Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

11 июня 2024 09:02

Обжегшись однажды, как мы выбираем партнера снова?

Мне написали более 3000 комментариев за прошедшую неделю. Истории предательств, истории разводов и расставаний. Много сочувствия у меня и много восхищения тоже. В канале «Птица-Феникс» сейчас вместе проживаем и выплываем.

Вы пишете: «Как доверять снова?», «Как не ошибиться?»
Страшно доверять другому человеку и страшно доверять себе, своему выбору.

Как негативный опыт влияет на наш следующий выбор?

Если отношения были плохими, мы в первую очередь ищем противоположность бывшему мужчине. Он был безответственным? Нам нужен очень ответственный. Он был сухим, замкнутым? Нам нужен открытый и теплый.
Выбор "от противного" понятен, но чреват. Тогда мы плохо чувствуем свои потребности, плохо видим этого реального человека и можем не заметить чего-то важного, что потом создаст проблемы.

Наш следующий выбор может быть быстрым и необдуманным из-за страха остаться в одиночестве, из-за желания, чтобы отогрели, долюбили, потому что «у него-то уже другая».
Это все тоже не про выбор реального человека, а про что-то, что болит внутри нас.

Мы можем быстро согласиться на новые отношения, не замечая красных флагов, из желания доказать самой себе, что меня можно любить, я достойна.

Мы также можем быть слишком недоверчивыми. Держать дистанцию, чуть что прятаться в раковину.

Если развод оставил нашу самооценку в руинах, мы можем соглашаться на мезальянс или быть в позиции "как мне повезло, что ты на меня посмотрел" и слишком стараться.

Общая рекомендация, пожалуй, такая: будьте очень честны с собой, очень наблюдательны к себе и к другому. Глубоко анализируйте прошлый опыт, начиная со школьного (у меня есть шаблон для такого анализа, завтра дам ссылку). И не спешите.

Каков ваш опыт? В чем сложность выбора нового партнера, каких ошибок нужно постараться избежать?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 июня 2024 18:58

Каковы психологи в близких отношениях? Бывают и такими. Отвечаю на вопрос читательницы Psychologies

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 июня 2024 09:07

Немного снизим градус драмы в этом блоге
⠀
Сегодня моя традиционная пятничная подборка. Про женщин, переживающих развод. И это вдохновляющие истории. О том, что в конце тоннеля ждет что-то светлое, новое, каким бы темным этот тоннель ни был.
⠀
#7yana_кино
⠀
🍿«Под солнцем Тосканы»
Многие его наверняка смотрели. Но этот фильм можно пересматривать в любой момент, когда грустно и тяжело. Он точно согреет.
⠀
🍿«Любовь: инструкция по расставанию»
Про пару, которая решает развестись по-дружески, спокойно, без скандалов, поддерживая друг друга. Спойлер: спокойно не получается, потому что боли нужно время и место.
⠀
🍿«Месть женщины средних лет»
О женщине, от которой ушел муж. Она решила ему отомстить. Как — смотрите фильм.
⠀
🍿«Клуб первых жен»
Три подруги, пережившие предательство мужей, решают объединиться, чтобы отомстить. Это как раз пример того, как можно направить негативную энергию в мирное русло и помочь не только себе, но и другим.
⠀
🍿«Незамужняя женщина» (1978)
Эрика вышла замуж сразу после школы и была вполне счастлива в браке. Пока однажды муж не сказал, что уходит к другой. Раньше быть женой своего мужа было важной частью ее идентичности. А теперь? Кто она теперь, какая она женщина — это предстоит исследовать героине.
⠀
🍿«Вдали от всех»
Зейнеп одновременно узнает, что муж завел роман и что мама оставила ей в наследство домик в Хорватии. Хорошая возможность сбежать и зализать раны после предательства. И хорошая возможность вспомнить, что ты женщина, красивая и желанная.
⠀
🍿«Видимость гнева»
Фильм о том, как после внезапного исчезновения мужа жена застряла в злости. И что ей помогло двинуться дальше по тоннелю и вернуть свое мягкое сердце. Жаль, не у каждой брошенной женщины сосед - Кевин Костнер.😉
⠀
🍿«Пари Матч»
Американская журналистка вскоре после ухода мужа едет в Париж, чтобы взять интервью у знаменитой мадам Симон, которая готовит невест для статусных мужчин.
Не шедевр, но хорошая иллюстрация того, как проживая развод мы вынуждены черпать силы в забытых, заглушенных частях себя. И как круто это нас меняет.
⠀
Какие еще фильмы про женщин в разводе знаете?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

05 июня 2024 09:03

Еду в поезде, гостила у брата, чтобы можно было свободно плакать. Вторая неделя моего ада. Знаю, что впереди месяцы жгучей боли. Верю, что я выживу. И ясно чувствую: выжить - это мало. Мне недостаточно.
⠀
Я хочу, чтобы эта боль была не зря. Чтобы в ней был смысл. И для меня, и для других. Чтобы эта темная ночь души принесла дары.
⠀
Уже тогда, в поезде, я перечитывала Франкла “Скажи жизни “да”, писала Владимиру Леви: “В чем же будет мой постравматический рост? Мне, пожалуйста, полную порцию” и решила, что  мне нужно сделать эликсир для других из этого яда. Когда я проплыву свой тоннель дерьма, вынесу уроки из этого опыта, я смогу помочь другим проплыть их тоннель быстрее и легче. И выплыть возрожденными.
⠀
🙌Этот момент настал, мои хорошие. Я начинаю проект “Птица-Феникс”.
⠀
Сначала для женщин, переживающих развод, который не они инициировали. Чтобы получить поддержку и ориентиры. Чтобы быть себе другом, не подвести себя. Чтобы стало полегче. И чтобы быстрее выплыть, красивой и сильной, как никогда.
⠀
Сейчас у него есть свой канал, и основные материалы по проживанию развода будут там:
⠀
➡️ /channel/ya_phoenix
⠀
Вступайте сами, если это ваша ситуация. И передайте знакомым.
⠀
Дальше будет много всего, в том числе, я надеюсь, книга. Если решусь, то с отрывками из моего дневника.
⠀
Думаю, со временем проект станет шире: для всех женщин, плывущих по тоннелю.
Какие дары я получила для себя? Кроме очевидных: я в хорошей форме, стала спортивней, укрепила отношения с друзьями и обрела новых, занимаюсь вокалом, сходила в поход...
⠀
Я стала глубже как психотерапевт. Еще бы, теперь я много знаю про боль и бессилие. Моя картина мира стала ближе к реальности. Меньше иллюзий. Это больно, но лучше иметь верную карту местности, когда идешь по ней, правда? В моих буднях гораздо больше удовольствия и расслабленности. Я теперь планирую свои дни из критерия: насколько это хорошая жизнь для меня? Часть дел от этого виснет, но все их все равно не переделать, а качество жизни важно.
⠀
Я стала сильней. И живей. Сейчас во мне так много жизни и силы. И я по-новому знакомлюсь с собой.
⠀
Если вы свой тоннель проплыли, какие дары вы получили на выходе?
 

