37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
как только у меня появилось понимание и расписание
во сколько сегодня я буду есть, пить, где и что
в мой организм перестала попадать случайная, спонтанная (чаще всего вредная) еда
как только я начал планировать, когда я ем сладкое (черный горький шоколад без сахара) и в каком количестве - я перестал «срываться на сладкое»
Эту аналогию можно перенести на любую сферу жизни
какая сумма алиментов от мужчины вы считаете нормальной на одного ребенка ?
пишите сумма в месяц и валюта
* не для себя спрашиваю!!!!!
Насмотренность 👀
Есть интересная тема для обсуждения.
Вспомните бывших, которые были реально токсичными в отношениях с вами
И теперь вопрос: как сложилась их судьба дальше?
Что стало с их новыми отношениями? Повторился ли сценарий? Или они изменились?
Давайте поделимся в комментах - это может дать многим важную насмотренность:
часто ли мужчины меняются, или всё повторяется с другими женщинами?
о чем ты думаешь ?
обожаю этот вопрос
вопрос без которого сложно представить близкие отношения или сближение в паре
и если нет живых ответов - это о многом говорит, и о человеке, и о паре
Умеете ли вы открывать двери в свой внутренний мир - туда, где страшно, стыдно, странно ?
И говорить: «Смотри, это - я»
Умеете ли вы грамотно «выдерживать» чужое неидеальное я ?
1. как человек себя преподносит
2. что человек о себе думает
(не факт что совпадает с пунктом первым)
3. каким человек является на самом деле
(не факт что будет совпадать с первыми двумя пунктами)
--
Три СЛОЯ, которые важны, что понять, какой человек перед вами
когда меня видят в качестве клиента на разных обучениях, люди удивляются «что я здесь делаю, ведь я этими знаниями и так обладаю, и могу даже и лучше преподать»
ну может все так - именно потому что не перестаю быть учеником ?
+ я должен быть в курсе где, чему и как учат другие, чтобы держать свою планку качества
поэтому бОльшую часть обучений на тему психологии, бизнеса, личностного развития, которые на слуху (и не только) - я проходил. И продолжаю быть открытым 👁️ 👂
Дада , все мои посты - обо мне !!!!
Когда хорошее про женщин - о Тебе!
Когда плохое про женщин - про твоих подружек !!
—
Какие вы проницательные)))
когда человек заявляет
«лучше быть одному/одной, чем в отношениях», то это переводится так:
«я очень хочу любить и быть любимым(ой), но не получается»
голодному - без разницы какая еда, зож или не зож, главное чтоб сьедобная
голодной женщине - не до того, что бы пытаться понимать Зачем М ухаживает. Главное - Приятно же!!!
Вывод:
Не ходите за едой голодными :) И мужа лучше искать - из позиции достаточности, а не наоборот
Да-да, ничего нового, вы это и так знали.
Ну напомнил просто!!!
Большинство женщин боятся сделать хорошее для симпатичного им, (пока что) не хорошо знакомого мужчины
В наше время это воспринимается как слабость, или же доступность
«Мы мало знакомы.. как это я буду излучать теплоту / симпатию и тд!?!?»
Холодность, отстраненность, контрзависимость (умный термин) - как привычное, социально приемлимое поведение.
А он же мужчина… пускай расколдовывает
Но не учитывается важный фактор
А какова реакция мужчины на акты теплоты ?
И я даже больше скажу :
Как М реагирует на ваше тепло гораздо важнее, чем то, как он реагирует на ваш «холод» !
Холод можно завоевать.
Разогреть. Обойти.
Для манипулятора - это вызов
Для нарцисса - игра
А вот тепло…
Тепло показывает суть.
Становится ли он мягче - или наглее.
Открывается - или пользуется.
Развивается - или выдыхает: “ну всё, теперь она моя”
⠀
Выражать теплоту - не является слабостью.
Это инструмент! ясности!
Кто не умеет уважать её - не умеет уважать и вас!
