1516
مبانی ایماگوتراپی و رابطه درمانی به زبان ساده علی قاسمیان، زوج درمانگر و ایماگوتراپیست نوبت غیرحضوری: Whatsapp +98 9364080850
هنوز هم کارهای خوب زیادی برای انجام دادن باقی مانده است. اینکه وقتی دیگران شایعه می‌سازند، دهان‌مان را ببندیم. اینکه بدون خصومت به انسان‌ها لبخند بزنیم. اینکه کمبود محبت در جهان را از طریق محبت‌های کوچکتر در زمینه‌های شخصی‌تر و کوچکتر جبران کنیم. به کارمان، ایمان بیشتری داشته باشیم. صبر و حوصله‌ی بیشتری داشته باشیم. و برای انتقام جویی‌های حقیر به سراغ نقد دیگران نرویم.
هرمان هسه
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
آیا زندان واقعی انتخاب کم‌خسارت‌تری نسبت به یک رابطه عمیقاً سمی است؟
اگر معیار سنجش را میزان خالص رنج، آسیب‌های بلندمدت و قدرت بازیابی روانی در نظر بگیریم، زندان واقعی انتخاب کم‌خسارت‌تری نسبت به یک رابطه عمیقاً سمی است.
در زندان، دیوارها شفاف و آشکارند؛ شما دقیقاً می‌دانید محبوسید، قوانین بیرونی و صلب هستند، و از همه مهم‌تر، حس واقعیت و هویت درونی شما لزوماً مورد حمله قرار نمی‌گیرد. ذهن همچنان می‌تواند قلمروی آزاد و پناهگاه شما باقی بماند و یک روز معین برای پایان حبس متصور بود.
اما یک رابطه سمی زندانی نامرئی است که سلولش را در روان شما می‌سازد:
1⃣ تخریب تدریجی عزت‌نفس: دستکاری‌های روانی مداوم (مانند گس‌لایتینگ) قدرت قضاوت و حس ارزشمندی فرد را فلج میکند و رنجی پیوسته و انباشته تولید می‌نماید.
2⃣ عدم قطعیت فرساینده: هیچ تاریخ آزادی مشخصی وجود ندارد؛ امیدهای واهی و چرخه‌های مکرر تنش و آشتی، انرژی روانی را به طور کامل تحلیل می‌برند.
3⃣ هزینه بازسازی بالا: ترومای ناشی از رابطه سمی سال‌ها پس از خروج فیزیکی نیز اثر منفی خود را بر تمام جنبه‌های زیستی، شغلی و روابط دیگر تحمیل میکند.
در نهایت، از دست دادن آزادی بیرونی هزینه‌ای سنگین اما کنترل‌شده دارد، در حالی که تباه شدن آرام سلامت ذهن و روح، زیان خالص بسیار بزرگ‌تری برای کل زندگی به همراه می‌آورد.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
در ایماگوتراپی، یک رابطه از سه عنصر تشکیل شده است: شما، همسرتان و فضای میان شما (The Space Between).
این فضا، بستر مقدسی است که کیفیت رابطه را تعیین میکند و هر واژه یا رفتار، آن را امن یا سمی می‌سازد.
استفاده از تهدید، ناشی از فعال شدن سازوکار مغز قدیم (خزنده‌ای) در زمان ترس یا برآورده نشدن نیازهای عاطفی دوران کودکی است؛ اما تهدید کردن رابطه، نوعی «خروج اضطراری» (Exit) مخرب به شمار می‌رود.
این کار فضای بین شما را آلوده به حس ناامنی میکند و به جای دعوت به پیوند، مغز عاطفی شریک زندگی‌تان را به حالت دفاعی و بقا می‌برد. تهدید شاید موقتاً پاسخی از سر ترس ایجاد کند، اما امکان اتصال امن و عمیق را کاملاً مسدود می‌سازد.
در ایماگو، تعهد یعنی پاکیزه و ایمن نگه داشتن فضای بین فردی. اگر در اوج واکنش‌های هیجانی ناخودآگاه از زبان تهدید استفاده کردید، وظیفه شما بازگشت آگاهانه، برقراری گفت‌وگوی امن (Imago Dialogue) و بازسازی پیوند عاطفی است.
رایج‌ترین رفتارهای خروجی و تهدیدهای رابطه در ایماگوتراپی:
◀️ «من طلاق می‌خوام!»
◀️ «اشتباه کردم وارد این رابطه شدم!»
◀️ «دیگه هیچ حرفی باهات ندارم!» (قطع رابطه یا خروج نامرئی)
◀️ «دارم جدی به جدایی فکر میکنم!»
◀️«حتی یک لحظه دیگه هم اینجا نمی‌مونم!»
برای هماهنگی جلسات ایماگوتراپی، به آی دی زبر پیام دهید.
@ImagoOnline
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
چرا رفتاری که در دیگران ما را به مرز انفجار می‌رساند، اغلب آینهٔ بخش‌های انکارشدهٔ خود ماست؟
شاید با چنین صحنه‌ای مواجه شده باشید:
فردی در محیط کار از اینکه همکارانش مسئولیت‌پذیر نیستند و به حرف‌هایش گوش نمی‌دهند، مدام شکایت میکند و از کوره درمی‌رود. اما اگر به رابطهٔ بیست‌سالهٔ زناشویی خودش نگاه کنید، دقیقاً همین رفتارها را در برابر همسرش نشان می‌دهد؛ بی‌آنکه متوجه این تکرار باشد.
