-
گاهی ۱ساعت مشاوره میتونه انسان رو از ۵۰سال زندگی غلط و تباهی نجات بده. ارتباط با مشاور @HaleAslani
🌸ای دریغ از تو اگر چون گل نرقصی با نسیم
ای دریغ از من اگر مستم نسازد آفتاب
ای دریغ از ما اگر کامی نگیریم از بهار
🍃🌸🍃🌸🍃
@Psychology_Haleh
سال نو بر همراهان گرامی کانال مبارکباد
آرزوی من سلامتی و نشاط و جاری شدن برکت و مهر برای تک تک شما خوبان است.
هاله اصلانی
🌸🌸🌸🌸🌸🌸
🍃🍃🍃🍃🍃🍃
🌟🌟🌟🌟🌟🌟
راه‌کارهای غلبه بر احساس ناامیدی
اگر شما هم دائما با این افکار دست‌وپنجه نرم می‌کنید به نکات زیر برای تغییر افکار و احساسات خود توجه کنید:
مغز گاهی اوقات مشکلات را بزرگ‌نمایی میکند، بنابراین برای افکار خود دلیل مثبت بیاورید و چرخه منفی را بشکنید.
نگرش مثبت و امیدوار بودن را یاد بگیرید. برای اجبار این‌کار بهتر است به مزایای امیدوار بودن و ناامیدی فکر کنید تا بفمید کدام یک برایتان مفیدتر است.
باورهای غلط را در مورد امیدواری اصلاح کنید. امیدواری به معنی نادیده گرفتن واقعیت‌های سخت زندگی نیست. بلکه به جای تمرکز بر روی نداشته‌ها به نکات مثبت و توانایی خود برای حل مسئله با امکانات موجود تمرکز می‌کنید.
برای بخش‌های مختلف زندگی خود ارزش و هدف مشخص کنید.
@Psychology_Haleh
تصویرسازی از اهداف و آرزوها باعث میشود تا شما برای رسیدن به آنها تلاش مستمر و هدفمند داشته باشید. این کار به شما کمک میکند تا نسبت به خود حس ارزشمندی و رضایت بیشتری پیدا کنید.
🟧چگونه ذهن مبتدی را پرورش دهیم:
1. تمرین ذهن‌آگاهی: با تمرین‌هایی مانند مدیتیشن، می‌توانیم ذهن خود را در لحظه حال نگه داریم.
2. پرسش‌های جدید: همیشه سوالات جدید بپرسید و از فرضیات قبلی خود فاصله بگیرید.
3. تجربه چیزهای جدید: خود را در معرض تجربیات جدید قرار دهید تا ذهن شما باز و انعطاف‌پذیر بماند.
4. عدم قضاوت: سعی کنید بدون قضاوت به مسائل نگاه کنید و دیدگاه‌های مختلف را در نظر بگیرید.
✅ذهن مبتدی نه تنها در تمرینات معنوی بلکه در زندگی روزمره و حرفه‌ای نیز می‌تواند بسیار مفید باشد. این نگرش به ما کمک میکند تا با دیدی تازه و بدون محدودیت‌های ذهنی، به حل مشکلات و ایجاد فرصت‌های جدید بپردازیم.
@Psychology_Haleh
🟧ذهن مبتدی چیست؟
ذهن مبتدی (Beginner's Mind) مفهومی است که از فلسفه ذن بودیسم سرچشمه می‌گیرد و به معنای داشتن نگرشی باز، کنجکاو و بدون پیش‌داوری نسبت به تجربیات و موقعیت‌های جدید است.
این مفهوم توسط شونریو سوزوکی، معلم ذن، در کتابش با عنوان "ذهن ذن، ذهن مبتدی" معرفی شد.
❇️ویژگی‌های ذهن مبتدی:
1. بی‌پیش‌داوری: ذهن مبتدی بدون قضاوت و پیش‌فرض‌های از پیش تعیین شده به مسائل نگاه میکند.
