48508
قناه دعوية تعليمية لإعداد الداعيات ومهارات وفنون التعامل مع طبائع الناس المختلفة
#_أول_طريق_النجاح.... 🌷.... 6️⃣
#ابتعد_عن
ابتعد عن الأشخاص اللي يستهينون بطموحك
الصغار هم من يفعلون ذلك
أما العظماء فعلاً هم من يشعرونك بـأنك ستصبح عظيم مثلهم
فنون التعامل مع الناس
#_أول_طريق_النجاح..... 🌷...... 4️⃣
#درب_قلبك
إن هذه العضلة التي في صدرك قابلة للتدريب والتمرين ،
فدرب قلبك على التنازل عن حظ النفس، وكثرة التسامح،
فتمرن على التسامح في كل ليلة قبل أن تخلد إلى النوم، وتسلم عينيك لنومة هادئة لذيذة.
سامح كل الذين أخطؤوا في حقك، وكل الذين ظلموك، وكل الذين حاربوك،وكل الذين قصروا في حقك، وكل الذين نسوا جميلك، بل وأكثر من ذلك..
فنون التعامل مع الناس
#_أول_طريق_النجاح..... 🌷..... 2️⃣
#زود_همتك
كلما ازداد التحدي ازداد اليقين .. ولا يرى الجمال إلا الجميل ،
ومن كانت نفسه بغير جمال فلن يرى في الوجود شيئا جميلا،
والكون ليس محدودا بما تراه عيناك ولكن ما يراه قلبك وفكرك ،
فجفف دمعك ، وأجبر كسرك ، وارفع رأسك ، فإن النصر مع الصبر ، وإن الفرج مع الكرب ، وإن مع العسر يسرا ...
فنون التعامل مع الناس
9️⃣ابحثي عن مساحتكما الخاصة:
مع جداول اليوم المزدحمة، والضغوط التي تواجهينها أنتِ وزوجكِ، وبعد تجربة الخيانة التي زادت التباعد النفسي بينكما، حاولي إيجاد وقت خاص بكما، حتى لو كان عدة دقائق على العشاء، لا تتحدثا فيها عن الضغوط أو المشاكل، وحاولا أن تكون هذه الدقائق البسيطة بمثابة المتنفس لكما، تحدثا عن ذكرياتكما السعيدة، أحداث اليوم المبهجة، الخطط المستقبلية وغيرها من الأمور التي تساعد على قربكما
🔟ابحثي عن الأشياء التي تجعلكِ سعيدة:
سعادتك ستنعكس على المحيطين بكِ، لا تنتظري أن يُسعدك المحيطون بكِ، فالسعادة تنبع من الذات،
👈ابدئي بتحديد خطوات لتكوني سعيدة، وضعي خطة لذلك، إما بممارسة رياضة، أو هواية جديدة، أو البحث عن عمل، أو السفر مع عائلتك، في النهاية حاولي أن تصنعي ذكريات سعيدة من جديدة والمضي قدمًا.
1️⃣1️⃣ استعيدا الشغف في علاقتكما:
الملل وافتقاد الشغف من أهم أسباب الخيانة، اجعليها مهمة مشتركة بينكما في الفترة المقبلة، اكتشفا أماكن جديدة معًا، تعلما شيئًا جديدًا معًا، اخرجا من دائرة الراحة ولا بأس من بعض الجنون.
2️⃣1️⃣اذا عرفتي زوجك انك علمت عن خيانته.... فلا تجعلي الأمر كالعلكة في فمك، وتذكريه في كل خلاف مقبل بينكما، فهذه الطريقة سيكون الطلاق هو النهاية الحتمية لها،
والأفضل بعد التحدث عن هذه التجربة هو التخلص من المشاعر العالقة، والبدء من جديد، وعدم الربط بين ما حدث وبين أي خلافات مستقبلية
ولاتنسي الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء
فنون التعامل مع الناس 🌹
#استشارات_نفسية
#كيف_اتعامل_مع_الزوج_المزاجي؟
💢إذا كان زوجك مزاجيًا، متلقب الطباع، يتصرف الآن بطريقة لطيفة ويحكي لكِ عن يومه ومشاعره، وفي اليوم التالي تجدين زوجًا كتومًا متقلبًا في حبه ومشاعره، لا يشاركك أي تفاصيل عن يومه، بل ويحدثك بحدة وعنف غير مبرر.
✔️ فبالتأكيد تحتاجين لطريقة مرنة تناسب طبع زوجك وتقلباته المزاجية،
💥 وحتى تتجنبي أكبر قدر من الشجار والمشادات الكلامية الدائمة.
👈عليكِ أولًا معرفة أسباب مزاجية زوجك وتقلباته،
👈 لتتعرفي على الوسيلة الأنسب للتعامل معه.
🔴 أسباب مزاجية الزوج وتقلباته🔴
✏️هناك أسباب عدة للمزاجية، منها التربية الخاطئة، والظروف الاجتماعية المحيطة بالشخص، وقلة النوم، والقلق، . وهذه الأعراض تزيد لدى فئة المسنين من الرجال، والمدخنين
✏️الاضطرابات النفسية:
إذا كان زوجك يعاني من اضطرابات نفسية ومشكلات بالعمل والمنزل، فبالتأكيد تؤثر على مزاجيته وتجعله متقلب المزاج وحاد الطباع
👈🍀فقدان الثقة بالنفس:
نتيجة عدم تحكم زوجك بانفعالاته وسيطرته على تصرفاته، فيبدو متقلب المزاج دائمًا.
👈🍀الشك والغيرة المرضية:
أحيانًا يتسبب الشك والغيرة المرضية في معاناة زوجك من المزاجية،
👈🍀 التسرع:
إذا كان زوجك من النوع المتسرع في الحديث وفي اتخاذ القرارات، فبالتالي ربما يتحمس جدًا لفعل شيء ما ثم يصاب بالإحباط لاحقًا.
👈🍀الحساسية المفرطة:
إذا كان زوجك يعاني من الحساسية المفرطة تجاه المواقف والأشخاص، فتوقعي أن يكون مزاجيًا متقلب الطباع دائمًا حسب الموقف.
👈🍀 فقدان الاستقرار: سواء الاستقرار المادي أو الوظيفي أو الأسري
🔴 كيفية التعامل مع الزوج المزاجي🔴
1️⃣ التعامل مع الزوج المزاجي يتطلب زوجة هادئة صبورة، لديها من الحكمة والاتزان العقلي نصيب كبير. لذلك يجب عليك تعلم فنون الاسترخاء والتنفس العميق، وقبل كل ذلك اللجوء إلى الله بالدعاء بإصلاح الزوج
2️⃣الهدوء والصبر:
اصبري على زوجك المزاجي حتى تزول أسباب تقلباته المزاجية سواء كانت عدم استقرار مادي أو أسري أو وظيفي،
3️⃣ الصمت في الشجار:
إذا افتعل زوجك شجارًا من لا شيء، لا تتمادي معه بل اصمتي وتخطي الأمر بحكمة، لأنه بعد قليل سيشعر بخطئه بالتأكيد، بدلًا من أن يكبر الشجار بالعناد ويتحول لخصام زوجي ومشكلات لا تنتهي.
4️⃣اتركيه لوحده بدون أن تزعجيه بأسئلتك وتحليلاتك
5️⃣أصنعي له الحلوى التي يحبها، قدميها له واذهبي بعيدا مع الأطفال
6️⃣ الاحتواء في نوبات الغضب:
تحدثي معه بهدوء واحتوي نوبات تقلباته المزاجية وغضبه غير المبرر حتى يهدأ.
7️⃣فهم الزوج جيدا ، والتعرف عليه وعلى طبعه، وما الذي يغضبه وما الذي يسعده، وبعد ذلك يمكنها استغلال أوقات مزاجه الجيد للحوار معه بالحب واللمس وإثارة عطفه ومشاعره.
8️⃣تجنب الجدال في الحوار معه
9️⃣تجنب المواقف المحرجة:
تجنبي وضع زوجك في مواقف محرجة تزيد من حدة مزاجيته وتقلباته، كالزيارات المفاجئة أو القرارات السريعة، أو مقابلة أحد الأشخاص الذين لا يحبهم، بشكل عام تجنبي وضع زوجك في أي موقف يشعره بالقلق والتوتر، لأنه لن يتصرف بشكل يرضيكِ.
🔟والابتعاد عن الصراع والعناد حيث إنّ الإصرار على الرأي والتحيز له يجعل الزوج أكثر عناداً،
فنون التعامل مع الناس
@FaferoDaeiat
🔟- تفهم معنى التغيير:
تعتبر التغيرات التي تطرأ على حياتنا في بدايتها غير مرغوبة...
لكن عندما تتغير حياتك تدرك حينها أنها كانت شيئا ضروريا لها.
1️⃣1️⃣- تقلب المشاعر طبيعي جدا:
كل ما تشعر به في مرحلة عمرية محددة كان 100% مناسبا ومتوازنا مع مستوى النضج العقلي لديك، والآن تغيرت هذه الأشياء ولم تعد تشعر بنفس الشعور بعد الآن لذلك ليس هناك ما يدعو للقلق.
2️⃣1️⃣- جميعنا متساوون:
يولد جميع البشر متساوون في أساسيات الحياة:
- الحزن.- الفرح.- النجاح.- الفشل.لكن بأشكال مختلفة،
فربما تعتقد أن الإنسان الغني هو الأكثر سعادة على الأرض...
لكن ربما ليس لديه من يحبه...او لم يرزق بعائلة او مريض..... او.
3️⃣1️⃣- دائما قل وماذا بعد؟
عندما تشعر بالشفقة على حالك عليك أن تقول لنفسك: "وماذا بعد؟
هذه هي الحياة حيث يعاني الناس حولي أكثر مما أعاني ومازالوا يعيشون بسعادة، إذن لماذا لا أكون مثلهم فالجميع يواجه صعوبات
4️⃣1️⃣- من حولك أشخاص طيبون... ثروة حاول الانتفاع بها:
دائما بالحياة أشخاص أوفياء صالحين وأصدقاء مخلصين أيضا، عندما تنادي عليهم تجدهم بجانبك يقدمون لك النصح المفيد، لذلك اذهب وتقابل معهم
5️⃣1️⃣عليك العيش بطريقة متوازنة:
كالنوم في الوقت المناسب،ومحاولة التفكير بإيجابية قدر المستطاع
ولا تنس أن نفسك من مخلوقات الله التي يجب عليك حبها... لأن الله جميل لا يخلق إلا الجميل، فكيف تكون أنت جميلا وتكره الجمال، عليك قراءة هذه النقاط كل يوم لمدة أسبوع حتى تتعلمها وتتفهمها جيدا.
فنون التعامل مع الناس 🌷🌷
@FaferoDaeiat
#استشارات_نفسية
#عندما_اتعرض_لمشكلة_أنهار_وأرتبك_كيف_اتعامل_مع_الازمات_التي_تواجهني؟
🔻الإجابة 🔻
هناك فن لمواجهة المشكلات والمصائب اسمه #فن_ادارة_الازمات
✏️1- تأكد أن كل شيء بقدر وأن ما أصابك لم يكن ليخطئك، فكن مطمئناً وربِ نفسك على الإيمان الحقيقي بالقدر .
✏️2- انظر للأزمة من زاوية أخرى وتذكر القاعدة الربانية(( لا تَحْسَبُوهُ شَرًّا لَكُمْ بَلْ هُوَ خَيْرٌ لَكُمْ ))[النور:11] وما يدريك ماذا في تلك المصيبة من خيرات؟ أليس الله بأحكم الحاكمين ؟.❓
✏️3- أعط الأزمة حجمها المناسب لها, فلا تصغر الأزمة الكبيرة , ولا تكبر الأزمة الكبيرة .
✏️4- إياك أن تعالج الأزمة في وقت غضبك فحينها تكبر المشكلة وقد يصعب حلها .
✏️5- جاهد نفسك على أن تكون من الصابرين حقيقة وليس ادعاء،
وكن مقتدياً بأولي العزم من الرسل ، وانظر في فضائل الصبر لعل النفس أن تقوى.
✏️6- اتجه لبوابة السجود وابك بين يدي سيدك ومولاك لعله يرحمك، وتعلم فنون الانكسار بين يدي الكبير المتعال .
✏️7- لا تستشر كل أحد، واختر المستشار الحكيم المتخصص الذي لديه الحكمة والبصيرة في علاج مشكلتك .
✏️8- قد يكون من المناسب أن تستشير طبيبا نفسيا حكيما ومتقنا لتخصصه؛ لأن كثيرا من المشكلات تؤثر على نفسية المصاب .
✏️9- اخرج من مصيبتك ولا تجعلها تسيطر على حياتك " سافر، اخرج للنزهة، اتجه لصديق " وتعلم كيف تزيل الضغوط عن نفسك .
✏️10- اقرأ في سير الصابرين من الأنبياء والسابقين ممن تخلق بالصبر وتلبس به .
