Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 апреля 2024 09:00

Как понять, что он осознал ошибку и не изменит снова?

Как понять, что изменивший партнер действительно раскаивается? Что это не дежурное извинение?

К большому сожалению, никто не может дать пожизненную гарантию на верность. И тут важны в последнюю очередь слова изменившего партнера, в первую — его действия.
Какие именно?👇

• Он готов вас выслушать

Ваши чувства, вашу боль, ваши страхи, сомнения. Я уже писала, что это самое узкое горлышко в проживании измены. Ведь изменившему не хочется снова сталкиваться с виной и стыдом, и он старается быстрее закрыть эту тему. Но закрыть эту тему — тупиковый путь для пары.

Поэтому нужно, чтобы изменивший партнер честно, терпеливо помогал травмированному проживать это. И был рядом, и разделял эти чувства, и признавал эти чувства много раз.

• Он готов разбираться, что пошло не так

Очень важно прийти к пониманию, какие внутренние процессы изменившего партнера и какие, возможно, процессы в паре привели к этой измене.

Хорошо бы нам двоим понимать, что была какая-то цепочка причин, чтобы мы могли предотвратить их в будущем. Или бывает, что измена партнера не слишком связана с отношениями в паре, это его внутренние процессы, его личностный кризис стал причиной, и тогда хорошо бы изменившему партнеру понимать это про себя.

• Он совершает поступки, которые показывают, что он действительно верен своим обещаниям

Он прекращает связь на стороне, удаляет все контакты, если нужно, меняет работу, где был роман с коллегой, например. Он проводит время с вами, он строит планы на будущее, он вкладывает в дела вашей семьи время, энергию, деньги. Он не дает поводов сомневаться в нем, не задерживается на работе, не уезжает в сомнительные поездки, не прячет свой телефон, когда вы заходите в комнату. Он всеми своими действиями показывает, что открыт и честен.

В четверг на бесплатном вебинаре я подробнее расскажу, как происходит восстановление доверия после измены, что важно понимать и делать каждому из партнеров.

Какие ещё действия добавили бы к этому списку?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

05 апреля 2024 08:59

«Знаю мужчину, который простил, но через несколько лет все равно развелись. Оставаться вместе после измены — только терять время».
⠀
👉Написали вчера в комментариях к посту про измену жены. И часто я слышу похожие истории.
⠀
«Я простила, приняла, но все равно не доверяю, мучаюсь».
Или:
«Я попросил прощения, закрыли тему, почему она никак не забудет это?»
⠀
👉 Большая ловушка после измены — дешевое прощение. Фиктивное. Формальное.
⠀
Это когда партнер пришел, раскаялся, и ты приняла (или принял) не потому, что простила, а по множеству других причин. Например, ты боишься его потерять. Или ты пока не понимаешь, как жить без него, у вас дети, и он хороший отец или он главный добытчик.
⠀
И вы договариваетесь эту тему больше не поднимать. Было и было, зачем ворошить. Но боль никуда не делась, и как бы глубоко ты ее ни запрятала, она начнет прорываться в виде пассивной агрессии, в виде мелких придирок, казалось бы, на пустом месте.
⠀
•Потому что прощение — это не слова. Это психический процесс.

Восстановление доверия тоже психический процесс. Он занимает минимум год — при хорошем раскладе.
Чтобы расклад был хорошим, нужна возможность говорить с партнером о том, что ты чувствуешь. Столько, сколько тебе нужно. Видеть его сочувствие. Это самое узкое горлышко в исцелении травмы измены, ведь изменивший партнер редко может выдержать столько боли.
⠀
Нужна возможность говорить мужу о том, чего ждете от него, что вам нужно, чтобы это пережить. Но будет ли он идти вам навстречу — зависит от него. В одиночку вернуть доверие к тому, кто его разрушил, невозможно.
⠀
Попадая в ловушку дешевого прощения, мы не меняем отношения, мы не обсуждаем, что привело к измене, мы вообще ничего толком не обсуждаем. А единственный вариант наладить безопасную связь — это по-настоящему изменить отношения, потому что как раньше уже не будет, а как по-новому — нам нужно выяснить. А как выяснить, если мы закупорили эту тему и делаем вид, что ничего не было?🤷‍♀️
⠀
В какие еще ловушки мы попадаем, пытаясь сохранить отношения после измены, подробнее написано в моей бесплатной мини-книге «Как пережить измену».
⠀
Если у вас был опыт теплых, открытых отношений после измены, расскажите, что помогло вашей паре?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 апреля 2024 08:56

Сердечное спасибо за ваши слова поддержки!
Горе словно изолирует тебя от обычной жизни, от мира людей. Ты чувствуешь себя чужим на этом празднике жизни и очень одиноким. Но это неправда. Горе - как раз то, что нас объединяет. Что всем нам знакомо. Быть человеком - значит, время от времени переживать горе.
Когда ты горюешь, целительно чувствовать себя связанным разными нитями: тонкими и толстыми, как канаты, длинными и короткими - с другими людьми. Спасибо вам за это ощущение! Я правда благодарна.

Когда я была на тренинге "Я у себя одна или веретено Василисы", ведущая, прекрасная Екатерина Михайлова, сказала примерно так: "Во второй половине жизни очень важно научиться проживать потери. Их бывает немало, и каждую надо прожить полностью. Чтобы оставаться живыми".

Я еще в начале пути, и я стараюсь. После 9 дней буду постепенно возвращаться к жизни и к работе. Не теряйте.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 марта 2024 07:46

