17
Только у нас самые свежие новости из первых уст Присылайте ваши истории на @zp_overhear
В моем подъезде жила такая добрая бабушка, но с "приветом". Любила местных детей во дворе угощать пирожками с мясом. Голубей кормила - в нашем дворе они были особенно упитанные. В один момент вся детвора просто полегла. Кто от сальмонеллы, кто от токсоплазмоза. После допроса детей, что они ели, выяснилось, что это из-за пирожков бабули. Да, она готовила пирожки из голубей. При этом не подвергала мясо нужной термической обработки (все полезное же испаряется!). Оказалось, у бабули маразм..
Читать полностью…
Встретил девушку, любовь с первого взгляда. Она красотка, воспитанная, умная не по годам. Позже узнал, что замужем, увидев фото мужа в соцсети. Дома типичная бытовуха, увлечений нет, работа так себе, муж танкист. Так себе семья. За полгода нашего общения в тайне от мужа помог найти интересное хобби, устроил на хорошую должность, всегда поддерживал и помогал. Девочка стала счастливой, распахнула крылья, но все так же живет с тем, кто за три года ничего для неё не сделал.
Читать полностью…
Как-то встретились мы со школьной подружкой, зашли ко мне домой на чай, да так увлеклись, что не заметили, как не то что стемнело, ночь наступила. Что же тут поделаешь, утром вставать рано на работу, надо спать укладываться.
А подружка у меня - та еще любительница поспать, сова – она и в Африке сова. Всю ночь она может бродить по дому, болтать да телевизор смотреть, а вот утром ее очень сложно будить, практически невозможно! Тем не менее, вставать утром нужно было, и мы быстренько перешли ко сну. Утром я проснулась как огурчик, свеженькая и бодренькая, давай подругу будить, на часах шесть часов. Я ее и так бужу, и эдак – ноль реакции, как будто меня и нет рядом. Ничего не помогало ее разбудить. А у нас в то время в комнате будильник стоял чешский, муж с командировки привез, так и пользуемся. Так он был на семь часов заведен. Промучившись с ней час, слышу - будильник стал звенеть, точнее куковать – там кукушка была. Она:
— Ку-ку, ку-ку.
Подруга спросонья услышала кукушку и спрашивает, не осознавая в чем дело:
— Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?
Тишина.
Потом будильник стал время называть:
— Ровно семь часов.
Вот тут-то сон у подруги как рукой сняло! Соскочила в панике, ничего понять не может, трясется!
Давно для себя решила, что выйду замуж не по слепой любви, а по холодному расчету: главное, чтобы человек был достойный, и было взаимоуважение. Сейчас у меня уже довольно длительные отношения с, казалось бы, идеальным мужчиной - красив, умен, готов сделать для меня буквально все, в постели все прекрасно. Но встречаться с ним стала исключительно исходя из приведенных выше соображений, без любви. Думала, все придет. Сейчас вся его идеальность буквально сводит с ума, готова его убить, все раздражает, а все потому что наконец осознала, что люблю своего неидеального, теперь уже женатого, друга, которого вполне осознанно френдзонила. Противно от самой себя и безумно стыдно перед молодым человеком.
Читать полностью…
Работаю учителем английского в языковом центре. Так забавно смотреть на взрослых, солидных мужчин в дорогих костюмах, которые робко отвечают: "Я не сделал домашнее задание" и прячут глаза)
Читать полностью…
Вчера была вторая годовщина свадьбы. В народе её называют "бумажной". Договорились с мужем вечером сходить в ресторан, но так как настроение было немного вялым, сказала ему, чтобы не дарил цветы. Вечером заехал за мной, открываю дверь машины, а там на сиденье букетик бумажных ирисов. Потом рассказал, как полдня пытался овладеть искусством оригами. Потом вечером меня учил, как эти цветы делать. И этот букет для меня теперь дороже любого самого дорогого подарка.
Читать полностью…
Сижу в парке на лавочке. Мимо медленно проходит зигующий мужчина с желтой коляской. Осматриваю его на предмет наци-атрибутики, но он ничем не отличается от остальных гуляющих. Непонимающе смотрю на руку, он замечает мое внимание и ржет.
Коляска доезжает до меня, и становится понятно, что "зигующей" рукой он закрывает солнце ребенку в коляске.
Лежала как-то в больнице. Поступила типичная ТП - пергидрольная блондинка, накачены сиськи, губки, вся в солярии, всё как надо. Думаю, ну зашибись, с этой курицей в одной палате куковать. Оказалось - как человек золото. Вежливая, добрая. Весь стереотип мне поломала. Как жить-то теперь.
