5869
Дневник молодого отца - новое медиа о взрослении сына и папы на ваших глазах. Будет смешно и интересно. @Evgeny_Evgeny
День 882: На фото можно разглядеть страдающих от недосыпа мужчин. Это было полтора год назад, сейчас мы уже совсем другие. Вспомнился старый текст о том "славном" времени.
Режим людей после появления в доме новорождённого несколько меняется. Слышали про такое? Наш образ жизни я бы теперь описал словами из песен группы «Гости из будущего». Я провёл научно-музыкальное исследование, и знаю о чём говорю.
Итак, погнали. В углу экрана тихонько наигрывает соло на синтезаторе кудрявый музыкант Юрий Усачёв: тыц-тыц-тыц-тыц:
От твоего вскрика,
Без твоего вздоха
Я слишком отвыкла,
Я слишком свободна...
Мой сын в среднем издаёт звуки 250 тысяч раз за ночь: вскрики, вздохи, всхлипы, банальнейший писк и что-то похожее на древнее заклинание. Я просыпаюсь в 60% случаев, то есть около 150 тысяч раз. Пока не могу понять, отвыкла ли я от этого и на сколько я свободна. Надо подумать.
Раствориться в снах
Не смогу одна
Ни одна, ни вместе. Никто пока не может раствориться в снах.
Да, про сон у группы есть вообще выдающееся, нате-ка:
Ты где-то,
Но только не со мной.
Ты где-то,
Ты сон мой неземной.
Но хватит ныть про сон, папаша. Что у тебя там ещё?
Плач,плач,
Танцуй-танцуй…
Любой, кто в 4 утра укачивал малыша по всей квартире, ловил себя на мысли: "Господи, да ведь я танцую. И я танцую потрясно".
Юрий Усачёв притоптывает ножкой, он выкручивает громкость на максимум. Если постараться, можно представить себя где-нибудь на рейве, особенно, если включить трек «Игры».
Ночью я соображаю плохо, жена подтвердит. Поэтому она напевает строчки:
Я как Фёдор Михалыч со своим идиотом.
Утром приходит патронажная сестра и застаёт меня в этом состоянии «Идиота». Она спрашивает про цвет стула малыша, а я ей:
Мысли цвета моренго, небо цвета индиго…
Я бы мог продолжить исследование, копаться в залежах песен, но слишком устал. Пойду полежу.
Mood: Гости из будущего - Игры
День 881: Говорят, надо быть смелым человеком, чтобы принять поражение. Спустя 6 лет карьеры микро-блогера пора признать, что выходит так себе. Видали мы блогеров и помощнее.
Не пойму, радоваться или нет, но блогером становится мой сын. Пока ещё нано-инфлюенсер, потому что работает на аудиторию, у которой есть доступ к отцовскому телефону. Периодически я нахожу у себя десятки видео, на которых помещается его лоб, в лучшем случае ещё и глаз. Он тепло приветствует аудиторию и потом заявляет тему выпуска.
Последнее видео начинается так: «Всем привет. С вами Ваня. Сегодня я расскажу, откуда берутся дети». Потом камера почему-то перемещается в сторону, там сидит мама блогера, с круглыми глазами ожидающая продолжения. Сын оказался не готов к вниманию аудитории и этот выпуск так пока так и не доснял. Успеет ещё.
Я точно знаю, что все необходимые знания у сына уже есть. Недавно мы с ним проходили диспансеризацию перед школой, и невролог спросила:
— Ну, папа, рассказывайте как проходила беременность? Как роды?
— Доктор, сразу хочу уточнить, что я этого ребёнка не рожал.
— Да, доктор! Это не он. Вы разве не знаете, что мужчины не могут рожать?
И шёпотом мне: «Папа, она над нами издевается!»
Mood: Cream Soda — Отпускаю.
День 879: Год назад я уже писал про могущество детей. Не вижу причин этот текст не повторить.
Вдруг понял, в чём преимущество мужчины с детьми перед мужчиной бездетным. Можно спорить о том, какой образ жизни кому больше подходит: свободный стрелок или дядя с прицепом, но дети дают суперсилу, и только они так могут. Не понимаю, как это работает. Мистика.
Представим ситуацию — мужчину кошмарят на работе, втаптывают в грязь и вообще всячески дают понять, что он: а) тупой, б) бесполезный, в) некомпетентный и так далее по списку. Даже железного человека может согнуть корпоративная среда, ребята.
Вот Артём, вроде бы состоявшийся специалист, но начальник орёт на него: "Артём, ну ёкарный бабай, какая у тебя позиция? Центрфорвард? А ты, ёк макарёк, где был? Опять в углу, это самое?"
А потом этот грустный Артём приходит в садик, а сын ему: «Папа, мы сегодня лепили из пластилина самое сильное и смелое существо на свете. Все слепили слонов, медведей и львов. А я — тебя, потому что ты не только самый сильный, но и вообще лучший».
И всё, Артём снова готов ринуться в бой.
Разберём случай Серёжи из Сыктывкара.
"Серёжа, всё хотела уточнить, у Вас справка есть или Вы просто ещё не продиагностированы? Выньте, пожалуйста, голову из задницы. Из-за вашей ошибки в презентации я не смогу поехать в отпуск к своему жениху Ахмеду в Дубай, а буду все выходные объяснять совету директоров, почему в этом году наша шарага снова не выйдет на IPO!"
