12014
لكل أنثي تريد السعاده في حياتها💏 هدفنا تحقيق السعادة الزوجية والتربوية وبناء الذات♥مع المدربة والمستشارة أ.مي محمود🔮
أحيانًا مش بنحتاج نفهم موقف واحد بس، لكن نفهم النمط اللي بيتكرر في مواقف وعلاقات مختلفة.
هل بتسكتي لحد ما تنفجري؟ هل بتخافي من الرفض؟ هل بتلاقي صعوبة تعبّري عن احتياجاتك أو تحطي حدودك؟
مش لازم تكون كل الإجابات واضحة من البداية، ومش لازم تلومي نفسك علشان تفهميها.
لو الأنماط دي بتتكرر وبتأثر على علاقاتك وراحتك النفسية، فالاستشارة الفردية ممكن تكون مساحة تساعدك تستكشفيها وتشتغلي عليها.
للاستفسار عن الاستشارات النفسية، ابعتيلي رسالة على الخاص.
د. مي محمود
اخصائي نفسي اكلينيكي
👇للتفاصيل
https://wa.me/+201146234265
مش كل موقف بيوجعنا بيكون وجعه في تفاصيله بس… ساعات المعنى اللي بنفهمه من الموقف هو اللي بيوجعنا أكتر.
لو بتلاحظي إن مواقف معينة بتأثر فيكي بشدة، أو بتفضلي تفكري فيها فترة طويلة، ففهم مشاعرك وطريقة تفسيرك للمواقف ممكن يكون بداية مهمة للتغيير.
للاستفسار عن الاستشارات النفسية الفردية، ابعتيلي رسالة على الخاص. 🤍
د. مي محمود | كوني أنثى
هل بتفكري كتير قبل كل قرار، لدرجة إنك أحيانًا بتفضلي مكانك؟
أحيانًا بنحتاج نفهم مش بس إيه القرار المناسب، لكن كمان إيه اللي بيخلينا نخاف نحسمه.
ولو التردد والخوف من الغلط بقوا نمط متكرر بيعطّل حياتك،فده دليل علشان تبدا تنتبهي وتكوني اكثر
واعيا 🤍
د. مي محمود
اخصائي نفسي اكلينيكي
مش كل معتقد بنصدقه عن نفسنا بيكون حقيقة… 💗
أحيانًا فكرة اتكوّنت جوانا من تجارب قديمة، بتأثر على اختياراتنا وعلاقاتنا من غير ما ناخد بالنا.
خدي لحظة مع الكاروسيل، واسألي نفسك: هل المعتقد ده فعلًا حقيقي؟ ولا محتاج أراجعه؟
💬 إيه أكتر معتقد حاسة إنه بيعطلك؟ شاركيني في التعليقات.
#الصحة_النفسية #فهم_النفس #المعتقدات
مي محمود
اخصائية نفسية اكلينيكية
مش كل الناس هترتاح لنسختك الجديدة… وده مش معناه إنك غلط. 🤍
#مي_محمود
/channel/connieansa
خليني أسألك سؤال، وجاوبي نفسك بصراحة… ❤️
هل حصل قبل كده إنك فهمتي إن رد فعلك غلط، وعرفتي المفروض تعملي إيه، لكن وقت الموقف الحقيقي لقيتي نفسك بتكرري نفس التصرف؟
بتزعلي من كلمة وتفضلي تفكري فيها طول اليوم.
بتغيري، وبعد ما تهدي تحسي إنك بالغتي في رد فعلك.
بتقلقي من حاجة، وتحاولي تطمني نفسك، لكن القلق يرجع تاني.
أو تلاقي نفسك بتقولي: «أنا عارفة كل الكلام ده، بس ليه مش بعرف أطبقه وقت ما أحتاجه؟»
يمكن إنتِ مش محتاجة معلومة جديدة بقدر ما إنتِ محتاجة تتعلمي مهارة وتتدربي عليها.
وعلشان كده عملت برنامج «أنا ومشاعري – فن إدارة المشاعر»؛ تجربة تعليمية وتدريبية مش مجرد محاضرات عن المشاعر، لكن تعلُّم وتطبيق وأوراق عمل تساعدك تشتغلي على نفسك خطوة بخطوة.
عايزة أعرف منك: إيه أكتر شعور بتتعبي في التعامل معاه؟
الغيرة؟ الغضب؟ القلق؟ الحزن؟ التعلق؟ ولا شعور تاني؟
اكتبي لي في التعليقات، لأن إجابتك ممكن تكون بداية إنك تفهمي احتياجك بشكل أوضح. ❤️
📌 وبالمناسبة، فاضل ٣ أيام على بداية برنامج «أنا ومشاعري»!
لو حاسة إنك محتاجة تتعلمي وتشتغلي على نفسك بشكل عملي، ابعتي لنا كلمة «مشاعري» على واتساب، وهنبعت لكِ تفاصيل البرنامج والاشتراك.
☎️ 01128497494
☎️ 01146234265
ليه بنحس ساعات إننا بنفقد السيطرة على مشاعرنا فجأة؟ 💡
التسجيل ده فيه مفتاح مهم جداً لكل أنثى، هتستفيدي منه جداً سواء مشتركة في الكورس أو لأ.. اسمعيه بقلبك 🎙️❤️
👇👇
د. مي محمود
دكتوراه في الصحة النفسية
اخصائي نفسي اكلينيكي
لمزيد من التفاصيل
https://wa.me/+201146234265
https://wa.me/+201128497494
🌷 أنا ومشاعري… فرصة للتغيير وحياة أهدى 🤍
مش مجرد برنامج... لا
دي رحله هنغوص فيها داخل اعماقك علشان تتعرفي وتفهمي مشاعرك بشكل واعي وتديريها 🤍
📣 التسجيل المبكر هينتهي يوم 10 أكتوبر بإذن الله
لو حابة تبدأي رحلة مختلفة، تفهمي مشاعرك أكتر، وتعيشي بهدوء ووعي أكبر 🤍
فدي فرصتك تستفيدي من التسجيل المبكر وتضمني مكانك معنا 🤍
🌸 من فضلك لو مهتمه اكدي عليا قبل ما العرض ينتهي
https://wa.me/+201146234265
https://wa.me/+201128497494
جلد الذات هو مطالبة النفس بالكمال… ثم معاقبتها لأنها لم تستطع أن تكون كاملة.
يمكن إنتِ مش قاسية على نفسك علشان بتحبي القسوة…
يمكن إنتِ بس اتعودتي طول عمرك إنك لازم تكوني أحسن.
لازم تفهمي بسرعة... لازم تتحملي... لازم ما تزعليش حد... لازم تبقي أم كويسة، وزوجة كويسة، وبنت كويسة… وتفضلي واقفة حتى وإنتِ من جواكِ تعبانة.
وأول ما تقصري…
يبدأ صوتك او جلادك اللي جواكِ يلومك... ويجلدك!
أنا ليه عملت كده؟
كان لازم أتصرف أحسن.
أنا دايمًا ببوظ كل حاجة.
أنا مقصرة.
أنا سيئة.
ومع الوقت، الغلطة ما بتبقاش غلطة…
بتتحول لحكم على شخصيتك كلها.
غلطتي؟ يبقى أنا وحشة.
اتعصبت؟ يبقى أنا مافيش مني فايدة.
تعبت؟ يبقى أنا ضعيفة.
احتجت حد؟ يبقى أنا عبء.
وهنا لازم نقف.✋
لأن في فرق كبير بين إنك تحاسبي نفسك وبين إنك تجلدي نفسك.
محاسبة النفس بتقولك:
أنا غلطت، وهصلح غلطي وأتعلم منه.
جلد الذات بيقولك:
أنا غلطت، إذن أنا لا أستحق الرحمة.
والإسلام لم يطلب منكِ إنك تكوني بلا أخطاء.
النبي ﷺ قال:
كل بني آدم خطاء، وخير الخطائين التوابون.
يعني الخطأ مش هو المشكلة…
المشكلة إنك أحيانًا بتاخدي غلطة عملتيها وتحوليها لتعريف كامل لنفسك.
والأصعب من كده إنك ممكن تكوني مش عارفة أصلًا ليه بتجلدي نفسك بالشكل ده.
ليه محتاجة تكوني مثالية؟
ليه غلطة صغيرة بتوجعكِ بالشكل ده؟
ليه رضا الناس عنكِ أحيانًا أهم من رضاكِ عن نفسك؟
وليه مشاعرك لما تظهر، بدل ما تفهميها… بتخافي منها أو تلومي نفسك عليها؟
هنا بيبدأ الشغل الحقيقي.
مش إننا نقول لكِ حبي نفسك وخلاص....
لكن إنك تفهمي نفسك.
تفهمي مشاعرك، احتياجاتك، ردود أفعالك، وأنماطك… وتعرفي ليه بتتعبي من حاجات معينة أكتر من غيرك.
وده بالضبط اللي بنشتغل عليه في دورة أنا ومشاعري.