Поддерживать себя - это как?
⠀
Когда страшно, тревожно, нет сил, первый совет, который мы слышим, - позаботиться о себе. Но как именно?
⠀
Думаю, поддержка себя в трудные моменты начинается с внимания к своему состоянию.
⠀
С внутреннего фокуса — присматривать за собой. Как я сейчас? Начиная с физического состояния. Я удобно сижу? Моей спине, ногам, рукам удобно? Как у меня внутри? Я хочу есть? Пить? Какое у меня настроение? Как оно меняется? Из-за чего оно меняется?
⠀
Вот сейчас я замечаю, что внутри что-то варится, бурлит. Смотрю на это. Не отмахиваюсь от этого: «Ну бурлит и бурлит, а мне надо дела делать», — прислушиваюсь к себе, что происходит. Что меня задело? И тогда я признаю эти чувства, думаю, как я могу с ними обойтись.
⠀
Заботиться о себе:
⠀
1️⃣ Замечать свое состояние
Раскладывать по полочкам свои эмоции.
⠀
2️⃣ Учитывать свое состояние
⠀
Допустим, я сейчас чувствую, что нет у меня сил на трудовые подвиги. Могу ли я по-другому распределить свой день, чтобы не надрываться?
⠀
Ещё хочу поделиться медитацией - аудиофайл над постом. Называется «Медитация любящей доброты». Спасибо читательнице Анне, напомнила мне про нее. Эта медитация помогает перевести боль и страх в сострадание и любовь. Доказано исследованиями, что она хорошо влияет на здоровье и эмоциональное состояние. Попробуйте.
⠀
👉Когда мы учимся замечать свое состояние, понимать его, нам легче понимать и партнера, давать место его чувствам, поддерживать. Поэтому в программе «Любовь по-взрослому» мы работаем не только над отношениями, но и на укрепление внутренних опор. Сегодня стартует новый поток. Присоединяйтесь, ждем вас!🙌
⠀
Заботиться о себе - это что делать, по вашему? Вы умеете?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 марта 2024 08:11

Хорошие мои, как вы?
Удар по ощущению безопасности, да?
Пожалуйста, меньше новостей, больше жизни.
Я пеку оладьи с бананом, потом иду на спорт и еду ухаживать за мамой.
И часть меня в это время горюет.
Надеюсь, все ваши целы. Обнимайте их крепко!
И я вас обнимаю.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 марта 2024 08:10

«История о нас». Это фильм-учебник по негативному сценарию в паре.
⠀
История про пару, Бен и Кэти, они 15 лет вместе, двое детей, работа, дом, быт. Всё как у большинства. И проблемы тоже как у большинства — нет времени, усталость, непонимание, отдаление, обиды.
⠀
❓Недавно мне задали вопрос по фильму: что каждый из героев мог бы сделать, чтобы не допустить всех этих проблем?
⠀
Давайте посмотрим.👇
⠀
Кэти организованная, ответственная, многозадачная, как и многие мамы. Что ее бесит в Бене? Она видит в нем инфантильность, необязательность, легкомысленность. Она интерпретирует это как «ты меня не любишь, раз ведешь себя так». Хотя именно эта спонтанность и привлекла Кэти вначале, потому что у нее игривая, спонтанная часть в тени. Если бы Кэти разрешила себе почувствовать контакт с этой своей частью, дать ей место, тогда она, возможно, лучше бы понимала Бена, и эти его качества ее бы не так ранили.
⠀
Бен, со своей стороны, мог бы попробовать увидеть в словах Кэти не только нападение на него, но и ее боль. Мог бы попробовать поразбираться: а каково быть Кэти? Каково быть женщиной, которая должна многое контролировать, многое организовывать в делах семьи, каково это — иметь такое большое напряжение внутри из-за того, что всё должно быть сделано вовремя?
⠀
🎬 На видео показательный момент: она хочет написать письмо детям в лагерь, ей важно закончить это дело, Бен хочет «пошалить».
⠀
Хорошо бы им воспользоваться правилом качелей. Кэти — попробовать чуть ослабить свое напряжение там, где это можно сделать. Бену — сделать шаг в ее сторону качелей и быть чуть серьезнее в каких-то моментах.
⠀
Каждый мог бы с бОльшим сочувствием и пониманием относиться к внутренним процессам друг друга.
⠀
Если вам сейчас сложно понимать партнера, много напряжения и обид, которые не дают видеть его внутренние процессы, понимать его боль, приходите в «Любовь по-взрослому», со всем разберемся.😉 Стартуем в понедельник!!
⠀
Кто не смотрел фильм — очень-очень рекомендую!
⠀
Кто смотрел, как думаете, что ждет их пару в будущем?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 марта 2024 14:22

Муж играет в "молчанку";
Как правильно донести, что меня задевает его критика;
Многолетние отношения с женатым - это что за "диагноз";
С мужем невозможно выстроить совместный быт;
Как меняется стиль привязанности с годами;
Жена не выполняет договоренности;
Выгоревшие отстраняющиеся и выгоревшие преследующие
и другие ваши вопросы.

Ближе к концу мы говорили в прямом эфире с Анатолием, сначала про саботаж договоренностей, потом про женский личностный кризис и чувство покинутости у женщины, когда она воспитывает малышей.

Много полезного. Смотрите!

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 марта 2024 12:56

➡️ Если у вас тревожный стиль привязанности - что делать?

На прошлой неделе мы с вами подробно говорили о том, как появляются и как проявляются стили.

Я записала небольшое видео с рекомендациями для тех, у кого тревожный стиль привязанности. 👇

https://youtu.be/UotJHscPMPc

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 марта 2024 08:04

Мы обречены?
⠀
Что, если нас в детстве недолюбили? Что, если мы научились любить только так, как научились? Если мы не видели модели надежных, теплых отношений? Что, если в этих текущих отношениях мы раним друг друга, но по-другому не знаем как? Мы обречены?
⠀
Мы не можем менять свой прошлый опыт, не можем стереть детские травмы. Мы не можем изменить личность партнера, не можем сделать из закрытого того, кто с радостью будет говорить с нами о чувствах. Но!👇
⠀
Мы можем менять пространство между нами, можем менять правила нашего общения. Мы можем разобраться с тем, как устроена наша связь, и начать менять привычные паттерны.
⠀
Чтобы это сделать, нужно пройти вполне конкретный путь.
Мы проходим его в программе «Любовь по-взрослому». 👇
⠀
▫️Мы начинаем с анализа, что происходит в паре, и укрепления внутренней опоры.
▫️Аккуратно, шаг за шагом, мы разбираемся:
— какая история привязанности у вас, какая у партнера, какие травмы из детства фонят у него, какие у вас, как с этим быть;
— какой негативный сценарий сложился в паре, какая роль в нем у вас, какая у партнера;
— почему именно так сложились отношения.
⠀
▫️И параллельно мы становимся более устойчивыми:
- замечаем себя, свои чувства и желания;
- выращиваем добрую маму внутри;
- ставим себя в центр своей внутренней жизни.
⠀
А дальше наращиваем безопасность в паре и постепенно выходим из негативного сценария.
⠀
📍Программа основана на эмоционально-фокусированной терапии. Главный принцип ЭФТ — это бережность. Бережность к себе, к партнеру, бережное общение внутри программы.
⠀
Важная часть ЛПВ — поддержка куратора. Наши кураторы — это профессиональные психологи, которые проходят специальное обучение. Куратор не просто проверяет домашние задания — это ваш персональный психолог на все 8 недель программы. Вы можете писать куратору обо всем, что вас беспокоит, делиться мыслями, чувствами, ощущениями, сомнениями.
⠀
Изменения неизбежно будут происходить, у каждого в своем темпе.
⠀
Можно участвовать с партнером и без, в любом случае результат будет.
⠀
Новая группа стартует 25 марта.
Все подробности по ссылке👇

https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/

Если у вас есть вопросы о программе, пишите в комментариях, расскажу подробнее.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 марта 2024 12:23

