Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 апреля 2023 10:26

«Как же он меня бесит!»
⠀
Думали так хоть раз о партнере?😜
⠀
Почему нас так сильно раздражают близкие люди? Одна из причин — наша внутренняя тень. Это то, что в нас есть, но мы себе это запрещаем и ругаем себя, когда это проявляется.
⠀
📍Например, девочку воспитывали, что злиться неприлично: «Такая красивая девочка — и так себя ведет». И девочка вырастает приличной, доброй, тихой, а ее злость, которая в том числе нужна нам, чтобы охранять личные границы, становится частью тени, частью чего-то скрытого, иногда неосознаваемого в себе.
⠀
Дело в том, что для нас очень привлекательны люди, которые открыто проявляют то, что у нас в тени. Потому что мы хотим стать более целыми. Так, например, тихая девочка выбирает какого-нибудь хулигана, который за словом в карман не полезет.
⠀
И все это здорово в начале отношений, но когда мы с этим долго живем, то это ох как раздражает в партнере. И тут возникают проблемы: «Да как он так может? Он что, не понимает, что так нельзя?» Нас возмущает, что партнер может себе позволить то, что мы не можем.
⠀
❓Что делать?
Поисследовать, что конкретно бесит в партнере. Как правило, это что-то одно и тоже. Что? В этом, возможно, и есть ваша тень. Хорошо бы ее увидеть и признать.
⠀
Например, женщина не разрешает себе разлеживаться, когда дома столько дел. И ее страшно бесит муж, который позволяет себе полежать просто так. Хорошо бы этой женщине признать свое желание: «Я тоже хочу вот так лежать». Расслабиться и признать в себе напряжение по поводу этого желания, снять осуждение с этого желания. Потому что осуждая себя, мы осуждаем партнёра.
⠀
Загляните глубже: какие чувства эта тень во мне вызывает, про что это для меня? Дайте этим чувствам и вашим скрытым желаниям место внутри.
⠀
Это поможет быть спокойнее к партнеру, просить о помощи мягче, без претензий. Обид и ссор станет меньше. И чувствовать себя станете более целостно.
⠀
Что вас бесит в партнере? Видите в этом свою тень?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 апреля 2023 10:00

Любовь или нужда?

Люблю ли я именно этого человека или люблю ощущения, которые он мне дает? Если я нуждаюсь в его тепле и заботе, значит ли это, что не люблю, а просто пользуюсь?
Мне задали этот вопрос.🤔
⠀
В близких отношениях мы всегда хотим удовлетворить свои потребности привязанности:
быть важным,
услышанным,
быть любимым,
желанным,
чувствовать, что между нами уникальная связь.
⠀
Это все нормальные, здоровые потребности привязанности.
Если вы ждете, что ваш партнер будет удовлетворять их, — это нормально.
Без удовлетворения этих потребностей никакая любовь долго не протянет.
⠀
👉Но иногда мы такие «голодные», наши потребности привязанности еще с детства настолько не удовлетворены, что мы не даем другому пространства, чтобы быть собой, и очень требовательны. «Куда пошел? Куда смотришь? Будь со мной, смотри на меня! Иначе я голодна».
⠀
Самое главное неравенство в жизни, на мой взгляд, — это не деньги и не статус, это степень благополучности нашей истории привязанности. Насколько мы имеем опыт надежной привязанности, насколько мы можем брать и давать в отношениях, не делая друг другу больно.
⠀
Если мы требуем и хотим от партнера больше, чем он может дать, если мы сжимаем партнера в тиски наших неудовлетворенных потребностей, то это не значит, что мы его не любим, а только пользуемся. Обычно любим.
⠀
Но это значит, что у нас накопилось слишком много дефицита. Это не вина ни в коем случае, только беда. Такой огромный дефицит, конечно, связан с детством, в котором много требовали и мало давали.
⠀
Другими словами, нормально, если мы ждем от отношений удовлетворения наших потребностей привязанности. Важно и со своей стороны тоже удовлетворять потребности привязанности партнера. В этом вообще ключ счастливых отношений.
⠀
Но бывает, что нам нужно слишком много, у партнера столько нет.
И бывает, нам нужно вовсе не много, а у партнера и этого нет.
И бывает, мы сами не можем дать партнеру того, что ждем от него.
⠀
Насколько по 10-б шкале удовлетворены ваши потребности привязанности?
⠀
P.S. Сегодня встречаемся на бесплатном вебинаре в 17.00мск. Поговорим: «Муж не хочет работать над отношениями. Как понять, стоит ли пытаться мне?» Ссылка для регистрации - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/husband

