37138
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
Как я вижу себя и свою жизнь через год?
Что сейчас мне нужно перестать/начать делать для этого?
* В июле 2014 года я решил, что начну писать статьи по теме психологии отношений по 3 в неделю на протяжении 12 месяцев
Что было бы если бы я ждал успех через 1 месяц после начала ?…..
Папина дочка живёт в иллюзии, что может исправить любого М своей любовью
Потому что в детстве она верила: если буду достаточно хорошей дочкой, папа станет счастливым
Эта детская фантазия о собственном всемогуществе переносится на партнёров - она не видит М такими, какие они есть, она видит проекты для спасения
Поэтому нередко оказывается в роли любовницы, которая «спасает М от плохой жены»
Проанализировал М, которых знаю
Из тех, кого могу назвать нормальными:
Они перед тем, как делать для Ж что-то ценное, - ничего не обещают
А обещатели - не являются Делателями
Ведь если я Делатель - тогда зачем перед этим обещать ?….
Меня никто не понимает
«Я хочу, чтобы меня понимали» - говорит человек. И тут же шарахается, когда его действительно начинают понимать
Вот парадокс, который вскрывает всю человеческую драму: мы просим о понимании, но имеем в виду совсем не то, что произносим
Когда человек говорит «пойми меня», он чаще всего просит: «Подтверди мою версию себя». Он хочет, чтобы его увидели таким, каким он сам себя видит, или хотел бы видеть. Умным, если считает себя умным. Жертвой, если привык жить в этой роли. Непонятым гением, если это его любимая история о себе.
Но настоящее понимание работает иначе. Хороший психолог видит не только фасад, но и то, что за ним. Не только слова, но и то, что между строк. Не только сознательные мотивы, но и бессознательные.
Человек приходит и жалуется: «Меня никто не понимает». А когда его действительно начинают понимать - видеть его защиты, его страхи, его детские травмы, его способы избегать ответственности - он неожиданно начинает сопротивляться. «Нет, я не это имел в виду», «Вы меня неправильно поняли», «Я не такой»
Оказывается, большинство людей хотят не понимания, а одобрения. Не глубокого видения, а удобной интерпретации. Они ищут не зеркало, а фотошоп
Настоящее понимание болезненно, потому что оно разрушает привычный образ себя. Оно показывает не только свет, но и тень. Не только силу, но и слабость. Не только благородные мотивы, но и мелкие, человеческие, стыдные
Человек годами строит историю о том, кто он, почему с ним так происходит, кто виноват в его проблемах
И вдруг приходит кто-то и говорит: «А что если всё не так? Что если ты сам создаёшь эти ситуации? Что если твоя боль - это способ не брать ответственность?»
Реальное понимание требует мужества встретиться с тем, кто ты есть на самом деле. Не с героем своей истории, а с живым, противоречивым, несовершенным человеком
Благодарность = внимательность + усилие
Читать полностью…
Хотите получать удовольствие от здоровой еды ?
Убирайте сахар, соусы, алко
Хотите начать видеть норм мужчин ?
Перестаньте восхищаться мужской внешностью, харизмой, попытками вас удивить
—
Отсекая лишнее, больше шансов видеть Суть
«Неидеальная» мать
1. МАТЕРИНСТВО АКТИВИРУЕТ СОБСТВЕННУЮ ДЕТСКУЮ ТРАВМУ
Когда женщина становится мамой, в ней просыпается не только взрослая, но и внутренняя девочка - та, которой когда-то не хватило чего-то от собственной матери.
Ребенок плачет - и внутри мамы включается не только инстинкт заботы, но и собственная детская паника: «Меня не слышат, я не справляюсь, я плохая».
Материнство - не только забота о ребенке, но и встреча со всем тем, что осталось неисцеленным в собственном детстве
Поэтому многие мамы неожиданно для себя начинают кричать, как кричали на них, или наоборот - становятся гипертревожными, потому что боятся причинить ту же боль
2. ИДЕАЛЬНАЯ МАМА - ЗАЩИТА ОТ СТРАХА БЫТЬ «КАК СВОЯ МАТЬ»
Большинство Ж, мечтающих стать «классными мамами», на самом деле убегают от внутреннего ужаса: «А вдруг я буду такой же холодной/контролирующей/отстраненной, как моя мать?»
Фантазия об идеальном материнстве - способ дистанцироваться от болезненных воспоминаний. «Я буду другой» = защитная реакция
Но невозможно стать «не такой, как мама», не поняв сначала, что именно в этом материнском опыте было травматичным
Поэтому многие мамы застревают в противоположных крайностях: либо становятся гиперзаботливыми (компенсируя материнскую холодность), либо впадают в отстраненность (боясь стать навязчивыми)
Оч модно щас чайные кафешки с добавками: сливки, сиропы и тд
Интересно, а люди в курсе, что в итоге они не чай пьют, а жидкие торты… 😆
Почему нарциссы притягивают нарциссов? (один из нередких сценариев)
Они инстинктивно тянутся друг к другу, потому что каждый становится зеркалом для грандиозного «Я» другого. Один отражает величие второго - и получает подтверждение собственной исключительности взамен
Взаимная подпитка иллюзии, а не люблвь
Каждый в такой паре бессознательно думает: «Если такой особенный человек выбрал меня - значит, я действительно уникален». Они влюбляются в отражение собственного величия в глазах партнера.
