5869
Дневник молодого отца - новое медиа о взрослении сына и папы на ваших глазах. Будет смешно и интересно. @Evgeny_Evgeny
День 766: Вообще всех людей можно разделить на тех, кто любит сериал «Друзья», и остальных. Есть ещё слишком молодые, кому он уже не может быть интересен, и чересчур пожилые — с ними тоже всё понятно. Также на свете живут любители интеллектуального кино, радикальные синефилы, фанаты сериала «Сайнфелд», люди, ненавидящие ситкомы, персоны без чувства юмора и другие. А так всем «Друзья» нравятся.
Большую часть событий в моей жизни можно прокомментировать отрывком из сериала. Вот за праздники младший сын научился кричать как динозавр. Небольшой такой динозавр, комнатный. Мы с семьёй от души радуемся любым новым навыкам, без всяких слюнявых но. ... Но только очень уж громко и пронзительно получается: стёкла пока не лопаются, а вот винтажные ёлочные игрушки уже начинают трескаться. Звук этот ребёнку нравится чрезвычайно. Нам в меньшей степени.
Может показаться, что кто-то режет ножом пустую тарелку или царапает мелом школьную доску. А я слышу, как Росс из «друзей» изображает крик динозавра.
День 764: Не зря Дед Мороз принёс сыну детский набор доктора. Небольшая капельница с игристым поставит на ноги любого!
С Новым годом! Уже чувствуете, как жизнь меняется к лучшему?
День 762: Если в полдень вторника перед Новым годом выпить пару шампанского, то оставшаяся часть недели пройдёт блестяще. В теории так. Я потом уточню данные по этому вопросу. Не переключайте канал.
В связи с тем, что пошла такая пьянка, хочется дать совет нам всем. 8 января, когда близкий человек скажет: «Слууушай, там на балконе ещё полтаза оливье осталось. Как думаешь, не пропал?» — вы его пожалейте, не дайте совершить ошибку перед выходом на работу.
Иначе может получиться как в той истории, что я публиковал год назад.
/channel/Young_poppa/729
День 760: Вчера в 8 утра, когда город превращался в ледовое шоу, пока справа хрустели шейки бёдер, а слева исполнялись аксели и лутцы, в сугробе сидела девушка. Важно уточнить, что она была трезва и не носила костюма Снегурочки. Обычная, в общем-то, девушка с аккуратным макияжем на лице и эйрподсами в ушах сидела попой в сугробе.
Я только наклонился к ней, даже предложить помощь не успел, как она ответила чётко и ясно: «Всё в порядке. Не беспокойтесь, спасибо». И сразу глядя перед собой громко: «Я упала. Что делать? Встать или сидеть?» В ответ — тишина, ведь рядом никого.
Что это было? Кого она спрашивает? Люди, разговаривающие по телефону через наушники, всегда сбивают с толку, особенно в дурацких ситуациях. Возможно, она советовалась с оператором скорой помощи, стоит ли подниматься, если при падении что-то неприятно щёлкнуло? Может быть, спрашивала у юриста, как правильнее засудить коммунальщиков? Или это какая-то индуистская молитва для фаталистов? Но наиболее вероятный вариант, на мой взгляд, такой: на связи был личный астролог, с ним надо было решить, как действовать дальше.
Вообще для многих актуален вопрос, что делать — встать и идти или продолжить сидеть, правда?
Вечером, по дороге с работы, я проверил все сугробы, но девушки уже не было. Решила не сидеть.
P.S. Моя жена предположила, что девушка снимала тик-ток, а всякие сердобольные пешеходы только дубли ей портили. Может, и так.
День 758: В представлении моего старшего сына, Дед Мороз сейчас носится по планете с языком на плече и собирает в загадочных местах подарки для всех детишек. Младший сын облизывает свой кулак и думает о чём-то более значительном, например, почему снег белый.
По этому поводу вспомнился старый текст о парне, который только в армии узнал (осторожно: спойлер!), что Деда Мороза не существует. Я тоже постараюсь хранить этот секретик ещё лет 30. Просто так, ради эксперимента.
А вообще пост не об этом был. Я в нём сравнивал истории реальных родителей и реальных разведчиков. Почитайте.
День 756: В выходные руки дотянулись до книжки, которую я в последний раз читал в августе, до рождения второго сына. Третий том из четырёх. Это говорит о том, что я не читал нормальную литературу несколько месяцев. Да, стыдно, но появился повод повторить летний жаркий текст на эту тему.
Охолонь трошки, как говорится. Мы вот с сыном давеча поехали в поселковый магазин за мороженым и наблюдали интересное.
P.S. И даже фото подходящее летнее нашлось.
День 754: В тот день в октябре, когда я достал с полки шерстяные свитеры, стало понятно — опять пришла она, Эра статического электричества. Это значительно хуже Ледникового периода, который сегодня можно наблюдать на улицах вашего города. Хотелось заплакать, но слёзы слишком хорошо проводят ток, поэтому сдержался.
