37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
Кто правее ?
В любом конфликте я наблюдаю один феномен. Люди помнят конец, а начало уже потерялось. То что он сказал последним, как она посмотрела, последнюю фразу, последнюю интонацию. А с чего всё началось - размыто, невыгодно, удобно для себя
Каждый участник ссоры искренне уверен что конфликт начал не он. И по своему он прав. Его точка отсчёта там, где его задели. Всё что было до - это «нормальное общение». Что он сам в это «нормальное общение» уже вкладывал раздражение, усталость, претензию - незаметно. Это его фон, а фон не считается. Считается только то что в ответ прилетело
Психика устроена так, что последние фразы впечатываются сильнее первых. Через день после скандала оба помнят только то как ужасно с ним разговаривал второй в самом конце. А что первый в начале уже пришёл взведённый после работы и огрызнулся на «как дела» - куда-то испарилось…
Конфликт почти всегда начинается задолго до того момента, который оба помнят как начало. Накапливалось неделями. Мелкие обиды, которые не проговорили. Усталость, которую не признали. Обещание, о котором один забыл, а второй запомнил. Потом кто-то сказал что-то невинное, и началось. Для обоих выглядит как «на ровном месте». Но вполне вероятно ровного места не было уже давно…
Во время ссоры оба переживают не то что происходит прямо сейчас. Они переживают всё что у них накопилось за всю совместную жизнь. Плюс всё что каждый накопил до этих отношений… со своими родителями, бывшими, всем миром
Двое ругаются вроде бы из-за немытой чашки, а «чашка» = боль 20летней давности. Он защищается от маминого обвиняющего голоса в голове, она доказывает папе что она не «всё делает неправильно»… И никто друг друга не слышит
Неделя
без прочтения ни единой новости
без просмотра ни единой сториз людей, которым завидую
без захода ни на единую страницу людей, которым завидую
Кажется: одна из лучших недель моей жизни за последние годы
Рекомендую
П.с. Хотя знаю, вы продвинутые, давно так живете🫠
изнанка успеха, алкоголь, андидепрессанты
Читать полностью…
А ты мне что ?
Мне нравится метафора пинг-понга 🏓 , когда думаю про то, как устроен обмен между людьми в паре
Простой пример. Мужчина говорит женщине: ты красивая. Это подача. Мячик полетел на её сторону стола. Дальше вопрос - что она с ним сделает
Вариант, который я вижу чаще всего: «Спасибо». И всё. Мячик принят, положен в карман, игра закончилась
Никакого обратного движения. Мужчина вложил энергию - она её приняла, но ничего не вернула. Формально всё вежливо. По сути - обмена не произошло.
А обмен мог бы выглядеть по-разному.
Мячик бы вернулся. Игра продолжается. Оба включены, оба в контакте, энергия циркулирует
Я стал наблюдать за этим внимательнее и увидел что проблема гораздо шире, чем комплименты. Это происходит везде. Мужчина делает что-то для семьи - тишина, как будто так и должно быть. Приносит цветы - «поставь в вазу». Предлагает провести вечер вместе - «давай, если хочешь». Энергия летит в одну сторону и там умирает. Мячик за мячиком падают на её стороне стола, и никто их не отбивает
И наоборот тоже бывает. Женщина готовит, заботится, организует быт, помнит про дни рождения его родителей… а в ответ ноль реакции. Она кидает мячик за мячиком, а он их даже не замечает
Почему так происходит… вопрос, который мне небезразличен
Первое что я вижу: большинство людей вообще не отслеживают этот обмен. Они не замечают, что берут и не дают. Или дают и не получают. У них нет этого внутреннего счётчика, который фиксирует: мячик полетел, мячик вернулся, баланс сохраняется. Они живут в отношениях как будто это односторонняя дорога, и искренне не понимают, почему у партнера грустнеют глазки
Второе: людей этому не учили. В большинстве семей, которые я наблюдаю, обмена не было. Мама давала, папа принимал как должное. Или наоборот. Ребёнок видел только одностороннее движение и усвоил что так и работают отношения. Кто-то даёт, кто-то берёт. Что это может быть игрой, в которой мячик летает в обе стороны и обоим от этого хорошо - он просто не знает. Не видел ни разу
Третье, и оно наверное самое глубокое: принять и вернуть - значит быть в контакте. А быть в контакте для многих людей тревожно
Сказать «спасибо» и замолчать - безопасно. Ты принял, закрылся, сохранил дистанцию. А отбить мячик - это продолжить контакт, остаться в нём, быть видимым ещё на секунду дольше. Для человека, которому близость тревожна - каждый отбитый мячик это маленький риск.
Проще не отбивать, да?
Но… когда люди начинают замечать этот обмен, или его отсутствие, тогда отношения меняются довольно быстро. Так как появилось внимание к тому, что раньше было невидимым. Мячик полетел - я заметил. Мячик не вернулся - я заметил. И как раз В таком процессе Замечаний уже есть начало другой игры…☀️🙏
Легче быть рядом с тем, кому плохо
Когда у человека проблемы, он открыт, доступен, подпускает близко. Ему нужна помощь, поддержка, присутствие. Рядом с ним ощущаешь себя нужным и значимым, между вами живой тёплый контакт, всё на своих местах
А потом у него всё хорошо. Он занят, у него дела, энергия уходит куда-то мимо. Не звонит первый, встречу переносит, на сообщение отвечает через полдня. Просто ему хорошо, и в этом «хорошо» для другого осталось гораздо меньше места
Тогда внутри поднимается что-то, для чего нет приличного названия
Потому что приличный человек должен радоваться за близкого, а вместо радости веет тревогой… обида, злость, что-то похожее на «а я тогда зачем?»
Чужой успех ощущается как угроза, причём самая глубокая из возможных… если я больше не нужен, то кто я вообще?
