Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 ноября 2023 10:43

“Мосты округа Мэдисон”: почему Франческа изменила мужу, и что было бы, если бы она уехала с Робертом?
⠀
#7yana_разбор_пары
⠀
Я решила обсудить с вами этот фильм, потому что мы много говорили о том, какой огромный удар изменяющий наносит партнеру. И это правда. Но я не хочу демонизировать изменяющих. Это не особая категория людей, обладающих какими-то недостатками, провалами в морали и т.д., а самые обычные люди. Как все мы.
⠀
Франческа вызывает сочувствие у женщин с жизненным опытом, потому что мы знаем, как это: служить своей семье.
⠀
Понимать, что жизнь сложилась, и все неплохо, но все же совсем не так, как мечталось.
Вдруг обнаружить, как мало тебя самой в твоей жизни, полной заботы о других. Часто мы можем оглянуться и увидеть это, только когда дети выросли и уже не так в тебе нуждаются.
⠀
Чувствовать нерастраченный потенциал и нежности, и страсти, который в этом долгом и вполне благополучном браке не востребован. А время уходит.😔
⠀
Франческа говорит: “Когда женщина решает выйти замуж и завести детей, с одной стороны ее жизнь начинается, но с другой – заканчивается. Ее поглощает повседневность, мелкие заботы. И она как бы останавливается в развитии, становится опорой для развития своих детей. А когда они уходят, они забирают эту повседневную жизнь с собой”.
⠀
И вот появляется Роберт. Свободный, творческий, необычный, занятый чем-то так сильно отличным от фермерской рутины. Притягательный. Как символ всего того, чего нет, не сложилось. Франческа пускается во все тяжкие. Потому что место в сердце для него к этому моменту уже было.
⠀
Если бы Франческа уехала с ним, как бы складывались их отношения? Она говорит: “Я хочу любить тебя так, как сейчас, до конца своих дней. Но если я поеду с тобой, мы утратим свою любовь”. Я склонна думать так же. Это как с туризмом и эмиграцией. Две большие разницы.
⠀
👉Он кочевник-одиночка. Человек явно непростой, со своими травмами. Ей в какой-то момент будет не хватать того, что давал ей муж, и что воспринимается за давностью лет как должное.
⠀
Роберт тоже может обнаружить, что эта женщина - отличная пара для волнующего приключения, но не слишком подходящий спутник в его кочевых буднях. То, что ощущается как “любовь всей жизни”, может оказаться мороком. Морок сходит.🤷‍♀️
⠀
Но Франческа осталась, и эта недолюбленная любовь, незавершенная история, мечта о несбывшемся тоже осталась с ней.
Взрослые выборы часто означают отказ от чего-то, что тебе тоже нужно и хочется. Не получается иметь все.
⠀
Как относитесь к Франческе и ее измене? Как думаете, правильный ли выбор она сделала?
⠀

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 ноября 2023 07:55

«Муж сказал, я заслужила измену. Теперь у нас 1:1»

Можно ли действительно заслужить измену?🤔

Есть представление, что существуют женщины, которым не изменяют. Что тебе нужно быть мудрой, сексуальной, ухоженной, хозяйственной и какой-то там еще… и тогда тебе не изменят, потому что изменяют тем, кто делал что-то не так. Это чушь.🙈

В любой паре могут быть трудные времена. И человек сам делает выбор, как с этим обходиться. Например, он может открыто и внятно высказывать недовольство, сигнализировать: "Мне плохо! Мы в опасности!", может обратиться за помощью к психологу или в программу «Любовь по-взрослому». Может закрыться, замкнуться и держать дистанцию. Может подать на развод, что тоже вариант. А может пойти налево.

То есть это исключительно его решение. Имея варианты, он выбирает измену. И другой партнер платит за это решение огромную цену.

А бывает и так, что изменяют на фоне вполне хороших отношений. И ты ничего абсолютно не сделал, чтобы тебе изменили. Просто у человека происходят свои внутренние процессы, и он таким образом решает внутренние задачи. Такое тоже случается. Можно быть очень мудрой и сексуальной, но увы…

Проблемы в отношениях мы создаем оба, оба несем ответственность. Но измена — это решение одного и его ответственность.

И если ты ворчишь, а он игнорирует твои просьбы, — это 1:1. А если ты ворчишь, а он пошел на сторону, это вообще не 1:1. Это как если бы тебя толкнули, а ты в ответ выстрелил в сердце. Несравнимые вещи по масштабу разрушения и боли.

Как думаете, измену можно заслужить? Что такого должен сделать один партнер, чтобы второй счел себя вправе изменить?

P.S. Сегодня мы встречаемся на бесплатном вебинаре «Остаться или расстаться». Поговорим о том, как понять, есть ли шанс у отношений, и когда развод - единственный выход.

Регистрируйтесь по ссылке⬇️

https://promo.yanakataeva.com/subscribe/leave-or-stay/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 ноября 2023 08:47

И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потому исключительно самидуракивиноваты в том, что из хорошего человека вдруг взял да и вылупился подлец, ударивший в спину.

И уж конечно никто не посоветует им одеться понаряднее, улыбнуться пошире, забацать для этого самого предателя романтический ужин при свечах, и начать искать свою вину в чужой подлости.