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 июня 2024 09:35

История женщины из прошлого поста, от которой внезапно ушел муж, - это моя.
⠀
Мы с Андреем развелись. У него новая любовь.
⠀
Да, у меня был тяжелый год. Ушел муж, умерла мама.
Как я это пережила? Расскажу завтра. А сегодня давайте про вас.
👇
Если вы со мной давно, то можете испытывать сейчас шок: как же так, ты нам писала про свою счастливую семью! Ты врала?
Нет, ни словом, ни буквой не врала. Так и было целых 19 лет. Так бывает и на фоне очень хороших отношений: в человеке что-то происходит, и он круто меняет жизнь.
⠀
Возможно, вы чувствуете угрозу вашей семейной безопасности: ну раз уж с Яной такое случилось! Ну раз уж такая семья развалилась! Увы, и правда, никто никогда не застрахован.
Мы сложно устроены, про какие-то части себя и сами не знаем, и тем более они не видны другому. А мужской кризис среднего возраста суров и беспощаден. Но, к счастью необязателен к прохождению и не всегда приводит к разводу.
⠀
Возможно, вы испытываете разочарование: так что же, вся эта надежная привязанность, о которой тут столько говорят, не работает? Она точно работает в том смысле, что позволяет нам жить друг с другом в теплой, спокойной, доброй атмосфере. Я все 19 лет прожила как на солнечной поляне. Это для любой жизни немало, правда? Позволяет нам не трепать друг другу нервы и дерзать покорять внешний мир, имея поддерживающий тыл.
⠀
Но да, она не работает как вечная, до гроба гарантия, что мы будем вместе. Мне очень нравится идея верной любви, преодолевающей препятствия всю долгую жизнь. Но реальность такова: это не единственный хороший вариант.
Даже если мы не навсегда вместе, как проходят те годы, что мы разделяем, важно. И имея опыт теплых отношений в прошлом, с большой вероятностью в будущем тоже построишь счастливые отношения.
⠀
Мне очень жаль, если мои новости вас расстроили и пошатнули ваше чувство безопасности.
⠀
Пожалуйста, аккуратней в реакциях. Я тут живая.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

30 мая 2024 09:01

Психологическая загадка вам, проницательные мои.

Допустим, две женщины развелись. У обеих есть дети.
⠀
1️⃣ История одной такая: муж стал выпивать, в пьяном состоянии вел себя неприятно, грубо. После многих попыток поговорить, воззвать к совести, отправить к наркологу, после нескольких угроз развестись и временного переезда к маме женщина, отчаявшись, подала на развод.
⠀
2️⃣ История другой: спокойная, благополучная семейная жизнь. Женщина уверенно смотрит в будущее. И вдруг, когда мужу стукнуло 50, и казалось бы, живи и радуйся: дети подросли, бытовые задачи решены - на него обрушивается кризис среднего возраста под видом внезапной любви. И он уходит в закат.
⠀
Многие сложности и проблемы у обеих женщин будут совпадать. Прогоревать целый ряд потерь: семьи, любви, себя как замужней женщины, понятного будущего. Разорвать эмоциональную связь с бывшим мужем. Объяснить что-то детям. Выдерживать их чувства. Перестроить жизнь с детьми, став основным или даже единственным (в русских реалиях) взрослым, который о них ежедневно заботится. Договориться с бывшим об его участии в их жизни. Разделить имущество. Принять свой статус разведенной женщины с детьми. Создать новую идентичность: я уже не жена Пети, в моей жизни новая страница - какая я теперь? Как я хочу жить?
⠀
Но так же будут и различия в проживании развода. Будут и отличающиеся проблемы и задачи.
⠀
❓В чем эти различия? Что будет проживать жена, ушедшая от мужа из-за алкоголя, и не будет та, от которой муж ушел к новой любви? И наоборот, через что придется пройти брошенной жене и не придется той, кто ушел из-за действий мужа, делавших жизнь невыносимой?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 мая 2024 08:56

Остаться друзьями после развода...
⠀
Редко оба в паре одновременно решают, что нужно развестись. В нашем опросе таких 11%. Обычно инициатором становится один, а для другого это может быть ожидаемо, но чаще совершенно неожиданно.
⠀
❓Почему инициатор развода хочет дружить?
⠀
Это способ уменьшить чувство вины перед оставленным партнером: я ухожу от тебя, но словно не весь, не полностью. И чувство вины перед детьми. Решение разрушить семью, в которой они растут, - тяжелое бремя. А так вроде бы не до конца разрушил, им не так больно. Иногда это еще способ сохранить свое влияние, подпитывать свое эго.
⠀
❓Почему оставленный партнер может хотеть дружить?
⠀
Чтобы не проживать до конца горе и потерю. Это адски больно, мы стремимся избежать боли. Иногда также чтобы сохранить надежду на восстановление отношений. Ну и ради детей, в надежде их поменьше травмировать.
Однако если оставленный партнер желает себе добра, ему нужно отчаянно бороться за свою эмоциональную свободу. Разорвать эмоциональную связь целиком. Для этого не то, что дружить, даже видеться лучше настолько редко, насколько возможно.
⠀
А когда оставленный партнер, пройдя все круги ада, станет свободен, он уже не оглядывается назад. Прошлое осталось в прошлом. Он полностью включен в свою собственную отдельную жизнь, и в ней уже есть подходящие для этой жизни друзья. И появится новый партнер. Новые отношения имеют шансы быть здоровыми, только если полностью закончены прежние.
Что, конечно, не исключает деловых отношений с бывшим партнером в связи с воспитанием детей. Вежливого общения. Но это совсем не дружба.
⠀
Тем не менее концепция “расстались друзьями” очень популярна. Так пишут многие публичные люди о своих разводах. Не просто “уважительно расстались”. Нужно, чтоб друзьями. Игнорируя реальные психические процессы при расставании. Как думаете, почему?
⠀
Иллюзии по поводу дружбы с бывшими отлично развеивает сериал “Кеша должен умереть”. Посмотрите, и мы разберем. 7 серий.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 мая 2024 08:53

