Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 июля 2023 10:02

Не надо делиться с детьми этими подробностями!👇
⠀
После сторис, где было написано: «Не делитесь с ребенком личными подробностями ваших проблем в отношениях», посыпалось много вопросов. Я решила некоторые важные пункты вынести в пост.👇
⠀
1️⃣ Если вы ссоритесь на глазах у ребенка, то делать вид, что ничего не происходит, «все хорошо, малыш, мы просто громко разговаривали», — это не вариант. Это учит ребенка не доверять своим чувствам, делает из темы ссор табу и создает гигантское напряжение у ребенка и в семье в целом.
⠀
Но! Это не значит, что с ребенком нужно делиться интимными подробностями и жаловаться на партнёра. Потому что:
⠀
❌ Это вызывает внутренний конфликт, конфликт лояльности: я должен выбрать чью-то сторону, а я не хочу выбирать, я люблю и маму, и папу, — и это тяжело как маленькому ребенку, так и взрослому.
⠀
❌ Ребенок как бы встает в позицию взрослого, потому что вы как со взрослым делитесь с ним проблемами. А ребенок не может быть с вами наравне, это противоестественно. Это вызывает у ребенка много тревоги и тяжелых чувств, которые он не должен испытывать.
⠀
«И что же тогда делать, если ребёнок и так видит наши ссоры и проблемы?»
⠀
✅ Быть честным с ребенком, но без подробностей, которые его ранят. Например, если это маленький ребенок: «Милый, ты видел, как мы с папой ссорились вчера. Ты, наверное, испугался? Мне очень жаль, что ты это услышал. Так бывает, взрослые ссорятся. Но мы уже помирились».
⠀
Или ребенок, который видит ваши слезы: «Да, эта ссора меня очень расстроила».
⠀
Или если это подросток, который задает вопросы: «Да, между нами сложилось такое-то недопонимание. Мы не смогли друг друга услышать, очень жаль».
⠀
Но приходить к ребенку и жаловаться на партнера, изливать душу и тем более делиться интимными проблемами — пожалуйста, не делайте так. Последствия могут быть разные.😔
⠀
📍Если у вас сейчас с партнером много ссор, напряжения и вы переживаете, что дети это видят, давайте вместе попробуем сделать атмосферу в вашем доме немного теплее. 24 июля стартует марафон «Мама, папа, не ругайтесь». Ссылка - https://promo.yanakataeva.com/product/notfight/
⠀
Ваши родители делились с вами проблемами в отношениях? Как для вас это было? Что говорите своим детям?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 июля 2023 10:23

«Мама, зачем вы поженились, если все время ругаетесь?»
⠀
Дети тяжело переживают ссоры родителей.
⠀
Если в вашем детстве родители много ссорились, вы знаете, как все сжимается внутри, как в такие моменты хочется испариться.
⠀
👉Наши отношения — это еще и детство наших детей.
⠀
Конечно, с ссорами или без, они вырастут. И начнут строить собственные отношения. По тем моделям, которые видели в родительской семье. То, что мы видели в родительской семье, становится судьбой.
⠀
❓«Если мы изменим отношения, поможет ли это детям запомнить хоть что-то хорошее после долгих лет наших ссор?»
⠀
Да, годы вашей враждебности не могут не повлиять на детей.
С другой стороны, если удастся вывести отношения в сторону безопасных, для детей это будет огромный опыт. У них будет пример того, что, даже если мы забрели куда-то не туда, мы можем починить то, что сломалось.
Это очень ценно.
⠀
Как, КАК починить?👇
⠀
Я приглашаю вас на марафон «Мама, папа, не ругайтесь». В марафоне мы вместе сделаем 5 точных шагов, которые снизят враждебность в вашей паре и сделают атмосферу общения более доброжелательной.
⠀
Практики, которые я дам, помогут вернуть ваш фокус внимания туда, где он действительно нужен. Вы увидите какие-то моменты в паре с другой стороны, станет меньше напряжения и больше понимания, куда двигаться дальше.
⠀
📍Как это будет
⠀
•Марафон пройдет в закрытом канале в телеграме с 24 по 28 июля.
•Каждый день я буду выкладывать задание.
•В марафоне будет чат участников, в котором можно делиться ощущениями, поддержкой, я также буду в этом чате вместе с вами.
•В канале марафона проведу два прямых эфира, обсудим задания, отвечу на ваши вопросы.
•Кроме эфиров будет ещё вебинар «Как, не изменяя себе, менять отношения».
⠀
Стоимость участия символическая — 290 руб.
⠀
✅ Чтобы зарегистрироваться, переходите по ссылке - https://promo.yanakataeva.com/product/notfight/
⠀
Давайте попробуем вместе сделать ваши отношения теплее и дать детям хороший пример того, что недопонимания неизбежны, важнее то, как мы справляемся с ними. Согласны?
⠀
В вашем детстве родители часто ругались? Как вам это было?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 июля 2023 12:59

«С родителями так плохо, что ты срочно выходишь замуж»

Вышла моя новая статья о том, что такое сепарационный брак и может ли он оказаться счастливым.
И как родителям вести себя со взрослеющими детьми, чтобы их брак не стал побегом. 👇👇👇

https://www.pravmir.ru/s-roditelyami-tak-ploho-chto-ty-srochno-vyhodish-zamuzh-psiholog-yana-kataeva-o-separaczionnom-brake/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 июля 2023 10:02

⚠️ Топ-6 опасных ситуаций для пары

Хочу рассказать о ситуациях, когда нужно быть начеку, когда нужно понимать, что наши отношения сейчас уязвимы, и особенно беречь их.
⠀
Надеюсь, вы используете эту информацию во благо, будете вовремя проводить профилактику и заметите первые признаки того, что что-то идет не так.