مش دورة هتقولك كلام تحفيزي وخلاص…
لكن رحلة لفهم اللي بيحصل جواكِ، علشان بدل ما تفضلي طول عمرك تسألي:
أنا ليه كده؟
تبدأي تتفهمي نفسك بعمق اكبر وده هيعود على سلوكياتك وانفعالاتك اللي بتضايقي منها هتتعلمي ازاي تديريها بسهوله علشان انت فاهمه ايه اللي بيحصل جواكِ...
اشوفك هناك.. الحقي الحجز المبكر اوشك على الانتهاء 🤍
#مي_محمود
#انا_ومشاعري
#مشاعرك_مهمة
للتفاصيل
https://wa.me/+201146234265
https://wa.me/+201128497494
تسجيل هااااام جدا من د مي
مهم جدا جميع اللي عندهم تساؤل حول الكورس يسمعوه 🌹🌹
👇👇👇👇
ممكن تكوني عايشة طول الوقت مع مشاعر مش فاهمة هي جاية منين… ولا بتودّيكِ لفين.
بتزعلي… ومش عارفة ليه.
بتتعصبي من موقف صغير، وبعد ما تهدي تستغربي نفسك.
بتغيري رغم إنك مش عايزة تكوني كده.
بتحسي بالإحباط، والضغط، والحزن… وتحاولي تتماسكي.
وممكن تقولي لنفسك:
أنا ليه حاسة كده؟
هو أنا فيَّ حاجة غلط؟
إزاي أوقف الإحساس ده؟
وتفضلي تحاولي تسيطري على مشاعرك…
مرة بالكتمان،
ومرة بالتجاهل،
ومرة بمحاولة إنك تبقي أقوى…
لكن الشعور اللي مش فاهمينه…
مش بيختفي لمجرد إننا حاولنا نتجاهله.
وأحيانًا المشكلة مش في إنك «حساسة زيادة» أو «عصبية» أو «غيورة»…
المشكلة إنك ما اتعلمتيش أصلًا إزاي تفهمي مشاعرك وتتعاملِي معاها.
وده بالضبط اللي خلاني أصمم برنامج
🌸 أنا ومشاعري 🌸
فن إدارة الشعور
برنامج مش هدفه إنك • تتخلصي • من مشاعرك…
لكن إنك تفهميها، وتسمحي لنفسك بالشعور بها، وتعرفي كيف تتعاملين معها بوعي بدل ما تسيطر عليكِ.
وخلال البرنامج هنشتغل على محاور مهمة جدًا، منها:
✨ فهم المشاعر وتمييزها
✨ تنظيم المشاعر وإدارتها
✨ فهم العلاقة بين الشعور والفكرة والاستجابة
✨ التعامل مع المشاعر الصعبة زي الحزن والغضب والغيرة والإحباط... وغيرها
✨ تجارب شعورية وتطبيقات عملية تساعدك تفهمي نفسك بشكل أعمق
🎁 ومفاجأة الدفعة الجديدة؟
البرنامج المرة دي مباشر معايا على Zoom ❤️
يعني البرنامج هذه الدفعة مش مجرد محتوى مسجل!
📌 شهر كامل
📌 4 لقاءات مباشرة
📌 محاضرة كل أسبوع
📌 شرح + تطبيقات + تدريبات عملية
📌 ومساحة حقيقية للتعلم والتفاعل معي مباشرة.
🌸 مقدمة البرنامج: • د. مي محمود •
دكتوراه في الصحة النفسية وأخصائي نفسي إكلينيكي
خبرة أكثر من 12 عامًا في العمل مع النساء، ومساعدتهن على فهم ذواتهن ومشاعرهن والتعامل معها بوعي واتزان.
ويعتمد البرنامج على منظور علمي ، مع تحويل المعرفة النفسية إلى أدوات وتطبيقات عملية تساعدكِ على فهم مشاعركِ وإدارتها.
لو نفسك تفهمي مشاعرك بدل ما تفضلي طول الوقت في صراع معاها…
اسألي عن تفاصيل برنامج «أنا ومشاعري» ولا يفوتك عرض التسجيل المبكر🎉 👇🏻
📲 واتساب:
http://wa.me/+201128497494
https://wa.me/+201146234265
لو البوست اللي فات خلاكي تسألي نفسك أنا حاسة بإيه؟ فخليني أقولك حاجة أعمق شوية:
كتمان المشاعر مش بس إنك ماتتكلميش عن اللي جواكِ.
في التحليل النفسي، أحيانًا الإنسان لما يكون الشعور مؤلم أو صعب عليه يتحمله، النفس بتحاول تحميه منه بدل ما تخليه واعي بيه بالكامل.
يعني ممكن تتوجعي من موقف، بس بدل ما تسمحي لنفسك تحسي بالوجع، تلاقي نفسك بتقولي:
أنا عادي. مش فارق معايا. كبرت الموضوع. أنا مش زعلانة.
ومع الوقت ممكن تتعودي على الطريقة دي لدرجة إنك ما تبقيش بس بتخبي مشاعرك عن الناس..
إنتِ كمان تبقي بعيدة عنها جواكِ.
وهنا تبدأ الحكاية...لأن الشعور اللي مالوش مساحة في الوعي والفهم، مش بالضرورة يختفي.
ممكن يظهر في صورة عصبية... توتر... قلق... انسحاب... برود... أو انفجار في موقف مالوش علاقة بحجم الوجع الحقيقي.
وأحيانًا الموضوع ما يقفش عند موقف واحد.
ممكن الطريقة اللي بتحاولي بيها تحمي نفسك من شعور مؤلم تتحول مع الوقت لطريقة ثابتة بتتعاملِي بيها مع الحياة.
الخوف من الرفض يخليكي ترفضي قبل ما حد يرفضك.
الخوف من الهجر يخليكي تتعلقي بشكل مؤلم، أو تبعدي فجأة قبل ما الطرف التاني يقدر يبعد.
الجرح يتحول لغضب.
والإحساس بالضعف يتحول لمحاولة مستمرة للسيطرة.
وهنا بيظهر مفهوم مهم جدًا في التحليل النفسي اسمه الدفاعات النفسية.
والدفاع النفسي مش معناه إن فيكي حاجة غلط.
بالعكس..
هو في الأساس محاولة من النفس إنها تحميكِ من حاجة كانت أصعب من قدرتك وقتها على تحملها.
لكن المشكلة تبدأ لما الطريقة اللي حمتكِ زمان تفضل هي نفس الطريقة اللي بتدير حياتك دلوقتي.
فتلاقي نفسك بتقولي:
أنا مش عارفة ليه بتكرر معايا نفس المشكلة.
ليه كل مرة بعمل نفس التصرف؟
ليه كل ما أقرب من حد أخاف؟
ليه كل ما أتوجع أتحول لشخص قاسي؟
وساعتها ممكن نفتكر إن المشكلة في شخصيتنا..
مع إن أحيانًا اللي محتاج يتفهم مش شخصيتك، لكن الشعور اللي ورا السلوك.
وعشان كده فهم مشاعرك مش رفاهية.
لأنك لما تفهمي إنتِ حاسة بإيه، وتفهمي ليه الشعور ده ظهر، وإزاي بتتعاملِي معاه، بتبدأي تشوفي حاجات كتير في نفسك وعلاقاتك كانت بالنسبالك مجرد ردود أفعال عشوائية.
تبدأي تفهمي نفسك بدل ما تفضلي طول الوقت تحكمي عليها.
وتبدأي تلاحظي النمط بدل ما تفضلي عايشة جواه.
يمكن عشان كده السؤال مش بس:
إزاي أتحكم في مشاعري؟
السؤال الأهم:
أنا بفهم مشاعري أصلًا؟
وبتعامل معاها إزاي لما تظهر؟
لأن بين إنك تحسي بالمشاعر وإنها هي اللي تسوق حياتك، مساحة كبيرة جدًا..
والمساحة دي هي اللي محتاجة نتعلم نفهمها.
#مشاعرك_مهمة
#أنا_ومشاعري
#مي_محمود
@connieansa
المشكلة مش إنك مش عارفة إنتِ عايزة إيه…
المشكلة إنك مش عارفة مين اللي بيتكلم جواك.
لما تقولي:
أنا لازم أنجح.... مين قال لازم؟
لما تحسي إنك مقصرة رغم إنك بتعملي اللي تقدري عليه…مين حط المقياس ده؟
لما ترفضي فرصة كويسة لأنك حاسة إنك (مش قدها) …ده خوفك؟ ولا فعلًا دي مش رغبتك؟
ولما توافقي على حاجة إنتِ مش عايزاها، مش دائمًا بيكون السبب إنك ضعيفة أو بتجري وراء رضا الناس.
أحيانًا الموضوع بيكون أقدم من كده بكتير.
أحيانًا الإنسان بيكبر وهو بيتعلم، من غير ما حد يقوله بشكل مباشر، أي نسخة منه مسموح لها تكون موجودة.
الطفلة اللي كانت بتتقبل أكتر وهي (هادئة)، ممكن تكبر وهي بتخاف من غضبها.