این پدیده پیوند عمیقی میان فرافکنی و نظریه ایماگو دارد:
فرافکنی (Projection):
بخش‌هایی از روان ما وجود دارند که دیدن و پذیرفتن آنها برای ایگو دشوار یا تهدیدکننده است. ذهن برای فرار از مواجهه، این ویژگی‌ها را از درون فرافکنی کرده و روی اطرافیان سوار میکند. شدت خشمی که فرد نسبت به «بی‌مسئولیتی» یا «نشنیدنِ» همکارانش نشان می‌دهد، متناسب با بار هیجانی همان ویژگی در درون خودش است.
ایماگو و «خودِ انکارشده» (The Denied Self)
در ایماگوتراپی، Denied Self بخشی از وجود ماست که رفتارهایش را در خودمان کاملاً منکر می‌شویم، چون پذیرش آنها تصویر ایده‌آلی را که از خود ساخته‌ایم به چالش می‌کشد. فرد سال‌هاست در خانه گوش شنوایی ندارد و مسئولیت عاطفی بر عهده نمی‌گیرد، اما این حقیقت را در خود انکار میکند. ناخودآگاه این بار سنگین را به محیط کار می‌برد و آن را به‌صورت خشم واکنشی بر سر همکاران تخلیه میکند.
1⃣ ردیابی خشم‌های نامتناسب: هر زمان شدت عصبانیت ما از یک رفتار بسیار فراتر از منطق موقعیت بود، با یکی از اجزای «خودِ انکارشده» روبه‌رو شده‌ایم.
2⃣ آینه‌داری رابطه عاطفی: رابطهٔ زوجی طولانی‌مدت شفاف‌ترین آینه است؛ هر ویژگی که در دیگران آزارمان می‌دهد را باید ابتدا در خلوت رابطهٔ خود با همسرمان جستجو کنیم.
3⃣ رسیدن به بینش و یکپارچگی: خشم بیرونی زمانی پایان می‌یابد که این پردهٔ انکار فرو بریزد و شجاعت دیدن این رفتارها را در خودمان پیدا کنیم.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
همان اندازه که یک رابطه شکوفا، مستحکم و امن می تواند سیستم ایمنی بدن را تقویت کند و بستر رشد شود، یک رابطه شکننده، متزلزل و ناامن می تواند سیستم ایمنی را تضعیف کرده و زمینه‌ساز آشفتگی های روانی شود. آری! روابط، مهم هستند و رابطه عاطفی مهم ترینشان.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
جهنمِ آشنا، گاهی امن‌تر از بهشتِ ناآشنا به نظر می‌رسد…
نه لزوماً چون آن رابطه خوب است،
بلکه چون برایمان آشناست.
در ایماگو می‌گوییم بسیاری از ما در روابط بزرگسالی، ناخودآگاه به سمت الگوهایی کشیده می‌شویم که بخشی از آنها برایمان آشناست؛ حتی اگر دردناک باشند.
آشنایی می‌تواند با امنیت اشتباه گرفته شود.
اما رشد رابطه از جایی آغاز می‌شود که بتوانیم به خودمان بگوییم:
«آشنا بودن، لزوماً به معنای امن بودن نیست.»
گاهی لازم است از مسیر آشنای درد عبور کنیم و جرئت کنیم به سمت بهشتِ ناآشنا قدم برداریم؛
جایی که گفت‌وگو، آسیب‌پذیری، همدلی و ارتباط آگاهانه را یاد می‌گیریم.
رابطه سالم، همیشه آشنا نیست؛ اما می‌تواند کم‌کم امن و آشنا شود.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
دوره کتابخوانی همراه با تسهیل گری
برای فارسی زبانان خارج از کشور
گاهی مسئله این نیست که حرفی برای گفتن نداریم؛
مسئله این است که نمی‌دانیم چطور گفت‌وگویی را پیش ببریم که در آن هم خودمان شنیده شویم و هم دیگری احساس امنیت کند.
در باشگاه کتابخوانی «چگونه با هر کسی درباره هر چیزی گفت‌وگو کنیم»،
بر اساس کتاب هارویل هندریکس و هلن لاکلی هانت، قرار است در کنار مطالعه کتاب، مهارت‌های گفت‌وگوی آگاهانه، شنیدن بدون قضاوت و ایجاد فضای امن در ارتباط را به‌صورت عملی تمرین کنیم.
این دوره برای همه افرادی طراحی شده که می‌خواهند کیفیت گفت‌وگو و ارتباط خود را در روابط عاطفی، خانوادگی، دوستانه یا حرفهای بهتر کنند.
با ترجمه، آموزش و تسهیل‌گری:
دکتر علی قاسمیان
عضو هیئت علمی مؤسسه بین‌المللی ایماگو
– ۸ جلسه آنلاین و تعاملی
– هر جلسه ۹۰ دقیقه
– همراه با مطالعه، گفت‌وگو و تمرین عملی
– مناسب برای همه افراد (زوج‌ها و افراد مجرد)
– شنبه‌ها، ساعت ۱۱ صبح به وقت تورنتو و نیویورک (ET)
– شروع: شنبه ۳ اکتبر ۲۰۲۶
– برگزاری در Zoom
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
ایماگوتراپی میگوید:
در رابطه زوجی یا عاطفی، وضعیت برد-باخت وجود ندارد. یا در حالت باخت-باخت هستیم یا برد-برد. حق به جانب بودن و تلاش برای برنده شدن شما را برنده نمی کند. رابطه همچون رودی است که اگر از آلودگی ها پاک شود (رفتارها و تعاملات سالم) هر دو از آن بهره می برید و اگر آلوده و گل آلود شود (رفتارها و تعاملات مخرب) برای هردو مضر و مخرب است.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
برشی از کتاب چگونه باهرکسی درباره هرچیزی گفتگو کنیم.
