و سلامت
-مرکز تحقیقات تازه های روانشناختی کاربردی
-اندیشکده خانواده بسیج اساتید دانشگاه
-انجمن علمی کودکان استثنایی ایران
-انجمن روان شناسی ایران
-هسته همیاران مشاور
-انجمن علمی روان شناسی بالینی دانشکده علوم پزشکی
💢شرکت برای عموم آزاد است


💠معاونت فرهنگی و دانشجویی دانشگاه آزاد اسلامی واحد کرمانشاه

خانواده و خانواده درمانی

08 November 2025 04:31

#یادداشت_شنبه
#من_خوبم!

🔸 بیشتر مراجعان زناشویی،هنگامی که یکی از همسران به جلسه مشاوره می‌آید، معمولاً انتظاردارند درمانگر بر تغییر لیست بلندبالایی از ایرادهای هم‌سر و انتطاراتی که از او دارند، تمرکز کند، این افراد بر رفتارهای همسر تمرکز کند، همسری که در جلسه حضور ندارد و شاید هم هیچ‌وقت نخواهد به مشاوره بیاید.
🔸چنین افرادی بدون توجه به ماهیت دوطرفه بودن زندگی زناشویی و مشکلات آن ،اساساً آن‌چنان ریشه مشکل و اختلاف زناشویی را طرف مقابل خود فرض می‌کنند که کمتر به رفتارها و واکنش‌های خویش توجه می‌کنند، چنین سبک نگاه‌کردن در طولانی مدت شخص را در حالت کودکی «من خوبم، تو خوب نیستی» بیشتر تثبیت می‌کند و روز به روز پرتوقع‌تر و در عین حال ناآگاه‌تر از رفتار خویش می کند .
یکی از سؤالاتی که از چنین افرادی می‌پرسم و آنها را بر خودشان متمرکز می‌کنم، این است: «شما چه رفتارها و عادت‌هایی دارید که به محض انجام آن هم‌سر شما به شدت از کوره در می‌رود؟»
🔸با تمرکز کانون تغییر خود به جای دیگری، درمانگر به جای گوش‌دادن مداوم به شکایت‌ها به شخص کمک می‌کند به این بینش برسد: «اگر من تغییر کنم رفتارهای همسر نیز متفاوت خواهد شد». به قول #جی_هی_لی از بنیانگذاران #درمان_استراتژیک اگر می خواهی در زندگی زناشویی تو تغییری اتفاق بیفتد، خودت تغییر را شروع کن؛ چرخه زناشویی و همسر شما به ناچار تغییر را شروع می کنند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

02 November 2025 20:43

#روان_درمانی_به_زبان_ساده
#واقعیت_درمانی
#ارتباط

#ويليام_گلاسر #شخصيت سالم را شخصي داراي هويت توفيق مي شمارد كسي كه ديگران را دوست دارد و دوست داشتني است. وي معتقد است شخصيت هاي سالم هفت عادت و خصلت نيكوي ارتباطي دارند حامي هستند، اهل تشويق و ترغيب هستند، به خوبي گوش مي كنند، اهل پذيرش هستند، به ديگران اعتماد مي كنند، در اختلاف نظرها اهل مذاكره هستند و به ديگران احترام مي گذارند و چنين ويژگي هايي سبب شكل دهي شبكه گسترده اي از روابط دوستانه و قابل اعتماد با ديگران در آنها مي شود.
اما شخص مختل كه هويت شكست خورده اي دارد به سختي مي تواند صميمي شود و مايوس و تنهاست و هفت عادت ناكارآمد و مخرب ارتباطي دارد: بسيار اهل انتقادست، بیشتر وقت ها كلامي سرزنشگرانه دارد، اهل گله و شكايت است، مرتب نق مي زند و مي نالد، ديگران را تهديد مي كند و گاه با كلام و عمل ديگران را تنبيه مي كند و براي كنترل ديگران باج مي دهد.
براي ارزيابي عادات رفتاري خويش مي توانيم در دو کارت جداگانه اين عادت هاي مثبت و منفي را ليست كنيم و در طي روز در تعامل با نزديكان و ملاقات هايمان رفتار خويش را بازبيني كنيم و عادات غالب خويش را بشناسيم.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

