Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 ноября 2024 08:08

«Знаешь ли ты, что значит это кольцо? — Что я женат. — Да, а ещё то, что ты заключил пожизненное соглашение. Ты надеваешь его, произнося клятву»
⠀
«Огнеупорный». Впервые разбираю фильм, который мне не нравится.😬
⠀
#7yana_разбор_пары
⠀
Люблю глубокие, многомерные образы. Психологичные, тонкие фильмы. Не люблю картонные образы и нравоучительные фильмы. “Огнеупорный” как раз такой. Но одна идея в нем очень полезная.
⠀
Итак, брак Калеба и Кэтрин разваливается через 7 лет после свадьбы. Кэтрин готовит документы на развод. Пара общается мало и холодно. Кажется, ничего живого между ними не осталось.
⠀
Калеб приходит к отцу, и тот просит отсрочить развод на 40 дней, и эти 40 дней каждый день выполнять задание из специальной тетради. Тетрадь, кстати, реальная, «The Love dare». Задания, например, такие:
⠀
- Преднамеренно отложите какие-то дела, чтоб провести больше времени с вашим супругом. Сделайте то, что ему или ей понравится, например, помогите с проектом, который они делают. Просто побудьте вместе.
⠀
- Сегодня решите проявлять свою любовь, даже если ваш партнер не заинтересован в ее получении. Скажите ему или ей слова подобные этим: «Я люблю тебя. Я решил любить тебя, даже если ты не будешь любить меня взамен».
⠀
- Какую нужду вашего супруга вы могли бы удовлетворить сегодня? Можете ли вы
потереть спину или сделать массаж ног? Или помочь в работе по дому? Пусть ваши дела говорят: «Я ценю тебя», и делайте все с улыбкой.
⠀
Жена откликается далеко не сразу. В какой-то момент она близка к интрижке на стороне, а Калеб - к отчаянию. Но его доброта к ней день за днем растапливает ее сердце.
⠀
👉Полезная идея тут такая: можно начинать налаживать отношения и без надежды на то, что получится, и без ответных действий партнера. Делай правильные шаги, и другой подтянется.
⠀
Это многажды доказано программой «Любовь по-взрослому», в которой есть и пары, но в основном участвуют женщины. И с удивлением обнаруживают, что мужья начинают вести себя так, словно тоже проходят программу, даже когда о ней не знают. В нашем чате не раз писали об этом удивительном феномене.
⠀
А что не так с заданиями из тетради? Они направлены на бескорыстное служение другому. Это прекрасно, но работает только до тех пор, пока мы полны решимости и энтузиазма. Энтузиазм всегда конечен. И есть риск, что другой так заборзеет, что ответного массажа ног нам не дождаться.
⠀
Знаю, этот фильм нравится многим женщинам. Так хочется, чтобы мужчина прилагал усилия, старался ради тебя и вас, шел на многое. 🤷‍♀️
⠀
Какие мысли у вас про фильм и про пост?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 ноября 2024 07:54

🙌 Эфир вопросов и ответов сегодня в 14:00 мск
⠀
Поговорим про отношения в паре. Обсудим важные для вас вопросы, что наболело, про что вы переживаете, про что вам сейчас нужна подсказка или взгляд со стороны.
⠀
Вопросы для эфира пишите в комментариях под этим постом.
Если будут желающие, я дам возможность выйти в эфир вместе со мной и задать свои вопросы голосом.
⠀
Эфир будет здесь, в телеграм-канале.
⠀
До встречи в 14:00 мск🙌

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 ноября 2024 13:42

Ни о чем говорить не хочет. Внимания не уделяет. Кричишь в отчаянии: "Давай разведемся тогда!" - отвечает: "Давай".
Ирина пришла на "Любовь по-взрослому", чтобы потом с чистой совестью - сделала все, что могла - подать на развод.
Это было 6 лет назад. С тех пор Ирина с мужем прошли вместе немало испытаний, про часть из них она рассказывает на эфире.
Сейчас Ирина живет в теплых, поддерживающих отношениях. Муж много помогает с ребенком, водит жену на свидания и всегда на ее стороне. После ЛПВ ни одного крупного скандала и ни одного разговора о разводе. Благодаря чему, что главное принесло такие перемены - Ирина рассказывает в нашем эфире. Смотрите!

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 ноября 2024 06:47

Где абьюз, а где нечуткость? Как отличить абьюз от негативного сценария в паре, где один нападает, а другой защищается?

Помните, на прошлой неделе я писала пост о негативных сценариях и о том, что все наши ссоры — это протест против потери связи. И были такие комментарии: «Никакую связь он не пытается починить, просто придирается». И вот это уже звоночек.

👉 Смотрите. В поведении преследующего всегда есть такой мотив: достучаться, быть услышанным, получить отклик. Увидеть, что другому не все равно.
Преследующим движет паника привязанности. Если сказать ему искренне: «Я вижу, что тебе очень больно. Как мне понять, про что твоя боль?» — его поведение, скорее всего, изменится.

Отстраняющийся тоже может быть агрессивен — когда пытается остановить преследование, защититься от него. Но до этого он обычно уходит от разговора или пытается уйти из помещения.

📍 В поведении абьюзера нет мотива достучаться и быть услышанным. И нет мотива защититься. Он накопил раздражение — он его вылил. Потому что чувствует себя вправе.

Еще показательно, как человек видит произошедшее после того, как сорвется. В негативном сценарии человек не считает, что он имел право кричать и обзывать, что это окей. Он сожалеет, не нравится себе, недоволен собой.

Абьюзер может формально извиниться, но как будто не вполне признает весь объем ущерба. И часто извиняется как-то половинчато: «Ну прости, я погорячился, но не надо было меня выводить». И ожидает, что ты тут же расслабишься и снова будешь ласковой зайкой. Словно не понимает, что только что вытряс тебе душу. Или даже наказывает тебя же — молчанием, игнором — за «плохое поведение», которое его вывело.

📍 Главный показатель абьюза — это внутренний ужас. Ощущение, что ты беспомощен перед этой яростью. Твой партнер не похож на себя, перед тобой кто-то чужой и страшный. Это не ощущается как ссора равных. Это ощущается как избиение (даже если тебя пальцем не тронули).