Поговорим о разводах! О проживании развода.
⠀
Увы, они случаются, несмотря на то, что на старте все всегда хотят хорошего.
⠀
На каждом прямом эфире есть вопросы от людей, которые проходят это сейчас. Это ужасно тяжелый опыт, и при этом очень сейчас распространенный.
Начнем с небольшого исследования.
⠀
Ниже будет пара вопросов для опроса, ответьте, пожалуйста. 🙌

Посмотрим общую картину. А под этим постом напишите: что было самым сложным в проживании развода для вас, если у вас есть такой опыт? Или что сейчас самое сложное, если вы в процессе?
И что оказалось неожиданным? О чем вы не представляли, что вы с этим столкнетесь?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 мая 2024 09:00

В чем секрет таких теплых и крепких отношений?
⠀
Джек и Ребекка Пирсон из сериала «Это мы» неслучайно стали нашими любимцами. Такая любящая пара, такая дружная семья…
⠀
В чем их секрет?
⠀
Я навскидку нашла целых 4 секрета. 4 особенности их пары, делающие их такими счастливыми, несмотря на все житейские сложности.
⠀
1️⃣ Кредит доверия.
Оба были готовы на многое друг ради друга, и поэтому каждый был уверен, что второй им очень дорожит, желает ему добра, любит его. А когда мы так уверены, что любимы, мы дарим другому «презумпцию невиновности». Если он делает что-то, что нас ранит, мы думаем: «Это не потому, что он плохо ко мне относится и вообще, негодяй». Мы помним по прошлому опыту, что нами дорожат. Не накручиваем себя, не носим обид, а просто делимся тем, что пошло не так.
⠀
2️⃣ Семейные ценности.
Их семья была самым важным для них обоих. Оба выбирали семью, а не свои мечты, когда выбор стоял остро. Оба вкладывали море времени и усилий в этот мирок, который они создали. Были по-настоящему увлечены своим родительством и семейной жизнью.
Ничего стоящего не создается и тем более не сохраняется годами по остаточному принципу.
⠀
3️⃣ Флирт.
- Не пойму, на кого ты больше похож без бороды: на разносчика пиццы или порно-актера.
- Сегодня я буду обоими, детка.
- Ого…
Несмотря на интенсивное родительство, они поддерживали свои отношения мужчины и женщины. Это мало кому удается, правда?
⠀
4️⃣ Эмоциональная доступность.
Когда она расстроена, он сочувствует и поддерживает. Когда он хочет что-то рассказать, она слушает.
Именно это дает нам ощущение безопасности в паре и позволяет открывать друг другу «мягкое пузико».
⠀
Станете ли вы с мужем такой парой после программы «Любовь по-взрослому»? Скорее всего, нет.
⠀
На самом деле, Джек, сын пьющего, агрессивного отца и беспомощной матери, и Ребекка, выросшая с холодными родителями, тоже не стали бы такой парой в реальной жизни.
⠀
Но после программы вы точно станете более теплой, мягкой, спокойной, близкой парой, чем сейчас. Ваше общение станет добрее. И вам станет комфортней с самой собой.❤️
⠀
А вы за что любите Джека и Ребекку Пирсон?
 

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 мая 2024 09:01

«От мужа не дождешься ни объятий, ни поцелуев»
⠀
Как быть, если вам жизненно необходим тактильный контакт, а партнер искренне не понимает, зачем эти «телячьи» нежности?
⠀
Чем больше мы пытаемся выжать из человека то, что ему не очень свойственно, тем больше сопротивления у него это вызывает. Мы можем только время от времени говорить, что нам это нужно. Не с нападением, а с просьбой: «Мне так хочется этого от тебя. Мне так этого не хватает».
⠀
Так и с другими важными вещами, которые нам нужны от партнера, а ему не свойственны. Мы можем только просить и доносить важность. Сможет ли он это дать в нужном объеме - увы, не факт. И он не обязан. Хранить нам верность он обещал, например. А обниматься 10 раз в день — не обещал. Мы тоже даем ему не все, что ему нужно, правда? Так устроено.
⠀
Если вам тяжело без тактильного контакта, тут два направления, как можно немного снять напряжение из-за этого дефицита.
⠀
• Принять и отгоревать, что вот он такой
Он никогда не сможет быть тактильным, ласковым и нежным, как мне нужно. Это грустно. Но, пожалуй, ни один человек в мире не может дать нам всего, что нам нужно, по полной. Обязательно в каких-то аспектах будет не хватать. И наш выбор согласиться, что вот этого мне будет не хватать, или не согласиться.
⠀
• Укреплять безопасность в вашей паре
Безопасность — это когда я знаю, что ты на моей стороне, что, даже если мы в ссоре, я все равно любимый и хороший для тебя, что я могу принести тебе что-то уязвимое про себя, и ты меня поддержишь.
⠀
Чем безопаснее нам друг с другом, тем больше между нами тактильного контакта. Вообще, тем лучше мы удовлетворяем важные потребности друг друга.
⠀
Поэтому посмотрите, как в целом сейчас между вами, насколько безопасно?
⠀
На программе «Любовь по-взрослому» мы работаем как раз над созданием безопасного пространства в паре. И участники отмечают, что, как только уходит напряжение, появляется больше разговоров по душам, объятий, нежности, ласки.
⠀
Как ваши мужчины, любят обнимашки?

P.S. Позавчера у нас с вами случился очень классный эфир, столько тем, столько глубоких вопросов обсудили. Давайте повторим?

Смогу сегодня в 18.00 мск выйти в эфир. Вопросы можно писать в комментариях к этому посту.
И я буду рада, если кто-то отважится присоединиться к эфиру и задать свой вопрос голосом.

Приходите, сегодня в 18.00 мск🙌

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 мая 2024 17:23

Ох, какой эфир!
Как донести до мужа про режим детей и общие правила? Тут я прямо даю чек-лист того, что зависит от нас, и чек-лист того, что зависит от другого.

Муж не любит обниматься, не хватает его теплых слов. Очень частая история. Что я не сказала в своем комментарии, а зря, это: чем лучше наши отношения и чем безопасней эмоционально рядом с нами, тем ласковей наш партнер.

Мужчина не слишком заинтересован в том, чтобы больше зарабатывать, купить квартиру и т.д. Что делать с этим?

Отношения новые, а проблем уже полно. Расставаться?

Муж и мои дети от прошлого брака. Можно ли изменить их отношения спустя 5 лет? Реалистичны ли мои ожидания?

Абьюз или нет, как понять?

Ссорюсь с мужем, потом срываюсь на детей. Лучше развестись, всем спокойней будет?