اگر می‌خواهید:
هنر ابراز نظر بدون تنش و ترس را یاد بگیرید
مهارت مدیریت تعارض‌های شدید را بلد شوید
روابط عاطفی و حرفه‌ای‌تان به‌خاطر اختلاف‌نظر خراب نشود
کتاب «چگونه با هر کسی درباره هر چیزی گفتگو کنیم» ابزاری است که دقیقاً برای چنین موقعیت‌هایی نوشته شده است.
لینک خرید
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
در پاسخ به این متن وزین از دوستم دکتر اعتمادی نیا:
رویکرد ایماگوتراپی که توسط هارویل هندریکس و هلن هانت پایه‌گذاری شد، دقیقاً بر روی همان پرتگاهی بنا شده که متن شما آن را «موقف پذیرش تراژدی» می‌نامد؛ با این تفاوت اساسی که ایماگو، تیرگی چراغ‌های رابطه را نه پایان تراژیک ماجرا، بلکه نقطۀ آغاز واقعیِ درمان و رشد روانی می‌داند.
تحلیل متن شما و پاسخی از منظر ایماگو در محورهای زیر خدمت شما عرضه میکنم:
۱. بازتعریف «سوءتفاهمات رابطه‌زا و رابطه‌زدا» در قالب مراحل عشق
متن شما رابطه را زاییده و ازهم‌پاشیده با سوءتفاهم می‌داند. در ایماگو:
سوءتفاهم رابطه‌زا همان مرحلۀ «عشق رمانتیک» (Romantic Love) است؛ جایی که ناهشیار ما کمبودها، زخم‌ها و نیازهای ارضانشدهٔ کودکی را پشت تصویری فریبنده از «دیگری کامل» پنهان میکند. این شیفتگی در واقع سوءتفاهمی زیستی-روانی برای کشاندن ما به دام پیوند است.
سوءتفاهم رابطه‌زدا و اغراض رماننده همان مرحلۀ ناگزیر «نبرد قدرت» (Power Struggle) است. وقتی نقاب‌ها فرو می‌ریزند و زمان، چهرهٔ واقعی طرفین را آشکار میکند، زخم‌های التیام‌نیافته فعال می‌شوند.
آنچه شما «اغراض رماننده» می‌نامید، در نگاه ایماگو، پاسخ‌های دفاعی و سازوکارهای بقای فرد در برابر اضطرابِ طرد یا بلعیده‌شدن است؛ نه تضادهایی لاینحل، بلکه فریادِ کمک‌خواهی «کودک آسیب‌دیدهٔ درون».
۲. رابطه با «دیگری»؛ بازتاب ناگزیر رابطه با «خود»
اشارهٔ دقیق متن به اینکه «رابطه با دیگری انعکاسی از رابطه من با من است»، قلب تپندهٔ نظریه ایماگو است. ایماگو معتقد است ما جذب کسانی می‌شویم که آمیزه‌ای از ویژگی‌های مثبت و منفیِ مراقبان اولیه‌مان را دارند (ایماگوی ما). هدف ناهشیار از این انتخاب، حل مسائل ناتمام گذشته است. بنابراین، تاریکی رابطه، تاریکی تاریخ شخصی ماست که روی پردهٔ حضور «دیگری» پروژکت می‌شود.
۳. زبان؛ از سرچشمهٔ سوءتفاهم تا «پل گفت‌وگوی امن»
متن به‌درستی زبان را آلوده به تاریخ فردی و زخم‌های شخصی می‌داند. ایماگو برای عبور از این بن‌بست، «گفت‌وگوی ایماگو» (Imago Dialogue) را پیشنهاد میکند که از سه گام تشکیل شده است:
1⃣انعکاس (Mirroring): شنیدن واژه‌ها بدون قضاوت و تفسیر شخصی.
2⃣اعتباربخشی (Validation): پذیرش اینکه نگاه دیگری، بر اساس تاریخ و تجربهٔ زیسته‌اش، منطقی و معتبر است (حتی اگر با دیدگاه من در تضاد باشد).
3⃣ همدلی (Empathy): ورود به جهان هیجانی دیگری برای درک زخم‌های پشت رفتارهایش.
از این منظر، زبان تنها زمانی ستیزه‌زا می‌شود که در خدمت مغز واکنشی (ساقه‌مغز) باشد؛ اما اگر زبان آگاهانه به کار گرفته شود، پل عبور از سوءتفاهم خواهد بود.
۴. پاسخ ایماگو به فرجام متن: گذر از «پذیرش تراژیک» به «عشق آگاهانه»
متن شما با یک تسلیم باشکوه و اگزیستانسیال پایان می‌یابد: «من در موقف پذیرش تراژدی، به سوی تو دست دراز میکنم.»
پاسخ ایماگو به این بند چنین است:
دست دراز کردن شما شجاعانه است، اما رابطه محکوم به تراژدی و فرسایش در زمان نیست. پذیرش ناکاملیِ فهم «دیگری»، نباید به خستگی و ملالت منجر شود، بلکه می‌تواند به «رابطهٔ آگاهانه» (Conscious Relationship) دگرگون شود.