А в делах семейных - сплошь и рядом не только доброхоты-советчики, но и профессиональные психологи с ворохом дипломов и сертификатов, прямо-таки требуют от женщины (причем, обычно именно что от женщины) не только «забыть, что у тебя в спине нож», но и украсить этот нож кокетливым бантиком. А также, прямо с этим ножом, похудеть, помолодеть, сменить причесочку, и срочно-срочно выяснить "А что же я делала не так". Ну а Миша будет ходить гоголем, и обижаться на то, что "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?"

Это текст не мой, а талантливой журналистки Натальи Радуловой. Но он подтверждает наши с Джанис Спринг идеи о настоящем прощении.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 ноября 2023 12:10

Как по-настоящему простить?
⠀
В нашей культуре принято считать, что прощение - это дар обидчику. Это что-то, что зависит только от обиженного и его уровня духовности или доброты или усилий или еще чего-нибудь.
⠀
Я вместе с рядом специалистов уверена, что настоящее, полнокровное прощение нужно заслужить. Это требует целенаправленных действий обоих.
⠀
👉 "Прощение совершается, когда пострадавшему человеку больше не нужно возлагать на обидчика ответственность за содеянное. Обидчик сам несет эту ответственность". Тери Харгрейв
⠀
В новом видео - о том, что нужно делать обидчику, и что пострадавшему, чтобы прощение состоялось.
⠀
⬇️⬇️⬇️
⠀
https://youtu.be/jlDNPzWUPRE
⠀
 

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 ноября 2023 12:46

6 (!) детей, 27 лет в браке. Большое желание развестись.
Евгения, гостья этого эфира, сказала: "Нашим отношениям нужна была уже не терапия, а реанимация".
Слишком много обид у нее накопилось за годы, пока дети были маленькими.

Каждый урок программы "Любовь по-взрослому" вызывал боль и слезы. Не раз опускались руки. И только спустя полгода после программы стало действительно легче. И внутри спокойней, и в отношениях теплее, ближе и мягче.

Как это было - Евгения очень искренне рассказывает на нашем эфире. Смотрите!

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 ноября 2023 16:50

"Он меня доводит!" Как не потерять опору внутри" - запись!

Обсудили 3 ключевые вещи, которые помогают сохранить опору и не проваливаться в тяжелые чувства.
Заодно вспомнили базу о том, как устроены отношения, и один из моих любимых научных экспериментов.

И я ответила на ваши вопросы:
зачем близкие делают нам больно;
как реагировать на необоснованную ревность;
нормальны ли сомнения, тот ли человек рядом со мной, и что с ними делать
и другие.

Смотрите!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

08 ноября 2023 07:31

Сегодня возьмем себя «на ручки».
Это не заменит заботы и доброго отношения от партнера. Но все же будет приятно и поддерживающе.
⠀
«Опора внутри» - вторая практика.❤️
⠀
Когда ваш ребенок расстроен тем, что у него ничего не получается, все идет наперекосяк, что вы ему скажете? Вспомните или представьте себе это. Какие ваши слова?
⠀
Может быть, «Милый, да, это обидно. Так бывает. Очень жаль. Иди ко мне. Ты хороший, ты чудесный. В следующий раз получится».
И вы, наверное, обнимете его, погладите по плечу.
⠀
Когда ваш ребенок тревожится из-за предстоящих событий, например, выступления в детском саду или контрольной по английскому, как вы реагируете?
«Переживаешь, да? Понимаю. Хочешь, вместе повторим слова? Как бы ни сложилось, ты у меня роднулька и любимка».
⠀
Для своих детей не всегда, но часто мы можем найти слова поддержки и утешения. Мы заверяем их, что они остаются для нас хорошими и любимыми. Что могут рассчитывать на нас. Что их переживания нормальны.
⠀
Можем ли мы делать то же самое для себя? Заслуживаем ли сами своего доброго отношения, которое проявляем к детям?
Да.
⠀
👉Пожалуйста, прямо сейчас сделайте паузу. Прислушайтесь к тому, что у вас на душе. И скажите теплые слова поддержки себе, как сказали бы своим драгоценным детям, когда они в вас нуждаются.
«Хорошая моя, …»
⠀
Получилось? Как ощущения?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 ноября 2023 08:03

«Опора внутри» - мы начинаем!

➡️ Первая практика.
⠀
Когда на душе мутно, или когда «крышу сносит», «забрало падает», или когда мы раздавлены и растеряны, первое, что нужно сделать, - это разложить свои чувства «по полочкам». Назвать их, дать им место. Признать их.
⠀
Как ни странно, это поможет снизить их интенсивность и не сливаться с ними. Не дать им завладеть вами целиком. Включить взрослую, наблюдающую часть себя.
И для того, чтобы нам было немного легче. И для того, чтобы вести себя разумней, не рубить сгоряча.
⠀
👉Давайте сделаем практику из видео. Если прямо сейчас вы полностью спокойны, на душе хорошо, возьмите ее на заметку на будущее.
⠀
*Напомню, что посты марафона удалю из канала через неделю (15 ноября). Так что постарайтесь не пропускать и не откладывать задания надолго.
⠀
Можете поделиться, какие чувства оказались на «полочках» вашей души при внимательном рассмотрении? Какие ощущения после практики?🤗