Итак, опасные ситуации на фото выше.
⠀
Какие ситуации вам знакомы, какие еще добавите к этому списку?👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

12 июля 2023 10:37

Родственники мужа злоупотребляют его чувством долга - как быть?
⠀
Мой ответ в рубрике #7yana_скажитевы
⠀
Дорогой автор, ситуация правда неприятная. Особенно тем, вам на нее очень трудно влиять. Чужая семейная система - потемки.
⠀
Думаю, Ваш вопрос содержит 3 составляющих:
⠀
1️⃣ Как вам относиться к брату мужа, который с вами даже не здоровается. Как быть со своими чувствами.
⠀
2️⃣ Как вести себя в ситуациях, когда брат мужа что-то требует от мужа и ставит перед фактом.
⠀
3️⃣ Как говорить с мужем о том, что им пользуются, и это перебор.
⠀
Первое. В хамском поведении брата мужа нет ничего личного. Наверное, в этой семье он с детства был тем, за кого переживают и вокруг кого носятся. Он привык, что ресурсы семьи направлены на него. И вот появляетесь Вы и оттягиваете на Вашу с мужем семью кучу (по праву ему принадлежащих, как ему кажется) ресурсов. Он недоволен, может быть, даже ранен этим в самое сердце, и оттого невежлив. Любая женщина на Вашем месте тоже получала бы такое отношение.
А раз ничего личного, не принимайте на свой счет. ❤️
Посмеивайтесь внутри: “Да, дружок, так уж вышло”. И игнорируйте.
⠀
Второе. Если можете сказать “нет” на требования брата мужа (про машину, деньги и т.п.) под реальным предлогом, говорите. Но постарайтесь не ссориться с мужем, когда он соглашается. Расстраиваться, говорить о своем огорчении, но не ссориться. Если бы Ваш муж мог отказать, отказал бы. Ему непросто живется меж двух огней. Кто-то же должен быть добрым к нему. Пусть это будете Вы.
⠀
Третье. В семье мужа явная созависимость. Это крепкая штука, глубоко укорененная. Он должен сам прийти к тому, что она мешает, и обратиться за помощью. Либо уж очень сильно  разозлиться и устать - тоже сам.
⠀
👉Бывает, родственник помогает в этом, поведя себя особенно нагло.
Говорите о том, как Вам обидно за него, как это несправедливо, как это сложно выдерживать. По возможности с грустью и сочувствием, а не со злостью. От злости мы защищаемся,  и тогда не слышим. Чудес не ждите, но и надежду не теряйте.
⠀
И лелейте Вашу с мужем связь. Крепкая связь дает нам возможность быть услышанными.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 июля 2023 10:10

Когда нам говорят самые близкие, мы не слышим.
⠀
Потому что мы тоже хотим им многое сказать и быть услышанными, потому что у нас эмоции зашкаливают, потому что сразу попадаем в сложные чувства: вины, стыда, отчаяния.
⠀
Отстраняющиеся говорят: “Тебе не угодишь!” или “Я тебе вечно виноват” или “Надоели твои претензии!”. Преследующие на это злятся, чувствуют несправедливость - ведь им тоже многого в отношениях не хватает, и куда им деть свои претензии, если о них не говорить?
⠀
В отчаянии от того, что их чувства снова не услышали, сами тоже не слышат про боль от ощущения, что ты каждый раз не такой, как нужно.
⠀
Преследующие говорят: “С тобой невозможно разговаривать!” или “Тебе на все плевать, лишь бы тебя не трогали” или “До тебя не достучаться!”. Отстраняющиеся чувствуют наезд, обвинение, желание убежать или замереть. И не слышат за этим про одиночество, боль, покинутость. Не дают успокаивающий сигнал: “Я тут, я слышу”.
⠀
👉 Очень полезно бывает послушать, как воспринимает и чувствует другая сторона, от других людей. Которые тебе никто, поэтому ты можешь воспринимать смысл, не переполняясь сильными чувствами.
⠀
Такая редкая возможность есть у нас в чате “Любовь по-взрослому”. Обычно в группе есть женщина - отстраняющийся. Такие женщины очень ясно и доходчиво объясняют, как чувствуют себя отстраняющиеся. И другим женщинам, преследующим, становится наконец действительно понятно.
⠀
Совсем повезло, если один из мужчин (а у нас 15-20% участников - мужчины) готов рассказывать, как выглядят разные ситуации с его стороны. Например, в июльской группе мужчина-участник рассказывал, какой это ужас, когда жена сообщает: “Нам надо поговорить”, и почему.
⠀
Когда своих понять трудно, попробуйте слушать чужих.

Бывало у вас, что кто-то чужой рассказал вам то, что раньше говорил близкий, и тогда вы наконец поняли?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 июля 2023 11:00

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили, гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок".

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

06 июля 2023 09:58

“Сокрушаясь постоянно о том, что я не бываю в обществе и, пожалуй, скучаю, Федор Михайлович хотел меня несколько удовлетворить тем, что рассказывал мне, что в гостях видел, слышал или о чем беседовал с таким-то или таким-то лицом... Помню, я всегда с большим нетерпением ожидала его возвращения из гостей. Возвращался он обыкновенно в час, в половине второго; выпивал стакан горячего чая и принимался рассказывать о встречах сегодняшнего вечера. Федор Михайлович знал, что меня интересуют подробности, а поэтому на них не скупился и сообщал все свои разговоры, а я всегда выспрашивала: “Ну, а что она тебе сказала, а ты что ему ответил?”

Из воспоминаний жены Достоевского. Вы меня спрашиваете, как выглядит крепкая эмоциональная связь. Например, так.

Еще кусочек:
“Как-то Федор Михайлович прочитал мне только что написанную главу романа о том, как девушка повесилась. Окончив чтение, муж взглянул на меня и вскрикнул:
- Аня, что с тобой, голубчик, ты побледнела, ты устала, тебе дурно?
- Это ты меня напугал! - ответила я.
- Боже мой, неужели это производит такое тяжелое впечатление? Как я жалею! Как я жалею!”

