-
گاهی ۱ساعت مشاوره میتونه انسان رو از ۵۰سال زندگی غلط و تباهی نجات بده. ارتباط با مشاور @HaleAslani
معرفی فیلم loveable
درام عاشقانه
سال:
2024
کارگردان:
Lilja Ingolfsdottir
🟧 درباره فیلم
ماریا زنی است که هر روز در نقش‌هایی از پیش تعیین شده فرو میرود.
او همسر، مادر، نگهبان خانه باید باشد.
باید نقش ها را بخواهد و باید بپذیرد.
اما در سکوت شب وقتی هیچکس صدایش را نمی‌شنود در چشمانش رازی موج میزند.
ترسی که سال‌ها در تاریکی جان گرفته از او می‌پرسد در کجای این زندگی خودت را جا گذاشته‌ای.
کارگردانی مینیمالیستی فیلم با قاب‌هایی که در سادگی‌شان، طوفانی از احساسات پنهان دارند مخاطب را در دل این بحران می‌کشاند هر نگاه ماریا به آینه هر تلاشی برای حفظ آرامش در برابر کودکان هر سکوت در برابر زیگموند گویی شکافی است که آرام آرام گسترش می‌یابد این فیلم نه با دیالوگ‌های بلند بلکه با مکث‌ها و ناتمام ماندن جمله‌ها سخن میگوید .
فیلم"دوست داشتنی " روایتی از فرسایش یک رابطه نیست، این فیلم سفری به گذشته ماریاست.
به زخم‌هایی که از مادر ش به ارث برده،
به عشقی که هرگز دریافت نکرده
چرخه‌ای که بی‌رحمانه از نسلی به نسل دیگر تکرار شده
او میخواهد زنی متفاوت باشد مادری که فرزندانش را از این چرخه بیرون بکشد.
گاهی وقتی صدایش بلندتر از آنچه می‌خواست در خانه می‌پیچد، در می‌یابد که گذشته بیش از آنچه گمان می‌کرد در وجودش ریشه دوانده فیلم اما در دل تاریکی روزنه‌ای از نور را نیز به نمایش می‌گذارد در میانه خستگی در سکوت پس از طوفان در اشکی که بی‌صدا روی گونه ماریا می‌لغزد، امیدی نهفته است ،
امیدی برای تغییر برای بازگشت برای آنکه شاید بتوان بار دیگر خود را یافت.
اما تا زمانی که زخم‌های قدیمی را نشناسی چگونه می توانی از تکرارشان بگریزی و خودت را پیدا کنی؟
شاید این همان سوالی باشد که فیلم از ما می‌پرسد و پاسخ آن را باید در آینه خودمان جستجو کنیم.
/channel/+UvhLGlDeae0wYTQ0
برای دیدن فیلم به لینک بالا مراجعه کنید.
مکالمه افلاطون در کتاب «مهمانی» آگاتون، شاعر تراژدینویس، در ستایش عشق سخن میگوید و او را زیبا، جوان، و سرشار از فضیلت میخواند.
اما سقراط (از زبان دیوتیما، فیلسوف زنی که او را معلم خود میخواند) این دیدگاه را به چالش میکشد و استدلال میکند که :
عشق نه چیزی است که داریم، بلکه چیزی است که نداریم و در جستجویش هستیم.
❤️عشق به مثابه میل به چیزی که فاقدش هستیم:
عشق در ذات خود «میل» است و میل تنها به چیزی معنا دارد که انسان از آن محروم است.
اگر کسی چیزی را داشته باشد، دیگر به آن میل نمیورزد.
بنابراین، عشق نمیتواند خودِ زیبایی یا خیر باشد، بلکه ؛
✳️عشق ، اشتیاقی است برای به دست آوردن آنچه که ندارد.
- مثال: اگر کسی از دانشی برخوردار باشد، دیگر به دنبال کسب آن دانش نیست. عشق به دانش تنها در کسی زنده است که احساس کمبود میکند و میخواهد آن را پر کند.