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 ноября 2023 09:05

Нора Сид отчаялась, разочаровалась в себе и в жизни и решила умереть.
⠀
Наглотавшись таблеток, она оказалась в полночной библиотеке. Там время остановилось, и все книги были посвящены Норе. Точнее, ее альтернативным жизням. Там была книга, в которой она все-таки вышла замуж за Дена, а не порвала с ним за 2 дня до свадьбы.
⠀
Была книга, в которой она не бросила плаванье в 15 лет и стала чемпионкой мира. Книга, в которой она поехала после университета в путешествие по Америке и вышла там замуж за владельца маленькой винодельни.
⠀
Нора открывала книгу и попадала в альтернативную жизнь. В каких-то она была спортивней, чем в своей осевой жизни. В каких-то у нее были дети. В каких-то она была богата. Во многих принимала антидепрессанты.
⠀
Оказалось, что зря она так о многом сожалела. О том, что не вышла замуж за Дена, например. Она не была с ним счастлива в альтернативной жизни.
Оказалось, то, что выглядело сумасшедшим успехом, изнутри вовсе не ощущалось как счастье.
Короче, Нору ждало много открытий.
⠀
👉Книгу “Полночная библиотека” Мэтта Хейга  кто-то из вас упомянул в комментариях к подборке фильмов про альтернативные жизни. Спасибо за рекомендацию!
⠀
Эта книга с одной стороны примиряет тебя с твоей реальностью. В каждом из вариантов твоей жизни есть что-то непростое. Что-то идет не так, какие-то сферы жизни западают. И не все полностью в твоей власти.
⠀
Поворачивая направо, а не налево, ты выбираешь один из путей, не подозревая даже, к чему это приведет и от чего уведет.
⠀
С другой стороны, книга заставляет задуматься: а что про меня - неизменно? Что было бы во мне и в моей жизни при любом раскладе, куда бы я ни повернула на любом из тысяч поворотов?
Вот у Норы - любовь к музыке, философии, животным. А у меня?
⠀
Я надеюсь, что в любой из моих возможных жизней у меня есть дети. Я бы ни за что не хотела прожить жизнь без детей.
И думаю, в любой из них рано или поздно моя профессия стала бы связана с чувствами людей и словами. В какой-то я была бы писательницей, в какой-то - ученым, в какой-то, может, актрисой, в какой-то учителем литературы...
⠀
А что про вас ключевое? Что осталось бы вашим при любом раскладе?

#7yana_книги

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 ноября 2023 10:37

5 фраз для лучшего взаимопонимания

#напоминалочка 😉

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

31 октября 2023 09:20

«Мне нужно было еще больше опор, еще больше ресурсов. Доброго отношения к себе не хватало»
⠀
Действительно, когда мы к себе добрее, когда чувствуем внутри опору, мы не ранимся о ссоры с партнером, не разрушаемся от них, проваливаясь в обиды и прошлые травмы. Мы становимся сильнее, спокойнее, мы можем выдерживать свои эмоции и эмоции партнера, можем их прояснять и договариваться.
⠀
История Валентины как раз о том, как внутренние опоры меняют отношения в паре. Валентина - участница программы «Любовь по-взрослому 2.0: теплее, ближе, нежнее». Это вторая ступень программы «Любовь по-взрослому»(ЛПВ), продвинутый уровень.
⠀
В ЛПВ тренируемся быть внимательными к своим чувствам, поддерживать себя. А в ЛПВ-2 это один из наших главных фокусов.
Всего фокусов 3:
- самоподдержка, развитие внутренней опоры;
- осознанная реакция вместо реактивной во время ссор и выход из негативного сценария;
- принятие партнера таким, как есть, принятие всего, что было в наших отношениях.
⠀
👉 В ЛПВ-2 мы прокладываем новый слой в вашем понимании в первую очередь себя. И в понимании партнера. На другой глубине, с другой степенью ясности.
⠀
И много практикуемся в самосочувствии — каждую из 6 недель программы.
На это хорошо ложатся навыки, позволяющие останавливать негативный сцeнарий, не затапливаться чувствами по макушку.
⠀
Эта программа только для тех, кто уже проходил «Любовь по-взрослому», уже проделал определенный путь и хочет пойти дальше, глубже.
⠀
⚠️ Дорогие участники ЛПВ-1, ищите у себя в почте письмо с приглашение и на ЛПВ-2. Мы начнем 13 ноября. Если у вас есть вопросы о программе, пишите в комментариях или сюда - /channel/yanakanaewaBot

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 октября 2023 14:14

Привет!
У меня сейчас происходят некоторые внутренние изменения. И поэтому перемены будут и в моем проекте. Сейчас я размышляю, куда мне двигаться дальше в проекте.