Серёжа никогда не успевает укладывать дочь спать, хотя очень хотел бы. И вот, после совета вынуть голову, он приходит домой, и дочь, засыпая, призывает его на помощь: «Папочка, Анна совсем потеряла голову от любви. Надо что-то предпринять пока она не лишилась королевства. Обломай, пожалуйста, рога принцу Хансу. Без тебя эта история любви превратится в обычный диснеевский трагифарс».
И всё, Серёжа снова чувствует в себе уверенность. От него зависит качество сна родной дочери!
О, вот чудесный пример. Честный сотрудник Вартан, готовый снять с себя последнюю рубаху ради первого встречного, выслушивает начальника: «Я сколько раз тебе говорила, скотина, что продажи товаров по акции для нас в приоритете? Мы для чего их тебе на кассу ложим? Эта банка сайры сама себя не купит! Так бы врезала тебе вот хотя бы нарезкой пармской ветчины за 112 рублей!»
Опустошённый Вартан, который никому не делал зла, появляется в дверях квартиры, а на встречу сын: "Папа, я случайно съел шесть вафель. Мама говорит, надо быть честным человеком до конца. Но я, правда, сделал это случайно, папа. ПРАВДА!"
И Вартан ржёт как конь прямо в дверях. Он уже забыл про сайру и свою начальницу с комплексами Наполеона.
Короче, если на работе вам дают понять, что вы ничтожество, бегите к детям домой: они — ваша защита.
Mood: Сироткин — Планы на это лето.
День 877: Я всё ещё здесь, адрес прописки в Телеграме прежний. Просто выходил воздухом подышать.
Вот что подумал вдруг. Лет двадцать назад, планируя денрожденскую вечеринку, хотелось только одного — чтобы родители ушли на всю ночь, и можно было нормально провести время. Остальные детали праздника решались уже по ходу движения праздника.
А теперь приоритеты другие. Мой друг, приглашая на своё 38-летие, спросил: «Знаешь кафе с большой детской комнатой? Детей планируется больше, чем взрослых. У меня, блин, очень плодовитые друзья. Да, и время необычное — воскресенье, в 11:00». Двадцать лет назад в это время мы все ещё спали.
Гости приехали вовремя и сразу после первых объятий и подарков, стали обсуждать, как у кого болят колени.
— А врач мне и говорит, хорошее, мол, упражнение — ходить по лестнице, наступая только носком стопы. А я живу на 17-м этаже! — Говорит именинник. И добавляет подумав, — упражнение, и правда хорошее. Но очень уж высоко.
— А тебе больнее подниматься или спускаться?
— Спускаться, конечно.
— Ну, да, и мне. А ещё вот, у кого глаза болят, если весь день смотреть в монитор?
Также обсуждалось много других интересных тем, связанных с бренным телом, пустым кошельком и усталостью от земной жизни.
К моему подарку сын приложил самодельную открытку. Он вообще не ходит на мероприятия без самодельной открытки, потому что он воспитанный. Так вот на обложке открытки к 38-летию сын нарисовал череп и кости. Друг спрашивает у него:
— Спасибо, конечно, за внимание. Но почему череп и кости? Я вроде не собираюсь, это самое …
— Но ведь череп — это очень круто! И кости тоже круто.
Как с этим спорить? Ещё сын нарисовал внутри открытки цветного человека-паука и мотоцикл, а также огонь и доброе пожелание. Но череп с костями задали нужный тон в честь 38-летия.
С днём рождения, друг!
Mood: Дайте танк (!) — Крепость.
День 875: Решено. На обратном пути я буду общаться с сыном по методу хоккеиста Максима Гончарова. Всё просто: на дурацкие вопросы надо давать дурацкие, но конкретные ответы. С серьёзным лицом. Тогда все будут довольны.
Так планирую преодолеть большую часть пути. А потом, как получится.
Видео с официального канала клуба «Авангард». Посмотрите.
День 873: Жене одного моего друга в сети попалась информация, что стоимость мужского яичка на рынке доходит до 4 миллионов рублей. Что это за место такое, где ими торгуют, она не интересовалась. Но жизнь в семье уже не будет прежней. Она нет-нет, да посмотрит иногда на мужа оценивающе.
«Ты ведь не так уж и хочешь третьего ребёнка, правда?» — говорит она ни с того ни с сего. Просто так. А у него всё естество сжимается.
Недавно в доме вдруг появилась сумка-холодильник. С моторчиком. Жена говорит, соседка фарш принесла. А сама мечтает, вероятно, о новой сумке за 4 миллиона. Ничего мясного в холодильнике в тот день не обнаружилось.
Почему муж не хочет расставаться с частью себя, ей не понять. Казалось бы, просто часть плоти, которая даже не используется в быту. Только лишнее место занимает — сплошное неудобство. Это же не руки.
— Мне и соски не нужны, — говорю, — но я с ними родился. Как-то свыкся уже. Пусть будут.
— Но зачем тебе оба? Зачем столько, если можно закрыть ипотеку и купить небольшой китайский автомобиль. Сейчас как раз промо-предложение, я случайно увидела.
— Зачем?! Хотя бы для симметрии! — отвечаю спустя время. Никто не слышит.
В этой семье пока все целы. Цена достоинства ещё высока. Но это пока.
Mood: Тим Кильдигулов - Говорит Москва
День 871: В этой кофейне всегда потрясающе позитивное настроение. Даже если тебя только что пометила вертихвостая весеняя птаха или душевно ранил начальник-абьюзер — здесь по кругу играет регги, пахнет выпечкой, а бариста здоровается по-приятельски: «Как жизнь, брат?»