واللي كان تقديرها مرتبط (بتفوقها)، ممكن تكبر وهي لا تعرف قيمة لنفسها إلا وهي بتنجز.
واللي اتعودت تكون (العاقلة) في البيت، ممكن تكبر وهي شايلة فوق طاقتها، ومش فاهمة ليه الراحة نفسها بتخليها تحس بالذنب.
ومع الوقت، الحاجات دي ما بتبقاش مجرد تصرفات، بتدخل في تعريفنا لنفسنا.
فنقول:أنا كده... أنا قوية... أنا حساسة.. أنا عصبية.. أنا مسؤولة.. أنا بحب أساعد الناس.. أنا مبحبش أطلب حاجة من حد.. أنا لازم أعمل كل حاجة صح.
لكن هل دي فعلًا (أنا)؟
ولا دي طرق اتعلمتها بدري جدًا، وكانت مناسبة وقتها لدرجة إنها كملت معايا لحد ما بقت ال label بتاعي.
وهنا الموضوع بيبقى أكثر تعقيدًا من مجرد إننا نسمع نفسنا..لأن النفس مش صوت واحد..
جوانا رغبة، وخوف، واحتياج، وقيم، وضمير، وتجارب قديمة، وصور عن نفسنا اتكونت من سنين.
وعشان كده، مش كل إحساس حقيقة لازم أصدقه، ومش كل رغبة لازم أنفذها، ومش كل رفض معناه إن الحاجة دي مش مناسبة لي.
ممكن أكون مش عايزة أعمل حاجة لأنها صعبة.
وممكن أكون مش عايزاها فعلًا.
وممكن أكون عايزاها، لكن جزءًا مني خايف منها.
وممكن أكون بعملها فقط لأثبت لنفسي ولغيري إني أستحق.
الفرق بين كل ده مش دايمًا سهل.
وده يمكن أحد أصعب أجزاء النضج النفسي (إنك ما تبقيش ضد نفسك… وفي نفس الوقت ما تبقيش أسيرة لنفسك).
وسبحان الله هنلاقي المعنى ده في قول ربي سبحانه وتعالى:
﴿وَأَمَّا مَنْ خَافَ مَقَامَ رَبِّهِ وَنَهَى النَّفْسَ عَنِ الْهَوَى﴾
مش لأن كل ما في النفس شر، ولا لأن المطلوب إننا نقمع أنفسنا.
لكن لأن الإنسان محتاج يعرف نفسه… عشان يقدر يقودها... يعرف قيمه علشان يعرف ايه المناسب ليه وايه غير المناسب.
يمكن عشان كده أحيانًا السؤال الأهم مش:أنا مين؟
لكن:(إيه من اللي جوايا صوتي أنا… وإيه اللي اتعلمت أسمعه لدرجة إني افتكرته صوتي؟
دي المنطقة اللي أنا شايفة إنك عايزاها..مش (عيشي لنفسك) ومش (بطلي ترضي الناس). ومش (كوني نفسك) كشعار اللي حاليا السوشيال ميديا بتنادي بالخطابات دي 👆
لكن انت محتاجة هوية ثابته وراسخه
تعرفك كيف تكوَّن هذه الـ(أنا) أصلًا؟ وهل كل ما أعتبره شخصيتي هو فعلًا اختياري، وقيمي.. أم أن بعضه كان يومًا طريقة ذكية جدًا للتكيف ثم صار مع الوقت يبدو كأنه أنا؟
#مي_محمود
#ماجستير_الصحة_النفسية
/channel/connieansa
ليه أحيانًا لما الدنيا تهدى… بنحس بخنقة؟!
مفيش مشكلة حصلت... مفيش حد زعّلنا.
.. مفيش حاجة تستدعي كل التوتر ده…
ومع ذلك، جواكِ إحساس غريب إنك مش مرتاحة.
(كأن الهدوء نفسه مستفز)
وبعدها تلاقي نفسك – من غير ما تاخدي بالك – بتكرري نفس السيناريوهات اللي وجعتك زمان…
⭕تتعلقي بحد مش قادر يطمنك.
⭕تخافي من الهجر حتى لو مفيش علامة حقيقية عليه.
⭕تسكتِي عشان ما تخسريش اللي قدامك.
⭕ترضِي الناس على حساب نفسك.
أو تختاري – بشكل متكرر – علاقات فيها نفس الإحساس القديم:
خذلان… إهمال… خوف… وعدم أمان.
والأغرب؟
إنك ممكن تلاقي نفسك بتعملي في ولادك حاجات كنتِ زمان بتقولي:
«أنا مستحيل أعمل في ابني كده!» 💔
فإيه اللي بيحصل؟!
الخبرات المؤلمة في الطفولة – سواء كانت قسوة، إهمالًا، رفضًا، خوفًا مستمرًا، أو حتى حماية زائدة عطّلت استقلال الطفل – ممكن تترك أثرًا طويلًا في الطريقة اللي الإنسان بيفهم بيها نفسه والآخرين والأمان.
الطفل مش بيقول لنفسه وقتها:
(أنا أتعرض الآن لخبرة ستؤثر في أنماط تعلقي وتنظيمي الانفعالي مستقبلًا)
طبعًا لأ.
هو ببساطة يستنتج: الدنيا كده... الحب ممكن يختفي... لازم أرضي اللي قدامي عشان يفضل معايا... الغلط خطر... لازم أفضل مسيطرة... لو اتكلمت هتساب... لو احتجت حد هتوجع.... وكثير من المعتقدات اللي بيرسخها في ذهنه
ومع الوقت…
الاستنتاجات دي ممكن تتحول إلى طريقة تلقائية في التعامل مع الحياة.
وهنا ندخل على مفهوم مهم للاسف بشوفه كثير في الجلسات..
التكرار القهري – Repetition Compulsion
أحيانًا الإنسان لا يكرر الألم لأنه يحبه…
بل لأنه لم يستطع أن يفهمه أو يهضمه أو يتجاوزه نفسيًا.
فيعيد – بشكل واعٍ أو غير واعٍ – إنتاج شيء من المشهد القديم في علاقاته الحالية.
وكأن النفس بتختار المألوف...
لأن المألوف نفسيًا يبدو أكثر قابلية للفهم من المجهول (حتى لو كان مؤلمًا)
وعشان كده أحيانًا الهدوء نفسه يسبب قلقًا.
لأن النفس التي اعتادت التوتر قد لا تعرف بسهولة كيف تستقر داخله.
طيب… وموضوع ولادنا؟!
ليه ممكن أم تحب ابنها جدًا…
وفجأة تنفجر فيه بسبب حاجة بسيطة جدًا؟
كوباية مية وقعت.
لعبة اتكسرت.
واجب ما اتعملش.
وفجأة…
الغضب أكبر بكتير من الموقف.
وهنا مهم نفهم:
أحيانًا الطفل الحالي مش بيكون وحده مصدر الانفعال.
قد يكون تصرفه قد لمس نقطة حساسة قديمة.
صوت معين.
رفض معين.
عدم استجابة.
فوضى.
إحساس بفقدان السيطرة…
فيُستثار داخل الأم شيء أكبر من اللحظة الحالية.
وقد يحدث معها أيضًا ما يسمى في علم النفس الإزاحة (Displacement)؛ أي انتقال الانفعال من مصدره الأصلي أو من الشخص المرتبط به إلى شخص آخر أكثر أمانًا أو أقل قدرة على المواجهة.
لكن في التربية تحديدًا، الأمر قد يكون أوسع من الإزاحة وحدها:
أحيانًا إحنا بنكرر ما تعلمناه.
وأحيانًا بنحاول نمنع أولادنا من أن يعيشوا ما عشناه… فنصبح أكثر شدة مما نريد.
وأحيانًا جرح قديم يُستثار، فنفقد القدرة على تنظيم انفعالنا في اللحظة.
وعشان كده ممكن الأم تقول بعد ما تهدى:
~أنا مش فاهمة أنا عملت كده ليه!
~أنا أصلًا كنت بكره إن أمي تعمل معايا كده!
وده تحديدًا هو الجزء اللي محتاج فهم… مش جلد ذات.
لأنك مش أم سيئة لمجرد إن عندك جروح.
لكن وجود الجرح لا يعفي الإنسان من مسؤوليته عن الطريقة التي يتعامل بها معه.
وهنا أحب جدًا اذكرك بقول الله تعالى ﴿لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾
أنتِ مش ملامة على كل شيء حدث لكِ وأنتِ طفلة... لكن لما تكبري وتبقي واعية…
يبقى عندك مسؤولية تجاه نفسك، وتجاه الأمانة اللي ربنا وضعها في إيدك.
مش مطلوب منك تكوني إنسانة بلا جروح.
المطلوب أنك ما تسبيش جروحك تقودك دون وعي.
وعشان كده النبي ﷺ قال:
(ليس الشديد بالصُّرَعة، إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب)
لاحظي كلمة:
يملك نفسه.... مش «لا يشعر»... ومش «يكبت»... ومش «يمثل إنه كويس».
لكن يمتلك (((اليقظة والوعي))) بدل ما انفعالاتع التلقائية المألوفة تمتلكه.