به عبارتی تاریکی چراغ‌های رابطه ناشی از ماهیت رابطه نیست، بلکه ناشی از خاموش‌بودن چراغ آگاهی به «زخم‌های ناهشیار» است. دست‌درازکردن شما به سوی دیگری، سرآغاز تراژدی نیست؛ سرآغاز سفری است برای آنکه دیگری نه قربانی یا مسبب رنج شما، بلکه هم‌سفر شما در بازیافتن تمامیتِ از دست‌رفته‌تان باشد.
چرا رابطه درمانی یا آموزش اصول خلق یک رابطه سالم اهمیت دارد:
◀️ شواهد مطالعات بلندمدت سلامت: مطالعهٔ مشهور رشد بزرگسالان در دانشگاه هاروارد (یکی از طولانی‌ترین پژوهش‌های تاریخ پزشکی و روان‌شناسی) به صراحت نشان داد که مهم‌ترین پیش‌بینی‌کنندهٔ سلامت جسمانی، طول عمر و عملکرد شناختی در سالمندی، نه سطح کلسترول یا رژیم غذایی، بلکه کیفیت پیوندهای عاطفی نزدیک و احساس امنیت در روابط است.
◀️ مسیرهای زیستی-عصبی استرس: یک رابطهٔ عاطفی ناامن، پرتنفر، منزوی‌کننده یا سرشار از تعارض مزمن، سیستم عصبی خودمختار را در حالت برانگیختگی مداوم یا انجماد نگه می‌دارد. ترشح مداوم کورتیزول و سیتوکین‌های پیش‌التهابی ناشی از تنش رابطه‌ای، سیستم ایمنی بدن را تضعیف کرده و دقیقاً زمینهٔ ابتلا به بیماری‌های خودایمنی، مشکلات قلبی-عروقی، اختلالات متابولیک و حتی تومورها را فراهم میکند.
◀️ رابطه به مثابه بستر تنظیم هیجانی: انسان موجودی عمیقاً ارتباطی و اجتماعی است؛ ما برای تنظیم دستگاه عصبی خود به «تنظیم متقابل» با شریک امن نیاز داریم. وقتی این فضا ناامن، سرد یا آسیب‌رسان باشد، فرسودگی روانی خیلی سریع‌تر و عمیق‌تر از خطرات یک عادت غذایی ناسالم در جسم رسوب میکند.
بهترین زمان برای رابطه درمانی، درست همان موقعی است که هنوز وارد چالش‌ها و بحران‌های جدی نشده‌اید؛ به جای درمان پس از آسیب، رابطهٔ خود را از مسیر پیشگیری و با جلسات رابطه‌درمانی بیمه کنید.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
منتشر شد...
دربارهٔ این اثر:
آیا به دنبال آموزش مهارت‌های ارتباطی کاربردی هستید که روابط شما را دگرگون کند؟ بسیاری از ما در گفتگوهای روزمره با چالش‌های بزرگی روبرو می‌شویم؛ از سوءتفاهم‌های کوچک گرفته تا مشاجره‌های بزرگ. کتاب «چگونه با هر کسی درباره هر چیزی گفتگو کنیم» اثر دکتر هارویل هندریکس و هلن لاکلی هانت، دقیقاً برای حل این مشکلات نوشته شده است.
بسیاری از افراد برای ارتقای کیفیت زندگی خود به دنبال منابع معتبر هستند. آموزش مهارت‌های ارتباطی که در این کتاب ارائه شده، بر پایه متدولوژی مشهور «ایماگوتراپی» بنا شده است. این روش به شما کمک میکند تا به جای گفتگوهای سطحی و تدافعی، فضایی امن برای شنیده شدن ایجاد کنید.
لینک خرید
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
دوره آفلاین «آشنایی با سوگ و چالش‌های آن»
سوگ یکی از عمیق‌ترین و پیچیده‌ترین تجربیات انسانی است؛ مواجهه‌ای که نیازمند درک عمیق، مهارت‌های علمی و همدلی اصیل است. در این دوره، با رویکردی جامع به بررسی ابعاد نظری، بالینی و انسانی فرایند سوگ می‌پردازیم.
سرفصل‌ها و محتوای دوره:
مشاوره سوگ: چارچوب‌های نظری
مهارت‌های کاربردی مشاوره سوگ
پیامدهای فردی و روانشناختی سوگ
چالش‌های سوگ در فقدان‌های ناگهانی
چالش‌های ثانویه سوگ و استراتژی‌های سازگاری
نقش آیین‌ها و مراسم‌ها در فرایند پذیرش
تفاوت‌های جنسیتی در شیوه مواجهه با سوگ
مراقبت از مراقبین (پیشگیری از فرسودگی)
تجربه نزدیک به مرگ (NDE) و سوگ
این دوره برای چه کسانی مناسب است؟
روانشناسان، مشاوران و درمانگرانی که قصد ارتقای مهارت‌های بالینی در کار با مراجعین داغدیده را دارند.
افرادی که می‌خواهند دانش و بینش خود را درباره پدیده سوگ به‌روزرسانی کنند.
کسانی که تمایل دارند به نزدیکان و اطرافیان خود در مواجهه با فقدان کمک کنند.
مدرس: علی قاسمیان
سرمایه‌گذاری در این دوره:
قیمت اصلی: ۵,۰۰۰,۰۰۰ تومان
تخفیف ویژه و محدود: ۴۹۹,۰۰۰ تومان (بیش از ۹۰٪ تخفیف)
نحوه دریافت دوره:
برای ثبت‌نام و کسب اطلاعات بیشتر، به آیدی زیر در تلگرام پیام ارسال نمایید:
@ImagoOnline
چرا الگوهای آسیب‌رسان را در رابطه‌ها تکرار میکنیم؟
هارویل هندریکس در این ویدیو به یکی از عمیق‌ترین ریشه‌های تعارض در روابط عاطفی اشاره میکند: زخم شرم و تحقیر در کودکی.
