37138
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
М не интересуется внутренним миром Ж. Почему?
Многие говорят: «Я хочу, чтобы меня понимали по-настоящему».
Ж жалуются: «М не интересуются моим внутренним миром».
Но стоит кому-то действительно начать интересоваться - не общими фразами, а по-настоящему -
человек начинает ёрзать, напрягаться, шутить не в тему.
Потому что, как правило, «быть понятым» хочется в тех местах, где есть гордость, а не стыд.
Хочется, чтобы увидели «свет», но не подошли близко к «мраку».
Именно поэтому многие выбирают тех, кому можно безопасно недопоказываться.
И обижаются на то, что те не хотят смотреть глубже
1. Их не учили быть увиденными - учили быть удобными
Когда с детства внимание значило «что-то от тебя хотят», даже искренний интерес путается с угрозой: «Меня сейчас оценят, раскроют, разберут». Человек, выросший на контроле, боится быть «видимым»
2. Интерес в их сторону разрушает привычную защиту
Большинство людей не знают себя. Они живут ролью - хорошей девочки, умного парня, весёлого собеседника. Когда в них вдруг начинают всматриваться - по-настоящему, без корысти - маска начинает плавиться, а за ней часто пустота или стыд
3. Глубокий интерес читается как вторжение
Если в семье не было опыта тёплого внимания без давления, то любое приближение -это стресс. Даже если ты просто хочешь понять, человек может бессознательно ощущать это как попытку «влезть в душу», которой он сам не знает, не любит и боится
4. Многие знают, что в них есть тьма - и боятся, что ты её увидишь
Парадоксально, но чаще всего боятся не быть непонятыми, а быть понятыми слишком точно. Потому что тогда придётся признать, что за их шутками - одиночество, за контролем -тревога, за ухоженностью - потребность в любви.
5. Настоящий интерес - это зеркало. А многим легче жить без отражения
Когда ты видишь человека, ты становишься его зеркалом. И если в этом зеркале он вдруг замечает не только фасад, но и трещины - это может быть невыносимо. Проще уйти, пошутить, сменить тему, чем сказать: «я не готов быть увиденным таким»
—
Парадокс в том, что без внутренней работы - без способности самому встретиться с тем, что внутри -
даже самый внимательный партнёр будет казаться либо «не тем», либо «давящим»
Потому что увидеть нас глубоко может только тот, кому мы позволим.
А позволить - значит сначала самим перестать отводить взгляд
Поэтому настоящие отношения начинаются не с диалога, а с внутренней честности.
А она - без психологии, без развития, без разбора своих слепых зон - почти невозможна
Ярослав здравствуйте, скажите пожалуйста если я при знакомстве с мужчиной много говорю и они меня слушают и мне это льстит
а потом через время это оказывается 50/50 либо альфонсы на что мне обратить внимание?До этого была эскорт и были богатые абьюзеры из крайности в крайность, сейчас зарабатываю сама мне 31
Просто я замечала что успешные много не говорят и не любят слушать меня а эти прям во внимании,мне не хватает внимания?
Для слабых я звезда,успешные быстро в постель хотят затащить не вникая
И меня это обижает
Что они не вникают в меня даже авто дорогое не спасает
И знаете я пишу правду Вам
Я хочу успешного,богатого но знаю что такому не интересно даже учитывая что не завишу финансово,есть жилье и авто
Я просто старенькая для них в свои 31 или только дед мне это даст
Я в себе подавляю это желание
И сама себе говорю у тебя этого уже не будет,смирись,тачка и квартира есть и бизнес мелкий прокормить себя ты создала
Не надо искать богатых надо искать по любви и жить как средний класс
И вы знаете я это Давила года два и в это поверила я даже стала осуждать тех кто эскорт хотя сама была ей или тех кто спит с разными я стала правильная п*здец
И вот сейчас общаюсь с обычным парнем он из деревни но запал
У него дом хороший ему 31 мне 31 он жил с 21 летней 3 года и расстался
У нас 2 недели знакомства он положительный если с ним пойдет все хорошо я думаю может хватит жить в иллюзиях ?
Надо рожать и строить с ним жизнь?
—
Зачем сюда это публикую (чуть заменив возраст для конфиденциальности) ?