يمكن أهم سؤال نسأله لأنفسنا في وقت الانفعال
«إيه اللي بيحصل جوايا في اللحظة دي؟
ليه اتوترت بالشكل ده؟
ليه الرفض وجعني بالشدة دي؟
ليه احتجت أسيطر؟
ليه هدوء العلاقة بيقلقني؟
ليه تصرف ابني الصغير لمس غضبًا كبيرًا؟
وليه برغم كل محاولاتي ألا أكون مثل أمي… أجد نفسي أحيانًا أكرر شيئًا منها؟!
هنا يبدأ الفهم الحقيقي للنفس.
وهنا كمان يبدأ العلاج.
مش بأننا نقعد نلوم الماضي طول العمر…
لكن بأننا نفهم كيف انتقل الماضي إلى الحاضر، وأين يعيش الآن داخل أفكارنا ومشاعرنا وعلاقاتنا وسلوكنا.
انا عارفه الموضوع معقد لكن حقيقي مهم يكون عندك الادراك ده وتكوني واعية... وده اللي بعمله مع الحالات في اول مراحل العلاج انها تكون فاهمه انها بتكرر النمط التي اعتادت عليه اولا ثم تاتي الفنيات والمهارات تباعا..
#مي_محمود
#ماجستير_الصحة_النفسية
التنفس العميق: لما تلاقي ضربات قلبك سريعة أو حاسة بخنقة، خدي نفس عميق من البطن، واكتميه ثواني، وخرجيه بالراحة جداً من بوقك. كرريها 5 مرات.
كثرة السجود... كثرة السجود.... كثرة السجود اجمل وسيلة لتهدئه شحنة التوتر الغرب بيقولوا نعمل Grounding لكن احنا عندنا الاكثر فاعليه وهو كثرة السجود..
4️⃣ الجانب الاجتماعي:
ابحثي عن صحبة صالحة فعلا تقويكِ وتعيينك على كل ده مش تحبطك ولا ترجعك لورا «وَاصْبِرْ نَفْسَكَ مَعَ الَّذِينَ يَدْعُونَ رَبَّهُم بِالْغَدَاةِ وَالْعَشِيِّ يُرِيدُونَ وَجْهَهُ »
5️⃣ الجانب النفسي:
وهنا بقى بييجي السؤال الأهم اللي دايماً بنهرب منه: "أنا فعلاً محتاجة إيه؟" مشاعري فيها ايه... بفكر في ايه... مضغوطه من ايه..
ومهم اوي في المرحلة دي تعملي...
التفريغ كتابي (Brain Dump): كل يوم هاتي ورقة وقلم واكتبي كل الدوشة اللي في دماغك بدون ترتيب وبدون تفكير، ارمي كل الزعل واللخبطة على الورق وقطعيه.
لو حسيتي إنك عملتي كل ده، ولسه في "كلاكيع" قديمة، ولسه في جروح من الطفولة أو صدمات مخلياك بتلفي في دايرة مفرغة، هنا بيكون دور "الجلسات النفسية". الجلسة مش عشان أقولك "نامي كويس والعبى رياضة"، الجلسة عشان ندخل سوا بهدوء للأماكن اللي بتوجعك من سنين، وننضفها ونعالجها بجد عشان ترجعي تشوفي نفسك وتعيشي مرتاحة.
عارفة إن الكلام كان طويل، بس كان مهم تاخدي الصورة كاملة.. الأدوات بقت في إيدِك، والباقي خطوات بسيطة برفق مع نفسك.
طمنيني عليكِ في التعليقات: إيه أول خطوة نويتي تبدأي بيها؟
🤍
#مي_محمود
#ماجستير_الصحة_النفسية
/channel/connieansa
هل فيه موقف خلص من زمان، لكن لسه بتلاقي نفسك بترجعي له في تفكيرك؟
جربي تكتبي 3 حاجات:
- إيه اللي حصل فعلًا؟
- إيه المعنى اللي فهمتيه من اللي حصل؟
- هل فيه خطوة تقدري تعمليها دلوقتي، ولا محتاجة تتعلمي تتعاملي مع مشاعرك تجاه موقف انتهى؟
ولو التفكير المتكرر بقى مستنزفك ومأثر على يومك، فالاستشارة النفسية ممكن تساعدك تفهمي النمط ده وتتعلمي طرق أنسب للتعامل معاه.
للاستفسار عن الحجز، ابعتيلي رسالة على الخاص. 🤍
#مي_محمود
اخصائي نفسي اكلينيكي
الخواء النفسي.. عندك كل حاجة، ومع ذلك مش حاسة بطعم الحياة!
في وجع كده ساعات بتحسيه وما بتعرفيش تشرحيه لحد.. مش حزن واضح، ولا وحدة بالمعنى المعروف، ولا مشكلة محددة تقولي: هي دي السبب.
إحساس غريب بأنك موجودة في يومك، بس روحك مش حاضرة.
بتعملي كل اللي عليكِ، بتهتمي باللي حواليكِ، بتنجزي وتضحكي..
بس جواكِ حتة ساكتة وصامتة، مفيش أي حاجة قادرة توصل لها.
واللي يوجع بجد إنك ساعات ما تبقيش عارفة أنتِ عايزة إيه أصلًا!
تجري وراء الاهتمام، ولما تلاقيه تلاقي قلبك مش مليان. تشغلي نفسك بكل حاجة، وأول ما اليوم يهدى.. يرجع الفراغ أثقل من الأول.
تستني بكرة يجيب تغيير، وتتفاجئي إن الإحساس لسه قاعد مكانه.
ليه؟
عشان الخواء ده مش نقص في حاجات برّانا.. ده حتة جوانا اتفكت. احتياجات عاطفية دفناها سنين عشان نكون دايمًا قد المسؤولية ونريح الكل، ونسينا نفسنا.
ساعات بتبقي مش محتاجة حد يحبك وبس.. قد ما إنتِ محتاجة تحسي بالأمان جوه الحب ده. ومش ناقصك اللي يسعدك.. قد ما فقدتِ الطريق للحتة اللي جواكِ اللي كانت بتفرح بجد.
والخروج من الحكاية دي مش إننا نملى وقتنا وخلاص.. ده يبدأ بإننا نقعد مع وجعنا ونفهمه: بدأ منين؟ وإيه اللي انقطع بيني وبين نفسي؟
سؤالي لكِ :
عمرك حسيتِ إن ما ينقصكِش حاجة في دنيتك، وفي نفسك مش حاسة إنك بخير؟ وإزاي بتعرفي توصفي الوجع ده بكلماتك؟
ساعات أول خطوة للراحة بتبدأ بإننا نبطل نهرب من نفسنا. ولو حسيتِ إن الإحساس ده بقى ضاغط عليكي ومأثر على أيامك، ما تتردديش تاخدي خطوة لمساحة آمنة ومختصة تساعدك ترجعي لنفسك.. عشان تستحقي تعيشي بجد مش مجرد تعدي الأيام.
✍️#مي_محمود
أخصائي نفسي إكلينيكي
/channel/connieansa
إنتِ كمان من الناس اللي بتفتكر نفسها آخر واحدة؟
لو لاحظتي إنك دايمًا بتأجلي احتياجاتك، أو بتحسي بالذنب لما تختاري نفسك، فمهم نفهم النمط ده بدل ما نكتفي بلوم نفسنا.
#مي_محمود
#اخصائي_نفسي_اكلينيكي
أحيانًا بنحتاج نفهم مشاعرنا، مش بس نحاول نسيطر عليها.
#مي_محمود
#اخصائية_نفسية_اكلينيكية 🤍
*🤫 تسريب من كورس «أنا ومشاعري»… حاجة من اللي مستنياكِ في اليوم التاني.*
إحنا مش بنتعلم بس إزاي نسمّي مشاعرنا… إحنا بنتعلم نفهم إيه اللي بيحصل جوانا، وإزاي تفسيرنا للمواقف بيأثر على مشاعرنا وردود أفعالنا.
تخيّلي بدل ما تفضلي تسألي نفسك: .. أنا ليه اتأثرت كده؟ وليه بكرر نفس رد الفعل؟
تبدأي تفهمي أفكارك، وتقيّمي المواقف بشكل أوعى، وتتعلمي مهارات تساعدك تتعاملي مع الضغوط وتساعدك على الاتزان الانفعالي. ❤️
وده جزء من الرحلة اللي بنشتغل عليها في *أنا ومشاعري* : فهم أعمق لنفسك، وأدوات عملية تتعلميها وتتدربي عليها، مش مجرد معلومات تسمعيها وخلاص.
بصي على السلايد… دي بعض الموضوعات اللي هنشتغل عليها سوا.
فاضل يومين على بداية الكورس، ولو نفسك تكوني جزء من الرحلة دي، ابعتيلي كلمة (مشاعري) على الخاص علشان تعرفي تفاصيل الاشتراك.
https://wa.me/+201146234265
https://wa.me/+201128497494
🌸🤍 أنا ومشاعري… مشاعري مش عدوي! 🤍🌸
✨ رحلة لفهم نفسك، والتصالح مع مشاعرك، والعيش بوعي وهدوء أكبر.