Я почему про это завёл шарманку? Да потому что сегодня утром получил удар оттуда, откуда не ждал. Ребята, меня шарахнула водопроводная вода. Не кран, а прям струя воды. Я только умыться хотел, сунул руки, а она меня током. Жена посмеялась, но кара её настигла. Оказалось, что столешница из искусственного камня тоже накапливает статику. Теперь мы очень осторожно ставим на неё предметы. Подумываем в кухню и ванную вообще не заходить.
Начал гуглить, может, квартира превратилась в аномальную зону, где мебель не рада своим хозяевам. Может, есть какой прибор для поиска электрической утечки, типа как в фильме «Охотники за приведениями» или хотя бы две волшебные проволочки, как у поисковых отрядов НЛО. Ходил бы по дому, смотрел на всех с подозрением, прислушивался. Умельцы на Ютьюбе насоветовали всякого, но с их гаджетами меня ещё больнее бы стукнуло.
Короче, до весны будем жить как по Домострою, только с поправкой на время, теперь наш девиз: Дом бьёт, значит любит.
P.S. Спешу напомнить, что я выступаю категорически против домашнего насилия.
День 752: В детстве, когда я не хотел идти на тренировку, папа говорил: «Вот ты вырастешь и спасибо скажешь». Теперь очевидно, что он был прав. Спасибо, папа!
На днях как раз вспоминали с одноклассниками, как мы в начальной школе ходили вместе на занятия по тхэквондо. В роли сэнсэя выступал курсант воздушно-десантного училища, вероятно, кореец, но этого теперь не узнать. Кричал на нас он по-русски, а считал до десяти на чистом корейском. При этом звали тренера вполне по-славянски — Олег. Загадочный персонаж, короче. Он был для нас настоящим мастером, не хуже Брюса Ли, поэтому все хотели быть лучшими в группе. На всём белом свете не было круче нас.
У одного маленького офиса в Москве паркуются исключительно элитные представительские тачки: на таких возят президентов и успешных тик-токеров. Я поинтересовался у работников офиса:
— Это кто у вас тут работает?
— Спортсмены.
— Футболисты что ли? Как они в офисе-то тренируются?
— Не, какие футболисты! Киберспортсмены.
Каждое утро к зданию привозят парней-киберспортсменов, водители им открывают двери, а до лифта провожают огромные телохранители. У них есть свой Олег, и даже не один. Они какое-то время отрабатывают игровые моменты и всячески «тренируются», а потом вечером домой отдыхать. И такой режим каждый день.
Получается, не тем спортом я занимался. Надо было больше времени уделять компьютеру.
А вообще у меня в квартире уже растёт один борец. Я пока не пойму, каким стилем он борется, но похоже на нечто греко-римское. По ночам в своей кроватке четырёхмесячный сын кряхтит, пытается встать на мостик, пукает, долбит ногами и руками по татами. Это почти как спортзал, не хватает только матерных ругательств и запаха пота.
Хватит ли мне сил гнать его на тренировки, и ждать, что он рано или поздно скажет спасибо?
P.S. В разговоре с одноклассниками выяснилось интересное. Мы ходили в одну секцию, но некоторые считали, что занимаются тхэквондо, другие думали, что изучают каратэ. Тренер Олег был, конечно, мастером высокого класса.
День 750: Пока проходит Чемпионат мира по футболу, на котором запретили самое святое, связующий элемент в любом спорте — пиво, надо вспомнить, как я наблюдал прошлый чемпионат среди бразильских фанатов. Как раз тогда был сделан вывод, что все люди на свете приблизительно одинаковые.
/channel/Young_poppa/271
День 748: Я так и не успел стать филателистом, хотя желание было. В 10 лет отец отдал мне свои кляссеры (это такие альбомы для марок) и отвёл в магазин "Филателист" напротив Детского мира. Там всё было как в фильме про Гарри Поттера, только без самого Гарри Поттера. Я всё ждал, когда продавец скажет: «Ладно, вижу, вы парни нормальные, пришли за настоящей магией. Все приколы у меня в подсобке». После этого он должен был выложить на прилавок волшебные артефакты из потустороннего мира. Вместо этого мы с папой подышали пылью, попереглядывались с продавцом (таких образцовых флегматиков надо в музее показывать), купили за 30 копеек несколько марок и отчалили счастливые домой. Больше в магазине «Филателист» я не появлялся. Слово кляссер застряло в памяти на всю жизнь.
Я давно подписан на магазин Friend Function, потому что у них столько прикольных вещиц, сколько марок у филателиста. Может, даже больше. Впервые в жизни захотел купить кашпо, потому что оно у них сделано из бетона в виде панельного дома! Кашпо, ребята! Да я и слова-то такого не знал, а теперь присматриваю, где оно будет лучше смотреться.
В магазине можно выбрать подарки на Новый год и себе, и жене, и детям. Так, что тут есть? Варежки, модель скелета, фрисби с портретом Гагарина, переводные татуировки, всяческие интересные паззлы, сумки, складная линейка, раскраски… У меня затрещал Телеграм, поэтому я остановлю перечисление. Боюсь, лопнет.
Мне дали для подписчиков промокод YOUNGPOPE, чтобы сэкономить 10% семейного бюджета. Действует на всё, но только до 10 декабря. Выбрать их можно по ссылке https://clck.ru/32nGdC
День 746: Выходные прошли под знаком Чёрной дыры. Во-первых, я пересмотрел фильм «Интерстеллар», где космонавты в эту самую дыру залетают (извиняюсь за спойлер). Во-вторых, наблюдал на улице таких идиотов, которые оттуда как будто вылезли.