31 October 2025 16:52

#فاصله

چقدر این دور بودن‌ها دلنشین است
از این دوری است که خیال حافظ و سعدی و فروغ‌ها
پر می کشد تا افق غزل
ساحل عشق‌ورزی
این دوری رد پا در بهشت دارد
آغاز آفرینش است
همان جا بمان
نه نزدیک، نه دورتر
عشق فرزند فاصله‌ها است.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

18 February 2026 19:12

#پایان_نامه_رساله

دانشجویانی که با دکتر عارفی پایان نامه دارند، در تنظیم فصل‌های پایان نامه یا رساله خود موارد زیر را مورد نظر قرار دهند:
🔻1. اسامی خارجی در نخستین بار ذکر؛معادل انگلیسی آن زیر نویس شود.
🔻2. اسامی که تا 5 نفر هستند در نخستین بار همه افراد و در موارد بعدی نفر اول و همکاران آورده شود.
🔻3. در مقدمه ابتدا زمینه مساله و متغیرها معرفی شود و بعد از آن پژوهشهای همسو و ناهمسو (از در بیان مساله پژوهشهای ۱۳۹۹ و ۲۰۱۹ بعد نیز استفاده شود). ذکر شود و بعد براساس پیشینه، در آخر بخش بیان مسأله، مسأله یا سؤال پژوهش به صورت واضح و روشن مطرح شود.
🔻4. در ضرورت پژوهش نیازی به ذکر پژوهش‌های گوناگون نیست.دانشجو باید ضرورت انجام پژوهش را از منظر اجتماعی ؛فرهنگی جامعه مورد پژوهش توضیح دهید، به این پرسش پاسخ دهید انجام این پژوهش در این جامعه چه ضرورتی دارد و برای چه کسانی یا چه سازمانی کاربرد دارد و دیگر اینکه کار شما چه کمکی به غنای علم مشاوره و روان‌شناسی می‌کند.
🔻5. در فرضیه های پژوهش نیازی به ذکر مشخصات جامعه(شهر و زمان) و واژه معنادار نیست. مثال: بین ویژگی‌های شخصیتی و رضایت‌زناشویی زنان رابطه وجود دارد اگر فرضیه دارید نیازی به ذکر همان فرضیه‌ها به صورت سؤال نیست.
🔻6. در تعاریف مفهومی برای هر متغیر یک تعریف موثق که منبع داشته باشد کافی است، در تمامی فصلهای پایان‌نامه به جای واژه تحقیق، پژوهش بیاورید. .
🔻7. در فصل دوم(که عنوان آن #ادبیات‌نظری‌و‌ پیشینه پژوهشی است)ابتدا متغیر ملاک ( در پژوهشهای همبستگی)یا متغیر وابسته ( پژوهشهای آزمایشی) بررسی شود و بعد به متغیرهای پیش بین یا مستقل پرداخته شود، توجه شود نیازی به مباحث نظری غیر مرتبط ازجمله ذکر تمامی نظریه های روان شناسی، نیست.
🔻8. در فصل دوم در مورد هر متغیر ابتدا تعریف،تاریخچه، ویژگی ها یا مولفه های آن،نظریه روان شناسی کاملا مرتبط به آن ذکر شود.
