37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
Вчера в другой соцсети заблокировал примерно пять подписчиц
Интересно, а такие люди понимают, что когда уже «меня заблокировал психолог» - это как бы серьезный звоночек в жизни? 🫣🫣😅😅😅
Спасатель - тот, кто не может не вмешаться, потому что чужая боль будит его собственную
и вместо спасения своей боли - отдает себя во имя спасения другого
ну а что обычно происходит дальше в таких сценариях - вы вроде и так знаете
Главная причина - перегруз нервной системы
Человек не может быть внимательным, потому что его психика занята выживанием, а не наблюдением
Он живёт в автоматических реакциях, потому что:
- слишком много стимулов - тело не успевает обработать сигналы,
- высокий уровень тревоги - внимание уходит в «что будет потом»,
- эмоциональное перенапряжение - психика блокирует чувствительность, чтобы не встречаться с болью,
- отсутствие опыта быть замеченным в детстве - человек не умеет быть с собой, потому что его никто не учил этому состоянию
То есть внимание - это роскошь для тех, чья эмоциональная система научилась чувствовать себя в безопасности, чтобы не убегать от настоящего
Я вчера придумала 😅
Зрелость - это минимизация самообмана.
То, что у человека всегда получалось легко -
он почти не способен объяснить
Потому что не осознаёт, как он это делает
А вот то, в чём когда-то не получалось, мучался, злился, вникал, разбирался -
именно это он сможет передать так,
что у других начнёт получаться
Боль - лучший методологический фундамент
хочу свериться)
я написал реально что-то обидное ?
неужели непонятен основной посыл текста на черном фоне ?
Ребенок, выросший с эмоционально недоступной матерью, запоминает этот процесс как норму любви
Его нервная система настраивается на определенную “температуру” отношений - и всё, что теплее, воспринимается как подозрительное или фальшивое
Мозг распознает “любовь” по знакомым сигналам. Если в детстве любовь означала борьбу за внимание, эмоциональную недоступность и периодические крошки тепла - то именно это будет казаться “настоящим”
Теплый, доступный партнер вызывает тревогу: “Что-то здесь не так. Это не может быть любовью - слишком легко”. Холодность читается как “качество”, недоступность - как “ценность”
Отношения с холодным партнером создают нейрохимический коктейль из тревоги, надежды и периодического облегчения
Это вызывает привыкание - как игровые автоматы. Редкие моменты тепла кажутся наградой за терпение
Только пойдя в работу над собой, человек начинает искать то, чего действительно не хватало - постоянство, надежность, эмоциональную доступность
Но это требует переучивания нервной системы: принять, что любовь может быть спокойной, предсказуемой, без драмы
Что тепло - не является признаком слабости, а есть признаком зрелости
Приятно утром после кучи сданных анализов получить такие итоги:
анализы показывают метаболический возраст 20-25 лет при физическом возрасте 36
П.с. Для тех , кто спрашивает «а зачем эти зожи»
Сегодня 100 дней без кофе
(в моем случае пил капучино на кокосовом молоке) и без протеиновых батончиков 🥳
* Сладкое ем, да, 3-4 раза в неделю по 20г черн шоколада без сахара сразу после обеда
** без алко - много лет, никогда ничего не курил.
Соусы , сахар, молочка, масло сливочное, подсолнечное - тоже избегаю
Как я вижу себя и свою жизнь через год?
Что сейчас мне нужно перестать/начать делать для этого?
* В июле 2014 года я решил, что начну писать статьи по теме психологии отношений по 3 в неделю на протяжении 12 месяцев
Что было бы если бы я ждал успех через 1 месяц после начала ?…..
Папина дочка живёт в иллюзии, что может исправить любого М своей любовью
Потому что в детстве она верила: если буду достаточно хорошей дочкой, папа станет счастливым
Эта детская фантазия о собственном всемогуществе переносится на партнёров - она не видит М такими, какие они есть, она видит проекты для спасения
Поэтому нередко оказывается в роли любовницы, которая «спасает М от плохой жены»
Проанализировал М, которых знаю
Из тех, кого могу назвать нормальными:
Они перед тем, как делать для Ж что-то ценное, - ничего не обещают
А обещатели - не являются Делателями
Ведь если я Делатель - тогда зачем перед этим обещать ?….