Муж не согласен расстаться с любовницей. И не уходит. Что делать мне?

Смотрите!

Программа, в которой мы налаживаем отношения, в том числе очень уже испорченные, тут:
https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 мая 2024 08:17

То, как мы работаем над отношениями, не работает
⠀
Мы пытаемся достучаться, чтобы он понял и не делал так наконец.
Мы разговариваем снова и снова, и вроде даже о чем-то договариваемся, но потом все возвращается на прежние рельсы.
Мы пытаемся быть хорошими, нежными, ласковыми, но все это получается до первой ссоры.
⠀
И в конце концов мы… отчаиваемся. Все наши попытки терпят неудачи, потому что мы не видим, не знаем главного друг о друге и о себе.
⠀
Почему мне так важно достучаться до тебя?
Почему ты так закрыт и отстранен?
Как я научилась любить в детстве и как научился ты?
Какие мои потребности требуют удовлетворения и какие потребности у тебя?
⠀
Нам должны были это рассказать до загса. Но увы 🤷🏼‍♀️
⠀
Но у вас есть шанс во всем разобраться сейчас. И мы делаем это бережно и глубоко в моей программе «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель».
⠀
—Вы исследуете свою историю привязанности и историю партнера.
—Поймете, какие детские конфликты вы до сих пор проигрываете в отношениях.
—Увидите, какой негативный сценарий сложился в вашей паре.
—Начнете выходить из него, создавая новое безопасное пространство между вами.
⠀
Программа основана на самых сильных методах современной парной терапии: в основном ЭФТ, а также Готтман и имаготерапия. В ней используется моя авторская концепция заботы о «Я», «Ты» и «Мы». Это позволяет участникам не отступать, двигаться — и при этом не чувствовать себя играющим в одни ворота.
⠀
Кураторы программы — практикующие психологи, прошедшие отбор и обучение для работы в ней. У нас сложилось фантастическое профессиональное сообщество с групповой супервизией и поддержкой. Горжусь нашей могучей кучкой.
⠀
Участвовать можно вдвоем, можно одному из пары. Результат все равно будет. Почитайте истории в на скринах выше.
⠀
Важно! Программа уходит на летние каникулы. Следующий поток будет только осенью и уже по новой цене. Если вы чувствуете, что напряжение в паре на пике, не откладывайте.
⠀
По ссылке ниже вы можете прочитать подробное описание программы и занять свое место в новом потоке.
⠀
👉 https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/
⠀
Если у вас есть вопросы, сомнения, пишите. Я подскажу, как программа может помочь именно вашей паре.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 мая 2024 09:15

«Думаю о разводе, но сомневаюсь»
⠀
Как понять, уйти или остаться, - большая тема, в ней много нюансов. Несколько рекомендаций для начала:
⠀
• Будьте честны с собой
Бывает трудно признаться себе, что что-то не очень хорошее происходит. Но чем раньше мы это делаем, тем больше возможностей для маневра.
Поэтому самое первое — замечать и признавать свои тревожные мысли и ощущения. Смотреть в глаза своей реальности честно. Не загонять на окраину сознания свой дискомфорт.
⠀
• Наблюдайте, когда именно возникают мысли о разводе
Например: когда мы ругаемся из-за того, что ты слишком строг с ребенком, или когда я просила помочь, а ты опять не сделал, я так злюсь, что думаю о разводе.
Что провоцирует такие мысли? Что конкретно делает жизнь плохой или даже невыносимой? Понимая это ясно, можно сделать следующий шаг⬇️
⠀
• Давайте партнеру ясный сигнал
Когда в паре много ссор и претензий, они становятся фоновым шумом. Радио. Если вы всерьез думаете о разводе, если эти мысли возникают снова и снова, ваша ответственность — подать партнеру открытый, ясный сигнал в спокойном разговоре. "Послушай, от того, услышишь ли ты меня сейчас, многое зависит. В последнее время, когда мы ссоримся из-за сына, я начинаю думать о разводе. Меня пугают эти мысли. Мы в опасности"
⠀
• Не принимайте и не объявляйте решение о разводе на эмоциях
⠀
• Установите дедлайн
Например, полгода или год. И пообещайте себе за этот период сделать для ваших отношений все, что в ваших силах.
Обратитесь к психологу, пройдите курсы по отношениям, прилагайте больше усилий, чтобы слышать партнера, чтобы создавать приятные моменты в паре.
⠀
Ведь если вы прошли какую-то часть пути с этим человеком, это что-то значит, правда? Ваши отношения заслуживают того, чтобы вы сначала убедились, что они невосстановимы, и только потом поставили точку.
⠀
Если вы сейчас в ситуации, когда проблемы в отношениях есть, но вы не знаете, как их решать, кажется, что это замкнутый круг, и ссоры повторяются снова и снова, приходите сегодня на бесплатный вебинар "Не могу так больше!"
Разберемся, как менять отношения, когда ни сил, ни надежды почти не осталось.
⠀
Бывают ли у вас мысли о разводе? Что делаете с ними?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 мая 2024 07:53

«Я устала справляться одна. Как только я перестаю контролировать себя и отслеживать, все возвращается на прежнее место»
⠀
Анна шла на программу «Любовь по-взрослому» с противоречивыми чувтсвами.
С одной стороны любовь, нежность, с другой – усталость, безысходность. Пик кризиса миновал, но было ощущение, что «я так стараюсь, так много делаю, а что же с его стороны?».
⠀
Думаю, многим знакомы чувства Анны.
⠀
Сегодня она станет гостьей прямого эфира на моем канале. Анна расскажет свою историю, какой путь она прошла, какие шаги ей помогли.
⠀
Встречаемся здесь, в этом телеграм-канале, сегодня в 12.00мск.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 мая 2024 08:52