🔻9. انسجام و پیوستگی مطالب در فصل دوم باید به گونه ای باشد که بدون شماره صفحه هم مطالب همدیگر را پیگیری کنند و خواننده سردرگم نشود. پاراگراف‌ها مطالب مرتبط به هم هستند.پس تا زمانی در یک موضوع بحث می کنید مطالب را از هم جدا نکنید.
🔻10. از یک نویسنده یا پژوهشگر بهتر است بیش از دو یا سه باربیشتر،مطالبی به دنبال هم نقل نشود و در کل فصل دوم از یک منبع بیش از شش بار نقل قول نشود.
🔻11. در زیر نویس کردن اسامی، در هر صفحه، شماره زیرنویس از ۱ شروع شود.
🔻12. بخش پیشینه پژوهش آخر فصل دوم؛پژوهشها به طور پیوسته و منسجم به دنبال هم بیایند. در ذکر پژوهشهای قبلی صرفاً نتایج پژوهش‌های قبلی را در قالب دو سطر بیاورید نیازی به ذکر توضیحات غیرضروری مانندجامعه و نمونه و تحلیل آماری نیست. توجه شود پژوهشهایی که در بخش ادبیات پژوهشی می‌آید کاملاً بایستی مرتبط به پژوهش شما باشد .
🔻13. فصل سوم( که عنوان آن #روش‌شناسی پژوهش است) نیازی به ذکر مقدمه نیست. روش را اینگونه بیاورید: پژوهش حاضر از نظر هدف مثلا کاربردی و از نظر شیوه اجرا برای مثال همبستگی است.
🔻14. در جامعه آماری تعداد جامعه را بیاورید،در نمونه گیری شیوه نمونه گیری خودرا به خوبی توضیح دهید؛مثلا نمونه گیری خوشه ای با نمونه 300 نفر؛بنویسید 300 نفر چطور انتخاب شده اند.
🔻۱۵.برای هر کدام از ابزارها(پرسش‌نامه‌ها)،شیوه نمره‌دهی،روایی و پایایی را بیاورید.
🔹۱۶. در فصل چهارم(که عنوان آن#یافته‌های‌پژوهش است) جدول‌ها بر اساس فرمت APA تنظیم شود. مقادیر معناداری را گردشده نمایش دهید.(۰/۰۰۱)
🔹۱۷. فصل پنج ( که عنوان آن #بحث‌و‌نتیجه‌گیری است)نیازی به مقدمه ندارد. ابتدا خلاصه تمام پژوهش را در چند سطر بیاورید. سپس نتیجه‌ هر فرضیه را گزارش کنید، پژوهش‌های همسو و ناهمسو را بیاورید و سپس تبیین کنید.
🔹۱۸. محدودیت‌های پژوهش را بر اساس محدودیت در روش‌پژوهش(جامعه و نمونه گیری و ابزار) و سطوح تعمیم‌دهی بیاوردید.
🔹۱۹. پیشنهادهای پژوهش را به دو صورت کاربردی و پژوهشی بیاورید. در پیشنهادهای کاربردی مشخصاً بر اساس فرضیه‌ها و نتایج پژوهش خود شما، راه‌کار و پیشنهاد ارائه کنید.
از ذکر واژه غلط «پیشنهادات» به جای پیشنهادها جداً پرهیز کنید.
🔹۲۰. در بخش منابع، منابع به صورت فارسی و انگلیسی جدا و هر کدام فقط بر اساس ترتیب حروف الفبا بیاورید. نیازی به شماره بندی نیست.