⚠️ Запись вебинара 👇
⠀
Только что закончился новый вебинар «Тревожный, избегающий... Как строить счастливые отношения с вашим стилем привязанности?»
⠀
Очень насыщенный, очень практичный, очень теплый!
⠀
Начали с эксперимента Гарри Харлоу, благодаря которому детей перестали оставлять в больницах на лечение одних, а слинги прочно завоевали сердца родителей. И разобрались, что важного дает этот эксперимент для понимания взрослых отношений.
⠀
Рассмотрели, как  формируется стиль привязанности, и попробовали найти себя на графике «тревожности — избегания».
⠀
Я дала по 5 конкретных рекомендаций людям с тревожным и избегающим стилями привзяанности. И ответила на множество вопросов про отношения и про программу «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель», в которой вот уже 9 лет мы успешно восстанавливаем отношения.
⠀
Смотрите запись. Она будет доступна до 24 марта.
⠀
👇👇👇
⠀
https://school.yanakataeva.com/web-lpv-stiles

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 марта 2024 07:53

— Я притворяюсь, что это неважно. Но это важно.
— Конечно.
⠀
На видео — пример того, как формируется надежный стиль привязанности.
⠀
Огги начал ходить в школу, ребята его дразнят.
⠀
Родители Огги отзывчивы и надежны. Они принимают чувства мальчика, они на его стороне.
Огги расстроен, злится, и родители откликаются.
Мама валидирует чувства Огги: «Да, конечно, это важно». Мама не обесценивает его, не говорит: «Да брось, это мелочи, пройдет» или «Ты же мальчик».
⠀
Велика вероятность, что у ребенка, который вырастет в такой семье, будет надежный стиль привязанности. Он сможет быть отзывчивым к своему партнеру. Сможет откликаться, просить прощения, идти на примирение после ссоры, обсуждать свои чувства и свою позицию, просить о чем-то без нападения.
⠀
Такие люди не сомневаются в том, что достойны любви. Спокойно отпускают партнера во внешний мир и тепло встречают, когда воссоединяются. Если что-то идет не так, не впадают сразу в обиду и горечь. Не предполагают сразу плохого: это потому, что я не важен или потому, что ты эгоист. Образ себя и образ другого у них внутри - хороший и стабильный. Поэтому их не качает от любви до ненависти.
⠀
👉Как чувствует себя партнер человека с надежным стилем привязанности?
⠀
Ему тепло и спокойно. Он уверен в партнере. В том, что тот будет рядом, если будет нужен. В том, что меня тут любят, мной дорожат. Если мне будет плохо, я могу рассчитывать на твою поддержку, ты всегда на моей стороне.
⠀
Мне не нужно волноваться, как ты ко мне относишься, или спасаться от твоей агрессии. Ты бережешь мои чувства и не даешь поводов сомневаться в твоей преданности.
⠀
Я знаю, что ты со всем справишься и без меня, но нам приятно помогать друг другу, быть в одной команде.
⠀
Есть тут счастливчики, которым достался надежный стиль привязанности? Расскажите, как оно?
⠀
P.S. Завтра мы с вами встретимся на вебинаре и поговорим, как строить отношения, если у тебя тревожный или избегающий стиль привязанности, отвечу на ваши вопросы. Вебинар бесплатный, ссылку дам завтра утром!😉

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

12 марта 2024 08:11

"Ненавижу! Ненавижу это его отрешенное выражение лица. Словно меня тут нету! Словно ему плевать на мои слова!" - думает Таня и сама не успевает заметить, как кричит мужу, глотая слезы: "С тобой невозможно разговаривать! Зачем ты вообще мне нужен тогда! Видеть тебя не хочу!"
⠀
На самом деле Таня любит мужа и, если честно, очень зависит от него. Ей нужно больше внимания, больше проявлений любви. Она чувствует, словно вечно молит о любви с протянутой рукой. А он ей туда - дулю.🤷‍♀️
⠀
Таня старается быть хорошей женой и мамой. Она с детства ответственная и хозяйственная. Родители Тани были слишком заняты, трудно было добиться их внимания. Мама вечно погружены в свои дела и мысли. И ласкова, только когда Таня помогала по дому. И Таня очень старалась.
⠀
❓Какой у Тани стиль привязанности? И почему он у нее сформировался?
⠀
👉У Тани тревожный стиль привязанности.
⠀
Она так научилась с детства взаимодействовать со своими значимыми взрослыми — родителями. Родители заняты своими делами, Таню замечали, когда она была послушной. В Танином опыте заложена неуверенность: «Меня сегодня любят или нет?» Чтобы получить отклик, нужны какие-то радикальные методы. Слезы, например. Или, наоборот, нужно быть хорошей в ущерб своим чувствам, чтобы на тебя обратили внимание.
⠀
▫️Человек с тревожным стилем привязанности легко теряет уверенность в том, что он любим, важен. Такие люди всегда внимательно отслеживают: как партнер себя ведет, как он со мной разговаривает, как он смотрит на меня и на других, не изменилось ли что-то между нами? Они очень легко впадают в панику привязанности: что-то происходит, ты не любишь меня, я тебя теряю. Любые ситуации чаще интерпретируются не в свою пользу: задержался на работе — он меня не любит, у него другая!
⠀
В состоянии такой вот паники очень трудно просить о помощи мягко. Поэтому вместо просьбы люди с тревожным стилем добиваются отклика критикой, претензиями, слезами или, наоборот, окружают партнера чрезмерным вниманием: «Чтобы он увидел, какая я хорошая».
⠀
❓Как чувствует себя партнёр человека с тревожным стилем привязанности?
⠀
Для партнера часто это ощущается так, как будто он под прицелом арбалета: одно неверное движение — и в тебя летят стрелы. Партнеру ничего не остается, как защищаться или избегать любых потенциально опасных ситуаций. Например, «лучше я не буду говорить, что встречался с друзьями, иначе будет скандал» или «лучше промолчу, а то опять начнется». Или это может быть ощущение, что в отношениях «душно», партнера слишком много, нет личного пространства.
⠀
И главная драма в том, что партнер, особенно если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи, не видит в этом боли. Он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.
⠀
Узнали себя или партнёра в этом описании?