Две подружки, лет по 14, делают заказ:
— Пожалуйста, Матча Латте и Лавандовый раф.
На секунду во мне очнулся душный дед. Он, потрясая клюкой, хотел было начать гундеть про то, что "вот в наше время всё было не так". Он (то есть я) вспомнил, как школьной столовой стояло две гигантских кастрюли с чаем и какао, из которых повар Людмила Абрамовна одним половником ловко разливала напитки по стаканам. Была и альтернатива — попить воды из крана.
«В наше время» словосочетание "лавандовый раф" при желании можно было посчитать за оскорбление.
Хорошо, что теперь школьникам необязательно стоять в очереди к какой-нибудь Людмиле Абрамовне. Можно взять что-нибудь красивое на безлактозном или, прости господи, альтернативном молоке.
Mood: Дельфин — Радиоволна
День 869: Вот говорят, субкультуры кончились, и теперь в переходе не встретишь грязных панков, изысканных готов, металлистов и прочих ярких персонажей. Грустно это, только неправда! В нашей квартире образовался сам собой островок эмо-культуры. Сегодня утром я отвёл в садик своего эмо-боя. Пусть он ничего не знает о том, как было принято одеваться в 2007-м, какую музыку нужно слушать, чтобы считаться настоящим эмо, зато такого эмоционального шестилетнего мужчину ещё стоит поискать.
Или в шесть лет все такие?
Его детсадовская пора близится к закату, поэтому в родительском чате активно собирают деньги, а в группе разучивают номера и песни о прощании с детством с садом. Как я понял, песни эти не самые позитивные. Вечером сын посмотрел на меня грустными глазами:
— Сегодня в садике репетировали песни на выпускной. Сначала заплакала Катя, потом — Костя. Потом я заплакал. Ну и дальше все остальные.
— А что за песни-то такие?
— Про расставание. Хотите спою?
Мы решили подождать выпускного.
Утром по пути в сад у него снова мокрые глаза.
— Ничего, я просто песню вспомнил. Могу спеть.
Нет, мой эмо-бой не хочет грустить один, ему нужна компания. И это радует.
Mood: Ассаи - Счастье.
На фото сын предлагает мне послушать ту самую песню.
День 867: Раз уж речь зашла о моём брате. Год назад я написал про него вот этот текст, и с тех пор своего мнения не поменял. Текст большой, но сегодня же пятница, почему бы не почитать, м?
В квартире моих родителей над кухонной плитой наклеены весёлые стикеры. Из них получается некое яркое панно, хотя место для искусства не самое однозначное. И дело вовсе не в том, что родители любят украшать стены в квартире, просто мой брат в девятом классе решил провести эксперимент.
Идея сделать на плите дымовуху пришла к нему спонтанно. Он как раз учился в «химическом классе», где было 10 уроков химии в неделю, поэтому сам бог велел экспериментировать. Он поставил кастрюлю на плиту, и, как в фильме про Гарри Поттера, насыпал по щепотке сахара, селитры и чего-то ещё. Брат потом рассказывал, что хотел во время остановить научное исследование, но из кастрюли валил такой дым и огонь, что не получалось найти выключатель, да и жарило нещадно. Вслепую он дополз до другого конца квартиры и открыл окно, чтобы сквозняком вытянуло весь чёрный дым. На кухне его ждали сгоревшие кастрюля и вытяжка, чёрный потолок и следы от искр на мебели. Как учёный он всё-таки слабоват.
Зато теперь я не переживаю, когда сын торжественно приводит меня в свою комнату и с большими глазами показывает выставку. Он как раз нарисовал портреты родителей, себя, брата и, жирно смазав клеем, приклеил к стене. Я сразу вспоминаю, как прораб жаловался, что эти дорогущие обои тяжело клеятся. Ну и ладно. Как художник, сын, конечно, хорош, но как галерист, пока слабоват.
Исследовательский характер моего брата, помноженный на юношескую самоуверенность, могли бы закончиться и ремонтом в ванной. Однажды мы нашли старые дедушкины золотые часы, но позолота со временем стала очень уж бледна и убога. «Не проблема. Ща мы её…», — сказал брат и пошёл в ванную. «Это называется электролиз. Нам понадобятся ванна, источник постоянного тока, золотое украшение, электролит, в котором растворены соли золота. И дело в шляпе. Ты стой тут, а я пойду найду аккумулятор…» — успел сказать брат, когда подошла мама. Как вы понимаете, часы так и не засверкали золотым блеском. Вместо этого мы продолжили мыться как люди.
P.S. На фото мой брат, которого я попросил "помочь с ремонтом".
Mood: ЯАVЬ — Крылья.
День 865: Вот прочитал, что "хаос" — это первичное состояние Вселенной, бесформенная совокупность материи и пространства. И понял, что мой младший сын и есть хаос — кристально чистая энергия, существующая сама по себе. На моих глазах сын врезался в дверной косяк, ойкнул, потёр лоб и пошёл дальше. Теперь он почти как Гарри Поттер, только вместо шрама-молнии у него синяк-полоса над правой бровью.
А вообще хотелось поговорить с вами о Гарри Поттере. Мне одному кажется, что Джоан Роулинг страшно задурила всем голову? Я конкретно про Школу чародейства и волшебства Хогвартс…
Пауза. Предупреждаю, что дальше последуют короткий спойлер и душное личное мнение автора. Поэтому, если вы не читали книги о Гарри Поттере, рекомендую перейти к предыдущему посту о влиянии физкультуры и макарошек на мышление ребёнка.