Отец формирует у дочери «внутреннего мужчину»
В психике каждой женщины живёт мужская часть
Это её способность к логике, структуре, целеполаганию, защите себя
Если отец был присутствующим, поддерживающим, но требовательным - «внутренний мужчина» формируется здоровым
Девочка вырастает с ощущением: «я могу полагаться на мужскую силу в себе»
Если отец был отсутствующим, критичным или слабым - происходит деформация
И тогда во взрослой жизни женщина либо подавляет свою мужскую часть (становится беспомощной), либо гипертрофирует её (становится агрессивно-мужественной)
Отец - это «третий», который разрывает материнское поглощение
В первые годы жизни девочка существует в тотальном слиянии с матерью. Мать - это весь мир, вся реальность, вся истина
Отец врывается в эту идиллию как представитель внешнего мира. Он говорит: «Есть что-то за пределами вас двоих. Есть Закон, Структура, Порядок, которые не зависят от материнских эмоций».
Именно через отца девочка впервые ощущает себя отдельной. Не частью матери, не продолжением её тела и души - а самостоятельным существом
Без этого «треугольника» девочка рискует вырасти в ощущении: «я существую только в отношениях, только через других». Она не научается быть одна с собой, принимать решения из себя, чувствовать границы своего Я
Отец - это первый урок сепарации. И если его не было - женщина может всю жизнь искать кого-то, кто «довершит» её, вместо того чтобы быть целостной самой по себе
Что значит «сепарироваться от мамы" ?
1. Сепарация (отделение) от мамы происходит внутри
Можно жить в другом городе и быть полностью зависимым. Можно не разговаривать годами и оставаться внутренне слитым.
Подлинное отделение - когда внутри появляется собственный голос, который может поддержать, направить, успокоить. Когда человек перестаёт искать маму в других людях - в партнёре, начальнике, подругах.
Многие путают бунт с отделением. Бунтующий подросток кричит «я сам!», но внутри остаётся зависимым от маминого одобрения или неодобрения. Отделившийся взрослый спокойно живёт своей жизнью, независимо от маминой оценки.
2. Главный признак сепарации - способность расстроить маму
Пока человек выбирает работу, партнёра, образ жизни с оглядкой на мамино мнение - сепарация ещё впереди.
Он всё ещё ребёнок, который боится потерять любовь.
Сепарированный может жить так, как считает правильным, даже если мама против. Из понимания: её одобрение приятно, но необязательно для счастья.
В 40 лет многие всё ещё мучительно выбирают между «что я хочу» и «что скажет мама». Отделение завершается, когда этот выбор становится очевидным: важно то, что хочешь ты.
4. Сепарация позволяет увидеть маму человеком
До сепрации мама либо святая («всё для меня сделала»), либо ужасный человек («всё испортила»). После - обычный человек со своими страхами, травмами, ограничениями.
Тогда становится возможна любовь из искренней привязанности к этому конкретному человеку. Без чувства долга или вины.
По-настоящему полюбить маму можно только отделившись от неё. До этого есть либо зависимость, либо протест.
5. Сепарированный человек не обвиняет маму в своих проблемах
«Она меня не научила готовить», «из- за неё у меня проблемы с мужчинами», «она сделала меня неуверенным» - это речь неотделившегося взрослого.
Отделившийся понимает: мама дала то, что могла, учитывая свои возможности и обстоятельства. Всё остальное - его ответственность.
Он может признать влияние детства на свою жизнь, но не застревает в позиции жертвы. Берёт ответственность за то, кем становится дальше.
6. Сепарация включает принятие материнских ограничений
Мама не может быть идеальной. Она не может дать всё, что нужно ребёнку. У неё есть свои травмы, страхи, слепые зоны.
Неотделившийся требует от мамы того, чего у неё нет: безусловной любви, полного понимания, идеальной мудрости. И страдает от того, что получает обычного человека.
Отделившийся принимает маму такой, какая она есть. С благодарностью за то, что получил. С пониманием того, чего не получил.
7. Сепарация - образ жизни
Способность быть рядом, не теряя себя. Звонить, потому что хочешь. Не звонить, когда нужно пространство. Без ощущения вины.
Отделившийся человек может принимать помощь от мамы и отказываться от неё. Может делиться проблемами и не делиться. Может соглашаться с её советами и игнорировать их.
Он не воюет с мамой и не цепляется за неё. Просто живёт свою жизнь, оставляя место для неё там, где это естественно и комфортно.
Забота о маме, построенная на вине - это не забота, а остаток эмоционального слияния, где ты всё ещё объект её настроения.