2. کنجکاوی: مانند یک کودک که برای اولین بار چیزی را تجربه میکند، ذهن مبتدی همیشه مشتاق یادگیری و کشف چیزهای جدید است.
3. انعطاف‌پذیری: ذهن مبتدی قادر است دیدگاه‌های جدید را بپذیرد و خود را با شرایط مختلف تطبیق دهد.
@Psychology_Haleh
4. تمرکز بر حال: ذهن مبتدی در لحظه حال زندگی میکند و به گذشته یا آینده فکر نمی‌کند.
7 معیار اشتباه در انتخاب همسر
🐓 نداشتن شناخت کافی
🦩ازدواج به امید تغییر
🐘انتخاب هیجانی و عاطفی
🐠انتخاب از روی ظاهر
🦆احساس تنهایی
🦋انتخاب از روی قسمت
🐥ازدواج اجباری
🌸🍃🌸بوی بهار می آید.
🌺🌿🌺🌿🌺
🌷🪷🌦🪻🌦
صبح تون بشادی
@Psychology_Haleh
🟧حافظه فعال در مقابل حافظه کوتاه مدت:
- ✳️حافظه کوتاه مدت: فقط اطلاعات را به صورت غیرفعال و موقت ذخیره میکند (مثلاً حفظ یک شماره تلفن برای چند ثانیه).
- ✳️حافظه فعال: علاوه بر ذخیره سازی، اطلاعات را دستکاری و استفاده میکند (مثلاً ویرایش همان شماره تلفن برای تبدیل به یک الگو).
@Psychology_Haleh
@Psychology_Haleh
⚜هموار کرد خواهی گیتی را؟
گیتی‌ست، کی پذیرد همواری
رودکی
🟣طرحواره رها شدگی
1) در زندگی فعلی تان، زمانی که احساس یا افکار مربوط به از دست دادن افراد نزدیک و ترس از تنهایی به سراغتان آمد، آنها را یادداشت کنید
2) رابطه های عاطفی که در آنها ترس از دست دادن فعال میشود را بشناسید و رفتارهایی که در مقابل این فعال شدن انجام می‌دهید یادداشت کنید
🟧مانند محبت یا حمایت های افراطی نسبت به پارتنر خود
🟧کنترل یا چک کردن فرد مقابل از ترس خیانت یا از دست دادن آن فرد
🟧یا حتی جذب شدنتان به افرادی بی ثبات، دمدمی مزاج و افراد بی تعهد
🟧 نگرانی بیش از حد راجع به سلامت والدین یا فرزندان خود
3) در مرحله بعدی، هر زمانی که در زمان حال، ترس از دست دادن سراغ شما آمد، چشم های خود را بسته، ذهن خود را رها کنید تا اگر خاطره ای از گذشته که همین احساس از دست دادن، رهاشدن یا ترک شدن داشتید، به ذهن تان آید، و یادداشت کنید
✅برای مطلع شدن از مراحل بعدی درمان
به آیدی زیر پیام دهید.
@HaleAslani
❇️ماد‌رچسبند‌ه نباشید
🟣همیشه کودک نیست که به مادر می‌چسبد؛ ماد‌رانی هم هستند که حاضر نیستند برای لحظه‌ای از فرزندشان جدا شوند!
یعنی اگر حتی کودک بخواهد جدا شود، آنها مانع میشوند و در واقع یک الگوی رفتاری غلط را به او منتقل می کنند!
د‌لبستگی نیاز کودک برای رشد سالم است؛ اما وابستگی و چسبندگی، مانع رشد و عزت نفس فرزند شماست.
مادر چسبنده همیشه نگران است که اگر فرزندش کنارش نباشد، خطری او را تهدید می کند.
مادر چسبنده به فرزندش اجازه رشد و پختگی نمی دهد چون همیشه حضور مستقیم دارد و به جای فرزندش مشکلات را حل می کند.
@Psychology_Haleh
✅چسبندگی یک اختلال ارتباطی ست و نه مهربانی!!!