#دکتر_عارفی
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

05 January 2026 19:42

#بیست_نشانه_خانه_روشن
#ایست!

🔸تعارض جزئی از هر رابطه صمیمی است و زمانی بروز می کند که دو نفر یا زن و شوهر افکار و احساسات متفاوتی درباره یک موضوع داشته باشند.
مشاوران خانواده تلاش می کنند که زن و شوهرها شیوه‌های حل تعارض مانند مهارت‌های ارتباطی، مذاکره و حل مسأله را آموزش دهند. با این وجود اجباری وجود ندارد که همیشه هر اختلاف نظر و تعارضی حتماً حل شود. پژوهش‌های حوزه زناشویی بیان می‌کنند تقریباً ۷۰درصد تعرضات زناشویی قابل ل نیستند تنها ۳۰درصد از اختلافات زناشویی قابل حل و فصل هستند. بارها زن و شوهرها عنوان می‌کنند :« وقتی در مورد اختلاف‌ها بحث می‌کنیم، دعوا بالا می‌گیرد و مهارتهای آموخته شده از یادمان می‌رود!».
🔸سؤالی که مطرح می شود این است چه اصراری بر حل تمام اختلافات و مشکلات به طور آنی است؟ هزاران مسأله و قضیه در ریاضی و فیزیک حل‌نشده باقی مانده است! چه اجباری بر حل تمام مسائل زن و شوهری است؟ آیا تفاوت عقیده در مورد این که رونالدو بهتره است یا مسی؛ یا موسیقی سنتی بهتره یا پاپ قابل حل است! ؟
🔸یکی از ویژگی‌های زندگی‌های زناشویی پایدار و شاد استفاده از #وقفه در #مدیریت_تعارض است. وقفه به معنای تقاضای مهلت توسط یک یا هر دو هم‌سر برای آرام‌سازی و روشن‌سازی افکار و احساسات، تا گفت و گو به مشاجره تند نکشد.
🔸وقتی شما نمی‌توانید گفت‌و‌گو را به آرامی پیش ببرید، بهتر است از تلاش برای حل مشکل یا اختلاف دست بر دارید، و در این مواقع از وقفه استفاده کنید، وقفه به شما اجازه می‌دهد پرخاشگری کلامی یا جسمانی را کنار بگذارید، رابطه را بدتر نکنید و در زمانی دیگر با آرامش گفت‌و‌گو را ادامه دهید و یا اینکه بپذیرید که گاهی در زندگی با هم‌سرتان تفاوت‌دیدگاه و نظر دارید و اصراری بر رسیدن به دیدگاه مشترک نداشته باشید؛بر #عدم_توافق توافق کنید.
🔸مهارت وقفه را زن‌و‌شوهرهای موفق در موقعیت‌های گوناگون استفاده می‌کنند:
۱.قبل از بحث: مواقعی در شروع بحث به هر دلیلی از جمله خستگی، گرسنگی و... خواهان پرداختن به مسائل و مشکلات نباشند.
۲. در طول بحث:هنگامی یکی از زوجین احساس می کند گفت‌و‌گو به مشاجره یا پرخاشگری تبدیل خواهد شد و یا اینکه نشانه‌های خشم را در بدن خودش احساس می کند.
۳.پس از بحث: موقعی که بحث طولانی می شود و موضوعات قدیمی (مادر تو روز عقد ....) سر باز می‌کند، گفت و گو برای مدت طولانی به تعویق انداخته می‌شود.
۴. مسائل حل نشده: مواقعی که اختلاف دیدگاه اساسی در مورد مسائل مذهبی، سیاسی، اجتماعی و ... وجود دارد، اینجا جایی است که هر دو می دانند بحث بی‌فایده است، بنابراین یک وقــفـه بزرگ خواهند گذاشت.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khnevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

27 December 2025 12:09

توجه توجه🔊🔊

مرکز مشاوره آوای سروش به یک نفر منشی با شرایط زیر نیاز دارد:
۱.مهارت‌های اجتماعی ارتباطی نسبتاً بالا
۲. نزدیک بودن محل زندگی به نوبهار یا امکان دسترسی آسان
۳. شنبه تا چهارشنبه از ۳تا۸:۳۰ بعدازظهر و سه شنبه‌ها صبح ۱۲-۹

