Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

08 марта 2025 08:00

Что мне нравится в бытии женщиной:

Близость. Мы строим близкие, глубокие связи. С детьми, с любимым, с родными и подругами.

Нежность. Щемящая нежность к своему ребенку и нежность ко всему живому.

Красота. Мы красивые, украшаем себя и свое пространство.

Творчество. Говорят, женщина из всего может сделать шляпку, салат и скандал. У нас творческий подход к жизни)

Стойкость. Мы умеем держать удар и восставать из пепла.

Любовь. Наш главный двигатель, наша суть.

Возможность создать новую жизнь внутри себя. Это невероятно, если задуматься.

Сегодня я праздную мое бытие женщиной.
С праздником, драгоценные мои! Мы удивительные. Люблю нас.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

06 марта 2025 07:55

— Я притворяюсь, что это неважно. Но это важно.
— Конечно.
⠀
На видео — пример того, как формируется надежный стиль привязанности.
⠀
Огги начал ходить в школу, ребята его дразнят.
⠀
Родители Огги отзывчивы и надежны. Они принимают чувства мальчика, они на его стороне.
Огги расстроен, злится, и родители откликаются.
Мама валидирует чувства Огги: «Да, конечно, это важно». Мама не обесценивает его, не говорит: «Да брось, это мелочи, пройдет» или «Ты же мальчик».
⠀
Велика вероятность, что у ребенка, который вырастет в такой семье, будет надежный стиль привязанности. Он сможет быть отзывчивым к своему партнеру. Сможет откликаться, просить прощения, идти на примирение после ссоры, обсуждать свои чувства и свою позицию, просить о чем-то без нападения.
⠀
Такие люди не сомневаются в том, что достойны любви. Спокойно отпускают партнера во внешний мир и тепло встречают, когда воссоединяются. Если что-то идет не так, не впадают сразу в обиду и горечь. Не предполагают сразу плохого: это потому, что я не важен или потому, что ты эгоист. Образ себя и образ другого у них внутри - хороший и стабильный. Поэтому их не качает от любви до ненависти.
⠀
👉Как чувствует себя партнер человека с надежным стилем привязанности?
⠀
Ему тепло и спокойно. Он уверен в партнере. В том, что тот будет рядом, если будет нужен. В том, что меня тут любят, мной дорожат. Если мне будет плохо, я могу рассчитывать на твою поддержку, ты всегда на моей стороне.
⠀
Мне не нужно волноваться, как ты ко мне относишься, или спасаться от твоей агрессии. Ты бережешь мои чувства и не даешь поводов сомневаться в твоей преданности.
⠀
Я знаю, что ты со всем справишься и без меня, но нам приятно помогать друг другу, быть в одной команде.
⠀
Есть тут счастливчики, которым достался надежный стиль привязанности? Расскажите, как оно?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 марта 2025 08:04

"Ненавижу! Ненавижу это его отрешенное выражение лица. Словно меня тут нету! Словно ему плевать на мои слова!" - думает Таня и сама не успевает заметить, как кричит мужу, глотая слезы: "С тобой невозможно разговаривать! Зачем ты вообще мне нужен тогда! Видеть тебя не хочу!"
⠀
На самом деле Таня любит мужа и, если честно, очень зависит от него. Ей нужно больше внимания, больше проявлений любви. Она чувствует, словно вечно молит о любви с протянутой рукой. А он ей туда - дулю.🤷‍♀️
⠀
Таня старается быть хорошей женой и мамой. Она с детства ответственная и хозяйственная. Родители Тани были слишком заняты, трудно было добиться их внимания. Мама вечно погружены в свои дела и мысли. И ласкова, только когда Таня помогала по дому. И Таня очень старалась.
⠀
❓Какой у Тани стиль привязанности? И почему он у нее сформировался?
⠀
👉У Тани тревожный стиль привязанности.
⠀
Она так научилась с детства взаимодействовать со своими значимыми взрослыми — родителями. Родители заняты своими делами, Таню замечали, когда она была послушной. В Танином опыте заложена неуверенность: «Меня сегодня любят или нет?» Чтобы получить отклик, нужны какие-то специальные условия. Слезы, например. Или, наоборот, нужно быть хорошей в ущерб своим чувствам, чтобы на тебя обратили внимание.
⠀
▫️Человек с тревожным стилем привязанности легко теряет уверенность в том, что он любим, важен. Такие люди всегда внимательно отслеживают: как партнер себя ведет, как он со мной разговаривает, как он смотрит на меня и на других, не изменилось ли что-то между нами? Они очень легко впадают в панику привязанности: что-то происходит, ты не любишь меня, я тебя теряю. Любые ситуации чаще интерпретируются не в свою пользу: задержался на работе — он меня не любит, у него другая!
⠀
В состоянии такой вот паники очень трудно просить о помощи мягко. Поэтому вместо просьбы люди с тревожным стилем добиваются отклика критикой, претензиями, слезами или, наоборот, окружают партнера чрезмерным вниманием: «Чтобы он увидел, какая я хорошая».
⠀
❓Как чувствует себя партнёр человека с тревожным стилем привязанности?
⠀
Для партнера часто это ощущается так, как будто он под прицелом арбалета: одно неверное движение — и в тебя летят стрелы. Партнеру ничего не остается, как защищаться или избегать любых потенциально опасных ситуаций. Например, «лучше я не буду говорить, что встречался с друзьями, иначе будет скандал» или «лучше промолчу, а то опять начнется». Или это может быть ощущение, что в отношениях «душно», партнера слишком много, нет личного пространства.
⠀
И главная драма в том, что партнер, особенно если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи, не видит в этом боли. Он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.
⠀
Узнали себя или партнёра в этом описании?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 марта 2025 08:28

Перезимовали! Весна!
Какой была эта зима, давайте повспоминаем.

Я много работала и много гуляла. Продолжала любоваться и удивляться красоте и силе привязанности в работе с парами. Чувствовала себя юной, потому что влюбленной.