🟧شش مسئله در رابطه عاطفی که از عشق و علاقه و جذابیت دو طرفه مهم‌تره :
۱- شیوه برخورد این فرد باتو چطوره ؟ باهات مهربونه و بهت احترام میذاره ؟ یا برات ارزشی قائل نیست و بهت زور میگه و بی احترامی میکنه ؟
۲- آیا این فرد بهت امنیت کافی‌رو میده تا خود واقعیت باشی ؟ یا به دلیل ترس از قضاوت‌شدن و.. بخش هایی از وجودت رو جلوش سانسور میکنی؟
۳- آیا این فرد به اهداف و آرزوهای شخصیت اهمیت میده ؟ به اهدافت گوش میده و حاضر هست که کمی حمایتت کنه ؟
۴-آیا نیاز های احساسیت در این رابطه ارضا میشه ؟ آیا احساساتت تایید و درک میشه؟ به تو و نیاز هات توجه میشه ؟ آیا پیام مهم بودن در این رابطه میگیری؟ یا برعکس نیاز هات برای اون فرد اهمیتی نداره ؟
۵- آیا اون فرد حد و مرزهای تورو میشناسه و به اون ها احترام میذاره ؟ آیا وقتی بهش نه میگی٬ظرفیت پذیرش اونو داره ؟@Psychology_Haleh
۶-آیا این فرد در مورد نظرات خودش یک‌دنده هست؟ یا اگه شواهدی براش بیاری حاضره ازت تاثیربگیره و رفتارش رو تغییر بده ؟
🟧کودک دیده‌نشده در بزرگسالی کسی است که معمولا نشخوار فکری و نگرانی زیادی دارد، مخصوصا درباره سلامتیش. ممکن است روابط بین‌فردی چندانی نداشته باشد و در کنار دیگران، از جمله درمانگر، دچار اضطراب اجتماعی میشود و خجالتی و معذب است.
درمانگر خبره متوجه میشود که این افراد از شرم فلج‌کننده رنج می‌برند، اما مشخص نیست که این شرم راجع‌به چیست، جز اینکه باعث میشود او شبیه بقیه مردم نباشد. این افراد معمولا مضطرب‌اند هرچند که اضطراب‌شان ممکن است قابل دیدن نباشد؛ انگار دارند تقلا میکنند تا اضطراب‌شان را از دیگران پنهان کنند.
آنها مهارت تنظیم عواطف ضعیفی دارند و از بدن‌شان گسسته شدند، و به همین خاطر احساس سرزندگی نمی‌کنند. این افراد معمولا به‌شدت درمقابل تغییر درمانی مقاوم‌اند. ممکن است این حس را به درمانگر بدهند که هیچ امیدی به بهبودی نیست، یا اینکه از تغییر می‌ترسند، یا اصلا نمی‌خواهند بهتر شوند.
پیشینه زندگی کودک دیده‌نشده معمولا این‌گونه است که والدینش در دوران نوزادی یا کودکی به او بی‌توجهی می‌کرد‌ند. او هیچ‌گاه احساس دوست‌داشته‌شدن و امنیت را در دنیای بیرونی نداشته و نیازهایش دیده نشده است
غفلت هیجانی از نظر من این است که کودک از شش ماهگی تا شش سالگی احساس کند که والدین او را نمی‌خواهند، او را به‌عنوان یک موجود جدا نمی‌بینند و نیازهای او را نه حس میکنند و نه به آن رسیدگی میکنند.
مراقب او به شکل قابل اعتماد در دسترس او نبوده، او هیچ کسی را نداشته تا از حضور او شادی و ذوق کند، هیچ مراقبی نبوده که از او مراقبت کند و به او احساس امنیت بدهد، و هیچ مراقبی نبوده که کودک برای گرفتن کمک و حمایت نزد او برود. درعوض، کودک دیده‌نشده به امید خودش بوده و باید از خودش مراقبت می‌کرده.
⚜رابطه عاطفی خوب با فردی که طرحواره بی‌اعتمادی دارد:
🟧برای داشتن ارتباطی خوب با فردی که طرحواره بی اعتمادی/ بدرفتاری دارد به نکات زیر توجه کنید.