🟧 چگونه اضطرابم را مدیریت کنم؟
. تغییر سبک زندگی
- ورزش منظم: حداقل ۳۰ دقیقه پیادهروی یا یوگا در روز سطح کورتیزول (هورمون استرس) را کاهش میدهد.
- تغذیه سالم
- مصرف امگا-۳ (ماهی، گردو)، منیزیم (اسفناج، بادام) و ویتامین B.
- کاهش کافئین، شکر و غذاهای فرآوریشده.
- خواب کافی: ۷-۸ ساعت خواب باکیفیت داشته باشید. پیش از خواب از صفحهنمایش دوری کنید.
. استفاده از حمایت اجتماعی
- با فردی قابل اعتماد (دوست، خانواده یا گروههای حمایتی) درباره احساساتتان صحبت کنید.
- انزوا اضطراب را تشدید میکند، اما ارتباطات اجتماعی هورمون اکسیتوسین (ضداسترس) را افزایش میدهد.
@Psychology_Haleh
. مدیریت افکار منفی
- وقتی فکری مثل «حتما اتفاق بدی میافتد» به ذهنتان آمد:
- از خود بپرسید: «آیا شواهد واقعی برای این فکر وجود دارد؟»
- جایگزین کردن افکار واقعبینانه:
«ممکن است همه چیز خوب پیش برود، من قبلاً هم از پس چنین موقعیتهایی برآمده ام».
۲-. آموزش تدریجی مهارتهای زندگی
- واگذاری مسئولیتهای متناسب با سن:
کودکان ۳-۴ ساله میتوانند در جمع آوری اسباب بازیها مشارکت کنند، و نوجوانان قادر به مدیریت تکالیف یا برنامهریزی مالی هستند.
این کارها حس شایستگی و خودگردانی را تقویت میکند .
- تحمل اشتباهات:
اجازه دهید فرزندانتان با پیامدهای طبیعی انتخابهایشان روبهرو شوند (مثل فراموش کردن تکالیف).
این تجربیات به رشد خودکارآمدی کمک میکند .
@Psychology_Haleh
۳-. مدیریت اضطراب خود والدین:
- تغییر نگرش: به جای تمرکز بر ترس از دست دادن کنترل، بر مزایای استقلال (مثل رشد خلاقیت و مسئولیت پذیری) تمرکز کنید.
پذیرش این واقعیت که نمیتوان همیشه فرزند را کنترل کرد، اضطراب را کاهش میدهد .
- مراجعه به مشاور:
اگر اضطراب والدین به حدی است که مانع از استقلال فرزند میشود، مشاوره خانواده یا رواندرمانی میتواند به بهبود رابطه و کاهش تنشها کمک کند .
⚜محافظت بیش ازحد والدین (Parental Overprotection):
اضطراب والدین گاه باعث میشود آنها از ترس آسیب دیدن فرزند، فرصتهای لازم برای تجربه کردن، حل مسئله و تصمیمگیری را از او بگیرند.
این رفتار مانع رشد مهارتهای خودگردانی یا همان استقلال و اعتماد به نفس در پسران میشود.
@Psychology_Haleh
🟧جدایی از کسی که در ذات خود انسان خوبی است اما در نقش شریک عاطفی ناکارآمد ظاهر میشود، یکی از پیچیده‌ترین چالش‌های عاطفی را رقم میزند.
این تناقض عمیق میانِ "ارزش اخلاقی" فرد و "ناسازگاری رابطه‌ای" او، سوگواری را به فرایندی آمیخته با سردرگمی، احساس گناه، و بحران معنا تبدیل میکند.