Самые яркие профессиональные события:

Совместная встреча моя и Владимира Леви с читателями
Новогодняя психологическая елка “Сама себе Снегурочка”

Съемка передачи “Подкаст.лаб” для 1 канала. Ужасно волновалась.
И съемка подкаста замечательной Вари Веденеевой. Я давняя читательница ее блога и была очень рада приглашению поговорить о семейных кризисах.

Поездки этой зимы: в Пермь и в Калининград. В Калининград ездила со старшим сыном, это такая ценная возможность провести несколько дней вдвоем с моим 16-леткой. Дети в поездке вдвоем раскрываются по-другому.

Фильмы этой зимы:
“Оставленные” - очень душевный и психологически точный.
“Лучше всех” - редкий представитель доброй и смешной французской комедии

Книга. Я читала очень мало художественного. Помню только мой guilty pleasure, детектив Елены Михалковой про Илюшина и Бабкина. Есть еще поклонники?))

Книга зимы - “Подлинная форма близости” Ричард Шварц. Еще читаю. Шварц - создатель целого направления в терапии, IFS. Он смотрит на человека как на совокупность частей, среди которых есть изгнанники и их защитники. Мы создаем пару, чтобы партнер позаботился о наших изгнанниках, принял и полюбил их. А нужно сначала сделать это самим.

Весной главное событие - новый писательский отпуск. На 2 недели. Очень надеюсь продвинуться с книгой, в рабочих буднях не сдвинулась ни на строчку.

Ну расскажите, какой была ваша зима? И что предвкушаете весной?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 февраля 2025 08:32

«Эти ваши Я-сообщения не работают!»😡

«Когда говорю о чувствах, муж считает, что я не только обвиняю его, но еще и манипулирую».

«Говорю Я-сообщениями, а муж говорит, что я эгоистка, всё только о себе да о себе».

Почему же наши партнеры воспринимают «Я-сообщения» как обвинения?

1️⃣ Когда человек в плохом контакте со своими чувствами, или когда с детства, возможно, ему давили на чувство вины и манипулировали, то он может любое соприкосновение с вашими чувствами воспринимать как обвинение и манипуляцию.

2️⃣ «Я-сообщения» часто всё же несут обвинения. Я читала их буквально сотнями во время тренингов нашей школы, когда участницы осваивали такой метод разговора. Да, сообщения начинались со слов: «Я чувствую так-то». Но далее шла претензия. Например: «Опять ты не опускаешь крышку унитаза, а ведь я уже устала тебя об этом просить».

3️⃣ Мимика, интонации при этом недружелюбные. Они не про «разделить чувства», а про обиду и злость на партнера. А при общении более 50% информации несут невербальные сигналы.

4️⃣ В паре страдает доверие и потеряна безопасность. Если уровень враждебности высок, у вас ослабевает уверенность, что партнер считает вас хорошим, смотрит на вас глазами любви. Тогда любая фраза, похожая на претензию или обвинение, будет воспринята именно так.

Вот чтобы безопасность не терять и не копить годами негативный опыт общения, нам нужны навыки бережно и мягко прояснять любые споры и недопонимание. Эти навыки прокачаем на тренажере.

А у вас есть опыт разговоров «Я-сообщениями»? В вашей паре они работают?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 февраля 2025 12:15

Сегодня встречаемся в 18:00 мск

Поговорим о ссорах, как правильно прояснять острые вопросы в паре.

Вопросы для эфира пишите сюда.

До встречи. 🫶

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 февраля 2025 15:16

🙌 Завтра прямой эфир, пишите ваши вопросы!
⠀
Хочу поговорить с вами про ссоры. Про то, как ссориться, чтобы не разрушать себя и отношения. Как договариваться и прояснять острые вопросы в паре.
⠀
Все, что вы хотели бы спросить по этой теме, пишите в комментариях.👇
⠀
Завтра, 25 февраля, в 18:00 мск встречаемся здесь, в этом канале.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 февраля 2025 07:43

Про трудную мужскую долю - мне все еще нравится мой прошлогодний текст.

Дорогие мужчины! Можно чокнуться от наших противоречивых ожиданий от вас.

Мы по-прежнему хотим чувствовать в вас силу и защиту. Но еще хотим, чтобы мы все решали на равных.

Мы надеемся, что вы будете хорошо зарабатывать. А также, что вы не будете задерживаться на работе. Вы же нужны нам дома.

Нам нравится, когда вы успешны, берете вершину за вершиной. Но мы должны быть на первом месте в системе ваших приоритетов.

Мы хотим, чтобы вы нас хотели. С ума сходили от желания. Но не слишком часто все-таки. А-то нам кажется, что вам только это от нас и нужно.

Мы ждем, что вы будете вкладываться в воспитание детей. Но не так, как вы сами считаете правильным. Вы все неправильно считаете. А так, как скажем вам мы.

Мы просим вас говорить о своих чувствах. Но на самом деле хотим поговорить о наших. А у нас всегда много, много чувств.

Спасибо тем смелым мужчинам, которые не сдаются, пытаясь понять и нас, и себя, и то, как устроены отношения. Каждому моему подписчику-мужчине - огромный респект и уважуха. Вы тут? Дайте знать!

Можете быть уверены: вы тоже полны противоречивых ожиданий к нам, и нам тоже приходится нелегко.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 февраля 2025 15:54

«Ночная сучка». Какого навыка не хватило мужу и почему жена в таком отчаянии 👇
⠀
В прошлом посте отрывок из фильма с ссорой главных героев.
⠀
На видео рассказываю, как мог бы отреагировать муж на претензию жены. И ещё говорю о том, какие навыки нам нужны, чтобы ссориться продуктивно и не доходить до такой степени отчаяния, как у героини.
⠀
Эти навыки будем качать на «Тренажере грамотных ссор».
⠀