Для насмотренности
Чтобы вы понимали , как в жизни бывает и как мыслят
С Днём Труда, Светлейшие!
Пусть твой труд не выматывает, а собирает
Пусть делает мир - яснее, а тебя - устойчивее
Пусть в том, что ты делаешь, будет смысл
И твой
И для других
☀️❤️🙏
Инфантильность или женственность?
1. Инфантилизм - это не про возраст, а про внутреннюю задержку на этапе, где всё ещё верят в доброго волшебника.
У многих Ж внутри живёт девочка, застрявшая в ожидании: что кто-то придёт, увидит, поймёт и сделает хорошо. И эта девочка не капризная - она испуганная. Она растёт телом, но не внутри: становится взрослой внешне, но продолжает строить жизнь из логики сказки
В глубине она ждёт не М, а фигуру Спасателя, кто возьмёт на себя её жизнь, вытащит из бессилия, и главное, угадает её желания, пока она сама не умеет их нести. Такой инфантилизм часто выглядит как “милость”, как женственность, но за ним - огромное количество тревоги и бессилия, которое Ж не может назвать. Она боится мира, как 5-летняя боится темноты: ей нужно, чтобы кто-то был рядом и сказал, что всё под контролем. Но никто не приходит. И она снова остаётся в позиции ребёнка, обиженного на то, что его забыли на крыльце.
2. Инфантильная Ж путает чувства с правами
Когда девочка внутри не повзрослела, она начинает верить, что если она что-то чувствует, значит, это автоматически даёт ей право. Чувствую, что мне обидно - значит, все должны это учитывать. Чувствую, что меня не уважают - значит меня действительно не уважают. Мир превращается в продолжение её внутреннего театра. Там нет разделения между ощущениями и реальностью, между правдой и интерпретацией
Инфантильный человек не умеет сказать себе: “Я так себя чувствую, но возможно, это не единственная версия событий”. Он не может вынести мысль, что ее чувства не всегда являются доказательством происходящего. И в этом - корень огромного количества ссор, конфликтов, обид, потому что внутренняя девочка ждёт не диалога, а подтверждения своей реальности. А если подтверждения нет - то это предательство. Мир обязан быть зеркалом её эмоций. Но в реальности чувства - это как погода: она бывает разной, и не всегда значит то, что кажется на первый взгляд. У зрелого человека есть внутренний термометр, у инфантильного - только град молний
3. Инфантильность - не про возраст, а про отсутствие внутреннего «опора на себя»
Инфантильная Ж может быть и в 19, и в 49 лет. Потому что дело не в паспорте, а в том, кто внутри неё решает: взрослая, ответственная часть или испуганная девочка, которая всё ещё ждёт, что кто-то придёт и спасёт
Инфантильность - это когда желания опережают способности. Когда мечты большие, а шаги - маленькие. Когда «хочу» звучит громче, чем «могу» и «готова»
Такая Ж выбирает не М, а отца (или мать), не отношения, а спасение, не действия, а ожидание. И каждый её отказ брать ответственность - это не каприз, а сигнал: «я не чувствую в себе взрослого, который может с этим справиться»
4. Инфантильность - это жизнь из реакции, а не из выбора
Инфантильный человек не живёт вперёд - он всё время отбивается от происходящего. Вместо того чтобы выбирать, куда идти, он постоянно реагирует: на страх, на чужое мнение, на нехватку, на одиночество. И в этих реакциях много театра, но мало осознанности
Инфантильная Ж может казаться эмоциональной, яркой, живой - но стоит присмотреться, и видно: её поведение - это защита, а не выражение. То, что кажется «характером» - часто просто способ не встретиться с реальностью
Инфантильность - это когда «мне плохо» автоматически ведёт к поиску утешения, а не к вопросу: «почему мне плохо и что я могу с этим сделать»
5. Инфантильность - это страх взрослой любви
Инфантильная Ж ищет не партнёрство, а эмоциональное убежище. Ей не нужен М, с которым можно строить - ей нужен тот, кто даст ей почувствовать себя «девочкой, которую любят просто так»
В этом есть что-то трогательное, но и трагичное: она мечтает о глубоком, зрелом контакте, но бессознательно боится его, потому что настоящая близость требует зрелости - умения слышать себя, выдерживать напряжение, брать ответственность за свои реакции
Поэтому такие Ж часто выбирают недоступных М - с ними можно бесконечно страдать и мечтать, не сталкиваясь с реальной взрослой жизнью, где надо не только хотеть, но и делать
Инфантильность защищает от боли… и от любви тоже
Чем больше человек привыкает к вредному - в еде, в отношениях, в жизни - тем слабее он чувствует вкус к обычному
Обычная еда перестаёт радовать, эмоционально стабильные партнеры - «не цепляют»
И чтобы снова «чувствовать», приходится увеличивать «дозу» НЕобычного
Это не про удовольствие
Это про потерю чувствительности
эфир тут идет
Удостоите ли эфир участием Вашей персоны высокопочтенной ?