Нарциссы безошибочно чувствуют «своих» - тех, кто играет по тем же правилам эмоциональной недоступности. У каждого есть броня, и они интуитивно понимают: здесь не придется быть уязвимым
Один нарцисс никогда не потребует от другого настоящей близости - той, которая пугает больше всего. Вместо глубины - игра в статус, вместо интимности - соревнование, вместо любви - восхищение.
Это союз двух одиночеств, которые договорились не замечать пустоту друг друга.
Нарциссическая травма узнает сама себя. Человек, выросший в атмосфере условной любви - «любят, если ты особенный» - притягивает именно тех, кто транслирует то же послание.
Здоровая любовь кажется им подозрительной, непонятной, «слишком простой». А токсичная динамика - борьба за внимание, эмоциональные качели, нестабильность - ощущается как дом
Финал: усталость от борьба за трон
Рано или поздно эта игра истощает. Два нарцисса - это две короны на одной голове.
Каждый хочет быть центром, никто не уступает пьедестал
Постоянная борьба за первенство превращается в изматывающее соперничество без победителя
Где примеры таких пар можно видеть много: шоу бизнес, дом2, блогеры и т.п.
Почему кажется много грубости вокруг ?
Потому что грубость - всегда вслух
А вежливость - часто молчалива
Например:
Мужчина не понравился женщине. Она не скажет ему вслух : ты лысый и руки не красивые, и харизмы ноль! Проигнорирует его симпатию. Из вежливости! А вторая - нагрубит прямо.
Норм М тоже не будут гадости говорить Ж, вежливо сольются если что.
И может из-за этого казаться - ну одни грубые вокруг!
—
Как-то такие мысли в воскресный вечерок.
Взрослые М ищут молоденьких, потому что им легче навешать лапшу
Встречаю такой тезис на просторах интернет
Мое мнение:
У девушек/женщин старше - накоплен скептицизм по отношению к М, с которым эти Ж ничего не делают
И даже как будто бы предъявляют фоново - мне бывшие делали плохо, докажи, что ты не такой
А какое я [новый М в твоей жизни] имею отношение к твоему негативному опыту ? - думает норм М
Поэтому дело не в молодости Ж, а в доле скептицизма
* пост, который не наберет много реакций, но наберет отписек 🫠
люди, с которыми вы будете счастливы, это те кто скорее себя недооценивают, чем переоценивают
Читать полностью…
как отличить влюбленность и любовь ? как вообще ощутить любовь… ну хотя бы в фантазии… чтобы понять, на что ориентироваться
1. Представьте харизматичного клоуна с красивыми руками, высокий брюнет и тд
Какие эмоции внутри?)
2. Представьте маму и папу , которые любят друг друга, мир и гармония, и Вы между ними
Какие эмоции внутри?
—
Второе - это то самое 🫶🏻
раньше я осуждал психологов, которые ничего не умеют, кроме как слушать и болтать с клиентом
сейчас понимаю - многим клиентам именно это и нужно
да, со временем эти клиенты это же обесценят
но первое время - им это и нужно
странно, но по-доброму относиться к другому человеку легче, чем к себе
* поэтому профессия психолог будет востребована всегда
Топ-5 ЗОЖ-углеводов: какие каши и гарниры самые полезные
- зеленая гречка
- черный рис
- амарант
- киноа
- каша овсяная (именно steel cut / овес резаный)
* на основании моих глубоких изучений зож тематики. Конечно же я не прав, потому что макароны с майонезом - #1 !!!
Токсичная мужественность
1. Это искажение мужского начала под давлением социальных стереотипов
Настоящая мужественность - про силу, защиту, ответственность.
Токсичная - про доказательство силы, контроль через страх, ответственность только за результат.
Один мужчина может плакать и оставаться мужественным.
Другой - никогда не плачет, но внутри - испуганный мальчик, который играет роль «настоящего мужика»
2. Токсичная мужественность рождается из стыда
В основе лежит детский стыд: «Я недостаточно мужчина».
Мальчику говорят: «Мужчины не плачут», «Не будь тряпкой», «Дерись за себя».
И он усваивает: чувства - это слабость, уязвимость - опасность, доминирование - единственный способ быть принятым.
Взрослый мужчина с токсичной мужественностью живёт в постоянном напряжении: он должен всё время что-то доказывать - себе и миру.
3. Эмоциональная анестезия как основа токсичности
Мужчина отключается от своих чувств, кроме гнева. Гнев - единственная «разрешённая» эмоция, потому что она кажется «мужской».