#7yana_стили_привязанности

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 марта 2024 10:31

Немного про Дагестан. За 4 дня я не стала по нему экспертом, мои впечатления обрывочны и субъективны. Но вдруг вам интересно.

В Дагестане ты чувствуешь себя одновременно и в своей стране, и не в своей. И потому, что большинство женщин с покрытой головой, а иногда встретишь и в парандже. И потому, что видишь надписи на арабском, много цитат исламских проповедников на русском и рекламу, предлагающую "Обрезание по красоте". И благодаря кухне: хинкалу (это пышки с бульоном и вареным мясом, а не то, что вы подумали), чуду (лепешки с начинкой), кураговой каше. Эта инаковость создается тысячью мелочей. Я за ней в том числе ехала, в надежде на нее выбрала Дагестан.

Горы прекрасны. Аж плакать хочется и смеяться. Я брала экскурсию в Дербент, старейший город на территории России. И в Сулакский каньон. Если бы я могла перевыбрать, взяла бы еще одну экскурсию в горы вместо Дербента.

Люди просты и гостеприимны. Не той вышколенной, выученной гостеприимностью, к которой мы привыкли в туристических местах. Какой-то другой.

В Дагестане живет 3 миллиона человек. И то, как это сообщество было испокон веков устроено, поражает воображение. Больше 30 национальностей. У каждой свой язык и, представьте себе, в нем - диалекты. Диалекты порой так отличаются друг от друга, что жители соседних деревень могут друг друга не понимать.
Почти все дагестанцы, с которыми я разговаривала, были сосватаны родителями. Родители предлагали несколько вариантов женихов или невест, человек из них выбирал. Жениться на человеке другой национальности (на даргинке, если ты аварец, например) было не принято, и до сих пор родители будут не во восторге от такого решения. И много всего еще интересного я выяснила.

Дагестанские мужчины не воруют туристок и не увозят в горы. Очень удивляются таким стереотипам о них.

В Дагестане есть и море (на самом деле озеро, потому что не впадает в мировой океан) с песчаными пляжами, и горы, и пустыня - песочный бархан. С гадюками, скорпионами и всем, что положено иметь пустыне. И пещеры, и водопады. И модные кафе, и старые кварталы как из "Бриллиантовой руки", где Миронов говорил: "Руссо туристо, облико морале! Ферхштейн?"
Всего полно и все хорошо, кроме дорог и водителей.

Были там? Что особенно запомнили?

P.S. Завтра стартует курс "Закрытый муж. Как изменить отношения, если муж не хочет о них говорить". С чатом, вебинаром вопросов-ответов, дополнительным курсом в подарок на ваш выбор. Все, как мы любим.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 марта 2024 06:59

«Я рыдаю, а ему хоть бы что!»
⠀
Одно из самых мучительных переживаний: ему плевать на мою боль. Он оставляет меня в моем отчаянии, а сам в полном порядке.
Но он не в порядке. Хочу напомнить Вам это исследование.
👇
Джон Готтман, американский психолог-исследователь, провел эксперимент.
⠀
В своей «лаборатории любви» Готтман просил партнеров обсудить какую-нибудь острую для них тему. К паре подключали датчики, которые измеряли пульс и давление. Также у пары брали анализ крови.
⠀
Что же показал эксперимент?👇
⠀
Оказалось, когда жена кричит и рыдает, а рядом сидит невозмутимый муж, давление у мужчины повышается значительно больше, чем у женщины. Уровень кортизола, гормона стресса, оказался выше у «бесчувственных» мужчин.
⠀
Состояние затопленности кортизолом Готтман назвал потопом. Другие исследователи назвали кортизоловым похмельем. Мужчина не может откликнуться на эмоции жены потому, что в этот момент пытается пережить «потоп».
⠀
Теперь вы знаете, что ваш непробиваемый муж - очень даже пробиваемый. И что моменты, когда женщина плачет, а мужчина стоически молчит — не про бесчувственность.😉
⠀
Этот пост не означает, что мужчины бедненькие, их надо пожалеть, что женщина снова должна в чем-то постараться ради мужчины. Нет. Это лишь научно доказанный факт, который поможет понять партнёра лучше, чтобы сделать ваши отношения теплее и комфортнее для вас обоих. 🙏
⠀
Как строить отношения, чтобы и своим чувствам дать место и партнера не ранить, поговорим на курсе «Закрытый муж». В понедельник начинаем.
⠀
Считаете своего мужа толстокожим, или уже не раз убеждались, что на самом деле он тоже сильно переживает?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

05 марта 2024 08:28

Иногда кажется, что мужчины предлагают какие-то абсурдные вещи.

Ну вот как на видео:
— Пойдем со мной за почтой.
— Хочешь, чтобы я пошла с тобой до почтового ящика?!

Или:
— Пошли со мной в гараж.
— И что я там буду делать?
— Ну просто посидишь.

Или:
— Пошли со мной в магазин.
— Зачем тебе я, ты сам справишься.

И женщина думает: что это вообще?😳

А это — способы быть ближе к вам.
Женщине, чтобы почувствовать близость, нужны разговоры по душам. Мужчине редко нужны разговоры. Более того, разговоры — это то, чего мужчины обычно очень боятся. Ведь придется столкнуться с эмоциями своей женщины, а это тонкий лед, где одно неверное движение…

Поэтому мужчины ищут способы близости без разговоров — что-то сделать вместе, просто побыть в одном пространстве, когда каждый занят своим. И, конечно, секс.

Женщины недоумевают: «Мы поругались, и, вместо того, чтобы обсудить это и помириться, он предлагает секс. Что?» А это его способ починить связь, почувствовать: между нами все хорошо?