Если вы кино не смотрели, то кратко: герой улетает на ракете далеко-далеко, чтобы спасти всё человечество, а когда понимает, что миссия невыполнима, торопится вернуться к детям, особенно к дочери. По пути он решает заглянуть в пятое измерение, поэтому встречает дочку несколько позже, чем планировал. В фильме есть сцена, где герои робко ступают по поверхности ледяной планеты, изучая её. Сын называет такой способ хождения «на мягеньких лапочках».
Так вот вчера вечером я гулял с коляской вокруг пруда, он как раз второй день покрывается льдом. Вспоминал, как главный герой в фильме рыдал при просмотре видеопослания от дочери. Я бы и сам расплакался, если б трое дураков не отвлекли от грустных мыслей. Ребята, держась за руки для страховки, шли по льду, как по чужой планете. Если в кино космонавт рисковал жизнью ради всех человеков, то эти рисковали здоровьем просто так: потому что скучно, потому что молодость. Знак «Купаться запрещено" был проигнорирован, ведь купаться никто и не собирался. Они тоже ступали на мягеньких лапочках, прислушиваясь к приятному треску. Один из них иногда тихонько подпрыгивал, подливая в жилы всей экспедиции адреналину.
Вот так Мэттью МакКонахи в субботу сломал пространство-время, а в воскресенье весёлые незнакомцы сломали моё представление о том, что такое веселье.
P.S. Об этих прудах я писал в сентябре, но тогда льда ещё не наморозило, был только плавающий биотуалет.
P.P.S. Судя по Википедии, герои фильма попали вовсе не в Чёрную дыру, а в Кротовую нору, но я эту тему по физике в школе прогулял, поэтому даже не хочу извиняться за неточность в тексте.
День 744: А бывает у вас такое, что неожиданное просветление приходит, когда его не ждёшь? Прям БАЦ! по голове, и всё, живи с этим дальше. Жуёшь ты, допустим, беляш на автовокзале в городе Бугульма, смотришь на куст крапивы, а потом резко вспоминаешь как одноклассница Катя бросила тебя через парту перед уроком биологии. А ты вроде сам дзюдоист, но полетел, как миленький. Как заинька полетел, не сгруппировавшись. «Так поэтому я бросил большой спорт!» — говоришь себе ты, выкидываешь бумажку от беляша и живот подозрительно начинает булькать. Вот так инсайт, лучше поздно чем никогда! Следом приходит ещё одно озарение — бумажку лучше не выбрасывать, может пригодиться.
Вот утром я брился перед зеркалом и всё никак не мог понять, как в рекламе бритвы умудряются одним движением сбривать всё. Ну не получается же так! Почему хоккеист Александр Овечкин из рекламы может, а я, человек с высшим образованием, не могу. Потом начинаю чувствовать от зеркала тёплый свет и голос, который говорит: «Идиот, это реклама, они бреются уже бритыми». И всё, сразу спокойнее. Только всё равно непонятно, зачем они пену вытирают полотенцем? Стирать потом кто будет?
Актуальным остаётся вопрос понимания текстов песен. У каждого такое было в детстве, когда постоянно слышишь одну и ту же песню на родном языке, но слова не понимаешь. А потом БАЦ! в тридцать лет вдруг всё становится на свои места. Самый популярный пример из фильма про мушкетёров, когда они поют: «Пора, пора, порадуемся на своём веку, красавице ИКУКУ, счастливому КИКУ». Чего? А? Потом они добавляют неразберихи: «…Судьбе не расшыпнём: мерси боку». Или вот Игорь Саруханов спел песню «Скрип колеса» или «Скрипка-лиса»? Он сам так и не разобрался, кстати.
Я столько непонятных песен вспомнил, что даже страшно стало. Одна только Земфира чего стоит. А ещё «Агата Кристи».
Предлагаю обсудить в комментариях ваши варианты.
День 742: Значит так, я очень долго писал текст, в которой старался уместить невообразимый объём смысла. На мои потуги спустились с небес посмотреть Джойс, Данте и Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин. Спустились, покивали головами, что-то хмыкнули на своём райском диалекте и отправились обратно. Им-то чего переживать, они своё дело давно сделали.
Теперь у меня физически болит мозг. Я бы теперь даже назвал его "моск". А всё потому что пятница, в последний рабочий день он усыхает и, чтоб его не трогали, забивается в самый угол, поближе к os occipitale (это я загуглил в анатомическом атласе).
Хочу всем предложить отдохнуть как следует. Чтобы не быть как Анатолий Ефремович на картинке ниже.
День 740: Цой пел: «Я ждал это время, и вот это время пришло». Не знаю точно, чего ждал Виктор, но я, кажется, дождался: сын научился сам себя мыть. Иногда даже выгоняет из ванной комнаты, совсем взрослый стал человек. Понимаю, купание — дело интимное, но добраться щёткой до самых последних зубов в его рту (и не покалечиться при этом) могу только я. С другой стороны, в жизни освободилось 20 минут, которые можно потратить на что-нибудь бесполезное, например, сесть и посмотреть в окно на дождь. Не самый плохой вариант.