مغز انسان به‌طور طبیعی تمایل دارد خوبی ذاتی را با صلاحیت در رابطه یکسان بپندارد، بنابراین وقتی رابطه با وجودِ ویژگی‌های مثبت اخلاقی طرف مقابل شکست می‌خورد، فرد در دام سرزنش خود یا توجیه‌ناپذیری اجتماعی گرفتار میشود. پرسش‌هایی مانند «چرا بااین همه خوبی، احساس تنهایی میکنم؟» یا «آیا من انتظارات غیرواقعی دارم؟» نشان دهندهٔ کشمکشی درونی است که در آن نیازهای عاطفی برآورده نشده، با تصویرِ جامعه از «انسان خوب» در تضاد قرار می‌گیرند. این تنش نه تنها فقدان رابطه، بلکه فقدانِ امیدی را سوگوار میشود که فرد برای تغییرِ وضعیت یا بهبودِ ناسازگاری‌ها در دل پرورانده بود.
❇️کلید عبور از این بحران، تفکیکِ بین «احترام به خوبی‌های اخلاقی» طرف مقابل و «پذیرش ناکارآمدی رابطه» است. بسیاری از مراجعان در ابتدا نمی‌توانند این دو را از هم جدا کنند و ترس از ناعادلانه خواندن تصمیم خود، آنها را در چرخه‌ای از تردید و بازگشت‌های عاطفی نگه می‌دارد. درمانگر با تأکید بر مشروعیت نیازهای نادیده گرفته‌شده (مانند همدلی فعال، مسئولیت‌پذیری عاطفی، یا همسویی در ارزشهای بنیادین) به فرد کمک میکند تا بپذیرد یک رابطهٔ سالم نیازمندِ مجموعه‌ای از مهارت‌هاست که لزوماً با فضیلت‌های اخلاقی همپوشانی ندارند.
✳️ این فرایند، اگرچه دردناک است، اما به بلوغی می‌انجامد که در آن فرد می‌آموزد حتی با حفظِ احترام به دیگری، حق دارد برای رضایتِ عاطفیِ خود مرزبندی کند.
در نهایت، این تجربه نه انکارِ خوبی‌های طرف مقابل، که پذیرشِ این واقعیت است که عشقِ خالص، بدونِ سازگاری رابطه‌ای، برای ساختنِ زندگی مشترک کافی نیست
🟧روش برخورد با شريكی كه قهر می كند
✳️قهر كردن نوعی از تجاوزهای معنوی در رابطه است. به اين دليل كه فردي كه قهر می كند، تصميم دارد شما را ناديده بگيرد و تحت فشار روانی قرار دهد.
فردی كه قهر می كند، علائم های خود شيفتگی را از خود نشان می دهد.
قهر كردن رفتاری كودكانه است و نشان از عدم عزت نفس و اعتما به نفس و هم چنين عدم توانایی حل كردن مسئله است.
قهر كردن رفتاری اكتسابی از خانه و خانواده است.
قهر كردن روشی برای حذف و يا از بين بردن بحث و مجادله است ولی هيچ گاه حل مشكل در رابطه نخواهد كرد.
اگر شما قربانی چنين واكنش روانی هستيد، بدانيد اين حق شما نيست و بايستی در ابتدا در خود تغييراتی انجام دهيد و سپس در رابطه تغييراتی ايجاد كنيد. قهر كردن شريك در رابطه با شما به واسطه شما می تواند تقويت و يا از بين برود.
✅بدانيد قهر كردن روشی است كه او استفاده می كند تا شما را تحت فشار قرار دهد و خواسته و نياز خود را برآورده نمايد و هم چنين موقعيت و شرايط را كنترل نمايد.
زمانی كه در شما ترس از تنهايی و طرد شدگی وجود داشته باشد، قربانی قهرهای او خواهيد شد و او شما را به خوبی كنترل خواهد كرد.
بنابراين بهتر است احساس ارزشمندی و عزت نفس خود را تقويت كنيد تا احساس تنهايی و طرد شدگی در شما كم شود.
❇️نكات موثر در مقابله با قهر
به خاطر داشته باشيد، قهر كردن حاصل عدم اطمينان و عدم كنترل می باشد و اين مشكل اوست نه شما. شما می توانيد بگوييد: می دونم الان مشكلی هست كه نمی توانيم مديريتش كنيم، چيزی هست كه من بتونم كمك كنم؟! اگر جوابی نداد به عنوان جواب او مبنی بر اين كه كمكی از شما نمی خواهد بپذيريد. در ادامه روش های معمول و عادی زندگی خود را از سر بگيريد تا وقتی كه بخواهد صحبت كند.