Подруга в кризисе: созваниваются каждый день, ближе чем когда-либо
Подруга выкарабкалась, расцвела, у неё новая жизнь, новые знакомства, новая энергия… и обе чувствуют что что-то сдохло между ними
Но ни одна не скажет вслух что именно, потому что вслух это звучит чудовищно: мне было лучше, когда тебе было хуже
В паре то же самое, только жёстче. Муж в яме = жена незаменима, она опора, она стена, она тащит семью и знает зачем она здесь. Муж выбрался, окреп, дела пошли вверх… и жена вместо радости чувствует панику
Так как сильный муж, у которого всё получается - это муж которому она не нужна в прежнем объёме, а может и в прежнем качестве. Он теперь видит дальше, общается с другими людьми, у него другая уверенность и другая энергия. А она осталась в той версии отношений, где она спасатель, а спасать больше некого
И дальше начинается то, что никто не делает специально. Жена начинает тормозить мужа. Бессознательно, незаметно для самой себя. Тревожится по поводу его новых контактов, обесценивает успехи «ну подумаешь, это ещё ничего не значит», находит проблемы там где их нет, создаёт кризисы на ровном месте. Потому что кризис является местом, где она знает как действовать и где она снова неоьходима
С ребёнком работает та же механика, просто растянутая на десятилетия. Ребёнок с проблемами звонит, советуется, приезжает, нуждается в маме
Ребёнок, у которого всё получилось - живёт свою жизнь и звонит раз в неделю из вежливости. И мать, которая на сознательном уровне гордится, на бессознательном чувствует что потеряла единственное, что придавало ей смысл
Ей было теплее когда ему было хуже…правда, от которой хочется провалиться сквозь землю
Никто не хочет в этом признаваться. Потому что это означает неприятную правду - мне нужна твоя слабость, чтобы чувствовать себя значимым, мне нужны твои проблемы чтобы нам было близко, мне нужно чтобы тебе было плохо чтобы мне было хорошо рядом
Признаться себе в этом = большая смелость… на которую мало кто может решиться
*любые совпадения с чьей-либо жизнью в этом посте - случайны. И не являются оценкой или осуждением
Человек годами разбирается с собой - читает, думает, смотрит видео психологов. Пытается понять других, реже - пытается понять себя. И всё равно в отношениях происходит одно и то же. Снова конфликт с партнёром по старой схеме. Снова ощущение, что его не слышат. Снова одиночество в компании людей.
Понимание само по себе мало что меняет. Меняет - опыт
Мы формируемся через других людей. Первые отношения - с мамой, папой, теми, кто был рядом - закладывают что-то вроде операционной системы. Как сближаться. Как реагировать на отвержение. Что делать с злостью. Можно ли вообще чего-то хотеть.
Большинство того, что нас беспокоит сейчас, выросло оттуда. Тонкий нюанс: если проблема возникла в контакте - только в контакте она и решается. Не в размышлениях о ней
Мой тренинг «Контакт» не является лекцией или семинаром. Это живая среда, где твои привычные способы быть с людьми проявляются сами, автоматически
Кто-то из участников начинает напоминать тебе человека из твоей жизни. Ты реагируешь на него так же - раздражаешься, замыкаешься, стараешься понравиться. Это происходит само по себе. И конкретно это становится материалом для работы
Не воспоминания, не интерпретации. То, что происходит прямо сейчас, между живыми людьми
Ещё одна вещь, которую я замечаю: мы часто думаем, что реагируем на ситуацию. На самом деле - на чувство, которое она вызывает
Но чувство мы не всегда осознаём. Проще найти рациональное объяснение, почему этот человек не прав, чем признать, что он меня задел
Группа замедляет этот процесс. Даёт шанс поймать себя в моменте
Тебе может подойти, если:
Ты чувствуешь себя одиноко - даже когда вокруг люди. Одни и те же истории в отношениях повторяются, и ты не понимаешь почему. Ты хочешь не просто понять - а изменить что-то в том, как ты живёшь с людьми… и с собой
7-8 марта (сб-вс)
10:00-18:00 по времени Мск
Тренинг «Контакт»
Ведущий: я, Ярослав Самойлов. Онлайн в Zoom
-Включенные камера и звук
-Возможность активно участвовать в тренинге, не занимаясь никакими другими делами параллельно
Ежедневно два коротких перерыва на чай и один перерыв на обед
Количество мест активных участников тренинга: 1️⃣2️⃣
Стоимость:
20 тысяч руб
Количество мест зрителей: 1️⃣2️⃣
Стоимость:
10 тысяч руб
Частые вопросы и ответы:
Я не уверен(а), что мне это нужно. Я не уверен(а), что мне это понравится. Я не уверен(а), что мне это будет полезно
Отлично, что слышите ваши сомнения. Значит вам рано сюда
Какие гарантии возврата денег?
Никаких. Оплачивая самостоятельно - вы соглашаетесь на такие условия
А если я оплачу и у меня поменяются планы?
Если есть такой риск, то пожалуйста, не оплачивайте. Вернуть деньги или перенести - не получится
А если у меня будет плохой интернет?
Тогда вы не сможете полноценно участвовать, и это будет мешать другим участникам
Будет ли запись?
Нет. Только живой онлайн формат
Что обязательно нужно для участия?
Хороший интернет, качественная камера, качественный звук. Отсутствие отвлекающих факторов, которые могут вам помешать принимать участие согласно расписанию. Ноутбук или планшет. Zoom
Можно ли участвовать, используя смартфон?
Нет. Так как вы не сможете видеть одновременно других участников в Zoom. Это делает процесс бессмысленным для всех
Кто будет вести тренинг?
Ярослав Самойлов
Будет ли возможность получить личный разбор, консультацию, совет?
Нет. Это другой формат
Как принять участие?
Самостоятельно произвести оплату. После этого в течение 24 часов вы будете добавлены в закрытую группу со всеми деталями
—
Я внимательно прочитал(а), меня все устраивает, хочу перейти к самостоятельной оплате, чтобы занять место
—
Важно: остерегайтесь мошенников. Касательно данного тренинга - вы оплачиваете самостоятельно по ссылке в этом посте. Никто из команды с вами связываться не должен.
Один признак, который выдаёт токсичного человека почти безошибочно
Он постоянно недоволен, но никогда не говорит, чего хочет
Претензии - есть. Их много, они регулярные, они по любому поводу. Не так сказала, не то приготовила, не туда поехали, не вовремя позвонила. Но когда пытаешься уточнить - «окей, а как бы ты хотел?» - в ответ туман. Либо «ты сама должна понимать», либо «мне нормально, это тебе надо думать», либо раздражение на сам вопрос
И тут есть смысл остановиться и подумать, почему так
Первое. Человек, который предъявляет претензии, но не формулирует чего хочет - часто сам не знает чего хочет. У него нет контакта с собственными потребностями. Он чувствует дискомфорт, напряжение, раздражение, но не может перевести это в конкретный запрос
Потому что для этого нужно уметь заглядывать внутрь себя, а там - территория, на которую он не заходил годами. Проще вывалить раздражение наружу и назначить виноватым того, кто рядом
Второе. Претензия без альтернативы - это инструмент власти.
Пока женщина пытается угадать, чего он хочет, она находится в подчинённой позиции.
Она крутится, подстраивается, перебирает варианты, и ни один не подходит
Так как задача бессознательно ставится не «получить то, что мне нужно», а «держать другого в состоянии постоянной нехватки». Ты всегда недостаточно хороша
Но в чём именно недостаточна - я тебе не скажу. Разбирайся сама!
Третье. За этим часто стоит ранний опыт. Ребёнок, которого много критиковали, но никогда не объясняли что от него ждут, вырастает во взрослого с такой же моделью. Он знает, как выражать недовольство - этому его научили хорошо.
Но не знает, как формулировать потребности - как раз этому его не учил никто. В его семье была культура претензий, а культуры просьб не было.
Четвёртое. Есть тестовый вопрос, который многое проявляет. Когда человек в очередной раз недоволен - спросить: «Что бы ты хотел вместо этого?»