«Булочка вместо мамы. Капучино вместо покоя»
Что на самом деле ест человек, когда «вкусно»
1. Еда - это самый социально приемлемый способ убегать от себя
Когда больно, скучно, тревожно, одиноко - никто не осудит, если ты «перекусил».
Осудят, если ты закричал, заплакал или просто замолчал.
Поэтому у многих людей рот - это главный орган психологической регуляции.
2. Сахар - это не про вкус. Это про потребность в любви
Сахар напрямую бьёт по дофамину.
Он даёт то ощущение «меня гладят», «всё хорошо»,
которого часто не было в детстве.
Пироженка - это мама, которая не кричит. Или хотя бы не уходит.
3. Бизнес на еде строится на одной простой формуле:
Сделай продукт вызывающим привыкание - и назови его “удовольствием”
Булочка с глазурью - это не ошибка.
Это точно выверенный баланс соли, жира и сахара, созданный не для сытости, а для подсадки.
Или ты ешь осознанно. Или ты съеден системой.
4. Маркетинг еды говорит с травмированной частью человека
Не с разумом, не с телом.
А с той внутренней частью, которая не выдерживает чувства пустоты, и ищет чем себя “заткнуть”.
«Скучно? Одиноко? Купи кофе с булочкой - и снова можешь жить»
Индустрия “здорового питания” - просто диета в новой обёртке.
Протеиновые батончики, полезные снеки -
это та же тяга к “кайфу”, только под видом правильности.
5. Большинство людей не испытывают голод. Они испытывают тревогу, похожую на голод
Это не тело просит еды. Это психика просит успокоения.
И вместо того чтобы встретиться с собой - человек выбирает шоколадку.
6. Диета - это часто просто форма контроля там, где нет связи с собой
Строгий режим, ПП, отказ от «вредного» - не всегда про здоровье.
Иногда это замаскированный способ не чувствовать хаос внутри.
Но сколько бы ты ни контролировал еду - внутреннюю пустоту она не зашьёт.
7. Кофе - это не напиток, это способ выжить в уставшей системе
Когда тело кричит: «Я не могу больше!»,
а график, амбиции, привычки требуют продолжать -
кофе становится кнутом для загнанной лошади,
которую мы всё ещё называем «собой».
8. То, как человек ест, - это зеркало его способа проживать эмоции
Жадно, быстро, на бегу - значит, и жизнь проживается так же.
Стыдно есть сладкое - значит, и удовольствие в жизни отравлено виной.
Нет аппетита - часто нет и желания к жизни.
Пищевое поведение - это не про еду. Это про личную историю.
9. Пищевая зависимость - самая незаметная, самая одобряемая и самая разрушительная
Ты можешь быть «успешным», «адекватным», «всё под контролем»,
но при этом трижды в день обезболивать себя хлебом, макаронами, сахаром и кофеином.
Тело - терпит. До поры.
10. Исцеление начинается не с нового плана питания, а с вопроса:
“А что я на самом деле сейчас хочу - кроме еды?”
И если ответ - тишину, прикосновение, отдых, нежность, признание -
то это уже не про тарелку. Это про контакт с собой.
А его не заменит ни капучино, ни сырник, ни «полезный» протеиновый батончик.