Для тех, кто как и я задумывается о таком базовом действии как купание детей, компания AQA baby проводит розыгрыш комплектов косметики: AQA baby для малыша, взрослая косметика AQA pure для мам (хватит на полгода) и детский набор Baby Balance также на полгода. А 15 декабря разыграют автокресло и прогулочную коляску, потому что, как пел Цой, после красно-жёлтых дней начнётся и кончится зима, а значит есть шанс рассекать по весеннему парку в новой коляске!
Чтобы поучаствовать в розыгрыше, надо сделать заказ на сумму 500 рублей на Wildberries, Ozon или в Детском мире, скачать чек из личного кабинета и зарегистрировать на сайте компании. Еженедельные итоги конкурса подводят в соцсетях по субботам в 20:00 как раз перед купанием.
День 738: Я вчера соврал вам, простите. Никто не идеален. Возможно, вы не придерживаете двери лифта, когда видите на подходе соседей. Так что не надо упрёков.
Этот текст тоже про сон, только с другой стороны.
Иногда я слышу слова своего младшего сына. Говорить в свои полные два месяца мальчик так и не научился, я сердцем его слышу. «Зачем ты разбудил меня, отец? Что плохого я тебе сделал?» — голос этот был нежным, но требовательным.
Как дело-то было. Я лежал на диване, сын спал у меня на животе — так ему комфортно. А если удобно ребёнку, значит и отцу нормально. На часах было 20:23, когда сон решил сожрать нас обоих. Я не сдавался, поэтому включил на ютубе самое дебильное шоу на свете: ноль полезной информации, только грубость, пошлость и неловкие паузы. А, ещё грубость. Хотя я об этом уже сказал. Но при этом дико смешно. Я пытался не ржать в активной форме, для этого сжимал все мышцы сразу, ведь нельзя разбудить дитя. Единственной подвижной частью тела оставался живот. Он мелко и часто трясся, и сын из-за вибрации сползал вниз. Тогда я его подтягивал повыше, снова ржал, и он опять сползал. Такая вот странная карусель в отдельно взятой комнате. Сыну эта игра быстро надоела, он проснулся.
Так вот мальчик смотрит в глаза и молча говорит: «Зачем ты разбудил меня, отец? Что плохого я сделал тебе?» А как сказать человеку, для которого ты опора, надежда и вообще целая вселенная, что смеёшься, потому что в телепередаче кто-то пукает и говорит слова на букву «х»? Трудно, ребята, расписаться в собственной тупости перед лицом младенца.
Обещаю поработать над собой.
Старшему сыну я уже давно научился врать. Вот текст об этом.
День 765: А карьеру йога я закончил ещё после первой тренировки. Всё шло нормально, даже бакасана криво-косо, но получилась. Увидев, как покраснело при этом моё лицо, тренер попросила сесть на попу и до конца тренировки помедитировать. На последних секундах занятия стало понятно, что я не состоюсь как йог. Вроде бы это называется шавасана, когда я начал храпеть. День был тяжёлый, а тут ещё и свет выключили и заговорили приятным тембром. Ну я и дал. Так умел храпеть мой дедушка: чтоб стены тряслись и линия воды в бокалах наклонялась на одну сторону.
В похожем состоянии я оказался вчера на детском утреннике. По сюжету Снегурочка с двумя представителями коренных народов Севера отправилась на поиски Деда Мороза. Это я успел понять, прежде чем вырубиться в первом ряду балкона. Кажется, актёры остановились, услышав храп или медвежий рык в темноте.
Потом в кресло режиссёра запрыгнул Гильермо дель Торо, выкрутил стробоскоп на полную и утренник напомнил мои вечеринки прошлого.
День 763: «Нее-е-е-ет, я не хочу вонять!» — кричал мой сын на площадке.
Мимо шла воспитательница английского детского сада с небольшой группой детей и с подозрением смотрела на двух весёлых дураков, то есть, на нас. Дама оттянула пальцем край глаза, как любой близорукий человек, пытающийся разглядеть всё в мельчайших деталях. Со стороны это и правда выглядело странновато.
Дело в том, что я пытался засунуть старшего сына в помойку. Пока вы не начали гуглить номер службы опеки, уточню нюансы. Во-первых, урна была чистая и пустая. Во-вторых, я бы туда его всё равно не засунул. Это такая игра. И последнее, самое важное, сын сам меня об этом просил. Смысл игры прост: я подношу его к помойке вверх ногами, он смеётся в голос и отмахивается лопатой, по итогу оба мы валяемся в сугробе. Счастливые выгребаем снег из ботинок и опять всё сначала.
Мэри Поппинс кутала руки в муфту, а воспитанные дети из английского детского сада хотели присоединиться к нашему предновогоднему кутежу — по глазам было видно. «Kids, we are all hungry, let's go!» — сказала дама и вся группа двинулась к дверям малышкового alma mater.
Как человек, учивший английский по песням группы Limp Bizkit, я решил что неплохо было бы отдать своего в такой сад. Может, в новом году.