И в большинстве случаев есть что-то еще: тухлые шутки про способности партнера, обида на то, что партнер имеет другое мнение («Ты меня не уважаешь»), легкие попытки контроля.

Когда мне описывают абьюзивные отношения и спрашивают, поможет ли программа «Любовь по-взрослому», я честно говорю, что нет. Потому что абьюз коренится в системе ценностей человека. Во внутренней уверенности, что я имею право так себя вести с тобой, это окей. В объектном отношении к партнеру.

*По поводу популярной идеи «Мы оба абьюзеры». Ее ошибочность в том, что под абьюзом понимают неприятное поведение. Игнор, нежелание слышать, оскорбления и т. д. Но на самом деле все это может быть признаками абьюза и может не быть.

Стало ли понятнее, в чем разница между абьюзом и просто сложными отношениями?

#7yana_про_абьюз

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 ноября 2024 08:38

«А если нет сил налаживать отношения?»
«Не хочу ничего делать, устала»
«Уже не верю, что получится»
⠀
Это очень понятные чувства, потому что «я уже старалась как могла, все бесполезно».
⠀
Именно поэтому в программе «Любовь по-взрослому» мы не делаем ничего, что вызывает ощущение, что я надрываюсь, перешагиваю через "не могу", задвигаю куда-то свою боль.
⠀
Мы начинаем с анализа, что происходит в паре, и укрепления внутренней опоры.
⠀
Аккуратно, шаг за шагом, мы разбираемся:
— какая история привязанности у вас, какая у партнера, какие травмы из детства фонят у него, какие у вас, как с этим быть;
— какой негативный сценарий сложился в паре, какая роль в нем у вас, какая у партнера;
— почему именно так сложились отношения.
⠀
И параллельно мы становимся более устойчивыми:
- замечаем себя, свои чувства и желания;
- выращиваем добрую маму внутри;
- ставим себя в центр своей внутренней жизни.
⠀
А дальше наращиваем безопасность в паре и постепенно выходим из негативного сценария.
⠀
📍Программа основана на эмоционально-фокусированной терапии. Главный принцип ЭФТ — это бережность. Бережность к себе, к партнеру, бережное общение внутри программы.
⠀
Важная часть ЛПВ — поддержка куратора. Наши кураторы — это профессиональные психологи, которые проходят специальное обучение.
⠀
❗️Куратор не просто проверяет домашние задания — это ваш персональный психолог на все 8 недель программы. Вы можете писать куратору обо всем, что вас беспокоит, делиться мыслями, чувствами, ощущениями, сомнениями.
⠀
Изменения неизбежно будут происходить, у каждого в своем темпе. 👉 На фото выше истории участниц, почитайте, какие изменения начали происходить у них.
⠀
▫️Уроки программы в записи, вебинары также записываем, поэтому программу легко подстроить под свое расписание.
⠀
Можно участвовать с партнером и без, в любом случае результат будет.
⠀
Новая группа стартует 25 ноября.
Все подробности по ссылке - https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu
⠀
Если у вас есть вопросы о программе, пишите в комментариях, расскажу подробнее.🤗

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 ноября 2024 15:13

Как наша любовь выдыхается?

Негативный сценарий, обиды, безысходность.

Обсуждаем прямо сейчас в эфире 👇
https://school.yanakataeva.com/entrance_breath

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 ноября 2024 08:53

Давайте поговорим про ссоры, негативные сценарии и в конце поста маленькое задание для вас.
⠀
Нам ужасно больно и тяжело не чувствовать себя понятыми, услышанными, хорошими в глазах другого.
⠀
Ссора — это протест против разъединения, против прерывания нашего контакта.
⠀
Мы протестуем двумя способами.
⠀
1️⃣ Мы либо подкручиваем громкость, начинаем повышать голос, более убедительно объяснять или начинаем оскорблять в надежде, что уж тогда ты точно меня услышишь.
⠀
2️⃣Либо мы, наоборот, полностью выключаем громкость, закрываемся, молча уходим от разговора или грубо что-нибудь рявкнем, чтобы от нас отстали.
⠀
Откуда взялись эти два способа? По большей части из детства, из того, как нас любили, какую модель мы видели в родительской семье.
⠀
А дальше это формирует негативный сценарий в нашей паре.
⠀
Негативных сценариев всего три вида.
⠀
▫️«Нападение — отстранение» — когда один из нас, чтобы достучаться, увеличивает громкость, а другой совсем ее выключает.
▫️«Нападение — нападение» — это когда один увеличивает громкость, а другой защищается ответным нападением, чтобы от него отстали.
▫️ «Отстранение — отстранение» — когда мы уже не надеемся достучаться, ни один из нас.
⠀
Что делать с негативным сценарием?
⠀
В первую очередь — увидеть его. Это самое важное. Дальше постепенно менять свою часть сценария. Как именно? О некоторых шагах мы поговорим сегодня на бесплатном вебинаре «Второе дыхание вашей любви.
3 способа его открыть»
⠀
Присоединяйтесь по ссылке.
⠀
📍Я вам предлагаю прямо сейчас вспомнить последнюю вашу ссору. Из-за чего она возникла?
⠀
Тут есть поверхностный уровень — например, из-за бардака дома или из-за того, что ты пришел поздно с работы. Но на более глубоком уровне ссора — это с обеих сторон какой-то протест.
⠀
С одной стороны это протест против того, что я не могу достучаться до тебя, не чувствую себя важной. С другой — против того, что ты меня атакуешь, против того, что в твоих глазах я вечно виноват.
⠀
Вспомните последнюю вашу ссору, перемотайте внимательно, и вы убедитесь, что это было не про бардак и не про опоздание, что каждый из вас протестовал против потери связи.
⠀
Вспомнили? Увидели поверхностный и глубинный слой?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

12 ноября 2024 08:09

«Неловко просить денег у мужа, а он сам не предлагает»

Это вопрос моей подписчицы. Она пишет, что ее доход значительно ниже, чем у мужа, к тому же она занимается домом и детьми, пока муж в командировках. Ей не хватает своего заработка на все, просить у мужа неловко, а сам он не спрашивает, как у нее дела с деньгами. Как быть?