Эфир тут был
П.с. Надеюсь сегодня никакие яйца тебя отвлекать не будут
четвертый день без кофеечка, протеиновых батончиков и скроллов в соцсетях, залипая на тупые рилсы
не хочу чтобы зависимости мною управляли… а это происходило 🥹
теперь двигаюсь на гречишном чае !!! Кто не пьет цяй тот цьмо (с) 😂😂
а дофамин планирую получать от новых результатов в делах
спартанский режим - это мое, да)
когда-то я жил в офисе, мылся в большом умывальнике по утрам (душа не было)… и сказал себе - новый уровень будет после новых результатов !
решил с вами поделиться, Светлейшие !!!
кто со мной в челендже ?????
Дипломатия - это осознанный выбор не обострять, чтобы сохранить контакт
Сглаживание углов - это умение перевести напряжение в понимание
Быть терпилой - это игнорировать свои границы, чтобы тебя не бросили
П.С. Пришлось объяснить, а то судя по комментам под вчерашним аудио, далеко не все понимают разницу
5 глубоких мыслей про нарциссичную женщину
(продолжение сегодняшней темы из моего инст. Видели?)
1. Она - не дочь восхищённого отца, а выжившая в конкуренции с матерью
Нарциссичная Ж чаще формируется не потому, что её обожали, а потому что с ней соревновались.
Мать, которая мерилась красотой, весом, успехом. Мать, которая хвалила на людях и унижала дома.
Так девочка учится: быть лучше - значит выжить.
С той поры её самооценка - это не внутренний стержень, а инстаграмный фасад, за которым прячется девочка, уставшая от сравнения.
2. Её сексуальность - это не про близость, а про власть
Она умеет заводить, но не умеет открываться.
Она знает, как быть желанной, но не знает, как быть любимой.
Сексуальность в её жизни — это щит и кнут: чтобы управлять вниманием, удерживать контроль, не оказаться брошенной
Она скорее даст тело, чем доверит душу.
Потому что душу когда-то растоптали. И она до сих пор считает, что за искренность расплачиваются болью
3. Её холодная идеальность - это броня от развала
Она не может позволить себе быть настоящей, потому что боится: стоит чуть расслабиться - и всё рухнет.
В её мире слёзы - это слабость, просьбы - это унижение, зависимость - это опасность
Она строит фасад: успешная, идеальная, независимая.
Но внутри - хрупкость, тревога и тоска.
Она не сильная. Она - панически контролирующая
4. Она путает близость с поклонением
Равенство для неё - это угроза
Либо её носят на руках и обожают - либо она уходит, потому что “меня не ценят”
Проблема в том, что настоящая близость требует равенства.
А она умеет быть только выше.
Потому что не знает, как можно быть рядом - и не проиграть.
5. Она умеет обольщать, но не умеет принимать.
Она хочет, чтобы её любили. Но когда кто-то приближается - внутри поднимается паника.
“Я недостойна.
Сейчас увидят, какая я на самом деле. Лучше я первая оттолкну”
Нарциссичная женщина путает любовь с доказательствами.
Пока М восхищается - он нужен.
Как только он видит её настоящую - он становится опасным
Не потому что М плохой. А потому что она до сих пор прячет ту самую, первую боль - под обложкой
—
Следующий пост надо про М , которые выбирают нарциссичных Ж, да?)
если не получается достичь желаемого
* я не договорил. Продолжение в комментариях
Иногда я вспоминаю детство.
Один из самых ярких моментов — это приезд тёти. Это было нечасто, но каждый её приезд ассоциировался у меня с чем-то светлым.
Как будто в наш дом заглядывало солнце.
Она всегда приезжала из другого города с пакетами вкусной еды и сладостей. У неё было заряженное, живое настроение.
А у нас в семье тогда всё было… ну, грустно. Негативно. И она как будто вносила тепло, которого не хватало.
Нет, мы с ней особо не общались. Но у меня осталась чёткая ассоциация — она была как луч света.
Как живой кусочек радости.
Я помню, что в те годы у неё всё шло хорошо: муж бросил пить, устроился в хорошую компанию, у неё шёл бизнес, она была на подъёме.
Светилась.
А потом как-то всё стало по-другому. Уже давно всё не так. Ни бизнеса, ни отношений, ни энергии. Всё непросто.