Во время секса вырабатывается много окситоцина — гормона привязанности. И еще секс зачастую единственная возможность мужчины побыть уязвимым.

В этом и одно из крупных противоречий между нами: мужчине легче почувствовать эмоциональную близость через секс. А женщине, чтобы захотеть секса, нужны разговоры.

Если ваш мужчина закрыт и не особо согласен на душевные разговоры, развивайте близость в том числе не через слова: взгляды, прикосновения, побыть рядом, вместе делать какие-то дела.

Если он вдруг предлагает вам сходить на почту, в магазин или в гараж, соглашайтесь. Это его способ совместности.

Какие еще есть способы быть ближе с отстраняющимся мужчиной, и как все-таки решать накопившиеся вопросы, будем разбирать на курсе «Закрытый муж».

Подробности тут:

https://promo.yanakataeva.com/product/closed-husband/

Ваши с партнером способы совместности совпадают?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

08 апреля 2024 10:40

Уйти или остаться после измены?

Это каждый решает сам, конечно. Много вводных играют роль. Вот некоторые отправные точки для размышлений:

1️⃣ Насколько изменивший партнер ясно, однозначно показывает, что хочет оставаться с вами?
Потому что если партнер хочет уйти или мечется, то стоит признать, что мяч не на вашей стороне поля. Сейчас решаете не вы. Вы можете решать, когда он твердо выбрал вас.

2️⃣ Каковы ваши мотивы, когда вы думаете о том, чтобы остаться? Сохранить отца в доме для детей? Не остаться в одиночестве во второй половине жизни?
Выпишите их все. Можно оценить каждый по 10-б шкале - насколько он весом. А каковы ваши мотивы уйти? И сколько они "весят"?

3️⃣ Насколько хороши были эти отношения в последние годы? Что в них ценного? Что там в фундаменте? Он был крепким до этих событий? Чтобы действительно восстановить отношения после такого удара и взрыва, должен быть крепкий фундамент.

Как разобраться в своих чувствах и понять, стоит ли остаться с партнером, — об этом мой новый бесплатный вебинар «Сохранить отношения после измены: зачем и как?».

На вебинаре обсудим:
• как понять, стоит ли сохранять отношения или точно нет
• чего ни в коем случае нельзя допустить, если вы желаете себе добра
• как происходит восстановление доверия при хорошем раскладе
• что делает расклад хорошим и что тут зависит от вас, а что не зависит

Встречаемся 11 апреля в 18:00 мск. Регистрируйтесь по ссылке ниже, чтобы попасть на вебинар.
👇

https://promo.yanakataeva.com/product/after/

* Запись будет, но, чтобы мы могли ее вам прислать, нужно зарегистрироваться.

Если вы сейчас пытаетесь принять решение, сохранять ли отношения после измены, напишите в комментариях ваши сомнения, страхи, вопросы. Всё прочитаю и постараюсь на вебинаре ответить.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 апреля 2024 09:18

«Жена решила развестись из-за любовника, но продолжает жить и спать со мной. Как ее понять?»
⠀
Возвращаюсь к работе! 🙌
⠀
На сайте журнала Psychologies я иногда отвечаю на письма читателей. Недавно пришел вот такой вопрос от мужчины. Так как в комментариях вы часто пишите истории об измене, хочу опубликовать здесь, в своем канале, кусочек своего ответа. Полная версия вопроса и ответа на сайте журнала.
⠀
Александр, 35 лет. В браке 10 лет, 3 детей. Мужчина пишет, что много работает. Недавно узнал о том, что у жены есть молодой любовник. Жена предложила развод. Но при этом продолжает жить с мужем. Сам мужчина отмечает, что после новости об измене между ними стало больше общения и даже секса. Что происходит, спрашивает Александр.
⠀
Измена — это, пожалуй, один из самых тяжелых опытов, которые можно в жизни пережить. Что происходит с женой, почему она то уходит, то не уходит?
⠀
Думаю, ей тяжело, страшно сделать ошибку, она мечется, испытывает вину перед мужем и детьми и вымотана этими противоречивыми чувствами. Во всяком случае, это то, что часто чувствуют те, кто изменяет.
⠀
Что делать мужу? Тут три варианта.
⠀
1️⃣ Первый: развестись. В этом варианте у вас две главные задачи.
Первая — качественно прожить разрыв. Качественно — значит полностью, до конца. Прогоревать все потери, а их тут не одна, и со временем переключиться на построение своего отдельного будущего.
Вторая главная задача — сохранить теплые отношения с детьми, преодолеть все сложности, возникающие в контакте с женой по поводу детей.
⠀
2️⃣ Вариант второй: закрыть тему измены, оставить ее в прошлом и продолжать прежние отношения с женой. Но этот вариант оставит отношения без шанса на ясность и честность. Ни у жены не будет возможности высказать свои накопившиеся претензии, ни у мужчины не будет шанса высказать свою боль. Вся недосказанность будет прорываться наружу, отравляя отношения.
⠀
3️⃣ Вариант третий: предложить жене закончить отношения на стороне и честно попробовать восстановить отношения. Пойти на парную терапию. Вместе исцелять раны, вместе прояснять, какие потребности были не удовлетворены у обоих. Вместе учиться общаться по-другому.
⠀
В любом случае впереди трудные времена. Если вы сейчас переживаете измену и выбираете третий вариант, скачайте мою бесплатную мини-книгу «Как пережить измену и сохранить семью». В ней я рассказываю о том, что чувствуют оба партнера и каков путь на новый уровень отношений.
⠀
Что бы вы посоветовали автору вопроса?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 марта 2024 08:11

Моя мамочка умерла вчера.

Доходит волнами. Хочется сидеть в тихой комнате, вспоминать и плакать, а приходится заниматься похоронами.

Полна благодарности. За то, какой была моя мама. Невероятной. За то, что я именно ее дочь. Это самое большое везение в моей жизни. За ее огромную любовь к нам с братом, в которой я ни минуты, ни секунды не сомневалась. За все дары. И за этот тяжелый путь длиной в 5 лет и 4 месяца, начавшийся с МРТ, которое показало опухоль в треть маминого мозга. И очень, очень благодарна за то, как она ушла: без боли (я так боялась этого все 5 лет), мирно, во сне.