✏️11- كن حكيماً وقت الأزمة ولا تستعجل في أي قرار مهما كان صغيراً فربما كانت عواقبه وخيمة .
✏️12- الرقية الشرعية باب مهم في الأزمات وربنا يقول ((قُلْ هُوَ لِلَّذِينَ آمَنُوا هُدًى وَشِفَاءٌ ))[فصلت:44] وكم من هموم زالت بتلاوة آيات .
✏️13- تذكر أن هذه المصائب كفارة للسيئات (ما يصيب المسلم من نصب ولا وصب حتى الشوكة يشاكها إلا كفر الله بها من خطاياه ) .
✏️14- إذا كان الذي وقع في الأزمة قريب لك وتراه باستمرار كالوالد أو الوالدة أو الزوجة فكن حكيماً في التعامل النفسي معه, وتلطف جداً معه .
✏️15- إياك أن تستعين بالسحرة أو المشعوذين في التخلص من هذه الأزمة, وحافظ على توحيدك .
✏️16- تفكر في حال إخوانك الذين وقعت لهم مصائب وأزمات أشد منك , لعل مصيبتك تخف عليك .
✏️17- هذه المصائب نوع من الابتلاء الذي يظهر حقيقة إيمانك ويمحص مافي قلبك ((وَلَقَدْ فَتَنَّا الَّذِينَ مِنْ قَبْلِهِمْ فَلَيَعْلَمَنَّ اللَّهُ الَّذِينَ صَدَقُوا ))[العنكبوت:3] .
✏️18- خالط الإيجابين الذين يخففون عنك الأزمات ويشعرونك بطعم الحياة .
✏️19- لا تظن أنك الوحيد الذي تعرض لهذه المصائب , وتعلم أن هذا هو شأن كل الناس , في عناء وهموم , وهذه طبيعة الحياة الدنيا الناقصة .
✏️20- تذكر نعيم الجنة ومافيها , وأن غمسة في الجنة تنسيك كل الهموم والأزمات , جمعنا الله وإياك فيها .
✏️21- في وقت الأزمات تخرج عبادات عجيبة , ومنها ( التوكل - الرضا - الصبر - الثقة - التسليم ,, ) وكلها تجعل القلب يعيش معالم جديدة .
✏️22- أسأل ربك كثيرا أن يخفف عنك همومك وأن يجعل العافية تحيط بك من كل جانب .
✏️23 - عليك بالصدقة والاستغفار لعل الأزمة سببها ذنب أحدثته
فنون التعامل مع الناس 🌷🌷
@FaferoDaeiat
#استشارات_نفسية
#كيف_اتقبل_النقد_برحابة_صدر⁉️⁉️
مشكلتي هي انني صنعت معروفا لإحداهن حيث أني قدمت لها هدية فلم تعجبها فانتقدتني نقدا مهينا وحقرت من شأن الهدية وأنكرت معروفي وجحدت جميلي فكيف أتعامل مع هذا النقد والجحود فنفسيتي الآن جدا محطمة من تصرفها وأريد رأيك في الموضوع
🔻الإجابة 🔻
في رسالتك قضيتان خطيرتان يمثلان داءين من الأدواء الاجتماعية الخطيرة الأول هو النقد وفنونه..... والثاني هو الجحود ونكران الجميل وسأتحدث عن هذين الأمرين بالتفصيل:
🌳1- أشد الألم وما أقسى الوجع عندما يقابلنا الذين أحسنا إليهم بالنكران,
ولا غرابة فمن البشر من جحدوا رازقهم وخالقهم وواهبهم النعم العظيمة ومع هذا قالوا عنه سبحانه:
مغلول اليد ونسبوا له الابن والابنة والصاحبة، ومنهم من أنكر وجوده تعالى الله علوا كبيرا عما يقولون،
👈وكما هو معلوم أن توقع حدوث الشيء يخفف من وطأته
فإذا أدركنا أن تلك الصفة موجودة في دواخل الكثير من الناس فلن نجزع بعدها إذا لم نجد شكرا تقديرا للمعروف الذي نقدمه،
💥وهذا يعلمنا جميعا قيمة الشكر
, 👈ويوضح الخبير (جيمس راي) هذه الحقيقة
بقوله: إن قوة الشكركبيرة جداً فأنا أبدأ يومي كلما استيقظت صباحاً بعبارة (الحمد لله) لأنني وجدتها مفيدة جداً وتمنحني طاقة عظيمة! ليس هذا فحسب بل إنني أشكر الله على كل صغيرة
وكبيرة وهذا سرّ نجاحي أنني أقول (الحمد لله) وأكررها مراراً طيلة اليوم!!
👈💥وفي الشرع نجد الحث على الشكر يتكرر فقد جاء في الحديث الصحيح أن رسول الله صلى
الله عليه وسلم كان إذا انتبه من الليل قال: الحمد لله الذي أحيانا بعد ما أماتنا وإليه النشور.
وقال صلى الله عليه وسلم أيضاً: (من لم يشكر الناس لم يشكر الله)
👈وهناك آيات كثيرة تحث على الشكر منها: يقول تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ كُلُواْ مِن طَيِّبَاتِ مَا رَزَقْنَاكُمْ وَاشْكُرُواْ لِلّهِ إِن كُنتُمْ إِيَّاهُ تَعْبُدُونَ} ويقول تعالى: {إِنَّ اللَّهَ لَذُو فَضْلٍ عَلَى النَّاسِ وَلَكِنَّ أَكْثَرَ النَّاسِ لَا يَشْكُرُونَ}.
🛑👈🍀كما أوصيك ولتكسبي الأجر العظيم وراحة البال أن تخلصي النوايا لله وتحسني المقصد قبل أن تقدمي المعروف راجية الثواب والأجر من رب العالمين فقط وليكن شعارك الدائم
{إِنَّمَا نُطْعِمُكُمْ لِوَجْهِ اللَّهِ لَا نُرِيدُ مِنكُمْ جَزَاء وَلَا شُكُوراً}.
🦚2- وبالنسبة لموضوع النقد فأرى أنه بسبب الاختلال الكبير في الميزان الأخلاقي عند الكثير فقد استخدم للأسف النقد كسلاح للتشفي والتفاضح وتصفية الحسابات والتنفيس عن الضغوطات وربما توهم
البعض أنه من علامات قوة الشخصية
👈 وقد خفي عليهم أن البشر كائنات عاطفية تحركها الكلمة الطيبة ,
👈والحقيقة أن النقد أمر غير محبب للبشر وليس محل ترحاب عندهم مطلقا,
🔻والحل... 🔻
👈💢 أقتنعي بأن الناقد لا يملك (الحقيقة المطلقة) فميكانيزم النقد يعمل وفق ما يسمى ب(الشاشة العجيبة)
فالناقد ينتقد بناء على ما في شاشته الداخلية وليس وفق الحقيقة الظاهرة !
👈فربما ينتقد بناءا عن حالتة النفسية المتأزمة أو بناء على مزاجه الشخصي وقد يكون شخصا جاهلا أو حاقدا
قد تنكر العين ضوء الشمس من رمد وينكر الفم طعم الماء من سقم
👈🍀لأن العقلاء لا ينتقدون الأشياء التي تدخل ضمن إطار (الأذواق الشخصية) فلكل إنسان ذوقه الخاص ويجب على الآخرين احترامه
فليس ثمة معايير ثابتة للاذواق
!💢 كوني واثقة من نفسك فالواثقون من أنفسهم وأصحاب القلوب العظيمة يتقبلون النقد برحابة صدر وبساطة نفس ويتعاملون مع المنتقدين بهدوء وترو ودون انفعال وتشنج
🍀👈 وغالبا أن النقد لن يخرج عن ثلاث حالات:
❗️1- أن يكون نقدا في محله فيستقبل كما تستقبل الهدية الثمينة، يشكر صاحبه ويجزل له الثناء.
❗️2- أن يكون النقد محطما جارحا ظالما قد امتهن صاحبه فتح الملفات القديمة فهناك أحد خيارين للتعامل معه:
👈1- إمّا أن يرد عليه برد منطقي حازم يجعل صاحبه يتراجع أو يقف عند حدّه.
👈2- وإمّا أن يتجاهل ولا يلتفت له، ويفحم بسعة الصدر والحلم.
إذا نطق السفيه فلا تجبه... فخير من إجابته السكوت
فإن كلمته فرّجت عنه ... وان خليّته كمدا يموت
💥وأحسب أن أسلم وسيلة للتعامل مع الحمقاء والحاقدين هي الإعراض عنهم وتجاهلهم. يقول تعالى: {وَأَعْرِضْ عَنِ الْجَاهِلِينَ}.
❗️3- وان كان النقد غامضا فنمارس معه أسلوب (الاستقصاء) وذلك بان يطلب من الناقد توضيح الأمر وإثباته فمثلا لو اتهمك أحدهم بأنك لا تحترمه ما عليك إلا أن تطلب منه ذكر المواقف التي جعلته
يطلق هذا الحكم.‼️
🛑وأخيرا لا تتنازلي عن راحتك وتنحري سعادتك بمجرد كلمة تسمعيها من احد
فالحياة اقصر من أن نقصرها بالهم والألم على أمور لا تستحق
👈🍀 ومن الحكمة في مثل تلك المواقف الاقتصاد في ردة الفعل والاعتدال فيها
👈‼️وهذا يعني كما وصفه أحد الفلاسفة عندما قال: من الحكمة ألا نحرق مخزن الحبوب من اجل القضاء على مجموعة فئران اختبأت فيه
فنون التعامل مع الناس🌷🌷
فالرجلُ العربيُّ المسلمُ حين يحبُّ بصدقٍ ينظر إلى محبوبته نظرة إجلال وإكبار, يراها كالدُّرِّ، لا يمكن أن يُنال إلا بشق الأنفس, لا يتيسَّر له الحصول عليه إلا بالطرُق المشروعة؛
فإن لم يقدر فهو يُؤثِر البقاء معذَّبًا على أن تُنال محبوبته بسوءٍ, يضعها في مكانةٍ عالية لا يستطيع أن يصلَ إليها أحد، ولو كان هو.
👈🍀وأمَّا مَن يُسارع بطلب اللقاء، فهو عاشقُ نفسه لا أكثر,
👈🍀- لا تكرِّري عليه وعلى نفسك قولكِ: "متى أردتُ أن آتي إليك سآتي!"؛ لأنكِ بذلك ترسلين لنفسكِ أولًا رسائل تهوِّن الأمر عندكِ، وتؤكِّد على عدم خطورته، وتهيئ نفسكِ لهذا اللقاء!
وثانيًا: فإنكِ تجدِّدين الأمل في نفسه ليبقى يُلح عليه، ويلمح به حتى يتحققَ مرادُه.
👈🍀- الصور والمكالمات التي لديه قد يجعلها ورقةً أخيرة للضغط عليكِ, لكنه لا يفعل إلا إذا اضطررتِه لذلك؛
فهو يخشى على الثقة التي منحتِه إياها، ولا يُريد أن يظهر الأمر على حقيقته قبل المشهد الأخير من مسرحيته أو اللقاء المنتظر؛ فإياكِ أن تقعي فريسةً لمثل هذا النوع من التهديد, وإن علم الأهلُ بمجرد مراسلات أو صور، أهون كثيرًا أن يعلموا أن ابنتهم خرجتْ مع الشابِّ وحدها, أليس كذلك؟‼️
👈🍀- لا تُصدِّقي كل ما يقال مِن وراء التليفون, وإن شئتِ ألا تكذِّبيه فلكِ ذلك، على أن تتعاملي مع الأمر مُعاملتنا مع أهل الكتاب؛ ((لا تُصدِّقوا أهل الكتاب ولا تكذبوهم)),
👈فإن أقسم لكِ على أنه سيهلك متى تركتِه, فقد رأينا مَن يُقسم هذا القسم قبله، وإذا به يبحث - بكل همةٍ ونشاط - عن فتاةٍ جديدةٍ؛ ليبدأ معها نفس المسلسل المقيت، بعدما استيقظتْ فتاته الأولى!
👈🍀- تقولين: إنه يفعل كل ما في وسعِه لإسعادكِ, فهل تقصدين الحديث معكِ رغم ما يُواجه مِن تحديات؟ أو أن هناك أمورًا قد فعلَها حقًّا ليسعدكِ بها؟
👈🍀وعلى كل حال أقترح عليكِ كتابة بعض الأفعال التي قام بها من أجل سعادتكِ، والتأمل فيها، هل هي واقعيَّة؟ أو من نسج خيال المُحِبين؟ وما أوسعه!
👈🍀- تقولين: إنكِ حاولتِ كثيرًا أن تبتعدي عنه ولم تُفلِحي, فهل تقصدين أن سماع الدروس الوعظية سيُغَيِّر الأمر؟
👈🍀اعلمي أنه لا أحد أقدر على نصحكِ أكثر من نفسك -
👈🍀أخيرًا، اعلمي أنكِ قادرة على قطع العَلاقة، كما قدرتِ على رفض طلبه باللقاء المُدمر، بَيْدَ أن بعضَ الفتيات تستهويها كلماتُ المحبة، ولو كانتْ كاذبة، وتطربها عبارات المديح، ولو كانت مجرد أكاذيب لا حقيقة لها,
👈🍀وأنصحكِ بتجديد العَلاقات مع أهلكِ، وخاصة أخواتكِ إن كان لديكِ, والسعي لتكوين صداقات مع فتيات صالحات، وشغل نفسكِ بما ينفعها، أو على الأقل ينتشلها مِن بين سراديب الضياع التي اخترتِها عنوانًا لاسمكِ!