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 апреля 2023 09:45

«А что я могу сделать одна?!»
⠀
Насколько реально изменить отношения, когда муж не хочет ничего менять, от разговоров уходит, в психологию не верит, и вообще, «нормально у нас все»?
⠀
Спойлер: это реально. Но есть нюансы.
⠀
Попытки что-то изменить будут успешными только при условии, что:
⠀
🔸Вы оба не выгорели
Так бывает: когда мы долго пытаемся, рано или поздно силы кончаются, мы теряем надежду и желание что-то делать. Если оба выгорели, шансов изменить отношения практически нет, увы.
⠀
🔸Никто из пары не хочет развода
Если партнер принял взвешенное решение уйти, то, к сожалению, ваши усилия мало помогут.
⠀
🔸У вас есть крепкая внутренняя опора
Когда мы делаем первые шаги навстречу, мы уязвимы. Партнер, возможно, будет откликаться не сразу, не сразу реагировать так, как хотелось бы. Хорошо, если вам есть на что опереться внутри.
⠀
🔸Вы можете посмотреть на отношения сверху
Это трудно, когда находишься в пекле конфликта. Но если дать себе немного остыть и посмотреть на отношения сверху, то можно увидеть, что у каждого в паре есть свои причины так себя вести. И когда эти причины понятны, тогда понятно, в каком направлении двигаться дальше.
⠀
❓Что делать, чтобы отношения начали меняться
⠀
Часто то, как мы работаем над отношениями, — не работает. Ощущение, что все попробовал, а ничего не меняется. Или ссоры будто ходят по кругу снова и снова — хотелось как лучше, а получилось как всегда. Думаю, многим такое знакомо. Это большая тема, я хочу поговорить о ней отдельно и провести вебинар.👇
Поговорим: «Муж не хочет работать над отношениями. Как понять, стоит ли пытаться мне».
⠀
•Мы разберемся, когда точно не стоит.
•Когда вполне стоит, но не так, как вы пробовали до этого.
•И что на самом деле нужно делать, чтобы перестать играть в одни ворота.
⠀
⚠️Вебинар БЕСПЛАТНЫЙ. Встречаемся 17 апреля, в понедельник, в 17:00 мск.
Ссылка на вебинар - https://promo.yanakataeva.com/subscribe/husband
⠀
Было у вас ощущение «стараюсь только я»?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 апреля 2023 10:28

⚠️ Прямой эфир сегодня в 17.00 мск!
⠀
Хочу выйти в прямой эфир здесь, в этом канале. Обсудим задания марафона, поговорим про внутреннюю опору, отношения, отвечу на ваши вопросы.
⠀
Вопросы можно писать в комментариях к этому посту.👇
⠀
До встречи в 17.00 мск 🤗

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 апреля 2023 10:14

«Не могу так больше, развожусь», — кричит она во время каждой ссоры, потому что в детстве травма отверженности была так глубока, что это до сих пор бездонный колодец.
⠀
«Я тебе не подкаблучник какой-нибудь», — с горечью говорит он, который рос с гиперопекающей властной мамой и все время пытался отвоевать себе себя.
⠀
👉Внутри многих из нас есть что-то травмированное в детстве. Когда какая-то ситуация попадает в эту нашу рану, мы проваливаемся и уже не в состоянии контролировать себя и слышать партнера.
⠀
Мы приносим в наши отношения незавершенные конфликты из детства, более того, мы выбираем для отношений именно тех, кто создаст нам эти конфликты. Например, девочка, которая росла с холодным отцом, добиваясь его внимания, не случайно подсознательно выбирает закрытого мужчину. Чтобы добиться того, что не удалось в детстве, - быть увиденной, получать отклик.
⠀
Те, кто много не получил в детстве, приносят весь свой дефицит партнеру. И редко какой партнер может действительно закрыть этот дефицит. В пару, как правило, объединяются люди с примерно одинаковым уровнем травмированности.
⠀
Получается: когда у нас в паре проблемы, каждый проваливается в свою травму и в свой личный дефицит.
⠀
Что делать, как же быть с этими дефицитами и травмами?
⠀
▫️Исследовать, видеть, замечать свои травмы и травмы партнера. Тогда станет понятнее, почему вам так больно, почему он так реагирует на что-то. Тогда есть шанс снизить остроту боли и услышать друг друга.
⠀
📍«Взаимно принимать трудности прошлого — это предварительное условие отношений вашей мечты» (Харвилл Хендрикс).
⠀
▫️Развивать свою внутреннюю устойчивость, укреплять внутренние опоры, развивать способность выдерживать сильные чувства, не проваливаясь в боль, не разрушаясь: «Да, мне больно, но я знаю почему и знаю, как себе помочь».
⠀
Завтра здесь, в этом телеграм-канале, стартует бесплатный марафон, где я как раз буду давать практики на внутреннюю опору и поддержку себя. 🤗
⠀
Как по вашим ощущениям, детские травмы сильно влияют на ваши отношения сейчас?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 апреля 2023 10:24