Ничего особенного, правда? Но эта сонастроенность, отзывчивость, интерес друг к другу многое говорит мне о том, как они были счастливы.

Были ли отношения в этой семье здоровыми по современным меркам? Скорее, нет.
Анне с 20 лет приходилось одеваться строго, как монашенке - Достоевский был старше на 25 лет и ужасно ревновал.
Федор Михайлович играл в карты, дважды проигрывал ощутимые суммы. Анне приходилось закладывать личные вещи и фамильные драгоценности. После этого, правда, перестал.
У них были огромные долги (Достоевский взял на себя долги брата после его смерти - и еще до встречи с Анной, копились проценты). Анна стала ограждать мужа от этих хлопот, сама вела переговоры с кредиторами.
Федор Михайлович был болен эпилепсией. Анна очень старалась беречь его покой, многое брала на себя и терпела ради этого (например, хамство его пасынка). И после свадьбы действительно приступы стали реже. И вообще, это было самое продуктивное время для нашего гения.

Были ли они счастливой парой? О, да! Одной из самых счастливых из тех, о которых я читала. Была ли в их жизни любовь? Да. Большая, сильная, верная.

Умирая, Федор Михайлович сказал Анне, что даже мысленно ни разу не изменил ей.
В старости она размышляла:

“Мне всю жизнь представлялось некоторого рода загадкою то обстоятельство, что мой добрый муж не только любил и уважал меня, как многие мужья любят и уважают своих жен, но почти преклонялся предо мною, как будто я была каким-то особенным существом, именно для него созданным, и это не только в первое время брака, но и все остальные годы до самой его смерти...
Его отношения ко мне всегда составляли какую-то “твердую стену, о которую (он чувствовал это) он может опереться или, вернее, к ней прислониться. И она не уронит и согреет”.

Отношение к жене было твердой стеной, которая не уронит и согреет... Думаю, это отличная метафора надежной привязанности.

Какая тут мораль? Решите сами. Для меня эта история о том, что не бывает счастья по шаблону, в рамках представлений о здоровом и правильном. Но бывает, бывает между людьми, даже непростыми, многое пережившими, любовь и крепкая связь.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 июля 2023 10:16

Размышляючи о том, как бы мне написать книгу про будни семейного психолога, наткнулась на ютуб-канал Юлии Волкодав. Юлия ведет канал о книгах, чужих и своих. Я заинтересовалась и прочитала ее книгу «Счастья хватит на всех», про фанаток одного певца. Прототип певца — Лев Лещенко, а прототип главной героини, фанатки, сама Юлия, уже 20 лет его преданная поклонница.

Я не фанатела по певцам, у меня нет этого опыта. И для меня открылся прямо-таки дивный новый мир. Я под таким впечатлением, что хочу и вам рассказать.
Меня потрясло, насколько это похоже на любовную зависимость. Вобщем-то, это она и есть. Как так выходит?

Настоящими фанатами становятся, если верить Юлии (а как же нам ей не верить), не слишком счастливые подростки, которым не хватает тепла, защищенности, понимания дома и в школе. У каждой героини книги отношения с кумиром начались с какой-то личной истории, когда певец проявил себя достойно или даже заботливо. И стал не только ролевой моделью мужчины, но и в целом источником разумного, доброго, вечного. Источником надежды на то, что в жизни есть хорошее, и в их жизни — тоже.
Не знаю, так же ли это, когда твой кумир — не зрелый мужчина, а парнишка, например, из корейского бойсбэнда. Как думаете?

Еще фанаткам важно идеализировать любовные отношения кумира. Кажется, у него — прекрасная, идеальная любовь с его женой (невестой, девушкой). Наверное, тоже потому, что вокруг нет примера красивых отношений, а верить, что они существуют, очень хочется.

Чувства к кумиру наполняют жизнь. Ты много усилий прилагаешь, чтобы быть поближе к нему. О, ты знаешь график его выступлений, какой он любит чай, когда он чем болел. И в какой-то момент знакомишься с реальным человеком. Тогда его пьедестал внутри тебя сначала трескается, очень мучительно. Потом ломается. И это ощущается как крушение. Но ты не можешь перестать относиться к нему по особому. Он занял прочное место в твоей душе.

Или можешь? Бывает же краткосрочное фанатство, которое заканчивается тогда же, когда началось — в подростковом возрасте. Почему у кого-то проходит, а у кого-то сохраняется на долгие годы эта глубокая привязанность?
Как думаете? Есть ли у вас такой опыт? А у ваших детей?

А книга хорошая. Честная.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

30 июня 2023 08:49

Фильмы про пары, у которых получилось…
⠀
…пройти через трудности внешние и внутренние, через кризисы и потерю связи и сохранить главное — друг друга. Трогательное и жизнеутверждающее кино. Смотрите и вдохновляйтесь. 💫
⠀
Кому нужно не только вдохновение, но и помощь в преодолении семейных трудностей, ждем на программе «Любовь по-взрослому». Старт в понедельник.

⠀
🎬 «Любовь по-взрослому»
Питу и Дебби по 40. У них отличная семья, у каждого свой бизнес - жизнь удалась! Но вот только в отношениях все меньше трепета и романтики, а больше быта и привычки.
⠀
🎬«(Не)идеальные парочки»
Несколько пар узнают, что священник, который их венчал, оказался шарлатаном и их браки недействительны. Готовы ли они снова сказать друг другу да?
⠀
🎬 «Прекрасная эпоха»
Когда между вами холод, вспомните, как все начиналось. Французское кино про пожилую пару. Он пытается вспомнить, как это было, когда он впервые ее увидел и влюбился.
⠀
🎬 «Пара из будущего»
Классный фильм, чтобы вспомнить, какими вы были в начале ваших отношений.
⠀
🎬 «Секса много не бывает»
Легкомысленное название, на самом деле фильм очень жизненный. Он про кризис, который проходит пара после рождения ребёнка.
⠀
🎬 «Весенние надежды»
Герои Мэрил Стрип и Томми Ли Джонса — пара в возрасте, живут как соседи. Жена страдает от этого и обращается к семейному терапевту. Я делала разбор этого фильма 👉 #7yana_разбор_пары
⠀
И, конечно, «История о нас» - это фильм-учебник по негативному сценарию в паре.
⠀
Какие еще фильмы заставили вас задуматься об отношениях?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 июня 2023 10:48