День 761: Мы тут листали анатомический атлас для детей, дело интересное и полезное. Теперь старший сын знает, что такое пенис, аорта, кишечник, альвеолы, теменные кости и многое другое. Угадайте, какое из этих слов он выкрикивает громче других в лифте и магазине? Ага, всё верно.
Но я отметил то, что уже успел понять на собственном опыте: дети крайне быстро растут, особенно за первый год жизни. Это потому что у них в костях много хрящевой ткани. Собственно, такие темпы роста — совершенно нормальный процесс, только ведь приходится постоянно покупать новую одежду. Ещё немного и у младшего сына гардероб станет больше моего. Завидую, если честно.
Создатели онлайн-магазина Птипти предлагают одежду, игрушки, книжки и предметы для дома от российских брендов. Даже не думал, что у нас производится столько классных товаров для детей. Почти все сотрудники проекта сами родители, поэтому понимают, какую футболку можно носить не снимая, а какая сядет после первой стирки, поэтому плохую одежду они не продают. На сайте публикуют подборки необходимых товаров для разных событий, например: рождение ребенка или поездка с детьми на море, так проще собраться и ничего не забыть.
А в телеграм-канале Птипти можно почитать о товарах.
День 759: Если я правильно понимаю, под Новый год компании стремятся потратить свои маркетинговые бюджеты, поэтому мне часто приходят сообщения от рекламодателей. Пишут и в течение всего года, но сейчас чаще. С некоторыми мы сразу находим общий язык, так как предлагают что-то адекватное, полезное и безопасное, но встречаются и такие заходы, от которых становится "по-новогоднему тепло и уютно".
Скажите, почему именно в моём блоге хотят прорекламировать, например, секс-шоп. А целую сеть секс-шопов? Да, у них новые импортные предметы в продаже; да, они могут повлиять на появление в паре детей, но при чём тут я? Хотя… Может, не стоило отказываться?
Или крупная сеть неплохих винных магазинов. Разве мой уютный дневник про это? Хотя многим родителям один бокал перед сном (раз в неделю!) может спасти миллиард нервов и вообще жизнь.
Были предложения от сексологов, разных семейных психотерапевтов, нутрициологов, астрологов, нумерологов. У некоторых из них даже есть сертификаты коммерческих вузов и бумажки об окончании онлайн-курсов. Мне писали ведические дивы, но я банально не понял, чего они хотели. Есть сообщения и от обычных, нормальных врачей с образованием, репутацией и большим опытом работы. Только страшновато продвигать услуги, от которых кому-то может быть физически больно.
Очень популярны финансовые пирамиды. Предлагают вложить всего-то небольшой объём денег (всё что откладывали на похороны или на отдых в Кемере) и озолотиться в момент. Предлагали идеальные ипотечные условия от крупного банка, но на мне и так уже висит кредитная однушка — я вам такой судьбы не желаю.
Почему бы не рассказать вам про услугу "Психологическое тестирование малышей в Капотне". А онлайн-бот по воспитанию детей? Осталось только подключить к этому процессу искусственный интеллект и тогда можно расслабиться. Машина сама всё сделает за вас.
"Евгений, приветствую. Хотели бы прорекламировать у вас на канале новый марафон и гив от Айзы". А? Что? Иногда я не жалею, что отстал от жизни. Мне и так нормально.
Далее вот такие сообщения списком: "Продажи лучших хагги-вагги на вайлдберис", "Самые выгодные покупки на Алиэкспресс", "Лучшая одежда для детей из Китая оптом. Качество топ", «БАДЫ! Красота и здоровье женщины, детское питание из Азии, спортпит».
Я жду, что мне предложат рассказать про курсы мастериц ногтгевого сервиса, что в общем-то полезно. Но пока только могу сообщить про онлайн-уроки по созданию цепляющих видео, уроки по рилс, курсы по созданию онлайн-сообществ и марафон для мам в декрете "Менеджер маркетплейсов". Надеюсь, эти услуги найдут своего клиента и сделают его счастливым. А я постою в сторонке в белом пальто и порадуюсь.
Отдельно хотелось бы выделить несостоявшуюся рекламную кампанию онлайн-магазина грибов, где микологи экстра-класса специально под клиента выбирают грибы. Ничего не имею против грибов, только причём тут мой дневник?
Короче, если бы мне хватило наглости опубликовать всё, что прислали, то этот текст я писал бы за рулём новенького электрокара "Москвич".
День 757: Вы спрашиваете, какие планы на лето? Всё очень просто. Я планирую возлежать на траве на собственной фазенде и глядеть на звёзды. Позову жену и детей, так теплее лежать. Уже куплена карта звёздного неба, чтобы всё увиденное комментировать. Да, я нифига не знаю кроме двух Медведиц, но ведь всегда можно объяснить: «Ребята, Вселенная — огромная, загадочная штука. Учёные, умные дяди с телескопом не могут во всём разобраться, а вы у меня спрашиваете, что там за звезда такая справа вверху? Мне откуда знать?»
Вообще, пусть сами узнают и мне потом подробно изложат, а я полежу на травке.