Тема денег одна из самых заряженных в паре. Кто-то растратчик — любит тратить, жить на полную, кто-то сберегатель — откладывает каждую копейку. Обсудить эту тему и договориться бывает правда трудно.

Но если есть какой-то дискомфорт у одного из пары, как в данном случае, то хорошо бы это проговорить: «Мне бы хотелось пересмотреть наши финансовые договоренности».

Обсудите, как это видит партнер, как это ощущается для вас. Бывает и так, что мужчина не догадывается, что у жены какие-то финансовые трудности: она ведь не просит, значит, ей хватает.

В таком разговоре важна конкретика. Обдумайте заранее, что вы предлагаете. Не просто «мне не хватает денег», а «хорошо бы, ты выделял мне такую-то сумму в месяц на хозяйственные расходы и оплату детских кружков», например.

И я бы еще предложила подумать в сторону того, почему неловко просить? Возможно, у вас напряженные отношения в паре и проблема в этом. Либо у вас есть какие-то личные внутренние установки, что просить неприлично. Тогда поразбираться: почему просить неловко, стыдно? Откуда такие чувства, если вы его жена, мать его детей, ведете хозяйство и тоже вносите большой вклад в семью, хоть и не финансовый?

Расскажите, как у вас, испытываете неловкость в том, чтобы попросить денег у партнера?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 ноября 2024 08:05

🍿Три сериала на выходные

#7yana_кино

🎬 «Никто этого не хочет» — если хочется чего-то полегче.

Она ведет откровенный подкаст, рассуждает о феминизме. Он — раввин и довольно эмпатичный парень. И у обоих за плечами уже немалый жизненный опыт.
Есть ли будущее у этой пары — смотрите сериал.

👉 Если будущее вашей пары сейчас туманно, много напряжения и ссор, присоединяйтесь к бесплатной демоверсии программы «Любовь по-взрослому». Доступ будет открыт только 11–15 ноября.

🎬 «Подделка» — если хочется чего-то посерьезнее и на основе реальных событий.

История о женщине, которой очень не хотелось быть одинокой и отчаянно хотелось быть любимой, настолько, что она попала в опасные сети.

🎬 «Красная комната» — если хотите чего-то потяжелее и про психологию.

Это такой сборник разных историй и очень непростых судеб, которые пациенты рассказывают своему психиатру, доктору Манолии.

Расскажите, что смотрите сейчас. Что из последнего зацепило?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 ноября 2024 08:11

Разморозка любви. День 4.

Последнее задание в нашей разморозке. Кажется, самое сложное. Тоже нужно кое-что представить. Но не прошлое и не будущее, а... вашу любовь.

Какой образ сейчас у вашей любви? Увидьте его. Это может быть теплое солнышко, огонек, бабочка легкокрылая, крепкий канат, который вас связывает. Грустный маленький котик. Что угодно. Увидьте ваш.

Рассмотрите его. Чего не хватает этому образу? Представьте, что вы можете что-то добавить, чтобы он стал крепче или ярче. Сильнее. Или комфортней.

Что вы добавите образу вашей любви?

И наконец, как это можно реализовать в реальной жизни?

Расскажите, как у вас получилось.

Большое, огромное спасибо всем, кто писал комментарии к прошлым дням разморозки! Как здорово было читать! И трепетно, и трогательно. А вам как? Какие впечатления от этой нашей активности?

Кому было грустно читать, у кого были смешанные чувства - ждите завтрашний пост.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

05 ноября 2024 08:12

Разморозка любви. День 2.

Какие прекрасные мужчины у моих читательниц! Читала и восхищалась)

Особенно много умелых “золотых рук”, чутких любовников и классных водителей😍

Сегодняшнее задание. Вспомните об одном моменте, когда вы ясно чувствовали себя любимой. Что давало это ощущение? Что такого сделал ваш мужчина? Что это для вас значило?

Таких моментов наверняка было много. Расскажите нам про один. Это что-то очень личное. Расскажите то, что можно рассказать. А главное, сами хорошенько вспомните это ощущение в душе. Прекрасное, правда?

#7yana_практика

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 ноября 2024 08:20

Читаю ваши истории с трепетом и нежностью!
Кто-то сразу понял: это мой человек! Кто-то поначалу не особо впечатлился. Удивительно, сколько историй про расставания и воссоединения спустя годы. Сколько историй, начинавшихся на расстоянии. В разных городах и даже странах.
Есть множество деталей в каждой истории, которые не вошли в рассказ. И читателю бы не слишком много сказали. И вроде ничего особенного в них нет для стороннего глаза. Но они дороги и милы рассказчику, потому что полны живого чувства.

Просто мука - выбирать победителя. Это чрезвычайно субъективный выбор, все истории прекрасны, ведь самое прекрасное, что есть в этом мире - наша душевная связь с близкими людьми. Это ощущение "ты мои свояси". Так писал муж Натальи Гундаревой про нее, и я не встретила слова точнее. Бывает, связь прерывается. Опыт глубокой близости с другим человеческим существом остается драгоценным.

Итак,
Первое место - Любовь Курмаз с историей про то, что до своего человека порой нужно дозреть. Приз - ужин в ресторане в вашем городе.

Второе место - Сергей Самсонов. Сергей, меня тронуло, с каким теплом Вы пишете про жену и начало Вашей истории несмотря на кризис, который уже 2 года длится. Вам точно пригодится приз - 70% скидка на программу "Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель", которая стартует 25 ноября.

Третье место Вика, по порыву души рванувшая в Беларусь автостопом. Вика, в Ваших словах столько очарования юной, свежей любви!
Приз - 3000 руб на счету в моей Школе.

Кто-то начинал с сильных, прекрасных чувств. А сейчас переживает отдаление или период конфликтов. Все живое постоянное меняется, наши отношения тоже. И мы можем на это влиять! Пока читала, кое-что придумала. Устроить разморозку любви!

Прямо тут с понедельника начнем размораживать свои теплые, нежные чувства. Маленькие, простые задания и вдохновение от других участников. Классно я придумала?

