762
ميدان ونك خ وليعصر شمال خ خدامي پلاك ٣٠ ط ٤ مركز خدمات روانشناسي و مشاوره چمان. ٠٢١٨٨٦٥٢٥٠٥ ارتباط با ادمين كانال: @chaaman_Admin
تربیت کردن در لغت به معنای «پرورش رفتار شایسته و برابر با نظام ارزشی یک جامعه است (فرهنگ لغت معاصر)» بنابراین می‌توان حدس زد که تربیت جنسی مفهومی است که در بستر اجتماعی بسیار معنی پیدا میکند به عبارت دیگر در هر نوع تربیتی افراد هنجارها، ارزش‌ها و عناصر اجتماعی، سیاسی و فرهنگی موجود در جامعه خود را فرا می‌گیرند.
همان طور که والدین به مرور با آموزش موارد مختلفی مانند نحوه‌ی نشستن، برخواستن، غذا خوردن و … آداب و نزاکت را به کودک آموزش می‌دهند مسائل جنسی نیز نیاز به آموزش و تربیت دارند.
صحبت از موارد جنسی برای بسیاری از والدین سخت است اما اجتناب و پاسخ ندادن ممکن است به کودک صدمه وارد کند؛ بنابراین یک حل مسئله این است که با روانشناس کودک مشورت کنید و راهنمایی بگیرید چه به کودک بگویید تا در حین صحیح و علمی بودن، متناسب با سن عقلی و شناختی او نیز باشد.
در عصری که در آن زندگی میکنیم، فاصله کودکان خردسال تا دریافت اطلاعات درباره مسائل مختلف تنها یک کلیک است. بنابراین مهم است که والدین بتوانند درباره موضوعات جنسی با کودک صحبت کنند، پایه‌های این فرش باید در محیطی امن و سالم بافته شوند.
همان طور که پیشتر هم توضیح داده شد بسیای از رفتارهای ضمنی که در بطن جامعه و در ارتباط روزمره اتفاق می‌افتند تاثیر بسیاری بر تربیت و آموزش جنسی کودکان می‌گذارند. جدای از این موارد یک سری روش‌های تربیت جنسی که مخصوص گروههای سنی مختلف است وجود دارند که والدین را در مسیر تربیت‌جنسی کودک راهنمایی میکنند.
آموزش کودکان در این زمینه به سه گروه سنی تقسیم می‌شود که عبارتند از:
• گروه سنی صفر تا سه سال
• گروه سنی چهار تا شش سال
• گروه سنی هفت تا نه سال
راهکارهای متفاوتی برای هر یک از این گروه سنی پیشنهاد می‌شوند که مناسب همان گروه می‌باشد و با توجه به رشد شناختی و ذهنی کودک ارائه می‌شوند به عبارتی کودک بر اساس رشد شناختی خود در هر دوره‌ی سنی سوالات متفاوتی در ذهنش ایجاد شده که نیاز دارد پاسخی مناسب سن خود بیابد.
والدین باید توجه کنند که برای توضیح موارد مختلف از کلمات مناسب گروه سنی کودک استفاده کنند برای مثال دایره لغات یک کودک سه ساله نسبت به یک کودک ۶ ساله بسیار کمتر است بنابراین برای سنین ابتدایی می‌توانید از عروسک‌های بازی بیشتر کمک بگیرید.
برای خوندن ادامه مقاله وارد لینک زیر بشید:
https://chamaan.ir/blog/how-is-the-sexual-education-of-children/amp/
#احساسات #اطلاعات هستن نه حقیقت‼️
احساسات یا بهتره بگیم هیجانات شما صرفا یکسری اطلاعات و داده هستن و شما نباید اونها رو حقیقت محض در نظر بگیرید. همچنین نباید اجازه بدید اونها به جای شما تصمیم بگیرن.
بله احساسات شما ارزشمند و واقعی هستن؛
شما اجازه دارید که اونها رو تجربه کنید. این مهمه که اونهارو نادیده نگیرید و بپذیرید.
این رو بدونید که احساس غلط یا بد (و حتی خوب) نداریم. همه احساسات ارزشمند، مهم و حاوی اطلاعات هستن.
اما احساسی رو داشتن به این معنی نیست که اون یک حقیقت محضه و شما باید کورکورانه طبق اون رفتار کنید.
به عنوان مثال اگر در یک شرایطی دچار اضطراب شدید لازمه که بهش توجه کنید، بپذیریدش و تجربه اش کنید نه اینکه پسش بزنید یا انکارش کنید. اما به این معنی هم نیست که حتما خطری شما رو تهدید میکنه یا قراره که اتفاق بدی بیوفته پس لازمه که اگر آب دستتونه بذارید زمین و پا به فرار بذارید.
احساسات دردناک، سالم و صحیح هستن و مهمه که اگر زخمی یا آسیبی باعث بوجود اومدن اون احساس شده، بهش رسیدگی کنید.
اما انجام دادن عملی بر اساس اون احساس اون هم بدون اینکه مکث کنید، بررسی کنید، تفکر کنید و ارزیابی کنید، یک انتخاب هوشمندانه نیست.
✍️🏻 ترجمه شده توسط: تیم تولید محتوای چمان
@chamaan_clinic
💰 چطوری حساب بانکی رابطه رو پر کنیم؟
هر رابطه‌ای یک حساب بانکی داره.
زمانی که با شریکتون تجربیات مثبتی بدست میارید و حس خوبی نسبت به رابطه‌تون دارید در حال انتقال پول و سرمایه به حساب بانکی رابطه‌تون هستید. وقتی هم که دعوا میکنید یا احساس بدی نسبت به رابطه‌تون دارید درحال برداشت پول از این حساب بانکی هستید.
بنابراین هرچه بیشتر لحظات مثبت بسازید، بیشتر از آسیب لحظات منفی در امان می‌مونید. وقتی حساب بانکی رابطه شما پر باشه یک دعوای کوچیک به سختی بر احساسی که درباره رابطه‌تون دارید تاثیر میذاره .
⁉️ حالا سوال اینجاست که چطور و با انجام دادن چه کارهایی میشه حساب بانکی رابطه رو پر کرد؟ در ادامه سه کاری که باعث افزایش این حساب میشه رو براتون گفتیم:
1️⃣ از شریکتون تعریف و تمجید کنید.
آخرین باری که به شریکتون گفتید از فلان حرفی که زده یا فلان کاری که انجام داده خوشتون اومده کی بوده؟ یا از آخرین باری که بهش ابراز کردید فلان ویژگی که داره به نظرتون خیلی خوبه چه مدت می‌گذره؟
به لطف اصل "hedonic adaptation" یا "خوگیری به لذت" ما خیلی زود به چیزهای خوبی که در زندگی‌مون وجود داره عادت میکنیم به خصوص شریک عاطفی‌مون.
بعد از مدتی ویژگی‌های مثبتی که در او وجود داره یا رفتارهای خوشایندی که انجام میده برامون عادی میشه. حتی وقتی که متوجه میشیم این رفتار خوب و خوشاینده با صدای بلند ابرازش نمی‌کنیم در حالی که این کار میتونه حس مثبت رو در رابطه افزایش بده و
حساب بانکی رابطه رو به میزان زیادی پرکنه.
کار هزینه بر و زمان بری قرار نیست انجام بدید، فقط لازمه با صدای بلند یک ویژگی یا رفتار خوشایند شریکتون رو ابراز کنید.
2️⃣ توی رابطه تنوع ایجاد کنید.
ایجاد تنوع توی رابطه خیلی مهمه. بسیاری از زوجین بعد از مدتی دچار یکنواختی و روزمرگی میشن که این باعث میشه حس خوبی نسبت به رابطه‌شون نداشته باشن و همونطور که قبلا هم گفتیم وقتی حس خوبی نسبت به رابطه‌تون ندارید در حال برداشت پول از حساب بانکي رابطه هستید. میتونید یک سفر متفاوت و جدید برید یا یک تفریح جدید رو امتحان کنید.
تجربه کردن چنین لحظاتی کنار هم شما رو به هم نزدیکتر میکنه باعث ایجاد حس مثبت میشه و حساب بانکی
رابطه‌تون رو پر میکنه.
3️⃣ پیوسته جویای احوال شریکتون باشید.
گاهی ممکنه فکر کنید چون شریکتون
شخصیه که مدام باهاش در ارتباط هستید لازم نیست حالش رو بپرسید و توقع داشته باشید اگر حالش خوب نیست، مشکلی داره یا میخواد حرف بزنه، خودش بیاد بگه.