Меня никто не понимает
«Я хочу, чтобы меня понимали» - говорит человек. И тут же шарахается, когда его действительно начинают понимать
Вот парадокс, который вскрывает всю человеческую драму: мы просим о понимании, но имеем в виду совсем не то, что произносим
Когда человек говорит «пойми меня», он чаще всего просит: «Подтверди мою версию себя». Он хочет, чтобы его увидели таким, каким он сам себя видит, или хотел бы видеть. Умным, если считает себя умным. Жертвой, если привык жить в этой роли. Непонятым гением, если это его любимая история о себе.
Но настоящее понимание работает иначе. Хороший психолог видит не только фасад, но и то, что за ним. Не только слова, но и то, что между строк. Не только сознательные мотивы, но и бессознательные.
Человек приходит и жалуется: «Меня никто не понимает». А когда его действительно начинают понимать - видеть его защиты, его страхи, его детские травмы, его способы избегать ответственности - он неожиданно начинает сопротивляться. «Нет, я не это имел в виду», «Вы меня неправильно поняли», «Я не такой»
Оказывается, большинство людей хотят не понимания, а одобрения. Не глубокого видения, а удобной интерпретации. Они ищут не зеркало, а фотошоп
Настоящее понимание болезненно, потому что оно разрушает привычный образ себя. Оно показывает не только свет, но и тень. Не только силу, но и слабость. Не только благородные мотивы, но и мелкие, человеческие, стыдные
Человек годами строит историю о том, кто он, почему с ним так происходит, кто виноват в его проблемах
И вдруг приходит кто-то и говорит: «А что если всё не так? Что если ты сам создаёшь эти ситуации? Что если твоя боль - это способ не брать ответственность?»
Реальное понимание требует мужества встретиться с тем, кто ты есть на самом деле. Не с героем своей истории, а с живым, противоречивым, несовершенным человеком
Благодарность = внимательность + усилие
Читать полностью…
Хотите получать удовольствие от здоровой еды ?
Убирайте сахар, соусы, алко
Хотите начать видеть норм мужчин ?
Перестаньте восхищаться мужской внешностью, харизмой, попытками вас удивить
—
Отсекая лишнее, больше шансов видеть Суть
Просто проверка
(не обещание от меня)
Какой курс вы от меня ждете ?
Хочу свериться со своими мыслями
Заранее спасибо 🙏☀️
Встречали ли вы людей, которые вроде с огромным опытом, но вообще не
поменялись?
Потому что Опыт - это не то, что ты прожил, а что осмыслил
Осознанность - способность замечать, что с тобой происходит, прежде чем ты на это реагируешь
Это когда между:
- раздражением и вспышкой гнева,
- тревожной мыслью и паникой,
- телесным напряжением и утомлением,
- эмоцией и действием
появляется промежуток внимания
Именно в этом промежутке человек способен выбрать:
что делать, что сказать, как отнестись к себе или к другому
навык замечать
И чем чаще человек тренирует это замечание -
тем меньше в жизни автоматических реакций и последующего сожаления
Я вот думаю: если схожу на детские площадки, где мамы с детьми, то мне вдохновения для контента оттуда хватит на долго или на сильно долго?))))
Читать полностью…
Так тут имеется в виду, что взять женщину с двумя детьми - это для социума геройство.
Соответственно, это бы максимально расположило людей к Ярославу.
Так в чём он не прав?
Низость тут не при чём. Он тут не дает оценку этому поступку. Просто отвечает на предположения другого человека о маркетинговых ходах в ЛБ.
Да многие знают, что и супруги с детьми в соцсетях - самая крепкая семья, а на самом деле, то жена эскорт, то муж гей, то ещё что-то.
Ну а психологу, естественно, намного выгоднее показывать себя в паре. В счастливой семье. Тогда у посторонних людей доверия больше и меньше вопросов.