Если он может ответить конкретно - значит это живой конфликт, с ним можно работать. Если раз за разом уходит от ответа, злится на вопрос, переводит стрелки - значит ему нужна не конкретная вещь от тебя. Ему нужно само состояние недовольства. Потому что в этом состоянии он чувствует себя правым, значимым, контролирующим
Пятое. Тяжёлая ловушка для партнёрши - когда она начинает верить, что если она наконец угадает правильный вариант, претензии прекратятся. Они не прекратятся. Потому что претензии не привязаны к её поведению. Она может сделать идеально - и он найдёт к чему придраться. Потому что цель - вовсе не получить новый результат, а поддерживать конструкцию, где она всегда как будто бы должница
«Ты неблагодарная»
Раньше я часто говорил женщинам о важности благодарности в отношениях
И нередко мог получить реакцию: «А что, он недолюбленный какой-то? Чего я его должна хвалить? Ему что, самому непонятно? Он взрослый мужик вообще-то»
И я долго думал, почему эта тема вызывает такое сопротивление. А потом увидел кое-что поточнее
Дело не в отсутствии благодарности как таковой. Если бы человек просто не благодарил, но и не предъявлял - это было бы полбеды. Отношения бы это выдержали. Не все любят говорить тёплые слова, не все умеют, у кого-то это не принято в семье. Ладно, бывает
Но в реальности обычно происходит другое. Благодарности нет, а претензий - вагон. Человек не замечает то, что делает партнёр, зато моментально фиксирует то, что тот не сделал или сделал не так. Хорошее принимается как должное, плохое - как личное оскорбление. И вот эта комбинация разрушительна
Потому что партнёр оказывается в ситуации, где его усилия проваливаются в пустоту. Сделал - тишина, ноль реакции, как будто так и должно быть. Не сделал или ошибся - тут же претензия, недовольство, разговор о том что он опять не такой. Со временем формируется ощущение, что быть достаточно хорошим в принципе невозможно.
Что бы ни делал - либо незаметно, либо недостаточно
Так что дело не в том, нужно ли хвалить мужчину как недолюбленного ребёнка. Дело в пропорции. Когда на одно «спасибо» приходится двадцать «а почему ты не» - отношения так сказать изнашиваются
И тот, кому предъявляют, рано или поздно просто перестаёт стараться. Потому что зачем, если всё равно будет не так…
Люди считают, что строить отношения осознанно - учитывать особенности партнёра, думать о том как и что говоришь, выбирать момент - это типа манипуляция
Ненастоящее. Нечестное. Неискреннее!!!
А честное в их понимании - это когда на эмоциях
Разозлился - высказал всё в лицо. Обиделся - наказал молчанием.
Захотел внимания - потребовал прямо сейчас и на своих условиях. Вот это якобы искренность
Забавно, что эта честность почему-то всегда однонаправленная
Честно наорать - легко. Честно извиниться после - уже нет. Честно потребовать - пожалуйста. Честно признать, что был не прав - тут честность почему-то заканчивается
По сути за этой «искренностью» стоит очень простая вещь: разрешение, которое человек выдал сам себе, сбрасывать на другого всё что накопилось, не заботясь о последствиях
Я просто такой человек, я говорю как есть, я не умею иначе, «я скорпион по гороскопу»
В переводе: мне удобнее вывалить на тебя своё напряжение, а дальше ты сам разбирайся
Можно провести простой тест. Везде, где человек говорит «я просто честно сказал», подставить «я просто грубо сказал». Если смысл не меняется - значит, честность тут вообще ни при чём
Три фразы ребенку, важнее чем «я тебя люблю»
Нормальные родители считают своим долгом говорить ребенку о любви. Это база. Но для взросления и сепарации одной любви недостаточно.
Часто любовь становится как будто клеем, который держит человека в детстве до сорока лет (или дольше)
Чтобы ребенок вырос и смог уйти в свою жизнь, он должен получить от родителя некое Разрешение.
Вот три ключевые настройки
1. «Ты мне ничего не должен. Передай дальше»
В культуре закреплена идея «а кто мне стакан воды принесет в старости?!» (очень часто это слышал от своего отчима в его 30+ лет)
Считается, что дети обязаны вернуть родителям вложенные силы и время
Но возврат долга невозможен
Жизнь является энергикй, которая течет только в одном направлении: от предков к потомкам
Попытка ребенка «отдать» долг (жертвовать собой ради родителей, «усыновлять» их, спасать) разворачивает его назад. Течение жизни останавливается.
Эта фраза снимает с человека вину за его собственную жизнь.
Единственный здоровый способ распорядиться родительским вкладом - принять его и передать собственным детям или проектам.
Потому что баланс восстанавливается передачей, а никаким не возвратом
2. «Тебе не нужно меня радовать, чтобы я была счастлива»
Многие дети вырастают с ощущением, что они отвечают за эмоциональное состояние матери
Успехи ребенка делают маму счастливой, провалы -погружают в депрессию.
Так ребенок превращается в функцию «родительского антидепрессанта». Он живет в постоянном напряжении, сканируя настроение взрослого.
Эта фраза возвращает ответственность по адресу. Мать транслирует: «Я взрослая, я справляюсь со своей жизнью и своими чувствами сама. Ты - отдельный человек, а не источник моих ярких эмоций». Это освобождает ребенка от необходимости обслуживать чужие дефициты
3. «Ты имеешь право жить лучше, чем я»
Самый глубокий бессознательный барьер. Дети часто не идут в свой успех, здоровье или богатство из лояльности к тяжелой судьбе родителей
Так как счастье ощущается как предательство. «Как я могу наслаждаться жизнью, если мама страдала?»
Психика блокирует развитие, чтобы оставаться на одном уровне с привычным менталитетом семьи
Эта фраза работает как благословение на сепарацию. Родитель дает легальное право на благополучие
Успех ребенка перестает быть символом неуважения к страданиям родственников
Истинная сепарация - когда успех ребёнка вообще не про родителей. Ни про их страдания, ни про их надежды. Просто его жизнь
П.С. Никогда не поздно начать говорить это своим детям. И не раз
В плохих отношениях есть своеобразный комфорт
Не в том смысле, что там хорошо. А в том, что там понятно.
Когда партнёр ненадёжный, непредсказуемый, эмоционально недоступный - можно держать стену. Есть за что злиться, есть от чего защищаться, есть на что жаловаться подругам. Роли распределены. Женщина в броне, и эта броня оправдана
А потом появляется кто-то нормальный. Спокойный, внимательный, стабильный. И вместо облегчения внутри поднимается странная тревога
Потому что в хороших отношениях защищаться не от чего. А если не от чего защищаться, значит нужно снять броню. И вот тут начинаются нюансы
Броня появилась не просто так. Она выросла в детстве, когда быть открытым и уязвимым было опасно. Ребёнок, которого отвергали, высмеивали, игнорировали, когда он показывал свои настоящие чувства - научился одной вещи: не показывай, что тебе важно. Не показывай, что тебе больно. Не показывай, что ты нуждаешься
Потому что это используют против тебя.