گاهی هم ممکنه بپرسید اما صرفا در حد یک احوال پرسی گذرا؛ چون بخاطر مشغله‌های کاری رسیدگی به بچه‌ها یا هر چیز دیگه‌ای خسته‌اید و حوصله گفتگو کردن ندارید.
لازمه بدونید که در هر حال اهمیت دادن به احوال شریکتون بسیار مهمه. نیاز نیست حتما هر روز یک گفتگوی طولانی مدت فعال داشته باشید.
فقط از شریکتون بپرسید "امروز" حالت چطوره؟ روزت چطور گذشت؟" سپس هر چند دقیقه‌ای که براتون مقدوره به جوابش توجه کنید.
وقتی با وجود مشغله و خستگی زیاد این کار رو انجام بدید بهش نشون دادید چه شخص مهمیه پس او احساس خواسته شدن و ارزشمندی میکنه. این یک سرمایه گذاری سودمند برای رابطه شماست.
@chamaan_clinic
۵ قدم تا یک همدلی واقعی
1️⃣ فرض نکنید کامل متوجه شدید:
کلماتی که شنیدید رو خلاصه کنید، چیزی که درک کردید رو بیان کنید و اگر در احساسات طرف مقابل متوجه تغییری شدید، باهاش به اشتراک بذارید. اجازه بدید او بهتون بگه باهاتون موافقه و شما درست منظورش رو متوجه شدید یا نه.
2️⃣ حضور داشته باشید:
گاها ممکنه طرف مقابل چیزی بگه که باعث ایجاد یک خاطره شخصی در ذهن شما بشه.
در اینجور مواقع خیلی ساده و راحت میتونید بگید: "معذرت میخوام، یاد یک خاطره‌ای افتادم و حواسم پرت شد ممکنه از فلان جمله به بعد رو دوباره بگی؟" یا میتونید کنجکاوی کنید و سوال بپرسید تا دوباره به داستان او برگردید.
3️⃣ حواستون به فیلترهای ذهنی‌تون باشه:
ما به طور طبیعی چیزی رو می‌شنویم که با فرضیات و باورهای ما مطابقت داشته باشه. ما اون چیزی رو که با دیدگاه‌های ما در تضاد هست نادیده میگیریم و بهش توجه نمی‌کنیم. در صورتی که موقع همدلی اتفافا باید باورها و جهان بینی خودمون رو کنار بذاریم و دنیا رو از دید طرف مقابل ببینیم. پس سعی کنید به دنبال جزئیات و زوایای جدیدی در داستانی باشید که انتظار شنیدن آنها را نداشتید.
4️⃣ دلسوزی و ترحم ممنوع:
وقتی طرف مقابل درباره چیزهایی که از نظرش بد و اشتباهه صحبت میکنه سریع نگید: "آره، راست میگی، حق با توئه"
به جاش بپرسید چه چیزی پشت قضاوتش نهفته ست. وقتی بگید قضاوتش درسته و حق با اونه یعنی دیگه اونقدر تمال ندارید ادامه صحبتش رو بشنوید.
5️⃣ یادتون باشه هدف درک دیدگاه طرف مقابله، نه رفع مشکلش.
وقتی راه حل ارائه میکنید یا مشاوره میدید یا بدتر از همه نصیحت میکنید، دیگه حرفهای او رو نمیشنوید.
وقتی زودتر از موعد پیشنهادی بدید یا طرف مقابل خاموش میشه یا سعی میکنه از خودش دفاع کنه چون اینطور حس نمیکنه که داره شنیده میشه.
از طرف دیگه بهتره اول بپرسید او میخواد راه حلی پیشنهاد بدید یا نه. اگر نخواد و شما اینکار رو بکنید ممکنه بدون ارزیابی و بررسی، ایده هاتون رو کنار بذاره.
پس اول همدلی کنید، چیزی که در گفتار شخص رو به رو می‌شنوید و می‌بینید، منعکس کنید تا احساس کنه شنیده میشه. سپس می تونید بپرسید که آیا دوست داره با هم به دنبال راه حل بگردید یا نه.
@chamaan_clinic
🖤 چه کارهایی میتونید برای حمایت از سوگواران خودکشی انجام بدید؟
1️⃣ به جای راه حل پیشنهاد دادن، گوش بدید.
سوگ، یک وضعیت عاطفی هست که نیاز به حمایت شدن داره نه یک مسئله با نیاز به حل شدن! زمانی که در حال تسلی دادن هستید بهتره از دلداری‌های کوچیکی مثل: «حداقل تو کسی نبودی که بدن بی‌جون‌اش رو پیدا کردی … .» استفاده نکنید.
2️⃣ به اشتراک گذاشتن خاطرات شخصی که فوت شده
اکثر مردم اشتباها تصور میکنن به زبون آوردن اسم فردی که خودکشی کرده باعث ایجاد ناراحتی بیشتر خواهد شد. اما باید گفت بعیده با به زبون آوردن اسم شخص فوت شده، سوگواری اونها رو تشدید کنید چون افراد داغدیده حتی بدون ذکر نام عزیزشون هم هر روز به یاد او هستن.
از دید سوگواران، ممکنه اینطور به نظر برسه که خاطره شخص متوفی از ذهن اطرافیان پاک شده و اونها دیگه او رو به یاد ندارن؛ یا شاید فکر کنن تنها زمانی او رو به خاطر میارن که حرفی از غم، درد و مرگ وسط بیاد بنابراین هر فرصت برای بازگو کردن خاطره‌ای شاد یا خنده‌دار از اون شخص رو غنیمت بشمارید که اینکار برای سوگواران بسیار تسلی بخش خواهد بود.
3️⃣ برچسب‌های ننگ آلود نسبت به اختلالات روانشناختی و خودکشی رو به چالش بکشید.
همونطور که اشاره شد، هنوز بعضی افراد ابتلا به انواع اختلالات روانشناختی رو نوعی ننگ می‌دونن و این باعث میشه فشار زیادی بر شخص و خانواده کسی که درگیر این اختلالات هست، وارد بشه. بنابراین به کلمات و واژگانی که درباره خودکشی و سایر اختلالات استفاده میکنید، دقت کنید تا از بار برچسب‌زنی اونها کاسته بشه.
متاسفانه در گذشته با خودکشی مثل یک جرم برخورد می‌کردن و در پیرو همین باور از اصطلاح « ارتکاب به خودکشی» برای اشاره به این موضوع استفاده میشد. امروزه که با پیشرفت رشته روانشناسی نسبت به دلایل احتمالی خودکشی آگاه‌تر شدیم، خودکشی رو نه یک جرم بلکه ناشی از اختلالات روانشناختی مثل افسردگی اساسی می‌دونیم.
بنابراین زمانی که می‌خواید درباره خودکشی صحبت کنید از اصطلاحاتی مثل «مرگ بر اثر خودکشی» یا «جون خودش رو گرفت» استفاده کنید. مودبانه افرادی رو که نسبت به خودکشی‌های جامعه شکایت دارن، به چالش بکشید. در فضای مجازی از محتواهایی که چه واقعی و چه خیالی، خودکشی رو تشویق یا به تصویر می‌کشن، حمایت نکنید.
مطلبی که خوندید بخشی از مقاله "چگونه از سوگواران خودکشی حمایت کنیم؟"'
برای خوندن نسخه کامل مقاله وارد لینک زیر بشید
https://chamaan.ir/blog/how-to-support-suicide-mourners/
🖤حقیقتی مهم درباره فقدان و سوگ
وقتی از فقدان و سوگ می‌گویم، در مورد چیزهایی فراتر از آنچه نظم طبیعی می‌دانیم صحبت می‌کنم.
بحث من در مورد حوادث و بیماری‌ها، بلایای طبیعی، فجایع انسانی، جنایات خشونت‌آمیز و خودکشی‌هاست.
در مورد فقدان‌های ناگهانی و نابهنگام و غیر عادی، از شکست‌های غیر آشکار حرف میزنم؛ دردهایی که هیچ کس نمی‌خواهد درباره‌شان صحبت کند یا حتی هیچ کس نمی‌خواهد در مورد آنها بشنود:
بچه‌ای که چند روز مانده به تولدش بدون علتی شناخته شده می‌میرد، زنی فعال و تندرست که در حین معاینه عادي پزشکی متوجه می‌شود سرطان دارد و همسر و پسر جوان و دوستان بی‌شمارش را در عرض چند ماه پس از شنیدن این خبر ترک میکند؛ جامعه‌ای بهت زده که در جنایتی متعصبانه دوستان و خانواده‌هایشان را از آنها ربوده‌اند؛ دوستی که متوجه مشکلاتش نشدید تا وقتی خودش جان خودش را گرفت.