👈🍀وفقكِ الله وهداكِ، وأزال عن عينيكِ غشاوة الحب الكاذب، وبصَّركِ بحقيقة هذا الشابِّ، وردَّكِ إليه ردًّا جميلًا، والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل
فنون التعامل مع الناس 🍀
👈🍀5) أشركيها في عملٍ يجمعكما دون غيركما؛ كممارسة بعض التمارين الرياضية الخفيفة في البيت، ولتشعر أن ذلك خاصٌّ بكِ وبها فقط, ولا يُسمح لسائر الصغار أن يشتركوا فيه؛ هذا العمل الجماعي الشائق يُثير في نفسِها الكثير مِن السعادة، ويشعرها بقربكِ، وصٍدْق محبتك.
👈🍀6) احرصي على تغْذية الفتاة، وإمدادها بالعناصر الغذائية التي تحتاج إليها في هذا العمر؛ فقبيل البلوغ يتعرَّض جسدُ الفتاة لتغيُّرات فسيولوجيةٍ، وتقلُّبات هرمونيَّة، تزيد مِن احتياجها للطعام كثيرا فتمنع الام الفتاة مما يحتاجه جسدها للنمو،, فتردّ الفتاةُ بأفعال قاسيةٍ، أو عنيدةٍ، أو غيرها، كنوعٍ مِن تعويض ذلك النقْص!
ولا يستلزم هذا الإكثار مِن النشويات أو الدهون,
👈🍀 بل ينبغي التركيزُ على ما يحتاج إليه الجسمُ من فيتامينات، ومعادنَ أساسية, فاحرصي على أن تشربَ الحليب للحصول على كميةٍ أكبر من الكالسيوم, وكذلك اللحوم والبيض والأسماك والخضراوات ذات الأوراق الداكنة الخضراء؛ لتوفير القدْر المناسب مِن البروتين والفيتامينات والأحماض اللازمة.
👈🍀7) امنحيها حُرية التصرُّف في بعض أمور البيت، وأعْلِني أنها المسؤولة عن ذلك أمام والدها وإخوتها،
واطلبي منهم أن يستشيروها في بعض ما يحتاجون إليه تحت مُراقبتكِ وملاحظتكِ؛ فإن تعدَّتْ أو أساءت التصرفَ, فاحذري من التوبيخ أو اللوم العلني ولو كان الحاضرون إخوتها الصغار؛
👈🍀فالعتابُ لن يُفلحَ إلا أن يكونَ مقرونًا بشرطين:
الخلوة اي ليس على الملاء واللين؛
👈🍀فليكنْ أسلوبكِ في العتاب مبدوءًا بالثناء على عقلِها، وحمد الله أن وهبك ابنة مثلها وصديقة غالية, ثم تُتبعين ذلك بالنصيحة المرجوة، وتدعمينها بأن ذلك يزيد مِن خبرتها وبراعتها ونحو ذلك.
👈🍀في النهاية أُذكِّركِ بفضل الصبر وجميل عاقبته, وأن المراهقَ لا يصلح معه في كثيرٍ مِن المواقف غير الصبر، ولا يُفلح سواه كردِّ فعل وحيد لبعض أفعاله، التي لن تُجدي لها تفسيرًا مهما حاولتِ!
أعانكِ الله، وأصلح لكِ ابنتكِ وإخوتها ونفع بهم, وأقر عيونك بهم في الدنيا والآخرة, ويسعدني التواصُل معكِ في كل وقت.
فنون التعامل مع الناس 🌹
🔴 #استشارات_نفسية 🔴
#أنا_متشائمة
🔻 ملخص السؤال🔻
فتاة تعاني مِن تشاؤُم شديدٍ ونظرة سوداوية مؤثرة على حياتها، بسبب ظروف اقتصادية صعبة منذ طفولتها، مما جَعَلَها يائسةً مِن الحياة. ولكنها استطاعت رغم ذلك تكملة دراستها لكن كل من حولها يقول لها انك تنشرين طاقة سلبية وهي تأخر زواجها وهذا ايضا مايحزنها
🔻الاجابة 🔻
في البداية أختي أُهنئك على نجاحك واستمرارك في إكمال دراستك،
رغم الظُّروف التي واجهتك، وذلك ينم عن أنك إنسانة طموحه صابرة،
قادرة على تحمُّل ظروف الحياة لتحقيق أهدافها ورغباتها التي تسعى إليها،
👈🍀مِن هذا المبدأ الذي اعتمدتِه في حياتك العلمية، فقومي بتطبيقه على حياتك الأسرية والعملية، وبإذن الله ستحققين نجاحات متتالية وإنجازات رائعة.
👈🍀دعينا نبدأ مِن الآن بالنظَر إلى الحياة بشكلٍ مختلفٍ، ورُؤية واقعيةٍ:
👈بدايةً كل ما يَمُرُّ بنا في هذه الحياة قد كَتَبَهُ الله علينا بخيره وشره، ونحن مؤمنون بأنها أمور قدَرية لا يد لنا فيها، ولكن الله سبحانه وتعالى يختبر صبرنا عن طريقِها،
👈🍀 فكوني على ثقةٍ بالله عز وجل أنَّ بعد العسر يسرًا كما قال تعالى: ﴿ سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا ﴾ [الطلاق: 7]،
👈🍀 مع التركيز على الجانب الإيماني؛ كالمحافظة على الصلاة، وكثرة الدعاء في أوقات الاستجابة، وكذلك الحرص على الأذكار اليومية، ولا نغفل عن عبادة عظيمة جدًّا ولها أكبرُ الأثر في حياتنا وهي حُسن الظن بالله.
👈🍀 تَذَكَّري أنَّ جميع الناجحين في هذه الحياة لم ينجحوا مِن أول وهلة، بل هم أناس مثلنا تمامًا فشلوا فأعادوا المحاولة مرات ومرات إلى أن حققوا النجاح، وما الفشل إلا بداية انطلاقة قوية نحو النجاح؛ لأنه أصبح بيتَ خبرة لا يستفيد منه إلا أشخاصٌ أمثالك.
👈🍀نأتي الآن لتغيير نظرتك التشاؤمية، فمن المهم جدًّا أن تُعيدي التفكير في نظرتك للحياة، فالحياةُ جميلة، وجمالُها نابعٌ مِن قناعتنا بذلك إذا أردنا أن نراها جميلةً، وإنَّ الشخص الذي ينظر إلى الحياة بتفاؤل ليس أعمى ولا واهمًا،
👈🍀 لكنه شخص واقعي يُدرك أن الحياة بقدر ما فيها مِن المشكلات يوجد إلى جوارها الحلول؛ لذلك تجدينه متفائلًا دائمًا.
👈🍀أختي انظري إلى نِعَم الله التي منحك إياها، وأهَمُّها نعمة الحياة، فالله منحك عمرًا تستطيعين من خلاله الوصول إلى رضاه سبحانه وتعالى ثم تحققين ما تريدين.
👈🍀كذلك منحك الدين والأسرة التي تعيشين في وسطها، بينما غيرك حُرِم من كل ذلك، وهم السبب بعد الله في وجودك في هذه الحياة، وأنا متأكدة أنهم لو كانوا يستطيعون تقديم أكثر مما قدَّموا فلن يبخلوا عليك بذلك.
👈🍀أقبلي على الحياة بوجه آخر، وامنحي الحب لمن حولك، وخُذي الحب منهم، قومي بواجباتك وطالبي بحقوقك قدر المستطاع، وجاهدي لتحقيق أحلامك، واكتشفي مهاراتك وقدراتك الكامنة وقومي باستغلالها.
👈🍀اكتبي النقاط السلبية في شخصيتك، واسعي جاهدةً في تغييرها عن طريق القراءة وحضور الدورات، ومنها ما يقام بالمجان عن طريق الإنترنت (أون لاين)، ولا تحتاج حضورًا مباشرًا، ففيها فائدة كبيرة، مع الحرص على انتقاء مدربين متميزين.
👈🍀احرصي كل الحرص على مصاحبة الأشخاص الإيجابيين الذين يبثُّون روح التفاؤل وجمال الحياة لمن حولهم،
👈🍀 وفي النهاية أمرُ زواجك أنت وأختك لم يكتبه اللهُ إلى الآن، ولا تعلمين لعل هذا التأخير فيه خير لك ولها،
وأن الله سبحانه وتعالى يريد لك الأحسن فأحسني الظن في الله فانتظار الفرج عبادة تثابي عليها.
فنون التعامل مع الناس 🌹
يُحكى أن زوجاً لاحظ أن زوجته عندما تطهو سمكة تقوم بقطع ذيلها ورأسها, فسألها:
- لماذا تقومين بقطع رأس السمكة وذيلها قبل طهيها؟‼️
فصمتت الزوجة لحظات ثم تمتمت: - هكذا يتم طبخ السمك.. هذه هي الطريقة.. . لا أدري بالضبط.. ربما لأني تعلمت ذلك من والدتي!
فذهب الزوج إلى والدة زوجته ولاحظ أنها تقوم هي أيضاً بقطع رأس السمكة وذيلها قبل طهيها. فسألها في ذلك. قالت:
- هذه هي الطريقة التي أعرفها وأستخدمها منذ سنوات.. .. لا أدري.. ربما لأني تعلمت هذا من والدتي!
كان الفضول لدى الزوج كبيراً, فأصرّ على سؤال الجدة حتى يتبين الأمر. وبالفعل وجد فرصة ذات يوم وسألها:
- لاحظت يا جدتي أن ابنتك وحفيدتها تقومان بقطع رأس السمكة وذيلها قبل طبخها.. وهما يقولان إنهما ربما تعلما ذلك منك. فهل هذا صحيح؟
فردت عليه باسمة:
👈- نعم.. الأمر بسيط, لقد كانت مقلاتي صغيرة, فلم أجد حيلة سوى أن أفعل ذلك!!‼️
👈🍀هل عرفت المغزى الخفي لهذه القصة؟
لقد تعلمنا الكثير من المعتقدات والأفكار التي نحملها في عقولنا, ونمارس الكثير من السلوكيات دون أن يكون عليها دليل حقيقي, ودون أن نراجع مدى صحتها,
👈🍀خامساً: التمييز بين الأشياء التي يمكن تغييرها والتي لا يمكن تغييرها:
اللهم..... امنحني القوة لأغيّر الأشياء التي أستطيع أن أغيّرها..
... والقبول بالأشياء التي لا أستطيع..
... والحكمة لكي أفرق بينهما..
هذه المناجاة تحمل فكرة عميقة هامة من مزايا المرونة النفسية,
فعندما نبدأ بالتعامل مع المحيط الذي نعيش فيه,
فسنواجه في الحال عدداً كبيراً من الصعوبات والعقبات التي ستعترض مسيرتنا، وهنا تظهر أهمية القدرة على قراءة الواقع, وفهم الإشارات التي يحملها من أجل تحديد الأمور التي لا يمكن تغييرها, والأمور التي يمكن تغييرها بمساعدة الآخرين أو بدونهم..
👈🍀سادساً: من الداخل إلى الخارج وليس من الخارج إلى الداخل:
في مسيرتنا في هذه الحياة, نواجه الكثير من العقبات والظروف الخارجية التي لا تستأذننا في أن تعترض طريقنا, وتعكر صفو حياتنا,
👈والمرنون يواجهونها بالبحث عن حل أو مخرج,
👈وقد يسعون إلى تعلّم شيء جديد أو تطوير مهارة لديهم, أو تغيير نمط حياتهم,
لنتذكر أن قوتنا في أنفسنا.. إنها تنبع من هناك.. من أعماقنا.
👈🍀سابعاً: القدرة على تبديل الأدوار:
يؤدي كل واحدٍ منا في هذه الحياة أدواراً متعددة.
فأنا في أثناء العمل (طبيب), وعندما أدخل إلى بيتي أصبح (زوجا), وعندما ألتقي مع أطفالي فأنا (أب), وعندما أخرج إلى المجتمع فأنا (مواطن), وعندما أزور والدَي فأنا (ابن) وهكذا..
👈🍀 هل ترى كيف تتبدل أدوارنا مرات كثيرة خلال اليوم الواحد. إنها كالأقنعة التي نرتديها الواحد تلو الآخر.
من الملاحظ أن هذا الانتقال بين الأدوار والقيام بمتطلباته ليس أمرا سهلاً لدى الكثير من الناس.
👈🍀ومن الأمثلة على ذلك ما رأيته لدى (حياة) وهي أستاذة جامعية مرموقة. جاءت (حياة) تطلب المساعدة بعد أن شعرت بابتعاد زوجها عنها, إذ بدأ يقضي الساعات الطويلة خارج المنزل.