7 коротких сериалов про отношения👇
⠀
Это истории про то, как мы теряем друг друга и снова находим, про переживание измены, потери, развода, про воспитание детей, про поддержку близких, про то, как меняемся мы сами и как меняются наши отношения.
⠀
🎬«Флейшман в беде»
Тоби переживает развод. Первые 6 серий мы видим историю его глазами: как он старался ради жены и детей, как она его не ценила, как была груба с ним. А потом показывают всю ситуацию глазами жены, и там, оказывается, тоже своя боль. Это история как раз о том, что тут нет правых и виноватых, нет хороших и плохих, есть двое людей, которым больно.
⠀
🎬«Терапия»
Главный герой, психотерапевт, переживает смерть жены. Непростой период, ведь ему ещё нужно помогать своим клиентам, а ещё налаживать связь с дочерью-подростком и с друзьями, с которыми потерял контакт, пока переживал горе.
⠀
🎬«Скажи правду»
Ксения 15 лет в браке. Она подозревает мужа в измене, и это сводит ее с ума. Она проводит свое расследование и узнаёт …Про переживание измены, про внутренний выбор, про переоценку ценностей, про хрупкость отношений.
⠀
🎬«В раю мест нет»
Андрей и Вика — бывшие любовники. У Вики погиб муж, от Андрея ушла жена. Вика и Андрей оказываются во временной петле и каким-то образом попадают в прошлое, в котором пытаются все исправить.
⠀
🎬«Личная жизнь»
Это история девушки и ее взросления. Как меняются ее отношения с самой собой, с мамой, коллегами, с мужчинами, как она училась понимать себя, очерчивать свои границы, ценить себя и отношения.
⠀
👉И еще два сериала, о которых я уже писала и которые мне очень понравились, — «Большая секунда» и «Частица Вселенной».
⠀
Какие сериалы про отношения еще посоветуете?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

05 апреля 2023 10:14

«Смотрит дурацкие сериалы, часто пьет вино с подружками, слишком тесно общается с мамой, не хочет худеть, залипает в соцсетях, не принимает хобби мужа, ревнует и проверяет телефон»👇
⠀
На днях мне попалась статья о том, какие претензии есть у мужчин к их женщинам. По результатам опроса основных претензий получилось 7, все они выше.
⠀
Я решила провести в сторис свой опрос: а какие же претензии у женщин к мужчинам? И вот топ-5 претензий, которые написали мои подписчицы:
⠀
— не помогает по дому и с детьми;
— неряшливость, разбрасывает вещи;
— залипает в телефоне/в играх/в телевизоре;
— алкоголь.
⠀
❗️Но самое большое количество ответов было «не проявляет чувств», «отстраняется», «мало нежности», «убегает от конфликта», «всё в себе».
⠀
То есть на первом месте среди претензий у женщин эмоциональная закрытость мужчин. И это правда очень ранит. Каким бы хозяйственным, красивым и умным ни был мужчина, сколько бы ни зарабатывал, если он закрыт и эмоционально недоступен, рядом с ним будет одиноко и холодно.🤷‍♀️
⠀
Но хорошая новость в том, что даже с закрытым мужчиной можно чувствовать тепло и контакт. Как — во всех нюансах будем разбираться на курсе «Закрытый муж», который стартует 10 апреля.
⠀
Добавили бы еще что-то к этому списку претензий?
⠀
Как вам претензии мужчин к женщинам? Меня лично возмущают.🙈