حقیقت سوگ با آنچه دیگران از بیرون میبینند یا حدس میزنند تفاوت دارد. توضیحات پیش پا افتاده و شعار در اینجا کارساز نیست.
برای هر چیزی علتی وجود ندارد.
هر فقدانی را نمی‌توان به چیز مفیدی تبدیل کرد و هر اتفاقی که می‌افتد بخش مثبت و روشنی در خود ندارد.
باید شروع کنیم به صحبت کردن و گفتن حقیقت در مورد این نوع درد، درباره سوگ، عشق و فقدان؛ چراکه حقیقت همین است، که به هر طریق، دوست داشتن یکدیگر به معنی از دست دادن یکدیگر است.
زنده بودن در چنین دنیای فانی و شکننده‌ای سخت است.
قلب‌هایمان جوری شکسته می‌شود که دیگر نمی‌توان ترمیم‌شان کرد.
دردی به وجود می‌آید که جزء لاینفک زندگی‌مان می‌شود.
باید یاد بگیریم که چگونه تحملش کنیم چگونه درون آن از خودمان مراقبت کنیم و چگونه از یکدیگر مراقبت کنیم. باید بدانیم چگونه اینجا زندگی کنیم؛ جایی که ممکن است در هر لحظه و برای همیشه زندگی‌ای را که می‌شناسیم تغییر کند.
لازم است کم کم در مورد این واقعیت زندگی صحبت کنیم؛ واقعیتی که همان واقعیت عشق است.
📚 از کتاب عیبی ندارد اگر حالت خوش نیست
✍️🏻 نوشته مگان دیواین
@chamaan_clinic
🔹️ پنج قاعده برای ایجاد ارتباط مؤثر:
🟠 قاعده اول: افکار و احساساتتون رو با استفاده از ضمیر «من» بیان کنید. مثل: "من ناراحت میشم وقتی دارم حرف میزنم و تو بهم نگاه نمیکنی"
🟣 قاعده دوم: درباره ویژگی شخصیتی فرد مقابل کلی گویی نکنید. مثلاً "تو بی ملاحظه هستی" "تو تنبل هستی"، در عوض بر رفتارها و اعمال خاصی تأکید کنید. مثلاً «من می خوام در کارهای خونه بهم کمک کنی" "من دوست دارم شب ها زودتر بیای خونه".
🟡 قاعده سوم: از مطلق جلوه دادن امور با استفاده از کلماتی مثل "هرگز" و "همیشه" بپرهیزید.
مثل: "تــو همیشه نامرتب هستی"، "تو هیچ وقت کمک نمیکنی" در مقابل سعی کنید نگرش مثبت ایجاد کنید: "گاهی اوقات اتاقت رو مرتب میکنی اما دلم میخواد حداقل هفته‌ای یک بار این کار رو انجام بدی"، "ممنونم اما اگر بیشتر کمکم کنی به معنای این است که برای من اهمیت بیشتری قائل هستی"
🟤 قاعده چهارم: از زمان بندی مناسب استفاده کنید. سعی کنید بلافاصله بعد از اینکه فرد مقابل رفتاری رو انجام داد نسبت بهش واکنش نشون بدید و اگر فرصت پاسخ فوری رو از دست دادید صبر کنید تا در فرصت مناسبی واکنش مثبت یا منفی‌تون رو نشون بدید.
🟢 قاعده پنجم: سعی کنید سازنده و راه گشا باشید. وقتی به فرد مقابل میگید که از چیزی خوشتون نمیاد این رو هم بگید که از چه چیزهایی خوشتون میاد.
🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻🔻
در نهایت دوست داریم بهتون اطلاع بدیم چمان در حال ثبت‌نام برای کارگاه تربیت مدرس مهارتهای زندگی هست.
با گذروندن این کارگاه نه تنها هرکدوم از مهارتهای زندگی رو یاد میگیرید، بلکه در زمینه آموزش اونها به بقیه هم مهارت پیدا میکنید.
این کارگاه از ٩ مهر ۱۴۰۲ روزهای یکشنبه از ساعت ۹:۳۰ تا ۱۴:۳۰ در شعبه ١ چمان تشکیل و توسط خانم دکتر مرجان چمانی تدریس میشه.
برای دریافت اطلاعات بیشتر وارد لینک زیر بشید:
https://chamaan.ir/psychology-workshops/life-skills-trainer-training-workshop/
🐦⬛بیاید کلاغ نباشیم!
احتمالا در دوره دبستان شعر «کلاغ و کبک» جامی به گوشتون خورده، قصه اینجوری شروع میشه که یک کلاغی ناگهان در باغ چشم‌اش به کبک خوش قد و قامتی میوفته و اونقدر دلش میخواد شبیه کبک باشه که شروع میکنه به تقلید کردن از رفتار کبک،
زاغ چو دید آن ره و رفتار را
و آن روش و جنبش هموار را
با دلی از دور گرفتار او
رفت به شاگردی رفتار او
اما غافل از اینکه در انتهای داستان نه تنها شبیه به کبک نمیشه بلکه راه رفتن خودش هم فراموش میکنه،
عاقبت از خامی خود سوخته
رهروی کبک نیاموخته
کرد فرامش ره و رفتار خویش
ماند غرامت‌زده از کار خویش
این داستان میتونه حکایت خیلی از ماها باشه، وقتی خودمون رو با دیگری مقایسه میکنیم، اونقدر درگیر راه و روش اون شخص میشیم که از خودمون غافل میمونیم.
اما باید بگیم متاسفانه مقایسه کردن از دیرباز یکی از روش‌های تربیتی والدین و معلم‌ها بوده و هنوز هم هست. احتمالا این جملات خیلی براتون آشناست:
ببین دوستت چه دختر/پسر مودبیه؛ یاد بگیر!
نگاه کن دخترخاله‌ت نمره‌اش از تو بیشتر شده!
ببین همکلاسیت همیشه شاگرد اوله!
نگاه کن چقدر ساکت سرجاش نشسته!
اگر یکی از همکلاسی‌ها، یک کاردستی قشنگ درست میکرد، معلم اون رو بالا میگرفت و از بقیه بچه‌ها میخواست که شبیه به اون عمل کنن.
جدای از اینکه اینکار خلاقیت رو از کودک میگیره باعث میشه بعد از مقایسه کردن حس بدی نسبت به کاردستی‌اش پیدا کنه و از اونجایی که بچه‌ها قدرت تفکیک رفتارهاشون رو از شخصِ خودشون ندارن، این عدم توانمندی رو درونی کرده و فکر میکنند بچه‌ی توانمندی نیستن.
بدین ترتیب با مقایسه کردن‌های دوران کودکی، یک خویشتن شکننده و عزت نفس پایین شکل میگیره که بعدا در بزرگسالی هم به قوت خودش باقی میمونه و روابط ما رو تحت تاثیر قرار میده.
در روانشناسیِ تفاوت‌های فردی این مفهوم پر رنگه که به اندازه تک تک آدم‌های روی زمین، شخصیت‌ها و به همراه‌شون ویژگی‌های متفاوت وجود داره. همین موضوعه که من رو از تو جدا میکنه، ویژگی‌های شخصیتی ما هم درست مثل اثر انگشت‌مون هستن، به ازای هر شخص فقط یکی ازشون وجود داره و کاملا منحصر به فرده.
🔶️ بنابراین مقایسه باعث میشه:
1️⃣ روی نقاط قوت دیگران تمرکز کنیم و در مسیر تلاش برای شبیه شدن به اونها فراموش کنیم خودمون چه نقاط قوتی داریم.
2️⃣ وقتی نتونیم شبیه به اون آدم بشیم (که مثل کلاغ، آخرش هم نمیشیم) چیزی جز سرخوردگی، ناامیدی و افسردگی برامون نمیمونه.
3️⃣ پس مقایسه کردن از یک خویشتن شکننده میاد و تنها دست دستاورداش اینه که هرگز نمیتونیم در اون جایگاهی که سزاواراش هستیم قرار بگیریم و ما رو نسبت به ویژگی‌های مثبتمون کور میکنه بنابراین اون طوری که باید و شاید رشد نمی‌کنیم و به موفقیت نمی‌رسیم!