8. Отделение даёт свободу любить
Пока человек внутренне не отделился, его любовь к маме смешана со страхом, чувством долга, попытками получить то, чего она дать не может.
После отделения остаётся чистая любовь. К конкретному человеку, который дал жизнь. Человеку с его достоинствами и недостатками.
—
Сепарация - когда мамин голос в голове звучит как добрый друг, который знает: «Ты сам(а) разберёшься»
Как завершение её главной задачи - вырастить человека, который может жить без неё
(эфир провел в инст и сохранил там на 24 часа)
Читать полностью…
1. Обида - это позиция, а не чувство
Большинство думают, что обида - это эмоция, как гнев или печаль. Но это заблуждение.
Обида - психологическая позиция, способ организации внутреннего мира.
За обидой всегда скрывается более простое чувство: злость, боль, страх, разочарование. И вместо того чтобы прожить это чувство и отпустить, человек «застревает» в обиде, и превращает её в хроническое состояние.
Обида - когда человек говорит себе: «Со мной поступили несправедливо, и теперь мир мне должен»
2. В основе любой обиды лежит одна фантазия: «Другой должен был поступить по-другому».
Человек в обиде живёт в параллельной реальности, где люди обязаны соответствовать его ожиданиям, читать его мысли, угадывать потребности.
Обида - отказ принять другого человека таким, какой он есть.
Вместо того чтобы признать: «Этот человек не может или не хочет дать мне то, что я ожидаю», обиженный застревает в претензии: «Он должен был!»
3. Обида - способ не встречаться с болью
Под каждой обидой лежит боль - отвержения, непонимания, одиночества, потери. Но боль надо прожить, прочувствовать, принять. А это требует смелости.
Обида - обезболивающее для души, которое не лечит, а только маскирует.
Человек в обиде как будто говорит себе: «Я не буду чувствовать эту боль. Вместо этого я буду злиться на того, кто её причинил». Но боль не исчезает, а консервируется внутри.
4. Обиженный человек бессознательно использует свою обиду как инструмент воздействия:
«Посмотри, как мне плохо из-за тебя. Теперь исправляйся».
Обида - пассивно-агрессивный способ заставить другого чувствовать вину.
В семейных системах обида часто передаётся из поколения в поколение как способ получать внимание, контролировать близких, избегать прямых конфликтов.
5. Человек в обиде застревает в моменте «нанесения ущерба». Он снова и снова прокручивает в голове: «Как он мог так со мной поступить?»
Обида превращает человека в заложника прошлого.
Вместо того чтобы жить здесь и сейчас, обиженный тратит энергию на поддержание старой раны.
Он не развивается, не строит новые отношения, не создаёт будущее - он охраняет свою боль.
6. Пока человек в обиде - он недоступен для контакта.
Обида - это стена между собой и миром.
«Если я обижен, значит, никто не может подойти ко мне близко и снова причинить боль».
Обида становится панцирем, который защищает, но и изолирует.
7. Обида - яд, который человек носит в себе, надеясь, что от него пострадает тот, кто его обидел.
Обида съедает обиженного изнутри.
Хроническая обида приводит к депрессии, психосоматическим заболеваниям, разрушению отношений. Человек в обиде становится токсичным - сначала для себя, потом для окружающих.
8. Многие думают, что избавиться от обиды означает простить обидчика. Но это не так.
Свобода от обиды идет с принятия того, что произошло.
Не «он хороший» или «я его понимаю», а просто: «Это случилось. Этот человек поступил именно так. И я больше не трачу на это энергию».
Итог
Обида - форма психологического самовредительства.
Человек, который отпускает обиды, не становится «добреньким». Он становится свободным: жить в настоящем, строить новые отношения, тратить энергию на созидание, а не на поддержание старых травм.
Отпустить обиду - не является актом великодушия по отношению к обидчику. Это акт любви по отношению к себе.