«Не буду разговаривать денек-другой, пусть помучается!»
⠀
Есть такой — назовем его воспитательный — метод, когда после ссоры один партнер обиженно молчит в надежде, что второй поймет, как был не прав, одумается и придет просить прощения.
⠀
👉 Бывает, нам действительно так больно, так тяжело, что мы не в состоянии заговорить, сделать шаг навстречу примирению.
⠀
Но совсем другая история — намеренно наказывать игнорированием. Это манипуляция. И я уверена, никто не хотел бы испытать это на себе. Я против таких мер в отношениях как со взрослыми, так и с детьми 🤷🏻‍♀️
⠀
Почему наказание обидой плохая идея?
⠀
•Это вызывает протест. Никому не хочется чувствовать себя провинившимся двоечником. Поэтому партнер начинает сопротивляться либо ответным равнодушием, либо агрессией.
•Это неэффективно. Партнер думает: "Опять что-то себе накрутила". Воспитательный эффект редко достигается.
•Это рушит безопасность в паре. Потому что как я могу доверять тебе, как я могу расслабиться рядом с тобой, если ты в любой момент можешь меня наказать?
⠀
Что делать, если вы обижены на партнера, но в молчанку играть не хотите?
⠀
▫️Посочувствовать себе: «Я очень злюсь, что мои просьбы не услышаны, мне так важно быть услышанной».
После этого вы можете сказать о своих чувствах партнеру: «Знаешь, меня такая злость взяла, а еще грусть и безнадежность».
⠀
Возможно, после того как вы разложите сами себе свои чувства, вам ничего не захочется партнеру говорить, вы увидите, как это с его стороны, как с вашей.
⠀
▫️А если вы разложите свои чувства и поймете, что ваши границы все-таки нарушили, то об этом тоже не нужно молчать. Молчать об этом вредно. Скажите партнеру, что для вас некомфортно и неприемлемо. Если вы будете молчать, он вряд ли узнает, насколько серьезны ваши намерения отстоять свои границы.
⠀
Если вы молчите, потому что кажется, что разговаривать уже нет никакого толка, приходите на бесплатный вебинар «НЕ могу так больше! Как быть, когда и жить с мужем тяжело, и делать для него ничего не хочется». Поговорим о том, как выйти из ощущения, что все бесполезно.
⠀
Вы когда-нибудь наказывали молчанием? Или наказывали вас? Как вам вообще такой метод?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 июня 2024 18:58

✉️ «Начала встречаться с парнем-психологом, а он постоянно анализирует меня и мое поведение»

Наша 34-летняя подписчица Виктория пишет:

Познакомилась с парнем. Очень понравился внешне, по темпераменту, нежный, внимательный, восхищается мной. Он психолог. С самого начала начал анализировать мои слова, эмоции, поступки. Говорит, что хочет развиваться и постоянно пытается «пичкать» меня какими -то новыми знаниями в области психологии. Даже если я не прошу о помощи и мне это интересно. Если говорю, что мне не интересно, он отвечает что я «поверхностная» и тогда он будет расти один. Говорит, что не расценивает меня как клиента, а психология для него — жизнь! Оценивает мой интеллект, давая понять, что интеллект такой себе, хотя я не считаю себя глупой. Как понимать подобное поведение?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 июня 2024 08:59

Как поменялись мои взгляды на семейные отношения после того, что со мной случилось?
Что я теперь думаю про эмоционально-фокусированную терапию, которая берет за основу эмоциональную безопасность в паре и качество эмоциональной связи? Может быть, я прихожу к тому, что, когда дети подросли, одной женщине лучше?
⠀
Спасибо за вопросы. Самой интересно поразмышлять.
⠀
Я по-прежнему считаю эмоциональную безопасность и связь очень важной. Основой отношений. ЭФТ продолжает отлично работать с моими клиентами. И все исследования, доказывающие ее эффективность, никуда не делись. По-прежнему думаю, что восстановление безопасности - это то, что позволяет наладить отношения, хорошо жить в них, чувствовать комфорт.
⠀
👉Но! Теперь я так же знаю, что есть факторы, которые в какой-то момент могут стать сильнее ее.
Экзистенциальный кризис (”Где я? К черту подробности, кто я?”) Когда все не так, и хочется все разрушить и начать что-то совсем другое.
⠀
Тень. Теневые черты и процессы, которые в отношения не вписываются. По причинам хозяина тени или его партнера или обоих. Скрываются, подавляются и вдруг выскакивают, как черт из табакерки. И бывает, вытесняют все остальное. Это может быть гнев, нарциссические раны, зависть. Другие аспекты личности одного из пары, в эти отношения не входящие. Мы всегда участвуем в отношениях частью своей личности. И что-то вольно или невольно остается за пределами. Например, бунтарь. Какой бунтарь, когда у нас семья с малышами. Творческий мечтатель. Духовный искатель. Сексуальная кошечка.
Проблема в том, что мы не знаем об этом заранее, и в моменте тоже принимаем за что-то другое.
⠀
Нужна ли семья женщинам за 40, у которых дети выросли? Не уверена насчет прямо семьи, но по-прежнему считаю, что близкие отношения нужны. Мужчина нужен. В идеале. Другое дело, что и страшно снова довериться, и куча технических сложностей: попробуй совместить свидания и переписки с работой и воспитанием детей. Думаю, женщины с позитивным опытом, как я, скорее склонны оптимистично смотреть на свои будущие отношения. Но боятся в той или иной степени все, и надеются, хотя бы чуть-чуть, тоже все.
⠀
🙌 Моя позиция тут прежняя: быть в хороших отношениях лучше, чем одной. Быть одной лучше, чем в плохих отношениях.
⠀
Что еще изменилось: я спокойней отношусь к тому, что в наше время, как показывает статистика, одна семья на всю жизнь - один из вариантов, и не самый частый. Больше не считаю развод крахом жизни.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

06 июня 2024 08:59

Как мои дети, вы спрашиваете. Сейчас расскажу. Но сначала пару вещей.👇
⠀
Я потрясена и ошеломлена вашей поддержкой! День, которого я так боялась, стал одним из лучших за годы. Я глубоко тронута и всеми фибрами души благодарна вам!
⠀
И еще. Я хотела рассказать раньше, но Владимир Леви разумно сказал: “Яночка, не будем показывать кровоточащие раны. Покажем только красиво зажившие шрамы”. Я уже в порядке, дорогие мои. Шрамы красиво заживают. Жизнь хороша.
⠀
Про детей. С ними все нормально. Они живут и учатся там же, жизнь особо не поменялась. Регулярно видятся с папой, общаются с ним напрямую. Благо, достаточно большие для этого: 15, 13 и 9 на момент разрыва.
⠀
Я пыталась их немного готовить. Со Славой говорила про зернышки радости, которые в плохие времена все равно есть внутри и потом прорастут. С Мирой - про разные способы проживать тяжелые чувства. Она хочет стать психологом и любит такие темы.
Мы объявили детям вместе. В первые недели я часто спрашивала каждого, как он, какие чувства и мысли. Контейнировала. В основном Славу, Мира и Ярослав быстро приняли новую ситуацию.
Мире, увы, тоже порой приходилось контейнировать мои чувства.
⠀
Мне жаль, что моим детям пришлось несколько месяцев жить с горюющей матерью. Слышать мои рыдания из-за двери. Переживать за меня. Чувствовать бессилие помочь. Но думаю, им важно было увидеть, что:
- горевать нормально
- горе тебя не раздавит. Жизнь продолжается, каждый день горе - не весь день. Его можно выдержать. Тебя ничто и никто не сломит.
- перемены, которых ты не просил, дают возможности. Раньше их мама не бегала вечерами по парку, например.
⠀
Мне грустно, что они разочарованы в идее семьи. Мира даже сказала: “Если люди делают такое друг с другом, я не буду искать любовь. Лучше буду искать деньги. Они не подведут”. Но они все же выросли в полной, теплой семье. Фундамент крепкий, я на него рассчитываю.
⠀
Мы живем с ними спокойно и дружно. Я каждый день рада, что они у меня есть. Про мамину злость и папин светлый образ напишу позже на канале “Птица-Феникс”.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 июня 2024 09:09

