Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

02 июля 2024 09:08

Это точно изменит отношения. Попробуйте!👇
⠀
Помните этот эксперимент Артура Арона? Он решил посмотреть, имеет ли значение, что именно пары делают вместе.
⠀
Первая группа испытуемых жила обычной жизнью, члены второй делали вместе домашние дела, — а участникам третьей предложили делать вместе что-то новое и необычное.
⠀
Пары, которые делали вместе новые для них дела, наблюдали существенное улучшение отношений. Арон объясняет так: мы всегда стремимся к расширению и развитию, и нам хорошо с тем, с кем мы его переживаем.
⠀
Как найти возможность для новых занятий и где вообще взять идеи для них? Мне попалась классная идея в статье издания interesno.cо Я впечатлена и хочу вам рассказать.
⠀
Михаил Швед, автор статьи, однажды решил составить Bucket List — по-русски это список дел, которые ты хочешь успеть сделать, пока не сыграл в ящик.
⠀
Так вот, Михаил начал составлять такой список, к нему подключилась жена. И у них получился семейный «Каталог желаний». Которые они взялись всей семьей выполнять.
⠀
Вот несколько правил, которые Михаил выделяет, чтобы желания из списка принесли вам по-настоящему новый, вдохновляющий опыт.
⠀
✔️Желания из списка не должны нести никакой практической пользы. Они должны идти из глубины души и могут не иметь ответов на вопросы «зачем?», «для чего?». Например, в семейном списке дел у Михаила с женой были такие пункты: попить чай из самовара, написать картину маслом, сделать домашнее мыло.
⠀
✔️Обязательно! Фиксировать каждое выполненное желание. Вычеркивать его из списка. А еще лучше — дополнять каждый выполненный пункт фотографией.
⠀
✔️ В списке не должно быть покупок и материальных желаний.
⠀
✔️Не вносите в список обычные дела, не имеющие для вас эмоциональной окраски. Сходить в кафе — нет. Поесть пышки в самой известной булочной Питера — да!
⠀
✔️В списке не должно быть желаний, выполнение которых зависит от других людей. Например: чтобы нашей семье подарили путевку на море.
⠀
✔️Желания должны быть конкретными. Не просто поехать в отпуск, а, например, поехать в Калининград, найти кусочек янтаря.
⠀
Что новое вы хотели бы попробовать сделать семьей или парой?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

29 июня 2024 18:28

Спасибо тем, кто пришел! Говорили о серьезном, но все время смеялись.

Мои читательницы самые лучшие! Я так счастлива и согрета.
У кого есть фото, делитесь в комментариях😊

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 июня 2024 13:09

Москвичи, ВСТРЕЧА ЗАВТРА В 17 В ПАРКЕ "ЗАРЯДЬЕ"
Я помучилась-помучилась и решила, что там оптимально. Там большой амфитеатр, могут сесть и 10 человек, и 30. Есть навес на случай все еще палящего солнца. И это самый центр.
Мы займем один из дальних краев амфитеатра. Я буду там с 17 до 19. Всех жду! Ура!
Кто придет?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 июня 2024 08:37

Сепарация от родителей - один из самых трудных запросов. Дело небыстрое. Что скажешь за 2 минуты, какой совет дашь?
Я дала такой.

Сейчас у многих из нас уже другая задача: не мешать сепарироваться нашим детям. Это непросто, фонят перекосы нашей сепарации от родителей, у каждого свои. Переживаете за это?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 июня 2024 10:11

“Как теперь верить мужчинам, Яна? Я на своего мужа стала смотреть с подозрением”

Мне совсем не хотелось бы, чтобы моя история так на вас влияла. Пожалуйста, услышьте вот что.

Так же, как то, что мы смертны, не значит, что и жить тогда не стоит. Или не стоит любить жизнь. Или не стоит жить смело, дышать полной грудью. Так и то, что мы не застрахованы от потери любви, не значит, что не стоит доверять, открывать сердце, любить сильно.

Развивайте свои опоры: профессия, круг друзей, ваши интересы и мечты, ваши добрые отношения с собой. Будьте себе теплым, надежным другом. Не теряйте себя в семье. И при этом, пока вы вместе с вашим человеком, пока вы в паре, будьте с ним рядом двумя ногами. Верьте в вашу любовь. Не выдавайте ее малыми порциями, чтобы, если что, не было так больно.

Потому что - ну какой у нас выбор? Очень простой. Беречь свое сердце от ран и не впускать в него никого или любить “на полшишечки”. Или любить глубоко и сильно, рискуя быть раненым.

