64431
اكرم رسولی پور /روانشناس/مدرس تعيين وقت مشاوره تلفنی وحضوری و تبليغات👇 @arram44 تلفن تماس جهت تعیین وقت مشاوره حضوری و تلفنی تهران ۲۶۷۱۰۷۳۸ پیج اينستاگرام ما👇 https://instagram.com/_arameshzehn
*
تفاوت افسردگی در زن و مرد
زنان به خود سرزنشی گرایش دارند
مردان به سرزنش اطرافیان شان
زنان احساس غم،بی تفاوتی و بی ارزشی
می كنند
مردان احساس خشم و تحریک پذیری دارند
زنان حالت دلواپسی و ترس دارند
مردان بدبین و گارد گرفته می شوند
زنان از هر درگیری فاصله می گیرند
مردان درگیری و کشمکش درست می کنند
زنان در این دوران دوست دارند درباره مسائلشان صحبت کنند در حالي كه اكثر مردان صحبت درباره افسردگی شان را ضعف می دانند.
اکثر زنان در این دوران برای درمان خود به غذا، روابط دوستانه و روابط عاشقانه روی می آورند، در حالی که عموم مردان با تلویزیون، ورزش و رابطه فیزیکی سعی در فراموش کردن مسئله خود می کنند.
@arameshzehn44
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn
*
پذیرش خود، اولین گام به‌سوی رهایی‌ست…
نه به‌معنای انفعال، بلکه به‌معنای نگریستن به خویش با شفقت.
وقتی با مهربانی به بخش‌هایی از وجودمان نگاه کنیم که معمولاً سرزنش‌شان می‌کنیم،
در واقع زمینه‌ی تغییرات عمیق و ماندگار را فراهم کرده‌ایم.
خودآگاهی از همین‌جا آغاز می‌شود:
از سکوتی که به‌جای قضاوت، درک می‌کند…
از نوشتن، از بازتاب، از دیدن بی‌پرده‌ی آنچه درون ماست.
وقتی خود را بی‌قید و شرط بپذیریم،
دیگر نیازی به اثبات خود به هیچکس نیست.
در این رهایی‌ست که آرامش، شادی و عشق حقیقی به‌جریان می‌افتد.
@arameshzehn44
*
دنیا مملو از آدم های تنها، ناکام، عصبانی و ناخشنودی است که نمی توانند به هیچ آدم خشنود و شادمانی نزدیک و با او صمیمی شوند.
عمده ترین مهارت های اجتماعی آنان نیز شکایت، سرزنش و انتقاد است که به سختی می توان با چنین مهارت هایی با دیگران كنار آمد.
📘تئوری انتخاب
📝ویلیام گلسر
@arameshzehn44
*
درد، زمانی کم می شود که دیده شود و حس شود و اجازه دهیم به خودمان که دورانی را استراحت کنیم تا کمی بهبود پیدا کنیم.
کم شدنِ درد، احتیاج به زمان دارد. به خودمان اجازه دهیم که در دردها و در غم ها کمی گیج باشیم و نتوانیم درست تصمیم بگیریم.
زندگی گاهی شرایطی سخت و پیچیده را در مقابل ما قرار می دهد با این حقیقت مبارزه نکنیم.
در زندگی لحظاتی دردناک وجود دارد که برای مدتی نمیدانیم چطور باید تصمیم بگیریم و رفتار کنیم.
در این شرایط به خودمان زمان دهیم که ندانیم و نتوانیم کاری انجام دهیم، کمی که صبور باشیم درد کمتر می شود و ما دوباره به جریان زندگی برمی گردیم
گاهی دانستنِ اینکه «نمی توانیم ونمی دانیم»، کمک بزرگی ست که دست از فشار برداریم!
ما می توانیم گاهی ندانیم و نتوانیم!
پونه مقيمی
@arameshzehn44
*
هرچقدر اصیل‌تر، عمیق‌تر، ارزشمندتر و قابل اعتمادتر باشی به‌خاطر تروماهای زیادی که تجربه کردی به کسی زخم نمیزنی٫چون از میزان درد و ذات رنج خبر داری.
تو زمانی یک انسان هستی که اجازه ندی تکه های وجودت عقده و باعث شکستن دیگران بشه.
@arameshzehn44
*
زنان بلند پرواز، دو گزینه دارند: داشتن همسری شدیدا فهمیده و حمایتگر یا مجرد ماندن.
@arameshzehn44
✨
به راه‌های اتصال یکدیگر به خدا، دست نزنیم...
اجازه بدهیم هر کس به گونه‌ی خودش به خدایش وصل شود
نه به شیوه ما ...
✨
@Arameshzehn44💫
*
اگر پرش ذهن داريد و نمى توانيد تمركز كنيد
بررسی كنيد سطح اضطراب تان چه ميزان است؟
دليل اصلى پرش ذهن، اضطراب بالا است.