Как я пережила уход Андрея
⠀
Это было абсолютной неожиданностью, и шок был такой силы, что первые дни я не могла глотать еду. (Вот он, секрет моей стройности) Первые месяцы не могла спать. И дышать могла через раз.
⠀
Я примерно знала, что нужно пройти моей психике, чтобы восстановиться. Отнеслась к себе как к серьезно больному человеку: нужно выкарабкиваться, я задействую для этого все способы, всю возможную поддержку, найду столько времени, сколько нужно.
Первая задача была - прожить полностью эту огромную потерю. Все пласты, все чувства. Проплыть этот туннель дерьма храбро, честно, до конца. Дать этому время, но все же плыть в хорошем темпе. И выплыть. При этом сохранять минимальную функциональность, ведь жизнь идет каждый день.
⠀
Меня пугали истории о том, как женщины застревали в туннеле на годы. Особенно, когда они сохраняют эмоциональную зависимость от бывшего мужа. Он уже вовсю живет свою жизнь, а она либо хранит свою обиду и злость на него, либо мечтает, что он вернется, либо дружит с ним усиленно. Я читала эти истории с огромным сочувствием и ясным намерением прожить другую историю.
⠀
Еще можно застыть в ощущении себя бедняжкой, с которой жизнь обошлась несправедливо. А можно вроде выплыть, но потерять “мягкое сердце” - способность влюбляться и быть нежной.
Я знала, чего нужно избежать, и по ходу изобретала разные способы помогать себе. Звучит просто и даже оптимистично. Но проживалось как ад.
⠀
👉 Знаете, что помогало больше всего?
⠀
Контакт с людьми. Нет слов, чтобы высказать, как я благодарна тем драгоценным людям, что были рядом со мной: моему брату, моим друзьям и команде. Владимир Леви первые месяцы был со мной на связи каждый день. Не знаю, как он это выдержал. Слава Богу за него.
⠀
Крепкой оставалась профессиональная опора. В том числе поэтому я всегда за то, чтобы у женщины была профессия: когда что-то в жизни сыпется, она у тебя остается и держит тебя. На работе ты не брошенная женщина, а профессионал. По-прежнему.
⠀
Сейчас, спустя 9 месяцев, туннель позади, я выныриваю. Открываю свой дневник (еще один инструмент, который очень помогает) и сама уже не верю, что пережила такой кошмар. Но еще в первые дни я понимала, что просто пережить и восстановиться - недостаточно для меня. Мне этого мало.
⠀
Если уж пришлось плыть по тоннелю дерьма, у этого должен быть... как думаете, что?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

31 мая 2024 08:49

Итак, две женщины недавно развелись. Одна сама так решила из-за пьянства мужа, другая - потому что муж ушел к другой. В их переживаниях и жизненных задачах много общего. А что разное?
⠀
🔸Вы верно писали, первая уже пережила часть расставания, пока боролась с пьянством мужа и отчаивалась, постепенно разочаровывалась, приходила к решению развестись.
⠀
Вторая испытала огромный, мало с чем сравнимый шок. Получила шоковую травму. Ее психике нужно очень быстро осознать и принять то, на что у первой ушли годы. До того, как перейти к проживанию горя и потери, ей нужно пережить этот шок и по возможности не рассыпаться. В том числе физически.
⠀
🔸Первая с большой вероятностью будет переживать: все ли сделала, чтобы спасти мужа от пьянства? Волноваться за него: как он справится с ее уходом и потерей семьи, не покатится ли по наклонной. Чувствовать свою вину, если это происходит. Ее вызов будет в том, чтобы не брать на себя ответственность за другого взрослого и его способы справляться с жизнью и с горем. Другими словами, преодолеть созависимую динамику. Это трудно. Большой риск быть затянутой в вину и спасательство. В какой-то момент ей стоит поглубже разобраться со своей созависимой частью.
⠀
Вторая после первичного шока застрянет в попытках принять новую ситуацию и невозможности это сделать. Застрянет в лучшем случае на недели, в худшем - на годы. И получит мощный удар по самооценке. Скорее всего, будет искать вину в себе: что я сделала не так, что он ушел от меня? Будет сомневаться в своем прошлом: не приснилось ли мне, что мы были счастливы? Что вообще в моей жизни было правдой? Ее вызов будет в том, чтобы как можно скорее и полнее принять, что это действительно происходит, это ее реальность сейчас.
⠀
🔸 Первая вскоре вздохнет с облегчением. Ее качество жизни улучшится. Ведь она ушла от невыносимости ее семейной жизни. И она поступила правильно по отношению к детям.
⠀
Второй какое-то время (порой годы) будет казаться, что все хорошее позади. Что ее выкинули из теплого места на мороз. С этим трудно смириться. Сначала ей нужен крепкий контакт с ее злостью. Анализ, осмысление - все потом.
⠀
Но признак того, что уже пережили и отпустили, похож для обеих. Какой, как думаете?
 

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

29 мая 2024 08:32

«Я для него была мимолетным увлечением, а в моей жизни его не затмил никто»

На сайте Psychologies.ru читательница прислала мне историю о любви своей юности с вопросом, как прекратить думать о бывшем спустя 15 лет после короткого романа. Хочу поделиться своим ответом автору.

Сначала история Екатерины, сейчас ей 30 лет.

«Это произошло 15 лет назад. Я была серой мышкой, необщительной, а он — харизматичным и компанейским. Показал мне совсем другую, яркую жизнь, познакомил со своими друзьями, а через полгода бросил ради бывшей.
Сейчас у меня есть семья, работа и увлечения, но, когда я вставляю наушники с музыкой в уши или смотрю фильм про обычную девчонку и красавчика (которые я очень люблю), в голове начинают летать эти мысли о нем.
Я бы хотела, чтобы это прекратилось уже, потому что прошли все сроки давности. Я для него была мимолетным увлечением, а в моей жизни его не затмил никто. Возможно, моя жизнь сейчас слишком спокойная — есть много времени, чтобы повспоминать».