💭 عمرك سألتي نفسك: أنا مالي؟ ليه حاسة بكل ده؟
ليه موقف صغير ممكن يضايقك طول اليوم؟
ليه بتتعصبي بسرعة، وبعد ما تهدي تندمي على رد فعلك؟
ليه الغيرة بتتعبك، والقلق بيسرق راحتك، والحزن أحيانًا بيكون أكبر من قدرتك على التحمل؟
وليه مهما حاولتي تتجاهلي مشاعرك أو تظهري إنك قوية… بتلاقي نفسك بترجعي لنفس الدائرة من جديد؟ 🥺
💗 الحقيقة إنك مش مطالبة تحاربي مشاعرك… أنتِ محتاجة تفهميها!
مش كل غضب معناه إنك عصبية، ومش كل غيرة معناها إنك ضعيفة، ومش كل حزن معناه إنك مش قوية كفاية.
أحيانًا، وراء كل شعور رسالة محتاجة تفهميها، ووراء كل رد فعل فرصة إنك تتعرفي على نفسك بشكل أعمق.
ومن هنا جه برنامجنا المميز…
🌷 «أنا ومشاعري» | فن إدارة الشعور 🌷
مش مجرد محاضرات تسمعيها وتنتهي…
دي مساحة تتعلمي فيها إزاي تفهمي اللي جواكي، وتتعرفي على مشاعرك بدل ما تفضلي محتارة قدامها، وتكتسبي أدوات تساعدك تتعاملي معاها بوعي واتزان.
✨ إيه اللي هتتعلميه معانا؟
🌸 إزاي تفهمي مشاعرك وتفرّقي بين المشاعر المختلفة.
🌸 إزاي تنظّمي مشاعرك بدل ما تندفعي وراها أو تكتميها.
🌸 إزاي تربطي بين أفكارك ومشاعرك وردود أفعالك.
🌸 إزاي تتعاملي مع الغضب والغيرة والحزن والإحباط.
🌸 إزاي تفهمي نفسك بصورة أعمق من خلال تجارب شعورية وتدريبات عملية.
🎁 والجميل في الدفعة الجديدة؟ إننا هنكون مع بعض مباشرة على Zoom! ❤️
يعني مش هتكوني مجرد متلقية لمحتوى مسجل، لكن هتعيشي تجربة تعليمية تفاعلية فيها شرح وتطبيقات وتدريبات تساعدك تحوّلي المعرفة إلى خطوات عملية في حياتك.
📌 تفاصيل البرنامج:
🗓️ شهر كامل من التعلم والتطبيق
🎙️ 4 لقاءات مباشرة
🌷 لقاء كل أسبوع
📝 تدريبات وتجارب شعورية عملية
💬 فرصة للتفاعل والتعلم المباشر مع مقدمة البرنامج.
👩🏻⚕️ مع د. مي محمود
دكتوراه في الصحة النفسية، وأخصائي نفسي إكلينيكي، بخبرة أكثر من 12 عامًا في العمل مع النساء ومساعدتهن على فهم ذواتهن ومشاعرهن والتعامل معها بوعي واتزان.
🤍 تخيّلي بدل ما تسألي نفسك كل مرة: «أنا ليه كده؟»… تبدأي تفهمي نفسك وتتعاملِي مع مشاعرك بوعي أكبر.
مش مطلوب منك تبقي قوية طول الوقت، ولا إنك تمنعي نفسك من الحزن أو الغضب…
لكن من حقك تتعلمي تفهمي نفسك، وتدي لمشاعرك مساحة آمنة، وتختاري ردود أفعالك بوعي بدل ما تفضلي أسيرة لها. 🌸
💌 لو حاسة إن الكلام ده بيلمَس حاجة جواكي، فدي فرصتك تتعرفي على برنامج «أنا ومشاعري».
📣 اسألي الآن عن تفاصيل الاشتراك وعرض التسجيل المبكر، واحجزي مكانك في الدفعة الجديدة.
📲 للتواصل والاستفسار عبر واتساب:
🔗 http://wa.me/+201128497494
🔗 http://wa.me/+201023239356
🌷 أنا ومشاعري… بداية فهم أعمق لنفسك، وخطوة نحو علاقة أهدى مع مشاعرك.
بتزعلي من كلمة، فتفضلي تفكري فيها طول اليوم…
بتسكتي كتير، لحد ما تنفجري في وقت مش مناسب…
بتقولي «أنا كويسة» وإنتِ من جواكي مش كويسة خالص…
وبعد كل موقف، تلومي نفسك: ليه اتأثرت كده؟ ليه مردّتش؟ ليه عصّبت؟ وليه مش قادرة أكون أهدى من كده؟
يمكن المشكلة مش إنك حساسة زيادة…
ولا إنك ضعيفة الشخصية…
ولا إنك محتاجة تتعلمي إزاي تتجاهلي كلام الناس وخلاص.
يمكن إنتِ محتاجة تفهمي إيه اللي بيحصل جواكي أصلًا!
ليه مواقف بسيطة بتوجعك بالشكل ده؟
ليه بتترددي في التعبير عن احتياجاتك، وبتحسي بالذنب لما ترفضي طلب؟
ليه أحيانًا بتسكتي عن حاجات بتضايقك، وأحيانًا تانية بتقولي كلام تندمي عليه؟
وليه ممكن تكوني عارفة إن الموقف ما يستاهلش كل ده، ومع ذلك مشاعرك بتكون أقوى منك؟
والأهم من كل ده… إزاي تقدري تستعيدي ثقتك بنفسك، من غير ما تفضلي طول الوقت في صراع مع مشاعرك؟
علشان كده صممت برنامج «أنا ومشاعري».
مش علشان أقولك ما تزعليش، ولا أطلب منك تكوني قوية طول الوقت، ولا أديكي شوية نصائح تحفظيها وتنسيها أول ما تتعرضي لموقف يوجعك.
لكن علشان نبدأ من المكان الصح: فهم نفسك من الداخل.
في برنامج «أنا ومشاعري»، هنتعلم مع بعض إزاي:
◾ تفهمي عالمك الداخلي: نحدد إيه اللي بيحصل جواكي، وإيه المشاعر اللي بتتكرر، وإيه اللي بيحرّكها، بدل ما تفضلي حائرة ومش فاهمة نفسك.
◾ تفهمي مشاعرك بدل ما تحاربيها: تعرفي تتعاملي مع الغضب والقلق والخوف والحزن، وتفهمي دور المشاعر المكبوتة وتأثيرها على تصرفاتك وعلاقاتك.
◾ تفرّقي بين الاستجابة ورد الفعل: لأن مش كل إحساس لازم يتحول لتصرف فوري، ومش كل موقف يستدعي إنك تنفجري أو تنسحبي أو تكتمي اللي جواكي.
◾ تعبّري عن نفسك بطريقة صحية: تتعلمي إزاي تعبّري عن احتياجاتك ومشاعرك، وتحطي حدودًا مناسبة، من غير عدوانية ومن غير ما تتنازلي عن نفسك علشان ترضي الآخرين.
◾ تتعاملي مع جلد الذات والشعور بالذنب: بدل ما تفضلي تعاقبي نفسك بعد كل موقف، وتحمّلي نفسك مسؤولية مشاعر كل اللي حواليكي.
◾ تبني علاقة أكثر اتزانًا مع نفسك: يكون عندك فهم أعمق لنفسك، وقدرة أفضل على التعامل مع مشاعرك، وثقة تساعدك تتصرفي بوعي بدل ما تفضلي أسيرة ردود أفعالك.
وكل ده من خلال محتوى يجمع بين الفهم النفسي والمنظور الشرعي، بعيدًا عن النصائح السطحية اللي بتطلب منك تتغيري من غير ما تفهمي أصلًا إيه اللي محتاج يتغير.
تخيلي إنك بدل ما تفضلي تسألي نفسك: «أنا ليه كده؟»
تبدئي تفهمي نفسك، وتعرفي إيه اللي محتاج يتغير، وتتعلمي إزاي تتعاملي معاه.
مش معنى ده إنك مش هتحزني أو هتغضبي تاني، لكن إن مشاعرك ما تبقاش هي اللي بتقرر عنك في كل مرة.
لأنك مش محتاجة تلغي مشاعرك علشان تبقي متزنة…
إنتِ محتاجة تفهميها، وتتعلمي تتعاملي معاها.
🌷 برنامج «أنا ومشاعري»
مع د. مي محمود – دكتوراه في الصحة النفسية.
اخصائية نفسي اكلينيكي
📅 البداية: الثلاثاء 20 أكتوبر 2026
🕖 كل يوم ثلاثاء الساعة 7 مساءً.
🎓 مدة المحاضرة ساعتان، مع وقت إضافي للأسئلة، والمحاضرات متاحة مسجلة للرجوع إليها.