Все, кто в школьном возрасте читал книжки про Гарри Поттера, обращал внимание на расписание магических уроков. Там есть занятия по трансфигурации, зельеварению, истории магии и прочие волшебные штуки. Классно, весело! Но если глянуть на это с позиции взрослого, то хочется спросить, а выпускники этой Школы как жить будут без алгебры, физики, ОБЖ, литературы и прочих человеческих навыков? Как подсчитать, сколько стоит поездка в метро, если ты не знаешь цифр? Как написать сочинение на тему London is the capital of Great Britain, если учебника географии в глаза не видел? Где пионербол? Где стена сигаретного дыма в туалете? Как плеваться бумажками через трубочку от шариковой ручки, если ты пишешь гусиным пером?
— Чем отличается гомозигота от гетерозиготы? Это в девятом классе проходят.
— Я только Алахомору знаю и Экспелиармус.
Они там все что, в сказке живут что ли?
Mood: Михей и Джуманджи — Достоин.
День 863: Нашёл старый текст про парикмахерскую и кровь. Но всё закончится хорошо, можете не переживать.
В каждом советском городе была своя парикмахерская “Ромашка”, “Локон” или “Гармония”. Каждый раз по пути на стрижку я был уверен, что вот сегодня мне точно не понадобится эта дурацкая доска под попой, я же все-таки вырос. Интересно, что тот самый момент, когда доска не пригодилась, я и не запомнил. Зато запомнил другой классный случай.
Всё было как обычно: пришёл, поразглядывал чужие волосы на полу, посмотрел фотки красивых подстриженных людей на стене, примерился к креслу, встал, сел на доску, завернули в оранжевую простыню, начали стричь. Потом слышу, стало как-то подозрительно тихо. Все в зале вдохнули со звуком “Ы-ЫХ” и молчат. В зеркале отражается парикмахер, она спокойна; мама тоже отражается, она в ужасе смотрит на дверь. А там стоит мужичок, нервно сжимает кепку и перетаптывается с ноги на ногу: “Люда, ты сказала к трём прийти на стрижку. Вот я и пришёл”.
В целом, это был милейший мужчина, если бы не одно охрененно здоровенное НО. По его нестриженной голове толстенной струёй текла кровь. Он немного виновато глядел на Люду и других женщин. Вероятно, он решил в домашних условиях подровнять себе виски. Вероятно, для этого он использовал неподходящий инструмент, например, болгарку. Люда была категорична: “Серёжа, ты видишь, у меня люди! Подожди за дверью”.
Надо было бы добавить, и срочно вызови скорую! И не шевелись, береги силы. Но Серёжа взрослый человек - сам должен знать, сколько в человеческом организме крови, и сколько ему осталось.
Сейчас не вспомню, сколько раз потом мама помыла мне голову. Кажется, это продолжалось чуть меньше, чем бесконечно. Была идея залить волосы водкой, чтобы наверняка убить любые микробы, тогда я облысел бы на 20 лет раньше.
Мои дети стригутся, сидя в феррари, ламбо или в другой пластиковой машине. Я им немного завидую.
Mood: Перемотка — ну и что.
День 861: На фотографии космонавт Брюс Уиллис, прочитавший этот пост.
В любом жанровом кино есть момент, когда герои в последнюю секунду успевают сделать то, ради чего всё это и снималось. Тогда у нас глаза на мокром месте, а сердце бешено стучит. Всякий раз в фильмах про космические путешествия у меня захватывает дух, если у космонавтов всё получается и в Центре управления полётом (ЦУП) все вдруг вскакивают с мест, обнимаются и радуются. От объятий у них очки съезжают набок.
Я здесь не для того, чтобы расшатать вам устои, покачнуть психику или просто перевернуть представление о прекрасном. Но раз мою картину мира раздолбили на осколки, то и вашей недолго осталось. Оказывается, кино и жизнь не всегда пересекаются, ребята.
Знакомая фотограф недавно побывала в ЦУПе во время запуска ракеты и рассказала прекрасное. Я спрашиваю:
— А правда, что когда ракета улетает, работники тут, на земле, подрываются и очень громко радуются? Я в кино видел.
— Нет, они все расслабленные сидят.
— Это ж так ответственно! Как можно оставаться спокойным?
— Хороший вопрос. У меня с собой объектив-телевик, я из угла рассматривала чего они там делают. Один кристаллы на телефоне взрывает, другой переписывается с кем-то, третий работает, четвёртый ест.
Когда она уходила, я спросил: «Чтобы сразу поставить точку в вопросе — американцы высаживались на Луну или их в голливудском павильоне сняли? Что говорят ваши источники?» Но она ушла, почему-то хитро улыбаясь.
Mood: Алекша Нович — Космос
День 859: Вот пишут, что в Голландии есть понятие "ничегонеделание". Такой акт бездействия, при котором человек не делает абсолютно ничего без какой-либо цели. Называется niksen. Я прочитал пару текстов об этом на английском, но там так хитро всё сформулировано, что нормальных русских слов подобрать не могу. Пишут также, что британская сеть фитнес-клубов David Lloyd в январе предлагает клиентам записаться в групповые никсен-классы, чтобы вместе ничего не делать. Вроде как метода спасает от выгорания, если верить сайту сети фитнес-клубов.
Я провёл расследование, конечно: мои голландские друзья ответили «Понятия такого не знаем, но активно практикуем». Вычитал ещё, что изобрела термин (и всю эту философию) журналистка Olga Mecking в 2021 году, написав книжку "Embracing the Dutch Art of Doing Nothing". То есть она сама придумала слово и назвала это искусством. Я говорил, что люблю уверенных в себе людей, да?