Но большинство (по незнанию) так и продолжат тратить жизнь на охрану прошлых ран…
не каждый кто ушел с «плохой» работы, нашел «хорошую»
не у каждого, кто начал свой бизнес, получилось
Не каждый , кто ушел от «плохого» партнера (М/Ж), нашел «хорошего»
Перед тем, как рубить с плеча, - приведите свое состояние в порядок и уже потом принимайте решение,
понимая что дальше может быть по-разному, и вы к этому готовы
Где-то там - трава кажется всегда зеленее, да, но нередко мы топчем ту, что растет у нас под ногами
ты корыстная
ты должен …
тебе нужно только одно
ты не уделяешь мне внимания
ты виноват(а)…
что здесь общего?
отсутствие прямой просьбы
акцент на плохом
там где отсутствует прямая просьба - там чаще всего манипуляция
манипуляция - способ получить желаемое, избежав риска услышать «нет»
вместо честной просьбы человек выбирает окольные пути: чувство вины, обвинения, эмоциональное давление
«ты все время в телефоне» -> попытка вызвать чувство вины -> надежда что обвинив его ему захочется вести себя хорошо
манипуляция создает иллюзию, что ты ничего не просил, а значит тебя формально не отвергли
ты как бы защищен от прямого «нет», хотя на самом деле получаешь его в скрытой форме
прямая просьба оставляет другому человеку право выбора, а это риск
манипуляция пытается лишить его этого права, заставить согласиться через чувство вины или страх
поэтому
так мало мы слышим прямых вежливых просьб или озвучиваний желаний
это требует развитости и смелости
Мужчина-абьюзер: два механизма
1. Абьюзер живёт с внутренним голосом: «Ты ничтожество», «У тебя ничего не получится», «Ты недостоин любви»
И тогда психика находит выход - перенести боль на другого.
Те же слова начинают звучать в адрес партнёрши. «Ты ничего не стоишь», «Без меня ты никто», «Кому ты нужна».
Когда он унижает её, внутренний критик замолкает. Боль перетекает из него в неё.
Но облегчение временное. Нужна новая доза унижений
2. Под агрессией - панический страх быть брошенным. Он смертельно боится одиночества, но не умеет удерживать через любовь
Логика: «Если она поймёт, какой я - убежит. Значит, нужно сделать так, чтобы она не смогла».
- Отрезает от друзей («они плохо влияют»)
- Подрывает самооценку («без меня пропадёшь»)
- Создаёт зависимость
- Запугивает последствиями
Иллюзия абьюзера - контроль даст ему любовь, безопасность и уважение
крик и холод =
«Посмотри на меня»,
«Заметь меня»,
«Полюби меня, но не бросай»
Пока этот механизм им не осознан, никакие доказательства любви его не насытят
*** понимание механизмов ≠ оправдание
Когда вы видите в людях больше, чем они показывают своими действиями = умение видеть ЗА поведением
тогда Вы можете влиять на ситуацию, а не быть ее жертвой
Это свидание было примерно в 1999 году.
Смеркалось. Осенние листья разукрашивали серый асфальт, будто художник в спешке оставил мазки перед отъездом
Ресторан был интересным - большое меню, необычные и надо сказать, действительно вкусные блюда.
Я как положено джентльмену (или хотя бы тому, кто хотел таким казаться!!), предварительно вызвал за миледи извозчика - карету чёрную, как вечер за окном
Сударыня оказалась не из стеснительных. С любопытством изучила карту блюд заморских и заказала сразу несколько позиций.
Ну а я не жлоб! Бровью не повёл. Только кивнул с лёгкой улыбкой и благородным видом знатока гастрономии
Когда очередное блюдо уже не лезло, она отложив вилку, промолвила:
- Ой, что-то я накушаласЬ…
На что я, с тоном заботливого и великодушного сударя, ответил:
- Если желаете, можете не докушивать… Или если будет угодно, попрошу чтобы упаковали с собой
Но вместо благодарной улыбки получил вполне отчётливо:
- Я знаю!! Если бы посчитала нужным - сама бы сказала!
В этот момент я понял…
Иногда джентльменский жест - это не забота, а вторжение в независимость госпожи
Я тебе нравлюсь?
Помню случай на живом тренинге, где я был участником, это было лет 8 назад
среди участников была девушка
я испытывал чувство симпатии к ней
казалось: взаимность очевидна. Энергия между нами, взгляды, какие-то сигналы...
я набрался смелости и спросил:
«я испытываю к тебе симпатию, мне кажется это взаимно… Скажи пжлст, это так или я себе нафантазировал?)»