Но за гневом часто скрывается боль, страх, одиночество, которые он не умеет называть и проживать.
Результат: мужчина становится эмоционально недоступным - для себя и близких.
4. Отношения как поле битвы
В отношениях токсично мужественный мужчина ищет не близости, а подтверждения своей значимости.
Женщина становится не партнёром, а зрителем его «мужественности».
Он не слышит её потребности, он защищается от критики.
Он не показывает уязвимость, он контролирует её реакции.
Любовь превращается в игру доминирования, где проиграть - значит «стать тряпкой».
5. Внутренний критик в роли «настоящего мужчины»
У многих мужчин внутри живёт безжалостный критик, который оценивает каждое действие: «Достаточно ли это мужественно?»
Захотел обнять жену после ссоры - «Слабак».
Почувствовал усталость - «Размазня».
Захотел поговорить о чувствах - «Как баба».
6. Токсичная мужественность разрушает самих мужчин
Статистика самоубийств среди мужчин в разы выше, чем среди женщин.
Мужчины реже обращаются за психологической помощью.
Чаще страдают от зависимостей.
Потому что «настоящий мужчина должен справляться сам».
—
Токсичная мужественность - проблема культуры, которая учит мальчиков быть «крутыми», вместо того чтобы учить их быть живыми
Однажды на свидании в далеких 90х годах…
Ж:
Я очень люблю людей, люблю общаться
Я (мысленно):
Нет. Ты боишься тишины. Ведь в ней много тревожности невыносимой. Поэтому заполняешь пространство яркими разговорами, в которых нет глубины
—
Видеть ЗА словами - полезный навык
Уважение - способность видеть другого отдельным от себя
У другого человека есть своя правда, свои границы, свой путь - и они могут кардинально отличаться от твоих
Большинство людей путают уважение с согласием
Реальное уважение - когда можешь сказать: «Я не понимаю твой выбор, но признаю твое право его сделать»
Это про то, чтобы не пытаться переделать другого под свои представления о «правильном»
а папа ребенку что-то должен???? Или все зависит только от матери ????!!!
Папа должен любить маму. Это первое.
Папа должен дать семье физическую и финансовую безопасность и стабильность.
В принципе, даже эти два пункта - УЖЕ весомо.
три фундаментальные потребности ребенка:
1. БЕЗОПАСНОСТЬ (не физическая, а эмоциональная)
Ребенку нужно знать, что его реакции - нормальны. Что злиться, бояться, грустить - не повод для отвержения
Большинство родителей дают физическую безопасность, но отбирают эмоциональную: “Не плачь”, “Не злись”, “Хватит капризничать”
Настоящая безопасность - когда ребенок может быть собой без страха потерять любовь
2. ВИДИМОСТЬ
Ребенок должен чувствовать, что его видят не через призму ожиданий родителей, а таким, какой он есть
Многие дети получают внимание только когда “хорошие” - учатся, слушаются, радуют. А ведь истинная потребность - быть увиденным в своей уникальности, даже если это неудобно взрослым
Видимость - когда родитель интересуется внутренним миром ребенка, а не только его поведением
3. ПРАВО НА ОШИБКУ (не вседозволенность, а процесс)
Ребенок должен иметь право учиться жизни через собственный опыт. Включая болезненный
Большинство родителей либо гиперконтролируют (“я знаю лучше”), либо пускают на самотек (“разберется сам”)
Норм поддержка - когда ребенок может ошибаться, зная, что родитель рядом, но не вместо него
-----
Когда эти три потребности удовлетворены, ребенок вырастает с базовым доверием к миру, пониманием своих границ и способностью к здоровой близости.
Большинство психологических проблем взрослых - это последствия дефицита именно этих трех элементов в детсве.
От каких проблем я хочу, чтобы избавил меня М
От каких проблем я, как Ж, хочу/могу/есть смысл избавить М
* Два важных вопроса для мудрых Ж
Чем сильнее Вы себя «приукрашиваете» перед другими, тем более тяжелую ношу приходится Вам же тащить
Читать полностью…
Мотивация рождается
или из боли,
или из интереса
к сожалению, чаще первое
«не хочу отношений»
так может звучать только голос боли
если бы каждый человек в мире признал
«я нуждаюсь быть выслушанным, без критики, без осуждений, без непрошенных советов, с теплом, безусловностью хотя бы часиков 100 для начала»
то мир стал бы лучше )))
фантазировать - приятно
помню в детстве много мечтал выиграть в лотерею и прям прокручивал в голове, на что потрачу джекпот)) рассчитаюсь с долгами родителей, достроим дом и тд))
Если ловите себя на факте, что вы больше в фантазиях, чем в Делании, то это похоже на защитный механизм психики, ведь фантазировать приятнее, чем делать
Смотреть проблемам в глаза - больно
Думать о благополучном будущем - тепло
* не осуждаю, лишь размышляю вслух
что отличает успешных людей ?
умение Делать без вдохновения