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 февраля 2025 08:00

Как ссориться, чтобы стать ближе?
⠀
Плохая ссора приводит к отчуждению, ощущению, что меня не понимают. Хорошая ссора приводит к прояснению чувств друг друга и сердечному примирению. Как ссориться правильно?
⠀
Есть три главных навыка, которые помогают ссориться так, чтобы это не портило отношения.
⠀
• Начинать мягко. Исследования показывают, что ссора заканчивается на том же градусе, на котором начинается.
• Зрить в корень. Мы можем ссориться из-за немытой посуды и яростно доказывать друг другу, кто когда ее не помыл. В этом нет смысла, потому что на самом деле эта ссора про «ценишь ли ты мои усилия».
• Находить компромисс. Опасно, когда у одного из пары возникает и со временем крепнет ощущение, что все бывает так, как хочет другой. Не менее опасно, если вопросы годами не решаются, потому что мы не можем договориться.
⠀
Все это легко звучит на словах, но на деле мы часто проваливаемся в обиды, не успеваем разобраться, что к чему, и выдаем реактивную реакцию, а потом прокручиваем ссору в голове и понимаем, что наломали дров. Что делать? Тренироваться.🙌
⠀
Все три навыка мы отточим до совершенства на «Тренажере грамотных ссор».
⠀
За 3 недели тренировок:
⠀
— Вы научитесь обсуждать с партнером разные темы, даже острые, без претензий и крика.
— Перестанете замалчивать и научитесь конструктивно поднимать волнующие вас вопросы.
— Научитесь заканчивать ссоры так, чтобы на душе не оставалось мутного осадка.
— Пройдет ощущение, что разговариваете с партнером на разных языках.
— Ссор и напряжения станет меньше, появится больше взаимопонимания.🙌
⠀
Тренировки пройдут в закрытом телеграм-канале. Каждую неделю я будут выкладывать короткий урок, 4 задания и по пятницам проводить эфир с рефлексией и ответами на ваши вопросы
⠀
Задания легко выполнимые, не займут много времени, но здесь, как в настоящих тренировках, важна регулярность.💪
⠀
3 недели практики с чатом и эфирами, прокачка самых важных для счастливых отношений навыков — всего 1950 рублей!
⠀
👉 Записаться на тренировки
⠀
Как вам идея тренажера? Каких у вас сейчас ссор больше, хороших или плохих?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 февраля 2025 08:08

Как вы на исходе зимы?
⠀
На улице сугробы, но мы знаем по опыту и чувствуем внутри: весна близко!
⠀
Когда холодно в отношениях, все наоборот.  Впереди нет весны только потому, что следующий месяц - март. Впереди еще больше холода. Чем дальше - тем хуже. Если не делать верных, точно выверенных шагов.
⠀
Проверенными шагами к сближению и теплу в отношениях мы идем в программе «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель».
Новый поток программы стартует 24 марта.
⠀
👉И если вы понимаете, что отношениям нужна помощь, и думали над участием в программе, то у вас есть возможность сделать это на очень выгодных условиях.
⠀
Я приглашаю вас записаться в ранний список программы «Любовь по-взрослому», чтобы:
⠀
🔸Получить скидку до 15% на участие
🔸Гарантированно выбрать любой пакет (в пакет «С Яной», к сожалению, мы не можем взять всех желающих, там всего 3 места, и в пакетах «С куратором» места тоже ограничены, но участники раннего списка имеют преимущество)
🔸Пройти бесплатный подготовительный тренинг перед ЛПВ, который поможет настроиться на работу и справиться с сопротивлением (оно часто возникает, когда уже много старался, но ничего не получается)
🔸Получить в подарок дополнительный тренинг после окончания основной программы — «Это мы. Укрепляем связь с героями сериала»
⠀
Как воспользоваться этой возможностью?
⠀
1️⃣ Переходите на сайт раннего списка по ссылке ниже.
⠀
2️⃣ Записывайтесь в ранний список до 23 февраля
⠀
3️⃣ С 24 по 26 февраля оплатите нужный пакет участия. В том числе можно в рассрочку, у нас гибкая рассрочка на любой вкус и без переплаты.
⠀
•Скидки и бонусы можно получить, оплатив участие в ЛПВ только в эти 3 дня — 24, 25 и 26 февраля.
⠀
4️⃣ И уже 10 марта начать проходить подготовительный тренинг.
⠀
5️⃣ А с 24 марта начать работу в программе «Любовь по-взрослом»: самостоятельно или с куратором, с партнером или без партнера, с поддержкой чата, с вебинарами ответов на вопросы и разбором ситуаций.
⠀
Я не обещаю вам лёгкого пути в программе, но обещаю качество и глубину.
⠀
Запись в ранний список вас ни к чему не обязывает, но дарит преимущества, которых нет у других участников.
⠀
👉 https://promo.yanakataeva.com/product/lpv-first/
⠀
P.S. Следующий после марта поток программы будет ближе к лету. Если «звоночки» о том, что в отношениях не все в порядке, слышите уже сейчас, не откладывайте, пожалуйста. Записывайтесь в ранний список и приходите в ближайший поток.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 февраля 2025 08:03

Такое бывает очень часто 👇

Вы становитесь родителями. Дети, дом, кружки, садики, привезти, увезти, накормить, уложить. И вот вы слаженная родительская команда. А где же те двое, которые раньше флиртовали, смеялись и занимались страстным сексом?

Если эротическая искра между вами под тяжестью взрослой жизни совсем погасла, зову вас на тренинг «Родители-любовники. Как вернуть желание и страсть, не дожидаясь, пока дети вырастут».

Мы разберем, что мешает вашей паре иметь яркую интимную жизнь. И вместе с кураторами, психологами и сексологами попробуем это исправить.
Начинаем уже завтра! 👇

https://promo.yanakataeva.com/product/lovers

А вам знакомо: детей нет дома, а вы уже и забыли, как это — заниматься сексом не по-быстрому и не по-тихому? 🤪