به خاطر داشته باشيد، رفتار او بر اساس نياز، خواسته و توقعی ايجاد شده، كه برآورده نشده است. پس در زمانی كه آرام تر است با او صحبت كنيد كه چگونه نياز، خواسته و توقع خود را بيان كند تا در يك موقعيت برنده - برنده بتوانيد نتيجه بگيريد.
عكس العملي ( خوب و يا بد ) به قهر كردن او نشان ندهيد. هر گونه عكس العملی به معنای پاداشی روانی برای رفتار او خواهد بود و رفتارش را تقويت خواهد كرد. پس پاداش دادن رامتوقف كنيد.
ذهن خوانی نكنيد. تلاش نكنيد نياز، خواسته و توقع او را حدس بزنيد. چنين توانایی در ما وجود ندارد تا بتوانيم ذهن ديگران را بخوانيم. اگر اين كار را انجام دهيد به دليل خطاهایی كه در حدس هاس شما بوجود می آيد، او ديگر افكار خود را با شما تبادل نخواهد كرد. بنابراين بهتر است، زمانی كه آرام تر است بيشتر از او سئوال كنيد تا حدس بزنيد.
احساس او را محترم بدانيد. يعنی بگوييد: می فهمم كه ناراحت هستی. و يا بگوييد: متاسفم كه ناراحت شدی. ولی اين به اين معنی نيست كه شما اشتباه كرده ايد. بلكه از اين كه او در اين موقيت ، احساس خوبی ندارد، احساس تاسف كرده ايد.
افرادي كه قهر می كنند عموما در انكار هستند. يعنی آن ها نمی توانند رفتار و احساس خود را ببينند و رفتار هاي آسيب زننده را هم برای خود و هم برای ديگران درك كنند.
بهترين روش آشتی با واقعيت است، كه شما می توانيد نقش موثری در اين امر داشته باشيد.
به عبارتی آن ها افرادی مسئوليت پذير نيستند و زحمت راه حل پيدا كردن را به خود نمی دهند.
هم چنين بسياری از اختلافات از آن چه می گوييد شروع نمی شوند بلكه از اين شروع می شوند كه چگونه می گوييد.
بنابراين يكی از بهترين روش ها تقويت فن بيان برای بر طرف كردن مشكلات و به خصوص مشكل قهر كردن، می باشد.
رفتار سالم و رفتار ناسالم در مواجهه با احساس دلتنگی .
@Psychology_Haleh
🟧هورمون سازنده احساس چندش یادانزجار از چیزی.
Читать полностью…
❤️❤️❤️❤️❤️
«عشق نه خردمند است و نه نادان.
او فرزند فقر و کوشش است،
و میان زمین و آسمان در رفت وآمد.
همواره زاده میشود و می میرد،
و در همین مرگ و زندگی است که معنا می یابد.»
"دیوتیما "
🟧هرچه فرد بیشتر جویای خوشی باشد، شادی بیشتر از او می‌گریزد.
این دید باعث شد فرانکل بگوید: «نمیتوان در پی شادی رفت، شادی از پی انسان می‌آید.» اَلِن واتس میگوید: «درست همان زمان که در جستجویش هستی، از دستش می‌دهی.» پس لذت هدف نهایی نیست بلکه پیامد جستجوی فرد برای معناست.
🌸🌿🌸🌿🌸
…هرچه بیشتر در پیِ لذت باشیم، بیشتر از ما می‌گریزد.
فرانکل میگوید لذت محصول معناست و جستجوی فرد باید به سمت معنا هدایت شود.
من معتقدم جستجوی معنا نیز به همین اندازه ضد و نقیض است: هرچه بیشتر با منطق و استدلال در جستجوی آن باشیم، کمتر می‌یابیمش، پرسش‌هایی که فرد در برابر معنا مطرح میکند، همواره از پاسخ‌ها بیشتر عمر میکنند.