@arameshzehn44
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn
*
خردِ آرام پیش رفتن در روابط عاطفی
در نگاه اول، شاید کند پیش‌رفتن در رابطه‌ها شبیه به رفتاری سرد و خسیسانه به نظر برسد؛ اینکه وقتی دل‌مان می‌خواهد سریع پیش برویم، تصمیم بگیریم آهسته حرکت کنیم. به‌جای اینکه بگوییم «فردا وقت داری؟»، بگوییم «شاید یکی دو هفتۀ دیگه همدیگه رو ببینیم».
چنین خویشتن‌داری‌ای ممکن است غم‌انگیز و خسیسانه به نظر برسد. اما کُندی لزوماً ربطی به خشک‌بودن یا رعایت آداب ندارد؛ گاهی نتیجۀ درک عمیق‌تری از روان انسان و پیچیدگی‌های عشق است.
برخلاف چیزی که شاید به خودمان بگوییم، عشق تنها خواستۀ انسان نیست. در واقعیت عشق می‌تواند همان‌قدر که لذت‌بخش است، ما را بترساند. عشق چیزی‌ست که به همان اندازه که ما را جذب می‌کند، ممکن است دل‌مان بخواهد از آن فرار کنیم.
برای برخی از ما، ترس از عشق ریشه‌ای عمیق‌تر دارد. شاید در خانواده‌ای بزرگ شده‌ایم که عشق در آن نایاب و ناپایدار بوده. شاید از کودکی مجبور بوده‌ایم با کمبود محبت کنار بیاییم. شاید مادر غیرقابل دسترس و پدر خشنی داشتیم. پس یاد گرفته‌ایم خودمان را عقب بکشیم، و با کمترین میزان محبت بسازیم.
وقتی در بزرگسالی کسی سر راه‌مان قرار می‌گیرد و با سخاوت و محبت پیش می‌آید، وقتی مهربانی و توجه بی‌حد و مرز نثارمان می‌کند، واکنش اول‌مان ممکن است خوشحالی نباشد؛ بلکه شاید تهوع باشد، یا وحشت. شاید نتوانیم این حجم از عشق را جذب یا هضم کنیم و برای حفظ تعادل‌مان، راهی جز عقب‌نشینی نداشته باشیم.
از سویی دیگر در مورد عده‌ای از ما که در عشق با سرعت پیش می‌رویم؛ شاید ظاهر کارمان عاشقانه باشد (مثلاً دعوت به پاریس در قرار دوم! گذاشتن اسم‌های خاص ظرف یک هفته!)، اما در پس این ظاهر، چیزی ناراحت‌کننده و پیچیده نهفته است: اضطرابی شدید و ناسالم.
وقتی دو ساعت بی‌خبر می‌مانیم، آرامش‌مان را از دست می‌دهیم. طاقت این را نداریم که ندانیم طرف مقابل چه فکری می‌کند. زیاد می‌بخشیم، نه فقط چون دل‌مان می‌خواهد، بلکه چون به خودمان اطمینان نداریم.
چون از کودکی آموخته‌ایم که عشق ناپایدار است، که هیچ‌چیز قطعی نیست، که ما شایستۀ عشق نیستیم؛ و بهترین راه برای پیشگیری از طردشدن این است که تمام تلاش‌مان را یک‌باره بکنیم، و کاری کنیم طرف مقابل پیش از آنکه ما را بشناسد، بگوید «بله».
اما عشق پخته در میانۀ این دو حد نهایی می‌نشیند: نه آن عجلۀ ناشی از ترس، و نه آن عقب‌نشینی از سر وحشت. نشانه‌هایش آرامش، اعتمادبه‌نفس و تعادل است. جوهره‌اش صبوری‌ست.
درس‌های مدرسه زندگی
@arameshzehn44
*
وقتی كه رنج درونى داريد،
از نظر روحى احساس كسالت مى كنيد،
چه مى كنيد؟
كسی را مى جوييد كه به شما نظر مشورتى بدهد.
كتابى بر مى داريد و مى خوانيد،
يا راديو را روشن مى كنيد،
و يا مى رويد و مراسمى را انجام مى دهيد.
همه اينها نشان مى دهند كه شما مى خواهيد از رنجى كه مى بريد فرار كنيد.
خوب وقتی كه از چيزى فرار مى كنيد،
نمى توانيد آن را درست بشناسيد.