استمعتُ إليها وهي تصف طبيعة شخصيتها المنظمة, ونمط حياتها (المكافِحة), والنجاحات التي تحققها دائماً. كان واضحاً أنها (مهنية) من الطراز الأول, ولكنها فقدت القدرة على القيام بالأدوار الأخرى المطلوبة. همست في أذنها: زوجك لا يحتاج إلى (عصامية) بل يحتاج إلى (أنثى)!
👈الأزواج هم أبطال الإخفاق في تبديل الأدوار, إذ يقضي الرجل وقته في العمل ثم يعود إلى البيت منهكاً ليستلقي على الأريكة, ظناً منه أنه قام بواجبه.. وينتظر من زوجته أن تقوم هي بواجباتها.
👈والحقيقة أن عمله الجاد يفي بدور واحد فقط, ويبقى عليه الوفاء بالأدوار الأخرى.
هذه المشكلة هي منشأ الكثير من الخلافات الزوجية التي تعكر صفو الحياة وجمالها.
فنون التعامل مع الناس 🌻
#استشارات_نفسية
🔻ملخص السؤال🔻
#كيف_اسامح_من_اساء_إلي_وظلمني_فانا_لااعرف_اسامح_احد؟
🔻الإجابة 🔻
☑️تعلمي من هدي النبي صلى الله عليه وسلم ☑️
فساذكر لك عدة مواقف مؤثرة في السيرة النبوية،
تلك اللحظات التي وقفت فيها (قريش) بين يدي رسول الله - صلى الله عليه وسلم - بعد دخوله (مكة) فاتحاً منتصراً.. فقد كانوا جميعهم يلفهم الذعر والخوف الشديد وهم يستعرضون في أذهانهم السنوات الطويلة من الأذى والعذاب الذي كالوها للنبي - صلى الله عليه وسلم - وأصحابه الكرام، رضي الله عنهم.
👈🍀ترى كيف سينتقم محمد - صلى الله عليه وسلم - منهم؟
👈 ما العقوبة التي سينزلها بهم، والتي تتناسب مع أكثر من عشرين سنة من الإيذاء والتعذيب والحرب والتنكيل؟
👈عرف الحبيب المصطفى - صلى الله عليه وسلم - ما يدور في أذهان قريش؛ فسألهم: ما تظنون أني فاعل بكم؟
👈 وكان الحكم التاريخي المذهل: ((اذهبوا فأنتم الطلقاء)).
👈هكذا؛ آلام أكثر من عشرين سنة وجروحها، يتجاوز عنها الرسول الكريم - صلى الله عليه وسلم - في لحظة واحدة!. بأبي أنت وأمي يا رسول الله.
الرسول الله - صلى الله عليه وسلم - يريد أن يعلّمَنا القيمة الرائعة التي تكمن وراء التسامح والعفو عن الناس؛
👈 هي أن الغضب ممن آلمونا يتحول إلى كراهية. وللأسف؛ تبقى هذه الكراهية لنا نحن، التي نحملها أينما ذهبنا وتبقى في قلوبنا في كل حين، وبذلك نعطي لشخص آخر الإذن ليس بإيذائنا مرة واحدة فحسب، بل بالاستمرار في إيذائنا اكثر من مرة.
👈 التسامح هو الوسيلة الفعَّالة لالتئام أشد الجروح النفسية إيلاماً.
👈 وهو الذي يحررنا من سجن الكراهية والخوف والشعور بالمرارة.
👈وعندما تسامح شخصاً على ما فعله بك، فإنك في الواقع تقول له:
"لم أعد أعطيك القوة والسلطة للتحكم في حياتي".
👈أعرف أنك تقول في نفسك: "هل أعفو عنه وكأن شيئاً لم يكن، وأحرره من إثم فعلته؟!"
👈🍀والسؤال هنا هو: من الذي سيتحرر؟! ‼️
عندما نحتفظ بالذكرى الأليمة لشخص آذانا فإننا - ففي الواقع - نرتكب ثلاثة أخطاء:
(1) نحن نسمح لهذا الشخص أن يحتل جزءاً من عقولنا وأرواحنا، ولنا أن نسأل: هل يستحق ذلك أم لا؟!
(2) عندما تبرق تلك الذكرى المؤلمة تنبعث في أجسادنا العديد من المواد الكيميائية الضارة بها فيخلدُ لنا الألم والضرر.
(3) وأخيراً فإننا نعلن عن عجزنا وقصورنا في التعامل مع أمر مضى وانتهى.
🍀خطوات عملية:🍀
- اول خطوة.... أن نسامح أنفسنا في أمور دنيانا؛ فكم نرتكب من أخطاء وكم نخسر من أشياء، ثم نندم وننقم على أنفسنا بسبب هذه الزلات؛وهي أقدار الله أولاً وأخيراً، لقد حان الوقت أن تعفو عن نفسك، وأن ترضى بما رضيه الله لك، موقناً أن الخير فيما اختاره الله لك، ومستفيداً من أخطائك في المستقبل.
ثانيا... - التسامح ينمو مع الممارسة؛
لذا يجب أن تبدأ الآن، ابدأ بالتجاوز عن المضايقات الصغيرة.
👈مارس ذلك كل يوم، عندما يتأخر صديقك عن موعده، سامحه،
وعندما تتأخر الطائرة عن موعد إقلاعها، فقط انغمس في مقعدك دون ضيق، واستمتع بوقتك في المطار.
👈مع هذه الممارسة، سيتحول التسامح من عفو في موقف معين إلى فعل يومي، وصفة متأصلة في شخصيتنا نتجاوز بها عن أولئك الذين ضايقونا بأفعال صغيرة - او كبيرة
ثالثا... - تقدم خطوة أخرى إلى الأمام، حتى تصل إلى أكثر الناس إيذاءً أو إيلاماً لك، تجاوز عنه.. سامحه.. كم هو أمر صعب، لكنه أمر يستحق كل معاناة.
رابعا.. - حاول أن تقلد ذلك الصحابي الجليل الذي بشره رسول الله - صلى الله عليه وسلم - بالجنة، ولما سأله أحد الصحابة عن فعله قال: "ما هو إلا ما رأيتَ، غير أني لا أجد في نفسي غِلاً لأحد من المسلمين". ما أروع هذا التميز!
خامسا... عندما تخلد إلى النوم هذه الليلة، سامح كل أولئك الذين آذوك، أو تحدثوا عنك بغير حق، أو أرادوا الإضرار بك.
سامحهم وامنحهم عفوك، افعل ذلك كل ليلة، واستمتع بما سيمنحك الله جزاء تسامحك من هدوء ورضا، وسرور وحبور في الدنيا والآخرة.
والله ولي التوفيق
#ماذا_افعل_اذا_اردت_ان_يتقبل_الناس_كلامي ؟
✔️✔️✔️- ابحث عن النقاط المشتركة:
ابدأ حوارَك بالنقاط المشركة بينك.. وبين المستمع أو المستمعين؛......
حاول ان توجد قاعدة مشتركة بينكما
فذلك أدعى لقَبولِ كلامك،.........
ودَعِ الآخرَ يحس أن الفكرةَ فكرته هو
لا فكرتك أنت....💝💝
🌙🌙🌙🌙🌙🌙🌙
قناة ففروا إلى الله 🌹 إعداد داعيات وفنون التعامل مع الناس
#جماليات 8️⃣4️⃣
إذهب إلى النوم وأنت حسن الظن في الله
" أنا ناجح بإذن الله وغداً أفضل فقد خلقني الله في أحسن تقويم" هذا سيبني بداخلك إعتقاداً راسخاً وصورة ذهنية متكاملة عن نفسك تمنحك القوة والصبر على النجاح
فنون التعامل مع الناس
#_أول_طريق_النجاح..... 🌷..... 5️⃣
#لا_تلتفت_للماضي
تبلغ سرعه الغزالة حوالى 90 ك / ساعة
بينما تبلغ سرعه الاسد حوالى 58 ك / ساعة
ورغم ذلك فى اغلب المطاردات تسقط الغزاله فريسه للاسد هل تعلم لماذا ؟!
لان الغزالة عندما تهرب من الاسد بعد رؤيته تؤمن بأن الأسد مفترسها لا محالة وأنها ضعيف مقارنة بالأسد.
👈خوفها من عدم النجاة تجعلها تكثر من الالتفات دوما إلي الوراء من أجل تحديد المسافة التي تفصل بينها وبين الأسد .
👈هذه الالتفاتة القاتلة هي التي تؤثر سلبا علي سرعة الغزال،
👈لو لم يلتفت الغزال إلي الوراء لما تمكن الأسد من افتراسه.
لو عرف الغزال ان لديه نقطه قوة فى سرعته لنجى من الأسد ..
👈فكم من خوف من عدم النجاح جعلنا نقع فريسة لواقعنا.
👈وكم من إحباط داخلي جعلنا لا نثق بأننا قادرين على النجاة وتحقيق
اهدافنا
فنون التعامل مع الناس
#_أول_طريق_النجاح.....🌷.... .. 3️⃣
#لا_تكن_فظاً :
لست في حاجة أثناء تعاملاتك مع الآخرين إلى استخدام الغلظة والفظاظة ، لا تحاول ان تستخدم هذه الطريقة مع زوجتك أو أولادك أو زملائك في العمل أو مع أي شخص آخر ، حتى لا تنفض الناس من حولك ، يقول الله سبحانه وتعالى ( وَلَوْ كُنتَ فَظاًّ غَلِيظَ القَلْبِ لانفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ فَاعْفُ عَنْهُمْ وَاسْتَغْفِرْ لَهُمْ ..) وهي قاعدة ذهبية للتعامل مع الناس .
فنون التعامل مع الناس
#_أول_طريق_النجاح ...🌷.....1️⃣
#استعن_بالله
احْفَظْ اللَّهَ يَحْفَظْكَ, احْفَظْ اللَّهَ تَجِدْهُ تُجَاهَكَ,
إِذَا سَأَلْتَ فَاسْأَلْ اللَّهَ, وَإِذَا اسْتَعَنْتَ فَاسْتَعِنْ بِاللَّهِ
فنون التعامل مع الناس
#استشارات_نفسية
#كيفية_التعامل_مع_الزوج_متعدد_العلاقات( الخائن) ؟؟⁉️
✳️ارتفعت معدلات الخيانة في الآونة الأخيرة، خاصةً أن الهواتف الذكية وصفحات التواصل الاجتماعي، أصبحت وسيلة للخوض في علاقات خارج إطار الزواج،
✳️وجد ان هناك علاقة وثيقة بين وفاة الأم في الصغر وبين تعدد العلاقات النسائية للرجل،
👈ووجد أن الفرد متعدد العلاقات يعاني من جوع عاطفي لا يشبعه شيء، ، وذلك لأسباب متعددة، منها صدمة فقده لأمه، او أم لا مبالية غير حنونة، أو قاسية أو مر بفترة تدليل مفرطة في صغره، ثم فجأة افتقدها لمجيء شقيق آخر.
👈والإنسان الجائع يبحث باستمرار عما يسد جوعه ليتوازن،
ولهذا فغالبا ما يسعى إلى عقد الكثير من الصداقات، مما قد يوقعه في براثن أصدقاء السوء، كما تجدينه متعدد العلاقات النسائية، .....
👈والرجل الجائع عاطفيا، يصبح استعراضيا، يحاول عبر سلوكياته الغير متزنة أن يجتذب انتباه الآخرين، فيلاطف النساء في كل مكان، أو يغدو فكاهيا، أو يرتدي ملابس مختلفة، وغير ذلك.....!!!!
👈وقد يتحول الرجل الجائع عاطفيا، إلى شخصية أنانية عدوانية، لا يرضيه شيء ولايقدر ما يقدمه الآخرون له
⁉️لكن
وإذا تعرضتِ لهذه التجربة الصعبة واكتشفتِ خيانة زوجك،
.... ماهو الحل⁉️
👈هل نكتفي بإلقاء اللوم عليه؟؟؟
👈هل نهجره ونطلب الطلاق؟؟؟
👈أم نفكر و نخطط لإنتشاله من وسط الفوضى التي رمى بنفسه فيها؟؟؟
🔻الرأي الاول🔻
ان الزواج بمتعدد العلاقات لا حل معه سوى الانتباه لنفسك وتقديرها والنجاة بها، فهذا الرجل لن يقلع عما يفعل ولن يشبع مهما فعلت،
لذا عليك تقدير ذلك وفق ظروفك، والتصرف وفقها،
هل يمكنك الانفصال؟
هل تحتاجين لخطة للانفصال لضمان حقوقك وأطفالك إن كان يوجد؟
هل المكاسب بالفعل أكثر من الخسائر أو العكس؟!