И эта стратегия работала. Она помогала выжить возле опасных взрослых
Но она же потом становится тем, что не пускает в близость.
Хорошие отношения требуют того единственного, что человек научился не делать - быть уязвимым. Показать себя без фильтра. Признать, что тебе важно, что тебе страшно, что ты нуждаешься в другом человеке. А под бронёй за годы скопилось такое, с чем встречаться совсем не хочется. Стыд. Ощущение собственной дефектности. Страх, что если партнёр увидит всё это - он уйдёт.
И получается противоречие. В плохих отношениях было больно, но безопасно - в том смысле, что можно было не раскрываться
В хороших отношениях безопасно снаружи, но невыносимо внутри - потому что впервые есть пространство, где можно раскрыться, и именно это пугает больше всего
Поэтому люди иногда уходят от хороших партнёров и возвращаются к плохим. И дело тут не в мазохизме и не в глупости как может казаться на поверхности. Человек возвращается туда, где правила знакомы. Где можно снова надеть броню и перестать чувствовать эту невыносимую уязвимость
Самое горькое в этом то, что человек может всё это понимать. Знать, что партнёр хороший. Знать, что отношения здоровые. Знать, что надо остаться. А вот психика помнит другое. И бессознательное одерживает победу
И вот что ещё важно
Человек же не говорит себе «я боюсь близости, поэтому ухожу». Так это не работает. Психика подбирает вполне убедительные объяснения, и они каждый раз звучат по-разному
Один М - слишком мягкий. Скучно, нет химии, слишком старается, наверное неуверенный в себе
Другой - оплатил ужин, подарил что-то без повода, предложил помощь. И сразу: зачем он это делает? Наверное хочет чего-то. Пытается купить. Привязать к себе. Сейчас начнёт контролировать
Забота считывается как давление. Щедрость как манипуляция. Внимание как вторжение. И человек искренне верит, что это интуиция, что он чувствует подвох
Еще и в рилсах диванные психологи вещают - доверяй себе, если что-то не так, значит не так
Есть одна вещь, которая часто выглядит как недоверие к М, а на самом деле устроена гораздо сложнее
Ж встречает М и почти сразу включает режим проверки. Иногда мягко, иногда жёстко, иногда сама того не замечая. Докажи, что тебе можно верить. Докажи, что ты не исчезнешь. Докажи, что ты не такой как все
Со стороны это похоже на завышенные требования или на принципиальную враждебность, или просто на заявления в стиле «М судят по поступкам»
Но если копнуть глубже, послание там совсем другое и направлено оно не к М
Ребёнок, с которым плохо обращались или которого недостаточно любили, почти никогда не приходит к выводу «мой родитель плохой». Для маленького ребёнка это слишком страшно, потому что он полностью зависит от этого родителя
Вместо этого ребёнок решает - это я плохой/ая
Со мной что-то не так. Я недостаточно хороший, чтобы меня любили нормально
Так безопаснее, потому что если проблема во мне, то я хотя бы теоретически могу её исправить
Эта конструкция уходит глубоко внутрь и живёт там десятилетиями.
Ж вырастает, на сознательном уровне у неё «всё в порядке». Но где-то внутри сидит старое ощущение - я не заслуживаю хорошего просто так
Если мне хорошо, значит скоро будет плохо. Если М добрый, значит он чего-то хочет или скоро покажет настоящее лицо
И тогда «докажи, что ты нормальный М» на глубине означает совсем другое:
Докажи мне, что меня можно любить. Что со мной всё в порядке. Что я достойна того, чтобы ко мне хорошо относились без условий и без подвоха
Ребёнку жизненно необходимо увидеть в глазах матери отражение - ты хорошая, ты в порядке, я тебя вижу
Если этого отражения не было или оно было искажённым, человек потом всю жизнь ищет это зеркало в других людях. Но даже когда находит - не может ему поверить. Потому что внутренняя карта говорит другое
Zoom разборы бесплатно
В 21:00 по времени Мск,
8 февраля, воскресенье
(Тут была ссылка)
Только 500 мест в комнате
До встречи:)
Самый большой страх отказа от обвинений звучит так: «Если я не ткну его носом в ошибку, он решит, что так можно. Если я не сделаю ему больно/стыдно, он не поймет масштаба моей боли»
Нам кажется, что вина является единственным доступным инструментом обучения и регуляции
Вот три мысли, объясняющие, почему обвинение всегда дает обратный эффект
1. Обвинение включает «Глухоту защиты»
Когда мы говорим: «Ты меня подвел» или «Ты эгоист», мы рассчитываем пробудить совесть
Но биологически обвинение считывается психикой как нападение
В момент атаки мозг другого человека (будь то муж или ребенок) переключается в режим выживания: «Бей, беги или замри».
В этом режиме отключается эмпатия. Человек физически перестает слышать вашу боль, потому что все его ресурсы уходят на защиту своей правоты или на ответную агрессию
Чем громче мы обвиняем, тем меньше шансов, что нас поймут. Чтобы человек увидел вашу рану, он должен чувствовать себя в безопасности, а не под атакой
2. Разница между Виной и Ответственностью.
Мы путаем эти понятия
Вина/Стыд - это сообщение «Я - плохой». Это парализующее чувство. Ребенок, которого виноватят за двойку или игрушки, не думает: «Как мне исправить ситуацию?». Он думает: «Я дефектный. Меня не любят». Стыд заставляет прятаться и врать вместо роста
Ответственность - это сообщение «Я сделал ошибку, но Я - нормальный»
Исправить что-то может только человек, который верит в свои силы
Обвинение бьет по личности («Ты неряха»). Коррекция бьет по факту («Игрушки мешают пройти, давай уберем»)
Из точки покоя (а не из точки страха) рождается желание сотрудничать
3. Нам кажется, что если человек почувствует себя достаточно плохо, он начнет вести себя хорошо
Но взрослые и дети учатся только у тех, к кому они привязаны
Привязанность работает только в тепле
Когда мы обвиняем, мы разрываем связь. Мы становимся агрессором.