Мне очень поможет, если вы ответите на эти вопросы.👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

26 октября 2023 10:20

Слушайте свою злость!
⠀
Злость подсказывает нам, что в отношениях что-то идет не так, надо что-то менять. С самой злостью все в порядке. Но вопрос в том, как мы обходимся с ней.
⠀
Мы кричим, молчим, уходим, отталкиваем, плачем, оскорбляем и чувствуем себя совершенно беспомощными и обессиленными, если не умеем обходиться со своей злостью.
⠀
Чаще всего у нас одна из двух стратегий:
-мы либо сметаем все на своем пути,
-либо задвигаем свои чувства куда подальше и молчим.
⠀
Но есть золотая середина: выражать свою злость не агрессивно, а эффективно. По-научному это называется ассертивность.
⠀
♻️ Ассертивность — это навык говорить о своих потребностях с уважением к своим границам и с уважением к другому человеку.
⠀
То есть вы можете говорить свое мнение, делать так, как вам удобно, можете отказать партнеру в сексе, например, можете сказать, что вам что-то не нравится, неприятно. Главное — делать это ассертивно.
⠀
Как именно?
⠀
✔️Вы можете описывать то, что произошло: «Знаешь, ты ответил мне довольно грубо».
⠀
✔️Можете сказать о последствиях и своих чувствах: «Меня это задело. Я чувствую себя растерянно».
⠀
✔️ Можете прояснить: «Ты так ответил, потому что расстроен из-за меня или что-то произошло на работе?»
⠀
Так вы не нарушаете границы другого, при этом даете понять, что произошедшее для вас не окей.
⠀
Еще примеры агрессивных и ассертивных фраз:
⠀
😡 «Всё, надоело! Разводимся!»
⠀
♻️ «Знаешь, это делает мне очень больно. Настолько, что мне правда сложно находиться рядом»
⠀
😡«Ты вечно…» или «Ты никогда…»
⠀
♻️ «Это происходит так часто, что становится проблемой для меня в наших отношениях»
⠀
😡 «Отстань от меня»
⠀
♻️«Пожалуйста, не дави на меня»
⠀
😡«Не надо на меня так смотреть»
⠀
♻️«Когда ты так смотришь, я не понимаю, что это значит и как реагировать»
⠀
Конечно, сразу может не получаться. Ведь мы привыкли реагировать так, как привыкли, а устоявшиеся паттерны трудно поменять. Однако любой навык можно прокачать, и это хорошая новость.
⠀
Давайте потренируемся в комментариях. Например, вы попросили мужа помочь, он сказал: «Сейчас», но вот уже 10 минут его нет. Напишите, какая первая реакция приходит на ум? И как можно отреагировать ассертивно?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 октября 2023 10:13

“Я хочу спать, не трогай”. Мой ответ автору письма в #7yana_скажитевы
⠀
Дорогой автор,  это правда проблема, когда сексуальные потребности не совпадают. И обидно, ранит, когда тебя отталкивают.
⠀
👉Про утро выходного дня. Ситуация разворачивалась одинаково много раз. Были ссоры из-за нее. Разговаривали ли о ней в нейтральный момент? Ни прямо до нее, ни прямо после, а в другое время. Мол, у нас тут нестыковка: я очень хочу секса, а ты очень хочешь спать. Как нам обойтись с этой ситуацией дальше, чтобы никого не ранить?
⠀
Например, Вы не будите мужчину, ждете, когда он проснется. Он просыпается, и сразу к делу. Или Вы занимаетесь сексом вечером перед выходным днем (может, вечером одного выходного дня перед вторым). А следующим утром просто расслабленно нежитесь.
⠀
И обязательно в этом разговоре скажите Вашему мужчине, что Вас ранит не столько сам отказ, сколько то, как он грубо звучит. Его желания и нежелания важны, но мог бы он выражать их мягче.
⠀
В целом при несовпадении темпераментов, чтобы отношения работали, нужно 2 условия:
⠀
1️⃣ В них много, МНОГО ценного вне этой сферы. Оба ими очень дорожат.
2️⃣ Оба способны на диалог и поиск компромисса и творческих решений.
⠀
Компромисс означает, что будет не так, как хочу я, и не так, как хочешь ты. Нам обоим придется подвинуться.
⠀
Важна именно способность находить компромисс. Она предполагает допущение, что твои желания и потребности так же важны, как мои. С тобой все в порядке и со мной все в порядке, когда у нас такие потребности.
⠀
Какие тут могут быть компромиссы, например?
⠀
•Один из партнеров не хочет секса, но может использовать игрушку. Или быть рядом и просто посмотреть, как другой мастурбирует. Такое пассивное соучастие. Или все же без стартового желания присоединиться, в надежде, что аппетит придет во время еды. Так и правда часто случается.
⠀
•Тот, кому нужно больше и кто легче возбуждается, может подстраиваться под график и циклы другого, искать наиболее возбуждающие партнера ласки.
⠀
•Бывает полезно зафиксировать время. Допустим, суббота вечер. Тогда тот, кому нужно больше, спокоен, что сегодня его желание удовлетворится. Тот, кому меньше, настраивается заранее.
⠀
👉Приходите сегодня на эфир в 14.00мск, подробнее поговорим про интимную жизнь в паре, буду отвечать на ваши вопросы.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 октября 2023 09:55