كل هذه الاسئلة لابد من طرحها، ولابد ألا يجيب عنها أحد غيرك، حتى يمكنك اتخاذ القرار المناسب، فاستعيني بالله ولا تعجزي
🔻الرأي الثاني 🔻 اذا قررتِ العفو والاستمرار في الحياة الزوجية، فإليكِ عزيزتي هذه الخطوات التي تساعدكِ على التعافي، والتعامل مع الزوج بشكل طبيعي مرة أخرى:
1️⃣. الإحتواء
يعني عندما تكتشفين علاقاته المتعددة لا تواجهيه أبدا
فالمواجهة تدفعه بشكل مباشر إلى البحث عمن تحتويه و تغدق عليه بكلمات تشعره بالحنان وقد ينساق إلى أمور أخرى
2️⃣العاطفة والحنان
3️⃣ القرآن الكريم ,,,
كلنا نقرأ على أطفالنا قبل النوم المعوذتين حتى تهدأ نفوسهم و نرقيهم بها من العين و الحسد,
جربي أن تمسحي على رأس زوجك وقت النوم و تقرئي عليه المعوذتين والفاتحة ,,,
تأكدي عزيزتي أنه سيشعر بعاطفة قوية ستقوي جسر التواصل بينكم و تجعله يتذكر الله يوميا ,,, فأنت من ناحية لك الأجر في ذلك و من ناحية تقوين الوازع الديني عنده و هذا ما سيجعله يفكر قبل الوقوع في الخطأ,,,
4️⃣.توفير احتياجاته :
وفري له احتياجاته حتى لا تفتحي على نفسك باب الإنتقاد منه
إحرصي دائما أن تكوني مثالية رغم حجم الضغوطات و المسؤوليات التي تقع على عاتقك
و دائما احتسبي صبرك وعملك لله وأنك تقومين بهذا كله من أجلك و من أجل بيتك و أولادك و الله سبحانه و تعالى سيجازيك خير جزاء
5️⃣.الترويج عن نفسك:
دائما تكلمي بثقة عن نعومة بشرتك,,, شخصيتك,,, قوامك,,, لبسك,,, ثقافتك,,, عنايتك بنفسك,,,
6️⃣.برنامج مكافئات:
كلنا نحب المكافئات و الهدايا و الرسول الحبيب صلى الله عليه وسلم قال (( تهادوا تحابوا))
كافئيه عما يقدم لك و لبيتك ,,, فهذا نوع من التقدير و الإمتنان بالشكر, فاجئيه مثلا بعلبة شكولاته في مكتبه من ناحية ستعجبه الفكرة و من ناحية عندما يتقاسمها مع زملائه و بالأحرى مع زميلاته ,,, فهي إشارة أو رسالة لمن تضع مخطط للإيقاع به,,,
تقول الرسالة ,,, توقفي أنا هنا,,, أنا الزوجة,,, و هذه هدية لزوجي الحبيب,,,
و من ناحية أخرى سيحمل الرسالة بيده لوزعها على المحيطين به داخل عمله,,, قد تكون علبة شوكلاته أو قالب كيك يأخده معه إلى شغله ليتقاسم الفطور مع زملائه,,, أفكار لا تستهيني بها
مثل هذه المخططات تساعدك على تحديد خطواته داخل محيط عمله
7️⃣ضعي قواعد جديدة:
إذا أردتِ بداية جديدة، فضعي قواعد جديدة مع زوجك ، وضعا لتجنب الأخطاء السابقة،
ضعي قواعد حول الخروج بعد مواعيد العمل أو استخدام وسائل التواصل الاجتماعي أو مشاركة الكلمة السرية لهواتفكما،
وبالطبع ليس المقصود هو فرض حصار على الزوج،
ولكن لبناء الثقة من جديد يجب وجود بعض التنازلات من قبل الزوجين للشعور بالأمان مرة أخرى.
8️⃣احرصي على المصارحة:
القاعدة الأساسية لتخطي حاجز الخيانة هي المصارحة، فأي كذب في المستقبل سيكون بمثابة القشة التي ستهدم العلاقة بأكملها، لذا تحدثي مع زوجكِ في هذا الأمر، وأخبريه بأن الصراحة يجب أن تكون لغتكما المشتركة في الفترة المقبلة.
#استشارات_نفسية
#شخصيتي_ضعيفة_واتأثر_بكلام_الناس_ماذا_افعل_حتي_لا_اتأثر_بهم
🔻الإجابة 🔻
كلام الناس قد يغير مجرى حياتك، وهذا يجعلك تعيش كما يريدون لا كما تريد
وسأقدم لك نصائح كي لا تتأثر بكلام الناس ..‼️!
💥1- عندما تستمع إليهم اجعلهم يتكلمون بما يريدونه ولا تدافع عن نفسك وقل لهم في النهاية "حسنا"،
👈فعندما تدافع عن نفسك يتدخل عقلك بقوة وتذهب عواطفك معك في المعركة وقد ينتصر الأخرون عليك فتتغير من دون شعور ،
👈 تجنب هذه الحرب لأنها بلا فائدة.
💥2- عندما تعود لوحدك فكر بما قالوه جيداً ولا تكن متكبراً لا يسمع النصيحة، 👈ثم قرر هل "هذا الكلام مفيد" ام "هذا الكلام غير مفيد"؟
كل ماعليك أنت تغربله فقط عندما تكون لوحدك وبتفكير واضح.
💥3- لو أراد أحدهم تكرار نفس الموضوع على رأسك قل له
"لقد قلت لي هذا من قبل، شكراً لك"،👈 ثم لا تمنحه الفرصة
👈 واطرح أي سؤال خارج الموضوع لتجبره على تغيير الموضوع .
💥4- حاول التفكير يوميا قبل النوم لمدة 5 دقائق بما أنت مقبل عليه وبما أنت تفعله، فقط 5 دقائق يومياً تجعل لديك مناعة غريبة من كلام الناس وبنفس الوقت تجعللك تصحح أي أخطاء.
💥5- تذكر واقرأ في قصص أشخاص لو استمعوا للناس لما كان العالم ما هو عليه الآن،
👈 فأديسون تعرض للانتقادات والاتهامات ولو استمع لكان العالم بلا إضاءة حتى اليوم ...
👈عندما تفكر بهذه الطريقة تعرف أن المنتقد ليس دائماً على حق.
💥6- تجنبهم!... فهناك نوعية من البشر أفضل دواء لها "تجنبها"
👈وبالتالي قلل جلوسك معهم لانهم سلبيون كثيرو الكلام،
👈 ولو كانوا من المقربين الذي لا يمكن تجنبه فأفضل حل عدم الجلوس معهم وحدك وليكن هناك أخرون دوماً.
💥7- كلما شددوا عليك الكلام تذكر قول الشافعي
"لسانك لا تذكر به عورة امرئ ... فكلك عورات وللناس ألسن"، فكلهم عيوب مثلك!
💥8- عندما تبدأ الكلمات تتساقط عليك منهم وهي لا تعجبك تذكر أن لكل إنسان طريقة تفكير خاصة وهذا وجهة نظرهم،
👈 وأجبهم مباشرة ليفقدوا سيطرتهم عليك بقولك
"هذه وجهة نظركم انتم".
💥9- افهم قاعدة الثلث، فلكل إنسان ثلث معه وثلث ضده مهما كانت فكرته سخيفة أو جيدة،
👈وبالتالي المطلوب أن تكسب الثلث المحايد ووجود أشخاص ضدك وضد أسلوبك في الحياة أمر طبيعي فهم من ذلك الثلث الذي ضدك بلا سبب...إذن تقبل وجود من لا يوافقونك.
💥10- كن أنت، وافرض شخصيتك وأسلوبك في الحياة
هذا يقلل كثيراً من كلام الناس ونوعيته تجاهك..
👈فمن الظلم أن تعيش كما يريدون وليس كما تريد،
👈 وتذكر أنك ستجد دائماً من ينتقدك ولو تحولت لملاك بأجنحة.
فنون التعامل مع الناس 🌷
@FaferoDaeiat
#استشارات_نفسية
#اكره_نفسي_ما_السبب_وكيف_اتخلص_من_هذا_الشعور؟ ⁉️
🔻الإجابة 🔻
💢كثير منا يعاني من أعباء الحياة و من مشكلاتها مما يضطرنا إلى الشعور بالضيق من كل شيء حولنا ويتطور هذا الضيق احيانا ليصل إلى الاكتئاب الذي قد يصل إلى كراهيتنا لأنفسنا وللحياة جميعها...
وبعدها نتخلى عما كنا نقوم به من نشاط اجتماعي بسبب رغبتنا في الابتعاد عن المجتمع والعيش في عزلة...وهذا أخطر.
2️⃣ واحيانا أخرى يأتي الشعور بكراهية النفس من الأخذ وليس الحرمان ، أي حصولك على كل ما تتمنى في الحياة مما يضفي عليك نوعا من الأنانية وبعدها تترجم إلى كراهية ليس لمن حولك إنما لنفسك...
🛑وسأوضح لك الأسباب الأساسية التي اوصلتك للشعور بكراهية نفسك🛑
💥١. تضخيم الأمور:
فعندما يظل الإنسان يفكر طوال الوقت في عمل لم يقدر على إنجازه أو شخص أحبه ولم يستجب له،
بالتالي سيهمل باقي الجوانب الإيجابية في حياته وسيحدث شيء من عدم التوازن والخلل، وبعدها تهرب السعادة والرضا من الشباك ويدخل بدلا عنهم الاكتئاب وكراهية النفس من الباب.
💥2- العيش بالندم دائما :
وقد يكون الذنب سببا لهذا الشعور
لكن نصيحتي لك بدلا من القلق أو البكاء على ما راح أو ما مضى حاول أن تكتشف الخطوات التي يمكنك القيام بها لتحسين الموقف،
💥3- التغيير المفاجيء لحالك :
لكل منا عالمه الخيالي وأحلامه الوردية التي يتمنى تحقيقها ويرسم لنفسه طريقا مفروشا بالزهور ليمر عليه
لكن تحدث أشياء مفاجأة تتسبب في التشويش على حياتك،، لذا تحدث الصدمة الكبرى والشعور بالعجز أمام تلك التغيرات مما يشعرك بشيء من العجز والارتباك.
💥4- المقارنة:
احذر من المقارنة المستمرة،فلا تقارن نفسك بغيرك من الناس
مثلا
- نجاحاتهم وفشلك.
- قوتهم وضعفك.
- قدرتهم على الحب وعجزك عن ذلك.
وغيرها من الجوانب المتعددة التي تجعلك تشعر بأنك خسرت لعبة الحياة وأنت الآن لست إلا عديم الفائدة.
💢لذا عليك الشعور بالرضا والإيمان بأن الله خلق كل إنسان وله دور مقدس في الحياة ..
قد تعتقد أن دورك ضئيل...لكنه بالنسبة لغيرك شيء جدا هام...
💢ودائما قل إياك نعبد وإياك نستعين أي ابذل على قدر ما استطعت لكن دون التفكير في النتائج اجعلها تأتي إليك ولا تذهب أنت إليها.
💥5- الوقت الوفير:
أحيانا يكون لدينا متسع من الوقت بين أيدينا ولدينا حرية التصرف به وبدلا من الاستفادة به بشكل إيجابي نضيعه في حماقات لا نفع منها...
مما يجعلنا بعد ذلك نلقي على أنفسنا باللوم على هذا الحمق على ماضيعناه من وقت
💥6- قطع العلاقات الاجتماعية:
إذا كنت تعاني بشكل واضح من الاكتئاب وانخفضت نشاطاتك وعلاقاتك .وينعكس هذا عليك بالمشكلات الآتية:
- نوم متقلب وغير مستقر.
- اتباع نظام غذائي سيء.
- يحيط بك جو من الفوضى.
- حالة مزاجية يسودها الحزن.
حاول ان تجد صديق مخلص حكيم ذو رأي راشد واعرض عليه مشكلتك
🛑كيف تحول كراهيتك لنفسك إلى حب ورضا عليها:🛑
1️⃣استعن بالله ولاتعجز فهو اقرب إليك من حبل الوريد
2️⃣- مناقشة مشكلتك مع صديق مخلص ذو عقل راجح.
3️⃣- اللجوء إلى طبيب نفسي.
4️⃣- كتابة ماتعانيه على ورقة بأسبابها المحتملة والحلول التي تعتقد أنها فعالة.
5️⃣- تذكر أن الحوار مع النفس والبحث عن الحلول هو أفضل طريقة لعلاج هذه الحالة.
5️⃣- التخطيط السليم:
- ضع خطة مناسبة وإيجابية لقضاء يومك.
- حاول التفكير بطريقة إيجابية.
6️⃣الايمان الفعلي بالله
احمد الله و عش الحياة كما هي.
- تحلى بالإيمان بالله وقدره وأن لكل داء دواء ولكل مشكلة حل والحياة مهما كانت سيئة هناك من يعانون الأسوأ فأنت في نعمة لا تشعر بها.-
7️⃣- كن واسع الأفق:
👈أنت بحاجة إلى إدراك قيمة الحياة وأنها تنظر إليك بنفس الطريقة التي تنظر إليها بها.