Я выбираю второе. Я знаю, что, когда я снова полюблю, а куда же я денусь, конечно, полюблю, снова могу быть ранена. Но я так же знаю, что в состоянии это пережить. И если так случится, я найду все ресурсы и всю поддержку. И я себя не брошу. Я у себя всегда останусь. Побуду с собой, исцелю себя. И спустя время рискну снова.

Обнимите крепко вашего мужчину. Это так прекрасно и так драгоценно, что он разделяет с вами свою единственную жизнь. Что все ваше с ним время до этого и сегодня - он выбирает вас. И он рискует не меньше вашего, правда?

Вы оба несовершенны, жизнь полна проблем, но вы есть друг у друга, это много. Никто не знает, что будет дальше. Но сегодня, сегодня - любите его. Выбирайте любить.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 июня 2024 13:19

Когда мне было 15, я сильно влюбилась. В малейших мелочах искала признаки того, что тоже нравлюсь. Придумывала объяснения, почему это никак особо не проявляется.


И вот наконец учебный год закончился, лето. Я страшно тоскую от разлуки. И тут мне сообщают, что парня, в которого я была влюблена, попросили зайти ко мне, кое-что передать. А он отказался.


Моя мама, узнав об этом, помолчала-помолчала и сказала: «Яночка, если бы ты ему хоть немного нравилась, он бы пришел к тебе, пользуясь этим предлогом. Ведь ты бы ни за что не упустила такую возможность».

Это больно ужасно больно слышать. И очень ценно. С этого началось мое выздоровление.

Я рассказывала эту историю Мире, моей 14-летней дочери. И мы с ней смотрели фильм «Обещать — не значит, жениться». Мне больше нравится оригинальное название — «He is just not that into you» — «Он не настолько на тебя запал». В фильме 3 линии, основная как раз про то, как мы создаем себе иллюзии в отношениях.

В новом видео мы с Мирой обсуждаем этот фильм:
https://youtu.be/o_7h3_M_ghE?si=5Xez1onqyCrSUyOa

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 июня 2024 12:02

✉️ «Сложное расставание»

Наша 38-летняя читательница Светлана пишет:

Недавно рассталась с гражданским мужем. Отношения были 9 лет: уходы, приходы, часто ссорились, но были и хорошие времена. Прошло полтора месяца, но никак не могу отпустить ситуацию. Ещё его лучший друг живёт в соседнем подъезде. Чувствую, что я виновата больше в том, что произошло. Не знаю, как справиться с этим, друзей нет.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 июня 2024 17:24

Итак, почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам боль;
Почему выбираем проблемных мужчин или закрытых;
Как перестать связываться с теми, кого надо вытаскивать и спасать;
Почему те, кто нам нравятся, нас не выбирают;
Как мужчины выбирают любовниц;
Как перестать все нести на себе и злиться на мужа, что ему легко живется
И другие ваши вопросы.
Смотрите!

И присоединяйтесь к интенсиву "Суженый-ряженый. Как мы выбираем партнеров и как научиться выбирать по-другому". Мы начнем в понедельник! А закончим вашим собственным индивидуальным планом действий и очень ценными осознаниями.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 июня 2024 09:55

Почему мы выбираем тех, с кем страдаем?

Почему нас так непреодолимо тянет к мужчинам эмоционально закрытым, недоступным, проблемным? Мы что, не желаем себе добра?

Это очень распространенное в наших широтах явление. И у него несколько причин. 👇

О них и хочу поговорить сегодня в прямом эфире.

Эфир будет в этом телеграм-канале в 15:00 мск.

Расскажу о том, почему мы выбираем тех, с кем потом страдаем. И отвечу на ваши вопросы. Что вам интересно узнать про свой выбор партнера?

Пишите вопросы в комментариях к этому посту. 👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 июня 2024 09:33

«Какие первые шаги к новым отношениям?»

Снова начинать встречаться, влюбляться, строить отношения - и страшно, и непонятно, как.

1️⃣ Первый шаг, первая важная задача — понять, какого человека вы ищете.

Для начала в общих чертах: какие ценности должны совпадать, что важно в его образе жизни, что точно не приемлемо.
Когда вы начнете ходить на свидания, будете добавлять еще пункты, которые выясните опытным путём.

2️⃣ Дальше — составить анкету для сайта знакомств. Сайты - способ, далекий от совершенства, но, похоже, самый рабочий.
Нужно составить анкету так, чтобы она могла заинтересовать именно подходящих вам мужчин, а не всех подряд. Чтобы из вашей анкеты мужчины сразу понимали, по пути вам или нет.

Потом будет этап общения по переписке, реальные свидания. Отнеситесь к этому периоду как к исследованию, постоянно пополняя свой список, что вам важно в отношениях.

Я слышала пугающие цифры, что необходимо около 200 свиданий, прежде чем найдешь того, кто правда подходит. Но мне кажется, что можно и побыстрее.🙈

«Как избавиться от страха новых отношений?»