А у агрессора не просят совета - а скрывают истинные чувства и мысли
Муж, которого «пилят», не становится заботливее - он уходит в эмоциональную изоляцию. Ребенок, которого стыдят, стновится скрытнее, хотя с виду может казаться, что Послушнее
Психотерапевтическая группа онлайн в zoom
Всего лишь 10 (десять) мест
4 встречи по 2 часа - 1 раз в неделю на протяжении месяца. С 19:00 до 21:00 по времени Мск
Старт 20 апреля (понедельник) в 19:00 по Мск
Далее: 27 апреля, 4 мая, 11 мая
Требования к участникам:
- хороший интернет
- участие с ноутбука или планшета (не телефон)
- включенные камера и звук
- вас ничего и никто не отвлекает во время зумов
В чем польза для участников:
1.Сценарии видны в реальном времени. В индивидуальной терапии клиент рассказывает о своих отношениях с людьми. В группе он их проживает прямо здесь. Защиты, переносы, привычные роли проявляются за минуты вместо месяцев или лет
2. Множественные зеркала. Один психолог даёт одну обратную связь. Группа даёт десять разных отражений одновременно, и каждое - со своего угла зрения. Это невозможно подделать и невозможно обесценить
3.Опыт принадлежности исцеляет одиночество напрямую. Группа даёт реальный опыт того, что ты не один, и этот опыт записывается в бессознательное
4. Человек обнаруживает, что его «уникальные» проблемы переживают и другие. Это снимает стыд быстрее любых «волшебных техник»
5.Тренажёр реальных отношений. В индивидуальной терапии ты учишься быть в отношениях только с психологом. В группе ты тренируешься быть в контакте с разными людьми одновременно…злиться, открываться, конфликтовать, примиряться. Навык переносится в жизнь напрямую
—
Стоимость итого за весь месяц: всего лишь 20000 руб.
Одним платежом, рассрочки нет
Ведущий: лично я
Онлайн. Записи не будет. 100% конфиденциально
Какие гарантии?
Никаких:) Кроме моей репутации. Если доверяете - добро пожаловать. Если сомневаетесь - оставьте место для тех, кому нужнее и нет сомнений🙏
Как записаться:
здесь была ссылка на оплату
(никто из команды писать и звонить не будет, остерегайтесь мошенников)
После оплаты - если у вас поменяются планы, передумаете, пропустите одну из встреч (что крайне нежелательно), не понравится - возврата или компенсации не будет
А ты точно закончил(а) ?
Есть два способа, которыми люди обычно заканчивают отношения. Первый - скандал, взрыв, хлопанье дверью, блокировка везде
Второй - тихое исчезновение, ответы всё короче, встречи всё реже, пока связь не умирает сама. И в обоих случаях человек уверен что поступил правильно. Первый - потому что «высказал всё что думал». Второй - потому что «никого не обидел, просто отошёл». А на деле оба варианта - бегство от одного и того же разговора.
Разговор, которого все избегают, звучит примерно так: «Мне с тобой было важно. Сейчас мне нужно уйти. Я ухожу потому что так сложилось»
Произнести это вслух, глядя в глаза - одна из самых сложных вещей, на которые способен взрослый человек. Потому что для этого нужно одновременно удержать два чувства: благодарность за то что было, и решение что продолжения не будет
Большинство людей не справляются с таким напряжением и выбирают что-то одно… либо обесценивают всё что было, чтобы было легче уйти, либо остаются, потому что обесценить не могут
Обесценивание при расставании - самый распространённый способ справиться с болью ухода. «Да там и не было ничего хорошего» «Он всегда был такой» «Я давно должна была уйти»
Человек переписывает историю как будто задним числом, чтобы уход казался логичным. Потому что уйти от чего-то хорошего сложно. Нужно сначала убедить себя что было плохо, и тогда можно идти с чистой совестью
Исчезновение выглядит как мягкий вариант «Я никого не обижаю, просто отхожу» По факту это один из самых жестоких способов закончить, потому что он лишает другого человека реальности
Тот не понимает что произошло, не может ни отгоревать, ни разозлиться, ни закрыть для себя эту историю. Остаётся в подвешенном состоянии… может ещё позвонит, может я что-то не так сделал, может он просто занят.
Человек, который исчезает, думает что поступает мягко, а на самом деле перекладывает всю боль расставания на другого. Себе оставляет комфортную позицию «я никому ничего плохого не сделал»
За неумением завершать всегда стоит что-то конкретное из детства конечно же
Ребёнок, который видел как родители расставались со скандалом усвоил что конец равен катастрофе, и теперь избегает любых финалов
Ребёнок, от которого ушли без объяснений… папа исчез, мама замолчала… усвоил что люди просто пропадают, и воспроизводит это сам
Ребёнок, в чьей семье нельзя было уходить, нельзя было отделяться- до сих пор не может уйти ни из чего, потому что за каждым уходом стоит невыносимая вина и стыд
Завершение - это навык, которому нигде не учат. Учат начинать отношения, строить, «работать над ними»
А как заканчивать - тут туман. Как будто окончание всегда провал, ошибка, трагедия. Хотя отношения заканчиваются постоянно… дружбы, романы, рабочие связи, целые этапы жизни. И от того, как человек завершает зависит всё что будет дальше
Незавершённое тянется хвостом в будущее, в виде обид, фантазий, невысказанного, и человек тащит этот груз в каждые следующие отношения, не понимая почему они начинаются с тяжестью
Самое тяжёлое в завершении признать что что-то было ценным и одновременно отпустить. Психика так устроена: если было хорошо -зачем уходить? А если ухожу значит было плохо
Удержать оба факта одновременно «было хорошо» и «пора уходить» это уровень зрелости, до которого многие не добираются за всю жизнь!
И поэтому выбирают одно из двух: обесценивают прошлое или не уходят из него никогда
Человек, который умеет завершать, узнаётся по одному признаку. Он может говорить о бывших без ненависти и без тоски. Просто - были отношения, были важными, закончились. Без «он козёл» и без «а может зря я ушла». Это значит что история прожита до конца и отпущена.
! Удивительно: у большинства людей такого опыта нет ни одного! за всю жизнь
Ярослав, здравствуйте!
Хочу искренне Вас поблагодарить за Ваш труд и те ценные знания, которыми вы делитесь!🙏🏻🔥🥰
На днях моя мама вышла замуж , в 46 лет 🥰
И говорит мне : " Мне очень помог Ярослав! "
Она прошла Ваш курс "Пусть женщины" и встретила достойного мужчину!
Она очень поменялась, расцвела , и начала со мной по другому взаимодействовать после прохождения курса .