«Его мама звонит ему в любое время дня и ночи. Если я прошу, ему некогда, если она — он сорвется в ту же секунду. Она лучше готовит, убирает, она во всем лучше! Что делать, если мама ему важнее, чем я?!»
⠀
Вообще, слияние с родителями одного из партнеров — одна из самых тяжелых ситуаций.
⠀
Потому что сепарация — это трудно. Потому что жена не может сепарировать мужа от мамы, это то, что человек должен сделать сам.
И тут либо вы принимаете это и пытаетесь как-то справляться, либо не принимаете.
⠀
Как справляться, в каком направлении двигаться?
⠀
🔸Укреплять вашу связь настолько, насколько возможно.
Если отношения достаточно безопасны, чтобы он услышал и не начал защищаться, то говорите про свои чувства, как это ощущаете вы: «Мне это очень больно. Я себя чувствую неважной для тебя. Я все время в напряжении».
Если связь уже сильно нарушена и самостоятельно ее починить трудно, то приходите в программу «Любовь по-взрослому». Сейчас открыт бесплатный доступ к демо-версии программы.
⠀
•Начинайте мягко: «Я понимаю, что мама очень важна, что ты хороший сын, и это прекрасно. Но мне больно так, как будто...»
⠀
•Чтобы описать, как это для вас ощущается, предлагаю использовать 10-балльную шкалу. «Для меня это больно на 10 из 10».
Используйте метафоры, яркие сравнения: «Знаешь, это было больно и обидно, как удар током».
⠀
🔸 Часто помогает переезд подальше от родителей. Хотя есть мамы, которые и на расстоянии все контролируют, но в целом жить далеко — это было бы неплохо.
⠀
🔺Крайняя мера, самая крайняя — ультиматум. Это разговор, когда вы не запугиваете, не манипулируете, а правда устали настолько, что не видите выхода. Тогда вы можете открыто сказать: «Мне настолько невыносимо, что я готова уйти. Так, как есть, для меня неприемлемо». Назначайте дедлайн: «Давай еще полгода попробуем. Если у нас получится, если ты будешь охранять границы нашей семьи, я останусь».
⠀
Какие отношения у вашего партнёра с мамой? Родители когда-нибудь вмешивались в ваши отношения?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

26 июня 2023 11:59

«После ссоры и жить в этом напряжении не хочется. И идти навстречу мужу - это словно признать, что он прав, а я не права. Если я делаю первый шаг, не обесцениваю ли я себя в его глазах? Не унижаюсь ли перед ним?»
⠀
Помните из фильма «Доживем до понедельника» - «Давайте не удлинять плохое, как говорили древние». Я за то, чтобы не удлинять плохое. Но так же за то, чтобы не проглатывать свои чувства.
⠀
Мы удлиняем плохое в основном по 3 причинам.
⠀
▫️Первая - страшно, что я сделаю шаг навстречу, а он не сделает шаг в ответ. Это будет больно, мы отдалимся еще сильнее.
И такая опасность действительно существует.
⠀
▫️Вторая - кажется, что он тогда не поймет, как сильно меня обидел. Или решит, что я признаю свою вину. А виноват-то он!
⠀
▫️Третья - мы не умеем заканчивать ссоры. Умеем только заминать и жить дальше, как ни в чем не бывало. Это оставляет трещинки на нашей связи.
⠀
Как снизить риск того, что я сделаю первый шаг, и мне будет больно?🤔
⠀
В программе «Любовь по-взрослому» у нас есть такое правило:
⠀
Мы рискуем насколько можем и еще чуть-чуть.
⠀
👉Если очень страшно, подайте маленький сигнал, что хотите помириться. Малюсенький. Приготовьте, например, то, что муж любит. Спросите его о чем-то. Сделайте то, что скажет ему: «Я все еще злюсь, но в целом вижу тебя хорошим и скучаю о тебе».
⠀
Насчет «если помирюсь, он решит, что прав». Неприятная правда в том, что если не помиритесь, он все равно будет считать, что прав. Все это время, пока вы обижаетесь, он тоже обижается и считает, что прав. Поверьте семейному терапевту, распутавшему сотни семейных ссор. Или как минимум не так уж сильно не прав, как вы тут изображаете.
⠀
Эффективней - поговорить. Не с позиции: признай, как ты был не прав, и кайся. А с позиции: что же пошло не так? Как это вышло? Как с твоей стороны и как с моей?

Чтобы такие разговоры были возможны, нужно что? Нужна некоторая степень безопасности в паре. Которую мы восстанавливаем на программе "Любовь по-взрослому".
⠀
👉А о том, как продуктивно ссориться, поговорим сегодня на бесплатном вебинаре «Устали от ссор».
⠀Регистрация по ссылке - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/tired/

Кто у вас первый мирится? Сколько времени длятся ссоры?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 июня 2023 09:52