برای شما پیش اومده خودتون رو با دیگران مقایسه کنید و بعدش حالتون بد بشه؟
نویسنده: دکتر مرجان چمانی
@chamaan_clinic
🔸️ سه عامل تاثیرگذار بر فراوانی #رابطه جنسی زوجین
چندین چیز میتونه بر فراوانی رابطه جنسی تاثیر بذاره که ما در ادامه سه مورد رو برای شما بیان میکنیم:
1️⃣ دوره‌های گذار
یکی از اون مواردی هستن که تغییر بزرگی در کل رابطه ایجاد میکنن و روی رابطه جنسی هم تاثیر میذارن؛ مثل گذار به والد بودن یا گذار به یک شهر و کشور جدید.
پژوهش ها نشون دادن گذار به والد بودن نه تنها به دلیل استرس، بلکه بخاطر تغییرات جسمانی که در طول بارداری و بعد از اون رخ میده تاثیر زیادی روی رابطه جنسی میذاره.
2️⃣ رضایت از رابطه عاطفی
تا حالا به نظرتون اومده که وقتی از رابطه‌تون راضی هستید دوست دارید دفعات بیشتری رابطه جنسی داشته باشید؟
یا شاید خود این دفعات بالای رابطه جنسی باعث میشه از رابطه تون راضی باشید.
دقیقا مشخص نیست کدوم تاثیر اولیه رو میذاره اما چیزی که واضحه اینه که هر دو روی هم تاثیر میذارن.
3️⃣ سن
با اینکه سن خاصی برای توقف فعالیت جنسی افراد وجود نداره اما لازمه بدونیم سن روی میزان تمایل به برقراری رابطه جنسی تاثیر میذاره.
میل جنسی آقایون در دهه 20 سالگی به اوج خودش میرسه و سپس با افزایش سن به تدریج کاهش پیدا میکنه. میل جنسی خانم‌ها با گذشت سن و سال‌های باروری رشد میکنه، سپس با یائسگی کاهش پیدا میکنه.
پس بطور کلی میشه نتیجه گرفت که بالا رفتن سن میتونه روی فراوانی رابطه جنسی زوجین تاثیر بذاره.
@chamaan_clinic
⚠️لطفا این محتوا رو با دقت بخونید و تا جایی که میتونید به اشتراک بذارید.
@chamaan_clinic
❤️ سبک‌های #عشق رو بشناسیم
روابط صمیمانه سه عنصر فعال دارن: تعهد، صمیمیت و میل.
وجود یا عدم وجود هر یک از این عناصر هست که ماهیت روابط صمیمانه رو معین میکنه.
🟠 تركيب مختلف عناصر سه گانه به شکل‌گیری سبک‌های متفاوت عشق منجر میشه که براتون توضیح می‌دیم:
- علاقه‌مندی مستلزم صمیمیته اما تعهد یا میل در اون وجود نداره.
- دلباختگی عاشق شدن در اولین نگاهه. در دل باختگی عنصر میل وجود داره ولی این رابطه، اونقدر عمیق نمیشه که در اون تعهد و صمیمیت ایجاد بشه.
- عشق تھی، تعهد بدون صمیمیت و میله. عشق تهی در روابط کسل کننده‌ای مشاهده میشه که زوج‌ها بدون انگیزه و صرفاً به علت نداشتن اعتقاد به طلاق در کنار هم می‌مونن.
- عشق رمانتیک ترکیبی از میل و صمیمیته اما تعهد در اون به چشم نمی‌خوره؛ بنابراین رابطه‌ای عمیق بدون عنصر تعهده.
- عشق ابلهانه عشق هالیوودیه که زن و مرد دیوانه‌وار عاشق هم میشن و بدون شناخت واقعی از یکدیگر ازدواج میکنن.
-عشق رفاقتی، صمیمیت و محبت توأم با تعهد ولی بدون میل هست. این عشق، رابطه‌ای دوستانه و طولانی مدته. عشق رفاقتی عشق افلاطونی یا زناشویی صمیمانه بدون میل جنسی هست.
- عشق کامل رابطه‌ای ایده‌آل شامل هر سه عنصر میل، تعهد و صمیمیت هست.
🔷️ بررسی سبک‌های مختلف عشق شکل دو نتیجه مهم به ما میده:
۱_ از یک طرف باید متوجه باشیم که حفظ یک رابطه دراز مدت در سطح عشق کامل دشوار اما امکان پذیره. در هر رابطه‌ای فراز و نشیب‌های معمول وجود داره.
۲_ از طرف دیگه باید بدونیم که در یک رابطه طولانی مدت، همه ما معیارهایی داریم که تعیین میکنن چه چیزهای قابل قبول و یا غیر قابل قبول هستن.
وقتی خودتون رو در رابطه‌ای می‌بینید که رضایت بخش نیست باید دست به کار بشید و اقدامی بکنید. یک راه حل اینه که با کمک شریکتون عناصری رو که در رابطه شما جاشون خالیه تکمیل کنید. راه حل دیگه پایان دادن به رابطه‌ست.
@chamaan_clinic
❓️ لازمه هر چند وقت یکبار رابطه جنسی داشته باشید؟
⬅️ در واقع برای پاسخ دادن به این سوال نمیشه یک نسخه همگانی پیچید.
فراوانی رابطه جنسی به خیلی چیزها بستگی داره.
اما برای اینکه بسته به رابطه خودتون بتونید به این موضوع پی ببرید لازمه سوالاتی رو که در ادامه مطرح میشه جواب بدید. 🔻🔻🔻
1️⃣ ريتم نرمالتون چیه؟
روابط به دلایل مختلف در طول زمان دچار تغییر میشن اما اکثر زوجین برای دفعات رابطه جنسی‌شون به نوعی یک ریتم مشخص دارن.
اگر متوجه شدید تعداد دفعات رابطه جنسی شما از ریتم خارج شده ممکنه نشون دهنده وجود مشکل باشه.
با خودتون فکر کنید و ببینید ریتم نرمال رابطه جنسیتون چی بوده؟ آیا این روزها بیشتر یا کمتر از اون، رابطه دارید؟ آیا چیزی تغییر کرده که منجر به این اتفاق شده؟ یا کم و زیاد شدن دفعات رابطه جنسی توی رابطه شما نرماله؟
فقط لازمه بدونید ریتم نرمال دفعات رابطه جنسی توی رابطه شما به چه صورته که بتونید تشخیص بدید از مسیر خارج شدید یا نه.
و اگر فهمیدید این اتفاق افتاده بسیار مهمه که بتونید به شریکتون اطلاع بدید تا به مسیر برگردید.
2️⃣ آیا از رابطه جنسی که دارید راضی هستید؟
پژوهشی مبتنی بر اهمیت فراوانی رابطه جنسی نشون داد زوجینی که بیش از یک بار در هفته رابطه جنسی داشتن رضایتمندی شون اونقدر افزایش پیدا نکرد اما زوجینی که کمتر از یک بار در هفته رابطه جنسی داشتن رضایتمندی و کیفیت رابطه شون کاهش پیدا کرد.
پس اگر شما به عنوان تعداد دفعات نرمال رابطه جنسی به دنبال عدد هستید هفته ای یک بار میتونه براتون مفید باشه.
اما دسته دیگری از پژوهشها نشون دادن کیفیت رابطه جنسی از فراوانی اون مهمتره.
یعنی حتی اگر تعداد دفعاتی که رابطه برقرار میکنید کمه، ببینید آیا همون دفعات برای شما لذت و رضایت به همراه داره؟
اگر هر بار شما به اون لذت بزرگ میرسید ممکنه نیازی به دفعات بیشتر نداشته باشید.
حالا اگر با توجه به این دو سوال فهمیدید از ریتم نرمال رابطه جنسیتون خارج شدید و ازش راضی نیستید کمی فکر کنید تا ببینید توی رابطه تون چه تغییراتی رخ داده؟
🔷️ در پست های آینده در مورد عوامل موثر بر فراوانی رابطه جنسی زوجین نکاتی رو خواهیم گفت...
ما رو دنبال کنید...
@chamaan_clinic
:
چرا از تصمیم گرفتن میترسم؟
برای بسیاری از ما تصمیم گرفتن مشکله، به خصوص اگر این تصمیم درباره یک امر مهم و ارزشمند باشه. در این صورت سعی میکنیم تا جای ممکن اون رو به تعویق بندازیم یا از بقیه کمک بگیریم. ما از تصمیم گرفتن واهمه داریم درصورتی که از اون لحظه که چشم باز میکنیم در حال گرفتن تصمیمهای کوچیک و بزرگ هستیم. درواقع چیزی که ترسناکه خود عمل تصمیم گیری نیست ما بیشتر از چیزی که باید از عواقب تصمیممون میترسیم برای همین از تصمیم گیری اجتناب میکنیم.