В свою очередь поменялось мое отношение к моему отцу и его отношение ко мне 🙏🏻 я с ним стала намного ближе , чем раньше 😇
Спасибо Вам ! 🙏
1.Мать ребёнку: Вместо «хорошие дети так себя не ведут» - «Я хочу тишины, я устал. Мне нужно полчаса побыть одному. С тобой всё в порядке, со мной всё в порядке, просто у меня кончились силы»
2.Муж жене: Вместо «тебе вечно всё не так, ты вечно недовольна» - «Я злюсь, потому что стараюсь, а ощущение что это незаметно. Мне нужно хоть иногда слышать что я делаю что-то правильно»
3.Жена мужу: Вместо холодного молчания на три дня - «Меня ранило то, что ты сказал вчера. Я не могу пока нормально разговаривать, мне нужно время. Но я не ухожу, просто больно»
4.Мать о своей матери: Вместо «у меня было прекрасное детство, мама всё для меня сделала» - «Мама любила как умела. Этого было недостаточно. Оба факта одновременно правда, и я имею право на злость»
5.Женщина о подруге: Вместо «я так рада за тебя, ты заслужила» - «Я рада за тебя и одновременно завидую. Я злюсь не на тебя, а на себя за то, что у меня не так. И мне стыдно что я это чувствую»
6.Отец сыну: Вместо «мужчины не плачут, соберись» - «Я не знаю что делать когда ты плачешь. Мне самому страшно и беспомощно. Меня не научили быть рядом с чужой болью, но я пытаюсь»
7.Мужчина себе: Вместо «мне никто не нужен, я сам справляюсь» - «Мне одиноко. Я хочу чтобы кто-то был рядом. Мне стыдно в этом признаться потому что я мужик и должен справляться, но я устал справляться»
8.Женщина себе: Вместо «я выбираю быть одна, мне так комфортнее» - «Я Боюсь подпустить и снова получить по больному месту. Проще сказать что мне хорошо одной, чем признать что я просто не выдержу ещё одного удара»
9. Мать взрослому ребёнку: Вместо «я тебе всю жизнь отдала, а ты неблагодарный» - «Мне страшно что я тебе больше не нужна. Я не знаю кто я без роли твоей матери. И я цепляюсь за тебя потому что без этого у меня пустота, а не потому что ты мне должен»
—
Это была иллюстрация более здорового мира
вместо привычных не специальных (и специальных) манипуляций
Я ничтожество
Вспомните свою последнюю ошибку. Что сказали себе? А теперь представить что эту же ошибку совершил близкий друг или подруга. Что сказали бы им ?
Если разница большая, значит внутри живёт голос, который к своему хозяину жёстче, чем хозяин к кому-либо вообще
Поэтому Аффирмации у многих только усиливают невроз.
«Я молодец»… а он тут же: «Нет, ты не молодец, кого ты обманываешь»
Две секунды позитива против десятков лет привычки себя гнобить. Понятно кто победит?…
Что реально работает… когда человека видят несовершенным и… не отворачиваются. Он показывает то, за что голос его унижает, а в ответ не подтверждение «приговора», а нормальная человеческая реакция
И такой опыт нужен не один раз, а много. Так как голос формировался годами, и чтобы его перезаписать, то одной минуты тепла мало. Нужно раз за разом обнаруживать, что мир реагирует не так, как голос завещал
А почему от разных людей? Почему мало одного близкого?
Потому что одного голос легко обесценивает. Партнёр принимает «ну он предвзят, влюблён, необъективен». Психолог принимает…«ему платят за это, работа такая». Сестра принимает - «она обязана, родственница же». На любого одного человека у голоса найдётся отмазка, почему его принятие не считается:)
А когда несколько человек, с которыми нет ни любви, ни денег, ни обязательств видят то, что человек прячет, и спокойно на это смотрят, то голосу крыть нечем. Он всю жизнь обещал: узнают настоящего - отвернутся!! И вдруг не отворачиваются. Причём не один человек, а несколько. Тут что-то сдвигается в таком месте, куда ни книга, ни медитация, ни даже хороший психолог один на один не добираются
И ещё один момент, который работает только когда вокруг несколько человек
Человек вдруг видит, что у других тот же голос! Что умная, красивая женщина напротив тоже считает себя недостаточной. Что мужик, который по жизни всего добился, каждый день слышит внутри «ты ничтожество». И смотришь на них и думаешь: ну это же бред. Ну какая она недостаточная. Ну какой он ничтожество. Очевидная ерунда
Ну а потом доходит: может то что голос говорит мне является такойже ерундой?
Вот это невозможно прочитать в книжке и «понять». Это нужно увидеть живьём
Своими глазами обнаружить, что люди, которых уважаешь, носят внутри такой же бред. И что их голос врёт им ровно так же.
В какой-то момент человек ошибается.. и ловит себя на том, что не провалился в привычную яму. Голос начал своё, а он впервые не купился
Просто заметил: о, привет, вот он опять. И пошёл дальше. За этим коротким моментом много часов живого контакта с живыми людьми, который не заменит никакое количество прочитанных книг
* моя группа стартует уже завтра
Здоровая зависимость
Три стадии. Сначала ты зависишь от людей, потому что маленький и выбора нет. Мама, папа - от них зависит всё. Накормят или нет, заметят или нет, любят или нет. Ты не выбираешь эту зависимость, ты в ней рождаешься
И где-то в этой зависимости что-то идёт не так. У кого-то - в детстве. Родители подвели, не заметили, не дали то, что было нужно. У кого-то - позже, в первых серьёзных отношениях
Доверился, открылся -и по этому месту ударили. У кого-то накапливалось по чуть-чуть, без одного большого события, просто раз за разом оказывалось, что рассчитывать на других - приводит к боли
И в какой-то момент внутри щёлкает: всё, хватит, я сам. Не просишь, не ждёшь, не рассчитываешь.
Дальше определённой точки никого не подпускать
И какое-то время это работает. Свобода, контроль, никто не подведёт. «Тикток психологи» это поддерживают - «будь самодостаточным», «не нуждайся», «счастье внутри тебя». Удобная философская конструкция для тех, кто боится близости
Проблема в том, что вместе с болью отрезается всё остальное. Глубина, тепло, ощущение что ты кому-то важен. Это пакетное предложение. Невозможно оставить хорошую часть близости и убрать рискованную
Десятилетия исследований показывают одно и то же: важный фактор счастья, здоровья и продолжительности жизни - качество близких отношений
Никакие Не деньги, не карьера, не достижения. Люди. Независимый человек, который «сам справляется», по сути отрезает себя от главного ресурса, который у него есть
Третья стадия - сложная! Вернуться к людям. С открытыми глазами, но уже без иллюзий
Осознанно выбрать зависимость от конкретных людей, понимая все риски
Разница с первой стадией принципиальная. Тогда ты зависел от тех, кого не выбирал, на условиях, которые не обсуждал. Сейчас же - сам решаешь от кого зависеть, насколько, в чём. Можешь уйти, но выбираешь остаться
Можешь справиться сам, но выбираешь попросить. Можешь не доверять, но выбираешь рискнуть
Стать независимым не сложн - достаточно обжечься
А выбрать зависимость заново, зная чем рискуешь - уже как будто другой уровень
Поэтому большинство застревает на второй стадии, искренне считая что независимость - это типа и есть зрелость или же достойность
«Мне от него ничего не нужно» - обычно слова той, которой нужно больше всех
Эта фраза почти никогда не означает то, что означает. За ней стоит решение, принятое когда-то давно: просить бесполезно. Просить - унижение. Просить - значит дать другому власть отказать. Лучше вообще не хотеть!
Обычно это формируется в детстве конечно же. Девочка просила внимания - не получала. Просила тепла - получала раздражение. Просила помощи - слышала «разберись сама, ты уже большая». И в какой-то момент перестала просить
Потому что научилась: за просьбой следует либо отказ, либо стыд, либо и то и другое.