«Яна, это нереально! Как говорить без претензий, если столько боли!»😤
⠀
Когда я привожу примеры, как можно мягко донести до партнера свои чувства, то получаю комментарии, что все это, конечно, здорово, но нереально. Нереально говорить спокойно и с уважением, когда внутри все кипит от боли и обиды.
⠀
Действительно, когда эмоции зашкаливают, мы говорим то, что потом невозможно забыть, то, что потом ранит годами. И мы вроде не хотели даже этого говорить, но в моменте очень трудно себя контролировать.😭
⠀
Что делать, если дышать, считать до десяти и говорить «Я»-сообщениями не спасает от ссор? Можно ли как-то донести до партнера что-то важное спокойно и содержательно?
⠀
Можно. Хочу поделиться, как это сделать, на БЕСПЛАТНОМ вебинаре «Устала от ссор. 3 работающих способа снизить накал ссор, которые вы не пробовали».
⠀
Обсудим:
• о чем на самом деле наши ссоры;
• почему не получается поговорить нормально;
• почему во время ссоры вы ведете себя так, а не иначе. Научное объяснение.
⠀
Дам несколько практик, которые помогут снизить остроту ссоры в моменте.👍
Разберем шаги, которые помогут сделать ссоры мягче.
И поговорим, как начать восстанавливать безопасность в паре.
⠀
Вебинар проведу в понедельник, 26 июня, в 17:00 мск.
Приходите, будет полезно и душевно, как всегда.
⠀
Регистрация по ссылке - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/tired/
⠀
Запись будет, и мы пришлем ее всем, кто зарегистрируется. Но лучше приходите онлайн, будет возможность задать вопросы и пообщаться.❤️
⠀
А еще после регистрации на вебинар вам придет небольшой бонус от меня — PDF «5 упражнений для счастливых пар».😉
⠀
Как вы в паре справляетесь с эмоциями? Бывает, что во время ссоры говорите то, о чем потом жалеете?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 июня 2023 08:41

⚠️ Главная засада негативного цикла!
⠀
Чем больше один нападает, давит, критикует в попытке достучаться, тем больше другой замыкается, дистанциируется, уходит. Чем больше один замыкается, игнорирует, молчит, тем громче и настойчивей другой пытается достучаться.
⠀
Это и делает негативный цикл такой коварной ловушкой.
⠀
Преследующий высказывает возмущение в надежде быть понятым, но чем больше высказывает, тем глуше обороняется отстраняющийся.
Отстраняющийся молчит, уходит от разговора, пытается общаться как ни в чем не бывало в надежде избежать конфликта, сохранить мир. Но чем больше он старается, тем сильнее нападает преследующий. До тех пор, пока преследующий не потеряет всякую надежду достучаться, не сдастся. И пара не перейдет к сценарию “отстранение - отстранение”.
⠀
👉 Поэтому, когда меня спрашивают: “Так а что делать? Не преследовать, ничего не говорить?”, я отвечаю, что это не выход. Это переход к более трудной для коррекции стадии. Нет простого алгоритма, увы. Нет никакого хорошего совета на уровне: “Делай раз, делай два, и вы выйдете из негативного сценария”. Выход более тонкий и сложный. Мы идем к нему в “Любовь по-взрослому” целых 8 недель.
⠀
Давайте найдем в отрывке из фильма “Огнеупорный” эту динамику: чем больше один...., тем больше другой...
Чем больше жена... что? Тем больше муж... что? Видите это?
⠀
Мой комментарий позже.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 июня 2023 11:22

Судя по комментариям, отрывок многих взволновал. Но наш фокус здесь увидеть триггер, потом чувство и действие. 👇

Муж злится, что жена не бережет его отдых, не заботится о нем, не понимает, как он устает и нуждается в отдыхе воскресным утром.

Его действия - гневные слова жене об этом в надежде, что она поймет и признает его чувства и потребности.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 июля 2023 10:16

Помните, Пугачева пела:
Крикну, а в ответ — тишина.
Снова я осталась одна.
Сильная женщина плачет у окна.
⠀
И это выражало общественный стереотип: рядом с сильной женщиной мужчине быть тяжело, нормальные мужчины около нее не задерживаются.
⠀
🤔Кто такая «сильная женщина»? Как она влияет на мужчину?
⠀
Прошло много лет, прежде чем я смогла посмотреть на эту концепцию повнимательнее и разобраться, что значит «сильная женщина», какие черты характера ошибочно называют силой и почему быть именно сильной — хорошо. В том числе для отношений в паре.
⠀
Смысл выражения «сильная женщина» неоднозначен. Но часто под ним подразумевают следующее.
⠀
•Сильная — властная, контролирующая.
•Та, которая все везет на себе. Дети, родители, работа, быт — везде она успевает, даже ценой своего здоровья.
•Сильная — жесткая, колючая.
Или та, которая всегда красива и грациозна, даже если ей больно.
⠀
👉В действительности же сильная — это та, которая справляется со взрослой жизнью. Ее сил достаточно, чтобы ставить себе новые цели и решать возникающие задачи.
⠀
И такая сила женщины не угрожает мужественности ее партнера. Наоборот, здравомыслящий мужчина выберет в пару сильную женщину и будет в выигрыше, и вот почему.
⠀
▫️Он будет уверен, что она с ним не из-за страха перед жизненными трудностями, не из-за того, что у нее самой ничего нет и пойти некуда.
⠀
▫️С сильной женщиной можно строить партнерские отношения, а не выполнять роль папы в паре. Ее не нужно опекать или спасать.
⠀
▫️С такой женщиной ты можешь спокойно совершать подвиги во внешнем мире, не переживая, что без тебя дома случится катастрофа.
▫️В трудные времена такая женщина будет надежным партнером и поддержкой.
⠀
И пункт, который добавил мой муж! С такой женщиной интересно. Она постоянно меняется и растет. Рядом с ней легко расти и мужчине.
⠀
На ваш взгляд, кто такая сильная женщина, какие у нее качества? Как думаете, сила женщины мешает в отношениях?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 июля 2023 11:04

Немного личного. Как думаете, кто это из моих детей?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 июля 2023 10:27

ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ
⠀
Экватор летних каникул, вы как? Сейчас самое время устраивать уютные семейные вечера с фильмами, укреплять связь и создавать детям классные воспоминания о детстве.
⠀
#7yana_кино
⠀
🎬 «Мой любимый призрак»
Про призрака, который вот уже 500 лет живет в замке, но вместо того, чтобы пугать людей, становится их другом.
⠀
🎬 «Таймлесс»
В 16 лет Гвендолин узнает, что может путешествовать во времени. Теперь ей предстоит распутать много семейных тайн. Первую часть фильма можно смотреть с детьми помладше, а вот во второй и третьей частях есть любовная линия, подойдет больше для подростков.
⠀
🎬 «Сестренка»
Ямиль знает отца только по фото: он на войне. Однажды мама маленького Ямиля приезжает домой из города и привозит девочку и передает наказ отца заботиться о ней.
⠀
🎬 «Календарь Ма(й)я»
По книге Виктории Ледерман. Про шестиклассников, которые после экскурсии на раскопки стали проживать дни в обратном порядке.
⠀
🎬 «Лесси. Возвращение домой» (2020)
Еще один ремейк истории про мальчика и его собаку и их преданную дружбу.
⠀
🎬 «Нэнси Дрю и потайная лестница»
Нэнси с отцом переезжает в маленький городок, где ей было скучно, пока в одном доме не начали происходить странные вещи. Для детей постарше, которые любят ужастики и приключения.
⠀
🎬 «Руби, собака-спасатель»
Главный герой мечтает служить в подразделении К-9, но для этого нужна умная, хорошо обученная собака. А вот с этим проблемы, дрессировка собаки — дело не из легких.
⠀
🎬 «Энола Холмс»
Энола — младшая сестра Шерлока Холмса. Она смелая, находчивая, умная и, кажется, в свои 16 уже обходит старшего брата в расследовании запутанных дел.
⠀
🎬 «Вокруг света за 80 дней»
Классный старенький фильм с Джеки Чаном, вдруг вы его ещё не видели.
⠀
Посоветуйте, что еще посмотреть с детьми?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

12 июля 2023 12:18

Свекровь нарушает границы вашей семьи. Что делать?

В продолжение темы отношений с родственниками, хочу поделиться ссылкой на мое новое видео.

В нем говорю про две частые ошибки, которые люди совершают, когда свекровь (или теща) нарушает границы. И про то, как разговаривать с партнером на эту заряженную тему, как решать эти вопросы.

👇

https://youtu.be/iuNRkVb82YM

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

11 июля 2023 10:29

«Как терпеть такое отношение к себе и к мужу?»
⠀
Это рубрика #7yana_скажитевы и очень заряженная для многих тема «Родственники».
⠀
Вот такое письмо пришло:
⠀
«В семье вроде все хорошо, денег достаточно, ипотека, новый дом, двое детей. И 10 лет жизни. Но все 10 лет он переживает за брата и родителей, которые привыкли к его жертвам (мама воспитала так, он старший).
⠀
Брат может набрать долгов — родители помогут, нашли жилье для съема, купили машину... Так он продал и раздал свои долги, ходит обиженный на весь мир, нормально ни с кем не разговаривает, может не работать по полгода: видите ли, грузчиком быть — это не его, водителем — сложно, на стройке — здоровье не позволяет... Но считает, что все ему должны. Я как жена брата не воспринимаюсь, со мной даже не здороваются. Но ставить перед фактом, что им нужна наша машина, — это норм...
⠀
Муж терпит, говорит, что он его единственный родственник и что он должен (я не понимаю, у меня же родственников много)... Как терпеть такое отношение к себе и к мужу... Не знаю, что делать».
⠀
Как бы вы поступили? Если у вас есть похожий опыт, расскажите.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 июля 2023 11:00

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Вдруг кто не читал еще это поучительное письмо)

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 июля 2023 10:11

А я верю в семью!

Несмотря на то, что в России в 22-м году практически сравнялись цифры свадеб и разводов.
Несмотря на то, что мы все меньше нужны друг другу для выживания. И зачать нынче можно без мужа, и растить ребенка без мужа, и уж тем более самой женщине себя прокормить.
Несмотря на то, что перед супружескими отношениями сейчас стоит невероятная задача, просто “взрыв мозга”: с одной стороны, организовывать совместный быт, воспитывать детей и решать житейские проблемы; с другой стороны - быть возлюбленными и друзьями: давать друг другу понимание, поддержку, нежность, тепло; с третьей стороны - оставаться любовниками, сохранять страсть...

И это на фоне бешеных скоростей, тотального проникновения мессенджеров в нашу жизнь, отсутствия защищенного от них личного пространства. На фоне переработок, когда у многих вообще не возникает момент “ушел с работы”, потому что работа всегда с тобой. В лучшем случае - в голове. Но чаще в руках. На фоне повальной озадаченности личным счастьем. В последнем фильме про аббатство Даунтон замужняя дворянка Мэри на вопрос одного приятного мужчины “Вы же хотите меня поцеловать?” отвечает: “Мир не вертится вокруг того, чего я хочу”. (Цитата по памяти) Мне запомнился этот момент, потому что сейчас, кажется, мир многих как раз вертится вокруг того, чего они хотят. И тогда очень трудно жить вместе, ведь мы часто хотим разного.

Не безумица ли я, при всем при этом веря в семью и в ее будущее? Надеюсь, что нет. Моя вера основана и на собственном греющем душу опыте семейной жизни. Но это субъективно, правда же?

И на результатах исследований, убедительно доказывающих: мы - племенные существа, человеку нужен человек. Потребность в привязанности - базовая, фундаментальная, никто не рождается без нее. А сейчас, когда мы не живем с кучей родственников, когда мы так разобщены, что часто не знакомы с соседями по площадке, семья - наш основной источник привязанности.
Но это как-то слишком рассудочно, от ума?

А главное, почему я верю в семью, - потому что каждый рабочий день вижу, как люди за нее борются. Им так трудно, больно, страшно. Куда легче все бросить! Но они продолжают. Продираются сквозь обиды и страх. Я вижу, как они важны друг другу. Какое огромное значение имеет путь, который они вместе прошли. Порой плачу вместе с ними, то от сочувствия, то от умиления. И как же мне, скажите, не верить в семью после этого?