جهت هماهنگی به آی‌دی پیام دهید
@drarefi

آدرس‌مرکز مشاوره‌آوای سروش:
چهارراه‌نوبهار، به‌طرف۱۷شهریور، ساختمان‌آفتاب،ط۵

خانواده و خانواده درمانی

19 December 2025 05:40

#خاطرات_نخستین
کاش بزرگ نمی شدم

چهار پنج سن داشتم پدرم هر موقع جایی می رفتیم، من را به عنوان نفر حساب نمی کردند. این به حساب نیامدن هم خوب داشت هم بد.
ما سینما، شهربازی و حتی یکبار هواپیما سوار شدیم! چون منِ کودک ۵ساله به عنوان آدم حساب نمی شدم، به لطف فرصت‌طلبی پدر و بلیط ۲نفره لذت می بردم. اما عیبش این بود همیشه انگار من نیستم چون دو صندلی، دو بلیط می گرفتند. یکبار با مادر داخل شهر سوار تاکسی شدیم، مادر مرا روی پاهایش گذاشت به راننده گفت ما یک نفریم….
بزرگ تر که شدم و سنم بالای ۱۲شد احساس خوبی داشتم چون حالا دست‌کم پیش خودم آدم حسابی بودم، چون ما دیگه باید ۳بلیط،۳صندلی، ۳ پرس غذا سفارش می‌دادیم. اما این برای خانواده ما هزینه داشت، آرام آرام بلیط‌ها و صندلی‌ها حذف شد. آرزو داشتم یکبار دیگر هواپیما سوار شوم ولی امروز که ۱۷سال دارم سال‌هاست ما سوار نشدیم، خیلی وقت است رستوران نرفتیم، اگر چه دل‌خوش بودم که آدم هستم و بزرگ شدم، اما گاهی آرزو می کنم کاش بزرگ نمی شدم، آدم شدن بسیار هزینه دارد.

#خاطرات_جلسه_درمانی
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

12 December 2025 06:30

#یک_نکته_از_این_معنی

از بیشتر مراجعه کنندگانم می پرسم: «دقیقا از چه چیز مرگ می ترسید؟» پاسخ های مختلفی که به این پرسش می دهند، غالبا به درمان سرعت می بخشد. وقتی که از جولیا(یکی از مراجعین) پرسیدم: «چرا مرگ اینقدر ترسناک است؟ چه چیز خاصی در مرگ هست که تو را می ترساند؟» فورا پاسخ داد: «همه کارهایی که انجام نداده ام.» پاسخ جولیا به جانمایه ای اشاره می کند که برای همه آنهایی که به مرگ می اندیشند یا با آن روبرو می شوند اهمیت دارد: رابطه دو جانبه بین ترس از مرگ و حس زندگی نزیسته.
به عبارت دیگر، هر چه از زندگی کمتر بهره برده باشید، اضطراب مرگ بیشتر است. در تجربه کامل زندگی هر چه بیشتر ناکام مانده باشید، بیشتر از مرگ خواهید ترسید. نیچه این عقیده را با قوت تمام در دو نکته کوتاه بیانکرده است: «زندگیت را به کمال برسان و بموقع بمیر.» همانطور که زوربای یونانی با گفتن این حرف تأکید کرده است: «برای مرگ چیزی جز قلعه ای ویران به جای نگذار.» و سارتر در زندگینامه اش آورده: «آرام آرام به آخر کارم نزدیک می شوم ... و یقین داشتم که آخرین تپش های قلبم در آخرین صفحه های کارم ثبت می شود و مرگ فقط مردی مرده را درخواهد یافت.»

#خیره‌به‌خورشید
#اروین_یالوم
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

11 December 2025 12:15

با سلام و حرمت
خدمت مادران ارجمند حاضر در کانال، روز مادر را شاد باش می گویم.
دکتر عارفی