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 апреля 2023 10:10

«Сухарь!»
«Хоть плачь, хоть кричи — как об стенку горох».
«Если бы я первая не начинала разговоры, так и жили бы молча».
⠀
Судя по комментариям, тема закрытого мужа волнующая. Постом раньше я писала об исследовании, которое доказывает, что, даже если мужчина молчит в ссоре, внутри он переживает ничуть не меньше, чем женщина. Что же тогда он не выскажет все? От чего он закрывается?🤷‍♀️
⠀
👉От стыда. От чувства своей плохости. Когда женщина начинает озвучивать проблемы, свои переживания и недовольство, все, что слышит мужчина: «Бла-бла-бла, я плохой». Он чувствует свою беспомощность: «Моей женщине плохо, я не справился, я никудышный муж».
⠀
👉От страха за отношения. Говорить, ссориться, выяснять — это слишком опасно. Спокойнее и безопаснее, если мы не будем это обсуждать. Он закрывается, чтобы не усугублять конфликт, чтобы сберечь отношения, чтобы защитить себя от отчаяния и ощущения провала.
⠀
И что же тогда, молчать и смириться со всем, что не нравится?
⠀
Нет. Но и ждать, что он скажет: "Я вижу, ты расстроена. Расскажи, в чем дело" - не слишком продуктивно. А что делать?👇
⠀
Как строить открытые отношения с отстраняющимся мужчиной, я подробно рассказываю в курсе «Закрытый муж. Как менять отношения, если муж не хочет о них говорить».
⠀
Этот курс для вас, если:
— вы не знаете, что на душе у вашего мужчины;
— муж кажется равнодушным и толстокожим;
— проблемы остаются непроговоренными и висят между вами;
— вам часто бывает одиноко, даже если муж рядом.
⠀
• Курс на две недели, 6 уроков по 20–30 минут в аудио-, видео- и текстовом формате.
⠀
Темы уроков:
• Мужчины и женщины: как и почему мы невольно мучаем друг друга.
• Что происходит с мужчиной, когда кажется, что ничего не происходит.
• Какая динамика сложилась в вашей паре.
• Как перестать строить стену между вами.
• Укрепляем наше «мы» без разговоров.
• Правила безопасности для разговоров.
⠀
В каждом уроке задание и короткий тест.
Будет вебинар вопросов и ответов со мной + чат участниц.
И бонус - библиотека практик!
⠀
⚠️ Старт 10 апреля! Стоимость курса 2.490₽.
⠀
Все подробности по ссылке - https://promo.yanakataeva.com/product/closed-husband/
⠀
Как думаете, от чего закрывается ваш партнер?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

29 марта 2023 10:14

«Я так не могу!🤬
После ссоры муж ведет себя как ни в чем не бывало! Как так можно?!»
⠀
Мужчины часто продолжают общаться, как обычно, когда остынут. Без выяснений. Почему?
⠀
• Потому что так воспитывали в детстве: чувства — это фу-фу, это не по-мужски, лучше в это не лезть и не разбираться.
• «Потому что в таких разговорах я очень уязвим. Ты мне говоришь о своей боли, я чувствую стыд, вину, беспомощность, поэтому мне проще сделать вид, что ничего не случилось". Такая психологическая защита.
• Потому что в вашей паре небезопасно. Уже были разговоры, уже были ссоры, и это ни к чему хорошему не привело. Отстраниться, замять — это его способ поддерживать вашу связь, он это делает как умеет.🤷‍♀️
⠀
Но когда мы что-то подвешиваем, и это остается висеть между нами, появляется осадок, и мы этот осадок складируем, складируем, и между нами становится тяжело и несвободно.
⠀
Нужно поискать какой-то способ выходить из конфликтов так, чтобы не оставалось осадка. Как это подошло бы вашей паре?
⠀
1️⃣ Например, если отношения позволяют, когда вы уже оба остынете, можно сказать: «Вижу, ты хочешь закончить наш конфликт. Я тоже. Но я очень не хочу, чтобы оставалась недосказанность, это как бомба с часовым механизмом. Мы можем попробовать вечером обсудить, как ты видишь ситуацию и как я. Я тоже боюсь снова поссориться. Давай попробуем аккуратно».
⠀
2️⃣ Или сказать: «Я знаю, ты это не любишь, но мне очень важно проговорить. Давай вот прямо по таймеру: 5 минут, чтобы я сказала, что мне сделало больно, а ты скажешь о том, что задело тебя». Зачем таймер? Чтобы снизить опасения мужчины, вполне обоснованные, что если мы сейчас начнем разговаривать, то это будет долго и тяжело.
⠀
3️⃣ Если вам трудно об этом говорить, попробуйте написать ему.
⠀
Еще бывает, что мужчина никогда не извиняется после ссоры, не говорит: «Прости». Даже если в ссоре он сделал что-то обидное, он начинает общаться, как будто ничего не было. Это тоже способ защитить себя от чувства вины, защитить вашу связь от очередной ссоры (*если это, конечно, не абьюз, когда партнер считает себя вправе делать вам больно и не видит в этом ничего такого).
⠀
Как в вашей паре заканчиваются ссоры? Удаётся обсудить, что произошло?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 марта 2023 10:13