Страх — это хорошо, он защищает нас от опасных ситуаций. Поэтому не стоит полностью пытаться избавиться от него. Нужно его уменьшить. Как? Путем осознавания своих внутренних процессов, осознавания того, как я попала в прошлые отношения, на что я попадаюсь. Когда мы многое о себе понимаем, страх становится меньше.

И я очень рекомендую всем, кто в поиске (и тем, кто нет), прийти на мой интенсив «Суженый мой, ряженый. Как мы выбираем партнера и можно ли научиться выбирать по-другому».

Вам многое станет понятнее о себе и о том, как строите отношения, и после интенсива ваши шансы на правильный выбор значительно возрастут.

Если вы были в поиске, расскажите, какими были ваши первые шаги к новым отношениям?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 июня 2024 13:08

Юху! Новый формат на моем YouTube-канале — разборы с Мирой😉
⠀
Как же мы смеялись! 🙈
Но таки записали совместное видео с моей дочкой Мирой.
⠀
Мы с ней любим смотреть фильмы и обсуждать их. Это помогает поговорить на многие важные темы легко, без назиданий. И в целом хороший способ провести время вместе.
⠀
Мы разобрали фильм «Как отделаться от парня за 10 дней». Весёлый ромком, но в нем есть очень важные моменты о том, как не потерять отношения. Какие? Смотрите наш с Мирой разбор.
⠀
Ссылка на видео👇
⠀
https://youtu.be/Ck2dXXy06qQ
⠀
Поддержите там нас лайком. Для Миры это первый опыт. ❤️

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 июня 2024 08:46

КАК ВЫ ВЛЮБЛЯЕТЕСЬ?
Как выбираете, с кем быть?
⠀
Анализируя пост-фактум свои отношения, мы обнаруживаем, что семечки-зернышки будущих страданий были заложены на старте. Или сразу можно было разглядеть ростки будущих проблем. Но нас это не остановило.
⠀
Я приглашаю вас поисследовать, что это были за зернышки, как сейчас это можно изменить.
⠀
👉 24 июня стартует мой интенсив «Суженый мой, ряженый. Как мы выбираем партнера и можно ли научиться выбирать по-другому».
⠀
Это интенсив и для тех, кто в поиске, — чтобы увидеть свой внутренний механизм выбора, увеличить шансы, что новый выбор станет более счастливым.
⠀
И также для тех, кто в отношениях, чтобы:
-понять свой нынешний выбор;
-простить себя за него, если вы им недовольны;
-увидеть то, что нуждается в исцелении внутри вас;
-осознанно корректировать паттерны, которые передаете детям.

Как будет проходить интенсив:

▫️Два практических мастер-класса с рабочими тетрадями.

Первый - 25 июня. Будем анализировать нашу историю и искать взаимосвязи.
Второй - 1 июля. Разберемся, что делать с тем, что мы обнаружили. Как помочь себе дальше. И я отвечу на ваши вопросы.
⠀
✔️Запись будет. Не переживайте, если не получится быть онлайн.
Так же будет закрытый чат, в котором я дам дополнительные задания и будет рабочая тетрадь.
⠀
Каждая участница сформирует свой личный ответ на вопрос «что делать» в зависимости от того, что поймет про себя, что заметит.
⠀
Вы сделаете большую и благодарную работу для себя!
⠀
Если вы сейчас свободны, то сможете выбирать партнера с открытыми глазами, не заполняя дефициты и не отыгрывая вновь детские сцeнарии.
⠀
Если вы в отношениях, что сможете понять свой выбор, узнаете, что можете сделать для себя, чтобы лучше чувствовать, быть более счастливой.
⠀
Стоимость интенсива — 3500 руб.
⠀
Присоединяйтесь👇

https://promo.yanakataeva.com/product/choose/
⠀
Если есть любые вопросы, пожалуйста, пишите!
⠀
Хороших выходных!🙌

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 июня 2024 09:53

Через час, в 12:00 мск, встречаемся в прямом эфире.

Поговорим о том, как мы делаем выбор партнера, что на это влияет и как это изменить. Это полезно знать и понимать про себя не только тем, кто в поиске, но и тем, кто в отношениях.