خانواده و خانواده درمانی

08 December 2025 15:08

شخصیتِ خانواده
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

06 December 2025 16:57

#یک_نکته_از_این_معنی
#زبان_کتاب

دختری در كابل کتاب می‌فروخت و معشوقه‌اش را دید که به‌سویش میاید، در این حال پدرش در نزدیکش ایستاده بود.
به معشوقه‌اش گفت:
آیا به‌خاطر گرفتنِ کتابی‌که نامش _آیا پدر در خانه‌ هست_ از شکسبرس نویسندۀ آلمانی، آمده‌یی؟
پسر گفت: نخیر! من به‌خاطر گرفتنِ کتابی به اسم _کجا باید ببینمت؟_ از توماس هرنانیز نویسندۀ انگلیسی، آمده‌ام.
دختر در پاسخ گفت: آن کتاب را ندارم، اما می‌توانی کتابی‌ به نام _زیرِ درختِ عم_ از نویسندۀ آمریکایی، باتریس اولفر را بگیری.
پسر گفت: خوب است و اما؛ آیا می‌توانی فردا کتابِ _بعد از ۵ دقیقه با همراهت تماس می‌گیرم_ از نویسندۀ بلژیکی، جون برنار رابیاوری؟
دختر در پاسخش گفت: بلی! با کمالِ مَیل، و تو هم فراموش نکن که کتاب _هرگز تنها نمی‌گذارمت_ از نویسندۀ فرانسوی میشل دانیال را بیاوری.
بعد از آن ...
پدر گفت: این نام‌ها زیاد است، آیا همه‌اش را مطالعه خواهد کرد؟!
دختر گفت: بلی پدر، او خواننده اى با هوش و کوشا است.
پدر گفت: خوب است دختر دوست‌داشتنی‌ام، فهمیدم ولکن او باید کتابِ _من کودن نیستم، همه چیز را فهمیدم_ از نویسندۀ هلندى فرانک مرتینیز را نیز بخواند.
و همچنان تو دخترکم! باید کتابی‌را که برایت گرفته‌ام و امروز در سرِ میز آنرا خواهی یافت، به‌نام _فردا به عروسی با پسر عمويت آماده شو_ از نویسندۀ روسی، موریس هنری است، بخوانی.

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

04 December 2025 08:07

#طرحواره و #درمان_آدلری

خانواده و خانواده درمانی

27 November 2025 03:34

#سرسختی_روان_شناختی

وجود تنش ها و فشار روانی که ناشی از ناکامی و بدبیاری های زندگی روزمره ما انسان هاست، امری گریزناپذیرست، با این وجود واکنش های همه افراد به تنش ها یکسان نیست.
یکی از عوامل تعدیل کننده فشار روانی، وجود منابع و ویژگی های خاص شخصیتی از جمله سرسختی روانی ست. سرسختی روانی شامل توانایی ها و ظرفیت های بهبودی ست که در هنگام وقوع تنش ها و ناکامی ها به فرد کمک می کند که رویارویی سالمی با تنش داشته باشد و به جای آشفته شدن بیشتر از شیوه های مناسب به حل مسأله بپردازد. افرادی که سرسختی روان شناختی بالاتری دارند در مواجهه با تنش ها ، موقعیت را مدیریت می کنند و به دنبال راهبردهایی مسالمت آمیز برای برگشت به تعادل زندگی هستند.
هر چند در مورد این که آیا سرسختی روان شناختی ذاتی ست یا اکتسابی همواره بحث هایی وجود دارد، با این وجود افرادی که سرسختی روان شناختی بالاتری دارند دارای چند صفت و ویژگی مثبت و بارز هستند: این افراد بسیار وظیفه شناس و متعهد هستند، برای کار و فعالیت های خویش ارزش قایل هستند و زندگی هدفمندی دارند. دارای روحیه مبارزه جویی هستند به همین سبب تغییرات را طبیعت زندگی تلقی می کنند و تغییرات را نه تنها تهدید تلقی نمی کنند بلکه فرصتی برای رشد در نظر می گیرند. افراد سرسخت، این احساس را دارند که زندگی تماما" در کنترل آنهاست، معمولا مستقل و خود اتکا عمل می کنند و این موقعیت ها و شرایط نیستند که آنها را کنترل می کنند بلکه آنها هستند که با تلاش خویش موقعیت ها را خنثی یا مطلوب می کنند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

17 November 2025 09:48

سمینار «من وابسته نمی شوم»
با حضور دانشجویان و اساتید دانشگاه در دانشگاه آزاد اسلامی کرمانشاه برگزار شد
دکتر عارفی در این سمینار با برشمردن اعتیادهای جدید ، به مکانیزم اثرگذاری روانی زیستی اجتماعی آنها اشاره کرد و در آخر به چهار راه کار عملی کاهش و رهایی از رفتار وسوسه در اعتیادها پرداخت.