Но однажды — это было лет 5 назад — я вдруг вспомнил то чувство.
И подумал: а почему бы теперь мне не быть тем, кто делает что-то хорошее для неё?
С тех пор каждый её день рождения я отмечаю в своём календаре.
И каждый год отправляю ей сертификат — в супермаркет, где она может купить себе всё, что захочет.
На хорошую сумму. Просто так.
Потому что когда-то она сделала для меня больше, чем могла знать.
Недавно снова поздравил. Приложу скрин её ответа.
Не знаю, к чему это. Просто решил поделиться.
Может быть, чтобы сказать:
если в вашей жизни когда-то был такой человек — светлый, тёплый, живой —
вспомните его.
Может, ему сейчас как раз нужен кто-то, кто напомнит:
ты — свет.
И я помню.
5 мыслей про измены
Чаще всего измены объясняют просто: не хватало любви, не хватало с*кса, кто-то оказался лучше, мужики - кобели
Но с вашего позволения я постараюсь копнуть глубже:
1. Измена – это не всегда про с*кс, но всегда про эмоции
Один изменяет ради чувства важности: «Я нужен, я могу привлекать».
Другой ради лёгкости и беззаботности, которая давно исчезла в браке.
Третий ради острых ощущений, которые напоминают ему, что он ещё жив.
Четвёртый из страха старости, потери молодости, скуки от предсказуемости.
2. Измена - это не про нехватку чего-то в партнёре, а про нехватку чего-то в себе
Люди оправдывают измену тем, что партнёр чего-то недодаёт: любви, внимания, страсти.
Но правда в том, что изменяют не из-за другого человека, а из-за дыры внутри себя.
Один изменяет, потому что чувствует себя потерянным.
Другой - потому что боится, что жизнь станет скучной и предсказуемой.
Третий - потому что не умеет справляться с кризисом без разрушений.
Измена – это чаще не про проблему в отношениях, а про боль внутри самого изменяющего.
3. Мужская и женская измена - это два разных сценария
Мужчины чаще изменяют ради эмоционального адреналина. Женщины - ради эмоциональной связи.
Поэтому мужская измена чаще выглядит как импульсивный поступок, а женская как длительный процесс привязанности к другому человеку.
4. Женщина изменяет, чтобы сбежать, мужчина - чтобы остаться
Женская измена чаще - это выход из отношений. Она уже давно внутри завершила связь и просто ждёт момента, чтобы уйти.
Мужская измена - наоборот, часто про способ не разрушать семью, но при этом не задохнуться в ней.
Женщина уходит сердцем задолго до фактического разрыва, а мужчина может изменять и при этом не планировать уходить вообще.
5. Прощение измены — это не точка, а запятая.
Можно сказать «я прощаю», но если боль остаётся внутри, она никуда не уходит. Она просто затаивается, а потом просачивается в подозрениях, тревоге, напряжении, которое никуда не делось.
Простить - не значит стереть.
Измена меняет человека. Она рушит его представление о себе, о партнёре, о мире. И если просто «забыть» и продолжать жить дальше, разбитые части не склеятся сами.
Единственный способ по-настоящему освободиться - работать с тем, что случилось.
Разобраться, что именно болит: предательство, потеря доверия, удар по самооценке?
Понять, что измена сказала о тебе, о ваших отношениях, о твоих границах?
Перестроить себя так, чтобы эта боль не управляла тобой.
Измена не исчезает. Но человек может вырасти над ней - если не убежит от боли, а переработает её.
Итог:
С*кс - это форма. Причина - всегда в чувствах, которых не хватало.
Измена - это не про «плохих» и «хороших». Это про внутренний конфликт, про кризис личности или отношений.
И если просто сказать «как он мог» или «какая она сволочь», то ничего не будет пОнято и не улучшено.
мужчины любят глазами , женщины ушами ?