ترس از تصمیم گیری مدت‌ها به عنوان یک عارضه ناشناخته بین مردم وجود داشت تا اینکه در نهایت “والتر کافمن” در کتاب “بدون گناه و عدالت” نام Decidophobia رو براش انتخاب کرد. والتر در کتابش نوشته: "فروید ترس‌های دروغین و فوبیاهای انسان را مطالعه کرده، فیلسوف‌ها به سراغ ترس از مرگ طبیعی رفته‌اند و من هم می‌خواهم در مورد ترس از تصمیم گیری صحبت کنم. من نام آن را فوبیای تصمیم گیری یا Decidophobia می‌گذارم."
کلمه Decidophobia از عبارت‌های انگلیسی Decide و Phobia تشکیل شده. Decide به معنی تصمیم و Phobia به معنی ترس بی‌جا و بی‌دلیل هست. البته خیلی هم این ماجرا برای ما ایرانی‌ها ناشناخته و جدید نیست. در واقع ما اون رو از قبل با عبارت‌هایی مثل: “تردید در تصمیم گیری یا دودلی" میشناختیم.
⁉️ اما پشت این ترس چیه؟ چه دلیلی داره که ما انقدر از تصمیم گرفتن اجتناب میکنیم؟
اگر به دنبال ریشه ترس از تصمیم گیری هستید، احتمالا باید به گذشته و مخصوصا کودکیتون برگردید. اصولا اغلب مشکلات روانشناختی ما انسان‌ها به گذشته برمی‌گرده و ریشه در کودکی‌مون داره. در مورد Decidophobia هم احتمالا همینطوره. چرا می‌گیم احتمالا؟ چون محققان هنوز دلیلی اصلی اون رو نمی‌دونن اما حدس می‌زنن که این فوبیا ریشه در یک اتفاق داشته باشه. اتفاق ترسناکی که در گذشته رخ داده و شما رو از تصمیم گرفتن و عواقبش ترسونده.
اما اگر می‌خواهید ببینید که چی باعث شده در این مقطع از زندگی، از تصمیم گرفتن بترسید، احتمالا باید در این موارد به دنبالش باشید:
1️⃣ کمبود اطلاعات
خیلی مواقع ذهن ما به این دلیل که اطلاعات کافی در اختیار نداره، در تصمیم گیری ناتوان شده و ترجیح میده که ازش فرار کنه.
2️⃣ گیج شدن بین نظرات
در فرهنگ ما همیشه از مشورت کردن به عنوان یک موضوع به شدت پسندیده یاد شده. اما هیچ کس به ما یاد نداده که واقعا بعضی‌ها صلاحیت این رو ندارن که مورد مشورت قرار بگیرن.
3️⃣ عزت نفس پایین
اگر کسی عزت نفس پایینی داشته باشه احتمالا خودش رو اونقدر با کفایت یا توانمند نمیدونه که قرار باشه تصمیم مناسبی بگیره. یا انقدر خودش رو توانمند نمیدونه که اگر تصمیمی بگیره بتونه با عواقبش کنار بیاد. بطور کلی عزت نفس پایین باعث میشه افراد نه فقط در حیطه تصمیم گیری بلکه در اکثر زمینه ها خودشون رو پر از نقص، بی کفایت، بی ارزش و ناتوان بدونن.
4️⃣ کمال‌گرا بودن
کمالگرایی هم ریشه در عزت نفس پایین داره. کمال گراها افرادی هستن که همیشه برای شروع و انجام یک کار، یک سری استاندارد به شدت ایده‌آل تعیین میکنن. استانداردهایی که شاید سال‌ها برای رسیدن به اونها زمان نیاز باشه و به این ترتیب از انجام کار باز می‌مونن.
🟡🟠 یادتون باشه که در این دنیا، تنها قطعیت ممکن، عدم قطعیته. یعنی چی؟ یک بار دیگه: ما در دنیایی هستیم که فقط یک چیز در آن به طور ۱۰۰ درصد مشخصه و اونهم عدم قطعیته: یعنی هیچ چیز قطعی نیست!
اگر به دنبال این هستید که همیشه بهترین تصمیم ممکن در جهان رو بگیرید که هیچ عواقبی نداره، در حال کمالگرایی هستید! در واقع ما با هر تصمیم و رفتاری که داریم، سعی میکنیم تا جای ممکن به سمت عواقب مثبت قدم برداریم نه اینکه احتمال شکست رو صفر کنیم.
✍️🏻 با بهره گیری از محتوای ترس از تصمیم گیری در گاهنامه مدیر
@chamaan_clinic
۴ نشانه افرادی که دلبستگی ایمن دارن:
1️⃣ روابط طولانی مدت و بر پایه اعتماد برقرار میکنن
2️⃣ عزت نفس بالایی دارن
3️⃣ احساسات و نیازهاشون رو با دوستان و شریک عاطفی‌شون به اشتراک میذارن
4️⃣ به دنبال حمایت اجتماعی هستن
✍️🏻 ترجمه شده توسط تیم تولید محتوای چمان
‼️اما یک خبر خوب براتون داریم؛
چمان تصمیم داره یک کارگاه آموزشی فرزند پروری مبتنی دلبستگی برگزار کنه.
🔸️اسم این کارگاه "چگونه کودک خود را با دلبستگی ایمن بار آوریم؟" هست.
🔹️این کارگاه مناسب مادرانی هست که کودک سنین دبستان یا پیش از دبستان دارن.
🔸️طول مدت این دوره ۶ جلسه دو ساعته هست که چهارشنبه ها ساعت ١٠ الی ١٢ برگزار میشه.
🔹️درس این دوره آقای دکتر ملکی هستن.
بری ثبت نام و دریافت اطلاعات بیشتر، وارد لینک زیر بشید:
https://chamaan.ir/psychology-workshops/attachment-based-parenting-training-workshop/
‼️ اگر کودکتون اضطراب جدایی داره این پست رو بخونید...
به عنوان والدین یک کودک با اضطراب جدایی لازمه حتما این کارها رو انجام بدید:
• اطلاعاتتون رو در خصوص علل، علائم و روش‌های درمان این اختلال افزایش بدید.
• احساسات فرزندتون رو سرکوب نکنید و شنونده‌اش باشید. از کودکتون نخواید که ترس و اضطرابش رو انکار و پنهان کنه.
• در مورد احساسات کودکتون باهاش صحبت کنید. اجازه ندید که فرزند شما به انزوا و تنهایی در سکوت کشیده بشه.
• محیطی که کودک در اون احساس اضطراب میکنه رو به خوبی بررسی و ارزیابی کنید.
• اگر کودک از یکی از والدین راحت‌تر جدا می‌شود مسئولیت جابه‌جایی رو به او بسپارید.
• در هنگام جدایی آرامشتون رو حفظ کنید. اگر فرزند شما ببینه که شما خونسرد هستید او هم آروم میشه.
• فرزندتان رو تشویق کنید تا در فعالیت‌های اجتماعی سالم مشارکت کنه. بازی و ارتباط با همسالان یکی از راه‌های عالی کاهش اضطرابه.
• تلاش‌های فرزندتون رو تحسین کنید.
نکته مهم: منتظر نباشید که با انجام این کارها اضطراب جدایی کودکتون از بین بره. شما لازمه در کنار انجام دادن کارهایی که گفتیم از یک روانشناس کودک برای حل مشکل فرزندتون کمک بگیرید.
برای خوندن نسخه کامل این محتوا، وارد لینک زیر بشید
https://chamaan.ir/blog/treatment-anxiety-separation-in-children/
🌍 راه خروج از ذهن غرق شدن در جهان است
لودویگ فان بتهوون هنوز سی و دوساله نشده بود که ناشنوایی‌اش رو به وخامت گذاشت. او نامه ای برای برادرهایش نوشت و ابراز ناراحتی کرد که مردم درباره او قضاوت نادرستی دارند و او را «ناسازگار، لجباز و انسان گریز می‌خوانند، در حالی که او صرفاً به دلیل وضعیت شنوایی‌اش که هر روز بدتر می‌شود از درون آشفته است.
او نوشت که احساس میکند ناامید شده است چون قطعات موسیقی زیادی خلق نکرده است؛ درست مثل زمانی که شکسپیر خودش را کمی کم کار خواند چون مدتی طول کشید تا هملت را بنویسد.
بتهوون زمانی را به خاطر می‌آورد که به خارج از شهر رفته بود و چوپانی آواز می‌خواند یا کسی فلوت میزد ولی او چیزی نمی‌شنید.