Читали истории других? Какие чувства они вызывали? Чему удивлялись, о чем задумывались?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

30 октября 2024 07:55

Запрещенный прием в отношениях

«Ты из всего делаешь трагедию»
Обесценивание — очень обидно и очень разрушительно для отношений.

Партнер, чьи чувства обесцениваются, остается непонятым, неуслышанным. Как будто он не имеет права так чувствовать, как будто его чувства несущественны, сбрасываются со счетов.

Как звучит обесценивание:
— Не делай из мухи слона.
— У тебя что, ПМС?
— Не было такого.
— У Маши муж и работает, и с ребенком помогает.
— Да уж, прямо трагедия!
— Всем тяжело, и что теперь.

Почему мы обесцениваем? Чтобы избежать дискомфорта.
Чтобы не чувствовать вину, не чувствовать себя плохим, беспомощным, растерянным. Не иметь дела с трудными чувствами близких.

Понятно желание избежать дискомфорта. Однако быть в близких отношениях означает выдерживать чувства партнера, в том числе негативные. Иначе контакт и доверие постепенно теряются. Открыто делиться друг с другом чувствами и не бояться быть непонятым — это и есть безопасные, близкие отношения. Как раз то, над чем мы работаем в программе «Любовь по-взрослому».

Что делать, если обесцениваете вы?
Попробовать поймать себя на этих фразах.
Поймать, выдохнуть и попытаться понять, что хотел сказать вам партер или ребенок, какая у него боль. И откуда дискомфорт, от которого вам хочется защищаться обесцениванием?
С ребенком, по себе знаю, мы склонны обесценивать, чтобы не чувствовать вины (я не предотвратила его огорчение, я не могу исправить ситуацию - я плохая мать) и беспомощности. Мужчины ровно по тем же причинам склонны обесценивать чувства женщин.

Если какая-то обесценивающая фраза вылетела по привычке, можно сказать: «Прости, мне тяжело это слышать, поэтому я так отреагировала. Я понимаю твои чувства».

Если обесценивают ваши чувства, обозначьте, что происходит: «Когда ты отмахиваешься от моих чувств, это больно. Тогда мне все меньше хочется делиться с тобой чем-то».

Сталкивались с обесцениванием? Какие обесценивающие фразы вы говорили или слышали в свой адрес?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 октября 2024 07:03

А расскажите мне, как все начиналось? Как вы познакомились? Что подумали, когда его увидели впервые? Что было дальше? Сразу стали встречаться или сначала просто дружили или были коллегами? Что стало поворотным моментом?

Расскажите нам вашу историю любви!

Я хочу повторить конкурс историй, который проводила ровно 10 лет назад, запуская в первый раз программу “Любовь по-взрослому”. Перед юбилеем программы (десять лет! С ума сойти! Столько не только программы в Рунете не живут, но и целые проекты) снова читать ваши истории, удивляться и радоваться, мучительно выбирать победителей и вдохновляться силой любви.

Историю пишите, пожалуйста, в комментариях под этим постом. Вам тоже приятно будет ее вспомнить.

А какие у нас призы!

1. Ужин в ресторане на двоих в вашем городе.
2. Скидка на программу “Любовь по-взрослому” 70% на пакет на ваш выбор (кроме пакета “С Яной”). Группа стартует 25 ноября.
3. Сертификат в моей школе на 3000 рублей.

Итоги подведем в пятницу, 1.11.
Истории жду по 31-е.

Итак, как вы встретились? С чего началось?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 октября 2024 08:10

Топ-6 опасных ситуаций для пары

В некоторых ситуациях отношения портятся особенно легко. Хочу назвать их, чтобы вы знали, когда стоит быть особенно внимательными, не пускать на самотек.

Итак, опасные ситуации. Какие из них вам знакомы, какие еще добавите к этому списку?

1. Кризис личности у одного из пары
Особенно, будем честны, у мужчин. В конце одного десятилетия и начале следующего. Если на 40+- пронесло, ждите на 50+-. Человеку кажется, что все не то и не так, включая семью и партнера. Ему плохо, рядом с ним тоже очень тяжело.


2. Отношения на расстоянии
Чем опасна эта ситуация? Мужчина, как правило, уезжает далеко от семьи, а когда возвращается, то видит, что у жены и детей свой налаженный быт, своя жизнь. Как ему вписаться в эту жизнь, не очень понятно, он как будто бы уже лишний.

И с другой стороны, когда мужчина уезжает, у него там складывается какая-то своя жизнь, без жены и детей, и это чревато не только отдалением в отношениях, но и связями на стороне, к сожалению…

3. Потеря родителей
Во-первых, потеря вызывает глубокий личностный кризис. А во-вторых, мы все горюем по-разному. И не всегда партнер знает и может поддержать так, как нам нужно. И тогда возникает ощущение предательства («ты не поддерживаешь меня»), и в отношениях происходит раскол.

4. Потеря ребенка и перинатальная потеря
Помимо того, что это само по себе горе, это еще опасность для пары, потому что, опять-таки, мы горюем по-разному. Один хочет еще оставаться в этом горе, другой хочет уже поскорее выбраться из него.

5. Эмиграция
Это очень сильная встряска. Потому что каждый адаптируется к новым обстоятельствам по-своему. Кто-то быстро и легко, кому-то очень трудно. И один из партнеров может быть недоволен тем, как адаптируется другой.

6. Появление ребенка
Даже если это очень желанный и долгожданный ребенок, семья все равно переживает кризис. Жизнь меняется, и главное - меняется по-разному у папы и мамы. Часто возникают ссоры и отдаление.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 ноября 2024 13:31

Запись эфира!
Мы начали с мини-консультации для Елены, она вышла в эфир. Муж нашел другую, ситуация подвисла. Стоит ли надеяться?
Дальше говорили:
- Муж молчит после ссоры по неделе, невозможно выдерживать;
- Муж не обнимает, а мне это нужно, как быть?
- Муж, когда на работе проблемы, дома срывается на меня;
- Что происходит между нами? Муж уехал на другую квартиру, до этого обманывал;
- Муж ко мне придирается (снова про разницу между абьюзом и негативным сценарием);
- Муж пьет и не хочет это менять;
- Изменил несколько лет назад, помирились, но все еще обидно.