👈لا تكن سجين وجه واحد من أوجه الحياة إنما عليك النظر إلى جوانبها المختلفة والاستمتاع بها، فإذا كنت مريضا لا تنظر إلى الحياة على أنها مرض، وإذا فقدت حبيبا فاجعل جميع الناس أحبابك من خلال حرصك على خدمتهم وتقديم العون لهم فهناك الكثير والكثير.
8️⃣- عش بطريقة عملية:
ولا تكن خياليا معتقدا أنه إذا حدث شيء ما ستكون سعيدا وإذا لم يحدث سوف تعاني،
واعلم أنه مهما مررت بلحظات صعبة فهذا خيرا لك وداخل كل محنة منحة فالحزن على ما فاتك لن يغير شيئا
9️⃣- لا تندم:
بالطبع كان يجب عليك التأني قبل التصرف بخطأ لكن يجب البحث عن طاقة النور في نهاية طريق الظلام واعلم أن كل شيء يصيبنا بقدر لا يعلمه إلا الخالق سبحانه وتعالى.
🔴 #استشارات_نفسية 🔴
🌳 #اعاني_من_الخوف_الشديد_🌳
🔻ملخص السؤال 🔻
أنا طالبة أخاف الذهاب إلى الجامعة، أكره الجلوس وحدي،
أتتني فترة، شعرت فيها بألمٍ في رقبتي حتى أني لا أستطيع أن أنام بسبب الألم، ذهبت إلى الطبيب، فطلب أشعة، وقال حينها: عندي شدّ عضلي، بسبب الطعام ( اللحوم والبقوليات)، فأعطاني جدولًا غذائيًا ودواءين وفيتامين (د).تناولت الأدوية، ولكني لم أشعر بتحسّن، حتى أنني لم أعُد أنام بسبب التفكير بالألم والخوف منه،
بعد فترة أصبحت أشعر بألمٍ في رأسي من الخلف، وآلام في الساقين طول الوقت، واعاني من ألم في اذني وبطني... أصبحت أعاني من الأرق لمدة شهر كامل، لا أنام إلا ساعة أو ساعتين.
بعد كل هذا، لا أشعر بتحسن نهائيًا، علمًا أني أيضًا أعاني من الخوف من المرض والقلق والتوتر الدائم.
🔻الإجابة 🔻
أنتِ لديك أعراض جسدية متعددة، ومن الواضح لا يوجد مرض عضوي حقيقي كما ذكر الاطباء لك،
👈أنتِ لديك قلق نفسي داخلي ، هذا قلق يظهر عليك في شكل أعراض نفسوجسدية،
👈وهذا القلق النفسي، هو الذي يحرك عندك هذه الأعراض،
وهو ينتج من كثرة التفكير والانشغال والانقباضات العضلية التي تحدث هنا وهناك،
👈🍀اعلمي ان الخوف المَرَضي، هو تفكير سلبي، وبالتالي عليك التخلص منه بالتفكير الإيجابي البناء، واستحضار تعريف المؤمن، وأن من بين خصال المؤمن: الإيمان بالقضاء والقدر، خيره وشره حلوه ومره، وأنه لا يوجد شيء أقوى من الإيمان بالله والإيمان بالقضاء والقدر
🍀 لا تكوني حساسة حول الأمور،
🍀 اجعلي نسق حياتك ونمطها يقوم على مبدأ: تنظيم الوقت، وممارسة الرياضة، والانشغال بما هو مفيد، وفي حالتك قطعاً الاجتهاد في دراستك، والبحث عن التميز والتفوق ليزيح من وجدانك وتفكيرك الخوف من الأمراض وكثرة الشكاوى.
🍀الأمر الآخر، وهو ضروري جداً: اسعي إلى أن تعيشي حياة صحية، الحياة الصحية تتطلب تنظيم الوقت، النوم المبكر، التنظيم الغذائي،
ممارسة أي رياضة لأن الرياضة تقوي النفوس، تقوي الأجساد، تزيل المشاعر السلبية، وكذلك الأعراض النفسوجسدية.
🍀 يجب أن تهتمي بدراستك، رفّهي عن نفسك بما هو جميل،
🍀كوني عضوة فعالة ومساهمة في أسرتك، وُجُودُكِ الإيجابي داخل الأسرة يعود عليك بمردود نفسي إيجابي كبير جداً،
🍀احرصي على صلاتك في وقتها، تلاوة القرآن، الدعاء، الذكر، مصاحبة الصالحات من الفتيات،
🍀إذاً هنالك برنامج مأهول وأنشطة عظيمة، وهي جزء من الحياة اليومية، إذا انتهج الإنسان هذا المنهج، أعتقد أنه يستطيع أن يتخلص من الكثير من السلبيات والشكاوى والأعراض التي يحس بها.
👈 العلاج الدوائي في حالتك، قد لا يكون أمراً مطلوباً مئة في المئة، لكنْ لا بأس أن تعطيك الطبيبة في المركز الصحي أحد محسنات المزاج البسيطة، والتي سوف تساعدك في تحسين المزاج وإزالة القلق وإزالة الخوف، وفي ذات الوقت سوف تتحسّن شهيتك نحو الطعام، وهذا مهمّ، حتى يتحسن وزنك، ويصبح أفضل مما هو عليه الآن -إن شاء الله تعالى-،
👈🍀 مع تناول بعض الفيتامينات، مثل: (رويال جلي) و(أميجا 3)، واحدة يوميًا من كل نوع، وإعادة تناول كبسولات فيتامين (د)، وتناول الطعام الصحي والمفيد
فنون التعامل مع الناس
🔴 #استشارات_نفسية🔴
✳️. #احذروا_يابنات ✳️
علاقتي بأمي وأبي سطحيَّة جدًّا، لا سلام، ولا كلام، إلا نادرًا، أو عن الدراسة فقط،
أدَّى هذا الأمرُ إلى تعرُّفي إلى شابٍّ، وجدتُ معه الأمانَ والحنان، والعطفَ والحبَّ، وجدتُ لديه ما ينقصني، ووجد لديَّ ما ينقصه!
علاقتي مع هذا الشابِّ حوارٌ وحديثٌ بصوتٍ ودون صوت، وصور،
لكنني إلى الآن لم أخرجْ معه أو أقابلْه، وإذا طلَب مني ذلك أرفض، وأتوقَّف عن الحديث معه مدة، ثُمَّ أعود وأخبره بألا يتحدثَ في هذا الأمر مرة أخرى؛ وأني متى أردتُ أن آتي إليك فسآتي، مع العلم أنني لن أفكرَ في مُقابلته مطلقًا؛ لأنني أخاف أن يكشفَ اللهُ ستره عليَّ، فقد سترني اللهُ كثيرًا!
حاولتُ إنقاذ نفسي كثيرًا، لكنني لم أستطعْ، علمًا بأنني فتاةٌ متديِّنة من أسرةٍ محافظة، لا أعلم كيف أتركه، ولا أعلم ماذا سيحدث بعد ذلك؟!
فهو يحبني كثيرًا لدرجة الجُنُون، لا رفاق لديه، وهو على خلاف مع والده وأخيه، وليس لديه سواي - مثلما يقول - ومثلما يشعرني به، يتحمَّل أعباءً كثيرة ليُحادثني، بالرغم مِن قلة حاله المادي، يفعل كل ما يقدر عليه
، أنا أعيش صراعًا داخليًّا، فلا أعلم أأتركه؟ أو أبقى معه؟؛ فإن ربي غاضب عليَّ كثيرًا، فلا أعلم ماذا أفعل؟ وأنا أعلم أن كل ذلك حرام، ولا يجوز فعله أبدًا!
أعلم ما الطريقة الصحيحة لكي أبتعد عنه؟ فأنا أحبه كثيرًا،
🔻اجابت المستشارة النفسية 🔻
في البداية يابنيتي.. أتظنين أن قلة الحِوار في منزلكم، وضعفَ الترابُط الأسري؛ كان السبب الأوحد لما يحدث؟ ‼️
👈أتحسبين أن كلَّ الفتيات ممن يُعانين نقص الحنان، ويتعطَّشنَ للمحبة من الأهل، وتتوق أنفسهنَّ لكلمات التشجيع وعبارات المودة؛ لا بد وأن يقعْنَ فيما وقعتِ فيه؟‼️
👈🍀اعلمي يا صغيرتي أنَّ الفتاة - في عُمركِ، وفي كلِّ الأعمار حقيقةً - تهفو نفسُها لسماع كلمات المحبة, و لعبارات تُشعرها بقيمتِها ومكانتها, ويهفو قلبها لمن يُعلن أنه يحبها، ولا يستطيع أن يحيا بدونها، أو غيرها من الأوتار الحسَّاسة التي يُجِيد اللَّعب عليها شياطينُ الإنس المنتشرون هنا وهناك!
👈🍀لكن ضعف الترابُط الأسري - وإن كنتُ لا أُنكر دوره - ليس المسؤول عن سقوط الفتاة بين براثن الذئاب عن طريق الفيس او الواتس او الماسنجر فالعاطفةُ التي تحتاج إليها الفتاةُ في هذا العمر تختلف كثيرًا عما يمدها به الأهلُ, هي عاطفة جِبِلِّيَّة بين رجلٍ وامرأة,
👈🍀 ولا ينجو من العلاقات المحرَّمة إلا مَن سلَّح نفسه بسلاح الإيمان، وأحاط نفسه الضعيفة وقلبه الواهن بسور الشرع المتين.
لا بُدَّ أن أعترف لكِ أن العَلاقة أخذتْ تسير في المنعطف الأخير والمنحنى الخطير؛
👈🍀فعلى حسب ما رأيتُ من حالات كثيرة، يكون التدرُّج الذي يتبعه الشابُّ مع الفتاة - أو "السيناريو الخبيث" - على النحو التالي:
1- يُبدي إعجابَه بها, ثم يتركها لتسعدَ بتلك المشاعر التي تعطيها نشوةً.
2- يُعلن حبَّه لها, والنفس جُبلتْ على حُب مَن يُحسِن إليها، ولو بكلمة!
3- يخبرها أنها أغلى عنده مِن الذهب الخالص، وأنه يخشى عليها أكثر مما يخشى على نفسه, لماذا هذه الخطوة؟ ليكسبَ ثقتها, فتمده - بكلِّ بلاهة - بما يشاء.
4- يترك عمله لينضجَ، وهو في هذا الوقت يبتعد ويقترب؛ ليلهبَ مَشاعِرها, ويشعرها بأن بعدَه عنها أصبح عسيرًا، إن لم يكنْ مُستحيلًا.
5- يبدأ بطلب سماع صوتها, فقد اشتاق لسماع صوت مَن يُحب!
6- لا يستطيع أن يتعامل مع من لا يعرف شكلها, فيطلب صورةً لها, وقد اعترف لها بأنه يخشى عليها، وأن واجبه الحِفاظ عليها, فكيف لا تثق به؟
7- آخر طلب يكون اللقاء! حيث المصيبةُ العظمى, وهنا أريد أن أوضحَ أنَّ هذا الطلب قد يتأخر تحقُّقه، والشابُّ يعلم ذلك, فيصبر عليه صبرًا طويلًا, لكنه يُجدِّد العهد كل مرة دون يأسٍ أو ملل.
👈🍀وفي الغالب تأخذ العلاقة بعد هذا اللقاء منحًى جديدًا؛
حيث تتجلى الحقائقُ، ويسقط القناعُ الأسود الذي كانتْ تنظر المسكينة من خلاله؛
👈 فتعلم حينها أنَّ كل هذا الحلم الجميل كان مجرد وهمٍ لا حقيقة له, وأن وراءه غرضًا خبيثًا، ومطلبًا حقيرًا كان يسعى إليه فارسُها الذي منحتْه كل الثقة,
👈🍀فلما حصل عليه انتهى كلُّ شيء، وبقيتْ عاجزةً عن التصرُّف, أو لعلها تُراسلنا قائلة: أغيثوني أخذ مني كل شيء، ثم ترَكني!
👈🍀عزيزتي، أنتِ الآن ترتدين ذلك القناع الأسود، الذي سيجعل كلامي ثقيلًا على نفسكِ؛ فنفسُ المحبِّ لا تهوى إلا سماع ما يروقها عن ذلك المحبوب، الحساس، الطيِّب، الرقيق، الصادق... إلى آخرها مِن صفات الخير، وخِلال الحُسن، التي اجتمعتْ فيه دون غيره من الخلائق.
👈🍀إن كان هذا الشابُّ صادقًا فلمْ يكن ليطلب منكِ المقابلة نهائيًّا؛
🔴 #استشارات_نفسية. 🔴
#ابنتي_المراهقة_عنيدة.