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 февраля 2025 08:04

14 февраля и мой кризис веры
⠀
Прошлым летом у меня был кризис веры. В любовь. Я была глубоко разочарована: если любовь может пройти, если раз обретя ее, ты не можешь на нее рассчитывать, как на надежное убежище до конца дней, если она не вечна, то значит иллюзорна и бессмысленна. Я с горькой иронией слушала песни о любви, когда они где-то встречались. “Ага, ага, рассказывайте. Все врете”. Потом горечь растаяла. Пришло принятие.
⠀
👉Сейчас я думаю, что не вечна - не равно иллюзорна и бессмысленна. Равно драгоценна все то время, пока есть. Драгоценна и стоит того, чтобы беречь и лелеять ее.
И нужна. Конечно, мы любим всем сердцем наших детей. Мы любим родных и близких друзей. Все это по-настоящему прекрасно и очень украшает жизнь. Но не заменяет романтической любви, любви к мужчине.
⠀
Любить бывает трудно. Бывает больно. И все же любить здорово. Это удивительное переживание особого контакта с другим человеческим существом. Природненности, “своясей”. Соединенности. Встреча с большой буквы “В”. Создание неповторимого пространства нашего “мы”.
⠀
Можно ли жить без этого? Да. Это позволит не рисковать своим сердцем. “Если у вас нету тети, вам ее не потерять”. Но, много зная про этот риск, про его высоченную цену, я выбираю любить.
⠀
Сегодня слушаю финальную песню из “Юноны и Авось”.
⠀
Аллилуйя возлюбленной паре,
Мы забыли, бранясь и пируя,
Для чего мы на Землю попали,
Аллилуйя любви, аллилуйя любви,
Аллилуйя.
⠀
❤️

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 февраля 2025 07:13

Пишите ваши вопросы!

👉Сегодня в 14:00 мск прямой эфир в этом канале.

Поговорим про интимную жизнь в паре, какие бывают с ней проблемы, попробуем вместе разобраться, как с этим быть.

Вопросы пишите в комментариях к этому посту.

До встречи в 14:00 мск🙌

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

11 февраля 2025 10:04

Без секса жить можно, но…
⠀
Мы с вами за последние недели много говорили и про теплых соседей — пары, которые живут как близкие родственники, и про внутреннюю Афродиту. И каждый раз под постами писали: «А зачем это все, и без этого можно».
⠀
Конечно, можно, и если обоим окей, то и прекрасно. Но все-таки рано или поздно нам захочется большего, захочется поисследовать, какими мы можем быть кроме заботливых родителей, кроме близких товарищей и соседей по квартире.
⠀
Сексуальность — это одна из наших частей, которая тоже хочет быть проявленной.
⠀
И если сейчас эта часть у вас не проявлена, я приглашаю на тренинг «Родители-любовники. Как вернуть желание и страсть, не дожидаясь, пока дети вырастут».
⠀
В тренинге 3 блока — 3 аспекта, из которых складываются гармоничные сексуальные отношения.
⠀
• Ваша чувственность
Это работа с внутренними убеждениями и исследование своей сексуальности. Разберем в том числе внутренние блоки, связанные с сексом. Будет не только теория, но и много практики.
⠀
• Отношения
Второй блок тренинга, который поможет разобраться, почему в вашей паре сложился именно такой сексуальный сценарий, как его изменить.
⠀
• Мастерство секса
Это, собственно, техническая часть: как устроено желание, как происходит оргазм, как можно расширить сексуальное меню вашей пары, что можно попробовать нового. Тренинг — это закрытое пространство, где можно обсуждать самые пикантные подробности без опасений, что о вас подумают другие.
⠀
— Программа длится 6 недель. Уроки по 20–25 минут 3 раза в неделю.
— Участвовать можно самостоятельно и с куратором.
Но даже в пакете «Я сама» будет обратная связь — вебинары вопросов и ответов. Будут еще разные приятные бонусы для всех участников.
— Старт 17 февраля.
⠀
Все подробности о тренинге👇
⠀
https://promo.yanakataeva.com/product/lovers
⠀
Интимная жизнь нужна паре, чтобы мы не стали друг другу соседями. Нужна женщине, чтобы раскрывать разные грани себя и получать удовольствие. Согласны?
⠀
Как думаете, что сейчас мешает сделать вашу интимную жизнь гармоничной?
1 — проблемы внутри меня
2 — нет инициативы от партнера
3 — отношения с партнером в целом

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 марта 2025 08:05

Тревожная Кэрри и избегающая Саманта 👇
⠀
Как ведут себя в отношениях женщины с разными стилями привязанности? Давайте посмотрим на примере героинь сериала «Секс в большом городе».
⠀
Кэрри — классический пример тревожного стиля.
⠀
•Она часто не уверена в чувствах партнера к ней.
•На протяжении всего сериала отчаянно ищет отношений и боится одиночества.
•Кэрри боится прямо говорить о своих чувствах, ведь она не хочет обидеть или спугнуть партнера. «А вдруг я сделала что-то не так?»
•Ждет от партнеров подтверждения, что любима, и переживает, если не получает его.
⠀
Помните, в каких душевных метаниях она была по поводу Бига? Любит — не любит, почему он не сказал, что уезжает, почему не знакомит с мамой, когда же сделает предложение? То же самое было с русским. А как старалась для Бергера, хотя тот парень был сплошной красный флаг. Любовь для Кэрри — это драма, по-другому она не знает как.
⠀
Саманта — избегающий стиль привязанности.
⠀
•Она создала себе образ независимой женщины, не нуждающейся в отношениях.
•Не подпускает никого к своим чувствам и к своей жизни. Хотя внутри очень нежна и ранима. Когда появляется Смит, единственный, с которым у Саманты сложились долгие близкие отношения, вначале она отталкивает и его. Но Смит, похоже, парень с надежным стилем. Спокойно и настойчиво дал понять Саманте, что никуда не денется, что рядом с ним можно быть собой.
⠀
👉 Как строить близкие, безопасные отношения с тревожным и избегающим стилем привязанности? Мы поговорим об этом в понедельник в 17 мск на бесплатном вебинаре.
⠀
Как думаете, какой стиль привязанности у Миранды и Шарлотты? 😉