Скажу ещё, что пробовал лично практиковать «никсен» лишь однажды, по наитию. Даже видео есть. Но как-то не пошло. Может, просто не до конца овладел техникой.
День 857: В продолжение вчерашней темы старое видео, как меня обычно встречают дети после работы. А если не приходить домой пять дней, то уровень шума повышается в пять раз соответственно.
/channel/Young_poppa/977
День 855: Есть люди, уверенные в том, что они делают. Например, мой младший сын уверен, что может пробить стену лбом. И он буквально стучит в неё головой. Нет у него сомнений и в том, что если откусить зубами кончик носа у мамы, то это сделает её ещё красивее. Мама и стена пока целы, но это вопрос времени, ведь человек всей душой верит в своё дело.
На вечеринке по случаю старого Нового года я наблюдал за уверенным человеком. Мы крепко дружим 25 лет, но его жизненная позиция каждый раз как откровение для окружающих. Просто праздник — не хуже старого нового года. За столом он вдруг обнаружил баранину и говорит:
— Это что у вас, баранина?
— Верно, она.
— И что, даже хрен есть?
Хозяйка даёт банку с хреном. Друг поворачивается ко мне:
— Сейчас я буду есть баранину с хреном. А значит буду чихать. Ты помнишь, какой у меня рекорд чихов?
— 30 раз, — соврал я, хотя ни разу за ним не считал. — А может, тебе не есть баранину с хреном и не чихать?
— В смысле?
Говорят, фотографы канала "Дискавери" могут пролежать двое суток в снегу, чтобы сфоткать снежного барса на соседней горе. Мне повезло больше, я выследил уверенного человека на соседней табуретке, сидя в тапочках и даже со стаканом шипучки. Он взял барана за рога и жёстко его употребил в пищу.
Начались чихи. Всего их было не больше 10 — результат слабенький, но сопли летели во все стороны (и в мою тарелку с оливье), их можно было намазывать вместо хрена, если вам очень уж захочется.
Через час времени и 7 шотов крепкого друг вернулся к баранине с хреном, такие как он не бросают добычу на полпути. Да, в его руках поубавилось уверенности, но глаза горели. Чихи уже никто не считал, настроение было слишком новогодним.
Уверен, что если марсиане всё-таки наблюдают за нами из глубины вселенной, то для уверенных людей у них заведён отдельный лист в эксель-табличке. И мой друг там в первой десятке, где-то между Чингисханом и тем голландским парнем, от которого забеременело 550 женщин.
P.S. Фото с другом. 20 лет назад летом мы подрабатывали токарями и были уверены, что нас ждёт прекрасное будущее
Mood: другдиджея — детский сад
День 882: Обожаю, когда случайно узнаю, почему мы все такие как есть, а не какие-то другие. Даже если эти новые данные не имеют особой ценности, всё равно приятно.
То, что я сейчас расскажу, не сделает вас лучше и умнее (вы и так уже хороши, гляньте в зеркало), но поможет чуть больше понять себя и людей вокруг.
Всё детство я пытался добиться от бабушки, зачем она кладёт кружевную салфетку на телевизор. Ответ «ТАК НАДО» меня не мог устроить, как любого нормального ребёнка. На пороге 40-летия истина открылась.
В одном музее увидел телевизор КВН-49. Имя ему дали по первым буквам фамилий конструкторов, а цифры взяли из календаря — именно в 1949 году его пустили в производство. Был и альтернативный вариант расшифровки аббревиатуры «Купил. Включил. Не работает». Аппараты делали в Москве, Ленинграде и Киеве, и настроены они были только на конкретные регионы. Поэтому купленный в Киеве телевизор не мог работать в Москве или Ленинграде, и наоборот. Представляю, сколько мата в свой адрес услышали эти деревянные друзья после покупки.
Я скоро дойду до сути. Не переключайте канал.
Экраны на телевизорах, стоивших умопомрачительные 1.500 рублей, были маленькие, поэтому инженеры придумали линзы из оргстекла с водой для увеличения изображения. Линзы крепились на специальной раме перед экраном, и, к сожалению, не всегда доставляли радость зрителям. В солнечную погоду, под правильным углом они иногда поджигали телевизоры, а вместе с ними и всё остальное. Поэтому в инструкции к КВН-ам стали настоятельно рекомендовать накрывать линзы тряпочками во избежание пожаров.
Вот в этот момент на экскурсии мне хотелось орать: «ТРЯПОЧКА! У моей бабушки была такая! Салфетка! Кружевная!»
Это был звёздный час экскурсовода, и он об этом знал! Словно отвечая на мой непрозвучавший комментарий, он сказал: «Да, и у всех, у всех бабушек были такие тряпочки-салфетки! Потом экраны стали больше, линзы стали не нужны, а салфетки остались».
Они просто остались.
Mood: Серебряная свадьба — Привет-пока
День 880: Уверен, что друзья считают мою семью Флинстоунами 21 века. "Вы уже открыли сезон детских опер?" "Какой балет для детей в мае вам понравился больше всего?" Такие вопросы ставят нас с женой в тупик. Хочется ответить: «А мы не ходим никуда. Сидим, угольками на стене рисуем. Мы ж люди дикие, в леопардовых шкурах по району ходим".