Мой ответ Екатерине:

Понимаю, что хочется оставить эту историю в прошлом. На людей, которые оставили неизгладимый след в нашей жизни, полезно посмотреть как на носителей каких-то непроявленных частей нас самих. Или как на реализующих желания и потребности, которые у нас тоже есть, но сами мы не можем их реализовать.

Вы пишете, что это харизматичный, компанейский парень, показавший вам яркую жизнь. Может быть, у вас внутри есть общительная, обаятельная, яркая Катя, которой по каким-то причинам не удается проявляться? Что ей мешает? Предлагаю поразмышлять об этом в форме письменной практики.

✏️ Напишите себе следующие вопросы и на каждый отвечайте минимум 20 минут. Поставьте таймер. Пишите все, что приходит.

Что меня так сильно привлекло в том парне? Что в этом важно для меня?
Почему я не могу проявлять эти качества?
Что бы я сделала, если бы эти причины мне не мешали? С чего бы начала?

Еще один вариант — поговорить с этой яркой, компанейской Катей внутри вас. Представьте себе, что вы заходите в комнату, и там сидит она. Как она выглядит? Как смотрит на вас? Поговорите с ней. Задайте свои вопросы. Спросите, что ей нужно, чего она хочет. Это точно будет интересное и полезное исследование.

Случались у вас такие незабываемые истории любви? Вспоминаете кого-то из бывших?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 мая 2024 16:00

Какой сегодня день?

Сегодня стартовал новый поток программы «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель».

И если вы понимаете, что отношениям нужна помощь, и думали над участием в программе, ещё есть возможность присоединиться к группе.

Дальше программа уйдёт на летние каникулы и вернётся только осенью уже по новой цене. Не откладывайте.
👇

https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

26 мая 2024 08:59

Реальная любовь 👇
⠀
Когда в отношениях проблемы, нам кажется, что это только у нас так. У других все гораздо лучше.
Большим облегчением бывает обнаружить, что и другие люди, умные и всячески прекрасные, испытывают очень похожие проблемы. Вот прямо как под копирку. И решают их!
⠀
Пожалуйста, знайте: через что бы вы ни проходили в вашей семье, вы в огромной компании. Другие уже были там. И преодолели эти трудности.
Вот только несколько эфиров с участниками программы «Любовь по-взрослому». Возможно, их истории похожи на вашу. Вы найдете в них и надежду, и подсказки. Все эфиры по тегу #7yana_эфир_с_участником

🔸 Стали чужими, говорить не получалось

35 лет брака за плечами, 4 детей и кризис отношениях. Проблемы в отношениях стали занимать так много жизненного пространства, что сил на что-то другое уже не оставалось.

История Бэлы – /channel/yanakataeva/1846

🔸 Муж решает пожить отдельно
⠀
Представьте себе: у вас с мужем двое детей 5 и 6 лет.
Вы ссоритесь, и муж решает пожить отдельно. Три месяца вы не общаетесь. Вы обижены, потрясены, в ужасе. Можно решить, что муж виноват и плохой, это всё из-за него, ничего не поделать. Но Вера пошла другим путем.
⠀
История Веры — /channel/yanakataeva/1138

🔸 Ссоры и разочарование
⠀
У Анисьи и Евгения четверо детей. В какой-то момент они настолько отдалились друг от друга, что Анисья была в отчаянии. Евгений чувствовал ее разочарование, но не знал, что делать.
Обязательно смотрите этот эфир, чтобы:
— услышать от мужчины, почему же мужчины закрываются и что они на самом деле чувствуют;
— понять, как меняются отношения за пару месяцев, что для этого должно случиться;
— согреть свое сердце, глядя на эту теплую, искреннюю пару.

История Анисьи и Евгения — /channel/yanakataeva/1066

🔸Семья с детьми от разных браков
⠀
В семье Марии четверо детей: трое от прошлых браков и один общий.
Ссоры с мужем из-за воспитания были острыми и вызывали много переживаний.
⠀
История Марии — /channel/yanakataeva/1662

🔸Резкие перемены в жизни
⠀
Когда встречаются двое свободных людей в возрасте около 40 лет и вскоре после свадьбы у них появляются дети-близнецы, это для любой пары серьезный вызов. Слишком много перемен слишком быстро.
А если муж при этом довольно закрытый?
⠀
История Мадины — /channel/yanakataeva/1759

🔸Оба хотели хорошего, а получалось, как всегда

Глеб и Алена 16 лет вместе, у них трое детей. Накопились обиды и сложные вопросы, о которых совсем не получалось поговорить. Между копить дальше и разобраться они выбрали второе. Какой способ прояснять сложные вопросы они придумали
- смотрите в записи нашего содержательного, глубокого эфира.

История Глеба и Алены – /channel/yanakataeva/1748
⠀
И в понедельник мы начинаем новый поток программы «Любовь по-взрослому». Если вы хотите, но сомневаетесь, напишите свою ситуацию, я отвечу, насколько программа подходит в вашей ситуации.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 мая 2024 17:59

Муж обесценивает жену в декрете и целует только в носик.
Запись эфира!

Говорили о:
Двух ситуациях, в которых люди вырастают не любящими обнимашки
Как быть, если муж вырос в карьере и считает, что ты в декрете не растешь, обесценивает твой вклад и усилия (3 совета)
Если при равном доходе на жене все равно 90% домашних дел - что делать с чувством несправедливости
Вдруг стали раздражать прикосновения мужа и детей
Муж целует меня в лобик, как ребенка, а не как женщину
Он чурается всего "неприличного" и ограничивает мою сексуальность
Как говорить с 20-летним сыном о вреде алкоголя и наркотиков.

Смотрите!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 мая 2024 09:40

4 ритуала для вашей пары, чтобы стать ближе

Готтман говорит: «Для успешных долгосрочных отношений не нужны грандиозные поступки. Нужны маленькие знаки внимания, но каждый день».

В нашей занятой взрослой жизни мы как раз и забываем про эти знаки внимания. Вот вам 4 идеи, какие маленькие действия можно делать регулярно, чтобы отношения были крепкими.

🔸Шестисекундный поцелуй
Опять же, разработка Готтмана. Он провел исследования и пришел к выводу, что для сонастройки нам нужно целовать партнера именно 6 секунд.