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

05 марта 2025 07:52

Сбежать! Испариться! Слиться с обоями хочется Маше, когда муж начинает высказывать ей, что она опять сделала не так.
⠀
"Ну что он ко мне цепляется? Неужели нельзя жить спокойно, без этих разборок и нравоучений?" - думает Маша в отчаянии, слыша очередные претензии. Маше срочно нужно побыть одной, чтобы прийти в себя от этой атаки и зализать свои раны. Поэтому она говорит: "Ладно, я поняла" и пытается выйти из комнаты.
⠀
Маша дорожит своей семьей, но кажется, все эти сложности в отношениях ей слишком тяжело даются. Часто бывает такое чувство, будто тебя приперли к стенке и что-то требуют, а ты не знаешь, что. Хорошо бы каждый занимался собой и не лез к другим.
⠀
Машина мама тоже вечно чего-то хотела от нее, и бурно злилась, когда Маша что-то делала не так. Маме до всего было дело. Но не до Машиных чувств. Про чувства с ней никто не говорил.
⠀
Как вы уже догадались, у Маши…
⠀
Избегающий стиль привязанности.
⠀
👉Когда возникает угроза потери связи в паре, такие люди деактивируют систему привязанности, выключают свои чувства, чтобы не раниться.
⠀
Они так научились с детства. Например, родители на них часто обрушивали свою критику, слишком опекали, не брали в расчет мнение и чувства ребенка, не учитывали его потребности.
⠀
Чувства для людей с избегающим стилем — это опасная зона. Они в плохом контакте с ними. Даже если спросить прямо: «Что ты чувствуешь?» — избегающий вряд ли сможет ответить. Ему правда трудно разобраться.
⠀
▫️Те, у кого избегающий стиль привязанности, часто чувствуют себя в отношениях так, будто их связывают по рукам и ногам, как будто от них слишком много просят, не дают свободы. Даже когда будет плохо, таким людям трудно обратиться за помощью, для них привычнее уйти в себя, замкнуться или отмахнуться от чувств, стиснуть зубы и жить дальше.
⠀
Как чувствует себя партнер человека с избегающим стилем привязанности?
⠀
Для партнера это ощущается так: я стучусь и стучусь в закрытую дверь. Я прошу отклика, тепла, а ты отталкиваешь меня: «Только не начинай», «Опять?», «Я не хочу об этом говорить». Я не знаю, что с тобой происходит, что варится у тебя внутри, от этого не чувствую контакта с тобой. «Ничего не случилось, нормально все, не доставай».
⠀
Кажется, что партнеру все равно, — и так бывает тоже. Но чаще все-таки избегающему не все равно. Ему тоже трудно. Для него встретиться с собственным стыдом, с чувством, что «я опять тебе чем-то плох», —  невыносимо. И несмотря на то, что он закрывается, держит дистанцию, отношения и поддержка ему тоже необходимы, он дорожит ими.
⠀
Кто узнал себя или партнера в описании, расскажите, как это ощущается с вашей стороны?
⠀
P.S. Преследование - отстранение в паре можно порой спутать с абьюзом. Не всегда вас достают, потому что тревожатся за связь. Но это отдельная тема.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 марта 2025 08:02

- Мама, посмотри, как я качаюсь!
- Милый, ты заметил, что я подстриглась?
- Разве ты не видишь, что я устал просто в хлам?
- Я тебе рассказываю такое важное, а ты смотришь в телефон!
⠀
Сценарист «Аватара» явно что-то понимает про человеческие отношения. «Я тебя вижу» - то, что нам всем так важно и нужно. Чтобы нас видели, замечали, откликались.
⠀
👉В этом суть нашей связи. Ты меня видишь – мне спокойно. Ты, кажется, не замечаешь меня, не откликаешься, я не могу почувствовать контакт – мне неуютно и тревожно.
⠀
Некоторые из нас обращаются за контактом внятно и мягко, без агрессии. Некоторые не рискуют обращаться и даже сами себе не признаются, что нуждаются в нем. Или подают такие слабые, смутные сигналы, что их трудно распознать. Некоторые могут обращаться за контактом только резко, с напором, требовательно, с претензией.
⠀
Откликаемся мы тоже по-разному. Кто-то легко видит запрос и откликается тепло и с сочувствием. Кто-то не замечает запрос, пока он не станет совсем громким. Кто-то и хотел бы, может, откликнуться, но словно не очень умеет.
⠀
Знаменитое мужское раздражение на женские жалобы отсюда: ты жалуешься мне – значит, я должен что-то сделать – а если я не могу, я сталкиваюсь с беспомощностью и раздражаюсь. Просто послушать и обнять? Нет, к этому меня жизнь не готовила.
⠀
❓Отчего зависит наша способность показать другому: «Я тебя вижу» и попросить другого: «Увидь меня, пожалуйста»?
⠀
👉 От стиля привязанности. Он формируется в детстве. Всего их 4:
•надежный
•тревожный
•избегающий
•тревожно-избегающий (дезорганизованный)
⠀
На этой неделе давайте посмотрим повнимательнее на каждый. Я напишу посты с описаниями, как чувствует себя человек с определенным стилем привязанности, как чувствует себя его партнёр, как вообще этот стиль у человека сформировался.
⠀
10 марта проведем вебинар о том, как строить счастливые отношения, когда у тебя тревожный или избегающий стиль привязанности. И отвечу на ваши вопросы.🙌
⠀
Как вам идея?
Знаете свой стиль привязанности?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 февраля 2025 08:02

🍿5 российских мини-сериалов на выходные
⠀
Много всего интересного выходит в последнее время в нашем кинопрокате. Вот несколько свеженьких сериалов. Они не длинные, идеально для выходных.🙌
⠀
🎬 «Министерство всего хорошего»
Представьте, что все ваши мечты и желания отправляются прямиком в «Министерство всего хорошего». Тамошние чиновники всё документируют и приводят в исполнение, и все счастливы. Но есть еще и «Министерство всего плохого»...
После этого сериала вам наверняка захочется поточнее формулировать запросы Вселенной.🤪
⠀
🎬 «Юг»
Юг — скромный домашний подросток, который живет с гиперопекающей бабулей и почти не общается со сверстниками. Юг отчаянно мечтает найти отца, настолько отчаянно, что, несмотря на все свои фобии и страхи, отправляется в опасное путешествие через всю Россию. История трогательная. Можно смотреть с подростками.
⠀
🎬 «Мамонты»
Пенсионер Николай Николаевич продает квартиру и перебирается к дочери в Москву. Однажды ему звонит вежливый сотрудник банка, слово за слово — и Николай Николаевич переводит все свои деньги мошенникам. Полиция в расследовании этого дела энтузиазма не проявляет, поэтому наш герой решил сам освоить новые технологии и найти обманщика. Прекрасный Юрий Стоянов в главной роли.
⠀
🎬 «Ландыши. Такая нежная любовь»
Кэт — британская певица с русскими корнями. У нее есть слава, деньги. Но вот с женихом не повезло. Скрываясь от меркантильного ухажера, Кэт оказывается в Вологде, замужем за молодым бедным лейтенантом. Что будет дальше? Смотрите сериал. Там много романтики и музыки.
⠀
🎬 «Последний богатырь. Наследие»
Если вы смотрели трилогию о последнем богатыре, то это встреча с любимыми героями еще на 8 серий. Хороший вариант для просмотра всей семьей.
⠀
Что нового из российских фильмов и сериалов смотрели? Посоветуйте.