🟧تاثیر «خودمراقبتی» بر سلامت روان و راه‌های افزایش این مهارت
✳️«خودمراقبتی» در حالی به عنوان یکی از فاکتورهای مهم در پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی محسوب میشود که «خودآگاهی» اولین گام برای برنامهریزی در این زمینه است؛ مهارتی که به افراد کمک میکند تا بتواند شناخت بیشتری نسبت به خود، خصوصیات، نیازها، خواسته‌ها، اهداف و نقاط ضعف و قوت، احساسات، ارزش و هویت خود داشته باشند.
✳️خودآگاهی اولین گام برای برنامهریزی به منظور خودمراقبتی است. همه ما از نقاط ضعف و قوت خود آگاه هستیم و این آگاهی به ما قدرتی میدهد که با آن می‌توانیم تغییراتی را به وجود بیاوریم که زندگی خود را عوض کنیم.
❇️خودآگاهی کمک میکند قدرت‌مان برای تغییر را کشف کنیم و با تمرکز بر وجود خود، هدفمند زندگی کنیم.
پی بردن به آنچه برای ما مهم است، گامی بزرگ برای دستیابی به موفقیت است. در واقع تمرکز ما بر وجود خود ترکیب احساسات، واکنش‌ها، شخصیت و رفتار است که آینده هر فرد را می‌سازد. باید به شیوه زندگی که برای خود برگزیده‌ایم توجه کنیم.
اینکه آیا برای زیستن، شیوه زندگی سالمی را انتخاب کرده‌ایم یا زمان ایجاد برخی تغییرات است؟
🟧چگونه اضطرابم را مدیریت کنم؟
❇️شناسایی محرکهای اضطراب:
- یک دفترچه بردارید و موقعیتها، افکار یا رویدادهایی که اضطرابتان را تحریک میکنند ثبت کنید.
- مثال: «هر وقت قرار است در جمع صحبت کنم، ضربان قلبم بالا میرود و دستانم میلرزد».
@Psychology_Haleh
❇️ استفاده از تکنیکهای آرامسازی فوری
- تنفس دیافراگمی
۴ ثانیه نفس بکشید، ۴ ثانیه نگه دارید، ۶ ثانیه بازدم کنید. این کار سیستم عصبی را آرام میکند.
-حواس ۵گانه خود را متوجه محیط خود کنید.
برگرداندن حواس به محیطی که در ان هستید.
مثلا:
پنج شیء اطراف خود را ببینید،
چهار صدا را در اطراف خود بشنوید.
سه چیز را در اطراف خود لمس کنید،
دو رایحه در اطراف خود را استشمام کنید
یک مزه را حس کنید.
🟧اضطراب والدین و استقلال فرزندان:
اضطراب والدین در مورد استقلال و خودگردانی فرزندانشان موضوعی رایج است که ریشه در نگرانی از دست دادن کنترل، ترس از خطرات احتمالی و تغییر رابطه والد-فرزندی دارد.
بر اساس مطالعات و منابع مختلف، راهکارهای زیر برای مدیریت این اضطراب و تقویت استقلال سالم در فرزندان پیشنهاد میشود:
@Psychology_Haleh
۱- پذیرش استقلال به عنوان یک فرآیند طبیعی
- ❇️نیاز به استقلال بخشی از رشد طبیعی انسان است و از کودکی آغاز میشود.
نوجوانان با امتحان کردن انتخابهای مستقل (مانند انتخاب دوستان یا فعالیتها) هویت خود را شکل میدهند.
مقاومت والدین در برابر این فرآیند ممکن است به تعارضات و دوری عاطفی منجر شود .
🌸🦋🌿صبحتون رو زیبا بسازید.
خود گویی منفی ممنوع 🚫
@Psychology_Haleh
🟧بیست موردی که جزبدترین حس های دنیا شناخته شده و باعث افسردگی و عصبانیت میشود و به شدت بر زندگی فرد تاثیرش را نشان میدهد.