🔸 Встречи и прощания
Не дежурный чмок или крик из соседней комнаты: «Пришел? Продукты купил?» Нет. Это должно быть что-то особенное. Объятие, поцелуй, какие-то теплые слова, какой-то ваш семейный позывной. Когда мы уходим, нам важно расставаться с ощущением крепкого контакта — и встречаться с ощущением «мне рады, и я рад вернуться».

🔸Разговор, снижающий стресс
«Не несите проблемы домой» — это миф. На самом деле от того, как мы готовы помогать друг другу справляться с внешним стрессом, и зависит качество нашей связи.

И это происходит очень просто: один рассказывает — другой слушает, сочувствует, задает уточняющие вопросы. И наоборот: кто начал говорить первым, тот потом слушает, а второй рассказывает, делится не только фактами, а своими чувствами по этому поводу.
☝️Никто ничего не советует! А если вы хотите дать совет, то спрашивайте: «Тебе нужен мой совет? У меня есть соображения на этот счет».

🔸Заведите традиции и регулярно им следуйте
Например, каждое воскресенье мы вместе завтракаем или каждый месяц мы ходим в театр. Или каждый год мы отмечаем день нашей встречи. Или мы как-то особенно празднуем дни рождения детей и друг друга.

Мы все знаем: во что течет энергия, то растет и развивается; откуда энергия уходит, то чахнет. И наша связь — то, что всегда должно крепнуть, иначе будет обратный процесс, будет чахнуть. Надеюсь, я вдохновила вас на то, чтобы подбросить дровишек в ваш огонь, и дала идеи, от которых вы оттолкнетесь.😉

И если чувствуете, что все уже зачахло основательно, приходите в «Любовь по-взрослому», разберемся, что пошло не так.

Какие в вашей паре ритуалы? Подкиньте идей в комментариях.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 мая 2024 11:17

🔴🔴🔴🔴🔴 Сегодня в 16:00 мск
⠀
Поговорим про отношения в паре. Обсудим важные для вас вопросы, что наболело, про что вы переживаете, про что вам сейчас нужна подсказка или взгляд со стороны.
⠀
Вопросы для эфира можно писать в комментариях под этим постом.
Если будут желающие, я дам возможность выйти в эфир вместе со мной и задать свои вопросы голосом.
⠀
Эфир будет здесь, в телеграм-канале.
⠀
До встречи в 16:00 мск

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 мая 2024 15:30

👋 Я жду вас сегодня в 17.00 мск
⠀
Мы встречаемся на бесплатном вебинаре «Не могу так больше! Как быть, когда и жить с мужем тяжело, и делать для него ничего не хочется».
⠀
Вы узнаете:
⠀
-3 вещи, которые необходимо ясно понимать про свои отношения.
-5 шагов, которые нужно сделать, чтобы выйти из тупика.
-Какие препятствия могут возникнуть, когда мы совершаем эти 5 шагов.
И прямо на вебинаре сделаем одну практику.✨
⠀
Начинаем через 30 минут.
Присоединяйтесь👇
⠀
https://school.yanakataeva.com/entrance_icant

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 мая 2024 12:18

Чуть не развелись, несмотря на двух маленьких детей, так было невыносимо. Смогли остаться вместе, но хотелось уверенности, что кризис позади, а впереди хорошая совместная жизнь.
И тогда Анна с мужем пришли на "Любовь по-взрослому".

Анна рассказывает в нашем эфире важные детали и точки опоры:
как понять другого, настолько отличающегося от тебя,
как принять, что ты пытаешься разобраться в отношениях и в том, как их наладить, гораздо больше, чем он,
как прийти к открытым обсуждениям чувств, если для мужа это совсем непривычно,
как переживать острые моменты, когда кажется, меня не понимают, игнорируют, покидают.

Очень жизненная история и правда ценный опыт и наблюдения.
Смотрите!

А последняя перед перерывом и повышением цены группа "Любовь по-взрослому" стартует 27 мая.

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 мая 2024 09:05

6 цитат известных психологов

Они напоминают нам, как полезно иногда почистить свою линзу и увидеть партнера четче и яснее, без проекций и неверных интерпретаций.

А я напоминаю, что в понедельник мы с вами встречаемся на бесплатном вебинаре. Расскажу три важные вещи, которые нужно знать об отношениях.

👇
https://kurs.yanakataeva.com/vebinarnemogu

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 мая 2024 09:03

“Мама переехала ко мне и всем меня раздражает. Что мне делать?”

История читательницы, на которую я ответила на сайте журнала Psychologies.

Марина, 43 года, написала: “ У мамы сгорел дом. Я позвала ее к себе жить, но сейчас понимаю, что зря. Она весь день лежит в кровати, смотрит фильмы, громко разговаривает по телефону. Когда я делаю замечание про ее децибелы, она обижается. Хочу, чтобы мама жила отдельно”.
⠀⠀
Вот что я ответила Марине.

Вы словно оказались в ловушке. С одной стороны, мамин дом сгорел — как же не дать ей крышу над головой. С другой, жить с ней вам очень тяжело. Вы не просто конфликтуете по конкретным поводам — она вас всем раздражает.
⠀
Жить с пожилыми родителями непросто, ваше раздражение понятно. И все же полезно посмотреть на него поближе. Что его вызывает? Вы пишете о громких телефонных разговорах. Если бы мама говорила тише, ваше раздражение бы снизилось? Кроме неудобства от громкости, что еще его питает?
⠀
Возможно, снова актуализировались незавершенные детские конфликты? Например, вы чувствуете, что мама недовольна вами, осуждает вас? Или вмешивается в вашу жизнь, нарушает границы? Тогда эта ситуация дает возможность для завершения этих конфликтов.
⠀
Можно воспринять ее как вызов: смогу ли я сейчас, когда мне 43 года, стать настолько взрослой, чтобы выстроить комфортные для меня границы с мамой? К примеру, слезть с крючка зависимости от ее оценки?
⠀
Или дело не в продолжении детских историй, а в том, что ваш образ жизни с маминым переездом изменился, и вы тоскуете по каким-то его частям и злитесь на маму за это? Тогда по каким? Можно ли найти способ сохранить их или частично сохранить? О чем для этого нужно договориться с мамой?
⠀
Вы хотите, чтобы мама съехала. Если сама она не может решить свой жилищный вопрос, похоже, на житейском уровне у вас два варианта: найти другое жилье для мамы и перевезти ее или сформировать такой образ совместной жизни, который был бы для вас приемлем. Хорошо подумайте про первый вариант — бывает, мы видим возможности не сразу.

Чтобы вы посоветовали автору вопроса? У вас есть опыт жизни с родителями во взрослом возрасте, как это было для вас?