تفاوت بزرگی هست بین اینکه کار اشتباهی انجام داده باشیم، یا احساس کنیم خودِ وجودمان «بد و بی‌ارزش» است. وقتی در کودکی شرم را درونی میکنیم، این حس به یک مسئله حل‌نشده تبدیل می‌شود.
همان‌طور که هارویل هندریکس توضیح می‌دهد، ما در بزرگسالی ناخودآگاه به سمت موقعیت‌ها و روابطی می‌رویم که همان شرم و تحقیر را بازتولید می‌کنند—نه به این دلیل که عاشق رنج کشیدن هستیم، بلکه مغز و روان ما در تلاشی ناخودآگاه می‌خواهد این‌بار زخم قدیمی را ترمیم و حل‌وفصل کند. ما الگو را تکرار میکنیم تا راهی برای رهایی از آن پیدا کنیم، غافل از اینکه تا ابزار و مسیر متفاوتی را یاد نگیریم، در همان چرخه گرفتار می‌مانیم.
شناخت این پویایی ناخودآگاه، نخستین گام برای بازسازی روابط و ایجاد یک ارتباط امن و التیام‌بخش است.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
عشق بی قیدوشرط به معنای تحمل بی قیدوشرط نیست.
عشق بی‌قیدوشرط یعنی خیرخواهی و دوستداشتنِ قلبی یک انسان، بدون معامله و چشم‌داشت؛ اما تحمل، مربوط به رفتار است و رفتارها باید مرز داشته باشند.
دوستداشتنِ دیگری نباید به قیمت زیر پا گذاشتن عزت‌نفس، امنیت روانی و سلامت خودتان تمام شود. پذیرش بی‌چون‌وچرای آزار، عشق نیست بلکه خودتخریبی و باج‌دهی عاطفی است. شما می‌توانید کسی را از صمیم قلب دوست داشته باشید، اما رفتارهای آسیب‌رسانش را نپذیرید و کنار او نمانید.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
انسجام شخصیت و اتصال با همه ابعاد وجودی و وجوه روانشناختی غایت و مقصد سفر کیهانی در ایماگو هست.
ما بعد از تولد آرام آرام، طی فرایند جامعه پذیری و دستورات و امر و‌نهی مراجع قدرت و ممنوعه های فرهنگی، بخش یا بخش هایی از خویشتن خویش را به منظور پذیرفته شدن و دوست داشته شدن سرکوب یا انکار میکنیم.
این موضوع اگرچه به زنده ماندن و بقای ما در گروه کمک میکند ولی در بلند مدت باعث می شود فرایند رشد روانشناختی و معنوی مان دچار اختلال شود.
در سفر کیهانی، آگاهانه و با اختیار و تلاش، بخش های سرکوب شده خود را بازیابی می کنیم و به انسجام و وحدت شخصیت و یگانگی و اتصال با کل وجود خویش می رسیم. البته که این سفر پایانی ندارد و تا آخرین لحظه زندگی در مسیر رشد خواهیم بود.
گویی خود مسیر، مقصد است. چنانکه عمران صلاحی می گوید:
این راه چه ماه می تواند باشد
هرگوشه پناه می تواند باشد
از مقصدمان سؤال کردم، گفتی
مقصد خودِ راه می تواند باشد
علی قاسمیان
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
چرا تاریخ سالگرد یا روزهای مهم یادش میره؟ یعنی براش مهم نیستم؟
این یکی از تلخ‌ترین سوءتفاهم‌ها در رابطه‌ست. وقتی پارتنرتون تاریخ‌های مهم رو فراموش می‌کنه، اولین پیامی که دریافت می‌کنید اینه: «من در اولویتش نیستم.» اما واقعیت روانشناختی پشت این ماجرا معمولاً چیز دیگه‌ای هست:
1⃣ تفاوت ساختار حافظه: در مغز زنان، حافظه رویدادی (Episodic) پیوند قوی‌تری با احساسات و کلمات دارد؛ جزئیات خاطرات خیلی شفاف ثبت می‌شوند. در مغز مردان، اطلاعات بیشتر بر اساس کارکرد روزمره و حل مسئله اولویت‌بندی می‌شوند، نه تقویم حسی.
2⃣ معنای متفاوت ابراز عشق: برای یک زن، به خاطر داشتن تاریخ یعنی «امنیت عاطفی و دیده‌شدن». اما مردها عشق رو بیشتر در عمل، مراقبت و تأمین پیوسته می‌بینند، نه لزوماً در نمادِ یک روزِ خاص.
3⃣ دامِ «تست‌های خاموش»: منتظر ماندنِ بی‌صدا تا آخر شب برای اینکه ببینید یادش هست یا نه، فقط بذر دلخوری می‌کاره. رابطه‌ی امن جایی برای آزمون و خطا نیست؛ جایی برای گفت‌وگوی شفاف و بدون سرزنشه.
یک راهکار ساده:
از یکی دو هفته قبل، این روز رو به یک «پروژه دونفره» تبدیل کنید: «هفته دیگه سالگردمونه، دوست داری چطوری جشن بگیریم؟» این کار نه‌تنها از تنش جلوگیری می‌کنه، بلکه بار یادآوری رو به یک تجربه مشترک و صمیمانه تبدیل می‌کنه.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
❤️ رابطه امن، ساختنی است.