خانواده و خانواده درمانی

12 November 2025 04:21

#شخصیت_ازدواج
#شخصیت_ منزوی

🔺گاه در زندگی به زنان و مردانی بر می‌خورید که فکر می‌کنند به کسی جز خود احتیاج ندارند و علاقه ای به تحت تأثیر قراردادن و یا راضی کردن دیگران ندارند. چنین افرادی به عنوان شخصیت «منزوی» معروفند.
شخص منزوی دارای چندین ویژگی برجسته است که مهم‌ترین آنها عبارتند از:
۱. دارای استقلال و اتکای به خویشتن افراطی است، نیازی به رفت و آمد و داشتن مناسبات با دیگران ندارد.
۲. تنها بودن برای اشخاص منزوی لذت‌بخش است و اغلب تنهایی را بر معاشرت ترجیح می‌دهند.
۳.خیلی اهل احساس و لذت نیستند، انبار احساسات اشخاص منزوی خیلی بزرگ نیست، به همین خاطر یا حرفی برای گفتن ندارند یا زبان احساس آنها خیلی ضعیف است.
۴. نمی توان گفت اشخاص منزوی دیگران را دوست ندارد، اما رابطه صمیمانه چیزی نیست که به دنبالش بروند، بویژه در روابط جنسی فعال نیستند و نبود آن آنها را ناراحت نمی کند.
🔺هم‌سر مناسب شخص منزوی شخصیت‌های #وظیفه_شناس و از خود گذشته هستند. برای اشخاص منزوی روابط زناشویی موضوع دشواری است. شخصیت‌های منزوی فردی را دوست دارند که بسیار پذیرنده و اهل گذشت باشد و نیازِ احساسی اندکی داشته باشد. «منزوی» ها با شخصیت‌های #نمایشی،#ماجراجوی و #مهرطلب در تضاد و کشمکش هستند. شخصیت‌های #مراقب هم گزینه‌های خوبی برای زندگی با افراد منزوی نیستند، مراقب‌ها می‌خواهند هم‌سرشان را در چشم‌رس خویش داشته باشند، اما شخصیت منزوی راه خودش را می‌رود.
🔺چنانچه شما هم‌سری منزوی دارید شیوه‌های زیر به شما پیشنهاد می‌شود:
-گمان مبرید هم‌سر شما به خاطر رنجش از شما به تنهایی پناه می‌برد، اگر سکوتش را نشکنید و به خلوت احترام بگذارید، او راحت تر است.
-عباراتی مانند دوستت دارم، به تو نیاز دارم را خیلی به کار نبرید و انتظار شنیدن هم نداشته باشید، همین که با شماست، نشانه علاقه او به شماست. صمیمت برای او خیلی معنا ندارد، گله کردن فقط خستگی را برای شما دارد.
-بگذارید همان طور که هستند، باقی بمانند. آنها با فشار شما شبیه دیگران نخواهند شد، ممکن است با شما و مهمانی‌ها و ... اخت نشوند ولی افرادی مسؤل، بسیار قابل اعتماد هستند.
-چنانچه با هم‌سر منزوی در زمینه مسائل گوناگون زندگی دچار کشمکش و تعارض هستید، سعی کنید به جای احساسی کردن فضا، خیلی منطقی بحث کنید، عواطف نمی‌تواند آنها را تحت تأثیر قرار دهد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