لو حاسة إنك محتاجة تفهمي نفسك بصورة أعمق، وتتعلمي تتعاملي مع مشاعرك بدل ما تفضلي في نفس الدائرة من الكتمان والانفعال واللوم…
تفاصيل الاشتراك في البرنامج.
https://wa.me/+201146234265
https://wa.me/+201128497494
⭕الحجز المبكر اوشك على الانتهاء
الكلام اللي في الصورة ده كارثه حرفيا👇🏻...
وللاسف كثير من النساء اللي اتعاملت معاهم مُتبنين المعتقد ده ان احنا ملناش سلطة على مشاعرنا ، وان ده غصب عني، وان مش قادره اخرج بره الشعور ده وهكذا من كلمات اللي تثبت لنفسك انك مفعول به وليس فاعل...
يا حبيباتي
خلونا نتخيل كده ان مشاعرنا دي شخص عاوز يقبض علينا بس بطريقة سلميه 😀
فتعمل اي؟
هتدخل عليك بالمنطق اللي مأثر عليك ومن نقطة وجعك فتقولك مثلا...
الدنيا بقت صعبة والناس وحشه وانت مش قد الناس ولا الحياة ولا الظروف ومش حمل المسؤولية و. و. و. ...
وهوب بدأتي تسمعي كلامها وتقلب عليكِ المواجع وتلاقي فاجأة كلابشات الحزن مسكتك وقبضت عليك بدون ما تلحقي تحسي ولا تعرفي ايه اللي بيحصل...
اللي حصل ده واحده من الطرق اللي بنستدعي بيها مشاعرنا
ان الافكار تيجي وتعمل غلوشه عليك لحد ما تلاقي نفسك عايشه داخل دائرة المشاعر اللي انت واهمه نفسك انك مش عارفه تتخلصي منها... طيب وبعدين!!
الحل يا حبيبتي انك تكوني منتبهه ومتيقظه لمؤامرة القبض دي وتلاحظي نفسك وافكارك قبل ما تلاقي الكلابشات في ايديكِ( انا عشت الدور اوي😀)
بإختصار لازم تكوني منتبه لافكارك
ولو حصل ومحستيش بيها اول ما تلاحظي مشاعرك في بدايتها اتعاملي معاها وافهمي هي موجوده ليه وايه سببها وقرري انك تعالجيها..
تعالجيها ازاي؟
بمعالجة السبب اللي تسبب في ظهورها لو مشكلة اقرر اني هاخد خطوات لحلها... لو افكار احاول استبدلها ... وهكذا
ولو عندك مشكلة في مشاعرك ومأثره على سلوكياتك بالعصبية وردود الافعال القوية...
هنحل المشكلة من جذورها في دورة انا ومشاعري... اشوفك على خير
دمتم واعيات
شاركيني رأيك
هل بالفعل احنا ملناش سلطة على مشاعرنا؟
#انا_ومشاعري
#مي_محمود
للاستفسار
https://wa.me/+201146234265
https://wa.me/+201128497494
ليه تحضري برنامج انا ومشاعري؟
شوفي الفيديو
والحقي عرض التسجيل المبكر
https://wa.me/+201146234265
https://wa.me/+201128497494
كمية الإقبال على «أنا ومشاعري» من دلوقتي… اللهم بارك 🤍
وحقيقي أنا مبسوطة جدًا إن الدورة وصلت لكم بالشكل ده قبل حتى ما نعلن عن التفاصيل.
بس حابة أوضح لكم حاجة مهمة جدًا من البداية…
«أنا ومشاعري» مش دورة هتسمعيها وخلاص.
هي دورة فيها مادة علمية دسمة، وفهم حقيقي للمشاعر، وشغل عملي محتاج منك إنك تكوني حاضرة، مركزة، ومستعدة تبذلي مجهود مع نفسك.
عشان كده قررت إن العدد يكون محدود جدًا، علشان أقدر أتابع وأشتغل معاكم بالشكل اللي أنا عايزاه للدورة من البداية.
والدورة كلها لايف على Zoom بإذن الله، ودي مش دورة هتتكرر كل شوية…
هتتعمل مرة واحدة فقط في السنة.
فلو من جواكي حاسة إنك محتاجة تفهمي مشاعرك أكتر، وتفهمي نفسك وردود أفعالك وعلاقاتك بشكل أعمق…
استعدي. 🤍
بكرة هنعلن لكم كل التفاصيل باذن الله.
وأعتقد إن «أنا ومشاعري» هتكون مختلفة جدًا عن أي دورة قدمتها قبل كده وحتى مختلفة عن الدفعة الاولى لانها كلها مباشر 🌹🤍
عمرك حسيتي إن في جبل على صدرك ولما حد يسألك مالك تردي بكلمة واحدة: مفيش بس مخنوقة؟
كتير مننا بيسمع الجمل دي:
إنتِ بتكتمي جواكِ.
إنتِ مابتعبّريش.
إنتِ بتبلعي الزعل وتسكتي.
بس الحقيقة المرة اللي بشوفها كتير وممكن تكوني إنتِ نفسك بتعيشيها هي إن المشكلة مش دايمًا في الكتمان.. المشكلة الحقيقية إنك أوقات كتير بتكوني حرفيًا مش عارفة إنتِ حاسة بإيه.
جواكِ زحمة ومشاعر قوية جدًا بتغلي بس لما تقعدي مع نفسك وتسأليها أنا مالي الإجابة بتطلع باهتة: مش عارفة أنا متضايقة وخلاص.
طب متضايقة إزاي؟
هل إنتِ زعلانة؟ ولا حاسة بالخذلان؟
خايفة من الرفض؟
محرجة من موقف؟
حاسة إنك مش متشافة وإن مجهودك مهدر؟
ولا محتاجة تطبطبي على نفسك ومش عارفة إزاي؟
الفرق بين كتمان المشاعر وعدم الوعي بيها كبير جدًا.
لأنك طول ما إنتِ مش عارفة تسمّي الوجع اللي جواكِ، ممكن تلاقي مشاعرك بتظهر في سلوكياتك بدل ما تكوني فاهمة هي بتقولك إيه:
تلاقي نفسك بتزعقي في الولاد فجأة..
بتبعدي وتنعزلي..
بتعيطي من غير سبب واضح..
أو تلبسي قناع البرود وتقولي أنا مش فارق معايا وإنتِ من جواكِ بتتألمي.
عشان كده النهاردة أنا مش هطلب منك تبطلي تكتمي مشاعرك.. أنا هطلب منك طلب أهدى وأحنّ بكتير:
لما تقولي لنفسك أنا متضايقة كمّلي الجملة بينك وبين نفسك:
أنا متضايقة لأن...
ولو مالقيتيش إجابة فورية ماتستعجليش وماتقسيش على نفسك.
لأن يمكن السؤال الحقيقي اللي محتاجين نبدأ بيه مش إزاي أتحكم في مشاعري..
لكن السؤال الأهم:
هو أنا حاسة بإيه أصلًا؟
ولو مهتمة وحابة نكمّل السلسلة دي سوا ونفهم مشاعرنا بشكل أعمق...
اكتبيلي: مهتمة ❤️
#مشاعرك_مهمة
#أنا_ومشاعري
#مي_محمود
/channel/connieansa
الاكتئاب… مش دايمًا مجرد حزن!!
اتكلمت قبل كده عن الوسواس القهري، ويمكن يكون من أكثر الحالات اللي بتوصلني حاليًا في الاستشارات النفسية، والحمد لله في حالات كتير بنشوف مع العلاج التكاملي تحسنًا قويًا وملحوظًا من اوائل الجلسات غير حالات التعافي الكامل بفضل الله.
لكن فيه حالة تانية حابة أديها حقها من الكلام…«الاكتئاب».
لأن أحيانًا إحنا بنتعامل مع الاكتئاب باعتباره مجرد حزن، فقدان شغف، نوم كتير أو قليل، فقدان متعة، إرهاق، وانسحاب من الحياة.
لكن كل دي بالنسبة لي (اعراض) بشتغل على تحسينها نعم ولكن الصورة أحيانًا بتكون أعمق من كده بكثير.
في بعض الحالات، لما نبدأ ننزل تحت الأعراض ونفهم تاريخ الشخص وعلاقاته وطريقة تعبيره عن مشاعره، بنكتشف وجود غضب قديم لم يجد طريقًا للتعبير عنه.
طفل غضبان…لكنه لم يكن مسموحًا له أن يغضب او حتى يعبر لانه هيبقى (قليل الأدب) فيسكت ولكن داخله بركان غضب.
طفل متألم…لكنه تعلّم أنه لازم يسكت.
طفل يشعر بالرفض أو الظلم أو الحرمان…
لكنه لم يجد مساحة آمنة يقول فيها: أنا زعلان... أنا موجوع... أنا غاضب منك.
فيتعلم الإنسان مع الوقت أن يكبت غضبه داخله ولا يخرجه الى الخارج!
لكن المشاعر لا تختفي لمجرد أننا منعنا التعبير عنها.
وفي بعض البنى النفسية، قد يتحول الصراع من الخارج إلى الداخل بمعنى..(بدل ما يكون الغضب موجهًا للآخر…يصبح الإنسان هو عدو نفسه).