Во взрослых отношениях эта программа выглядит как сила. Женщина тянет на себе всё, ни о чём не просит, справляется сама, ещё и гордится этим. «Я сильная, мне не нужен мужчина чтобы выживать»
Окружающие восхищаются
А внутри -хроническая усталость и тихая обида на весь мир за то, что никто не догадывается сам.
Потому что вот в чём ловушка. Она не просит, но ожидает. Бессознательно ждёт, что кто-то наконец увидит, насколько ей тяжело, и придёт на помощь без просьбы
Как должна была прийти мама. Но партнёр не телепат. Он видит женщину, которая справляется, и верит ей. А она читает это как очередное подтверждение: никому нет дела
Тогда копится злость. Которая выражается через претензии к мелочам, через холодность, через сарказм, через «да нормально всё, что ты пристал». Мужчина чувствует что что-то не так, но не может понять что
Потому что на прямой вопрос «что случилось» получает «ничего». И это «ничего» означает «мне нужно очень многое, но я скорее умру чем попрошу»
Есть ещё один слой. Женщина, которая «ничего не нужно», часто выбирает партнёров, от которых действительно нечего ждать. Эмоционально недоступных, отстранённых, занятых только собой. И это не случайность. Такой партнёр подтверждает её картину мира: просить бесполезно, мужчины жадные / ленивые и тд
С щедрым, внимательным партнёром ей было бы тревожнее. Потому что если он даёт - значит можно хотеть. А хотеть - это то самое место, где когда-то было очень опасно и больно
«Он ведёт себя как ребёнок»… часто можно услышать такие жалобы
Безответственный, инфантильный, ничего сам не решает, за ним всё нужно доделывать»
И почти никогда не слышу следующий вопрос: а кто в этой паре назначил себя взрослым?
Потому что инфантильный партнёр не существует сам по себе. Он существует в связке с тем, кто взял на себя роль родителя. Кто контролирует, организует, решает, распределяет, напоминает, проверяет. И жалуется на то, что второй несамостоятельный
Но если честно посмотреть на эту конструкцию - в ней есть выгода для обоих
Тот, кто в роли ребёнка, получает возможность не брать ответственность. А тот, кто в роли родителя, получает власть. Пока он маленький и несамостоятельный - его можно направлять, контролировать, им можно быть недовольным
Он в подчинённой позиции. И это удобно. Потому что с равным партнёром пришлось бы считаться. У равного есть своё мнение, свои решения, свой голос, который уже не получится заглушить фразой «я лучше знаю»
Поэтому когда женщина говорит «я хочу, чтобы он повзрослел» - стоит спросить: а правда хочешь?
Потому что взрослый мужчина рядом - это человек, с которым нужно договариваться, а не руководить. Который может сказать «нет». Который может быть не согласен. Который может уйти
Ребёнок не уйдёт. Ребёнок зависим. С ребёнком безопаснее. Даже если с ребёнком - очень тяжело
Сила слова
Когда человек сам себе говорит «у меня всё получится» - внутри что-то сопротивляется. Как будто не веришь. Как будто врёшь себе и сам это знаешь
Внутренний голос тут же подкидывает контраргументы, обесценивает, находит доказательства обратного
А когда то же самое говорит другой человек, тогда пронизывает☀️
Иногда одна фраза от кого-то важного может изменить самоощущение на годы. Сказанное чужим голосом почему-то становится ресурсом, хотя слова те же самые
Я сегодня задумался, почему так устроено. И кажется, тут есть кое-что фундаментальное
Человек не может сам себе подтвердить собственное существование. Это звучит странно, но это так. Ребёнок узнаёт, что он есть, что он живой, что с ним всё в порядке - из глаз матери. Он смотрит на неё, и она его отражает. Если мать видит ребёнка, радуется ему, откликается, тогда ребёнок обнаруживает себя, находит себя в её взгляде
Если мать отстранена, если её лицо пустое, если она поглощена собой - ребёнок смотрит и видит пустоту. И эта пустота («ничего не чувствую») потом живёт внутри очень долго (или всю жизнь)
Ощущение собственной ценности по своей природе приходит снаружи
Оно формируется через другого, через то, как на тебя смотрят, как с тобой говорят, как реагируют на твоё присутствие
Когда кто-то говорит тебе «ты справишься», «ты талантлива, потому что…», «вот это у тебя особенно хорошо получается» - он не передаёт информацию. Он создаёт опыт. За его словами стоит взгляд, интонация, отношение
Он как бы говорит: я тебя вижу, я в тебя верю. И вот этот момент «быть увиденным» - он и есть то, от чего у людей что-то сдвигается внутри
Поэтому людям так важно признание. Не похвала и не комплимент, а именно признание… когда кто-то видит тебя настоящего и даёт понять, что ты ОК
Этого почти невозможно добиться внутренним монологом, потому что это в принципе двухместная история, для неё нужен второй человек
И мне кажется, в этом есть что-то важное для понимания отношений в целом. Мы идём к другим людям не только за теплом и не только за безопасностью. Мы идём за тем, чтобы в чужих глазах обнаружить себя. И когда находим, получаем ощущение как возвращение Домой ❤️🙏☀️
Ребёнок злится на маму. По-настоящему злится - орёт, топает, может швырнуть что-то
А дальше родитель делает одну из двух вещей, и обе «калечат»
Первая -подавить. «Прекрати. Как ты с матерью разговариваешь. Иди в свою комнату и подумай о своём поведении.» Знакомо, да?
В постсоветских семьях это вообще базовая программа. Уважение к старшим. Где уважение - это синоним послушания. Ты не имеешь права злиться на мать. Точка. Обсуждать нечего.
И ребёнок запоминает. Не головой, а скорее бессознательно
Злость на того, кого любишь - это что-то настолько опасное, что за этим может кончиться всё. Любовь, безопасность, связь.
Проходит 20 лет. Эта девочка живёт с мужчиной. Он делает что-то, что ей категорически не подходит. Она чувствует, как внутри поднимается злость. И - замирает. Говорит «всё нормально». Улыбается. Потому что где-то в теле сидит старое знание: разозлишься на близкого - потеряешь его. Она даже не осознаёт это как мысль. Просто ком в горле и невозможность открыть рот
Вторая штука тоньше и, пожалуй, хуже
Ребёнок злится, а мама не орёт в ответ. Мама обижается. Поджимает губы. Уходит. Или плачет. И ребёнок видит: его злость сломала маму. Живого взрослого человека. Его чувства оказались настолько разрушительными, что мама от них не устояла
Представляете, что это за опыт для маленького человека?