#7yana_кино

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 февраля 2025 17:41

Ссоры и конфликты - запись эфира!
Как находить компромисс, когда у нас радикально разные позиции
Как не оскорблять мужа, когда очень злюсь
Как забыть его оскорбления во время ссор
И как донести до него, что это очень обижает
Коплю недовольство - ему не нравится, высказываю - тоже не нравится. Как себя вести?
Как разговорить мужа, чтобы не замалчивал, а рассказывал?
Как не пытаться доказать свою точку зрения правдами и неправдами?
Муж начинает скандал из-за мелочей.
Не могу простить мужу обиду, часто напоминаю, ссоримся из-за этого.
Муж замолкает, молчит и потом вдруг возобновляет общение, как ни в нем не бывало.
Боюсь конфликтов. Как это преодолеть и начать обозначать свои границы?

Это не весь список. Смотрите! Много деталей: фраз, практик, конкретных советов.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 февраля 2025 08:08

Запрещенные приемы во время ссор и что с ними делать
⠀
Счастливые пары тоже ссорятся, но делают это не так, как несчастливые. В чем главная разница?👇
⠀
Джон Готтман, который создал лабораторию любви и наблюдал тысячи пар, выяснил в чем разница. Готтман выделил 4 сценария общения в паре, которые неминуемо ведут к разладу, и назвал их «всадниками Апокалипсиса».
⠀
1️⃣ Критика
Готтман отмечает, что нельзя путать жалобы с критикой. Сравните. «Ты опоздал, и мне пришлось менять свои планы, забирать детей и нести тяжелые сумки из магазина». Фокус на поступке. «Ты как всегда, делаешь только как тебе удобно!» — переход на личности.
⠀
2️⃣ Презрение (или неуважение)
Часто оно приходит после критики. Что логично, потому что когда мы держим фокус на недостатках друг друга годами, рано или поздно перестаем уважать и видеть хорошее.
Готтман считает, что презрение — худший из всадников. Если оно есть, шансы спасти отношения очень малы.
⠀
3️⃣ Защита
Кажется, ну что тут такого, защита — естественная реакция. Однако в ней тоже таится опасность. Что происходит? Мы слышим упрек, в ответ пытаемся оправдаться, защититься, а лучшая защита — это… нападение. Вот и получается, что ты мне, я тебе, и так наши ссоры начинают ходить по замкнутому кругу.
⠀
4️⃣ Стена
Вот мы ссоримся и ссоримся, и в какой-то момент один из партнеров «выключается». Например, мужчина приходит с работы, надевает наушники, включает компьютер, и все — стена. Хоть плачь, хоть кричи — он «в домике».
⠀
Можно ли как-то победить этих всадников апокалипсиса? Да, у каждого есть антидот.
⠀
✅ Антидот к критике – мягкое начало разговора. Начинайте разговор не про то, как партнер не прав, а про себя, свои чувства, потребности и просьбы.
⠀
✅ Антидот к защите – принятие ответственности за тот эффект, который произвели ваши слова или действия. Скажите: “Вижу, тебя это обидело. Мне правда жаль. Я не хотел этого”.
⠀
✅ Антидот к возведению стены – самоуспокоение. Мы каменеем, когда затапливаемся сильными чувствами и гормонами стресса. Заметьте свое состояние и помогите себе успокоиться.
⠀
✅ И даже к презрению есть антидот, он для самых смелых, – это рассказ о собственных
чувствах и потребностях. Презрение скрывает отчаяние и страх его обнаружить и быть уязвимым. Покажите свое отчаяние, не прячась за высокомерный холод.
⠀
Чтобы эти антидоты применить нужно иметь крепкие мышцы — психологические мышцы. Мы их прокачаем на «Тренажере грамотных ссор». Я буду давать задания, которые научат вас строить диалог с партнером продуктивно, так, чтобы безопасности ваших отношений ничего не угрожало.
⠀
Какого из этих четырех всадников замечали в своих отношениях?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 февраля 2025 08:04

Свекровь-манипулятор. Что делать?

Продолжаю отвечать на вопросы читателей на сайте журнала Psychologies.

Пишет Екатерина, 26 лет. Ее мужу 21, в браке год.

✉️ «Моя свекровь манипулирует мужем (и пытается это проворачивать со мной). Она перевезла всю семью в Москву, когда муж поступил здесь в университет. Чаще всего она жалуется на редкое общение (раз в неделю) и каждое наше слово сводит к тому, что мы ее якобы избегаем.

Сегодня она привезла в нашу квартиру собаку, зная, что у меня аллергия и были приступы астмы. На мою просьбу больше так не делать она промолчала. А мужу по телефону закатила истерику, жалуясь на то, что из-за меня у нее скачок давления и теперь она умирает. Муж ее очень сильно любит. Ведется на манипуляции и всячески ей потакает. Как устаканить с ней отношения?»

Похоже, свекровь совсем не готова отпускать сына в самостоятельную взрослую жизнь. И по описанию создается впечатление, что муж не видит в этом проблемы, воспринимая такой расклад как нормальный и естественный.

👉Очень важно понять, что нельзя заставить партнера отделиться, если у него самого нет такого внутреннего запроса.