چنین خاطراتی باعث شده بود احساس ناامیدی کند. "می‌خواستم به زندگی‌ام پایان دهم؛ فقط هنر بود که مانع من شد. انگار امکان نداشت از این دنیا بروم مگر آنکه قبلش همۀ قطعاتی را که احساس می‌کردم باید بسازم، ساخته باشم..."
و به این ترتیب او زنده ماند.
حتی با آنکه ناشنوایی‌اش شدیدتر شده بود و ناشنوایی سخت ترین نوع شکنجه برای این موسیقی دان برجسته بود، او همچنان به خلق هنر ادامه داد.
در واقع، برخی از بهترین آثارش مثل سونات پیانوی رؤیایی و اسرار آمیز شماره ۱۴ که به سونات مهتاب معروف است زمانی ساخته شد که او کاملاً ناشنوا شده بود.
چه غم انگیز است که کسی بعضی از شناخته‌شده‌ترین قطعات موسیقی جهان را ساخته باشد و خودش بیشتر آنها را هرگز نشنیده باشد ولی او سرشار از اشتیاق بود.
منظورم این نیست که ما سونات پیانو بنویسیم منظورم این است که باید در کارهای مورد علاقه‌مان غرق شویم این کارها هر چیزی خارج از وجود شما می‌توانند باشند. کنجکاوی و اشتیاق دشمن اضطراب هستند حتی زمانی که سخت مضطرب می شوم، اگر درباره چیزی خارج از وجود خودم کنجکاو شوم کمکم میکند تا از اضطراب نجات پیدا کنم؛ مثل ،موسیقی ،هنر ،فیلم طبیعت، گفت وگو و کلمات.
⭐️ شوقی پیدا کنید که هم اندازه ترس شما باشد.
راه خروج از ذهن از درون جهان عبور میکند.
📚 از کتاب آرامش
✍️🏻 نوشته مت هیگ
@chamaan_clinic
زندگی اسباب بازی پر زرق و برقی است که به امانت به ما سپرده‌اند.
بعضی‌ها اسباب بازی را آن قدر جدی می‌گیرند که به خاطرش می‌گریند و پریشان می‌شوند.
بعضی‌ها هم همین که اسباب بازی را به دست می‌گیرند کمی با آن بازی میکنند و بعد می‌شکنندش و می‌اندازندش دور. یا زیاده بهایش می‌دهیم یا بهایش را نمی‌دانیم.
از زیاده روی بپرهیز. صوفی نه افراط میکند و نه تفریط. صوفی همیشه میانه را بر می‌گزیند!
-الیف شافاک
@chamaan_clinic
اثر تقدّم و اثر تاخّر
🟣اجازه بدهید دو نفر را به شما معرفی کنم. بدون اینکه زیاد فکر کنید، تصمیم بگیرید کدام‌یک را ترجیح می‌دهید: آلن و بن. آلن باهوش، پرتلاش، بی‌پروا، دارای روحیه انتقادی، کله‌شق و حسود است. اما بن حسود، کله‌شق، دارای روحیه انتقادی، بی پروا، پرتلاش و باهوش است. ترجیح می‌دهید با کدام‌یک در آسانسور گیر بیفتید؟
🟢با وجود آنکه توصیفات دقیقاً مشابه‌اند، بیشتر مردم آلن را انتخاب میکنند. مغز شما به صفت‌هایی که در ابتدای لیست آمده‌اند بیشتر توجه میکند و باعث می‌شود دو شخصیت را متفاوت تشخیص بدهید. آلن باهوش و پرتلاش است، بن حسود و کله شق است! خصوصیت‌های اولیه بقیه را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد. به چنین چیزی اثر تقدم می گویند.
🔵به عنوان مثال وقتی کارمندی را استخدام میکنید این خطر وجود دارد که کسی را انتخاب کنید که در نگاه اول از همه بهتر بوده است. اثر تقدم همیشه مقصر نیست، اثر تاخر که در مقابل آن قرار دارد هم تقصیر دارد! هرچه اطلاعات جدیدتر باشد آنها را بهتر به خاطر می‌آوریم. وقتی اطلاعات جدیدی وارد حافظه می‌شود بخشی از اطلاعات قدیمی‌تر از آن خارج می‌شود تا فضای لازم به وجود بیاید.
🟤چه زمانی اثر تقدم بر اثر تاخر ارجحیت دارد و برعکس؟
اگر مجبورید بر اساس مجموعه ای از ادراکاتِ لحظه‌ای، تصمیمی عاجل بگیرید اثر تقدم وزن بیشتری دارد؛ اما اگر مجموعه‌ای از ادراک‌ها مدتی پیش گرفته شده، اثر تاخر غلبه میکند. برای مثال اگر چند هفته پیش به سخنرانی‌ای گوش داده باشید نکته نهایی و آخر آن را روشن‌تر از بخش‌های ابتدایی آن به خاطر می‌آورید. در نتیجه ادراک های اولیه و نهایی بر سایر ادراکات غلبه دارند و چنین چیزی به این معناست که محتوایی که بین این دو ساندویچ شده تاثیر ضعیفی دارد.
🟡تلاش کنید از ارزیابی بر اساس ادراک‌های اولیه خودداری کنید. سعی کنید تمام جنبه‌ها را منصفانه ارزیابی کنید. این کار آسان نیست اما راه‌هایی برای انجام آن وجود دارد. به عنوان مثال من در مصاحبه‌ها هر ۵ دقیقه یک امتیاز را می‌نویسم و بعداً میانگین امتیازها را حساب می‌کنم. با این کار مطمئنم بخش‌های میانی به اندازه سلام و خداحافظی ارزیابی می‌شود!
📚از کتاب هنر شفاف اندیشیدن
اثر رولف دوبلی
@chamaan_clinic
واقعیت #سوگ با آنچه دیگران از بیرون میبینند بسیار متفاوت است.
دردی در این دنیا وجود دارد که نمی‌توانید با شادی از تن‌تان بیرون کنید.
به راه حل نیاز ندارید.
نیاز ندارید سوگتان را پشت سر بگذارید.
شما به کسی نیاز دارید که سوگتان را بفهمد و بپذیرد.
به کسی نیاز دارید که وقتی در میان وحشت سوسوزننده ایستاده‌اید و به حفره‌ای خیره می‌مانید که زمانی زنــدگـی شــما بوده است، دست‌هایتان را محکم بگیرد.
بعضی چیزها را نمی‌توان درمان کرد؛ فقط باید آنها را به دوش کشید.
@chamaan_clinic
🛑🛑🛑🛑 مهم 🛑🛑🛑🛑
کلاهبرداری با اسم چمان
همراهان عزیز کلینیک روانشناسی چمان، چندی است با خبر شده ایم که عده ای سودجو در کانال تلگرامی با نام و اعتبار کلینیک چمان در حال فعالیتهایی غیر مرتبط با خدمات روانشناسی و مشاوره! هستند وظیفه خود دانستیم تا با ارسال این بیانیه جلوی هر گونه آسیب مالی و روانی به افراد را بگیریم تا در جهت یکی از ارزشهای اصلی مجموعه چمان که اثر بخشی و کمک رسانی به افراد است مسئولیت خود را اجرا کنیم
کلینیک چمان از ابتدای تاسیس تاکنون در جهت رشد و ارتقا سلامت روان افراد جامعه تلاش کرده است ، بدین ترتیب تمامی کانالهای تلگرامی که با نام چمان در حال فعالیت هستند هیچ گونه ارتباطی با کلینیک خدمات مشاوره و روانشناسی چمان نداشته و هرگونه سو استفاده از نام مجموعه پیگرد قانونی داشته و از مجاری قانونی نیز در حال پیگیری هستیم.
از شما عزیزان تقاضا میکنیم ضمن منتشر نمودن این اطلاعیه در صفحات و گروههای مجازی خود در صورت مواجهه با کانال تلگرام با نام صیغه یابی چمان آن را ریپورت نمایید و اینگونه در راه حفظ سلامت روان هموطنان و همچنین مراقبت از نام و اعتبار چمان کنار ما باشید….
با احترام آرش سدهیان مرجان چمانی
⛰️ وقت‌هایی که حال خوشی ندارید...
وقت‌هایی که حال خوشی ندارید یادتان باشد که افکار حاصل از این حال ناخوش، افکاری واقعی و عینی نیستند.
برای مثال وقتی بیست و چهارساله بودم، باور داشتم که هیچ وقت تولد بیست و پنج سالگی‌ام را نمی‌بینم. مطمئن بودم با درد روحی‌ای که ناگهان با آن مواجه شدم چند هفته یا چند ماه بیشتر زنده نمی‌مانم.