Ты разозлился - и уничтожил того, кого любишь. После такого злость хочется заморозить навсегда. И он замораживает. А потом 20 лет не может сказать «мне это не нравится», потому что каждый раз ощущение - сейчас я кого-то разрушу
Грусть в том, что это передаётся. Мама, которая не выдерживает злость ребёнка, -она ведь тоже когда-то была ребёнком, чью злость не выдержали. Она не от вредности так реагирует. Она правда не знает, что с этим делать. Её этому никто не учил. У неё внутри тот же замороженный ужас перед чужой агрессией
В постсоветском пространстве на это ещё накладывается культурный слой. Советское «коллектив важнее, свои чувства засунь подальше». Православное «почитай отца и мать». Дворовое «чего нюни распустил». Всё это утрамбовывается в одно послание: злиться нельзя, особенно на своих, особенно если ты девочка
А злость никуда не девается. Она просто меняет форму. Становится тревогой, виной, ощущением «со мной что-то не так». Привычкой терпеть. Неспособностью сказать «нет» даже там, где это очевидно нужно
При этом злость ребёнка на родителя - нормальная часть взросления. Ребёнку жизненно нужно разозлиться на маму и увидеть, что мама выстояла, не осудила... Что она здесь, что она не обиделась, не сломалась, не ушла. Что можно быть в ярости - и оставаться любимым. Вот на этом опыте потом строится способность быть настоящим в близких отношениях
Не прятать себя, не подстраиваться, не обслуживать чужие чувства
А когда этого опыта нет, тогда человек прячет себя всю жизнь. И часто даже не замечает, что прячет
Ну что там? Пропажи с 13 февраля по 9 марта уже в процессе ? 🫠🫠🫠😆😆
Читать полностью…
Кажется, люди ищут в отношениях счастья, любви и понимания. Но если посмотреть на пару через призму системной психологии, то видим иное: психика ищет не счастья… а недостающую деталь, чтобы запустить свои внутренние процессы
И эта деталь выглядит совсем не так, как в романтических фильмах. Система подбирает партнера с молекулярной точностью под свои дефициты и травмы
1. Ребёнок, которого любили за послушание, вырастает и находит того, рядом с кем нужно прогибаться. Ребёнок, которого то приближали, то отталкивали - влюбляется в того, кто ведёт себя непредсказуемо. И ощущается это как «химия», потому что тело узнаёт знакомый рисунок и говорит: вот, вот оно, настоящее
Ребёнку сложнее сепарироваться от того родителя, с которым было трудно.Так как именно там осталось незавершённое дело. И во взрослых отношениях человек бессознательно пытается это дело завершить, выбирая похожего партнёра в надежде, что на этот раз всё закончится иначе
Обычно не заканчивается
2. Ж говорит: хочу надёжного, спокойного, стабильного. Находит такого. И через полгода ей скучно. Нет искры. Нет того самого ощущения. Она уходит и снова оказывается рядом с кем-то, от кого штормит
Выглядит как дурной вкус или невезение, а на самом деле - тревожная привязанность в действии. Для человека с такой привязанностью спокойствие ощущается как пустота. Нервная система привыкла к раскачке, к циклу «он отдалился - мне больно - он вернулся - мне хорошо». Когда этого цикла нет, мозг решает, что и любви нет
Человек отвергает именно то, чего на сознательном уровне хочет, потому что его механизмы распознавания путает тревогу с влюблённостью
3. Есть люди, которых тянет к сломанным, потерянным, непутёвым. Они объясняют это состраданием, глубиной чувств, способностью видеть потенциал там, где другие не замечают
Если в детстве ребёнок был вынужден заботиться о ком-то из родителей - о депрессивной матери, о пьющем отце - он усвоил: моя ценность в том, что я незаменим. Без меня всё развалится
И во взрослых отношениях такой человек не может выбрать равного, потому что рядом с равным непонятно, зачем ты вообще нужен. А рядом со «сломанным» - всё ясно, есть роль, есть задача, есть привычное ощущение собственной ценности. Ценой собственной жизни, правда, но это выясняется сильно позже
4. Когда Ж годами говорит «нормальных М нет» - обычно вокруг неё при этом полно М. Но она их буквально не видит, или видит, но они вызывают у неё что-то среднее между скукой и раздражением
Часто за этим стоит усвоенное отношение к мужскому, которое сформировалось задолго до первых свиданий. Если отец был опасным - М воспринимается как угроза, от которой нужно держаться подальше. Если отец был слабым или отсутствующим - М воспринимается как кто-то, на кого в принципе нельзя опереться, а значит и подпускать близко незачем
И дальше происходит интересная вещь. Ж выходит в мир и как будто сканирует всех М через этот старый фильтр. Тот, кто не проходит проверку - просто не регистрируется. Нормальный, спокойный, подходящий М стоит прямо перед ней, но она смотрит сквозь него, потому что он не попадает ни в категорию «опасный», ни в категорию «тот, кого нужно спасать», и психике буквально не за что зацепиться
Поэтому дело обычно не в том, что М нет. Дело в том, что внутренний фильтр пропускает только определённый тип, или не пропускает вообще никого
И пока человек не узнает, как этот фильтр устроен и откуда взялся, менять стратегию поиска почти что бессмысленно
5. Если М в паре не зарабатывает, часто это результат скрытого контракта. Деньги - это энергия риска, свободы и проявленности. Богатый М становится независимым, а значит потенциально опасным (может уйти, завести другую семью, стать мишенью для бандитов)
Если у Ж внутри живет глубинный страх потери, она бессознательно выберет (или сделает) партнера, который не сможет разбогатеть. Его финансовая несостоятельность является гарантом ее спокойствия. Он «платит» ей своей неудачливостью за то, чтобы она не тревожилась. Это честная сделка (просто ее условия прописаны мелким шрифтом)
Ответственность убивает «Идеального Я»
Вина шепчет: «Ты должен быть идеальным. Если ошибся, тогда накажи себя»
Ответственность говорит: «Ты обычный человек. Ты нанес ущерб. Иди и заплати за это»
В ответственности нет драмы. Это сухая математика отношений
Вина: «Прости, я ничтожество!» (Драма, слезы, требуются утешения обидчика)
Ответственность: «Я сломал. Я починю. Как именно мне это сделать?» (Взрослая позиция)
Анна Каренина выбрала путь тотальной Вины, который привел к саморазрушению (под поезд). Она не смогла вынести своей «плохости» и предпочла уничтожить себя, лишь бы не жить с этим грузом
Левин (другой полюс романа Льва Толстого) выбрал Ответственность. Он постоянно ошибался, сомневался, чувствовал себя неловким, но он продолжал жить и искать смысл, принимая свое несовершенство
большинство людей:
«я - хороший человек,
они - плохие»
«я не виноват,
другой - виноват»
«я прав, он - не прав»
—
меньшинство людей:
«а может не такой уж я и святой человек?
а может дело не только в других людях, но и во мне? хотя бы на сколько-то процентов»
—
Если проанализировать приятных людей - то обычно они из второй категории
А с первыми - вы всегда будете оказываться в чем-то виноватыми
Антидепрессанты. Рост продаж 2019-2025
Читать полностью…