Читать полностью…
Стою я на светофоре с большим пакетом. Подбегает парень, вырывает его у меня из рук и скрывается во дворах. А я любительница змей ящериц и пауков. Как раз несла им еду. Итак, содержимое пакета: 30 замороженных мышей и закрытая коробка, внутри которой 500 живых тараканов. Готова даже доплатить чтобы увидеть лицо этого счастливца, когда он ознакомится с содержимым:)
Читать полностью…
Сегодня утром вышла из дома, мимо проехал автобус, не успела на него. жудко разозлилась, решила идти до следующей остановки, где больше автобусов, тут едет машина, останавливается, парень спрашивает - вас подвести? я судорожно думаю, садиться или нет, все таки в детстве учили - не садись к незнакомым дяденькам в машину, но я решила сесть, потому что уже опаздывала. сажусь назад, а у него там бензопила лежит. я чуть не обделалась. он такой спрашивает - вам куда? я говорю, да вот на следующей остановке остановите, а сама про себя молюсь, чтобы он вообще хоть где нибудь остановился и я вышла. доехали до следующей остановки, тут вижу, что тот автобус, на который я опоздала попал в аварию - в него врезалась машина как раз в то место, куда я обычно сажусь. машина остановилась, я вылезла из нее, сказала спасибо и обрадовалась тому, что осталась жива в обоих случаях..
Читать полностью…
Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все
одинаковые - низенькие "Богданы". Я как раз , по идее, влезаю.
Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Женщина, которая влезла без очереди сидит с невозмутимым видом.
Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке - достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок. Я не знаю, что на меня нашло, но я вскрыла этот сырок и намазала его той женщине на голову, а потом быстро выскочила из маршрутки. К счастью, светофор через несколько мгновений как раз переключился на зелёный, и водитель поехал дальше.
Я не хочу сказать, что правильно поступила, хоть и не жалею о содеянном. Просто хочу обратиться к тем, кто любит влезать вне очереди. Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.
Живу в общаге. Лёг спать, выключил свет. Как обычно перед сном листал новости в ленте. В один момент поднял глаза наверх и увидел там таракана. Естественно я его убил, после чего решил включить свет и посмотреть нет ли ещё где-нибудь тараканов. В итоге 1:30 на часах, и я убил 39 тараканов. Так больше не может продолжаться, заберите меня отсюда! Лежу и боюсь, что другие тараканы придут мстить мне за массовое убийство в то время, пока я буду спать.
Читать полностью…
У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.
Парень. Женщин было много до жены. От неё не скрывал. Жена в меру ревнива. Кто-то ей посоветовал не выпускать меня из дома не траханным, чтоб на сторону не смотрел. Теперь перед выходом на работу у меня всегда секс или минет. А вечером опять секс, она хочет почувствовать, что я не растратился за день. И правда на сторону не тянет.
Читать полностью…
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Был один дома с псом. У меня поднялось давление, пошла кровь носом, в глазах помутнело, и я упал. Отключился минут на 10. Когда очнулся, пёс лизал мне лицо, обложил меня своими игрушками и жалобно поскуливал... Когда я уже начал подниматься и вставать, пёс начал радостно лаять и бегать вокруг. И меня это так тронуло, господи. Столько заботы и радости от настоящего друга... Стыдно, что первое, о чем я подумал, придя в сознание, что он начал бы меня жрать через некоторое время, если бы я умер...
Читать полностью…
Шла с папой, он как-то задержался, я ушла вперёд. Догоняет меня, рассказывает: идут два парня за мной, обсуждают, мол, какая я ух, какая жопа смачная, ноги клевые, и папе моему подмигивает: "Скажи, мужик, ничего такая, да?". А он им строго: "Я папа".
Читать полностью…
Мы с молодым человеком зашли в магазин и решили купить себе по киндеру. Открываем: мне попалось детское кольцо, а ему машинка. Я говорю: "Везёт тебе! У тебя машинка". Он предложил поменяться, я была не против. И как только кольцо попало ему в руки, он тут же сделал мне предложение.
Читать полностью…
За свою 21 летнюю жизнь я пережил 4 клинические смерти, причем в первый раз я так "умер" спустя пару часов после рождения- чудом спасли. Два раза ломал себе поясницу в разных местах (врачи говорили, что я не буду ходить, однако к их удивлению переломы быстро срастались и моторные функции восстанавливались ). И знаете, я вот сейчас сижу и думаю, а может я бессмертен?
Читать полностью…
Шла по улице, пила йогурт. Рядом шел ну оооочень симпатичный парень:3 Дабы выглядеть сексуальной и привлекательной красоткой задрала голову и начала допивать йогурт. В этот момент надо мной пролетел голубь и насрал мне прямо на лицо. Тот парень поржал конечно, но теперь, спустя год, делает мне предложение. Голубей на свадьбе не будет...