Пожалуйста, пишите вопросы под этим постом.👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 июня 2024 09:03

Признаки, что вы склонны к деструктивным отношениям
⠀
«Меня нельзя любить», «у меня ужасный характер», «не умею быть слабой, всё контролирую», «не хватило папиного внимания».
⠀
Это писали под вчерашним постом. Кому-то повезло вырасти в здоровой семейной системе. Но многие вынесли из своих родительских семей явно деструктивные представления о себе и об отношениях. Что, конечно, сильно влияет на наш выбор в начале и на дальнейшие отношения.
⠀
📍Интересный факт из книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Работая в программе «Анонимные алкоголики», она заметила, что сами алкоголики бывают выходцами из разных семей. Но вот их жены — всегда из неблагополучных. Не обязательно социально неблагополучных, но всегда психологически.
⠀
И также Робин Норвуд выделяет признаки того, что женщина склонна к деструктивным отношениям. Вот некоторые из них:
⠀
1️⃣ Вы росли в семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.
⠀
2️⃣ Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это «поможет» вашему мужчине.
⠀
3️⃣ Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.
⠀
4️⃣ Ваша самооценка держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
⠀
5️⃣ Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.
⠀
6️⃣ Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать мужчину и отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием «быть полезной».
⠀
7️⃣ Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
⠀
Завтра в этом телеграм-канале проведу эфир, где подробнее поговорим о том, что влияет на наш выбор партнера и на то, как мы строим отношения, и как это можно корректировать. Буду отвечать на ваши вопросы.
⠀
Встречаемся здесь 14 июня в 12:00 мск. 🙌
⠀
Узнали у себя какой-то признак?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

11 июня 2024 09:02

Обжегшись однажды, как мы выбираем партнера снова?

Мне написали более 3000 комментариев за прошедшую неделю. Истории предательств, истории разводов и расставаний. Много сочувствия у меня и много восхищения тоже. В канале «Птица-Феникс» сейчас вместе проживаем и выплываем.

Вы пишете: «Как доверять снова?», «Как не ошибиться?»
Страшно доверять другому человеку и страшно доверять себе, своему выбору.

Как негативный опыт влияет на наш следующий выбор?

Если отношения были плохими, мы в первую очередь ищем противоположность бывшему мужчине. Он был безответственным? Нам нужен очень ответственный. Он был сухим, замкнутым? Нам нужен открытый и теплый.
Выбор "от противного" понятен, но чреват. Тогда мы плохо чувствуем свои потребности, плохо видим этого реального человека и можем не заметить чего-то важного, что потом создаст проблемы.

Наш следующий выбор может быть быстрым и необдуманным из-за страха остаться в одиночестве, из-за желания, чтобы отогрели, долюбили, потому что «у него-то уже другая».
Это все тоже не про выбор реального человека, а про что-то, что болит внутри нас.

Мы можем быстро согласиться на новые отношения, не замечая красных флагов, из желания доказать самой себе, что меня можно любить, я достойна.

Мы также можем быть слишком недоверчивыми. Держать дистанцию, чуть что прятаться в раковину.

Если развод оставил нашу самооценку в руинах, мы можем соглашаться на мезальянс или быть в позиции "как мне повезло, что ты на меня посмотрел" и слишком стараться.

Общая рекомендация, пожалуй, такая: будьте очень честны с собой, очень наблюдательны к себе и к другому. Глубоко анализируйте прошлый опыт, начиная со школьного (у меня есть шаблон для такого анализа, завтра дам ссылку). И не спешите.

Каков ваш опыт? В чем сложность выбора нового партнера, каких ошибок нужно постараться избежать?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 июля 2024 10:32

Глаза, которые тобой любовались в детстве, - главная страховка от несчастья. Самое важное благословение. Мамины или папины глаза. Или дедушкины, или бабушкины. Если они смотрели на тебя с теплом и любовались тобой, когда ты была маленькой и без взрослых не выжила бы, - во взрослой жизни с тобой много всего случится, но ты справишься. Твой оберег внутри тебя, никто не отнимет.

Мы ищем их во взрослом возрасте, любующиеся нами глаза. Спокойно ищем, если в детстве нам их хватало. Или отчаянно ищем, на многое готовые за секунды этого взгляда, за слабую надежду на него. Или даже не надеемся найти и не ищем, но все равно тоскуем по нему.

Любуйтесь своей дочкой и сыночком любуйтесь.

Очень важное о том, как “наколдовать” дочери счастливую женскую судьбу, выдала вам бесплатно)) Но и тут есть нюансы, и есть еще важнейшие аспекты:
ролевая модель от мамы, мамины послания, явные и скрытые, мамины отношения с мужчинами, мамины чувства в связи с ее собственной женственностью, тонкие слои отношений дочери и матери.
Все подробно разбираем на интенсиве “Приданое для дочери. Как вырастить девочку, которая будет счастлива в личной жизни”
Что мы будем делать:
· Разбираться, из каких тонких вещей состоит мамино влияние на будущую личную жизнь дочери;
· Анализировать несколько аспектов этого влияния в наших с дочерью (или дочерями) отношениях;
· Проводить «рaботу над ошибками»;
· Выбирать свой индивидуальный фокус: на что именно нам стоит обращать внимание, за чем наблюдать и что делать;
· Составлять простой, конкретный план действий исходя из этого фокуса.