ایماگوتراپی کمک میکند زوج‌ها و پارتنرها یاد بگیرند چگونه یکدیگر را عمیق‌تر بشنوند، بهتر درک کنند و از تعارض‌ها فرصتی برای رشد بسازند.
این جلسات فقط برای کسانی که در رابطه‌شان مشکل دارند نیست؛
حتی اگر رابطه‌تان خوب و رضایت‌بخش است، یادگیری دیالوگ ایماگو می‌تواند به شما کمک کند ارتباط عمیق‌تر و آگاهانه‌تری بسازید و از رابطه‌تان بهتر مراقبت کنید. 🌱
✨ پکیج ۵ جلسه‌ای ایماگوتراپی
🎁 جلسه اول رایگان
ایماگوتراپیست: دکتر علی قاسمیان، مدرس بین المللی ایماگوتراپی
برای دریافت اطلاعات بیشتر و هماهنگی جلسات، به آی دی زبر پیام دهید.
@ImagoOnline
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
چه بلایی بر سر پذیرش سایر دیدگاه‌ها و یا گوش دادن همراه با همدلی و درک آمده است؟ بیایید با این واقعیت مواجه شویم: بیشترمان سخنرانان عالی اما شنوندگان بدی هستیم. آیا به این خاطر است که از چیزی که ممکن است بشنویم، هراس داریم؟ همه‌گیری‌ها، جنگ‌ها، بلایای طبیعی و تحولات سیاسی باعث شده‌اند از هم جدا بیفتیم، منزوی شویم و به گوشه‌ای امن پناه ببریم. این روزها، اغلب اوقات ممکن است با احساس اضطراب، فرسودگی و سردرگمی مواجه شوید.
روشن است که نیاز به راهی برای بازگرداندن امنیت و ادب به تعاملات روزانه خود داریم تا بتوانیم به دور از مشاجره یا خشونت با یکدیگر صحبت کنیم. روش پیشنهادی ما برای انجام این کار جایگزین کردن مکالمات یک‌طرفه با گفت‌وگوی دوطرفه‌ای است که شما را در مسیر تعاملات و روابط امن‌تر و سازنده‌تر قرار می‌دهند.
از کتاب «چگونه با هر کسی درباره هر چیزی گفتگو کنیم» نوشته دکتر #هارویل_هندریکس
لینک خرید
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
بذر تمام بدبختی‌های ما
در سال‌هایی کاشته می‌شوند
که با آدم‌هایی سر و کار داریم
که معتقدند، نه تنها دریافته‌اند
چه چیزهایی برای خودشان درست است،
بلکه صلاح دیگران را نیز می‌دانند.
آنها با توسل به این اکتشاف و
سنت مخربی که هزاران سال است
بر فکر بشر سایه افکنده است
احساس می‌کنند وظیفه دارند
دیگران را نیز مجبور کنند
تا کاری را که از نظر آنها
درست است انجام دهند.
تئوری انتخاب
ویلیام گلاسر
ایماگوتراپی میگوید:
کلمات برای گوینده فقط چند ثانیه هوا جابه‌جا می‌کنند، اما برای شنونده می‌توانند سال‌ها وزن و بار روانی بسازند. قبل از پرتاب جمله‌ها، ماندگاری‌شان را بسنجیم.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
فروش ویژه
دوره آفلاین
مشاوره پیش از ازدواج بر اساس رویکرد ایماگو
سرفصل مطالب
*مقدمه‌ای بر ایماگوتراپی
*اهمیت مشاوره پیش از ازدواج از دریچه ایماگو
*انواع مراجعین پیش از ازدواج
*انواع مشاوره پیش از ازدواج به صورت بومی‌سازی شده
*مصاحبه اولیه
*بررسی انتظارات، بایدها و نبایدهای خودآگاه
*آیتم‌های آموزشی در مشاوره پیش از ازدواج
*بررسی موارد مالی، شغلی و اقتصادی
*بررسی موضوعات مذهبی، سیاسی و فرهنگی
*بررسی مسائل مربوط به رابطه با خانواده‌ها
*بررسی چالش‌های رابطه با همکاران و دوستان
*تفریح و فعالیت‌های لذت‌بخش
*بررسی امور مربوط به مدیریت کارهای خانه
*فرزندآوری و فرزندپروری
*عشق و زبان‌های عشق
*تعهد، وفاداری و خیانت
*موضوعات مرتبط با فضای مجازی
*مسایل جنسی و ارزیابی موضوعات مرتبط با آن
*حریم خصوصی و حد و حدود آن در رابطه زوجی
*مشاهده علائم هشداردهنده در مشاوره پیش از ازدواج
*بررسی و شناخت موقعیت‌های مرتبط با ارجاع به روانپزشک و تراپیست فردی
*فانتزی‌های ازدواج و شیوه برخورد با آنها
مدت زمان دوره: ۷۰۰ دقیقه
فایل‌های همراه: پنج فایل صوتی کلاس، فایل متنی آموزشی مسایل جنسی، فایل متنی ارزیابی جنسی، فایل اسلایدهای دوره
هزینه دوره: ۷ میلیون تومان
فروش ویژه: ۷۰۰ هزار تومان
برای تهیه دوره به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:
@ImagoOnline
بعضی از شوخی‌ها اصلا قشنگ نیست و متاسفانه بیشتر از طرف آقایون و در جمع‌های دوستانه است!
عزیزم خسته شدی، من میگم بذار یه زن دیگه بگیرم، کمکت کنه!
بچه‌ها یه سفر مجردی بریم تایلند!