Читать полностью…
….а я когда-либо советовал вам не годное ? 😆❤️☀️
Читать полностью…
7 непопсовых мыслей про личностный рост. Для взрослых;)
1. Развитие - это не про «новое», а про честное
Большинство людей ищут, кем бы стать, но редко осмеливаются признать, кто они уже есть
Личностный рост начинается не с визуализации будущего, а с готовности смотреть в глаза тому, что давно вытеснено: страхам, обидам, низости, зависти
И только признав это своим, человек перестаёт жить вторичной жизнью - той, где он всё время «почти честный», «почти счастливый», «почти живой»
2. Рост - это всегда разрушение
Невозможно вырасти, не сломав что-то прежнее. Личностный рост не похож на ремонт - это скорее землетрясение с последующей зачисткой
Человек, который действительно растёт, часто переживает кризис идентичности, теряет окружение, привычные роли, старые удовольствия. Это не ошибка - это необходимая побочка взросления
3. Нельзя вырасти за чужой счёт
Некоторые люди пытаются стать «лучше» в глазах родителей, партнёров, бывших - но это не рост, а дрессировка. Настоящее развитие не вызывает аплодисментов
Оно вызывает тревогу у окружающих, потому что человек перестаёт играть знакомую роль. Он больше не удобный, не понятный, не «наш». И это сигнал: рост идёт по-настоящему
4. Рост начинается с потери правоты
Взросление - это когда ты больше не цепляешься за то, чтобы быть правым. Личностно растущий человек может сказать: «я ошибался», «я не знал», «я был не готов». Он отпускает нарциссическую фантазию, что всё понял и всё просчитал. И в этой потере - свобода
5. Саморазвитие - это не путь вверх, а путь внутрь
Мир подсказывает: будь больше, выше, успешнее. Но философия и психотерапия говорят обратное: путь к себе - это путь вглубь, в сторону неочевидного. Не завоевать мир, а научиться быть в нём собой. Не побеждать, а чувствовать. Не «достичь», а быть
Зрелый человек - это не тот, кто «стал кем-то», а тот, кто перестал доказывать, что он не никто
6. Рост - это одиночество, за которое потом благодаришь
Почти у всех, кто всерьёз пошёл в глубину, был этап, где казалось: я один, никто не понимает, всё рушится. И это было не наказание, а инициация
Потому что пока рядом кто-то одобряет или удерживает - ты не слышишь себя. Одиночество - это когда тебе возвращают самого себя. И если выдержал - потом уже не хочешь терять
7. У зрелого человека внутри меньше шума
Он меньше спорит, объясняет, доказывает. Потому что он не живёт в диалоге с внешним - он живёт в диалоге с собой
Личностный рост часто выглядит как уменьшение объёма. Меньше слов, целей, напряжения, зато больше точности, ощущений, бытия. Он не стремится заполнить пустоту - он научился её слушать
То, что кажется грозой, часто приносит дождь,
без которого ничего
не выросло бы
бывший муж послал в больницу после того, как попросила оплатить
читайте вдохновляющую историю ☀️❤️
99% людей - неэмпатичны. Они просто вежливые или тревожные
Одно из моих любимых занятий - объяснять сложное простыми словами.
И развеивать клише, которые гуляют по интернету в обёртке «осознанности».
На этот раз решил разобрать тему эмпатии.
Слово, которое давно стало модным, но редко - по-настоящему пОнятым.
Вот что это такое - с моей скромной точки зрения:
1. Эмпатия - это не знание, а незнание
Она начинается не с уверенности, а с интереса
Когда внутри звучит: «Расскажи, каково это быть тобой» - вот там и начинается настоящая эмпатия.
Ты не врываешься в чужой мир, ты стучишь в дверь и ждёшь, когда тебя пригласят внутрь.
2. Эмпатия - это не эмоция, а настройка
Как скрипка, которая подстраивается под другого - не чтобы играть его музыку, а чтобы не фальшивить.
«Быть как будто внутри чужого мира, не теряя себя».
Ты не обязан чувствовать то же, что и другой.
Но ты можешь настроиться на его волну и уловить тональность его переживаний - даже если сам никогда в этом не был
3. Эмпатия невозможна, если ты живёшь в мире ярлыков
Человек, который мыслит категориями - «все женщины такие», «это просто травма», «закричал? Абьюзер» - не способен на эмпатию.
Он может быть умным, но не чутким.
Обобщение - это защита от контакта.
Эмпатия требует отказаться от привычного и войти в живое, неузнанное, конкретное: в этого конкретного человека, сейчас, в этом состоянии.