ولی می‌بینید که هنوز اینجا هستم و چهل و پنج ساله شده ام و دارم این جملات را می‌نویسم.
افسردگی دروغگوی بزرگی است. با آنکه آن احساسات به خودی خود واقعی بودند، باورهای ناشی از آن احساسات به هیچ وجه واقعیت نداشتند.
چون نمی‌دانستم چه شد که دچار آن افسردگی مرگبار شدم تصور می‌کردم هیچ وقت نمی‌توانم راه نجاتی پیدا کنم متوجه نبودم که چیزی بزرگتر از افسردگی هم هست و آن چیز زمان است.
گذر زمان دروغ‌هایی را که افسردگی می‌گوید برملا میکند. گذر زمان به من نشان داد که افکاری که افسردگی در من القا کرده بود مغلطه بودند، نه پیشگویی.
البته منظور من این نیست که گذر زمان همه بیماری‌های روان را درمان میکند؛ بلکه منظورم این است که با گذر زمان نگرش‌ها و رویکردهای ذهن ما تغییر میکند و اغلب بهتر می شود؛ البته اگر صبر داشته باشیم تا به نگرشی دست پیدا کنیم که ناامیدی و ترس مانع رسیدن ما به آن می شود.
همه از فرازونشیب های سلامت روان حرف میزنند. فرازونشیب ها مثل کوه و دره هستند و این تشبیه جغرافیایی کاملاً بجاست. شما قطعاً سرازیری‌های تند و سربالاییهای دشوار زندگی را می‌شناسید؛ ولی مهم است یادمان باشد وقتی هم ته دره هستیم، دید خوب و واضحی به بالای کوه نداریم. گاهی تنها کاری که باید برای دوباره برخاستن و بالا رفتن انجام دهیم این است که به حرکت رو به جلو ادامه دهیم.
از کتاب آرامش
نوشته مت هیگ
@chamaan_clinic
🔴 چرا خانم‌ها بعد از فرزند آوری تمایل کمتری به رابطه جنسی دارن؟
1️⃣ تغییرات هورمونی
تغییرات هورمونی هر ماه در بدن زنان رخ میده اما دوره‌ای که این تغییرات بیشتر از همیشه میشن، دوران بارداری و سپس شیردهی هست.
اگر ۹ ماه بارداری رو به سه دوره سه ماهه تقسیم کنیم، زنان در سه ماهه اول به دلیل تغییرات هورمونی (افزایش استروژن و پروژسترون) تغییراتی رو در بدنشون احساس میکنن مثل حالت تهوع صبح‌گاهی، به همین دلیل میل جنسی کاهش پیدا میکنه چون زن درگیر سازگار شدن با تغییرات فیزیولوژیکی جدیده. مجموع میزان ترشح هورمون استرروژن در دوران بارداری بیشتر از مجموع ترشح استروژن در تمام طول عمر زنان هست. یکی از وظایف این هورمون افزایش غذارسانی از طریق جفت به جنینه.
در سه ماهه دوم، که زن بیشتر با شرایط موجود سازگار شده و ترس کمتری رو تجربه میکنه، حالا با فراغ بال بیشتری میتونه رابطه جنسی برقرار کنه اما سپس در سه ماهه آخر دوباره کاهش شدید میل جنسی (در مواردی عدم تمایل به رابطه جنسی) رو مشاهده میکنیم.
2️⃣ خستگی جسمانی
بعد از ۹ ماه دوره‌ی پر فراز و نشیب، نوبت به زایمان میرسه که به خودی خود مرحله‌ای طاقت فرساست و انرژی زیادی میطلبه و این پایان ماجرا نبوده، بلکه آغاز اون هست. نگهداری، توجه، غذا دادن و به طور کلی مراقبت کردن از نوزادی کوچک علاوه بر عشق بسیاری که به قلب مادر و پدر تزریق میکنه، خستگی فیزیکی زیادی هم به همراه داره.
در این دوران ممکنه مادر نگران کوچک‌ترین مسائل باشد و یا به دلیل ناآشنایی با برخی موقعیت‌ها، هر قدم رو با حساسیت بیشتری بر‌داره و اینکار انرژی روانی و فیزیکی زیادی از مادر و پدر میگیره؛ بنابراین رابطه جنسی احتمالا در اولویت‌های بعدی زوجین قرار میگیره.
محتوایی که خوندید بخشی از مقاله رابطه جنسی بعد از فرزندآوری بود که در سایت چمان هست.
برای خوندن ادامه مطلب و نسخه کامل وارد لینک زیر بشید:
https://chamaan.ir/blog/sex-after-childbirth/
چطوری پرخاشگری نکنیم؟
شاید فکر کنید پرخاشگری راه مناسبی برای جلوگیری از آسیبی هست که دیگران قصد دارن به شما برسونن اما همچنین یک استراتژی برای آسیب رسوندن و سوءاستفاده کردن از دیگران هم محسوب میشه.
درواقع پرخاشگری بیشتر از اینکه به ما سود برسونه ضرر و آسیب به همراه داره؛ چه برای شخص خودمون و چه برای روابطمون.
پس چیکار کنیم که رفتارهامون کمتر سبک پرخاشگرانه‌ای داشته باشه؟
1️⃣ از میزان پرخاشگری‌تون در موقعیت‌های مختلف آگاه بشید.
شاید عجیب به نظر بیاد اما یک راه خوب برای کمتر کردن پرخاشگری اینه که از میزان پرخاشگری‌تون اطلاع داشته باشید. یعنی ببینید میشه به پرخاشگری‌تون از ۱ تا ۱۰ نمره بدید؟ (۱ کمترین میزان و ۱۰ بیشترین میزان پرخاشگری هست). وقتی این کار رو بکنید پرخاشگری موضوع مورد توجه شما قرار میگیره و شما بصورت ناگهانی توسط یک محرک به دام انداخته نمیشید.
2️⃣ جراتمندی رو بشناسید و تمرینش کنید.
جراتمندی یعنی دفاع از حقوق خود و بیان افکار و احساسات خود به شیوه مستقیم، صادقانه و مناسب و بـا احترام به حقوق دیگران. افراد جرأتمند هم برای خودشون احترام قائلن و هم برای دیگران. اونها منفعل نیستن و اجازه نمیدن دیگران ازشون سوء استفاده کنن و از طرف دیگر به خواسته ها و نیازهای دیگران هم احترام میذارن و به شیوۀ مدبرانه با اونها ارتباط برقرار میکنن.
🟠 حالا بیاید با یک مثال ببینیم رفتار جراتمندانه با پرخاشگرانه چه تفاوتی داره؟
فرض کنید یکی از دوستانتون میخواد ماشین شما رو برای آخر هفته امانت بگیره: میتونم ماشینت رو این آخر هفته قرض بگیرم؟
🔹️ پاسخ غیر جراتمندانه: من خودم هم برنامه هایی داشتم ولی باشه اشکال نداره. سعی کن دفعه بعدی زودتر بهم خبر بدی.
🔸️ پاسخ پرخاشگرانه: فک نمیکنی نباید یک همچین درخواستی داشته باشی؟ واقعا به ذهنت نرسید شاید برنامه داشته باشم؟ من خودم کار و زندگی دارم نمیتونم یک آخر هفته بدون ماشین بمونم.
🔹️ پاسخ جرأت مندانه: راستش از قبل برای آخر هفته برنامه ریزی کردم. خوشحال می شوم در آینده بتونم ماشینم رو بهت قرض بدم اگه زودتر بهم خبر بدی ولی این بار نمیتونم.
‼️ در نهایت دوست داریم بهتون اطلاع بدیم چمان در حال ثبت‌نام برای کارگاه تربیت مدرس مهارتهای زندگی هست. با گذروندن این کارگاه نه تنها هرکدوم از مهارتهای زندگی رو یاد میگیرید، بلکه در زمینه آموزش اونها به بقیه هم مهارت پیدا میکنید.
برای دریافت اطلاعات بیشتر در دایرکت پیام بدید یا با شماره زیر تماس بگیرید:
۰۲۱۸۸۶۵۲۵۰۵
یا وارد لینک زیر بشید:
https://chamaan.ir/psychology-workshops/life-skills-trainer-training-workshop/
توی این ویدئو درباره پیش نیازهای دلبستگی ایمن صحبت کردیم:
Safe 1️⃣
Seen 2️⃣
Sooth 3️⃣
Secure 4️⃣
برای اینکه کودکی دلبستگی ایمنی داشته باشه، لازمه این ۴ فاکتور رو در رابطه با والدینش داشته باشه.