و ۱۰ ها نمونه مشابه
این شوخی‌ها برای شریک عاطفیشون خنده‌دار نیست؛ یادآوری اینه که احساسات و امنیتش می‌تونه سوژه خنده باشه.
احترام، چیزی نیست که بشه باهاش شوخی کرد. این مدل شوخی‌ها شاید چند ثانیه خنده بیارن،ولی می‌تونن اعتماد یه رابطه رو برای مدت‌ها از بین ببرند.
از اون بدتر زمانی هست که خانمها ناراحت میشن ولی سعی میکنن به روی خودشون نیارن و با لبخند از این قضیه بگذرن که مبادا ناراحتی توجمع بوجود بیاد، که این عادت از تربیت اشتباهیه که از بچگی به دخترا یاد دادن که اینا شوخیه، جنبه داشته باش، لبخند بزن که مبادا به غرور اون مرد بربخوره!
هر وقت فکر کردید حرفی که می‌زنید بامزه است، به برعکس این حالت فکر کنید که اگر همین شوخی با خودتون بشه آیا خوشایندتونه؟
چراغ‌های رابطه تاریک‌اند
رابطه که به‌زعم من همواره آبستن سوءتفاهم است، یکی از وجوه تراژیک زندگی ما آدم‌هاست. رابطه اصلاً به‌نحو مضاعف تراژیک است، از آن حیث که گریزی از آن نیست. بماند که بسیاری از آنچه مایه گسست رابطه با «دیگری» است، پیش‌تر در خلوتِ ما با خودمان ریشه دوانده است. رابطه با «دیگری» نه آغاز تراژدی، که امتداد و انعکاسی از رابطۀ من با من است.
رابطه‌ها هم آبستن سوءتفاهم‌اند و هم برآمده از آن. سوءتفاهمات همیشه مایۀ گسست رابطه نیستند، اتفاقاً گاهی سوءتفاهم است که یک رابطه را پایدار نگه می‌دارد. اینها سوءتفاهمات رابطه‌زا هستند. طبعاً سوءتفاهمات رابطه‌زدا هم داریم. آنها که طعم سوءتفاهم رابطه‌زدا را نچشیده‌اند، بخت‌یار بوده‌اند؛ یا از این حیث که رابطۀ آنها آن‌قدر دوام و بَسامد و عمق نداشته که به سوءتفاهم بینجامد و یا از آن جهت که طرفین رابطه از اغراضِ رَمانندۀ یکدیگر آگاه نشده‌اند؛ یعنی رابطه به‌قدر کفایت شفاف نبوده. اغراض رماننده را نباید به‌معنای اغراض غیراخلاقی و ناموجّه گرفت، دست‌برقضا گاهی اغراض یکی از طرفین رابطه، هم اخلاقی است و هم عقلاً موجّه، اما دیگری را می‌رماند و رابطه را سست میکند یا می‌گسلد.
اینجا نباید از نقش زبان غفلت ورزید. زبان، این ابزار به‌ظاهر پیونددهنده، خود یکی از سرچشمه‌های بنیادین سوءتفاهم است. هر سخنی آبستن سوءتفاهم است. هر واژه‌ای که بر زبان می‌آورم، در گوش جانِ دیگری با تاریخ شخصی، زخم‌ها، آرزوها و اغراض او می‌آمیزد و معنایی می‌یابد که لزوماً مقصود من نیست. صادقانه‌ترین رازگویی‌های طرفینِ یک رابطۀ صمیمانه نیز از این آسیب مصون نیست.
رابطه‌ها به‌محض بروز سوءتفاهماتِ رابطه‌زدا از هم نمی‌پاشند. گاهی این سوءتفاهمات برطرف می‌شود تا آنگاه که سوءتفاهمات تازه سربرآورد، گاهی به دلایلی تاب آورده می‌شود و گاهی هم نادیده انگاشته می‌شود. ستیزه‌جویی و ملالت، محصولات جانبی این اقسام است. به‌نظرم هر رابطه‌ای همیشه به‌نحو بالقوه بر لبۀ پرتگاه است. کافی است زمان بسنده در اختیار داشته باشیم تا پرده از اغراض رمانندۀ یکی از طرفین رابطه برداشته شود، آنگاه آن امر بالقوه در کوتاه زمانی بالفعل خواهد شد. زمان، دشمن خاموش رابطه است. زمان نه فقط فرصت آشکار شدنِ اغراض رماننده را فراهم می‌آورد، که رابطه را نیز فرسوده میکند؛ به این ترتیب که بِکارت و تازگیِ آن را در زندان عادت و ملالت و تکرار، زنده به گور میکند و سایۀ مرگ را همواره بر سر هر رابطه مستدام می‌دارد.
اینجا باید از یک وضعیت نادر و دشوار هم یاد کنم؛ اینکه طرفین یک رابطه ضمن آگاهیِ کامل از اغراض رمانندۀ یکدیگر و با اعتراف به اینکه فهم کاملِ «دیگری» همواره ناممکن خواهد بود، همچنان در کنار هم بمانند. در چنین رابطه‌ای دیگر پای سوءتفاهمات رابطه‌زا در میان نیست، اینجا موقفِ پذیرش تراژدی است. کنار هم می‌مانیم با آنکه می‌دانیم این رابطه ناقص و شکننده است و سوءتفاهم، سرنوشت محتوم هر پیوند بشری.