«Неужели я проявляю свой эгоизм и не даю ему поспать в выходной день?»
⠀
Рубрика #7yana_скажитевы и история про несовпадение.
⠀
Сегодня вы пишете свои советы автору, завтра я напишу свой ответ. Прошу вас быть деликатными в комментариях.
⠀
«Мы с молодым человеком вместе почти три года, из которых вместе живем год. У меня либидо и сексуальный темперамент очень высокие, у него средние. И потребности, соответственно, разные. Дело в том, что вечерами часто у него желание отсутствует, потому что сильно устает на работе. Графики у нас разные, видимся мы не сказать чтобы часто.
⠀
Поэтому в выходные утром, в эти чудесные утренние моменты, когда мы оказываемся вдвоем в одной кровати, часто повторяется одна история. Я начинаю его ласкать, потому что очень люблю утренний секс и ценю редкие минуты утром, когда мы вместе. И возбуждение сильное в такие моменты. А он почти каждый раз грубо отталкивает мою руку со словами: «Я хочу спать, не трогай». И меня обижает не то, что он говорит, а то, как он отталкивает меня. Потому что для меня важен утренний секс, а ему, очевидно, хочется по выходным поспать подольше, и он меня отталкивает. Часто конфликтуем по этому поводу, потому что мужчины, которые были у меня до него, все без исключения были просто счастливы, когда их утром будила девушка с горящими глазами и желанием секса. А он нет, и мне обидно.
⠀
Вот такая история. Если бы секс был каждый день или через день, то было бы понятно. А он 1-2 раза в неделю. Для меня это мало.
⠀
Есть вопрос: неужели я проявляю свой эгоизм и не даю ему поспать в выходной день? Или просто у нас не совпадают приоритеты? И как вообще выходить из этой ситуации, чтобы всем было хорошо? Один и тот же сценарий».
⠀
Как быть, когда не совпадают режимы, приоритеты и темпераменты? Был ли у вас такой опыт?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 ноября 2023 14:33

🗣Встречаемся в 17:00 мск!
⠀
Бесплатный вебинар «Как понять, уйти или остаться».
⠀
👉Он для вас, если вы задумывались о разводе, если есть сомнения, если в отношениях трудно и непонятно, как дальше быть.
⠀
Что будет: зададим себе правильные вопросы, которые помогут прояснить ваши чувства, сделаем прямо в эфире одну сильную практику и поговорим о том, когда развод действительно хорошая идея.
⠀
Приходите 👇
⠀
https://school.yanakataeva.com/entrance_leave-or-stay

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 ноября 2023 11:38

"Я просто плачу. Все так и есть. Похудей, приготовь ужин, найди более перспективную работу, где больше платят, улыбайся, будь милой. Это первые советы, которые я получила. Ему улыбаться, для него худеть. Для подлеца, предателя и его низкого поступка?!?" - пишут в комментариях.
👇
Получается, пострадавшему (необязательно от измены, от любого предательства) вообще не нужно смотреть на себя и свое поведение? Раз это он пострадал?
Отвечаю в аудио.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 ноября 2023 08:47

Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?"

"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?"

Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.

"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".

Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".

А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!

Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?

А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.

P.S.

Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать».

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 ноября 2023 07:06

Новый Год в одиночестве... как это пережить?
⠀
Мы с командой подкаста "Психика" с 1 канала хотим снять передачу о том, каково это: проводить Новый год одному. Особенно если привык по-другому.
⠀
⚡️Мы ищем героиню, которая переживает или грустит, что в этот Новый год будет одна. Может быть, в этом году или раньше случился развод. Или муж умер. Может быть, детей нет или дети предпочитают свои компании.
⠀
Если это ваша ситуация, вы хотите получить мою консультацию и согласны стать участницей передачи, подобной вот этим: https://www.1tv.ru/podcasts/psihika

пожалуйста, напишите в наш бот:
⠀
👉 /channel/yanakanaewaBot
⠀
Или мне на почту:
⠀
yana@7yana.tv
⠀
Съемка будет в декабре в Москве. Точных дат пока нет.
⠀
Вопрос ко всем: как вам идея Нового года в одиночестве? Какие чувства вызывает?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 ноября 2023 09:01

Уйти или остаться?

Когда вроде и в отношениях невыносимо, и в то же время страшно, как будет без них. Страшно, что я «потрачу лучшие годы своей жизни», и страшно думать, что станем чужими. Мучительный выбор.😔
⠀
Как себе помочь?
⠀
1️⃣ Заглянуть дальше и поразмышлять.
•Если я уйду, станет ли мне лучше?
•Меня не устраивает моя жизнь, потому что у меня плохие отношения или потому что мне в целом не нравится, какая я стала?
•Вот я осталась одна, как выглядит моя жизнь? Появятся ли у меня какие-то новые возможности, которые не могут появиться в этих отношениях?
•Что именно для меня невыносимо в этих отношениях? Может ли это измениться? Могу ли я поменять свое отношение к этому?
•Мысли об уходе возникают у меня из-за желания сделать больно партнеру или я действительно чувствую, что без него будет лучше?
⠀
2️⃣ Если сомнения одолевают, но вы не можете сделать шаг ни туда, ни обратно, попробуйте дать себе время, но установите четкий дедлайн.
⠀
Например, год. Пообещайте себе, что в течение года вы приложите максимум усилий, и если отношения по-прежнему будут мучительными, значит, действительно нужно расстаться. Автор книги «Долго. Счастливо. Вместе» Алиса Боуман так и сделала. Дала отношениям год. И, как можно догадаться из названия, этот год стал для пары судьбоносным.
⠀
⛔️Действительно стоит подумать о расставании, когда:
— есть физическое или эмоциональное насилие;
— у партнера зависимость и он не хочет лечиться;
— отношения разрушают вашу личность. Если раньше вы были веселой, энергичной, у вас были планы, а в отношениях вы уставшая, ничего не хочется.
⠀
👉В четверг я проведу вебинар «Как понять, уйти или остаться». Бесплатный.
⠀
Он для вас, если вы задумывались о разводе, если есть сомнения, если в отношениях трудно и непонятно, как дальше быть.
⠀
Что будет: зададим себе правильные вопросы, которые помогут прояснить ваши чувства, сделаем прямо в эфире одну сильную практику и поговорим о том, когда развод действительно хорошая идея.
⠀
👉16 ноября 17:00 мск. Зарегистрируйтесь на вебинар по ссылке - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/leave-or-stay/
⠀
Запись будет, но мы сможем ее прислать только тем, кто зарегистрируется.
⠀
Были у вас когда-нибудь сомнения, уйти или остаться? Что помогло принять решение?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 ноября 2023 08:14