Мало того, что нет времени даже на планирование этих событий, так мы просто о них не знаем. «В прошлые выходные была чудесная бесплатная экскурсия для трёхлеток по искусству ранних модернистов», «Эта лекция для пятиклассников о проблеме трансцендентности постоянных Фейгенбаума была просто огонь!» А мы опять всё пропустили.
Авторы канала «Москва. Для всей семьи» собирают информацию о всех интересных событиях в Москве, где родители и дети могут вместе провести время. Здесь отдельно собираются подборку на выходные, только успевай
А ещё в канале есть много полезных подборок для детей и их родителей: подборки книг, музеев с детскими программами, ресторанов с детскими игровыми комнатами и многое другое.
День 878: В очередной раз убедился в силе детей. Не то, чтобы мы с ними соревновались, кто больше отожмётся или быстрее пробежит стометровку. Нет, я про их силу выбивать тебя из колеи или, наоборот, возвращать в неё, если захотят.
На днях я стоял на очень ответственном мероприятии в деловом костюме и так волновался, что даже вырабатывал статическое электричество. Коллеги стояли рядом и тоже волновались, за компанию. Не знаю, чем бы для моего здоровья обернулось это стояние в волнении, но няня прислала видео, где мой младший сын надел на голову ведро с песком и лупит по нему лопаткой. Он решил сделать куличик на голове, понимаете?
Весь стресс улетучился мгновенно! Из меня его детской лопаткой выбил сын.
Показал видео коллеге (у неё нет детей), чтобы спасти от стресса, но не помогло. Она только шёпотом спросила:
— Ну и чего?
— Как чего? Пока рядом с тобой человек, который надевает на голову ведро с песком и приходит от этого в восторг — ничего не страшно! Проблем вообще нет! Всё вокруг — суета.
В ответ коллега смотрела круглыми глазами. Работа и стресс плотно держали её. А я дышал свободно.
Mood: Краснознамённая дивизия имени моей бабушки — Последнее лето детства.
День 876: На этой фотографии двое людей в шоке орут.
Сын орёт от восторга, потому что оказался в настоящем дино-парке. На каждом морском курорте должен быть такой островок прошлого, где заросшие паутиной и репейником полудохлые динозавры имитируют опасность. Готов спорить, что К.С. Станиславский, окажись здесь, брал бы каждого из них за подбородок и повторял «НЕ ВЕРЮ»!
Его несчастный отец (это я) орёт от осознания, что только что уплатил в кассу 1500 рублей. На эти деньги можно было купить три футболки и с динозаврами прямо тут на набережной. Или купить трёхгодовую подписку на самый крутой онлайн-кинотеатр и по кругу смотреть все части «Парка Юрского периода». Позже я уплатил мимо кассы за ужасно плохие фотографии нашей семьи, сделанные фотографом дино-парка.
Хорошо, что отпуск закончился.
Mood: Екатерина Яшникова — Вернуться
День 874: Проехал с сыном на машине 1500 километров. Многое понял.
Ту часть пути, пока он не спал, не смотрел мультики, в окно, не ел и не тыкал ногами в спину матери, он говорил. Даже Валдис Пельш в передаче «Угадай мелодию» столько не говорил, сколько сын за 1500 километров пути.
Мой минус как собеседника и отца в том, что я не могу молчать, когда ко мне обращается ребёнок. Даже если вопросы за 12 часов дороги стали совсем идиотскими — надо отвечать.
— Папа, скажи честно, ты больше хотел бы встретиться с инопланетянином с головой льва или с кентавром с хвостом акулы?
Мои мысли в этот момент: "Что бывает с обычными японскими автомобилями, движущимися по шоссе со скоростью 160 км/ч, если в них врезается фура, также имеющая скорость160 км/ч? Посчитаем! Если взять за Икс …"
— Папа, а вот если космонавт в открытом космосе съест эскимо и запьёт горячим чаем, то теоретически может ли он …
А в моей голове уже Вуди Аллен играет ужасно нудный джаз на сцене маленького джаз-клуба в Нью-Йорке. 10 лет назад я случайно не попал на его выступление, и теперь решил об этом пожалеть.
Наше путешествие закончилось благополучно. Но надо ещё как-то возвращаться.
Mood: R.A.SVET — Я призываю любить мир
День 671: "Я просто скачал на смартфон приложений на 600 тысяч рублей. И всё!" — так однажды знакомый 10-летний мальчик объяснил мне, за что его на год лишили телефона. Деньги, понятное дело, были не его — списания прошли по карте родителей. Чуть позже, когда я смог захлопнуть рот, открывшийся от удивления, выяснилось, что сумма сильно преувеличена. Примерно в 100 раз. И всё-таки приятного мало.
Ребята из Тинькофф выпустили карту, которая поможет научить ребенка распоряжаться деньгами. Уверен, если бы к счету моего маленького друга была привязана собственная карта Тинькофф Джуниор с конкретным лимитом, то он был бы в курсе, сколько денег осталось, и стоит ли их тратить на игру. Карту легко пополнить и также легко заблокировать, если она потеряется где-нибудь на детской площадке.
Про простоту оформления все и так знают. Мне представитель банка привез карту на работу на второй день после заказа, так еще и обрадовал тем, что за оформление карты до 30 апреля я могу выиграть iPhone 15 Pro.
Безусловно, уменьшая свои шансы стать обладателем нового смартфона, рекомендую и вам оформлять карту Тинькофф Джуниор по ссылке до 30 апреля!