Это мы, кто уже знакомы с его продуктами, знаем для чего и зачем идем с ним. И то, что у него нет жены - не делает курсы и тренинги неэффективными.
Больше скажу. Я лично пробовала продукты мужчин-психологов женатых, у которых счастливая семья (по крайней мере в инстаграм)... Не заходит. После команды Самойлова, вообще не то.
ужинаю в приличном заведении, невольно подслушиваю соседний столик 👂 🍷 🥂
Первая подружка:
- представляешь, бывший меня вообще не ревновал…. И что он думал что это норм так ????!! поэтому переспала с его другом
Вторая подружка:
- рассталась вчера со своим М…. Боюсь теперь забухать
—
Мир прогнил ??? 😭😭😭😭😹😹😹😹
Мы живем во время дефицита эмпатии
Социальные сети превратили людей в наркоманов внимания
Каждый лайк активирует в мозге те же центры, что и кокаин
Человек все сильнее зависим от: “Как меня оценят? Что обо мне подумают?”
Эмпатия работает через зеркальные нейроны - отражение чужих эмоций
Но когда большая часть общения происходит через экраны, эти нейроны не тренируются. Мы разучиваемся “считывать” живых людей
Одновременно растет нарциссизм. Для нарцисса другие люди - не личности, а источники подтверждения собственной крутости
Он не способен видеть чужую боль, потому что занят только собой
Получается замкнутый круг:
все хотят понимания, но никто не готов понимать
все ждут поддержки, но поддерживать не умеют
Честность
1. Человек, который постоянно лжёт себе и другим, живёт в состоянии хронического стресса.
Его психика тратит огромные ресурсы на поддержание ложных образов, контроль информации, манипуляции.
Ложь - психологический паразит, который пожирает жизненную энергию изнутри.
Честный человек не тратит силы на игру в прятки с реальностью. Он живёт в одном измерении - там, где есть только то, что есть.
2. Нечестность - форма психологического насилия над собой
Каждый раз, когда человек говорит «да», имея в виду «нет», он предаёт себя. Каждая улыбка через силу, каждое «всё хорошо» вместо «мне больно» - акт внутреннего насилия.
Человек начинает жить как актёр, который забыл, что спектакль закончился. Он теряет связь с собственными потребностями, чувствами, желаниями.
3. Честность возвращает человека к себе
Нечестный человек теряет контакт с собой. Он не знает, что на самом деле чувствует, чего хочет, от чего устаёт. Его внутренний компас сломан.
Когда человек начинает говорить правду - сначала себе, потом другим - он словно включает свет в тёмной комнате. Внезапно становится видно, где он находится и куда может пойти.
4. Честность разрушает токсичные связи и создаёт здоровые
Многие боятся быть честными, потому что могут остаться одни. И это правда - честность действительно разрушает отношения.
Но только те, которые были построены на лжи, манипуляциях, взаимном использовании.
Честность - фильтр, который отсеивает людей, неспособных к подлинной близости.
Зато те, кто остаётся, получают возможность встретиться с настоящим человеком. И именно из таких встреч рождается любовь, дружба, доверие.
5. Нечестность создаёт внутреннего критика
Когда человек постоянно играет роли, внутри него поселяется жёсткий контролёр - тот, кто следит, чтобы маска не сползла.
Этот внутренний критик становится источником постоянной тревоги: «А вдруг меня раскроют? А вдруг поймут, какой человек на самом деле?»
Честность убивает внутреннего критика, потому что скрывать больше нечего.
Человек перестаёт жить в режиме постоянной бдительности. Он может расслабиться, потому что не ведёт двойную жизнь.
6. Честность - не жестокость, а точность
Многие путают честность с грубостью. Но психотерапевтическая честность - не про то, чтобы «резать правду-матку». А про способность называть вещи своими именами без лишних эмоций.
Честность - это не «другой плохой», а «чувствую злость».
Не «человек бесит», а «трудно с этим справляться».
Не «всё ужасно», а «сейчас больно».
Такая честность не разрушает отношения - она их очищает. Убирает недомолвки, претензии, накопленные обиды.