❗️"Он меня доводит!" Как не потерять опоры внутри" - так называется наш эфир сегодня в 17 мск.

Я читала ваши комментарии (между заплывами в Красном море, представьте себе)) и встретила несколько вопросов в ключе: а если муж критикует, давит, игнорирует - как поддерживать себя и не сорваться на поведение, о котором потом пожалею?

Это правда очень, очень трудно.

Сегодня на эфире поговорим о 3 вещах, которые помогут быть себе опорой в моменты, когда близкие нажимают на наши болевые точки. А кто ж умеет это лучше, чем самые близкие?

Разберем эти 3 важные вещи, которые вам много раз в жизни пригодятся.

И я отвечу на ваши вопросы по темам марафона. Пишите их в комментариях к этому посту.

До скорого!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 ноября 2023 12:03

Обида: 10 шагов, чтобы отпустить боль
⠀
Продолжаем сложную, горькую и практически всем актуальную тему проживания обид.
⠀
В прошлом видео мы выяснили, что, когда нас сильно обидели, у нас четыре варианта, как с этим быть. Два из них популярны, но вредны для нашей души. Это дешевое прощение и отказ прощать.
⠀
Еще один вариант предполагает активное участие обидчика. Он самый целительный, но зависит не только от нас. Это истинное прощение.
⠀
И наконец есть способ исцелить свои раны и восстановиться, когда обидчик не признает весь причиненный ущерб и не пытается заслужить прощение, или даже вообще не доступен: ушел из нашей жизни или умер.
⠀
Это принятие.
⠀
Принятие обид — путь из 10 шагов. Обычно небыстрый. Но идти по нему стоит. На выходе — исцеленный, более целый и более зрелый ты.
⠀
В новом видео говорим про этот путь и 10 шагов к нему.
⠀
Смотрите видео👇
⠀
https://youtu.be/jpnztjf4iTI

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

06 ноября 2023 08:36

Как?! Как же укреплять эту внутреннюю опору?
⠀
Я всегда говорю: что в отношениях сломано, то в отношениях и чинится. И если внутренняя опора была надломлена в отношениях со значимым взрослыми, с родителем, то она может быть укреплена в надежных отношениях с партнером.
⠀
❗️Однако нам не только отношения нужны, чтобы чувствовать себя сильнее и счастливее. Мы можем многое сделать для себя сами. Есть некоторые шаги к самому себе, которые можно сделать самостоятельно:
⠀
✔️Самоэмпатия
✔️Рефлексия
✔️Видеть за чувствами потребности
⠀
Это если коротко. Но что конкретно делать? Как это все выглядит на практике?
⠀
Все покажу и расскажу на марафоне «Опора внутри».
⠀
Марафон для вас, если в отношениях сейчас холодно, мало поддержки, а хочется, чтобы кто-то взял на ручки и дал чувство спокойствия и безопасности.
⠀
👉Марафон бесплатный. Пройдет здесь, в моем канале, с 7 по 10 ноября.
⠀
Будет три поста с заданиями.
⠀
•День 1. Разберем чувства по полочкам.
•День 2. Побудем сами себе доброй мамой.
•День 3. Найдем внутренние опоры.
Под постами будем делиться результатами, мыслями, ощущениями.
▫️И еще проведу прямой эфир в пятницу, 10 ноября.
⠀
Если вы вдумчиво будете делать все задания марафона, то:
⠀
•почувствуете больше тепла внутри,
•начнете лучше понимать свои чувства, услышите свои потребности,
•направите фокус туда, куда вам сейчас нужно,
•станете меньше себя обесценивать и больше поддерживать.
⠀
Если вы знаете тех, кому сейчас важно укрепить опору внутри, поделитесь этим постом.
⠀
Завтра первое задание. До встречи.🫶