Смотрите запись.
И хороших выходных!
А в понедельник... начнется программа "Любовь по-взрослому"! В последний раз в этом году.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 ноября 2024 08:13

3 способа изменить отношения на примере фильмов
⠀
Если ваша пара в кризисе, если вам друг с другом сложно, трудно, много обид, ссор, напряжения, накопленных годами, что поможет в корне изменить отношения? Три ситуации, три способа. Но с каждым из них не все так просто.
⠀
1️⃣ Подойти к краю и очень испугаться
То есть дойти до угрозы развода, ужаснуться этой перспективе и тогда начать быть бережнее друг к другу.
Это как раз то, что произошло с героями фильма «История о нас». «Я не смогу сказать чужому дядьке, что у Джоша твой нос». Очень трогательный монолог Кэти на видео.
⠀
В чем тут риски:
- Для одного из пары может быть уже слишком поздно.
- Или мы испугаемся, сойдемся, а потом очень быстро скатимся назад.
⠀
В общем, способ неплох, но только лишь испугаться — маловато. Дальше надо действовать обдуманно.
⠀
2️⃣ Попасть вместе в чрезвычайные обстоятельства
Как пара из фильма «Разрисованная вуаль», недавно делала разбор #7yana_разбор_пары
Люди часто с такой целью едут в путешествия, вписываются в какие-то рискованные мероприятия. Пережив вместе экстремальный опыт, можно действительно переосмыслить отношения. Но есть риск, во-первых, потерять деньги, здоровье или даже жизнь, как случилось в фильме. Во-вторых, увидеть друг в друге то, что оттолкнет окончательно. Что, в общем-то, тоже значимый результат.
⠀
3️⃣ Последовательные выверенные шаги
Как в фильме «Огнеупорный», смотрели? Главному герою отец дал тетрадь, где было 40 конкретных действий, которые ему нужно было выполнить, чтобы вернуть любовь.
Этот способ самый рабочий из трех.
⠀
Но и тут есть нюансы:
- Можно опустить руки и решить, что все бесполезно, не увидев быстрого отклика от партнера.
- Можно использовать неверные стратегии и тоже решить, что все бесполезно. Какие стратегии? Например, когда мы пытаемся быть лапушками, танцуем с бубном вокруг партнера, при этом толком не понимаем, почему возникают наши ссоры на самом деле, переступаем через свою боль. И тогда, пока ты стараешься, результат есть, но стоит перестать, как все опять сыпется.
⠀
Чтобы использовать верные стратегии, нужно зрить в корень, нужно пройти некоторые внутренние трансформации. И мы это делаем на программе «Любовь по-взрослому».
⠀
В программе мы разберем закономерности, по которым развивались ваши отношения, а дальше перейдем к действиям, выверенным, обдуманным, бережным.
⠀
Подробнее о программе по ссылке
👉 https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu
⠀
Мы начнем 25 ноября.
⠀
Какие способы изменить отношения пробовали?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 ноября 2024 09:27

Хочу рассказать вам историю
⠀
Ирина пришла в «Любовь по-взрослому» 6 лет назад. Пришла с ощущением, что, наверное, разойтись было бы лучшим решением. Программа была последней попыткой. После программы мы встречались с Ириной и записывали интервью. Она делилась, что произошли кардинальные изменения, многое стало понятно про себя и про партнера, разность в паре больше не ранила, конфликты уже не оставляли осадка, стало легче.
⠀
На видео как раз это интервью.
⠀
Шли годы…
⠀
Время от времени Ирина писала мне семейные новости. Я попросила ее рассказать, как дела сейчас. Как работают изменения, которые произошли в программе, спустя столько лет?
⠀
🙌 И о счастье, Ирина согласилась встретиться в эфире. Сегодня в 14:00 мск здесь, в этом телеграм-канале.
⠀
Если вам тоже интересно, как отношения из глубочайшего кризиса выходят на новый уровень и продолжают развиваться год за годом, присоединяйтесь.

Во время эфира можно будет написать Ирине вопросы в комментариях к этому посту.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 ноября 2024 08:01

«У мужа нулевой эмоциональный интеллект»😭
⠀
«Он в жизни не заметит, что мне грустно».
«Я злюсь, он начинает подливать масла в огонь, вместо того чтобы как-то разрядить обстановку или успокоить».
«Поддержать, посочувствовать — это вообще из области фантастики».
⠀
Это правда очень сложно — когда ты нуждаешься в том, чтобы близкий разделил с тобой эмоции, а поддержки нет.
⠀
Можно ли с этим что-то сделать? Кое-что можно.
⠀
Эмоциональный интеллект зависит от опыта, который мы получили в детстве, в отношениях с нашими значимыми взрослыми. Если нам повезло и наши родители были отзывчивыми, то мы сами легко отзываемся на чувства других. Но часто, чтобы адаптироваться, мы учимся не соприкасаться с эмоциями.
⠀
• В программе «Любовь по-взрослому» мы подробно разбираемся с историей привязанности каждого в паре, тогда многое в том, как мы ведем себя в отношениях, становится понятным, и понятно, что с этим делать.
⠀
Но наш эмоциональный опыт не заканчивается отношениями с родителями. Дальше мы вступаем в отношения с партнером. И если наш партнер эмпатичный, внимательный, чуткий, мы сами становимся чутче.
⠀
Поэтому у меня две основных рекомендации.
⠀
1️⃣ Самой проявлять чуткость, спрашивать о чувствах и говорить о своих. Не один раз, а постоянно
⠀
«Мне сейчас так грустно, можешь просто обнять?»
«Мне страшно. Скажи, что я молодец, и я справлюсь».
⠀
2️⃣ Давать позитивную обратную связь
Позитивные подкрепления гораздо эффективнее негативных, доказано множеством исследований. Хвалите, замечайте, отмечайте даже малейшие изменения, малейшие шаги.
⠀
«Спасибо, что ты побыл рядом».
«Спасибо, что ты попробовал понять меня, представляю, как тебе было сложно выдержать мои эмоции».
⠀
Можно без слов — просто обнять, поцеловать партнера, если он как-то проявил чуткость.
⠀
📚Что почитать про эмоциональный интеллект вам и вашему партнеру, если он захочет
⠀
— Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ»
— Джон Готтман, Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей»
⠀
Важно: говоря про нечуткость партнера, я не имею в виду случаи эмоционального насилия! Очень тонкая грань между абьюзом, нечуткостью и нашим негативным сценарием в паре, ее не всегда легко очертить. Завтра напишу об этом пост.
⠀
Насколько бы оценили эмоциональный интеллект партнера от 1 до 10? 😉