Как всё будет:
· 9.07 в 18:00 мск мы встретимся на мастер-классе. Будем исследовать важные аспекты материнского влияния и анализировать свои паттерны в рaбочей тетради.
· Затем выполним и обсудим в чате 3 дополнительных задания.
· И 15.07 в 14:00 мск встретимся на втором мастер-классе, чтобы вырaботать индивидуальный план действий.

Сколько стоит:
2 мастер-класса, 2 рaбочие тетради к ним, 3 задания, телеграм-чат с возможностью задать вопросы по мастер-классами и заданиям — стоят 3500 рублей.

Будет бережно к вашим чувствам, жизненно и практично.

Читать подробнее и присоединиться:
https://promo.yanakataeva.com/product/daughter/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

29 июня 2024 14:53

Я уже рядом с «Зарядьем» и жду встречи!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 июня 2024 08:37

✉️ «Мама манипулирует чувством вины»

Наш 29-летний подписчик Олег пишет:

Очень резко обострилось чувство вины по отношению к маме. Раньше такого не было. Стала просить не бросать ее, хотя я просто на время еду в другой город. Я живу отдельно, они с папой живут отдельно, финансово независим, но не могу принять решения без маминого одобрения. Чувствую тревогу, что если не согласую с мамой решение ничего из этого хорошего не выйдет. Какие варианты решения проблемы?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 июня 2024 19:34

Московские дружочки, как вам идея встретиться в эту субботу в 5?
И где мы могли бы поболтать, если нас неизвестно, сколько, но наверное несколько десятков?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

26 июня 2024 09:57

У одной женщины муж, когда злился на нее или детей, орал матом.
Она говорила: «Ну ему же надо пар выпустить! Я же не хочу, чтобы у него инфаркт случился».
У нас есть представление, что, когда злишься, лучше это энергично выразить. Орать, бить подушку. Иначе злость останется внутри и навредит организму.
Шокирующая новость: это неправда.

Еще древние буддисты говорили: «Если к тебе пришла злость, не приглашай ее на чай». Ученые, как водится, нашли подтверждение восточной мудрости. Исследований проводилось несколько.

В одном людей злили, а потом одной группе предлагали побить грушу, а другой - выполнить несложное задание. И затем участникам эксперимента нужно было “наказать” их обидчика (устроить шум разной степени громкости в комнате, где он сидел). Выяснилось, что те, кто бил грушу, хотят наказать обидчика сильнее. То есть, битье груши не помогло “выпустить пар”.

Похожий эксперимент провели исследователи из Университета Стетсона (Флорида, США) в 2017. Заставили людей испытывать дискомфорт, дав задание, с которыми те не справились и разозлились. А потом предложили либо побить специальную куклу, либо порешать задачки, либо выбрать способ успокоения из 5 предложенных: одну из двух игр на компьютере, отдых в кресле, прослушивание музыки и разгадывание кроссвордов.

Битье куклы помогало мало. Задачки тоже не очень. Лучше всего работал третий вариант, и как выяснилось, его эффективность заключалась именно в том, что человек выбирает свой способ успокоиться. Находится в проактивной позиции по отношению к своей злости, а не дает ей волю. Ну и отвлекается.

Так что проораться - так себе способ. И побочка у него тяжелая. Со всеми случается, это понятно. Но не стоит обманываться насчет того, что это хороший способ успокоиться.

Для меня лучший способ пережить злость - и что угодно еще - это просто пропускать ее через себя. Словно я проводник. Примерно как провод. Я ее проживаю и чувствую, как она уходит. Порой очень не сразу))
И если есть возможность, я пишу. Выписываю все, что внутри, не жалея красок. Всегда помогает.

А вы как проживаете злость?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 июня 2024 08:29

"Я его придумала. Он и не был таким, каким я его видела. А теперь я прозрела" - таких сообщений немало в чате канала "Птица-Феникс".

Знаете, мне кажется, реальный человек только мешает нам в него влюбиться. Мешает нам навесить на него свои проекции и мечты. Если бы он делал только правильные вещи, чтобы влюбить нас, а его реальная натура не отсвечивала - дело бы шло еще быстрее))

Как мы размещаем в другом свои проекции? Он улыбнулся, вздохнул и замолчал. Я подумала, как он тонко чувствует! Сердце заполнила щемящая нежность. Потому что мне очень хочется того, кто тонко чувствует, рядом с собой. Я ищу признаки этого в том, кто мне понравился. А то, что выпадает из картины "тонко чувствующий мужчина", не замечаю или интерпретирую так, что только укрепляю его светлый образ в моих глазах.