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

02 ноября 2023 09:08

«Как понять, у меня сильная или слабая внутренняя опора?»
⠀
Сейчас так много говорят про внутреннюю опору, про самоподдержку. Как вообще разобраться, что это за опоры такие и насколько ваша внутренняя опора крепка? Три важных пункта.👇
⠀
1️⃣ Насколько вы сомневаетесь в том, что вы хороши, в том, что вас можно любить.
⠀
Например, муж похвалил какую-то вашу знакомую, сказал, что она отлично выглядит. Если вы воспринимаете это как личное оскорбление, начинаете нервничать, злиться, сомневаться в себе, это говорит про слабую внутреннюю опору. Если вы не переносите это на себя, не сомневаетесь в себе, это говорит про крепкую.
⠀
Ваша опора крепка, если то, что можно интерпретировать как «ты недостаточно хороша», не влияет на ваше внутреннее самоощущение.
⠀
2️⃣ Насколько вы сами способны выдерживать свои чувства.
⠀
Например, вы расстроились из-за чего-то. Можете ли вы это выдержать сами или вам нужно обязательно выгрузить на партнера?
Можете ли вы, когда возникают сильные эмоции, притормозить между стимулом и реакцией? Например, вы видите грязную посуду. Сможете ли вы притормозить, выдохнуть, посочувствовать себе и позже сказать партнеру спокойно, что вас расстроило, или вы в ту же секунду выдадите реакцию: «Да сколько ж можно, достало!»?
Ваша опора крепка, если вы можете контейнировать накал своих чувств.
⠀
3️⃣ Насколько вы устойчивы под влиянием провалов и неудач.
⠀
Допустим, случилась какая-то объективная неудача: вас уволили, бросил мужчина, вы участвовали в конкурсе и проиграли. Любой человек будет переживать. Но человек с крепкой внутренней опорой быстро восстановится, скажет себе: «Да, неудачи случаются» — и пойдет дальше. Он не подумает, что он жалкий, никчемный, он подумает: «В этот раз я проиграл, бывает. В следующий раз выиграю».
⠀
Внутренние опоры — это не какое-то врожденное качество, их можно и нужно укреплять. Хочу повторить свой бесплатный мини-марафон «Опора внутри». Я его уже проводила, судя по отзывам, вам понравилось. Три дня - три практики и один эфир. Никуда подписываться не надо, все будет здесь, в этом канале. Как вам идея?
⠀
Как у вас с внутренними опорами? Легко ли людям или событиям заставить вас сомневаться в себе?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

31 октября 2023 13:05

Никто не ранит нас так сильно, как самые близкие. Мы живем дальше с нашими ранами и обидами и как-то с ними обходимся, каким-то образом их переживаем.
⠀
❓ Закрываем свое сердце от обидчика, сразу или постепенно?
⠀
❓ Проглатываем, копим?
⠀
❓ Кричим о наших обидах в надежде, что их заметят, признают, исцелят?
⠀
❓ Обесцениваем их: да не так уж это и ужасно было, не буду впадать в жертву?
⠀
❓ Пытаемся простить?
⠀
В теме прощения обид я полностью согласна с Джанис Спринг, автором «Смелость прощать и свoбода этого не делать». Прощение — не то, что тот, кого обидели, может подарить в результате внутренней рaботы или из желания не носить зла на сердце. Прощение может быть только заслужено.
⠀
А если обидчик не пытается его заслужить? Есть еще три способа обходиться со своей обидой. Из них только один ведет к исцелению. Сегодня — про первые два способа. Начинаем серию из трех видео на тему проживания обид и прощения. Думаю, это каждому из нас близко.
⠀
Смотрите первое видео из серии👇
⠀
https://youtu.be/t0eipDGixXU

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

30 октября 2023 09:23

Как пережить серый ноябрь и не впасть в хандру

Золотая осень закончилась, а до нового года и праздников еще далеко. Накопилась усталость.

В такие моменты я напоминаю себе свои лайфхаки и хочу напомнить их вам.👇
⠀
✔️ Определить приоритеты на этот период
⠀
Приоритетов не может быть много. Максимум один-два. Это важно, потому что это то, по чему вы будете мерить свои успехи, достижения. Если вы преуспели в том, что для вас приоритетно, значит, вы идете в правильном направлении.
Как определить приоритеты? Ответить себе на вопрос: какие две вещи я должна сделать до нового года, чтобы быть довольной собой?
⠀
✔️ Быть реалистичной в планировании дел
⠀
Лучше запланировать меньше, а сделать больше, если получится, чем наоборот. Нашему мозгу важно «делать отметки» о завершенных делах, тогда вырабатывается дофамин, который вознаграждает нас энергией, удовольствием от сделанного.
⠀
✔️ Выполнять приятные ритуалы в течение дня
Попить особенный чай из особенной кружки, пройтись по красивым местам по пути на работу или в обеденный перерыв, послушать любимую музыку.
⠀
✔️В конце дня записать три ответа на вопрос: что хорошего произошло сегодня и почему? Это практика Мартина Селигмана, известного исследователя счастья. Доказано, что ежедневные ответы на эти вопросы повышают ощущение счастья, помогают испытывать удовлетворенность от прожитого дня.
⠀
✔️ Сформулируйте свое желаемое состояние
Когда мы хотим успеха, денег, хороших отношений, еще чего-то, мы на самом деле хотим чувствовать какое-то состояние.
Сформулируйте свое желаемое состояние на ближайшие два месяца. Например, желаемое состояние — спокойная сосредоточенность. И нужно ответить себе на вопрос, что помогает мне войти в это состояние, какие-то ритуалы, действия, привычки, какие-то триггерные моменты.
⠀
И еще: чем выше нагрузка на членов семьи, тем важнее наша связь. Тем нужнее нам дом как место, где мы можем восстановить силы и прийти в себя. Старайтесь беречь ваш дом от внешнего стресса. Всегда есть поводы поспорить или поссориться с близкими. И эти поводы никогда не кончатся, отношения важнее.❤️
⠀
Как вы? Есть ли усталость? Или вы поймали вдохновение этой осенью, расскажите тогда, как вам это удалось.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 октября 2023 10:21

Фильмы с любовным электричеством

Фильмы, в которых притяжение между героями такое, что аж бегут мурашки. Прошлая моя подборка чувственных фильмов залетела 1 миллион просмотров. И вы написали много рекомендаций в комментариях. Я собрала топ-7 фильмов с любовным электричеством по версии моих подписчиков. Смотрим.👇

И я напоминаю, что в понедельник стартует тренинг «Родители-любовники». Будем будить вашу чувственность и сексуальность. Приходите. Все подробности по ссылке 👉 https://promo.yanakataeva.com/product/lovers/


🎬 «Сибирский цирюльник»
Молодой Олег Меньшиков, Джулия Ормонд. Красивые костюмы, интерьеры, пейзажи. И любовь, перед которой невозможно было устоять.