4. Эмпатия - это когда ты даёшь другому остаться другим
Ты не пытаешься утешить, исправить или переделать.
Ты выдерживаешь, что другой может быть в боли, в стыде, в странности - и не становишься спасателем.
В этом месте рождается подлинная близость.
Она не требует «сделай мне хорошо». Она говорит: «Я рядом, даже если ты в своей темноте».
5. Эмпатия - это не растворение, а устойчивое присутствие
Ты не обязан становиться губкой, впитывающей чужое.
Наоборот, чем устойчивее ты внутри - тем больше у тебя ресурса быть с другим.
Эмпатия - это точка баланса между «я с тобой» и «я остаюсь собой».
Не контролирую, не отстраняюсь, не исчезаю.
Просто - есть. И это удивительно много
доедайте куличи
потому что сегодня будет пост про еду и психологию
роскошного дня и настроения ☀️
Эфир был
(не тут)
но ты красила яйца ?
Милейшие, пытаюсь писать книгу свою
Нужна ваша помощь
1. Что именно во мне или в моих словах дало тебе “щёлчок” - когда ты подумала: “Вот, наконец кто-то говорит это”?
2. Что ты поняла про себя, мужчин или отношения после моего вебинара/поста/сториз/курса путь женщины ?
3. Если бы ты дала эту книгу себе 3 года назад - на какой главе ты бы заплакала или сказала: “Почему мне не сказали это раньше?!»
Заранее спасибо вам за ответы
кто в отношениях должен сглаживать углы?
Читать полностью…
Чем выше способность видеть себя со стороны - тем реже приходится рыдать в подушку от собственных решений
Младенец видит только грудь. Подросток - только свои желания. Взрослый должен научиться видеть себя
Это и есть признак зрелости - выйти за пределы своей головы. Увидеть себя глазами другого. Увидеть ситуацию не как обиженный, а как наблюдатель. Не как правый, а как включённый
Саморефлексия - это не про копание в себе.
Это как выйти из театра, где ты главный герой трагедии, и сесть в зал, посмотреть на сюжет с балкона. Иногда с усталой ухмылкой. Иногда - с лёгким стыдом. Иногда - с важным инсайтом: «а ведь не так уж он и не прав»
Философы называли это метапозицией. Психологи - третьей позицией восприятия.
Но суть одна: пока человек не умеет наблюдать за собой - он живёт в слепой точке
И делает больно другим.
И себе
Настоящая работа над собой начинается не с аффирмаций и марафонов желаний. А с вопроса: а что бы я подумал о себе, если бы я был на месте другого?
Эта привычка ранит.
Но потом - спасает.
Спасает от иллюзий, от повторений, от одиночества, которое прячется за чувством «меня никто не понимает»
Потому что видеть себя - это уже быть понятым. Сначала - собой
Эгоизм - как зонтик, который ты держишь только над собой в проливной дождь. Главное - не промокнуть самому, даже если рядом кто-то тонет
⠀
Нарциссизм - как зеркало, в которое ты смотришься, забыв, что у других тоже есть лица. Всё должно быть о тебе, для тебя, ради тебя
⠀
Любовь к себе - как забота садовника о своём дереве. Он и поливает, и подрезает, и оберегает. Не потому что дерево важнее других - а потому что оно у него одно
⠀
Здоровая самооценка - как ровная походка: без высокомерия и без сутулости. Человек идёт по жизни, зная, кто он. Без нужды возвышаться или унижаться
⠀
Здоровая самоценность - как внутренний светильник. Неяркий, не слепящий, но стабильный. С ним не нужно доказательств — ты просто знаешь, что есть смысл, даже если никто не хлопает
Принятие себя -
как сесть рядом с собой, а не против.
Без допроса, без критики, без попытки перекроить.
Просто быть рядом. Не как судья - как человек
—
Подумал вам будет полезно объяснение разницы в терминах ❤️
Тут был эфир
*стараюсь теперь спать в 23, в 7 утра вставать, в 8 утра тренировка. Спасибо что выслушали
Эфир тут был
*Звук уже всем был слышен, кто обновили до последней версии телеграм
…еще и жену надо искать как-то…. «поедая стекло поломанными пальцами»
Читать полностью…