Слушаю песню на стихи Рождественского:
«Этот мир не от солнца такой золотой —
Он наполнен до края твоей добротой.
На земле хороших людей немало,
Сердечных людей немало.
И все-таки лучше всех на земле —
Мама. Моя мама. Здравствуй, мама!»

Она всегда в сердце.
Если вдруг тут есть те, кто знал мою маму, расскажите, пожалуйста, какой вы ее запомнили.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 марта 2024 08:48

В любые времена, что бы ни случилось, нам больше всего нужно и нас лучше всего лечит ощущение, что ты не один, крепкая связь с близким, родным человеком. Любовь.
Будьте рядом с любимыми, берегите связь.

P.S. Если ваша связь ослабла, приходите ее чинить в «Любовь по-взрослому». Мы начинаем завтра.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 марта 2024 13:04

У Марии с мужем за 5 лет совместной жизни много всего случилось: рождение двух детей-погодок, несколько переездов, крупная ссора ее со свекровью и плюс все внешние потрясения. Отношения разладились настолько, что муж ушел из дома вскоре после рождения второго ребенка. Мария и сама имеет психологическое образование. И пошла с мужем на парную терапию вскоре после его возвращения. Это не слишком помогло. Тогда Мария пришла на "Любовь по-взрослому".

Жизнь после программы сказкой не стала. Но произошли очень важные, глубокие изменения. Какие именно, и к каким смелым решениям это привело - смотрите в нашем эфире.

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 марта 2024 10:25

Правило качелей
⠀
Что делать, если вы не сходитесь с партнером по каким-то очень важным вопросам? Например, он жесткий с детьми — вы мягкая, вы за здоровое питание — он приносит домой чипсы, вы любите тратить, он — копить, вы любите праздники с размахом — он вообще не видит смысла в праздниках, ему отдых — это только природа, для вас — театр и выставки.
⠀
Важно понимать, что не совпадать в чем-то, иметь разные позиции - совершенно нормально. Даже если вы разведетесь с одним и выйдете замуж за другого, с ним будет другой пул вопросов, по которым у вас разные позиции.
⠀
Хочу рассказать про правило качелей.
⠀
Представьте качели. На одном конце вы, на другом — партнер. Если вы делаете шаг в сторону партнера, он делает в вашу сторону, и тогда вы держите баланс. Вот как на видео к посту.
⠀
Как это работает в жизни. Давайте посмотрим на примере отношений с детьми.
⠀
Папа жесткий. Требует от детей дисциплины, соблюдения правил.
Мама мягкая, она переживает за связь и хорошие отношения.
Чем мягче мама, тем больше папа начинает жестить, ведь кто-то же должен выставлять границы. Мама тогда становится такой мягкой, что дети уже не видят берегов, ведь надо же как-то поддерживать связь с детьми и компенсировать папину жесткость.
⠀
Как быть? Конечно, хорошо бы сесть, поговорить и найти компромисс. Договориться: вот так мы вместе решаем делать и не делать. Увы, это получается далеко не всегда.
⠀
И есть еще один способ - сделать шаги навстречу друг другу.
Я решаю шагнуть в твою сторону качелей, и тогда я становлюсь чуть строже, начинаю чуть больше соблюдать границы с детьми. Я шагаю раз, шагаю два. Я всё еще не на середине, но сделала несколько шагов — и вдруг я замечаю, что ты становишься в каких-то моментах мягче к детям. Тоже делаешь шаги в мою сторону качелей.
⠀
Попробуйте. Не всегда работает, но в большинстве случаев.
⠀
Если в ваших отношениях накопилось так много ссор, так много обид, что уже никакие шаги навстречу делать не хочется, тут нужна глубокая работа. Давайте с этим разберемся. Приходите в программу «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель». Стартуем в понедельник!
⠀
По каким вопросам вы с партнером на разных концах качелей?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 марта 2024 08:27

Давайте сегодня встретимся? 😉

Было много вопросов в комментариях про стили привязанности, про отношения в целом и про программу «Любовь по-взрослому».

Давайте все обсудим сегодня в прямом эфире здесь, в моем канале.

👉Вопросы можно и нужно писать в комментариях к этому посту.

Встречаемся в 15:00 мск.
*Запись сделаю, если техника не подведет.😉

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 марта 2024 09:59

Татьяна пришла в "Любовь по-взрослому" не потому, что семья переживала кризис, а потому, что хотелось больше понимания, легкости в общении. Хотелось говорить на сложные темы открыто и чувствовать контакт.

После 19 лет совместной жизни возможно ли поменять стиль общения? Если муж закрытый и не особо верит во всю эту психологию, может ли он научиться разговаривать открыто, когда программу проходит не он, а жена? И каковы шансы, что он поймет твои прошлые обиды, которые были давно, но остались внутри и фонят?

Смотрите наш с Татьяной эфир!
И прислушайтесь к ее совету. Татьяна собиралась на ЛПВ несколько лет(!) И говорит вам: "Не ждите долго! Приходите сейчас!"

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 марта 2024 13:06

Кому бесплатную сессию со мной?
Мы готовим новую передачу ютуб-шоу "Про личное". Там психолог работает с людьми, имеющими какую-то проблему, и искренне желающими ее решить.
Это возможность не только поработать со мной одну сессию и поучаствовать в съемках (и этим помочь другим людям с похожей проблемой), но и стать моим клиентом. В ближайшие полгода такая возможность будет только исключительно у участников ЛПВ в пакете "С Яной" и у участников этой передачи. И я предложу для дальнейшей стоимость сессии, которая была 3 года назад.
Мы ждем пару или одного из пары с одной из этих проблем:
- повторный брак, проблемы и конфликты из-за детей от прошлого брака;
- конфликтные отношения, часто и сильно ссоримся
- восстановление отношений после травмы измены
- проблемы в отношениях из-за кризиса среднего возраста одного из партнеров

Чтобы принять участие в передаче, заполните, пожалуйста, эту форму:

https://forms.gle/3xtycH7CkQeAtCtr5

С вами свяжется Алина, администратор проекта.

Участник, найдись!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 марта 2024 08:01

Сегодня в 12! Сегодня в 12 вы поймете, как строить счастливые отношения с вашим стилем привязанности!👇
⠀
На этой неделе мы с вами подробно говорили о стилях привязанности.
⠀
И главный вопрос в комментариях: а делать-то что?
⠀
Если я правильно понимаю, большинство интересует, можно ли стиль привязанности изменить. Мой ответ: да, но...
⠀
Изменить стиль привязанности можно, но только в близких отношениях. Тихо сам с собою или с психологом ты можешь это сделать только до какой-то степени. Это же очень глубокое в нас, подсознательное.