🎬 «Пианино»
Середина XIX века. Ада дает уроки музыки своему соседу, потому что жить не может без пианино. У них завязывается страстный роман.

🎬 «Мосты округа Мэдисон»
Этот фильм побил все рекорды по количеству ваших рекомендаций. Хотя многие писали, что им совсем не нравится романтизация измены, и я понимаю ваши чувства. Но так выходит, что в большинстве чувственных фильмов всегда кто-то несвободен. Видимо, от этого градус страсти выше.🤪

🎬«Месть от кутюр»
Кейт Уинслет в нем прекрасна, как и во всех своих фильмах.

🎬 «Зависть богов»
1983 год. Соня встречает переводчика из Франции. Оба несвободны, но такая страсть, что устоять невозможно.

🎬 «Афера Томаса Крауна»
Для любителей детективов в стиле Джеймса Бонда: красивые герои, приключения и, конечно, любовь.

🎬«Мои черничные ночи»
Задумчивый и романтичный. Молодой Джуд Лоу и этот поцелуй в конце фильма.

Что еще чувственного посмотреть посоветуете? Такого, чтобы мурашки.

#7yana_кино

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 октября 2023 14:08

Муж отказывает в сексе;
Порно-зависимость;
Как показать мужу, что я открыта для экспериментов;
Скучный секс
Как найти время на секс, когда дома дети
и другие ваши вопросы.
Смотрите!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 октября 2023 08:03

🔴🔴🔴🔴🔴

Сегодня в 14.00 мск выйду в прямой!
⠀
Буду отвечать на ваши вопросы про секс, про то, почему его нет и как вернуть, как сделать чаще и интереснее, как понять партнёра, как деликатно говорить о сексе, как понять, чего хочется, а чего нет.
⠀
Вообщем, буду отвечать на вопросы про всё, что вы хотели знать об интимной жизни в длительных отношениях.
⠀
Запись постараюсь сделать, если техника не подведёт.
⠀
Пишите ваши вопросы для эфира в комментариях.
👇👇👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 октября 2023 10:19

Расскажу вам про одно исследование из книги Дэниела Амена "Мозг и любовь"🔥
⠀
В результате сканирования мужского и женского мозга в покое выяснилось: когда мужчина отдыхает, около 70% структуры его мозга не активно. Когда женщина отдыхает, активно 90% ее мозга!
⠀
Поэтому, а также в связи с низким уровнем тестостерона у женщины и высоким – у мужчины, женщине требуется гораздо больше времени для того, чтобы возбудиться и для того, чтобы прийти к оргазму. Часто бывает, что женщина не хочет начинать, потому что не успеет она как следует разогреться, как мужчина уже все закончил.
Но и мужчина может тоже не хотеть начинать, потому, что…
⠀
Есть много всяких нюансов, если о них не знать и не понимать, как это устроено, то они могут сильно мешать получать удовольствие и портить отношения.👇
⠀
Как устроена наша сексуальность, будем разбираться на тренинге «Родители-любовники. Вернуть желание и страсть, не дожидаясь, пока дети вырастут».
⠀
В тренинге 3 блока — 3 аспекта, из которых складываются гармоничные сексуальные отношения:
⠀
1️⃣ Ваша чувственность
Что мешает ей раскрыться: установки, травмы, внутренние запреты, неприятие своего тела. Мы все это выясним и научимся получать больше удовольствия не только от секса, но и от жизни в целом. Будет делать много практик.
⠀
2️⃣ Отношения
Разберёмся, как вернуть сексуальный интерес, как говорить о своих желания, не раня друг друга, как стать более близкими и открытыми, при этом чтобы каждый оставался собой.
⠀
3️⃣ Мастерство секса
Вы узнаете всё, о чем стеснялись спросить. Тренинг — это закрытое пространство, в котором можно обсуждать пикантные подробности без опасений, что о вас подумают другие.
⠀
•Тренинг длится 6 недель.
•Уроки по 20 — 25 минут 3 раза в неделю.
•Два варианта участия: самостоятельно, с куратором.
Кураторы — это практикующие психологи, прошедшие специальное обучение и отбор. Они будут сопровождать вас бережно, безоценочно и будут на вашей стороне, с чем бы вы ни пришли.
⠀
🎁Для каждого тарифа мы приготовили бонусы - вебинар об оргазме, упражнение-исследование и еще один тренинг.
⠀
❗️Старт тренинга 30 октября. Все подробности по ссылке - https://promo.yanakataeva.com/product/lovers/
⠀
В вашей паре так же, как на видео? Для вашей пары это проблема?