Что можно делать👇

• Говорить мужу о своих чувствах в связи с участием его мамы в вашей жизни. Аккуратно формулируя: именно ваши чувства, а не характеристику его матери.
Можно: «Мне тяжело выдерживать обвинения Натальи Алексеевны, они кажутся несправедливыми».
Не стоит: «Твоя мать изображает умирающего лебедя, а сама чуть не довела меня до приступа астмы».

•Можно говорить с партнером о том, что вмешательство мамы беспокоит настолько, что невозможно продолжать совместную жизнь в таком режиме. И что вы надеетесь, что сможете вместе найти выход.

Важно не вступать в борьбу за мужа с его матерью, а объединиться с мужем для решения общей проблемы. И если это окажется невозможно, либо принимать ситуацию как есть, либо расставаться.🤷‍♀️

• Вести себя со свекровью вежливо и спокойно. По возможности не комментируя ее попытки вызвать чувство вины, не оправдываясь, не вступая в полемику.

Что еще посоветовали бы автору вопроса?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 февраля 2025 11:32

Какие сюрпризы готовите своим мужчинам?
Пара идей в этом видео😁

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 февраля 2025 08:14

Фильм «Ночная сучка». Как могла бы закончиться эта ссора? 👇
⠀
Героиня — мама в декрете. Пока муж в бесконечных командировках, ее жизнь похожа на день сурка. Ей очень плохо. Она говорит мужу о том, как ужасно себя чувствует в роли матери и домохозяйки.
⠀
❓Что мог бы ответить муж, чтобы ссора не закончилась разочарованным, бессильным молчанием?
⠀
❓Какого из трех навыков, которые мы будем отрабатывать на «Тренажере грамотных ссор», ему не хватило?
1. Мягко начинать ссору
2. Видеть потребности жены за ее словами
3. Находить компромисс
⠀
Почему, как думаете, ее отчаяние достигло такой степени?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 февраля 2025 08:05

Бывает, так злишься, так злишься… Ух, убила бы!😡
⠀
И что делать в такой момент? Все высказать — точно поругаетесь, и будет только хуже. Проглотить злость — не получается.
⠀
Как справляться со своей злостью без вреда для себя и партнера
⠀
1️⃣ Замечайте триггеры
Триггер — спусковой крючок, что-то, от чего вы закипаете: взгляд, слово, поступок, поведение партнера. Когда он оставляет посуду на столе, смотрит в телефон, а не на вас, слишком долго моется в душе — это может быть что угодно.
⠀
Замечайте триггеры, а лучше записывайте, тогда вы увидите, что у них есть что-то общее. Обычно за всеми триггерами стоит какая-то одна неудовлетворенная потребность, привязанность, например: «Ты меня не слышишь, я тебе не важна». Когда мы понимаем, из-за чего наша злость, мы можем с ней справиться экологичнее.
⠀
2️⃣ Подстелите соломки
Наверняка есть ситуации, которые бесят и которые постоянно повторяются, то есть вы уже заранее знаете, что будете нервничать.
Например, утренние сборы или совместные походы по магазинам.
⠀
Попробуйте спланировать эти ситуации, договоритесь с партнером об определенном порядке действий, заранее проиграйте свою злость в голове и подумайте, как вы можете реагировать иначе.
⠀
3️⃣ Выдерживайте свою злость
Попробуйте не сливать ее сразу, а дать себе установку: хочу побыть со своей злостью. Обычно за злостью много всего: растерянность, грусть, страх потерять связь, боль, что тебя не слышат. Когда вы разложите все чувства по полочкам, вы отреагируете по-другому.
⠀
4️⃣ Я-сообщения
Не «что ж ты за человек такой, помощи не дождешься», а «мне так обидно, чувствую себя ужасно, когда…»
Конечно, гарантий, что вас услышат, никаких. Но, согласитесь, это гораздо лучше, чем критика и прямые претензии.
⠀
В вашей паре бывают моменты, когда хочется схватиться за сковородку?🤪 Есть что-то, что постоянно сильно бесит?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 февраля 2025 08:12

Детство без отца. Как оно влияет на наши отношения во взрослом возрасте

Кажется, это очень распространенная история — вырасти без отца. И кажется, что в этом нет ничего критичного, особенно если у тебя была любящая мама, бабушка, дедушка и другие родственники. Однако папа играет важную роль. Его отсутствие сильно влияет на будущую личную жизнь ребенка. Как именно👇

🔸Нет модели отношений в паре
Непонятно, как устроена семья. Как мужчина и женщина живут вместе, чем занимаются, как распределяют обязанности? Если не было примера, то представления о семейной жизни туманны и часто идеализированы.

🔸 Формируется сложное отношение к мужчинам
Девочкам мужчины кажутся непонятными, опасными, ненадежными. Мальчикам, выросшим без отца, тоже может быть трудно ощущать себя мужчиной и вообще понять, как это — быть мужчиной.

🔸 Поиск признания
Когда не было папиного одобрения, мы неосознанно можем искать его потом в отношениях с противоположным полом.

🔸Склонность к любовной зависимости
Потому что когда живешь только с мамой, у тебя есть опыт тесных, слитных отношений. И такого же слияния потом ждешь в отношениях с партнером.

❓Можно ли что-то сделать сейчас, во взрослом возрасте, чтобы смягчить последствия детства без отца?

Можно, но это небыстрый и нелегкий процесс. В идеале это нужно делать с поддержкой психолога. Но вот первые шаги, с которых можно начать.

• Отделить отношения отца с мамой от ваших отношений с ним
Потому что часто все сплетено. Например, если мама плохо относится к отцу, то ребенок тоже. Но у ребенка с отцом своя история отношений, отдельная.

• Узнать лучше своего отца
Если он жив, возможно, найти способ с ним пообщаться. Ваше общение может пройти по-разному. Но это поможет увидеть, что он не демоническая фигура, а обычный, живой человек со своими слабыми и сильными сторонами.

•Обратиться к истории детства отца: как он рос, какие были отношения у его родителей. Такой анализ поможет увидеть, какие внутренние причины были у его действий и решений. Многое может проясниться.