۱) کسانی که قدر و منزلتت را پایین می آورند
۲) محیط کار نفرت انگیز!
۳) منفی بافی‌های خودت
۴) روابط غیر ضروری
۵) فضای کار و زندگی نامرتب و مغشوش
۶) تنبلی
۷) فشار و استرس ناشی از همرنگی با جماعت
۸) بیماریها
۹) ترس از تغییر شرایطتت
۱۰) کار و کار، کار بدون تفریح
۱۱) افراد و تبلیغاتی که موجب ایجاد حس حقارت در تو می شوند
۱۲) خواب ناکافی
۱۳) تکرار مکررات
۱۴) ناامنی در خانه
۱۵) قرض و دِین
۱۶) دروغگویی
۱۷) خیانت
۱۸) حرص و آز
۱۹) عدم آمادگی برای رویارویی با وضع جدید
۲۰) سکون و رخوت و بی حوصلگی
❇️سه حالت شخصیت
🟧 والد: قوانین و خط قرمزهاییه که از والدین معلم ها یا دیگر افراد مهم زندگیمون یاد گرفتیم و تقلیدش میکنیم
🟧 بالغ: بخش منطقی و واقع بین شخصیت مونه. تصمیماتی که بر اساس واقعیتهای اکنون و اینجا میگیریم یه جور واسطه بين "والد" و"کودک" هست و سعی میکنه تصمیمات متعادل و معقول بگیره.
🟧 کودک: این بخش نمایندهی ،احساسات خواسته ها و نیازهای طبیعی و غریزی ماست بیشتر به دنبال کسب لذت لحظه ای و دفع درد
هست.
"ما در طول روز دائم بین این سه حالت شخصیت در جابجایی هستیم و گاهی اوقات تصمیمات و روابط ما بر اساس ترکیبی از خصوصیات این سه حالته "
شخص اول در نقش "ناجی" و با حالت شخصیت "بالغ" سعی می کنه به شخص دوم کمک کنه و راه حلهایی برای مشکل اون ارائه بده
شخص دوم در نقش قربانی" و" حالت شخصیت کودک، با هر راه حلی که میشنوه مخالفت می کنه و میگه: آره میدونم ولی اما.... " بعش دلیلی میاره که چرا اون راه حل براش بدرد بخور نیست
این روند ممکنه چندین بار تکرار ،بشه هدف این بازی در سطح ناخودآگاه اینه که فرد قربانی میخواد باور کنه هیچ راهی برای مشکلاتش نیست و از تغییر خودداری ،کنه همچنین فرد ناجی هم احساس ناامیدی کنه که راه حلهاش به هیچ دردی نخورد
🟧عوامل مخرب ارتباطی با نوجوان
دقت كنيد كدامیک از عوامل مخرب در سبک ارتباطی شما نهفته است؟
آن ها را شناسایی و برطرف كنيد؛ اين يك گام اساسی در بهبود روابط شما با نوجوانتان است:
1.نصیحت تکراری؛
2. تذکر مداوم ؛
3. سرزنش؛
4. منت گذاشتن؛
5. مقایسه کردن؛
6. جرو بحث کردن؛
7.برچسب منفی زدن؛
8. پیش بینی منفی (نفوس بد)؛
9.گله و شکایت مداوم؛
10.اظهار نظر کردن قبل از اینکه از شما نظری خواسته باشند؛
11.اظهار نظر در اموری که تخصص آن را نداریم؛
@Psychology_Haleh
⚜رفتار سالم و رفتار ناسالم در مواجهه با احساس خشم.
@Psychology_Haleh
هورمون‌هایی که احساس شرمندگی و شرمساری را می سازند.
Читать полностью…
🟢هورمون‌هایی که احساس حسادت را تولید می کنند.
Читать полностью…
⚜عجیبه ...
هیولاهای وجود ما همه دست سازند.
@Psychology_Haleh
همه ساخته و پرداخته ذهن خود ما هستند.به دست خودمان قدرت می گیرند تا آزارمان دهند.