✳️ به ناامنی او دامن نزنید
اگر با فردی در رابطه هستید که در تله بی اعتمادی/ بدرفتاری افتاده است ممکن است احساس کنید که مجبورید روی خط باریکی راه بروید و باید دقیقاً متوجه هر چیزی که می گوئید و هر کاری که انجام می دهید باشید تا مبادا او عصبانی شود بنابراین بهتر است زمانی که تشخیص دادید که در تله افتاده است با او همدلی کنید و با حالت محکم اما مهربان در مقابل اظهارات نادرست ،رفتارهای خصومت آمیز، تحقیر گرایانه و تهدید کننده او بایستید.
✳️ آهسته ولی پیوسته حرکت کنید
با صبر و حوصله و به تدریج رابطه تان را جلو ببرید و به او این فرصت را بدهید تا به تدریج به شما اعتماد کند و اگر برای ایجاد این اعتماد عجله کنید او بیشتر به شما شک خواهد کرد.
در نتیجه به راحتی به شما اعتماد نخواهد کرد و ممکن است در مقابل شما بایستد بنابراین بهتر است با کمال شکیبایی در ایجاد یک ارتباط صمیمانه گام های خود را با او هماهنگ کنید و از این طریق به او کمک کنید تا صمیمیت را به تدریج در کنار شما تجربه کند.
✳️ عصبانیت خود را کنترل کنید
کاملاً طبیعی است که شما در مقابل اتهامات، سرزنش ها و رفتارهای پرخاشگرایانه او عصبانی شوید اما این عصبانیت شما را وارد چرخه معیوبی می کند به این معنی که چون او به شما بی اعتماد است از این عصبانیت سوء برداشت می کند و به این نتیجه می رسد که به شما نمی توان اعتماد کرد
و بدین طریق آسیب جدی به رابطه تان وارد کند بنابراین بهتر است تا آنجا که ممکن است خشم خود را کنترل کنید.
✳️ کودک آسیب دیده درون او را ببینید
سعی کنید نسبت به طعنه، سرزنش و تحریک پذیری های او واکنش نشان ندهید. البته این کار سخت است اما اگر متوجه باشید که به دلیل تجربیات ناخوشایند گذشته نامزد شما براحتی در تله بی اعتمادی/ بدرفتاری می افتد و اورا مثل کودکی ترسان و هراسان ببینید که احساس نا امنی و بی پناهی می کند، می توانید او را بهتر درک کنید در واقع مشاجره با او در مورد هر مساله کوچکی می تواند به واکنش های منفی بیشتری از طرف نامزدتان منجر شود.
از طرف دیگر برقراری ارتباط با کودک آسیب پذیر درون او و پذیرش بدون قضاوت تا حد زیادی می تواند به بهبود شرایط کمک کند و حساسیت شما را نسبت به اظهارات و رفتار او کاهش دهد.
@Psychology_Haleh
✳️ واضح و شفاف صحبت کنید
از آنجا که نامزد شما فردی بدگمان و بی اعتماد است و معمولاً در پی پیدا کردن معانی پنهانی در صحبت های شما است سعی کنید با او واضح و شفاف صحبت کنید حتی اگر از او سوالی دارید واضح و شفاف بپرسید.
از پاسخ دادن به سوالات او طفره نروید و با او با گوشه و کنایه صحبت نکنید چون دوباره در دور باطل رابطه آسیب زا می افتید.
نوروز بمانید که ایام شمایید
آغاز شمایید و سرانجام شمایید
آن صبح نخستین بهاری که ز شادی
می آورد از چلچله پیغام، شمایید
آن دشت طراوت زده آن جنگل هشیار
آن گنبد گردننده آرام شمایید
خورشید گر از بام فلک عشق فشاند
خورشید شما، عشق شما، بام شمایید
@Psychology_Haleh
🌸🍃🌸🌿سال نو مبارک
هاله اصلانی
🟧 برای تعدیل طرحواره محرومیت هیجانی،باید به فعال شدن احساس محرومیت در زندگی تان آگاه شوید.