-----
Человек, который живёт честно, тратит энергию на жизнь, а не на поддержание иллюзий.
У него больше сил на творчество, любовь, развитие.
Честность - не гарантия лёгкой жизни. Это гарантия жизни настоящей.
И в конечном счёте именно это и есть счастье: жить собой, а не копией чужих ожиданий.
не бойтесь сделать человеку хорошее…
чтобы увидеть настоящее ))) 🫣👀
Топ-5 ЗОЖ-углеводов: какие каши и гарниры самые полезные
- зеленая гречка
- черный рис
- амарант
- киноа
- каша овсяная (именно steel cut / овес резаный)
* на основании моих глубоких изучений зож тематики. Конечно же я не прав, потому что макароны с майонезом - #1 !!!
Токсичная мужественность
1. Это искажение мужского начала под давлением социальных стереотипов
Настоящая мужественность - про силу, защиту, ответственность.
Токсичная - про доказательство силы, контроль через страх, ответственность только за результат.
Один мужчина может плакать и оставаться мужественным.
Другой - никогда не плачет, но внутри - испуганный мальчик, который играет роль «настоящего мужика»
2. Токсичная мужественность рождается из стыда
В основе лежит детский стыд: «Я недостаточно мужчина».
Мальчику говорят: «Мужчины не плачут», «Не будь тряпкой», «Дерись за себя».
И он усваивает: чувства - это слабость, уязвимость - опасность, доминирование - единственный способ быть принятым.
Взрослый мужчина с токсичной мужественностью живёт в постоянном напряжении: он должен всё время что-то доказывать - себе и миру.
3. Эмоциональная анестезия как основа токсичности
Мужчина отключается от своих чувств, кроме гнева. Гнев - единственная «разрешённая» эмоция, потому что она кажется «мужской».
Но за гневом часто скрывается боль, страх, одиночество, которые он не умеет называть и проживать.
Результат: мужчина становится эмоционально недоступным - для себя и близких.
4. Отношения как поле битвы
В отношениях токсично мужественный мужчина ищет не близости, а подтверждения своей значимости.
Женщина становится не партнёром, а зрителем его «мужественности».
Он не слышит её потребности, он защищается от критики.
Он не показывает уязвимость, он контролирует её реакции.
Любовь превращается в игру доминирования, где проиграть - значит «стать тряпкой».
5. Внутренний критик в роли «настоящего мужчины»
У многих мужчин внутри живёт безжалостный критик, который оценивает каждое действие: «Достаточно ли это мужественно?»
Захотел обнять жену после ссоры - «Слабак».
Почувствовал усталость - «Размазня».
Захотел поговорить о чувствах - «Как баба».
6. Токсичная мужественность разрушает самих мужчин
Статистика самоубийств среди мужчин в разы выше, чем среди женщин.
Мужчины реже обращаются за психологической помощью.
Чаще страдают от зависимостей.
Потому что «настоящий мужчина должен справляться сам».
—
Токсичная мужественность - проблема культуры, которая учит мальчиков быть «крутыми», вместо того чтобы учить их быть живыми
Однажды на свидании в далеких 90х годах…
Ж:
Я очень люблю людей, люблю общаться
Я (мысленно):
Нет. Ты боишься тишины. Ведь в ней много тревожности невыносимой. Поэтому заполняешь пространство яркими разговорами, в которых нет глубины
—
Видеть ЗА словами - полезный навык
Уважение - способность видеть другого отдельным от себя
У другого человека есть своя правда, свои границы, свой путь - и они могут кардинально отличаться от твоих
Большинство людей путают уважение с согласием
Реальное уважение - когда можешь сказать: «Я не понимаю твой выбор, но признаю твое право его сделать»
Это про то, чтобы не пытаться переделать другого под свои представления о «правильном»
а папа ребенку что-то должен???? Или все зависит только от матери ????!!!
Папа должен любить маму. Это первое.
Папа должен дать семье физическую и финансовую безопасность и стабильность.
В принципе, даже эти два пункта - УЖЕ весомо.