@arameshzehn44
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn
*
رابطه جو هستی یا بقاجو؟
دکتر علی صاحبی
@arameshzehn44
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn
*
لذّت دشوارِ قدردانی
واقعیت این است: ما خیلی به دیگران نیازمندیم، امّا جسارت ابراز کردنش را نداریم. ما به بودنِ دیگری، به نگاهش، تحسینش و یاری‌اش نیازمندیم. اغلبِ ما تابِ تنهایی را نداریم. عجیب هم نیست، ما آدم‌ها برای تنهایی ساخته نشده‌ایم. ما دل‌بسته‌ایم. امّا هزار کار می‌کنیم تا به دیگری نگوییم که به او نیاز داریم، نگوییم قدرش را می‌دانیم، نگوییم که اگر نباشد جای خالی‌اش آزارمان می‌دهد، نگوییم که برایمان مهم است. گاهی بلد نیستیم. آخر چند نفر از ما ابرازِ صادقانه را دیده‌‌ایم؟ چند نفر از ما یاد گرفته‌ایم که آدم‌ها می‌توانند وسط روزهای معمولی زندگی بگویند قدر هم را می‌دانند و چقدر خوب است که هستند. چند نفر از ما چنین چیزی را خطاب به خودمان شنیده‌ایم؟ گاهی هم مسئله بلد نبودن نیست، ترسیدن است. می‌ترسیم ابراز کنیم و در بازیِ قدرت دستِ بالا را از دست بدهیم، می‌ترسیم ابراز کنیم مبادا دیگری طلبکار بشود، می‌ترسیم بگوییم برایم مهمی، اما آن دیگری (پدر، مادر، خواهر، برادر، دوست، شریک) شبیهش را به ما نگوید. می‌ترسیم بگوییم و دیگری را بترسانیم، می‌ترسیم وابسته به نظر برسیم، می‌ترسیم دیگری رهایمان کند، می‌ترسیم مسئولیت زیادی روی دوشمان قرار بگیرد. می‌ترسیم احساساتی به نظر برسیم. می‌ترسیم دیگری ما را پس بزند. خلاصه اینکه خیلی می‌ترسیم و ابراز نمی‌کنیم. به جایش چه می‌کنیم؟ اجتناب می‌کنیم، بهانه می‌گیریم، دعوا راه می‌اندازیم، بدبین می‌شویم، طوری رفتار می‌کنیم که گویی بود و نبود دیگری فرقی برایمان ندارد، بی‌توجهی می‌کنیم و ... . اما واقعیت این است که نیاز داریم از نیازمان به دیگری بگوییم، از قدردانی‌مان حرف بزنیم و در دلِ همین ابراز، با او درباره مشکلات‌مان با هم گفتگو کنیم.
@arameshzehn44
@arameshzehn44
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn
*
افسردگى در سالمندان شايع است
علت هاى افسردگى در سالمندان چیست؟
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn
*
یک خود‌کم‌بین، در کنار یک شکاک احساس موردعلاقه بودن دارد!!
شک باعث می‌شود آدم حساسیت زیادی روی فرد مقابل پیدا کند و آنقدر کنترلش کند که به مچ‌گیری برسد.
شکاک ها معمولا بسیار تیزبین هستند که این برایشان مخرب است.
اکثرا در اجتماع موفق هستند و دائم احساس ترس از دست دادن دارند که به احتمال زیاد به کودکی‌شان برمی‌گردد.
با همسرشان رفتاری مالکانه و دلسوزانه دارند. چنین آدمی انرژی‌اش بیهوده صرف می‌شود و دائم احساس گناه و بی‌ارزشی دارد.
جالب اینکه یک خود‌کم‌بین، در کنار یک شکاک احساس موردعلاقه بودن دارد و وقتی نامزدش به بهانه‌های مختلف زنگ می‌زند، در این تله می‌افتد که این یعنی دوست داشتن!
خطر اینجاست که اگر او از این رابطه بیرون بیاید، در ارتباطش با یک آدم عادی، احساس می‌کند به حد کافی به او توجه نمی‌شود.
شکاکیت در اکثر موارد مسری است و شاید بقیه را هم درگیر کند.
https://instagram.com/_arameshzehn
*
درست در لحظه ای که حس می‌کنی ظرفیتی برایت باقی نمانده، در مرزِ استیصال، در حالِ فروپاشی، اگر تمامِ توان روان را به کار بگیری، ظرفیتی تازه خلق خواهد شد.
انگار جا باز می‌کنی و تحمل افزون. البته که هیچ ضمانتی در کار نیست. زندگی به هیچکس ضمانت نمی‌دهد. اعتماد می‌طلبد و باید قمار کنی و به خودت بگویی: تا آرام شدن طوفان، ظرفیت خم و راست شدن درختِ روان ام را افزون خواهم کرد...
@arameshzehn44
*
تو درد رو تنهایی کشیدی، ولی یکی فقط گفت: «می‌فهممت»… و همون کافی بود
یک مطالعه علمی در سال ۲۰۱۸ نشون داد وقتی در بحران‌ها کسی احساس می‌کنه که دیده شده، درک شده یا تنها نیست حتی توسط یک دوست یا غریبه، مغز و روانش سریع‌تر ترمیم می‌شن.