04 November 2025 03:58

#رضایت_زناشویی
#ثبات_زناشویی
یکی از پرسش های که پژوهشگران حوزه خانواده به آن پرداختند، عوامل اثرگذار بر ثبات #زندگی_زناشویی ست. یکی از اشتباهات اساسی در حوزه زندگی زناشویی یکی فرض کردن ثبات زناشویی با رضایت زناشویی ست و یا اینکه بین #رضایت_زناشویی و #ثبات_زناشویی همبستگی قوی وجود دارد.
پژوهش های گوناگون (از جمله اسپاینر،۱۹۷۸؛ کارنی و برادبوری،۱۹۹۵، هولمن،۲۰۰۲) نشان دادند بین رضایت زناشویی و ثبات زناشویی رابطه وجود ندارد، به عبارتی دیگر کسانی که زندگی طولانی دارند الزاماً زندگی زناشویی رضایتمندی ندارند و از طرف دیگر عدم رضایت از زندگی زناشویی منجر به جدایی نمی شود، زن و شوهرهای زیادی هستند که با وجود عدم رضایت از زندگی مشترک، ولی در زندگی می مانند.
اسپاینر بیان می کند بسته به اینکه زن و شوهر چه آلترناتیوها و انتخاب های دیگری داشته باشند،تصمیم می گیرند به یک زندگی ناخوشایند زناشویی ادامه دهند یا خاتمه دهند، برای مثال خانمی که دورنمای خوبی از وضعیت بعد از طلاق نمی بیند، با وضعیت ناخوشایند حاضر کنار می آید.
حتا گاه زن و شوهری از وضعیت کنونی راضی هستند اما چنانچه یکی از آنها گزینه های بهتری پیش‌رو داشته باشد، ممکن ست به دنبال پایداری زندگی فعلی نباشد.
بر این اساس می توان گفت عدم رضایت زناشویی الزاماً منجر به بی ثباتی زناشویی نمی شود و از طرف دیگر صرف رضایت زناشویی، ثبات زناشویی را تضمین نمی کند، هر چند رضایت زناشویی یکی از عوامل ثبات زناشویی ست.
در مجالی دیگر عوامل ثبات زناشویی به بحث گذاسته می شود.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

31 October 2025 16:57

قاصدک ,در دل من همه کورند و کرند

دست بردار ازین در وطن خویش غریب


‍🏮کانال استاد شجریان 🔰
🆔 @Avayemehregan

خانواده و خانواده درمانی

26 October 2025 15:22

#سؤال_از_شما
سلام جناب دکتر عارفی
نظر شما در مورد استفاده از گوشی همراه برای فرزند نوجوان چیست متظورم میزان استفاده و شبکه‌های محازی
ممنون که پاسخ می دید

سلام و حرمت
استفاده از گوشی و لب‌تاپ امروزه چیزی شبیه تلویزیون در سی سال پیش است. یک ابزار لازم که لازم است متناسب با تغییرات سریع تکنولوژی‌ها و اپ‌ها روزآمد برخورد کرد اما نکته این است میزان استفاده از گوشی و نوع استفاده از گوشی و انترنت و شبکه‌های مجازی مهم است ، نظارت شود.
🔺نخست:با فرزند نوجوان در مورد میزان استفاده از گوشی گفت‌وگو کنید و به یک تفاهم برسید و شاید بد نباشدبخشی از پول ماهیانه فرزند به عنوان خرید بسته انترنتی باشد که نوجوان خودش مدیریت کند وگرنه وایفای بدون محدودیت خانوادگی شبیه توصیه رعایت مصرف آب به کسی است که در سر یک چشمه ظرف می شوید.
🔺دوم مهم است کاربر شبکه یا انترنت دست کم نصفی از زمان خود را به عنوان شخص فعال که کار مفیدی انجام می دهد بگذراند( برای مثال ویرایش یک فایل ، عکس با اینشات یا …. یا جستجوی سؤال امتحانی یا دانلود یک فیلم استاد برجسته کنکوری و خلاصه کردن صحبت‌های او و ….)
و گرنه چه بزرگسال چه نوجوانی که فقط در شبکه‌ها بی هدف در اکسپلور می چرخد و تاچ و لایک می کند،آسیب‌های جسمی، روانی، اجتماعی و اقتصادی را به بار می آورد

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
#روان_شناسی_رابطه
#روان_شناس_خانواده
#مرکز_مشاوره_آوای_سروش
۰۹۱۸۵۵۵۰۹۵۰
@khanevadeh94.