آیا ممکن است در یک رابطه هرگز پای هیچ غرض رماننده‌ای درمیان نباشد؟ به گمانم این شدنی نیست. غرض‌های رماننده دیر یا زود سر برمی‌آورند، فقط کافی است فرصت و عمقِ بسنده به یک رابطه بدهیم و آن را شفاف نگاه داریم. بسیاری از روابط ما از آن رو می‌پایند که سطحی و غیرشفاف‌اند و بعضاً ریاکارانه.
رابطه‌ها هراسان و اندوهگینم می‌کنند؛ هم آنها که اَصالتاً به‌واسطه سوءتفاهم و جهل پابرجای‌اند، هم آنها که اغراض رماننده را تاب می‌آورند و با ملالت و ستیزه‌جویی می‌سازند، هم آنها که در پی اغراض رماننده از هم می‌پاشند و هم آنها که در موقف پذیرش تراژدی، برپای می‌مانند.
گرچه «چراغ‌های رابطه تاریک‌اند» اما من در موقف پذیرش تراژدی، به سوی تو دست دراز میکنم.
〰 م.اعتمادی‌نیا
۸ شهریور ۱۴۰۵
همه جا صحبت از این است که فلان غذا یا سبک زندگیِ نادرست سرطان‌زاست و عمر را کوتاه میکند؛ اما باور دارم هیچ عاملی به‌اندازهٔ «کیفیت رابطهٔ عاطفی» نمی‌تواند زمینه‌ساز و ریشهٔ اصلی مشکلات جسمانی و روانی انسان باشد.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
خوشبختی لزوماً در پیدا کردن «همسر ایده‌آل» خلاصه نمی‌شود؛
گاهی مهم‌تر از اینکه چه کسی را پیدا میکنیم، این است که چقدر آماده‌ایم خودمان را بشناسیم.
رابطه می‌تواند آینه‌ای باشد برای دیدن بخش‌هایی از وجودمان که سال‌ها از آنها غافل بوده‌ایم؛ زخم‌ها، ترس‌ها، نیازها و حتی ظرفیت‌هایی که هنوز کشفشان نکرده‌ایم.
شاید رابطه سالم، فقط پیدا کردن فرد مناسب نباشد؛
بلکه فرصتی باشد برای کشف عمیق‌تر خودمان و رشد در کنار دیگری.
به تعبیر هارویل هندریکس، کیفیت خوشبختی ما تا حد زیادی به میزان تمایل‌مان برای کشف و درک بخش‌های پوشیده و پنهان وجودمان بستگی دارد.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
چرا در گفت‌وگوها حرفهای یکدیگر را درست متوجه نمی‌شویم؟
واقعیت این است که مغز ما در بهترین و آرام‌ترین شرایط هم فقط حدود ۳۰ درصد اطلاعات کلامی را با دقت کامل پردازش و دریافت میکند. دو دلیل عمده برای این مسئله وجود دارد:
۱. روایت‌سازی ذهنی: ذهن ما همزمان با گوش دادن، مشغول ساختن سناریوها، پیش‌داوری‌ها و پاسخ‌های درونی است.
۲. محدودیت زیستی پردازش: مغز ظرفیت محدودی برای دریافت همزمان تمام جزئیات دارد.
این چالش وقتی پای هیجانات، دلخوری یا عصبانیت به میان می‌آید شدیدتر می‌شود؛ زیرا با فعال شدن آمیگدال (مرکز بقا و پردازش هیجانات)، سیستم پاسخ به تهدید فعال شده و مغز فقط محیط را برای خطرات اسکن میکند—جایی که عملاً دریافت دیتای جدید به صفر می‌رسد.
ایماگوتراپی دقیقاً برای عبور از همین مانع زیستی و ذهنی طراحی شده است. فرایند گفت‌وگوی ایماگو با ابزارهایی مثل انعکاس (Mirroring)، روایت‌سازی ذهنی را متوقف میکند، با ایجاد یک «فضای امن» آمیگدال را آرام می‌سازد و کمک میکند مغز از حالت تدافعی خارج شود تا پیام واقعی طرف مقابل به درستی شنیده و درک شود.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
آیا داستان روابط ما از قبل از تولد آغاز می‌شود؟
جنین معنای کلمات پدر و مادر را نمی‌فهمد؛
اما در محیطی رشد میکند که از وضعیت جسمی و هیجانی مادر جدا نیست.
پژوهش‌های حوزهٔ «استرس دوران بارداری» نشان می‌دهند استرس شدید یا مداوم مادر می‌تواند از مسیرهایی مانند سیستم هورمونی استرس، جفت و فرایندهای زیستی، با رشد و تنظیم سیستم عصبی جنین ارتباط داشته باشد.
از نگاه ایماگو، «تصویر ناهشیار رابطه» یا Imago عمدتاً در سال‌های نخست زندگی و در تعامل با مراقبان شکل می‌گیرد؛ اما زمینه‌ای که کودک وارد آن می‌شود، ممکن است داستانی داشته باشد که از دوران بارداری آغاز شده است.
پس شاید دقیق‌تر باشد بگوییم:
ایماگوی ما در خلأ شکل نمی‌گیرد؛
داستانِ محیط عاطفی ما حتی می‌تواند پیش از تولد آغاز شده باشد.
این به معنای مقصر دانستن مادر یا والدین نیست؛ بلکه یادآوری اهمیت «فضای بین ما»ست—فضایی که گاهی اثرش از آنچه تصور میکنیم گسترده‌تر است.
ایماگوایران
Join → @ImagoIran
ایماگوتراپی میگوید:
ما تصمیم می‌گیریم دیگران ما را چطور به یاد بیاورند. خاطرات خوب بسازیم…
ایماگوایران
Join → @ImagoIran