А вы верите в институт брака? Нужен ли он в современном мире?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

05 июля 2023 10:42

5 фраз для лучшего взаимопонимания
⠀
Предлагаю вам их запомнить и попробовать в ближайшем разговоре или ссоре.
⠀
«Я понимаю, как это выглядит для тебя»
⠀
И дальше: «Наверное, это так для тебя выглядит…»
Потому что большая часть напряжения между нами — от отчаяния, что нас не слышат и не понимают. Когда мы говорим, что понимаем, особенно если мы попали в точку, это снимает большую часть напряжения. Замечали?
⠀
«Ты имеешь право злиться/обижаться/расстраиваться»/ «Могу представить, если ты так это воспринимаешь, это правда обидно (злит)»
⠀
Ощущение, что твои чувства не считают обоснованными, правомерными, нормальными, - приносит много отчаяния и злости. Этой фразой вы признаете обоснованность чувств собеседника, он чувствует себя понятым, принятым, и накал страстей сразу снижается.
⠀
«Попробуй понять, как это выглядит для меня»
⠀
И расскажите: «Для меня это выглядит так…»
У каждого партнера своя картина происходящего. А объективной, правильной картины нет ни у одного из пары. Ее вообще нет.

Когда мы не перетягиваем канат, кто прав, кто виноват, а принимает как данность, что у тебя своя правда, у меня своя, пытаемся понять, как это для тебя и как это для меня, у нас появляется шанс услышать друг друга.
⠀
«Давай сделаем паузу и вернемся к разговору через 10 минут»
⠀
Научно доказано, что пауза в ссоре снижает накал страстей. Но это не значит, что мы делаем паузу и больше не возвращаемся к разговору. Это значит, что мы делаем паузу, приходим в себя и дальше можем обсудить проблему конструктивно.
⠀
«Мне жаль, что ты чувствуешь себя задетым. Мне жаль, что…»
⠀
Только после «мне жаль» не должно быть что-то оскорбительное, «мне жаль, что ты такой бессовестный» например. Ну и сожаление должно быть искренним.
⠀
Как вам эти фразы? Какие бы добавили к списку?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 июля 2023 09:29

Но ведь есть женщины, которые живут одни, без мужчин, и счастливы. Они, получается, лукавят?
Это был комментарий к моему посту о том, что наша потребность в другом человеке, в особой связи с ним, в надежной привязанности - нормальная, естественная и базовая. Зашита в ДНК.

Одному нашему другу его приятельница сказала: “Я больше не хочу жить вместе с мужчиной снова. И никто из моих разведенных подруг не хочет”. Думаю, я понимаю, почему.

Опыт семейной жизни, вероятно, не слишком радостный. Снова подстраиваться, договариваться, терпеть недовольство мужчины, которое обязательно возникнет... Бррр! А такого опыта, что в отношениях тепло, надежно, защищенно, ты в коконе из любви и нежности - нет или совсем мало, давно и неправда.

Распределение ролей в семье: мужчина “главный”, женщина ухаживает за ним и делает большую часть семейных дел - привлекательно только по молодости, когда нужно выполнить общественную программу, чтобы быть нормальной, чтобы родители были тобой довольны и жизнь удалась. Когда тебе за сорок, позади много лет, посвященных семье и детям, хочется пожить для себя. Снова служить кому-то - не вдохновляет.

Одной проще и менее рискованно. Поэтому женщины, живущие одни после непростых браков и разводов, вполне довольны жизнью. Пропадает ли у них потребность в близкой эмоциональной связи, в любви? Нет, конечно. Это невозможно. Но, предполагаю, есть ощущение, что доверять снова - слишком опасно. Слишком мало шансов, что это будет хорошо для тебя, тепло и любовно. Слишком мало примеров таких в твоем опыте и вокруг.

Ну правда, сколько вокруг вас успешных бизнесов, больших и маленьких? А сколько счастливых пар? То-то. Счастливые близкие отношения гораздо сложнее. Задачка со звездочкой. Кажется разумней отказаться от нее. Чтобы не раниться снова, пытаясь решить.

А без всех этих сложностей жить можно, и неплохо. Но если этим женщинам дать выбор: ты либо одна, либо с кем-то, с кем тебе хорошо, кто тебе предан, кто нежен и бережен, что ты выберешь? Думаю, понятно, что.

Каков ваш опыт, лучше в отношениях или одной?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

29 июня 2023 09:54

«Если не мой человек, то и скатертью дорожка»
⠀
Есть такая иллюзия, что если человек твой, то все будет легко и просто. А если не твой, то надо идти искать того самого.🤨
⠀
Конечно, выбор партнера имеет большое значение. Но не менее важно, как мы строим отношения, по какому «трафарету». В отношения с новым человеком мы несем себя и свои «трафареты».
⠀
Когда в программе «Любовь по-взрослому» мы слой за слоем разбираем завалы, которые накопились в отношениях, оказывается, что человек ваш, а вы — его, просто часто то, как мы работаем над отношениями, — не работает.
⠀
Чтобы произошли глубокие, качественные изменения, в программе мы меняем «трафареты»:
⠀
• разбираемся, что происходит на стороне женщины, что на стороне мужчины;
• разбираемся с «багажом» и вашей историей привязанности;
• укрепляем внутреннюю опору и способность выдерживать свои чувства;
• учимся замечать и останавливать негативный сценарий вашей пары прямо в моменте;
• постепенно меняем негативный сценарий;
• разбираемся со старыми ранами;
• создаем новый эмоциональный опыт для вашей пары.
⠀
Продолжительность программы 8 недель — именно столько времени нужно, чтобы пройти этот путь и получить первые существенные результаты.
⠀
📍Что внутри программы: два раза в неделю видеоурок и задание к нему. Это не набор полезной информации и не сборник упражнений. У программы продуманная структура, она по нарастающей ведет из вашей точки А в желаемую точку Б.
⠀
Главное и важное — поддержка кураторов. Кураторы в программе — психологи, которые прошли отбор и специальное обучение, чтобы работать в ЛПВ. Куратор не только для того, чтобы проверять домашние задания. Это подробный разбор именно вашей ситуации и возможность задавать вопросы в любое время.
⠀
Участвовать можно вместе с партнером, можно без, результат будет в любом случае.
⠀
️В понедельник, 3 июля, мы начинаем.