🔻السؤال🔻
عندها ١٥ عام عنيدة جدا ، وترى أنَّ الحقَّ معها دائمًا، تُكابر بشدة، ولا تُطيق فكرةَ الاعتراف بالخطأ، وترى أنها مَظْلومةً، وأن كلَّ مَن في البيت لا يفْهَمُها، ، فهي تُريد مني ألَّا ألومها، مهما كانتْ مُخطئةً
تعبتُ معها كثيرًا، ولا أعرف كيف أتعامَل معها؟
🔻الجواب🔻
في البداية مِن الخطأ أن تنظرَ الأمُّ أو الاب إلى طفلهما أو طفلتهما في هذا العمر نظرةَ استصغار او انه طفل صغير؛
فيستمر سلوكُهما منذ أن كانتْ صغيرة، ويستمر العطفُ والحنان والتقيد واللوم والعتاب والاوامر الذي ترفضه الطفلةُ بكلِّ قوة، فيظهر رفضُها على شكلِ تمرُّدٍ، أو عنادٍ، أو غيرها مِن الأساليب التي لا تزيد الوالدين إلا قناعةً بأن هذه الصغيرة بحاجةٍ لمزيد من الحزْمِ والمراقَبة والضبط, فتنفر الفتاةُ بشكلٍ أكبر، ويزيد الضغطُ مِن الجانبَيْنِ، حتى يدورَ الجميع في حلقةٍ مُفرغةٍ مِن المشاحَنات والنِّزاعات التي لا تنتهي, فما المخرجُ مِن ذلك كله؟⁉️
1) مهما بدت الفتاةُ في هذا العمر عنيدةً أو عدوانيةً أو مجادِلة أو مستأسِدةً، فهي تُعاني في مُعاناةً داخلية يصعُب على الوالدة تذكُّرها؛
👈فتغيُّرات الجسم الهرمونيَّة تُسبِّب لها الكثير مِن المشاعر المتناقِضة،
ومما يُسَبِّب لها الشعور بالضعف والتهميش، وانعدام الثقة بالنفس
يُؤَدِّي ذلك إلى هذا العند الذي يكون كردِّ فعلٍ وقائيٍّ ضد تلك المشاعر المُحبِطة، وتُثير في نفسِها الكثيرَ مِن الشجون، بما لا يُمكنها التعبيرُ عنه.
👈لهذا عليكِ أيتها الأم الكريمة أن تتفهَّمي حاجتها الفطريَّة والطبيعية للشعور بالذات, مع الاستمرار في إغداقها بالحنان والمحبَّة، وإقامة علاقة متينة مِن الصداقة بينكما.
👈🍀2) ينصح الدكتور "ياسر نصر" - مدرس الأمراض النفسيَّة بكلية الطب جامعة القاهرة -
الآباءَ والأمهات بالصبر الشديد على أبنائهم، وتصرُّفاتهم في هذا العمر, وألَّا ينجرفوا وراءهم في مُجادَلات عقليةٍ,
ويؤكِّد على أن الصمت والتغافل احيانا يكون الحلّ الناجع للكثير من المشكلات القائمة بين الوالدين وأطفالهما أو أبنائهما في هذه المرحلة؛
👈 فلا تُحاولي إقناعَ صغيرتكِ بالمنطق, ولا تعملي على كسْبِ قلبها بالحجَّة، ولو كانتْ بيِّنةً واضحةً,
👈 ولا تسعَيْ إلى عرْضِ كل مشكلة أو موقف أمامها وتفصيله بوضوحٍ وعقل لا يمكن لها أن تعترفَ به,
والسببُ سأُفصِّله لكِ في النقطة التالية, وقد رأيتِ بنفسكِ أنها تعرف في دخيلة نفسها خطأها، وتُدرك أنها قد لا تكون على صوابٍ في كثيرٍ من المواقف, بيد أنها لا تستطيع الاعتراف، بله الاقتناع به؛ "وخطؤُها واضحٌ للجميع, وربما هي تستشعره لكنها تُكابر"!
👈🍀3) تقول الدكتورة (إليزابيث سويل) - جامعة كولورادو:
"سببُ التناقض والتصرفات غير المنطقية عند المراهق عدمُ اكتمال نمو الفصوص الجبهية من المخِّ، وهي مركز التحكُّم في اللغة والمنطق،
👈مما يجعل المراهقَ يعتمد بشكلٍ أكبر على المشاعر، الأمر الذي يُفقده القدرةَ على التخاطُب العقلاني والتفاوض"،
👈 هذا يُفسِّر ما تقوم به ابنتكِ الغالية مِن فرْضِ رأيها دون القدرة حتى على مُناقشته أو تفصيله, ويُفسِّر تكرارها لقول: "أشعر"؛ فهي كغيرها ممن في عمرها أو أكبر قليلًا, تبني كلَّ مُعتقد على حسب ما تشعر به، وليس على ما تراه منطقيًّا وعقلانيًّا!
👈🍀لهذا عليكِ - وعلى كلِّ أُمٍّ حريصةٍ على كسْبِ قلب ابنتها - ألا تُناقشيها فيما تعرضه مِن أفكارٍ بعيدة عن الواقع, أو أن تُطيلي الحديث معها على أملِ أن تقتنع! كلُّ ذلك لن يحدثَ, ويكفيكِ حينها أن تضميها إلى صدركِ في حنانٍ قائلة: "إن إخوتكِ عقولهم صغيرةٌ, وعليَّ أنا وأنتِ أن نتحملَ ذلك منهم حتى يكبروا ويصيروا مثلنا".
👈🍀هنا تضعينها بجانبكِ، وفي نفس مكانتكِ تمامًا بما فيها مِن تحمُّل بعض المشاقِّ والمسؤولية، مما يُشعرها بأنها لم تعدْ تلك الطفلة الصغيرة, وإنما تحتفظ بالمكانة الأسمى والأعلى, مع إمدادها بالثقة اللازمة.
👈🍀4) تغفل بعضُ الأمهات أمرَ بلوغ ابنتها في هذا العمر، وتراه احتمالًا بعيدًا، وتستبعد حدوثه إن لم تتجاوز الفتاةُ العاشرة مِن عمرها؛ وفي الحقيقةِ فإنَّ البلوغ لا يكون بالحيض فقط - كما تعتقد بعضُ الأمهات؛
👈 ولهذا أنصحكِ بمُتابعة صغيرتكِ، والتقرُّب إليها، وتثقيفها حول هذه الأمور بصورةٍ تُشعرها بأنها ليستْ وحيدةً في هذا العالم الذي تتجلى لها فيه حقائقُ قد تبدو مخيفةً أو مُؤلمة أحيانًا, هكذا يُفكِّر الأطفالُ قبيل البلوغ! فتقرَّبي إليها، واذكري لها بعض ذكرياتكِ وأنتِ في هذا العمر، وكيف كنتِ تشعرين، واستغلي الموقفَ في ممازحتها؛ مما يعينكِ على تقريب وجهات النظر بينكما.
🔴 #استشارات_نفسية 🔴
#لا_أثق_في_أحد..
🔻ملخص السؤال🔻
كثيرٌ من حولي ورفقاء العمل يكذبون، ويستغلُّون طيبة الآخرين، ويتظاهرون بغير الحقيقة!! بسبب مواقف شخصية كثيرة لم أعد أثق إلا بعائلتي فقط..
.. كيف لي أن أميِّز الصادق من الكاذب؟
وكيف لي أن أعطي ثقتي لأحد دون الخوف من العواقب؟!!
🔻الاجابة 🔻
نحن في زمان كثر فيه الغِشُّ والكذب وأصبح المتلاعبون هم أصحاب الجاه والمكانة..
👈🍀أولاً: انتبهي من التفكير الحدِّيِّ الذي لا يعترف بوجود المناطق الرمادية.. التفكير الحدي الذي يرى الأشياء إمَّا بيضاء وإمَّا سوداء، إمَّا إيجابية وإمَّا سلبية، وإمَّا كل الناس طيِّبون ومُحتَرَمُون وإمَّا جَميعُهم سيِّئون وأشرار، وفي المقابل طوِّري مَهارات التفكير النِّسبي والابتعاد عن التعميم.
👈🍀ثانيًا: طوِّري حَدْسَك، والحدْس هو إحدى المهارات الَّتِي وهبَنا إيَّاها المولى سبحانه وتعالى،
والهدف منها محاولة التَّعرُّف على الآخرين في وقت مبكِّر، أي: في أوَّل لقاء، والتعرف على نواياهم وراء أيِّ قول أو عمل،
👈 كيف أطوِّر من حدْسي؟‼️
في كل مرَّة تقابل فيها شخصًا جديدًا أو تتَعَرَّض لموقف جديد، قم بتدريب حدْسِك بأن تُكَرِّرَ استخدامه في الحكم على الأشخاص والأحداث، ثم تحقَّق من صحته،
أو اختبر صدق حدسك بما يتكشَّف لك من نتائج فيما بعد..
(شعرت بأن ما يقوله فلان ليس صحيحًا، وهذا ما تبيَّن لي فيما بعد)، أو (كان حدسي خاطئاً حول هذا المشروع فقد ثبت أنه ناجح) وهكذا..
👈🍀ثالثًا: ليس من الصحيح أن نواجه الغدرات والطعنات التي أصابتنا من الآخرين بالشك والقفز إلى نوايا الآخرين والتنبؤ بها ومعاملتهم وفق هذا التنبؤ، بل علينا ان نواجهها بالحذر المناسب والبحث دائمًا عن ما خلف الأحداث..
(لماذا قال هذا الكلام؟ لماذا يريدني أن أفعل كذا؟ هل له مصلحة معينة؟) وهكذا دون مبالغة وإفراط..
👈🍀رابعا... لنتذكرْ أن الحياة فيها دروسًا رائعة يجب أن نستفيد منها ونتقنها..
كن تلميذًا بارعًا في التقاط هذه الدروس من كل المواقف التي مرَّت بك.. ومع المزيد من المراقبة والتعلُّم من نفسِك ومن الآخرين ستجد نفسَك قد حقَّقْت تطورًا في هذا الجانب..
👈🍀خامسا.... وهذا اهم نقطه دائما استعن بالله ان يكفيك شر االانس والجن وان يكفيك شرار الخلق وان يصرف الله عنك شر خلقه ولتحرص على الاذكار وتقول اعوذ بكلمات الله التامات من شر ما خلق
وتدعوا الله كثيرا ان يريك الحق حقا ويرزقك اتباعه ويريك الباطل باطلا ويرزقك اجتنابه وان يرزقك الله بالرشد في كل امور وان يرزقك الحكمة ومعرفة حقيقة الأشياء والأشخاص
فنون التعامل مع الناس وفنون الدعوة إلى الله 🌻
🔴 #استشارات_نفسية 🔴
🔻ملخص السؤال 🔻
(الحياة صعبة.. قاسية.. لا ترحم.. حياتي رواية مأسوية)
#كيف_اصل_إلى_المرونة_النفسية......؟⁉️⁉️
🌳الإجابة 🌳
هذه مقتطفات من أحاديث الناس وهم يصفون ما يعيشونه كل يوم من ابتلاءات وتحديات.. وليس في الأمر أي جديد؛ فهذه سنة كونية متفق عليها, 👈فالله -عز وجل- خلق الدنيا دارَ ابتلاء واختبار لعباده,
وجعل فيها كل صور الابتلاء.. رضينا أو لم نرض.. قبلنا أو لم نقبل..!
👈 ومن الممتع أن ترى كيف يختلف الناس في التعامل مع هذه الحقيقة الكونية وهذا مايسمى ب(المرونة النفسية).
يقول د. ياسر بكار كيف نحصل على المرونة النفسية... ‼️‼️
👈🍀أولاً: عينٌ على الحاضر وعينٌ على المستقبل:
👈من مهارات المرونة النفسية القدرة على استقراء الواقع، ورؤية الصورة الكبيرة للحياة وكيف تسير, وللعالم, وللأحداث المحيطة.
لاحظ معي أنك عندما ترى الكأس الذي يقابلك الآن مباشرة فسترى جزءاً منه (الجزء الذي يواجهك) في حين تغيب عنك بقية أجزائه.
👈 لكنك لو أبعدته قليلاً ونظرت إليه فسترى شكلاً مختلفاً جدا.
👈 وكذلك المميزون من الناس يمتلكون القدرة على انتزاع أنفسهم من زحمة الحياة ومشاغلها ليقرؤوا واقعهم الخاص ويحسنوا تقديره, ليرسموا صورة واضحة عن المستقبل.
🍀تمرين عملي:
اختبر نفسك عبر قراءة الجمل التالية، وحدد مدى مطابقتها لحالك:
🔻- أعرِفُ تماماً الظروف والمتغيرات التي قد تحدث لي في مجال عملي وبقية شؤون حياتي.
🔻- لدي خطة جاهزة لمواجهة مثل هذه التغيرات في المستقبل.
🔻- أعرف ما أفضل وأسوأ شيء قد يحدث لي خلال الأيام القادمة؟
🔻- في مجال عملي, أعرف كل الخيارات المتوفرة لي حالياً؟ بعد سنة؟ بعد خمس سنوات؟ بعد عشر سنوات؟
👈ثانياً: الموقف من التغيير:
استطاع (جميل) -وهو مدير عام لشركة هندسية- الحصول على موافقة مجلس إدارة الشركة لإدخال نظام حاسوبي جديد ومكلّف، لكنه سيوفر الكثير من الوقت والجهد. كان (جميل) سعيدا بهذا الإنجاز.