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 ноября 2024 08:10

Александра Пахмутова, Николай Добронравов и рубрика #7yana_реальная_любовь
⠀
В этой рубрике я собираю искренние, глубокие, теплые истории любви для вдохновения.
⠀
Недавно Александре Николаевне исполнилось 95 лет! Эта миниатюрная улыбчивая женщина до сих пор словно излучает свет.
⠀
С Николаем Николаевичем они встретились в 1956 году на радио. Пахмутова писала музыку для детских передач, а Добронравов читал на радио свои стихи. Ей было 27, ему — 28.
⠀
Их первой совместной работой стала детская песенка «Лодочка моторная».
⠀
▫️«Как на этой лодочке мы отчалили, так вместе и плывем. От песни ничего не осталось — только ноты, запись не сохранилась», — вспоминал Николай Николаевич.
⠀
Они поженились через три месяца после знакомства. На пышное торжество денег не было. Пахмутова вместо свадебного платья была в скромном розовом костюме — уж какую ткань удалось раздобыть. Костюм помогли сшить мама и старшая сестра.
⠀
Полет Гагарина, Олимпиада-80, масштабные всесоюзные стройки — ни одно большое событие страны не обходилось без их песни. За что они часто получали критику: «Конъюнктурщики». Но критика критикой, а песни-то живы до сих пор и уже вписаны в наш культурный код.
⠀
Сколько же в них двоих было энергии!
⠀
▫️В одном интервью, где Пахмутовой уже за 70, она говорит: «Мы сегодня оба вернемся домой только к ночи. Мы живем в режиме тридцатилетних людей. Ничего не изменилось. Все так же куда-то бежим, опаздываем. День, вечер, ночь, никакого режима».
⠀
В передачах и сохранившихся видеосъемках они с такой нежностью говорят друг о друге. Вот Николай Николаевич читает стихотворение, за кадром его Аля с гордостью за мужа добавляет: «А какая была овация, когда он впервые читал эти стихи». Или вот он с заботой сетует: «Она и на работе, и дома все старается делать сама, а я ее за это ругаю».
⠀
С детьми у пары не сложилось, самыми близкими для них были друзья и ученики.
⠀
▫️«В моем муже меня не перестает удивлять его любовь к жизни, его терпение».
⠀
▫️«Меня восхищает в жене, что она умеет радоваться простым вещам».
⠀
Николая Николаевича не стало в 2023 году. Для Александры Николаевны это был большой удар.
⠀
Их любовь будет жить в веках, в их песнях.
⠀
🎼
Скорости вокруг бешеные,
Мы себя едва сдерживаем.
Значит, надо быть бережнее —
Нам не жить друг без друга.
⠀
Какая у вас любимая песня Пахмутовой? Моя — «Надежда». Которая «мой компас земной».

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 ноября 2024 14:30

Через 30 минут встречаемся в эфире 🙌

В 17:00 мск начнется бесплатный вебинар «Второе дыхание вашей любви. 3 способа его открыть».

Напомню коротко, про что поговорим:
• какие 4 основных сцeнария ведут к выдыханию любви;
• как понять, что второе дыхание ещё возможно;
• 3 способа открыть втрое дыхание;
• какие сложности у вас могут возникнуть, как их обойти.

🎁 В конце вебинара я отвечу на вопросы по материалам и по вашей ситуации. А еще подарю «Блокнот для утепления отношений». Этот бoнус только для тех, кто будет на эфире до конца.

Присоединяйтесь 👇

https://school.yanakataeva.com/entrance_breath

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 ноября 2024 07:43

«Нашей любви нужна реанимация!»
⠀
Как понять, что у вашей пары серьезные проблемы, и какие первые шаги сделать, чтобы из них выйти?
⠀
Из признаков я бы выделила два самых характерных:
⠀
1️⃣ Ощущение, что партнер стал чужим
Передо мной не родной мой человек, с которым у нас временное недопонимание, а какой-то чужак, которого я не понимаю и как будто не знаю больше.
⠀
2️⃣ Даже после примирения остается осадок
Раз за разом остается горькое чувство, что, хоть формально мы и помирились, внутри легче не стало.
⠀
Как быть, если вы понимаете, что это про вас?
⠀
• Признать и озвучить тот факт, что наша любовь в опасности
Когда мы произносим вслух, это позволяет нашей паре хорошенько испугаться, что мы можем все потерять. И когда мы хорошенько испугаемся, тогда начинаем всерьез об этом разговаривать и действовать.
⠀
• Добраться до сути ваших обид
А суть, как правило, связана с неудовлетворенными потребностями привязанности. Например, мы ругаемся из-за бытовых дел, но на самом деле мне больно, потому что я не чувствую себя любимой, важной для тебя.
⠀
Тогда вместо ссор из-за немытой посуды и разбросанных носков мы сможем говорить о том, что действительно чувствуем, и у нас появится больше шансов понять друг друга.
⠀
• Отследить ваш негативный сценарий
Например, типичный негативный сценарий в паре — это «нападение — отстранение». Когда один все время предъявляет претензии, второй все время отстраняется и уходит от разговоров. Это происходит не потому, что мы злодеи такие, а наоборот: мы хотим любви, тепла, безопасности и добиваемся этого так, как умеем.
⠀
Мы не враги друг другу, наш общий враг — негативный сценарий. Это важное понимание, которое в корне меняет видение отношений.
⠀
👉 Знаете, какой у вас негативный сценарий? Написать об этом отдельный пост?
⠀
P. S. Какие еще шаги можно сделать, чтобы начать возвращать к жизни вашу любовь, расскажу завтра на бесплатном вебинаре «Второе дыхание вашей любви. 3 способа его открыть».🙌