глупо? возможно
но мне было важно на тот момент проверить мою Интуицию
—
часто вижу/слышу как люди считают, что у них ппц какая интуиция))) или же просто какое-то мнение О СЕБЕ, как о человеке/личности/мужчине/женщине
и почти НИКТО не занимается ПЕРЕпроверкой: «а не глючу ли я в своих убеждениях??!!»
* я так и знал(а) - это не интуиция, а «экстрасенсорика в прошедшем времени»😀
от этого толку мало
П.С. Девушка ответила, что у нее симпатии ко мне нет и вообще она замужем)
вина :
я сделал что-то не так
стыд :
я такой
вина + стыд :
я такой, потому что сделал что-то не так
большинство успешных М, которые сделали себя сами, были движимы идеей - будут деньги, будет и любовь
когда фин цель была достигнута, то на «вершине» оказывается не так уже и тепло, как им предполагалось
не в деньгах счастье - становится понятно тем, кто деньги научился зарабатывать
кажется, что если избавиться от зависимости, то станет лучше
на самом деле: станет хуже
потому что зависимость является компенсацией боли/пустоты/тревожности/одиночества и тд
убираем компенсацию = обнажаем ТО, ЧТО пытались компенсировать
поэтому если хотите избавиться - думайте как минимум на ДВА шага вперед
ну и когда алкоголику - с умным лицом рассказываете, что лучше не пить - перечитайте этот пост
* Надеюсь полезно. Всех обнимаю
П.С. 126-й день без кофе и протеиновых батончиков. Вторая неделя - без просмотра рилсов 🤝
мужчина, который ухаживает за женщиной, потому что ему приятно
мужчина, которые ухаживает за женщиной, потом что так надо
процесс - одинаковый, а смысл - разный. Последствия будут тоже разные
как говорится:
не судите по обложке
Кто я такой?
Познакомимся в этом посте со всеми новенькими, а под текстом кнопка для регистрации на бесплатный онлайн курс «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций»
Ярослав Самойлов - магистр психологии, основатель Онлайн Института Практической Психологии (с 2020 г), создатель курса «Путь Женщины» (с 2014 г.)
Факты обо мне:
- веду абсолютно здоровый образ жизни. Не пью, не курю, отказался от кофе и протеиновых батончиков, избегаю сахар и соусы. * Мясо - ем
- спорт каждый день без выходных по одному часу до завтрака
- более 1000 часов в качестве клиента в психотерапии
- первый спортивный разряд по шахматам (в школьные годы)
Честность, дисциплина, самопознание, делание мира лучше, начиная с себя
В этом канале бесплатно и регулярно даю ценность в виде НЕбанальных постов, аудио, без воды и клише на тему психологии, отношений, воспитания детей, достижения целей, преодоления жизненных трудностей и повышения самооценки
Бесплатный онлайн курс «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций»
- Как перезагрузить непонятные отношения? Или лучше уйти?
- Как привлекать достойных мужчин? И сделать верный выбор
- Как создавать по-настоящему счастливые отношения? Где 1+11=11
Успей записаться Бесплатно
👇👇👇👇👇
Отец - не «вторая мама»
Это другая вселенная
Если мать даёт девочке ощущение «мир принимает меня», то отец даёт «мир бросает мне вызов, и я справлюсь»
Материнская любовь безусловна по своей природе - она есть просто потому, что ребёнок есть
Отцовская любовь условна - её нужно заслужить, к ней нужно дорасти
И именно эта «условность» формирует у девочки внутренний стержень: способность действовать, преодолевать, становиться
Без отцовского «ты сможешь» девочка может вырасти с ощущением, что мир - это место, где её должны(!) принимать или отвергать, но не место, где она может быть автором
эфир был в моем инст @yaroslav_samoylov
Читать полностью…
Мой инст доступен? Подскажите
А то некоторые пишут , что стал недоступен
Всем доброго воскресенья!)
Сегодня тут планирую новый полезный пост ☀️
эфир тут сегодня будет, ждать ли тебя ? 👀
Читать полностью…
За три дня не посмотрел ни одного рилса, проверял там только директ и комменты
Скажу я вам: очень чувствуется !
Как будто бы в другой реальности оказался, более качественной☀️
Планирую продолжать