✳️ ۱-جاهایی در زندگی که حس تنهایی،پوچی،بی معنایی،غمگینی از بی مهری افراد مورد علاقه تان،ایجاد میشود نشان دهنده فعال شدن این طرحواره است این موقعیت ها رو یادداشت کنید
✳️ ۲- اگر حوادثی در زندگی فعلی تان رخ داده که به حس محرومیت شدید شما دامن زده است، آن اتفاق را با جزئیات زیاد به خاطر بیاورید،اجازه دهید احساسات در شما خود را نشان داده و احساسات و حتی افکار آن لحظه خود را یادداشت کنید
✳️ ۳- در لحظه ایی که حال بدی را تجربه می‌کنید ذهن خود را رها کنید تا اگر تصویر یا خاطره ایی از گذشته که همین احساس محرومیت در آن داشتید، بتواند به ذهنتان بیاید و شما بدون هیچ قضاوتی فقط نگاه کنید و بعد میتوانید خاطرات گذشته خود را یادداشت کنید
@Psychology_Haleh
⚜پا در راه که بگذاری،
آدمی نمی داند
در کجا و کدام لحظه ،
همه چیز برای همیشه تغییر می کند.
🟣فواید ذهن مبتدی:
- افزایش خلاقیت: با نگاه تازه به مسائل، ایده‌های جدید و خلاقانه‌تری به ذهن خطور میکند.
- کاهش استرس: بدون قضاوت و انتظارات از پیش تعیین شده، استرس کمتری تجربه میشود.
- یادگیری مداوم: ذهن مبتدی همیشه آماده یادگیری است و این باعث رشد شخصی و حرفه‌ای میشود.
@Psychology_Haleh
⚜صبحتون و روزتون را باشکوه بسازید.
@Psychology_Haleh
🟧خشونت های عاطفی نسبت به كودك و نوجوان عبارتند از:
@Psychology_Haleh
طرد کردن، قهرکردن، محبت مشروط (منظور محبتی كه با شرط ابراز بشه اگر مرتب باشی دوستت دارم) نمیخوام ببینمت، برو دیگه دوستت ندارم، دیگه مامانت نمیشم، اصلا با من حرف نزن، برو از جلوی چشمم دور شو.
سردی عاطفی و حتی طردهای فیزیکی مثل: میبرم میذارمت سر راه همگی خشونت عاطفی هستند و باعث ناامنی کودک و نوجوان میشوند.
✅مراقب حرفهايی كه فرزندانمان ميزنيم، باشيم!!
🟧کارکردهای حافظه فعال:
- ❇️یادگیری: درک مفاهیم جدید با ترکیب اطلاعات قدیم و جدید.
- ❇️حل مسئله: نگهداری مراحل حل مسئله در ذهن و اجرای آنها.
- ❇️زبان: درک جملات پیچیده با حفظ کلمات و ارتباط آنها.
- ❇️تصمیمگیری: مقایسه گزینه ها و پیش بینی نتایج.
-
@Psychology_Haleh
🟧مثالهای روزمره:
۱. محاسبات ذهنی
- هنگام محاسبه قیمت خریدها در ذهن، حافظه فعال اعداد را نگه میدارد و عملیات ریاضی را انجام میدهد.
۲. دنبال کردن دستورالعمل ها.
- اگر به شما بگویند: "اول به سمت چپ بپیچ، بعد از پمپ بنزین دوم راست برو"، حافظه فعال این مراحل را تا اجرا حفظ میکند.
۳. مکالمه
- برای درک صحبتهای طرف مقابل، باید جملات او را در حافظه فعال نگه دارید و به آنها پاسخ دهید.
⚜حافظه کاری یا حافظه فعال (Working Memory) :
به سیستم شناختی اطلاق می شود که مسئول نگهداری موقت و پردازش اطلاعات برای انجام وظایف ذهنی پیچیده است.