همدلی، یک ابزار درمانیه.
نه نیازی به دارو داره، نه مدرک.
فقط یک گوش شنوا، یک نگاه همراه، یا یک پیام ساده:
«منم مثل تو ترسیدم.»
تسکین، همیشه با جواب نیست؛
گاهی فقط با حضور شکل می‌گیره.
@arameshzehn44
*
كسانی كه شب، خواب مناسبی ندارند، روز خوبی را هم نخواهند داشت.
حتی اگر كار خاصی هم نداريم مي بايست زود از خواب بيدار شويم، چرا كه وقتی خواب ما به نيمه های روز می رسد تا بدن و ذهن ما بيدار شود كل روز را از دست داده ايم و اين عادت در طول زمان احساس و حال بدی را در ما ايجاد می كند و زمينه ساز اضطراب و افسردگی می گردد!!!
البته برخی مشاغل و شرايط افراد خاص هستند و از اين قاعده مستثنی می باشند هر چند آسيب شب بيدارماندن سر جای خود باقی است،
چرا كه بهترين نوع خواب،خواب شبانه است.
@arameshzehn44
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn
*
انگار تمام علاقه‌ام را
خرج تو کرده‌ام.
دیگر به هیچکس دیگری
هیچ احساسی ندارم.
جمال ثریا
@arameshzehn44
*
سه راهكار برای تصمیم گیریر با اطمينان
*بیشازحد فکر نکنید
به فکر کردن بیشازحد درمورد چیزی، «فلج تحلیلی» گفته می‌شود. نباید وقت‌تان را بیشازحد روی تحلیل جزئیات تلف کنید. پس درمورد جزئیات کم‌اهمیتی که ممکن است بعدا اشتباه از آب دربیایند، وسواس به خرج ندهید.
*برای تصمیمات‌تان محدودیت زمانی قائل شویدبا این کار مجبور خواهید بود که کمتر در حاشیه سیر کنید و به‌جای فکر کردن به چیزهای متفرقه و بی‌ربط، حواس‌تان را به موضوع اصلی بدهید. وقتی تحت فشارِ محدودیت زمانی قرار بگیرید، سعی خواهید کرد که ضمن بررسی جوانب مثبت و منفی قضیه، زودتر به نتیجه برسید.
*از روش ۱۰-۱۰-۱۰ استفاده کنید
از خودتان بپرسید که ۱۰ دقیقه‌ی دیگر، ۱۰ ماه دیگر و ۱۰ سال بعد، چه احساسی درمورد تصمیم الان‌تان خواهید داشت؟ این استراتژی کمک‌تان خواهد کرد تا درمورد عواقب یا منافع کوتاه‌مدت، میان‌مدت و درازمدتِ تصمیمات‌تان خوب فکر کنید.
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn
*
شش راه برای مقابله با افسردگی ساعتی یا مودی
*دلیلش رو پیدا کنید و حلش کنید. حتی بعضی وقتا دونستن فقط دلیل باعث میشه حالتون بهتر بشه
*فعالیت بدنیتون رو بیشتر کنید.
مثلا پاشید تو خونه قدم بزنید یا اگر حیاط دارید برید تو حیاط بچرخید.
*یه نوشیدنی کافئین دار بخورید
مثلا قهوه یا نسکافه و.. یا حتی شکلات تلخ
*موزیک گوش کنید.
*فضایی که توش هستید رو روشن تر کنید.
*جایی که هستید رو عوض کنید.
@arameshzehn44
*
تفاوت درونگرایی با كمرويی
یک درونگرا از تنها بودن لذت می‌برد و بعد از گذراندن وقت زیادی با دیگران از نظر هیجانی تحلیل می‌رود. یک انسان کمرو لزوماً نمی‌خواهد تنها باشد امّا از تعامل با دیگران می‌ترسد.
می‌توان برای غلبه بر کمرویی به فرد کمک کرد امـّا درونگرایی درست مثل رنگ مو یا چشم بخشی از فرد است. به عبارت دیگر افراد می‌توانند برای کمرویی درمان شوند امّا برای درونگرایی این‌طور نیست.
درمان می‌تواند به یک فرد کمرو کمک کند، امّا تلاش برای تبدیل یک درونگرا به یک برونگرا باعث استرس می‌شود و به مشکل عزت‌نفس منجر می‌شود.
درونگراها می‌توانند راهبردهایی یاد بگیرند تا در تعامل با موقعیت‌های اجتماعی به آنها کمک کنند، امّا آنها همیشه یک درونگرا باقی می‌مانند.
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn
اگر این دنیا فرصت نشد،
در جهانی دگر از نو با من آشنا شو.
@arameshzehn44
اینستاگرام👇
https://instagram.com/_arameshzehn