يبدأ في لوم نفسه... معاقبة نفسه... حرمان نفسه من المتعة... التقليل من قيمته... وأحيانًا يشعر وكأنه لا يستحق أن يعيش حياة جيدة أو أن يشعر بالفرح مهما توفرت له الظروف لذلك.
وهنا تظهر إحدى القراءات الدينامية لمريض الإكتئاب... وهذه ليست دعوه للعيش في الماضي ولوم الاخرين لا ابدا... هذه فقط وسيلة للوعي والإجابة على سؤال اللي بيتكرر كثير في الاستشارات انا ليه كده؟ رغم ان عندي كل الوسائل اللي تخليني سعيدة... بمجرد الفهم بيحصل نقله كبيرة جدا في الاستجابة العلاجية ولهذا بشارك ببعض هذه القراءات لعلها تفيدك اذا لم تستطيعي الانتظام في جلسات العلاج النفسي.
👈فالغضب اذا لم يجد طريقه إلى الخارج… في بعض الأحيان ينقلب على الذات.
لكن مهم جدًا أقول:
أنا لا أقصد أن كل شخص يعاني من الاكتئاب لديه غضب مكبوت، ولا أن هذا هو السبب الوحيد للاكتئاب.
الاكتئاب اضطراب معقد، وله عوامل بيولوجية ونفسية واجتماعية متعددة، وما يناسب حالة قد لا ينطبق على حالة أخرى.
لكن البحث في المعنى النفسي للأعراض أحيانًا يفتح أبوابًا علاجية مهمة جدًا.
وعشان كده، العلاج مش هدفه فقط إننا نخلي الشخص (مبسوط).
إحنا بنحاول نفهم:
إيه اللي حصل؟
إيه اللي اتكتم؟
إيه المشاعر اللي ماكانش مسموح لها تظهر؟
وليه الإنسان أصبح يعامل نفسه بهذه القسوة؟
وبعدها نبدأ نشتغل على ده تدريجيًا، بالتقنيات العلاجية المناسبة للحالة، ونساعد الشخص إنه يرجع يتواصل مع نفسه، ومع مشاعره، ومع حياته.
وأحب أقول لكل شخص بيعاني من الاكتئاب:
النجاح في العلاج مش شرط يكون إنك تصحى يومًا وتختفي كل الأعراض.
أحيانًا النجاح يبدأ بخطوات صغيرة جدًا:
✅إنك تقوم من السرير.
✅ترجع تعمل حاجة كنت بتحبها.
✅تخرج من العزلة.
✅تبدأ تهتم بنفسك.
✅تنجز مهمة بسيطة.
✅تضحك من قلبك ولو للحظات.
✅وتبدأ تكتشف إن الحياة ممكن يكون فيها قدر من المتعة مرة أخرى.
دي مش حاجات بسيطة.
بالنسبة لشخص كان فقد قدرته على الاستمتاع بالحياة، إن عودته التدريجية للحياة نفسها تعتبر نجاحًا علاجيًا مهمًا جدًا.
ولو مش قادر تفهم لوحدك إيه اللي بيحصل جواك،مش عيب تستعين بمعالج نفسي مؤهل تثق فيه.
مش علشان يقول لك فقط:(فكر بإيجابية).
ولكن علشان يساعدك تفهم نفسك، وتفكك الصراع، وتتعلم طرقًا أكثر صحة للتعامل مع مشاعرك، وتستعيد حياتك خطوة بخطوة.
الاكتئاب مش ضعف... ومش دلع... ومش مجرد محتاج تخرج وتغير جو.
أحيانًا الإنسان لا يحتاج إلى أن يسمع:
"إنت مالك؟ ما تفرح!"
بالعكس يحتاج فقط إلى شخص يفهم معه:
(إيه اللي حصل جواك… لحد ما وصلت للحظة دي؟)
ولمن تحتاج مساعدة مهنية في فهم ما يحدث بداخلها، الاستشارات النفسية أونلاين متاحة. 🤍
ورقم الحجز واتس https://wa.me/+201146234265
#مي_محمود
#اخصائي_نفسي_اكلينيكي
#ماجستير_الصحة_النفسية
هو ليه لما جسمنا يتعب بنجري على الدكتور… ولما نفسنا تتعب عادي نستحمل؟
السؤال ده بجد نفسي كل واحدة بتقرأه تسأله لنفسها.
لو ودانك وجعاكِ، هتروحي لدكتور أنف وأذن... لو زورك بيوجعك، هتروحي... لو عندك التهاب، هتاخدي الدواء.
وممكن الدكتور يكتب لك دواء ويكون له آثار جانبية عادي جدا زي طبيعة اي دواء له آثار جانبية... هتسألي، وهتفهمي، وهتاخدي قرارك مع الدكتور.... صح؟!
لكن لما يكون الوجع جواكِ…فجأة الموضوع بيختلف.
👈لا، أنا مش عايزة أروح لدكتور نفسي.
👈لا، أنا مش عايزة آخد دوا.
👈أنا مش مجنونة.
👈يمكن أقدر أتحمل.
👈أنا هحاول لوحدي.
👈أصل أنا رحت لمعالجة قبل كده وما ارتحتش.
طيب… وليه سيبتي نفسك بعدها؟
أنا بشوف ده كتير جدًا جدا في الجلسات... ست تعاني من وسواس قهري بقاله سنين.... واحدة عايشة في شك وغيرة واستنزاف طول الوقت.... واحدة مكتئبة من سنين، وكل اللي حواليها فاكرين إنها "بتدلع" أو "قاومي يا حبيبتي شوية".
وتيجي تقولي:أنا جربت قبل كده.
ولما أسألها:فين؟ وإيه اللي حصل؟
رحت مرة… وما ارتحتش.
مرة.
من سنين... وعشان تجربة واحدة ما ارتاحتش فيها، قررت تكمل باقي عمرها وهي بتتوجع.
ليه؟
إحنا ما بنعملش كده مع جسمنا... لو دكتور الأسنان علاجه ما نفعش، بنروح لحد تاني... لو الدكتور الأول ما فهمناش، بنجيب رأي تاني... لو الدواء ما ناسبناش، بنرجع للدكتور... مش بنقرر إن الطب كله فاشل.
فليه بنعمل كده مع نفسنا؟
وفي نقطة مهمة جدًا أحب أقولها لكِ...
مش كل حد محتاج دواء.
أحيانًا العلاج النفسي والتدريب والممارسة يكونوا كفاية جدا واللهم بارك لولا الخصوصية كنت اتكلمت عن حالات كثيرة كانت فاكره ان الحياة كده وانها هتعيش كده وبفضل الله التحسن بيكون ملحوظ جدا مع الجلسات فقط...
وأحيانًا الحالة تحتاج تدخلًا دوائيًا مع العلاج النفسي.
وأحيانًا وأنا في الجلسة أشوف إن الأعراض شديدة لدرجة إن الأفضل إنك تروحي لطبيب نفسي يقيّمك.
وده مش معناه: إنتِ مجنونة.
ولا: العلاج النفسي فشل.
ولا:خلاص بقيتي مريضة نفسيًا للأبد.
أبدًا.
ده معناه ببساطة إن الحالة محتاجة مساعدة من زاوية تانية كمان... زي ما جسمك أحيانًا يحتاج دواء جنب الراحة.
وعارفة إيه اللي بيحصل أحيانًا؟
تيجيلي واحدة وأنا أديها تاسك تعملُه بين الجلسات.
وترجع:ما عملتوش....
طب حبيبتي… 😅
إحنا متوقعين إيه؟
إننا نتكلم ساعة، نفهم المشكلة، ونخرج منها من غير ما نطبّق أي حاجة؟
الوعي لوحده جميل… بس مش دايمًا كفاية.
في فرق بين إنك تفهمي إن عندك وسواس…
وبين إنك تتعلمي إزاي تتعاملي مع الوسواس لما ييجي.
فرق بين إنك تعرفي إنك بتخافي من الرفض…
وبين إنك تتدربي فعلًا على إنك ماتعيشيش طول الوقت وأنتِ بتحاولي ترضي كل الناس على حساب قيمك ونفسك واحتياجاتك.
العلاج مش كلام وبس وإلا كنا كلنا بقينا زي الفل...
العلاج أحيانًا بيكون تدريب ومهارات بنتعلمها ونمارسها..
ومواجهة.... وصبر.... وتفريغ... وأحيانًا مساعدة طبية كمان.
وأنا نفسي أقولك:
ماتستنيش لحد ما تعبك يكبر.
لأن المشكلة الصغيرة لما نسيبها سنين، مش شرط تفضل صغيرة، الوسواس اللي كان بياخد منك نص ساعة ممكن يبقى ساعات، القلق اللي كان بيظهر في موقف ممكن يبقى عايش معاكِ طول اليوم، الحزن اللي كنتِ بتقولي "هعديه" ممكن يتحول لحياة كاملة مفيهاش طاقة ولا رغبة.