Авторы телеграм-канала «Школа астрономии» запускают онлайн-курс для детей от 8 до 17 лет «Путешествия к планетам». К созданию видео-уроков приложили руку талантливые дизайнеры, чтобы было не скучно, но главное там всё-таки лектор. Вести занятия будет доцент физфака МГУ, автор учебников по астрономии и вообще во всех смыслах заслуженный учёный Владимир Сурдин. Я как-то смотрел интервью на Ютьюбе, где он объяснял красивой рыжей ведущей основы основ астрономии. Мы с ней всё поняли. Сурдин к тому же лауреат премии "Просветитель". Если этого мало кому-то покажется мало, то упомяну, что в его честь назван астероид. (считаю уместным мем: "Астероид, Карл!")
Курс рассчитан на полтора месяца, в течение которого дети смогут участвовать в викторинах, повышать рейтинг, зарабатывать баллы и лучшие из лучших смогут обменять баллы на реальные телескопы. В конце всем дадут красивый сертификат, что, по-моему опыту, очень важно для ребёнка.
День 755: «Ты нормальный вообще?» — спросила подруга, когда узнала, что на Новый год я подарю жене гири. Понимаю, что многие положат друг другу под ёлочки лексус или картье, я и сам планировал, но жена решила открыть для себя гиревой спорт. Разве я против? С ними одно неудобство — не спрячешь где-нибудь на пыльной полке или в стопках постельного белья, так как эти чугунные «новогодние игрушки» могут весь шкаф развалить.
Вероятно, через год запустим курс "Гири (и грыжи) для начинающих", так что не отписывайтесь!
С сыном вышло так: вчера он написал письмо Деду Морозу с просьбой подарить медицинский костюм. Не знаю, что он имеет ввиду, да и дело в другом. Ещё недавно он просил самолёт. Я его и купил. А теперь вот передумал, получается.
«Ты нормальный вообще?» — только и хотелось спросить, когда он упаковывал письмо. Какой костюм? Куда мне девать самолёт?
Хотя, конечно, он нормальный. В пять лет надо хотеть всё и сразу. А не думать, как делить с женой гири.
P.S. Моё новогоднее обещание: не запускать каких-либо курсов в новом и последующих годах.
P.P.S. В письме он хотел дописать, что помогал не только маме, но и отцу. Только места не хватило.
День 753: С той стороны экрана не видно, но я правда стараюсь писать тексты покороче. Понимаю, что пробираться через колючую проволоку букв бывает очень лень. Не хочу поднимать панику, но, ребята, мы перестали во что-либо вникать и внимательно читать, ведь всегда есть на что отвлечься.
На днях я наткнулся на большую статью «Дальше заголовка можно не читать» о том, что мы предпочитаем переслать что-то друзьям в мессенджере и даже сами это не открываем. И что я сделал с этой статьёй? Правильно, переслал другу, даже не прочитав. Страшно!
Уверен, что на свете остались адекватные люди, которые вечером садятся в кресло, включают торшер и пару часов спокойно читают достойную книгу, выключив телефон. Я так давно не делал. (здесь должен стоять грустный смайлик, но в этом блоге смайлики под санкциями)
Короче, вот эта статья про нас с вами.
День 751: А похлопайте, кто считает, что выходные с младенцем — это не то чтобы выходные, а скорее шестой и седьмой рабочие дни. Причём такие, про которые хочется поплакаться матери. Вот мы с сыном в субботу и на полу полежали, и в окно посмотрели, и переоделись, и на гитаре поиграли, посмеялись-поплакали, а нам говорят: «Молодцы, прошло 20 минут. У вас ещё час». Воскресенье было почти таким же насыщенным. Время в эти «выходные дни» вдруг замедляется. Возможно, учёные уже работают над этой загадкой, но нам-то что делать?
Авторы канала Everydea придумывают развлечения из подручных средств и красочно об этом рассказывают. Жене наконец стало понятно, зачем мне такие запасы бумажного скотча. Видео авторы канала снимают в своей студии, поэтому просто даже посмотреть приятно. Все материалы поделены по возрастам: от рождения до 10 лет. Каждая идея имеет возрастную маркировку, например, от 9 месяцев или от 4 лет. Видео можно смотреть на нескольких платформах, так что не придётся что-то специально скачивать.
День 749: Старость — это когда ты начинаешь гуглить, почему растут седые волосы в ушах. Одной рукой пишешь запрос в поисковой строчке, другой пересчитываешь волосы в ухе и удивляешься. Так я думал раньше.
Когда тебя приглашают в чат «20 лет выпуска», становится немного яснее, что есть старость. Кто-то заводит «а помните, как…», и сразу будто вся жизнь перед глазами пробегает. Вот трудовик орёт на тебя за сломанную пилу: «Щас как дам дрыном!» Вот на теме «Анатомия человека» молишь бога, чтоб тебя не вызвали к доске. Вот со страхом идёшь в туалет, ведь дверей в кабинках не было и не будет. Вот химичка смотрит на тебя с нисхождением и ставит двойку «пока карандашом». А как опоздали на развод мостов в Питере и спали в автобусе? А как больно портфелем по голове? А как ищешь свою куртку в куче одежды после уроков и понимаешь, что маме её вид не понравится? А как трудовик хвалит за поделку и добавляет, чтоб на зазнавался: «Засохни, плесень»? А запах столовой? А цветные ручки в пеналах у отличниц?