Владимир Леви писал: "Человек человеку гипнотизер". Я думаю, главные гипнотизеры для нас - мы сами. Идеализация - важная часть механизма влюбленности, и она работает по принципу "Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад". Похоже, эволюция постаралась таким образом, чтобы мы хотели продолжать род.
(Кстати, сегодня мы начинаем интенсив "Суженый мой, ряженый. Как мы выбираем партнера и как научиться выбирать по-другому", там обсуждаем механизмы влюбленности подробно. Еще можно присоединиться)

Как думаете, можно ли влюбляться, терять голову, и при этом видеть реального человека? Знакомо ли вам это ощущение, словно очнулись от гипноза?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 июня 2024 12:02

Как прийти в себя после расставания - несколько базовых вещей в моем ответе на канале Psychologies.
А сейчас у меня есть целый канал про это, напомню. Очень поддерживающий.
/channel/ya_phoenix

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 июня 2024 13:30

Эфир будет в 15.30! Извините за эти изменения и пишите скорее вопросы на тему «Почему мы выбираем тех, с кем страдаем»

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 июня 2024 08:02

🍿 7 историй о неожиданной любви
⠀
В планы героев этих фильмов влюбленность не входила, но случилась. Так бывает и в жизни. Мы влюбляемся иррационально. Хорошо, если удачно. Больно — если нет. Но мы можем заглянуть в свои тайные механизмы, чтобы знать, как они устроены и где нужно «подложить соломку». Мы это делаем на интенсиве «Суженый мой, ряженый». Начнем в понедельник.
⠀
#7yana_кино
⠀
🎬 «Как выйти замуж за 3 дня»
На пути к своему жениху Анна попадает в неприятности и встречает грубого, неприветливого парня из ирландской глуши, с которым у нее не может быть ничего общего. Или может? Смотрите фильм.
⠀
🎬 «Между небом и землей»
Один из моих любимых фильмов. О том, как любовь меняет нас, в буквальном смысле слова возвращает к жизни.
⠀
🎬 «Предложение» (2009)
Она — босс, он — ее подчиненный. Их отношения натянуты, и ни о какой симпатии даже речи не идет. Однако обстоятельства складываются так, что они узнают друг друга лучше, и пробегает искра.
⠀
🎬 «Влюбленные» (1984)
Двое случайно встретились в вагоне поезда. Оба несвободны. Им трудно противостоять этой внезапной влюбленности, но они не хотят причинять боль своим половинкам. Чем кончится эта история знакомства? Красивые и молодые Мерил Стрип и Роберт Де Ниро в главных ролях.
⠀
🎬 «Природа любви»
Софи — профессор философии, она утонченная, умная, с мужем у них исключительно интеллектуальные беседы. Как ее угораздило влюбиться в деревенского рабочего? Угораздить может, если твоя тень рвется наружу, а в действующих отношениях ей места нет. (18+)
⠀
🎬 «Случайный муж»
У Эммы свое радиошоу про отношения. Однажды ее слова подтолкнули одну девушку расстаться с парнем. Этим парнем оказался пожарный Патрик. Он хочет проучить советчицу и подстраивает их встречу. Теперь Эмме придется самой разбираться, где настоящие чувства, а где нет.
⠀
🎬 «Однажды в Вегасе»
Джой бросил жених. Она поехала в Вегас развлечься и так хорошо повеселилась, что неожиданно для себя вышла замуж за незнакомого парня и сорвала джек-пот. И эта история круто поменяет жизнь Джой и ее саму.
⠀
Какие еще фильмы про неожиданную любовь знаете?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 июня 2024 08:54