День 870: Есть такие дела, которые надо начинать только в то самое, подходящее время — не раньше и не позже. Например, создавать семью лучше в том случае, если есть уверенность в правильном выборе партнёра (хотя гарантий — ноль). Или залезать на самую высокую вышку в бассейне стоит, когда ты с тренером уже попрыгал со всех других. После этого можно сказать уверенно: «Знаешь, я пробовал. Не зашло. Не моё это».
Я начал слушать аудиокниги в неправильное время. Идея прочистить сток одновременно в раковине и ванной пришла сама собой. Подумалось, что приятный голос, читающий "Анну Каренину", поможет создать рабочее настроение.
Стоит уточнить две детали. У всех кроме меня в квартире густые волосы как в рекламе шампуня Конская сила. А у младшего сына очень быстрое пищеварение, как у утки, и моем мы его то в раковине, то в ванной.
Диктор читал мне в наушники: "Он повернул свое полное, выхоленное тело на пружинах дивана, как бы желая опять заснуть надолго, с другой стороны крепко обнял подушку и прижался к ней щекой".
В этот момент я прижимался щекой к кафелю на полу в луже стрёмной жижи и пытался вспомнить, почему выбрал гуманитарную профессию. Один наушник упал в жижу, и, мокрый, не хотел больше держаться в ухе. Я отвечал диктору почти как Толстой: «В гробу видал вашего Степан Аркадьевича Облонского, его жену и повара с кучером. У них там канализации не было, и жили же нормально в обнимку с ночным горшком».
Повернув своё жалкое тело на холодной плитке, я услышал: "С ним случилось в эту минуту то, что случается с людьми, когда они неожиданно уличены в чем-нибудь слишком постыдном".
Выковыривая постыдное из трубы, я прикидывал, смогу ли дотянуться до телефона, чтобы прекратить эту пытку литературой.
«Ах, ужасно! ай, ай, ай! ужасно! — твердил себе Степан Аркадьич и ничего не мог придумать. — И как хорошо все это было до этого, как мы хорошо жили!"
На этом моменте я выключил голос и навсегда перестал слушать аудиокниги. Не моё это.
Mood: Bulb, Борис Пастернак — Lonely Gravity
День 868: Шесть лет назад после страшной трагедии в Кемерово вспомнилось стихотворение Александра Кочеткова «Баллада о прокуренном вагоне». Тогда очень хотелось скорее обнять всех близких людей и держаться за них покрепче. Хочется и сейчас.
В 1932 году поэт Александр Кочетков случайно избежал смерти в железнодорожной катастрофе: он сдал билет на поезд, чтобы провести три лишних дня с женой, и попав наконец в Москву, узнал, что тот поезд сошёл с рельсов. В следующем письме он послал жене это стихотворение.
Баллада о прокуренном вагоне
— Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана —
Прольется пламенной смолой.
— Пока жива, с тобой я буду —
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду —
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду —
Ты понесешь с собой, любимый,-
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.
— Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
— За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба — я и ты.
— Но если я безвестно кану —
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
— Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!
День 866: Я снова про Гарри Поттера, уж извините. В детстве мы с братом были такими его фантами, что могли бы прописать у себя в комнате, если б он только попросил. Всё-таки лучше с нами, чем в чулане под лестницей, правда?
Пару раз в приступе обычной братской ярости брат пытался наслать на меня какое-то калечащее, полусмертельное заклятье. С колдовством у него не очень, поэтому конфликты обычно решались банальным побоищем.
Любовь к волшебной вселенной просто не помещалась в сердце моего брата, поэтому однажды она выплеснулась через край, довольно необычным образом. К нам в гости приехала двоюродная сестра с новым мобильным телефоном СониЭриксон. Позже брат описывал это так: "Мне в руки сам попал телефон, а потом ничего не помню".
Брат удивился, что абоненты в её записной книжке записаны обычными именами. Он начал нажимать на кнопки и не заметил, как, например, «Инна ногти шелак Марьино» превратилась в скромную Полумну Лавгуд, вот «Сергей шиномонтаж дешёво» стал Питером Петигрю, а «Дима Тануки не брать» обратился в Драко Малфоя. Имён хватило почти на всех абонентов, а остальных просто стёр.
Довольный результатом брат вернул сестре телефон со словами: «Теперь меня зовут Гарри Поттер, звони».
Mood: Boogrov — 1993.
День 864: "А сына, — говорит, — назову Борис".
Пережёвывая макароны с сыром, сын размышлял о будущем своих детей. Их число менялось в зависимости от наполненности тарелки. В самом начале трапезы он не планировал заводить даже попугайчика, потому что был голодный и злой, а под конец, когда быстрые калории приятно забурлили в животе, вдруг стал почти многодетным. Мне стало интересно, откуда такое имя, ведь в его окружении и в семье нет ни одного Бориса.
«Фамилии Ельцин, Годунов, Бурда тебе о чём-нибудь говорят?» — спрашиваю. Должен же откуда-то взяться Борис в его списке имён. Он подумал, и покачал головой. Снял с белой футболки упавшие макароны, съел, потом вспомнил:
«Маминого тренера зовут Борис. Он сильный и классный!»
Жена почему-то поперхнулась, а сын продолжил есть. Его теперь ничего не беспокоит, ведь внутри макарошки, а имя самому любимому ребёнку он уже выбрал.
Mood: Тима ищет свет — Волна.
День 862: Я почему стал редко писать — чтобы пожалеть тех, кто до сих пор читает. Дело в том, что я послушал монументальный семичасовой подкаст про Егора Летова и много его музыки, и всё это, мягко говоря, произвело впечатление. Теперь он сидит на полочке моего мозга (третья сверху), болтает ногами и, счастливый, напевает такое: «тру-ту-ту-тру-ту-ту, каждый из нас — беспонтовый пирожок».