❗️Что в отношениях сломалось, то в отношениях и чинится.
⠀
В надежных, безопасных близких отношениях тревожный постепенно перестает тревожиться, избегающий - отстраняться. И стиль привязанности каждого меняется. Это доказано, представьте себе, исследованиями с использованием МРТ.
То есть, стиль привязанности может быть, допустим, тревожный. Но эти конкретные отношения - надежные, безопасные. И постепенно, живя в них, человек меняет свой стиль привязанности. И МРТ мозга отражает эти изменения.
⠀
👉Поэтому я так много говорю о том, что важно строить безопасные отношения в паре, и весь мой блог и моя главная программа - ЛПВ - как раз о том, КАК эти безопасные отношения строить.
⠀
Про стили привязанности было еще много интересных вопросов.
⠀
Поэтому хочу провести сегодня бесплатный вебинар, который я назвала «Тревожный, избегающий... Как строить счастливые отношения с вашим стилем привязанности?»
⠀
На вебинаре разберемся:
⠀
•Почему тревожных тянет к избегающим и наоборот
•Почему люди с тревожным стилем привязанности не могут "держать себя в руках", а с избегающим - "просто нормально поговорить"
•Можно ли изменить стиль привязанности во взрослом возрасте и как
•И другие нюансы этой темы

Вход на вебинар по этой ссылке 👇👇👇

https://school.yanakataeva.com/entrance_styles

Встречаемся сегодня, 15 марта, в 12.00 мск.

У кого не получается, не переживайте, запись сделаем! Но только тем, кто будет на вебинаре онлайн и кто будет до конца, мы подарим подарок.😉

Вы можете написать вопросы в комментариях под этим постом. Я все вопросы посмотрю и постараюсь ответить в эфире.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 марта 2024 07:29

Сбежать! Испариться! Слиться с обоями хочется Маше, когда муж начинает высказывать ей, что она опять сделала не так.

"Ну что он ко мне цепляется? Неужели нельзя жить спокойно, без этих разборок и нравоучений?" - думает Маша в отчаянии, слыша очередные претензии. Маше срочно нужно побыть одной, чтобы прийти в себя от этой атаки и зализать свои раны. Поэтому она говорит: "Ладно, я поняла" и пытается выйти из комнаты.
⠀
Маша дорожит своей семьей, но кажется, все эти сложности в отношениях ей слишком тяжело даются. Часто бывает такое чувство, будто тебя приперли к стенке и что-то требуют, а ты не знаешь, что. Хорошо бы каждый занимался собой и не лез к другим.
⠀
Машина мама тоже вечно чего-то хотела от нее, и бурно злилась, когда Маша что-то делала не так. Маме до всего было дело. Но не до Машиных чувств. Про чувства с ней никто не говорил.
⠀
Как вы уже догадались, у Маши…

Избегающий стиль привязанности.

👉Когда возникает угроза потери связи в паре, такие люди деактивируют систему привязанности, выключают свои чувства, чтобы не раниться.
⠀
Они так научились с детства. Например, родители на них часто обрушивали свою критику, слишком опекали, не брали в расчет мнение и чувства ребенка, не учитывали его потребности.
⠀
Чувства для людей с избегающим стилем — это опасная зона. Они в плохом контакте с ними. Даже если спросить прямо: «Что ты чувствуешь?» — избегающий вряд ли сможет ответить. Ему правда трудно разобраться.
⠀
▫️Те, у кого избегающий стиль привязанности, часто чувствуют себя в отношениях так, будто их связывают по рукам и ногам, как будто от них слишком много просят, не дают свободы. Даже когда будет плохо, таким людям трудно обратиться за помощью, для них привычнее уйти в себя, замкнуться или отмахнуться от чувств, стиснуть зубы и жить дальше.
⠀
Как чувствует себя партнер человека с избегающим стилем привязанности?
⠀
Для партнера это ощущается так: я стучусь и стучусь в закрытую дверь. Я прошу отклика, тепла, а ты отталкиваешь меня: «Только не начинай», «Опять?», «Я не хочу об этом говорить». Я не знаю, что с тобой происходит, что варится у тебя внутри, от этого не чувствую контакта с тобой. «Ничего не случилось, нормально все, не доставай».
⠀
Кажется, что партнеру все равно, — и так бывает тоже. Но чаще все-таки избегающему не все равно. Ему тоже трудно. Для него встретиться с собственным стыдом, с чувством, что «я опять тебе чем-то плох», — невыносимо. И несмотря на то, что он закрывается, держит дистанцию, отношения и поддержка ему тоже необходимы, он дорожит ими.
⠀
Кто узнал себя или партнера в описании, расскажите, как это ощущается с вашей стороны?
⠀
P.S. Преследование - отстранение в паре можно порой спутать с абьюзом. Не всегда вас достают, потому что тревожатся за связь. Но это отдельная тема.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

11 марта 2024 09:02

- Мама, посмотри, как я качаюсь!
- Милый, ты заметил, что я подстриглась?
- Разве ты не видишь, что я устал просто в хлам?
- Я тебе рассказываю такое важное, а ты смотришь в телефон!
⠀
Сценарист «Аватара» явно что-то понимает про человеческие отношения. «Я тебя вижу» - то, что нам всем так важно и нужно. Чтобы нас видели, замечали, откликались.
⠀
👉В этом суть нашей связи. Ты меня видишь – мне спокойно. Ты, кажется, не замечаешь меня, не откликаешься, я не могу почувствовать контакт – мне неуютно и тревожно.
⠀
Некоторые из нас обращаются за контактом внятно и мягко, без агрессии. Некоторые не рискуют обращаться и даже сами себе не признаются, что нуждаются в нем. Или подают такие слабые, смутные сигналы, что их трудно распознать. Некоторые могут обращаться за контактом только резко, с напором, требовательно, с претензией.
⠀
Откликаемся мы тоже по-разному. Кто-то легко видит запрос и откликается тепло и с сочувствием. Кто-то не замечает запрос, пока он не станет совсем громким. Кто-то и хотел бы, может, откликнуться, но словно не очень умеет.
⠀
Знаменитое мужское раздражение на женские жалобы отсюда: ты жалуешься мне – значит, я должен что-то сделать – а если я не могу, я сталкиваюсь с беспомощностью и раздражаюсь. Просто послушать и обнять? Нет, к этому меня жизнь не готовила.
⠀
❓Отчего зависит наша способность показать другому: «Я тебя вижу» и попросить другого: «Увидь меня, пожалуйста»?
⠀
👉 От стиля привязанности. Он формируется в детстве. Всего их 4:
•надежный
•тревожный
•избегающий
•тревожно-избегающий (дезорганизованный)
⠀
На этой неделе давайте посмотрим повнимательнее на каждый. Я напишу подробные посты с описаниями, как чувствует себя человек с определенным стилем привязанности, как чувствует себя его партнёр, как вообще этот стиль у человека сформировался.
⠀
А в пятницу проведем вебинар о том, как строить счастливые отношения, когда у тебя тревожный или избегающий стиль привязанности. И отвечу на ваши вопросы.🙌
⠀
Как вам идея?
Знаете свой стиль привязанности?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