Читать полностью…
Сегодня еду в маршрутке домой, настроение было просто ужасное. И вот заходит милый парень. А у меня на рюкзаке висят игрушки из киндер-сюрприза марвеловские, я собираю. И вот он такой смотрит на них и говорит: "Девушка, вам Капитана Америки еще не хватает! Хотите, подарю?". Я офигела, сказала да, и он снял со своих ключей кэпа и отдал мне.
Читать полностью…
Живу сейчас в чужом для меня городе. В Питере. Последние несколько недель каждый день приходилось решать вопрос о том, где сегодня переночевать, с деньгами проблема, все пошло прахом. Вернуться домой не могу, приходится как-то крутиться.
Несколько дней назад готова была на ВСЕ, лишь бы у меня появились хоть какие-то деньги. Нашла объявление, позвонила, договорилась о встрече. Пришла в этот дорого обставленный бордель. И меня... не приняли на работу.
В такие моменты понимаешь, насколько все плохо, если тебя даже проституткой не берут..
Всё лето я провела на даче, где постоянно помогала бабушке, красила забор, песочницу, баню... Пришли к бабушке в гости подруги и постоянно спрашивали где она таких рабочих хороших нашла, что всё так красиво и аккуратно покрашено. Бабушка сказала, что если надо то она им позвонит, они покрасят за определенную сумму. Пришла к бабушкиным подругам, нарисовала проект, всё согласовали с каждой по 5000, каждый день я ходила и работала на бабок, за лето заработала 60000 и вот я думаю, нафига мне образование?
Читать полностью…
С самого утра весь день болел сустав на сгибе руки возле кисти. Всё ноет и ноет, а если двигать рукой, то боль вообще невыносимая. Вечером решил найти в аптечке какую-нибудь мазь от боли в суставах, или что-то подобное. Нашёл какой-то тюбик с длинным непонятным названием на нерусском языке, как мне показалось, на упаковке нарисована то ли кость, то ли связка, я так и не понял. Помазал место, где болит, тщательно втёр половину тюбика мази. Где-то через минуту вся боль прошла. Видимо мазь действительно целебная. Только вот как потом выяснилось... Это крем от комариных укусов.
Читать полностью…
"Вот скажи мне честно," - замечательная фраза. Почти как "без обид" или "не хочу никого обидеть" - сказал, и можно поливать
собеседника дерьмом...
"Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?" - спрашивает моя бывшая одноклассница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.
Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: "Врёшь, наверное!" Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию...
Теперь у меня меньше на одну подругу.
"Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Лохи вы, что не поехали!" - мой знакомый в красках повествует о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и прочее. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: "Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?"
Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: "Да ладно?" Ага. И рассказываю, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок...
Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.
Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) - так вообще с женой разводиться можно. "Вот честно скажи, как тебе он?" Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.
Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: "Svnsung". Поясняю, что это поганая китайская подделка, в качестве демонстрации запускаю одновременно два приложения - и телефон намертво зависает...
Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.
Девушка моя не избежала этого морового поветрия. "Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?" Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны.
Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё...
Не могу понять, чего вы, люди, хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших слов, ваших мыслей, вашей лжи? Если честного ответа - пожалуйста, вот он. Если второй вариант - хотя бы не произносите эту магическую формулу: "Скажи мне честно..."
Я по сути не брезгливый человек. Пару дней назад, когда чинил машину, по моей же тупости оторвало 2 пальца на руке....
И вот я в больнице: жду пока примут. Зазвонил телефон, в здоровой руке я держал свои пальцы и, не думая, зажал их между зубов, чтобы достать телефон. Слышу странные звуки, где сидели люди в очереди. Короч 2-их вырвало и одна женщина за сердце ухватилась, а я стоял как дибил и понять не мог секунд 30, из-за чего они так :D
Жил с девушкой.Когда расстались (она мне изменила), выкинул ее вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах 😆
Читать полностью…
Еду сегодня в маршрутке, напротив сидели мама с дочкой лет 3-4, и девочка так прииииистально стала смотреть на меня. Я думаю, что не так со мной, начала все поправлять. На следующей остановке рядом со мной сел парень, и девочка переключилась на него)) Смотрит то на меня, то на него. Потом шепотом маме говорит: "Маааам, смари какая касивая тетя! И дядя касивый! А они поженятся?". Маленький купидон!))
Читать полностью…
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый смехуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так… Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт…
P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...
Когда мама забеременела моим братом, у неё до 7 месяцев продолжали идти месячные. Она похудела, осунулась, её постоянно тошнило, появился маленький, невнятный животик. Наконец решила пойти к врачу. Говорит:
— Доктор, кажется, у меня завёлся глист...
Доктор её осмотрел и заявил:
— Девушка, Вам этого глиста рожать через 2 месяца!
Брату уже 22 года, он здоровенный бугай, но несложно догадаться, как его до сих пор называет вся семья😂