🔴 توی کارگاه فرزند پروری با دلبستگی ایمن به طور مفصل درباره این موضوع صحبت میشه.
🔹️این کارگاه مناسب مادرانی هست که کودک سنین دبستان یا پیش از دبستان دارن.
🔸️طول مدت این دوره ۶ جلسه دو ساعته هست که چهارشنبه ها ساعت ١٠ الی ١٢ برگزار میشه.
🔹️درس این دوره آقای دکتر ملکی هستن.
☎️ برای دریافت اطلاعات بیشتر یا ثبت‌نام با این شماره تماس بگیرید:
۰۲۱۸۸۶۵۲۵۰۵
یا وارد لینک زیر بشید:
https://chamaan.ir/psychology-workshops/attachment-based-parenting-training-workshop/
✏️ کارگاه آموزشی تربیت مدرس مهارتهای زندگی
۱ معرفی مهارتهای زندگی و ارتباط موثر
۲ مدیریت خشم
۳ جرات ورزی
۴ مدیریت استرس
۵ حل مساله
۶ خودآگاهی و همدلی
٧ مدیریت زمان
٨ تفکر نقاد
٩ مهارت روابط بین فردی موثر
١٠ شیوههای طراحی و اجرای کارگاه آموزشی برای بزرگسالان
🟠 این دوره بصورت ١١ جلسه ۵ ساعته، از ساعت ۹:۳۰ الی ۱۴:۳۰ در روزهای یکشنبه برگزار میشه.
🔵 مدرس این دوره خانم دکتر مرجان چمانی هستن.
دکتر مرجان چمانی سوپروایزر و موسس کلینیک‌های چمان و چمان نوین
با بیش از ١٠ سال سابقه روان درمانی
مدرس دوره‌های مهارتهای زندگی به سازمان‌ها و نهادهای مختلف هستن.
🟢 هزینه این دوره ۴/۸۰۰ هست
برای دانشجویان با کارت دانشجویی ۱۰ درصد تخفیف لحاظ میشه.
🟣 این کارگاه مناسب چه کسانی هست؟
دانشجویان و فارغ التحصیلان رشته‌های علوم انسانی از جمله رشته های روانشناسی، مشاوره، علوم تربیتی و... .
🟡 شما بعد از گذروندن این دوره در زمین آموزش مهارتهای زندگی مهارت کسب میکنید.
📌 برای دریافت اطلاعات بیشتر و ثبت نام در دایرکت پیام بدید یا با شماره زیر تماس بگیرید:
۰۲۱۸۸۶۵۲۵۰۵
@chamaan_clinic
بعد از بیرون اومدن از یک رابطه دشوار، چطور قوی‌تر بشیم؟
1️⃣ یادبگیرید پرچم‌های قرمز رو تشخیص بدید و بدونید که چه زمانی لازمه از رابطه بیرون بیاید.
2️⃣ مهارت تنظیم هیجانتون رو تقویت کنید.
3️⃣ خودمراقبتی رو تمرین کنید
4️⃣ خودشفقت ورزی‌تون رو بیشتر کنید.
🖊 ترجمه شده توسط تیم تولید محتوای چمان
@chamaan_clinic
باورهایی که رابطه جنسی رو به یک مشکل تبدیل میکنن:
1️⃣ پیش نوازش کاری سخت و طاقت فرساست
خیلی از آدم‌ها فکر میکنن پیش نوازش به یکسری از کارها گفته میشه که انجام دادن اونها حال و هوای داشتن رابطه جنسی رو در زن بوجود میاره. یعنی باور دارن قراره بعد از اون به چیزی مهم‌تر و بزرگتر برسن، پس ازش لذت نمیبرن. با داشتن این باور بوسیدن، در آغوش گرفتن و نوازش کردن رو بی‌اهمیت میکنن در حالی که به خودی خود، بسیار مهم و لذت بخشن.
2️⃣ برای داشتن رابطه جنسی باید بسیار تمیز باشیم
هرکس برای داشتن رابطه جنسی مطلوبش شرایطی داره؛ یکی دوست داره شمع روشن کنه و موزیک بذاره، یکی دوست داره اتاق و تختش مرتب و تمیز باشه. براورده کردن بعضی از شرایط اسون‌تر از بعضی‌های دیگه‌ست. یکی از شرط‌هایی که اونقدر کاربردی نیست اینه که همیشه باید کاملا تمیز باشید. به عنوان ترجیح خوبه اما به عنوان الزام، میتونه برای داشتن رابطه جنسی محدودیت ایجاد کنه. این یعنی امکان داشتن رابطه جنسی در بیشتر مواقع وجود نداره؛ مثلا بعد از اینکه از سر کار برمی‌گردید و نمیخواید موقعی که دیگه شب شده و خسته‌اید رابطه جنسی داشته باشید.
3️⃣ هردو طرف رابطه در هر بار رابطه جنسی باید به ارگاسم برسن
هرکسی که رابطه جنسی رو دوست داره، به ارگاسم رسیدن رو هم دوست داره. اما به ارگاسم رسیدن مهم‌ترین بخش رابطه جنسی نیست. همونطور که ارگاسم رابطه جنسی لذت بخش رو تضمین نمیکنه، یک رابطه لذت بخش هم نیازمند ارگاسم نیست. بنابراین در نظر گرفتن ارگاسم برای هردو طرف رابطه به عنوان یک نیاز مطلق میتونه شرایط رو سخت کنه و داشتن رابطه کوتاه و سریع رو هم غیرممکن کنه.
🔴 در راستای آگاهی رسانی در حیطه رابطه جنسی چمان تصمیم گرفته یک روانگاه درباره سلامت جنسی و اختلال جنسی برگزار کنه.
این روانگاه دوجلسه داره به این صورت که جلسه اول روز چهارشنبه ۱۱ مرداد به سلامت جنسی و اختلالات جنسی زنان تعلق داره. روز چهارشنبه ۱۸ مرداد به سلامت جنسی و اختلالات جنسی مردان تعلق داره.
⚠️ و یک خبر خوب: هزینه این روانگاه برای کاربران اینستاگرام با استفاده از کد Chinst با ۳۰ درصد تخفیف محاسبه میشه.
برای دریافت اطلاعات بیشتر و ثبت نام، وارد این لینک بشید:
https://chamaan.ir/psychology-workshops/sexual-health-workshop/
با پرسیدن این سوال‌ها وضعیت رابطه رو ارزیابی کنید. ⬇️⬇️
🟣 آیا بحث میکنید؟
اگر آره، آیا میتونید مدیریتش کنید؟
آیا میتونید برگردید سر مشکل اصلی و حل مسئله پیدا کنید؟
بحث از دید هر فرد معنی متفاوتی داره. اما چیزی که مهمه اینه که یکی یا هر دوی شما، وقتی احساس کردید مکالمه‌ای که شروع کردید دیگه #گفتگو نیست و داره به جنگ تبدیل میشه یا تهش به هیچ جا نمیرسه، بتونید متوقف و مدیریتش کنید. این یعنی شما یک #مهارت ضروری در رابطه رو فرا گرفتید.
موضوع مهم دیگه برگشتن به عقبه؛
اینکه بتونید بعد از متوقف کردن دعوا، برگردید سر موضوع اصلی و به دنبال حل مسئله باشید. صرفا عذرخواهی کردن کار آسونیه اما در اصل لازمه قدمی بردارید، درباره مشکلتون صحبت کنید تا در نهایت حلش کنید.
🔵 آیا میدونید شریکتون روی چه چیزهایی حساسه؟
اینکه بدونید شریکتون روی چی حساسه و تمام تلاشتون رو بکنید که توی چاله های عاطفی هم نیوفتید، به ایجاد یک رابطه مطمئن و امن کمک میکنه. کاری که نباید بکنید اینه که نسبت به حساسیت‌های هم بی‌اهمیت باشید و درباره اینکه واقعیت چه کسی درست‌تره بحث کنید.
🟠 آیا درباره آینده صحبت میکنید؟ آیا اهدافتون در یک مسیره؟
داشتن دید مشابهی نسبت به مسائل آینده (مثل تشکیل #خانواده و فرزنددار شدن) و داشتن اهدافی که در یک مسیر باشه بسیار مهمه. این چیزیه که باعث ایجاد یک زندگی خوب میشه.
موضوع مهم دیگه‌ای که وجود داره اینه که حتی اگر اهداف و چشم اندازهاتون به مرور زمان تغییر کنه آیا میتونید خواسته‌هاتون رو بدون ترس از انتقاد بیان کنید؟ آیا میتونید به توافق برسید؟
@chamaan_clinic