Партнерские роды. Мифы vs реальность и мой личный опыт
⠀
📍Совместные роды убивают в мужчине сексуальное влечение
⠀
У некоторых мужчин возникает так называемый комплекс Мадонны — Блудницы. Это когда психика мужчины расщепляет образ жены на две составляющие — любовница и мать моих детей. Помните известную фразу: «Этими губами она целует моих детей. С ней нельзя делать никакие грязные вещи»? У таких мужчин партнерские роды могут ускорить развитие этого комплекса, но не спровоцировать его.
Еще у особо впечатлительных может возникнуть страх и вина в связи с сексом с женой.
Но гораздо чаще сексуальное влечение сохраняется или быстро восстанавливается.
⠀
📍Совместные роды укрепляют отношения
⠀
Да, часто укрепляют. Многие женщины, вспоминая яркие события в отношениях, говорят прежде всего о совместных родах.
Но бесконечной любви, конечно, не гарантируют.
⠀
📍Муж не хочет вместе рожать — это плохой знак
⠀
Совсем не обязательно. Во-первых, для нашей страны опыт совместных родов относительно новый. В некоторых семьях еще существуют жесткие представления, что на родах мужчине нечего делать, это дело женщины. Во-вторых, мужчина может бояться крови. Или бояться что-то сделать не так, навредить. Или просто не понимает, чем может быть полезен.
⠀
📍 У мужчины появляется особая связь с ребенком, если он был на родах
Я не встречала исследований, которые бы это подтверждали или опровергали. Думаю, что мы устроены сложно и на нашу связь влияют множество факторов. Встретить ребенка в первые минуты его жизни - один из положительных факторов.
⠀
Я рожала с мужем вместе все 3 раза. Для нас это замечательный, очень особенный, пронзительно нежный опыт. Источник тепла и ощущения уникальности нашей связи.
⠀
А вы как относитесь к совместным родам? Если вы рожали вместе, это как-то повлияло на ваши отношения?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 марта 2023 09:46

«Я ни минуты не переставала тебя любить! И ни минуты не переставала тебя хотеть» - кричит Мира бывшему мужу, от которого ушла к любовнику. Почему Мира и Джонатан развелись? И почему они так и не расстались?
⠀
👉Разбор сериала «Сцены из супружеской жизни» 2021. #7yana_разбор_пары
⠀
Я выдала все спойлеры, но поверьте, этот сериал прекрасен не поворотами сюжета.
Мира и Джонатан – отличная пара. Они чутки и нежны друг к другу, они не ссорятся. Их обоих устраивает то, что Джонатан больше занимается дочерью, а Мира много работает.
Как вышло, что у Миры появился любовник? И что через 8 месяцев двойной жизни она ушла к нему?
⠀
📍Джонатан из семьи ортодоксальных евреев. После университета он отошел от своей религии и общины, оказался словно между мирами: уже не там, но еще не вполне тут. Мира стала для него всем. Он очень зависел от нее эмоционально, очень был слит с ней.
⠀
Когда пара пришла в больницу на аборт, это Мире пришлось утешать Джонатана. Потом она попросила его оставить ее одну и только тогда заплакала. Джонатан растворялся в ней, и Мире трудно было почувствовать в нем опору.
⠀
Еще трудно испытывать страсть к тому, кто настолько близко и так сильно зависит от тебя. Чтобы захотеть слиться с любимым в сексе, нужно иметь дистанцию.
⠀
У Миры появился тот, с кем возникла страсть и ощущение полноты жизни. Она ушла, ей казалось, что она разлюбила Джонатана. Кроме того, для Миры это родительская модель: мама развелась с отцом и затем сменила множество партнеров. Брала Миру с собой на свидания.
⠀
Джонатан переживает уход жены как полнейшую катастрофу. Проходит год, прежде чем он начинает обретать себя. Слышать свои желания. Чувствовать себя устойчиво. Отказывать Мире, чтобы оградить себя от новой боли. И тогда для Миры он снова становится интересен и желанен.
⠀
Проходит несколько лет. У каждого своя жизнь. Но они остаются друг для друга самыми близкими людьми. Потому что изначально их связь была очень глубокой. И потому что несмотря на пережитое они оставались добрыми друг к другу.
⠀
👉А чтобы связь между нами умерла, нам нужно долго убивать ее равнодушием к чувствам друг друга, невозможностью достучаться и быть понятым.
⠀
Режиссер Хагай Леви сказал, что это фильм о цене расставания. Я бы сказала, это фильм о том, как глубоко и прочно мы прорастаем друг в друга в близких отношениях. А для вас о чем этот сериал? Как он вам?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 марта 2023 16:33