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

11 ноября 2024 08:05

Любовь выдохлась?
⠀
Все ваши разговоры сводятся к делам и детям.
⠀
Переписки в основном состоят из списков продуктов и просьб.
⠀
Вечером встречаетесь на кухне, перекидываетесь дежурными фразами, а дальше каждый в своей норке.
⠀
Попытки сблизиться дают совсем короткий эффект или никакого не дают, только обостряют ощущение холода и одиночества.
⠀
Холод между вами становится привычным, кажется, теплее уже не станет. Но на самом деле вернуть тепло возможно! Как?
⠀
👉 Об этом мой новый бесплатный вебинар «Второе дыхание вашей любви. 3 способа его открыть».
⠀
На вебинаре расскажу:
▫️какие 4 основных сценария ведут к выдыханию любви;
▫️как понять, что второе дыхание ещё возможно;
▫️3 способа открыть втрое дыхание;
▫️какие сложности у вас могут возникнуть, как их обойти.
⠀
❗️Мы встречаемся 14 ноября в 17:00 мск.
Запись сделаем, пришлем всем, кто зарегистрируется. Но очень рекомендую приходить онлайн, будет возможность задать мне вопросы.🙌
⠀
👉 https://promo.yanakataeva.com/product/breath/
⠀
Сразу после регистрации вам придет подарок — чек-лист «Запрещенные приёмы во время ссоры, и что делать вместо этого».
⠀
Как сейчас дела у вашей любви?
⠀
1 - выдохлась
2 - начала остывать
3 - наша любовь живее всех живых

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

08 ноября 2024 08:19

Заходите в ЛПВ бесплатно 🔥
⠀
Всю неделю мы с вами «размораживали» любовь, было так много теплых комментариев.
⠀
Но были и такие:
«Только читать и радоваться за других».
«Иногда кажется, что проще похоронить...»
«После задания захотелось развестись».
«Даже обидно стало…»
⠀
Если вы читали задания «разморозки» и чувствовали обиду, грусть, беспомощность, злость…
Если вы переживаете сложные времена в вашей паре и много всего уже пытались делать, чтобы исправить ситуацию, но лучше не стало…
⠀
…то вашей паре точно нужна помощь. Однако трудно решиться принять помощь со стороны. Кажется: всё слишком сложно, как какая-то программа может помочь?
⠀
И страшновато: вдруг там будут намекать, что это из-за меня все проблемы, со мной что-то не так? Вдруг там будут предлагать делать совершенно не подходящие для меня и моих отношений вещи?
⠀
👉 Поэтому хочу предложить вам заглянуть внутрь программы «Любовь по-взрослому». Получить собственный небольшой опыт участия в ЛПВ — бесплатно.
⠀
Даю бесплатный доступ к демоверсии программы «Любовь по-взрослому» на 5 дней — с 11 по 15 ноября. Если у вас не было опыта участия в онлайн-программах, это прекрасная возможность примерить формат на себя.
⠀
Вот что ждет вас внутри демодоступа.
⠀
• Приветственное видео с объяснением, как проходит программа и почему именно так. Это не просто организационный момент. Видео терапевтическое, и некоторым участницам становится легче уже после него.
• Видео с правилами программы — эти правила хороши не только в рамках программы, но и в целом для отношений. Вам стоит о них знать.
• Часть первого урока программы. Самая важная часть с практическими упражнениями и заданиями.
• Вебинар ответов на вопросы — такой, какой я провожу в программе.
⠀
Если вы хоть раз задумывались о том, что в отношениях есть серьезные проблемы, я очень рекомендую заглянуть внутрь.
⠀
Материалы демодоступа будут полезны всем — и мужчинам, и женщинам, всем, кто хочет вернуть и сохранить теплые и близкие отношения.
⠀
Кроме того, это отличная возможность принять взвешенное решение участвовать в программе «Любовь по-взрослому» в ближайшем потоке, который стартует 25 ноября. Это будет последний поток в этом году.
⠀
👇👇👇

https://promo.yanakataeva.com/lyubov-po-vzroslomu-demo/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

06 ноября 2024 08:59

Разморозка любви. День 3.

Как трогательно было читать о моментах, когда вы чувствовали себя любимыми! Очень тепло.

Сегодня у нас не воспоминания, а визуализация. Нужно представить себе кое-что. Посмотреть "кино" на внутреннем экране.

Прочитайте задание, потом закройте глаза, почувствуйте ваше тело, сделайте несколько спокойных вдохов и выдохов. И...

Представьте, что вам 70 лет. Вы празднуете юбилей. Как вы выглядите? Какое у вас настроение? Где проходит праздник?

За столом родные и друзья. Рядом сидит ваш муж. Как он выглядит? Как смотрит на вас?

Муж берет слово. Что он говорит вам? Что говорит о вас? За что он вам особенно благодарен? Слушайте внимательно, не торопясь.

Вот он вспоминает в своей речи тот возраст, в котором вы сейчас. Ему было так важно тогда, что вы делали - что? Он помнит вас в это время - какой?

Ваш муж закончил свою речь. Какие чувства у вас остались от нее?
И что хочется сделать после этого путешествия в будущее?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 ноября 2024 10:05

Начинаем разморозку вашей любви!
Когда на улице снег, особенно нужно, чтобы в сердце было тепло.

4 дня, начиная с сегодняшнего, в этом канале будут маленькие простые задания, чтобы добавить сил и энергии вашей любви.

И вот первое:
Похвастайтесь нам! Расскажите, чем крут ваш мужчина (или ваша женщина). Почему вы им гордитесь? Какие чего качества вас восхищают? Какие таланты и способности? Что он умеет такого, что далеко не каждый может?

Не стесняйтесь, хвастайтесь от души.
Не меньше 5 пунктов.

#7yana_практика

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

31 октября 2024 07:26

Чуть помедленнее, кони! Чуть помедленнее.

Завтра ноябрь. Так много дел и обязательств. Столько неопределенности в будущем, и общечеловеческом, и личном. Столько всего важно и хочется успеть... потише, милая. Помедленнее.

Вот именно когда так много всего. И становится холоднее, темнее, сырее за окном. Стоит замедлиться.