مش بقولك ده علشان أخوفك، بقولك علشان ماتسيبيش نفسك واللي بيتابع معايا وخاصة حالات الوسواس القهري دايما بقوله الكلمة دي في الجلسات ما تسبيش نفسك كملي علاج حتى لو مش معايا... ولو رحتي لمعالج وما ارتحتيش…غيّريه.
مش معنى إن شخص ما ناسبكيش إن العلاج مش نافع.
ممكن أسلوبه ما يناسبكيش... ممكن مشكلتك محتاجة تخصص مختلف... مدرسة علاجية مختلفة... ممكن التوقيت ماكانش مناسب... ممكن ببساطة… ما حصلش توافق.
وده طبيعي جدا...
وأنا أكتر حاجة بتوجعني مش إن واحدة تعاني.
لأن المعاناة (جزء من الحياة).
اللي بيوجعني إن واحدة تكون عارفة إنها تعبانة… وعارفة إن فيه مساعدة… ومع ذلك تفضل سنين بتقول: "أستحمل."
علشان خايفة من كلمة... من نظرة... من تجربة قديمة... من دواء... من فكرة إن حد يعرف.
طب وإنتِ؟
مين هيدفع تمن كل السنين دي؟
إنتِ.
فلو إنتِ من الناس اللي بتقول: "أنا مش محتاجة علاج."
مع إنك من جواك عارفة إنك تعبانة…ممكن يكون الوقت جه إنك تطلبي مساعدة.
مش لأنك ضعيفة... ومش لأنك "مريضة نفسيًا" بمعنى يخوفك.
لكن لأنك إنسانة… والإنسان لما يتعب، من حقه يتعالج.
وربنا سبحانه وتعالى لما أمرنا بالأخذ بالأسباب، ما قالناش نستحمل المرض علشان نثبت إننا أقوياء واتقياء...
خدي بالأسباب.. اسألي... اتكلمي... اتعالجي.
ولو الطريق الأول ما نفعش… دوري على طريق تاني.
بس بالله عليك… ماتسيبيش نفسك تتعذبي سنين، لمجرد إنك خايفة تبدأي...🤍
#مي_محمود
#ماجستير_الصحة_النفسية
/channel/connieansa
ممكن تكوني رُحتي لأكتر من دكتور… ولسه تعبانة.
وممكن تكوني أخدتي أدوية.
وممكن تكوني دخلتي جلسات نفسية.
وممكن تكوني قرأتي عشرات الكتب، وحضرتي كورسات، وسمعتي مئات الساعات عن الوعي والشفاء والتعلق والحدود وتقدير الذات…
ومع ذلك…
لسه بتعيطي لوحدك.
لسه بتفكري زيادة عن اللزوم (Overthinking) بياكل من روحك.
لسه كلمة واحدة من جوزك ممكن تطفيكِ وتبوّظ يومك كله.
لسه بتخافي من الهجر، ولسه بتتعلقي باللي بيوجعك.
لسه بتقولي "آه" وإنتِ من جواكِ بتصرخي "لأ".
لسه بتنامي وإنتِ مرهقة… وتصحي مرهقة أكتر.
ولسه جواكِ الصوت اللي بيسأل بحسرة:
"أنا عملت كل اللي أقدر عليه… ليه لسه مش كويسة؟"
اسمعيني بس…
مش بالضرورة يكون العيب في الدكتور، ولا الثيرابيست و لا بالضروره بردو يكون العيب فيكِ.
أحيانًا الأزمة الحقيقية إننا بنتعامل مع إنسان مُرهَق ومُستنزَف من كل اتجاه… ونحاول نعالج فيه زاوية واحدة بس!
أنتِ مش "مجرد عقل" بيفكر وبس.
أنتِ جهاز عصبي، ونفس، وجسد، وروح، وتاريخ طويل من الخبرات المتراكمة، وعلاقات بتشدك لفوق أو بتسحبك لتحت.
كل ده متداخل مع بعضه زي نسيج واحد.
عشان كده، ممكن واحدة تكون في الجلسة معايا عندها اضطراب "القلق العام" ونشتغل صح وادخل معاها في العمق النفسي، والادوات جابت نتيجة مع غيرها ومعاها في تراجع...ولما افهم منها ألاقيها بتنام 4 ساعات، وعايشه على القهوة، ومفيش لحظة سكون واحدة تقعد فيها مع نفسها من غير ما تكون شايلة 15 مسؤولية فوق دماغها.
وبعدين تقول: "العلاج مش جايب نتيجة!".
وممكن واحدة تكون مشكلتها الأساسية إنها عايشة في علاقة بتستنزفها وتلغي وجودها… لكن كل اللي بتدور عليه: "إزاي أبقى باردة وما أتأثرش بكلامه؟"، بينما السؤال الإكلينيكي المفروض يكون: "إيه الجرح القديم اللي مخليكِ قابلة تعيشي في الوضع ده أصلاً؟".
وممكن واحدة تكون طول الوقت في حالة تأهب (Fight or Flight)… مش لأنها "حساسة بزيادة"، لكن لأنها عاشت سنين طويلة بتحاول تتوقع غضب الآخرين، وتراقب مزاج اللي حواليها، وتحاول تكون الزوجة المثالية، والأم اللي مبتغلطش… لحد ما جهازها العصبي اتبرمج إنه يعيش في "حالة طوارئ" مستمرة.
حتى الوحدة… ممكن تكوني محاطة بالناس، لكن وحيدة جداً. لأن الوحدة نفسياً مش معناها إن مفيش بشر حواليكِ، الوحدة معناها: "مفيش مساحة آمنة أقدر أكون فيها (أنا)… من غير ما أمثّل أو أخاف أتحكم عليا".
(وهنا مش بنبالغ، منظمة الصحة العالمية حالياً بتصنف "الانفصال الشعوري والوحدة" كأحد أهم مهددات الصحة النفسية والجسدية).
عشان كده…
أنا مش عايزاكِ بعد البوست ده تجري تدوري على "كورس جديد"، ولا عايزاكِ تقولي: "يبقى أنا محتاجة دواء افضل".
أنا عايزاكِ تعملي اعادة توازن شامل.... ركزي معايا... 👇
1️⃣ الجانب الروحي:
ابن القيم بيقول جملة بتلخص كل حاجة: "في القلب شعثٌ (تمزق وشتات) لا يلمّه إلا الإقبال على الله".
روحك لما بتعطش، بتظهر على هيئة ضيق وملل واحيانا اكتئاب وقلق وفقدان شغف. الصلاة مش مجرد حركات بنعملها عشان نسقط الفريضة، والدعاء والتضرع الى الله مش رفاهية ده ملاذ آمن المفترض ان نلجأ له في كل وقت.
طيب اعمل ايه بالظبط::
1- اذكار الصباح والمساء: دي "درع" يومي وترميم لروحك. التكرار فيها بيعمل حالة من الطمأنينة (Grounding) حقيقية للجهاز العصبي.
ركعتين في هدوء: في جوف الليل أو قبل الفجر، افرشي سجادتك، وحتى لو مش قادرة تتكلمي.. ابكي. تفريغ شحنة الحزن بين إيدين ربنا، واليقين إنه "حاسس بيكِ"، هو أصدق تفريغ انفعالي ممكن تعيشيه.
ورد القرآن: ولو صفحة واحدة يومياً، خليها وقت مستقطع بتفصلي فيه عن دوشة الدنيا وتتصلي بالله.
2️⃣ الجانب الجسدي: (جسمك هو اللي شايلك، ارحميه)
الجسم مش منفصل عن النفس. كل زعل كتمتيه، وكل مرة ضغطتي على نفسك، اتخزنت جواكِ على هيئة صداع، شد في كتافك، أو مشاكل في القولون. طيب نعمل إيه؟
خطوات عملية:
دش المية الباردة (أو المايلة للبرودة): علمياً، المية الباردة بتعمل صدمة إيجابية وتنشيط للعصب الحائر (Vagus Nerve)، وده المسؤول الأول عن تهدئة القلق وتقليل التوتر في جسمك. جربيها كل يوم الصبح.
اتحركي والعبى رياضة: مش لازم جيم، العبي رياضة في البيت، شغلي فيديو واعملي تمارين، الحركة بتكسر حلقة التوتر وبتفرز هرمونات بتعدل المزاج فوراً.
المشي: اتمشي كل يوم نص ساعة في هوا ربنا، خطوتك المنتظمة مع التنفس بتعمل تنظيم ذاتي (Self-regulation) ممتاز للمشاعر.
النوم في ضلمة: عشان جسمك يفرز الميلاتونين وتصحي فايقة مش مرهقة.
3️⃣ الجانب العصبي: (إزاي تطمني جهازك إن مفيش خطر)
من كتر الضغوط، جهازك العصبي بقى شغال على نظام "الطوارئ" (Fight or flight). كلمة تزعلك، وموقف بسيط يعصبك، وتفضلي طول اليوم مشدودة كأن في اسد بيجري وراكِ!
خطوات عملية:
افصلي الشاشات: قبل النوم بساعة، الموبايل ده يتقفل. الأخبار والمقارنات بتخلي مخك في حالة تأهب طول الليل.