«Как об стенку!» Чек-лист, как донести до мужа свою просьбу👇
⠀
«Сколько раз ему еще сказать, что режим ребенка — это важно!»
«Как ему донести, что мне больно от таких слов?»
«Как ему объяснить, что мне нужна помощь!»
«Как сделать так, чтобы он слушал меня?»
⠀
Эти вопросы мне задают на каждом прямом эфире.
⠀
В коммуникации две стороны: отправитель и получатель. Помехи могут быть и с одной стороны, и с другой. Поэтому для начала важно убедиться, что с вашей стороны помех нет, что ваше сообщение понятно.
⠀
Вот мини-чек-лист, проверьте прямо сейчас, четко ли вы транслируете свои просьбы.
⠀
1️⃣ Отсутствует ли в моем сообщении агрессия, претензия, обвинение, наезд, пассивная агрессия? (Да/Нет)
⠀
2️⃣ Говорю ли я партнеру, насколько это для меня важно, даю ли я понять, что то, о чем я прошу, не рядовое, а глобальное для меня? «Если ребенок не ляжет вовремя спать, у меня не будет сил сделать другие важные дела и провести время с тобой. Для меня режим важен на 10 из 10». (Да/Нет)
⠀
3️⃣ Понятно ли, что конкретно я прошу, не общими фразами, а по пунктам? Например, не «Мне нужна помощь», а «Мне нужно:
1. Чтобы ребенок ложился вовремя спать.
2. Чтобы ты помогал мне с покупками.
3. Чтобы ты взял на себя уроки со старшим».
Пунктов не должно быть слишком много, в идеале не больше трех. (Да/Нет)
⠀
4️⃣ Я доношу свою просьбу в спокойный, нейтральный момент, когда мы не в ссоре и не на эмоциях? (Да/Нет)
⠀
Если по всем пунктам «да», то вы со своей стороны сделали всё, чтобы быть услышанной.
⠀
Остальное на стороне партнера. И тут еще очень важно, через какой фильтр ваш партнер пропускает ваше сообщение. Часто у мужчин любые послания проходят через фильтр чувства вины. Например, жена говорит: «Кран сломался», мужчина слышит: «Ты плохой».
⠀
Так вот, если вы прочитали чек-лист и поняли, что вы доносите всё максимально четко, то дальше уже зависит от партнера, как он интерпретирует вашу просьбу, через какой фильтр ее пропустит, постарается ли он поставить под сомнение свой фильтр и прислушаться к вам, захочет ли он выполнить то, что вы просите.
⠀
Сколько ответов «да» у вас? Как вообще в вашей паре с выполнением просьб?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 июня 2024 10:02

Я, моя Тень и моя любовь: как нам уживаться?

После моего недавнего разбора фильма «Сердцеед» было много вопросов, что же делать со своей тенью. Напомню: Алекс завоевал Жульет, потому что с ним она могла проявить свою тень, свою безбашенную, страстную часть, которой не было места с идеальным, правильным женихом.

С тенями такая история. Нам очень трудно самим их признать и даже увидеть. Она на то и тень, что мы отталкиваем ее от себя, запрещаем себе ее. Мы часто выполняем определенную программу, которой нас научили, стараемся быть хорошей женой, хорошей мамой, сотрудником, мы сами первую половину своей жизни сосредоточены на том, чтобы реализовывать свои светлые стороны и социальные роли и не смотреть в нашу тень.

Поэтому часто бывает, что тень выстреливает в зрелом возрасте, когда уже все программы выполнены, или когда мы переживаем какой-то переломный момент.

Принято считать, что измены возникают из-за того, что чего-то не хватает в отношениях. И так бывает. Но еще бывает, измены происходят как раз потому, что наша тень выходит наружу и руководит нами.

В идеале с тенями уживаться так: замечать их, интегрировать их в свою жизнь, периодически «выгуливать». Как только мы что-то видим и признаем в себе, это перестает быть вытесненным, перестает быть Тенью.

И здорово, когда в наших отношениях есть место не только нашей "витрине", но и Тени.

Однако не все отношения настолько доверительны и глубоки, чтобы мы могли исследовать и проявлять такие вещи вместе.

По-настоящему сложные вещи не имеют простых решений. Это сложные компромиссы. Не всегда возможные.

Конечно, хорошо бы нам совпадать и светлыми сторонами, и тенями с партнером. Но гораздо важнее, чтобы мы могли давать теням место в наших отношениях. А для этого нужно самому понимать и принимать свою тень.

Во втором мастер-классе интенсива «Суженый мой, ряженый» у нас будет отличное упражнение на то, как увидеть свою тень.

Видите свою тень? Можете проявлять ее в отношениях?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 июня 2024 14:35

Эфир про то, как мы выбираем партнеров!

Что делать с этой загадочной тенью, своей и партнера;
Как оставить бывшего полностью в прошлом;
Как не ошибиться в выборе;
Какие первые шаги, если я хочу отношений после долгого времени без мужчины;
Быть во временных отношениях или закончить их и искать "того самого";
Как перестать ждать бывшего;
Один ли типаж мы все время выбираем;
Я активная, он пассивный - есть ли будущее?