Хочется в каждом тексте процитировать строчки из «Гражданской обороны» или других его проектов. А люди и так уходят из этого канала прочь, куда-то в весну, чего их ещё-то нагружать?
Поэтому просто фотография с названием «Он увидел солнце», как у Летова. На ней обычные московские мальчики радуются необычному явлению — февральскому солнцу.
Mood: Гражданская оборона — Он увидел солнце.
День 860: Аватарка этого канала была загружена шесть лет назад. Довольно странно использовать тотально устаревшую иллюстрацию для блога о детях (они же растут!), но что поделать. Тогда, шесть лет назад, сын умел только лежать, кричать, спать, поглощать пищу и её из себя извергать. Теперь всё намного интереснее. Например, он научился меня унижать.
Сын просто спросил, чем я вообще занимаюсь. "Ты кто по жизни?" —услышал я.
— Что значит журналист? Ты журналы в метро раздаёшь?
— Не совсем. Если совсем просто, то я общаюсь с разными людьми, думаю, а потом пишу слова.
Сын остановился и посмотрел в глаза.
— И тебе за это платят деньги?!
Я молчал, потому что хоть и взрослый, а так и не научился общаться с хамами.
— Нет, ты пойми, — объяснял сын, нанося отцу ещё более глубокие душевные раны, — я ведь тоже умею говорить и писать слова. Мне много денег не надо, только на того трансформера в Детском мире. Помнишь, ты мне его не купил? Так вот я сам на него могу заработать.
Что должен сделать в этой ситуации уверенный в себе мужчина, педагог-отец?
Не знаю. Я пошёл и купил ему трансформера. Потому что могу.
Новый вариант аватарки прилагаю.
Mood: Братья Грим — Родители
День 858: Наткнулся на старый текст из того периода, когда старший сын засыпал всех вопросами, пока люди не начинали молить о пощаде. Я смотрю на младшего сына и уже разминаю рот, потому что вопросов у него будет не меньше.
Как дела, папочка? Можно я укушу воробья? Можно засунуть в нос сразу два пальца? Батут уже не мокрый? Это машина форд, а эта тойота, а это опять тойота, а эта какая? Что такое больные колени? Я отвёрткой только два раза стукнул по раковине. Кто-то оставил пластилин на ковре. Можно я стукну маму палкой от пылесоса?
/channel/Young_poppa/656
День 856: Об этом не напишут в модной книжке про воспитание детей, такими секретами не делятся бабушки со внучками, даже случайный попутчик в купе «Адлер-Чита» такого не расскажет, хотя видит вас в первый и последний раз в жизни.
Я здесь, и я расскажу всё. У нас ведь нет секретов друг от друга.
Бывает так, что разлука мотивирует человека развиваться. Даже очень маленького человека. Вот я уехал на пять дней в командировку в город, где зимой не бывает солнца, только хмарь, смурь и сосули до пола. Каждое утро сын (ему сейчас 1,5 года) вылезал из кровати и проходил по всей квартире в поисках меня. «Папа-папа», —повторял он шёпотом по всем углам и с надеждой смотрел на мать. Как-то в 6:15 он застыл у входной двери. Стоит красивый пузатый мужчина в памперсе, слюни текут, показывает пальцем на дверь:
— Папа, папа…
— Папа приедет завтра.
— … Завтра… Завтра…— так сын выучил новое слово.
Он остался стоять, ведь как понять, что такое «завтра», если в твоей картине мира нет понятия времени. Завтра приедет папа, значит надо подождать. Так бы и простоял у двери, если бы мама не позвала завтракать. Кажется, еду он любит всё-таки больше, чем меня.
Mood: Мумий Тролль — Передвигая вещи
День 854: В конце 2023-го многие организации выбирали слово года. Наверно, для кого-то это важно. Вот у составителей Cambridge Dictionary словом года стал глагол «галлюцинировать» с поправкой на искусственный интеллект, а Институт русского языка им. Пушкина и мой любимый сайт "Грамота.ру" не сговариваясь выбрали слово «нейросеть». Кто знает, может быть, выбор за них сделала нейросеть?
В этом месте я делаю паузу, чтобы читатели утёрли платочками смеховые слёзы после каламбура про нейросеть. Поехали дальше.
Выбирать слово года под конец года скучно. С ним надо определяться в начале! Я уже сделал свой выбор, моё слово «антибиотик». Оно ворвалось в нашу квартиру как пробка из бутылки шампанского. Три четверти семьи ходит под таблетками — такого не видели даже не техно-вечеринке в клубе "Рабица" в 2016 году. Аптекарь уже не глядит в мой рецепт, она видит во мне родную душу.
Из-за болезней мы не попали с женой на балет, билеты так и остались пришпиленными к холодильнику как напоминание о несправедливости жизни. «Не переживай, родная, сходим на концерт группы «Заточка»! Тоже неплохо, хоть и не Чайковский», — говорю я. И что? Билеты на них распроданы, прям как в Большой!
Сейчас уже легче, но всё-таки: уважаемый Дед Мороз, если твои помощники оставляют на холодильнике записку «Дед, пей таблетки!", то это вовсе не значит, что и я должен. Извини за прямоту, но это не то желание, которое я написал на записочке и проглотил вместе с игристым под бой курантов, идиот ты пожилой!
Будьте здоровы, друзья.
Mood: Заточка — Пол — это лава.