این نوع حافظه، برخلاف حافظه کوتاه مدت که صرفاً اطلاعات را ذخیره میکند، توانایی **مدیریت، دستکاری و استفاده فعالانه از اطلاعات را دارد.
حافظه فعال نقش کلیدی در یادگیری، استدلال، حل مسئله و تصمیمگیری ایفا میکند.
@Psychology_Haleh
دستکاری ذهنی و احساسی یکی از روش‌های متداول در روابط ناسالم است که در آن فردی سعی میکند از طریق تکنیک‌های مختلف، دیگران را تحت کنترل خود قرار دهد و آنها را به شکلی که می‌خواهد رفتار کنند.
۱. احساس ناپایداری در رابطه
رابطه‌ای که در آن دستکاری احساسی وجود دارد، اغلب به شکل یک چرخ و فلک احساسی تجربه میشود. شما ممکن است در یک لحظه احساس کنید که همه چیز خوب است و در لحظه‌ای دیگر احساس کنید که همه چیز فروپاشیده.
۲. عدم امنیت و اعتماد
قربانی احساس میکند که نمی‌تواند به طرف مقابل اعتماد کند و همیشه در حال ارزیابی رفتارها و صحبتهای اوست.
۳. نیاز به دفاع مداوم
مثال: شما دائماً در حال توجیه و توضیح رفتارهای خود هستید، حتی زمانی که هیچ دلیلی برای دفاع وجود ندارد، زیرا دستکاری‌کننده دائماً شما را متهم به اشتباهات مختلف میکند.
۴. تغییر هویت
شما تغییر می‌کنید و سعی می‌کنید به کسی تبدیل شوید که فرد مقابل می‌خواهد، حتی اگر این به معنی نادیده گرفتن ارزش‌ها و علایق شخصی شما باشد.
🌱
🟧سوگیریهای اضطربی"
افراد مبتلا به اضطراب، اغلب به طور ناخودآگاه محرکهای تهدیدآمیز یا منفی بیشتر توجه میکنند (مثلاً در یک جمع، تنها به چهره های ناراضی یا نشانه های احتمالی طردشدگی توجه میکنند).
این سوگیری، ناشی از فعال شدن سیستم "جنگ یا گریز" مغز است که برای بقا تکامل یافته، اما در اضطرابِ مزمن، بیش ازحد فعال میشود.
@Psychology_Haleh
🟧طرحواره وابستگی/بی کفایتی
✳️شاید بهترین تعریف از طرحواره وابستگی این باشد که:« به تنهایی هیچ کاری را نمی‌توانم انجام دهم!». افراد زیادی وجود دارند که با این طرحواره درگیرند و خودشان را برای تنها انجام دادن کارها ناتوان می‌دانند.
شعاری که افراد دارای طرحواره وابستگی با آن زندگی میکنند این است که «نمی‌توانم به تنهایی گلیم خودم را از آب بیرون بکشم و به دیگران نیازمندم».
همین چند جمله به خوبی می‌تواند این طرحواره را تعریف کند. افرادی که با تله وابستگی زندگی میکنند، بدون تصمیمگیری دیگران قادر به انجام کارهایشان نیستند و مانند یک کودک سرگردان، دائما منتظر نظر و راهنمایی دیگرانند!
در این طرحواره فرد هیچ احساس اختیاری از خودش ندارد و همه کارها، فعالیت‌ها و دیگر ابعاد زندگی‌اش، منوط به تصمیمگیری دیگران است.
@Psychology_Haleh
🌸کودک شاد در وجود شما از ۱تا۱۰چه نمره ای می گیرد؟
چقدر کورک شاد شما در زندگی‌تان حضور دارد؟
با چه فعالیت‌هایی کوک شادتان را زندگی می کنید؟
@Psychology_Haleh
🟧چگونه با كودك خجالتي برخورد كنيم
از واژه‌های تمسخرآمیز مانند ترسو، خجالتی، دست و پاچلفتی و بی‌عرضه استفاده نکنید.
از سرزنش کودک به دلیل بازی نکردن با همسالان بپرهیزید.