И другие ваши вопросы. Смотрите!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 июня 2024 07:42

Алекс уводит чужих девушек и жен за деньги. Он настоящий профессионал. Однако в этот раз ему заказали разбить идеальную пару накануне свадьбы.
⠀
Разбираем фильм “Сердцеед”. #7yana_разбор_пары
⠀
Итак, Алексу нужно за 10 дней увести Жульетт от идеального жениха. Красивого, умного, доброго, внимательного и богатого. Иначе Алексу крышка. С Жульетт не работают обычные его приемы, как по маслу работавшие с десятками женщин. Времени все меньше. Алекс рыщет, как ищейка, в биографии Жульетт, за что же можно зацепиться. И находит: целый год, когда она, бросив университет, пропала и болталась где-то, и до сих пор в официальной биографии не пишут, где.
⠀
Он понимает - умен, бродяга! - что в ней есть скрытая от всех и, самое главное, не входящая в эти отношения с женихом, и при этом очень сильная и важная часть. Мы бы сказали, Тень. Дикая, безбашенная, страстная. Жульетт не сможет вписать эту часть в отношения с ее славным, приличным женихом. Вот он, шанс Алекса.
⠀
Жульетт говорит про свой любимый фильм “Грязные танцы”: “Это фильм о дикой страсти. О животной стихии внутри нас”. Вот этой стихии нет места в ее отношениях с замечательным, полностью положительным женихом. Зато с профессиональным авантюристом Алексом для нее полно места.
Она осознает: с женихом ей спокойно, но скучно. Ей нужен Алекс.
⠀
В каком еще очень известном фильме герои оставили своих партеров ради того, с кем внезапно совпали Тенями? Подсказка: вы видели этот советский фильм десятки раз.
⠀
Сегодня в 12:00 мск отвечаю на ваши вопросы про выбор партнеров на прямом эфире!
⠀
И поразбираться с тем, как вы влюбляетесь, можно с помощью бесплатного шаблона, скачивайте тут.
 

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

12 июня 2024 08:55

«Подсознательная цель брака — завершить детство»
⠀
Почему мы выбираем тех, кого выбираем?
⠀
📍Как пишет Харвилл Хендрикс в своей книге «Любовь на всю жизнь»:
«Проблема в том, что в выборе спутника участвует не только логичный новый мозг, но и не чувствующий времени древний‌ мозг. Он пытается вернуть вас в декорации детства, чтобы завершить незаконченные дела».
⠀
Например, отец Оли был алкоголиком. Оля вместе с мамой вытаскивала папу из запоев. Оля выросла и встретила Сашу. Саша не пьет. Но у Саши проблемы с работой. И Оля снова пытается помочь: ищет для него вакансии, вытаскивает из депрессии.
⠀
Или Марина, родителям которой было не до нее, теперь постоянно недовольна, что муж мало времени уделяет семье. А муж Марины рос с критикующей мамой, с которой так же, как теперь с женой, не чувствовал себя хорошим.
⠀
Мы требуем от партнера того, чего не смогли добиться от родителей, но выбираем того, кому трудно нам это дать. И получается замкнутый круг.
⠀
Можно ли это изменить? Это не быстро и не просто, но в какой-то степени изменить такой сценарий можно. Первые шаги:
⠀
▫️Шаг 1. Признать свой главный детский дефицит.
У кого-то это быть любимым. У кого-то - принятым. У кого-то это право иметь свое мнение, а у кого-то — получить одобрение.
⠀
▫️Шаг 2. Отгоревать то, что не получили от родителей.
Да, мы так сильно нуждались в любви, заботе, принятии, но не смогли это получить. Детство не вернешь. Разрешить себе погрустить об этом.
⠀
▫️Шаг 3. Вырастить доброго родителя внутри.
В этом вся прелесть быть взрослым: ты можешь сам себе стать заботливым родителем — сочувствовать себе, разрешать себе чувствовать то, что чувствуешь, выключать критикующий внутренний голос, включать одобряющий
⠀
У меня есть бесплатный шаблон для самоисследования, он как раз поможет пройти первый шаг - увидеть и признать свой детский дефицит. Вы увидите, почему вы выбрали именно такого партнера и как на это влияет ваша детская история. Лучше узнаете себя и по-новому увидите свои отношения.
⠀
Шаблон бесплатный, скачивайте.👇
https://promo.yanakataeva.com/subscribe/loved/
⠀
Какой дефицит из детства вы принесли в ваши отношения? Видите его?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 июня 2024 18:58

✉️ «Начала встречаться с парнем-психологом, а он постоянно анализирует меня и мое поведение»

Наша 34-летняя подписчица Виктория пишет:

Познакомилась с парнем. Очень понравился внешне, по темпераменту, нежный, внимательный, восхищается мной. Он психолог. С самого начала начал анализировать мои слова, эмоции, поступки. Говорит, что хочет развиваться и постоянно пытается «пичкать» меня какими -то новыми знаниями в области психологии. Даже если я не прошу о помощи и мне это интересно. Если говорю, что мне не интересно, он отвечает что я «поверхностная» и тогда он будет расти один. Говорит, что не расценивает меня как клиента, а психология для него — жизнь! Оценивает мой интеллект, давая понять, что интеллект такой себе, хотя я не считаю себя глупой. Как понимать подобное поведение?