08 марта 2024 07:33

На днях летела в Дагестан, отдохнуть несколько дней. В самолете прямо за мной сидел малыш. И он истошно, невыносимо, ультразвуками какими-то орал каждые 2 минуты. Весь полет я затыкала уши пальцами, но это не особо помогало.

Я хмурилась, переглядывалась с соседями, вздыхала, досадовала: в кои веки поехала отдохнуть в одиночестве, и вот как начинается отдых. Возмущалась: почему мама просто молчит и не пытается успокоить и отвлечь ребенка! Потом поняла - мальчик болен. Какое-то отклонение в развитии.

Мне стало очень стыдно перед этой мамой. И ужасно жаль ее. Я слушала эти вопли всего 4 часа. А эта мама - весь день. Каждый день.

Я вспоминала многие полеты с моими маленькими детьми. В сумке куча безделушек, чтобы их развлечь. Пытаешься их уложить, чтобы поспали, и застреваешь в неудобной, странной позе, служа им кроватью. Неутомимо качаешь их в этом тесном кресле, когда плачут.

Столько самоотверженности в материнстве. Ее ничем не взвесить, никак не измерить. Ее не поймет никогда тот, кто мамой не был.
Как в стихотворении Валентины Беляевой:
"Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою”

Уже этим можно восхищаться и любоваться бесконечно. Но это далеко не все, чем я в нас с вами, дорогие мои, прекрасные мои, любуюсь.

Мы такие красивые.

Мы так нежны с мужчиной, когда доверяем ему и уверены в нем.

И мы невероятно сильные, когда нам приходится.

Мы умеем дружить теплой, смешливой, доброй женской дружбой.

Мы горячи и страстны, если наше тело понимают.

Мы заботливы и надежны.

Мы полны любви.

С ума сойти, правда?

Много тепла сегодня чувствую к вам. К нам.

Давайте будем в мире с собой и в крепкой связи с близкими. Будем очень добры к себе.

С праздником!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

06 марта 2024 07:30

Кризис среднего возраста у мужчин!
⠀
Кто-то переживает его почти незаметно, кто-то очень остро. Этот кризис связан с тем, что не все ожидания от жизни оправдались. Работа не та, семья не такая. Сам не такой успешный/красивый/спортивный, каким хотел бы быть.
Возникает острое ощущение, что все не так, я не там, где должен был быть, а жизнь проходит.
⠀
Как проявляется кризис:
⠀
• Мужчина может стать грубым, раздражительным, появляются неожиданные претензии к вам, хотя раньше все устраивало вроде. У него много недовольства собой, он переносит его на близких.
⠀
• Может поменять внешность, стиль, прическу, вдруг заняться спортом и ЗОЖ, начинает интересоваться чем-то, чем раньше никогда не интересовался, например духовными, эзотерическими вещами, философией.
⠀
Что делать женщине, если у мужа кризис
⠀
▫️Слушать, спрашивать. Хоть это и бывает очень трудно, ведь многое может звучать в ваш адрес как обвинение. Но постарайтесь увидеть за этим его боль.
⠀
▫️Принимайте всерьез его боль. «Ты никогда меня не поддерживала в этом». — «Мне так жаль, что ты не ощущал поддержки».
Конечно, вы тоже имеете право чувствовать несправедливость. Вам тоже, возможно, не хватало годами его внимания и поддержки. Но в момент кризиса тонет он, постарайтесь не подтапливать сверху.
⠀
▫️Будьте в одной лодке. Он захотел стать веганом — вам не нужно завязывать с мясом. Но интересуйтесь, обсуждайте.
⠀
▫️Подсвечивайте то, что он сейчас не видит. «Я такой неудачник». — «Верю, что сейчас ты себя так ощущаешь. Но помнишь, как ты тогда достиг того-то и того-то?»
⠀
▫️Всегда помогает и всегда хорошо для пары — активная интимная жизнь. Секс, как ничто другое, позволяет снять напряжение и почувствовать связь.
⠀
К сожалению, в период кризиса не редкость связь мужчины на стороне — как попытка снова почувствовать вкус к жизни и реализовать какую-то часть себя, которая в обычную жизнь не входит. Если произошла измена, то ваш основной фокус — поддержка себя, помочь себе это пережить.

Бывает, этот кризис затягивается надолго. И бывает, заканчивается разводом. Крепко держитесь за свою зону ответственности и отдайте его - ему. Не все в ваших руках, увы.
⠀
У женщин тоже есть кризис среднего возраста. Это тема отдельного поста.
⠀
Был ли у вашего мужчины кризис среднего возраста? Как он проявлялся? Как пережили?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 марта 2024 15:47

Эфир о закрытых мужьях - смотрите запись!
Обсудили:
- Муж хороший, но холодный. Неужели нужно смириться?
- Я его понимаю А кто поймет меня?
- Муж молчит - я надумываю о его чувствах. Это замкнутый круг?
- Муж на мои претензии говорит: "Да, такой я плохой".
- Муж ушел внезапно год назад. Как мне понять, что он накопил внутри, о чем он молчал, чтобы уже успокоиться и отпустить?

Последние 2 вопроса мне задавали слушательницы в прямом эфире. Мне очень понравилось с вами так общаться. Только срочно нужны новые наушники) В следующий раз попробуем еще.