Все всё вспомнили и на пару минут помолодели.
P.S. Грамотность — это когда ты не начинаешь текст с конструкции «это когда». Так я думал раньше. Но знаете, мне не позвонил Д.И.Розенталь со словами: «Алло! Вы там совсем уже одичали у себя в Москве? Не сметь так писать! Взяли моду! Да вы бы у меня с двойки на тройку перебивались, молодой человек. Не отключайтесь, передаю трубку Д.С.Лихачёву». Никто не звонил, даже эсэмэску не прислали.
День 747: Мне в детстве сказали, что человек по жизни использует лишь 10% своего мозга. Странно как-то, подумал я, но спорить со взрослыми не стал. Раз им нормально живётся, то и мне этого объёма должно хватить. Наш слесарь дядя Женя не просыхал ни минуты и умудрялся кое-как чинить трубы, на автомате — около нуля мозговой деятельности, а вода до девятого этажа доходила. Правда, только холодная.
Этому не было и нет никакого научного объяснения, только я уже привык жить на 10%, ничего не попишешь. Иногда удивляюсь, как я на автопилоте добираюсь из точки А в точку Б. На днях в метро я наблюдал девушку с очень красивыми ногтями и супершелковистыми волосами. Она пила кофе из бумажного стаканчика так, будто хотела его сожрать. Мой мозг сосредоточил весь свой небольшой ресурс на ногтях, которые держат стакан. Очень уж они аккуратные. В этот момент меня можно было поднять и вынести из вагона как статую. Потом случайно расширил фокус и обнаружил у девушки не только красивые ногти, но и шикарную тёмную бороду. В конце концов, никто не запрещает парням пить кофе в метро и носить на пальцах стриженные ногти.
Но мы все такие, правда? Немного тю-тю.
Говорят, есть разные способы разогнать мозг с помощью лекарств и духовных практик, только надо ли?
Вот в шестом классе мой сосед пришёл в школу, опоздав на час, хотя мы учились во вторую смену. Проспал, говорит. Он сел за парту и понял, что забыл портфель. По-настоящему забыл. "А трусы ты надеть не забыл?" — спрашиваю я. Сосед хихикнул для вида, и аккуратно пощупал себя через карманы.
А теперь он успешный деловой человек, его в метро со стаканом кофе не встретишь.
День 745: Хотел начать этот текст вот так: «А у помните, у Жванецкого было…» Но отхлестал себя по щекам — что я за динозавр такой из 20 века, чуть что вспоминаю Михаила Жванецкого?
Короче, у Жванецкого была такая короткая штучка «Жизнь коротка», она о том, что надо уметь ценить каждый момент и не заниматься чем-то не тем. Он пишет: "Надо уметь дела неидущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже".
На соревнованиях по синхронным прыжкам в воду выступала пара — он и она. Я до конца не понял, почему такой межполовой замес, но раз по телевизору показали, значит так и надо. Она — плечи атланта, в глазах настрой на победу, волосок к волоску и сверху шапочка. У него борода как послушника в монастыре, аккуратный животик накатывает волной на плавки, правая ступня косолапая, на груди татуировка матери. Клянусь, не выдумываю! Может быть, только самую чуть.
Они подходят к краю своих досок, распрыгиваются, потом Оп!, входят в воду. Это было очень плохо. Не надо быть экспертом, чтоб понять, на сколько он не соответствует её уровню. Девушка глядит на партнёра злою пантерой. Это чувство, кажется, называется ненависть. Под душем после прыжка он улыбается сквозь бороду и хихикает с другим прыгуном. Хорошо, что я умею читать по губам, я вижу, как он говорит: «Бате рыбку сушёную прислали с Краснодара. Ставридка вроде. А может, и лещ. Сегодня в разливайке возьму два литра пенного. Ледяного. К пиву возьму ещё чего пожевать. И в гробу я видал бассейн этот, соревнования и вообще всё. От жизни, Серёжа, надо получать удовольствие! Время дороже".
Почему этот аквамен не откажется от спорта в пользу пива, того не ведаю. Но его жизненная философия вполне ясна.
День 743: Два года назад, когда я был звездой планетарного масштаба, ребята проекта НЭН взяли у меня интервью. Было клёво. Особенно нелепой теперь выглядит часть про переживания на карантине.
Вот тут можно его прочитать, почему бы этого и не сделать?
День 741: Предлагаю принять как факт, что запрос на правду созрел в обществе. Очень уж много противоречивой информации вокруг, так и лезет в голову, даже если её туда никто не звал. А если правда глаза колет, то лучше вам не ехать с нами в одном лифте по утрам. Мой сын, как и многие другие дети, глаголет истину, и делает это прямо в лицо.
Мы живём на 19 этаже густонаселённого дома, а лифты у нас такие медленные, как будто их конструировали ленивцы под успокоительными таблеточками. Жильцы тратят четверть жизни на перемещение вверх-вниз. Я считал! И пока мы едем, то собираем небольшую компанию "друзей", и про каждого сыну есть что сказать, особенно его беспокоят запахи.