Зачем?
Чтобы лучше себя слышать. Внутренний голос бывает тихим. Особенно если детство прошло как в анекдоте:
"- Саша, иди домой!
- Я замерз или проголодался?"

Чтобы замечать свою жизнь, замечать ее течение.

Чтобы снизить давление дел и обязательств, брать передышку от этого давления. Короткую - на неторопливое чаепитие, на то, чтобы молча смотреть в окно, чтобы пройтись по желтым листьям. Но частую.

Чтобы смаковать маленькие удовольствия. Они придают жизни вкус.

Несколько лайфхаков для уютной, неспешной осени:
- Носки, шарфы, пледы. Кутаться, делать себе "гнездышко".
- Ароматные напитки. Прошлой осенью я выпила, наверное, сто литров какао. Хороши и чай (особенно с имбирем или любимым вареньем), и глинтвейн. Сейчас мое любимое - горячий шоколад. Густой такой, знаете же.
- Письменные практики. Они все сезоны хороши. Но осень, кажется, прямо создана для рефлексии.
- Объятия. Витамин О. Он в организме не запасается, нужно все время принимать. А в ноябре - двойную дозу.
- Домашняя выпечка. Наша самая традиционная - яблочная шарлотка.

Что делает вашу осень уютной?

P.S. Завтра будем подводить итоги конкурса историй! Читаю взахлеб. Вы тоже почитайте и добавляйте свою! Это точно сделает осень уютней)
Пост тут: /channel/yanakataeva/2300

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

29 октября 2024 07:24

Слышали про новые законы и инициативы в сфере семейной жизни?
С 1 января пошлина за развод будет 5000 рублей. И в Думе рассматривают такой закон: при подаче заявления на развод пару будут отправлять к семейному психологу.

В связи с этим “нашу маму и там, и тут показывают”.
Насчет обязательной консультации у психолога дала комментарий новостному порталу.
Мое мнение: если это способ предотвратить развод, то сомнительный.

Во-первых, психолог „насильно мил не будет“. Наша работа предполагает доверие, открытость, желание получить помощь. Если тот из пары, кто настаивает на разводе, ожидает, что его будут уговаривать не разводиться, он заранее примет оборонительную позицию.

Во-вторых, одна консультация не решит накопленных проблем. Семейная и парная терапия работает не так, что пара рассказывает о проблемах, а психолог говорит, как их решить. Вы же, надеюсь, не так себе это представляете?
И к моменту развода отношения обычно настолько испорчены, что, уговори психолог повременить с разводом, как это поможет, что даст? В лучшем случае он может уговорить на парную терапию.

Однако консультация психолога могла бы быть действительно полезна, если бы в ней предлагалось обсудить, как минимизировать травму детей, как построить общение по поводу их воспитания, как вести себя с детьми. Это то, про что разводящиеся родители и сами переживают. И то, в чем часто “ломают дров”. Хотя бы часть ошибок предотвратить - уже отличный результат и полезная инициатива.
Этот разговор заодно позволил бы паре всерьез «примерить» на себя жизнь после развода и оценить ее сложности. Для некоторых это может стать толчком к пересмотру планов.

Вы как думаете, хорошая идея - отправлять к психологу на консультацию пары, подающие заявление на развод?

И поможет ли повышение пошлины снизить количество разводов?

Про повышение пошлины и вообще про то, что можно сделать, когда решение о разводе уже принято, дала большое интервью порталу “Правмир”.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 октября 2024 11:36

Осенью нужны душевные фильмы!

Это ностальгический осенний пост)
Какие советские фильмы - ваши самые любимые? 3 фильма, которые вспоминаете с теплом в сердце.

Мои:

"Служебный роман"
"Иван Васильевич меняет профессию"
"Любовь и голуби"

P.S. Сегодня и еще 2 дня можно записаться в ранний список глубинной программы по налаживанию отношений "Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель"

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 октября 2024 09:00

Выходить ли замуж? Молодой человек сделал Алине предложение. Алина очень этого ждала, но сейчас сомневается. Различия между молодыми людьми стали более очевидны и вызывают много ссор.

“Почему мы разные: молодой человек говорит, что мне нужно слишком много внимания, у него нет такой потребности, как у меня, в совместном время провождении. Это основная причина, мне сложно понимать, что меня любят, если не проявляют нежности и не хотят проводить время в таком же количестве, как я” - пишет Алина в журнал Psychologies.

Вот мой сокращенный ответ:

- концепция “моего человека”, с которым мы так подходим друг другу, что не нужно работать над отношениями и искать компромиссы, не слишком реалистична. Никто не в паре со своим клоном. С этим мужчиной или с другим обязательно будет круг вопросов, в которых вы не совпадаете и вызываете недовольство друг друга. Наша задача - понять, совместимы ли именно эти конкретные расхождения с благополучной совместной жизнью.

- потребность в контакте, а вы описываете именно ее, отличается у людей с разными стилями привязанности. Стилей привязанности четыре, они формируются в раннем детстве. Надежный, тревожный, избегающий, хаотичный. Возможно, вы ближе к тревожному стилю привязанности, вам нужно много контакта, чтобы быть спокойной и уверенной, что в вашей паре все хорошо и вы любимы. Ваш мужчина, возможно, ближе к избегающему стилю привязанности. Ему комфортней, когда контакта меньше, иначе становится трудно его выдерживать. С этим стоит подробнее разбираться.

- гораздо важнее, чем сходство во всем на старте отношений, готовность обсуждать наши различия и искать способ с ними обойтись. Вы с женихом обнаружили это различие между вами. Что вы делаете с ним дальше? Готов ли он, хочет ли он лучше понять, как у вас это устроено, как у него, и какие решения для вас возможны? Готовы ли вы в свою очередь искать способ комфортно жить вместе несмотря на различия? Есть два способа относиться к нашим различиям. Первый: видеть проблему в партнере, а не в нашем взаимодействии, требующем докрутки. А решение проблемы видеть в том, чтобы партнер изменился. Второй: принимать различия как задачи, для которых нужно вместе найти решения. Строить долгосрочные отношения стоит с тем, кто готов ко второму способу.

Что думаете, необходимо ли, чтобы потребность в контакте у партнеров совпадала? Если не совпадает, есть ли хороший прогноз на будущее?