#7yana_практика

Если нет возможности и желания пообщаться вживую, можно сделать визуализацию. Представьте, что вы сидите рядом с отцом и разговариваете с ним. Представьте, что он рассказывает вам все, что вы хотите узнать. Что вы хотите узнать?

Как думаете, на что ещё сильно влияет детство без отца? Может быть, у вас есть личный опыт.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 февраля 2025 10:14

Три вида секса. Какой ваш?

На интимную жизнь в паре сильно влияет то, какие у нас отношения в целом. Чем они надежнее, безопаснее, доброжелательнее, тем легче раскрываться, в том числе и в сексе.

С точки зрения качества нашей эмоциональной связи Сью Джонсон, основательница эмоционально-фокусированной терапии, условно разделила секс в паре на три вида.

🔸 Запечатанный секс
Это когда мы занимаемся им механически, знаем, за какие места потрогать, как дойти до разрядки, но нет настоящей близости.

Такое случается, когда между нами накопилось много обид, ссор, напряжения, когда мы уже ранились обо что-то и, чтобы не пораниться снова, запечатываем свои чувства. И если раньше с сексом все было в порядке, а потом он постепенно стал запечатанным — это сигнал, что между нами что-то происходит.

🔸 Успокоительный, утешительный секс
Это когда мы занимаемся сексом не потому, что хочется именно секса, а потому что хочется убедиться, что между нами все в порядке. Например, женщина чувствует в паре какой-то холод и тогда она инициирует секс, чтобы получить подтверждение: «Ты здесь, ты со мной?».

Утешительный секс часто случается у людей с тревожным стилем привязанности. Или, если пара в кризисе и все разговоры приводят к ссорам, секс становится единственным способом показать друг другу, что мы по-прежнему вместе.

🔸 Синхронный секс
Это такой, в котором есть и чувства, и эротика. Можно смело проявляться так, как хочется, не боясь быть осуждаемым и непонятым. Можно чувствовать себя близкими, играть, рисковать, расслабляться. Такая интимная жизнь не обязательно искрит сумасшедшей страстью, но она много хорошего дает каждому из пары и паре как целому.

Если в вашей паре сейчас секс не синхронный, приходите на тренинг «Родители-любовники», поисследуем, что происходит, разберём, что мешает вам и партнеру расслабиться и раскрыться в сексе. Раскроем эротический потенциал вашей пары. Начинаем уже 17 февраля.

Узнали в каком-нибудь из трех видов свою пару?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 февраля 2025 13:20

Горячий-горячий эфир - смотрите запись!
Игрушки в постели, анальный секс и БДСМ
Унижение в постели - это же ненормально?
Не хочу секса после родов, муж обижается
Как вернуть секс?
Муж не возбуждает, хотя старается
Лень начинать секс, как с этим бороться?
Муж хочет других партнеров
Мужу нравится только оральный секс
И вишенкой на торте: как перестать все время ссориться.

Расцветать как женщина и наполнять интимную жизнь удовольствием приходите на программу «Родители - любовники. Как вернуть желание и страсть, не дожидаясь, пока дети вырастут».

https://promo.yanakataeva.com/product/lovers/

Начнем в понедельник!!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

12 февраля 2025 08:02

«Хотел тебя все эти чертовы годы!»

В этом отрывке негативный сексуальный сценарий в паре, один из самых распространенных.

Кэй, чтобы разжечь желание, нужны ласки, долгие прелюдии, флирт, эмоциональный контакт. Она этого не получала: «И ты набрасываешься на меня и ждешь, что я раз — и все, типа давай, поехали». Женское желание устроено сложнее, захотеть на ровном месте, как это могут мужчины, не всегда получается. Это подточило мотивацию Кэй заниматься сексом.

Арнольд чувствует себя отверженным, нежеланным. Он болезненно воспринимает отказ и не особо понимает, чего от него хотят: «Дошло до того, что я пошевелиться боялся». И тут обычно два варианта: либо партнер, которому отказали, начинает обижаться, давить, обвинять другого, либо замыкается в себе и перестает инициировать секс. «Не очень-то приятно заниматься этим с тем, кто этого не хочет».

И чем больше один обижается или замыкается в себе, тем меньше желания у второго, чем меньше желания у второго — тем больше обид у первого. Так пара попадает в замкнутый круг, в негативный эмоциональный цикл вокруг секса.

Кэй хотела секса, но не хотела его таким, каким он был в паре, ей не хватало эмоционального контакта. Арнольд тоже хотел Кэй, но сильно ранился об отказы и со временем отчаялся. И Кэй отчаялась: «Любви я хотела, не просто секса!»

Казалось бы, нужно просто поговорить, просто рассказать друг другу о своих чувствах. Зачем жить в этом столько лет, как Кэй и Арнольд? Но если бы это было так просто… Тема секса одна из самых уязвимых в паре.

Чтобы из этого негативного цикла выйти, нужно его для начала увидеть, посмотреть, с чего все началось. Мы будем делать это на тренинге «Родители-любовники».

Этот негативный цикл в сексе - самый частый. Но есть и другие. Знаете ваш?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 февраля 2025 13:59

🔥Начинаем через час!
⠀
Бесплатный вебинар «Малыш, ты меня волнуешь...Как вернуть эротический накал в вашей паре».
⠀
На вебинаре поговорим:
— какое небольшое изменение в ваших буднях в корне изменит атмосферу в паре;
— как захотеть мужа, не заходя в спальню;
— чего нельзя делать, если хотите, чтобы ваш мужчина был притягателен для вас;
— что мы делаем из лучших побуждений, но это разрушает эротику в паре;
— что делает вас манкой и соблазнительной спустя годы.
И сделаем две практики прямо в эфире!
⠀
👉Присоединяйтесь в 17:00 мск по ссылке⬇️
⠀
https://school.yanakataeva.com/entrance_excite-me
⠀
*Запись будет, пришлем всем, кто зарегистрируется по ссылке выше.

Всем, кто будет на вебинаре до конца, подарок — пдф «5 способов освежить интимную жизнь в паре».😉