‼️https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/
⠀
*В августе стоимость программы изменится. Июльский поток последний по старой цене.
Если у вас есть вопросы, сомнения, пишите!
И посмотрите интервью с участниками прошлых групп по тегу #7yana_эфир_с _участником
В них множество ценных идей и инсайтов!
⠀
Верите ли вы, что со "своим" человеком все само идет как по маслу? Или в то, что отношения хороши, когда мы умеем их готовить?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 июня 2023 10:45

«Я 37 лет все делала для тебя, а ты для меня — ничего». — «Тебе трудно было угодить. Я перестал пытаться».
⠀
Героиня отрывка говорит мужу о своей боли только спустя 37 лет отношений. И оказывается, что у него была своя боль, о которой он тоже молчал.
⠀
Очень грустно, что прошел такой огромный кусок жизни, в котором каждый чувствовал себя несправедливо обиженным, одиноким. Грустно провести вместе жизнь и остаться неуслышанными, непонятыми друг другом.☹️
⠀
Если вы чувствуете, что в отношениях сейчас не все гладко и пока не видно «света в конце туннеля», не ждите, когда пройдёт 37 лет. Кое-что для ваших отношений вы можете сделать прямо сейчас.👇
⠀
Если размышляете об участии в программе «Любовь по-взрослому», то я приглашаю вас посмотреть и попробовать «на зубок», какой это опыт.
⠀
С 27 до 30 июня я открываю БЕСПЛАТНЫЙ демо-доступ к программе «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель».👍
⠀
Вы увидите, как она устроена внутри, будет ли вам удобно ее проходить, отзывается ли вам моя подача.
⠀
Что внутри демо-доступа:
▫️Приветственное видео с объяснением, как проходит программа и почему именно так. Это не просто организационный момент. Видео терапевтическое и некоторым участницам становится легче уже после него.

▫️Видео с правилами программы - эти правила хороши не только в рамках программы, но и в целом для отношений. Вам стоит о них знать.
⠀
▫️Часть первого урока программы. Самая важная часть с упражнениями для практики и заданиями.

Материалы урока - в видео, аудио и текстовом формате.
⠀
Возможно, для вас это будет первый опыт участия в онлайн-программе, и важно знать, как это будет. А если вы задумывались над участием в ЛПВ, это поможет принять решение. А принятое решение, как известно — уже половина дела.
⠀
И июльский поток последний по старой стоимости, в августе участие будет стоить дороже. Смотрите, что внутри программы, и решайтесь.❤️
⠀
Ссылка на демо-доступ:
https://promo.yanakataeva.com/lyubov-po-vzroslomu-demo/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 июня 2023 15:20

Хорошие мои,
сегодня у нас со Славой "день "да". Так совпало. Мы его заранее запланировали.
Это когда я в течение пяти часов говорю Славе "да" на все, и мы развлекаемся с ним вдвоем в пределах определенной суммы. Я делаю такие дни летом с каждым из детей.

И знаете, это так было хорошо и своевременно. Мы ходили в кино, в KFC, гуляли, болтали. Я не смотрела новости. Ну почти.

Время "дня да" закончилось, Слава убежал к друзьям, старшие тоже разошлись по своим делам. Я снова тону в новостях и аналитике.
Чувствую, как сердцебиение учащается, дыхание становится напряженней.
И... решаю печь пирог. Яблочную шарлотку. Как раз есть яблоки, которые у нас не едятся.

Болтайте с детьми, смотрите кино, пеките пироги. Этот день пройдет в любом случае. Лучше бы он прошел без ненужных нервов.

Как вы?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 июня 2023 11:02

Про отрывок из «Огнеупорного»👇

Чем больше жена высказывает претензии, тем больше муж защищается ответными претензиями. Чем больше муж защищается в ключе: “Чего ты взъелась? Я ничего плохого не сделал”, тем сильнее жена пытается донести свою боль.

Вообще, в кино любят показывать сценарий “нападение - нападение”, а в жизни гораздо чаще встречается “нападение - отстранение”. Но он, видимо, не такой кинематографичный.😜

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 июня 2023 12:39

Мои комментарии к праведному гневу по поводу мужской инфантильности в видео. Не удержалась в отпуске, записала вам с берега Балтийского моря.

А как можно было ответить жене, чтобы признать его боль и не обесценивать свою?
Например:
- Знаю, ты мечтал выспаться. Мне тоже жаль, что это было единственное время. Если бы было другое, я бы, конечно, не взяла это.
Но когда ты так говоришь, мне кажется, ты не понимаешь, как мало сплю я, как меня это вымотало. И это непонимание ранит и обижает.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 июня 2023 08:41

“Зачем так кричать?”
Помните, вчера мы обсуждали начало негативного сценария: триггер - значение  - чувство... Что происходит дальше?👇
⠀
Дальше - действие под влиянием этого чувства. Мы совершаем это действие, чтобы исправить ситуацию или не усугубить ее.
⠀
Преследующие, чувствуя обиду, злость, несправедливость, часто высказывают критику и недовольство, что-то требуют, возмущаются, кричат. Для чего эти действия?
⠀
Чтобы быть услышанным и понятым. Чтобы партнер понял, что причинил ущерб, и исправил ситуацию или не допускал в дальнейшем.
⠀
•Отстраняющиеся, чувствуя обиду, злость, вину, склонны заминать конфликт, замыкаться, защищаться ответными аргументами. Чтобы остановить конфликт, прекратить поток претензий, защитить себя, предотвратить ссору.
⠀
🎬 Посмотрим в этом отрывке: какие чувства вызвал у мужа триггер - звонок в дверь? Что он делает, проживая эти чувства, и с какой целью?
⠀
Жду ваши комментарии.