Иногда он показывает мне глазами на соседа и шёпотом говорит: «У дяди чёрные зубы. Невкусным духом пахнет». Я понимающе киваю в благодарность за то, что его мнение осталось между нами. Иногда громко: «У тёти воняет мусор!» И ведь прав, пакет с мусором в руках у тёти действительно воняет! Два качества — деликатность взрослого человека и детская прямота — не помещаются в одной кабине лифта.
Приятных людей сын помечает нежным жестом, может и за руку взять. При этом всегда извиняется, потому что так себя вести невежливо, но что поделать. Если с нами в лифте оказалась красивая женщина или бабушка с добрыми глазами, то вот вам стихотворение. Получите-распишитесь. Каждый курьер опрашивается на предмет вкусного содержимого баула. При слове пицца слюна начинает выделяться у нас обоих.
Интереснее него себя ведёт только хозяйка сумасшедшей собаки. Это здоровенный пёс, какая-то помесь немецкой овчарки, у которого большие проблемы с нервами, потому что он готов сожрать любого в зоне досягаемости. Никто с ними в лифте не ездит, ведь жизнь дороже, поэтому общаются они вдвоём. Каждый раз, когда перехватываешь кабину лифта с женщиной и псом, то картина одинаковая: хозяйка аккуратно прижимает всем телом собаку к стене и приговаривает: «Спокойно. Ты у меня умница. Это просто ребёнок, обычный мальчик, и его отец, мы их не будем есть. Мы никого не будем есть. Сегодня».
Она не врёт, как и мой сын, потому что запрос на правду созрел.
День 739: Обожаю в детях чувство уверенности в собственных родителях. Для них нормально, если отец — Супермен в ярких кальсонах или хотя бы человек-муравей, а мама Чудо-женщина с залаченной чёлкой. Что ж, приходится соответствовать.
Мы ехали по трассе на предельной допустимой скорости. Ещё чуть-чуть и штраф. Всех всё устраивало до тех пор, пока нас не обогнал красивый голубой Порше (показалось, что у водителя даже белый шарф из окна развевается как пиратский флаг). Сын вежливо попросил прибавить газу, чтобы показать кто на дороге хозяин, хотя остальных наш статус неторопливых дачников вполне устраивал. Я говорю, это Порше, сынок, он едет со скоростью 200, и нарушает закон, и возможно, при таких манёврах до дома не доберётся.
О, сколько досады в его глазах! Они кричали: «Я не читал ПДД, я просто хочу быть быстрее любого немецкого шустрика! Но у тебя даже белого шарфа нет. Ты даже не человек-муравей». Вот, что можно было прочитать во взгляде. Через две минуты, приняв тот факт, что отец вовсе не супергерой, он чётко произнёс: «Ну ничего, берегись машина Порше. Мы тебя ещё обгоним». Его решимость спиной почувствовал водитель голубого Порше.
25 лет назад мой отец купил Москвич-2141 цвета Гольфстрим. Отличная машина, много рассады помещается, даже шкаф или шесть велосипедов. Мы ехали по трассе с предельной для Москвича скоростью. "Газу! Давай быстрее, отец!" — кричу я, обнимая подголовник переднего сидения. Отец смотрит на спидометр — стрелка качается на цифре 80. В его взгляде неуверенность, потому что все детали внутри машины трясутся, скрипят, дрожат так, будто мы выходим за пределы атмосферы. В похожей ситуации был Юрий Гагарин в капсуле корабля "Восток-1", когда в шлемофоне эхом кричал Королёв: «Юра, поднажми!» А чего он нажмёт, если всё и так работает на пределе возможностей, как в Москвиче цвета Гольфстрим.
Пока мой мозг расставлял по местам сына, супергероев, ПДД, Гагарина, отца, Москвич и всех причастных, мы благополучно доехали до дачи.
P.S. На фото мы в компании К.Э.Циалковского планируем полёт за пределы атмосферы.
День 737: Торжественно клянусь, что в последний раз на страницах этого блога рассказываю о бессонных ночах родителей с младенцами. "Да сколько можно вообще?", "Кого ты хочешь этим удивить, парень?", «Такую ерунду и мой трёхлетний сын написать может» — подобные письма мешками приносит почтальон Печкин в нашу редакцию.
Короче, я нашёл идеальный саундтрек ночей всех родителей с младенцами. Поклонники творчества режиссёра Пола Тома Андерсона могут называть их "ночами в стиле буги", но в моей голове вчера ночью заиграл Пётр Мамонов со своей странной «песней» «Спишь, не спишь».
Это даже не песня, а чистая психоделическая эмоция. Пётр был человеком незаурядным. Мне его песня и сам моноспектакль «Мыши+Зелёненький», где она исполняется, не совсем понятны — не моё это искусство. Но текст песни идеально накладывается на то, что происходит. Кажется, я даже двигаюсь по ночам похоже. Вот отрывок:
"Вот целую ночь спишь, а то и не спишь. Встал, походил. Лёг. Заснул. Вроде спишь. Нет! Опять не спишь. То так, а то эдак. То сон, а то не сон. Целую ночь вот так".
P.S. Ниже ссылка на отрывок его моноспектакля. Крайне странное зрелище, как почти всё, что он делал.
То спишь, а то и не спишь