او را با دیگران مقایسه نکنید و اجتماعی بودن اطرافیانش را به رخ او نکشید.
در کودک احساس امنیت ایجاد کنید و از دیگران او را نترسانید.
به کودک برچسب خجالتی بودن نزنید.
به کودک مسئولیت‌های کوچک بدهید و اعتماد به نفس او را تقویت کنید.
رفتار مثبت و واقعی در کودک پیدا کنید و آنها را برجسته کنید و تشویقش کنید.
فرزندتان را همان طور که هست، بپذیرید و توقع و انتظار بی‌مورد و بیش از حد نداشته باشید.
درباره تجربیات خوب فرزندتان با همبازی‌هایش صحبت کنید.
متناسب با سن و توانایی فرزندتان یکی دو هنر و تردستی به او بیاموزید (نظیر بازی با طناب یا حلقه پلاستیکی). این کار به کودک کمک میکند برای نشان دادن خودش به همسالانش فرصت داشته باشد.
بازی‌های دسته‌جمعی که در آنها بزرگسالان با کودکان مشارکت میکنند انجام دهید.
❇️نقش خانواده اوليه در شکل گیری طرحواره های اولیه
✳️درونی سازی /همانندسازی:
🟧کودک به طور انتخابی با افکار، احساسات، تجارب و رفتارهای والدین خود همانندسازی کرده و آن ها را درون سازی می کند
مثلا دو بیمار را در نظر بگیرید که هر دو قربانی بدرفتاری دوران کودکی خود هستند و برای درمان به کلینیک مراجعه می کند .
بیمار اول مارسیا در دوران کودکی نقش قربانی را پذیرفته بود . وقتی پدرش او را کتک می زد، متقابلا به او حمله نمی کرد و فقط احساس می کرد قربانی این وضعیت شده است . وی با این که احساس می کرد با او بدرفتاری شده ، ولی احساس کسی را که مورد بدرفتاری قرار گرفته، در خودش درون سازی نکرد.
بیمار دوم، دیوید، در مقابل بدرفتاری های پدرش متقابلا به او حمله می کرد. او با پدرش همانند سازی کرد و افکار ، رفتار و احساسات پدر پرخاشگر را درون سازی نمود و خودش تبدیل به یک فرد خشن و بد رفتار شد
برخی از این همانند سازیها و درون سازیها به طرح واره ها و بعضی نیز به سبک های مقابله ای یا ذهنیت تبدیل می شوند
🟣در واقع کودک به طور انتخابی با افکار، احساسات، تجارب و رفتارهای والدین خود همانندسازی کرده و آن ها را درون سازی می کند.
آنچه باعث میشود بتوانیم سال‌ها با شریک زندگی‌مان رابطه صمیمانه برقرار کنیم این است که بتوانیم خشم و گاهی نفرتی را که در رابطه به وجود می‌آید تحمل کنیم، رفتار مخرب نشان ندهیم و به او صدمه نرسانیم. این موضوع در مورد دوستان و خانواده هم صادق است.
تحمل این نوع دوسوگرایی به این معناست که یاد بگیریم، بدون آنکه از پا دربیاییم، هیجانی را تجربه کنیم و همچنین درک کنیم که همه احساسات موقتی‌اند. تحمل دوسوگرایی یعنی قادر باشیم این فکر و اعتقاد را داشته باشیم که: ممکن است الان از تو متنفر باشم و بخواهم خرخره‌ات را بجوم. اما می‌دانم که این احساس می‌گذرد و درنهایت، باز هم به تو عشق می‌ورزم.
شاید شما کسانی را بشناسید که مدام از این رابطه به آن رابطه عاشقانه می‌پرند یا مدام دوست عوض میکنند و با دوستان قبلی‌شان به هم می‌زنند. اگر نمی‌توانید واقعیت هیجانات آمیخته را تحمل کنید، مشکل بتوانید در روابط صمیمی بلند‌مدت دوام بیاورید.
جوزف برگو
⭐