لكن المفاجأة التي كانت تنتظره أن الكثير من مديري إدارات الشركة رفضوا هذه الفكرة محتجين: (لقد اعتدنا النظام القديم، ونحن نفهمه بشكل جيد.. أوه هل تريدنا أن نتعلم من جديد؟.. بعد ما شاب راح للكتّاب!),
بل إن أحد المهندسين شعر بقلق واضح حين أحس أن هذا النظام قد يقوم ببعض أعماله المهمة، ولذا قاوم الفكرة بشراسة.
👈🍀تمنحنا المرونة النفسية روحاً تحب كل جديد, وتسعى إليه وإلى التعامل معه والاستفادة القصوى منه,
في حين يرى مَن يفتقدون المرونه ان هذا التغييرَ تهديداً لهم, وإقصاءً لما تعلموه, واعتادوه منذ قديم الزمان.
👈هذا ما حدث في شركة (جميل) وما يحدث أيضاً مع المزارع الذي يصمم على حراثة أرضه بالمحراث الذي يجره الثور، ويرفض استخدام الآلات الحديثة, وينعتها بأوصاف غريبة...
👈وهذا ما نشاهده أيضاً من بعض الأطباء الكبار الذين يرفضون الاستفادة من بعض التقنيات الجديدة (أسلوب جراحي جديد أو دواء مصنع حديثاً) ويقاومونه ويتخذون منه موقف المتشكك المعادي, ويصرون على الطريقة التي تعلموها ومارسوها لسنواتٍ طوال. وتراهم يتغنون دوماً: (قديمك.. نديمك)..!
👈🍀ثالثاً: التكيف مع شدائد الحياة وصدماتها:
لا بد أنك شهدت إحدى قصص التكيف, فـ(عبد الرحمن) أحد زملاء الجامعة توفي والده ونحن في سنواتنا الأولى في كلية الطب. كانت صدمة شديدة لوالدته التي كانت تعيش في قمة السعادة والطمأنينة مع زوجها الحبيب. ولكنها -بما آتاها الله من مهارة عالية في التكيف مع ضغوط الحياة وشدائدها- لم تستسلم, ولم تطل النحيب.
👈شمرت عن ساعد الجد، وأخرجت شهاداتها القديمة، واستقبلت الحياة بكل ثقة وعزيمة.
👈 كان في إمكانها أن تجلس في بيتها, تبكي وتنتحب وتشقق الجيوب: (لماذا أنا؟ هل هذا عدل..!) لكنها لم تفعل ذلك.
👈لقد صنعت أجمل قصص النجاح في الكفاح لتأمين لقمة العيش لأولادها, وقامت بهذا الدور خير قيام. لقد تميزت والدة صديقي بمرونة هائلة
👈إن القدرة على تحمل مثل هذه الصدمة والقيام بعدها لمواصلة مسيرة الحياة أمر يحتاج إلى مرونة نفسية عالية..
أقول هذا وأنا أعرف الكثير من القصص لأشخاص (كسرتهم) شدائد الحياة وحوّلتهم إلى أشخاص عاطلين على هامش الحياة.
👈🍀رابعاً: عين على الداخل (النفس):
المَرِنون لديهم القدرة على تحمّل إعادة التفكير في مواقفهم, وقراراتهم, ونمط حياتهم, واختياراتهم, وإثارة الشك بما كانوا يعدونه حقائق قطعية ونهائية في حياتهم.
إنها القدرة على الانسلاخ من النفس والنظر إليها من بعيد لتصحيح مسارها.
👈🍀أرجو أن تتأمل معي هذه القصة الرمزية التي تحمل الكثير من المعاني الهامة.. اقرأها مرةً بعد أخرى لتكتشف خفايا ما تشير إليه:
🔴 #استشارات_نفسية 🔴
#متردد_في_الزواج_من_فتاة_ذات_دين_لكن_قليلة_الجمال
♦ ملخص السؤال:
شابٌّ طبيب وسيم الشكل ملتزم دينيا تقدَّم للزواج من فتاة، ورآها الرؤية الشرعية، إلا أنه متردد بسبب مسألة الشكل والجمال، فهي قليلة الجمال، إلا أن فيها صفات طيبة، وملتزمة، وتحفظ القرآن وترتدي النقاب.
فلا أعلم هل يكفي دينها لأتزوجها؟
وإن كانتْ على جمالٍ - ولو قليلٍ - فهل أقبلها؟ أمي تثني عليها كثيرًا، وعلى جمالها.
الإجابة للمستشار 🌳🌳
اولا جزاك الله خير الجزاء حرصك على تطبيق السنة في الارتباط بذات الدين، وحرصك - أيضًا - على عدم إيذاء خطيبتك، والإضرار بها، أو ظلمها وهو من مقاصد الشرع؛ كما أخبر النبي - صلى الله عليه وسلم -: ((إن الله لا يرحم من عباده إلا الرحماء))،
👈ولكن من الممكن السر في تردُّدك؛ وهي - بالتحديد - أنك ترى نفسك الشاب الوسيم الرياضي ابن العائلة الطيبة، والذي أغلب البنات تقبله بترحاب؛ فهذا ما رسخ في عقلك الباطن، وجعلَك تظن أنك تستحقُّ فتاةً كاملةً مِن جميع الجوانب؛ فتكون غاية في الجمال، وغاية في الحياء والدين، وحفظ القرآن،
وأنساك الشيطان أن الزوجة مِن متاع الدنيا، والكمال قليل جدا
فهل سمعت - قول النبي - صلى الله عليه وسلم -: ((كمل مِن الرجال كثيرٌ، ولم يكمل مِن النساء: إلا آسية امرأة فرعون، ومريم بنت عمران، وإن فضل عائشة على النساء كفضل الثريد على سائر الطعام))؛ متفق عليه.
👈ولما كانتْ تلك قاعدة الدنيا؛ أنها بُنِيَتْ على نقْصٍ، ونحن نُريدها كاملة، وعلَّمنا ووجَّهنا النبي - صلى الله عليه وسلم - أنه عند التعارض وتعين الترجيح أن ننحازَ جهة الدين؛ فقال - صلى الله عليه وسلم -: ((تُنكح المرأة لأربعٍ: لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين، تربت يداك))؛ متفق عليه.
👈فمن يضمن لك أن غيرها ممن يَفُقْنها جمالًا وحسبًا ومالًا يتمتعن بنفس صفاتها الرائعة، وأخلاقها العالية؛ كقولك: "أعجبني خُلُقها، وحياؤها، والتزامها، ورأيتُ أغلب صفات الزوجة التي أريدها فيها"... وقولك: "وهي على خُلُقٍ جَمّ والتزام، ودين وحياء، ومشاعرها مرهفة جدًّا"، وليس هذا فحسب، بل أمك تُثني عليها كثيرًا، وعلى جمالها، ومعلومٌ أن الأم لا تجامل أحدًا مهما كان على حساب ابنها.
فحُسْنُ خُلُقها وكمالُ دينها أمرٌ يُرَغِّب في الزواج بها بلا شك، وهو الجمالُ الحقيقيُّ، وهذا الذي ينبغي لك أن تحرص عليه قبل أي شيء آخر؛ استجابة لوصية النبي - صلى الله عليه وسلم -
👈ولا يعني كلامي إهمال ما تحتاجه النفس، وما تطلبه من الجمال، ولكن الحُسْن نِسبيٌّ، وهو سببُ شهادة والدتك لها بالجمال،
👈 ولا تُهمل - جمالَ الروح الذي سيَصحبك في رحلة العمر؛ فالمرأةُ الصالحةُ إذا نظر إليها زوجها سرَّتْه - كما جاء في الحديث - وإذا أمَرَها أطاعتْه، وإذا غاب عنها حفظتْهُ في نفسها وماله، كل هذا يُوجب حبًّا خاصًّا تُدركه بعد حين،
بخلاف مَن كانت باهرةَ الجمال، قليلة الحظ من الدين والخلق؛ كمَن
👈وصفها الشاعر في قوله:
لَيْسَ الجَمَالُ بِأَثْوَابٍ تُزَيِّنُنَا بَلِ الجَمَالُ جَمَالُ العِلْمِ وَالأَدَبِ
وقال الآخر:
وَهَلْ يَنْفَعُ الفِتْيَانَ حُسْنُ وُجُوهِهِمْ إِذَا كَانَتِ الأَخْلَاقُ غَيْرَ حِسَانِ؟
👈فلا تبالغْ في البحث عن جمالٍ فائقٍ، وصفاتٍ مكتملةٍ، مع دينٍ كاملٍ، فهذا نادر الوجود، فما دمت تجد في هذه الفتاة الحد الذي تقبله النفس، وتقتنع به من حيث الجمال، فنصيحتنا لك ألا تفرط فيها؛ ما دامت على الوصف الذي وصفت من دينها؛
👈فإن البيوت لا تبنى على الحب المتولد من جمال الشكل،
وإنما تبنى وتقوم وتقوى إذا بُنِيَتْ على أساس من الدين، والخلق المتين، أمام رياح الحياة العاتية مع صلابة الروح وجمالها؛
👈 فالزوج يحتاج من زوجته إلى أشياء كثيرة غير خلقتها وهيْئَتِها؛ كحسن التبعل، وحسن الترتيب، وتربية الأبناء، والصبر معه، وغير ذلك كثير.
👈أما الجمالُ الذي تتعلق به الأعين والنفوس في أول الأمر، فتغيب آثاره بعد سنوات من الزواج، ويبدأ الزوج يشعر بالحاجة إلى الجمال الباطن، جمال الخلق، وكمال الدين الذي يبعث المرأة على القيام بحقوق زوجها، وحقوق أبنائها، ولا أقول هذا على سبيل الحجج الخطابية، وإنما هو كلام برهاني؛ مقدماته ونتائجه من الواقع المنظور،
👈بل العجيب أن كثيرًا من البيوت والأسر تحفها السعادة الزوجية؛ بسبب نقص جمال الزوجة؛ حيث يدعوها ما دامت دينةً إلى أن تكمل هذا النقص بالمبالغة في طاعة الزوج، والحرص على إرضائه، وحفظ عرضه، والعمل على القيام بتربية أبنائها على الوجه الأكمل، إلى غير ذلك من المقاصد المهمة في الحياة الزوجية، ومن ثم جاء الوحي به؛ كما في الحديث الشريف الذي رواه مسلم؛ قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: ((لا يفرك مؤمنٌ مؤمنةً، إن كره منها خلقًا رضي منها آخر)
وعليك بالكثير من الاستخارة وبالتوفيق 💥
⁉️*#ماذا_افعل_اذا_اردت_ان_يتقبل_الناس_كلامي؟*⁉️
*‼️ إذا اردت ان يستمع لك اﻷخرون ويتقبلوا كلامك ...؟* ‼️
🍃فعليك بالاتي 🍃
*⬅️ اختصر ولاتطيل في كلامك*
🍃فعليك باﻹيجاز في النصح والكلام 🍃
*⚡️فالناس يملون إذا سمعوا كلاماً مكرراً ومعاداً ومطولاً،*
*فإنهم يحبون في الغالب أن تعطيهم زبدة الكلام كما يقولون*
*فالإيجاز في النصيحة والكلام من الأشياء التي تجعل النصيحة مقبولة ولها أثر في النفوس*
☄فاختصر قدر المستطاع .. إذا أردت أن تنصح فلا تلق محاضرة ..!!
💥ولو تأملنا النصائح النبوية الشخصية المباشرة .. لوجدناها لا تزيد الواحدة منها عن سطر واحد .. أو سطرين ..
💦– يا علي .. لا تتبع النظرة النظرة .. فإن لك الأولى وليست لك الثانية .
💦– يا عبد الله بن عمر .. كن في الدنيا كأنك غريب .. أو عابر سبيل .
💦– يا معاذ .. والله إني أحبك .. فلا تدعن في دبر كل صلاة أن تقول : اللهم أعني على ذكرك .. وشكرك .. وحسن عبادتك .
💦– يا عمر .. إنك رجل قوي .. فلا تزاحمن عند الحجر .
💦– وهذا عمر رضي الله عنه عند موته التفت إلى شاب كان مسدلا(مطيلاً) ثوبه، تحت الكعبين ؛
فقال عمر ردوا علي الغلام ،
فقال له عمر :يا ابن أخي ، ارفع ثوبك . فإنه أنقى لثوبك وأتقى لربك.
🌙🔺🌙🔺🌙🔺🌙🔺
🌹ففروا إلى الله دروس وسلاسل علمية
@faferoelaallah
🌹فنون التعامل مع الناس
@FaferoDaeiat
🌹صوتيات منوعة للنساء
@FaferoAudioLessons
#جماليات 7️⃣4️⃣
على الطامحين للتغيير أن يكثروا من
(لاحول ولا قوة إلا بالله )
مدركين سرها في الدعوة إلى التحول الإيجابي والإحساس بالقوة الذاتية للمؤمن ..
فنون التعامل مع الناس