«Я понимала, что у нас есть патология контакта. Мы не слышим друг друга»
⠀
«Между нами холодная яма. Я на одной стороне, он — на другой»
⠀
Хочу поделиться историей Алины, она проходила «Любовь по-взрослому» в мае прошлого года.
⠀
На видео она рассказывает, что привело в программу, в какой точке были их с мужем отношения, что она поняла про свои отношения на программе и какие изменения произошли в ней самой и в их паре.
⠀
Думаю, многие узнают в этой истории свои отношения.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 марта 2023 08:46

«А если нет сил налаживать отношения?»
«Не хочу ничего делать, устала»
⠀
Когда мы на прошлой неделе разбирали стадии разрушения отношений, было много подобных комментариев — много отчаяния, много усталости. И это очень понятные чувства, потому что «я уже старалась как могла, все бесполезно». 👇
⠀
Именно поэтому в программе «Любовь по-взрослому» мы не делаем ничего, что вызывает ощущение, что я надрываюсь, перешагиваю через "не могу", задвигаю куда-то свою боль.
⠀
Мы начинаем с анализа, что происходит в паре, и укрепления внутренней опоры.
⠀
Аккуратно, шаг за шагом, мы разбираемся:
— какая история привязанности у вас, какая у партнера, какие травмы из детства фонят у него, какие у вас, как с этим быть;
— какой негативный сценарий сложился в паре, какая роль в нем у вас, какая у партнера;
— почему именно так сложились отношения.
⠀
И параллельно мы становимся более устойчивыми:
- замечаем себя, свои чувства и желания;
- выращиваем добрую маму внутри;
- ставим себя в центр своей внутренней жизни.
⠀
А дальше наращиваем безопасность в паре и постепенно выходим из негативного сценария.
⠀
📍Программа основана на эмоционально-фокусированной терапии. Главный принцип ЭФТ — это бережность. Бережность к себе, к партнеру, бережное общение внутри программы.
⠀
Важная часть ЛПВ — поддержка куратора. Наши кураторы — это профессиональные психологи, которые проходят специальное обучение. Куратор не просто проверяет домашние задания — это ваш персональный психолог на все 8 недель программы. Вы можете писать куратору обо всем, что вас беспокоит, делиться мыслями, чувствами, ощущениями, сомнениями.
⠀
Изменения неизбежно будут происходить, у каждого в своем темпе.
⠀
▫️Уроки программы в записи, вебинары также записываем, поэтому программу легко подстроить под свое расписание.
⠀
Можно участвовать с партнером и без, в любом случае результат будет.
⠀
Новая группа стартует 27 марта.
Все подробности по ссылке - https://clck.ru/33pmmB
⠀
Если у вас есть вопросы о программе, пишите в комментариях, расскажу подробнее.🤗

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 марта 2023 10:36

МОСКВИЧИ!
Наконец это случится! 15 апреля, в субботу, мы с вами проведем тренинг "Главное между нами".
⠀
Будем тренировать основные навыки, создающие крепкую связь с близкими. С партнером и с детьми.
Будем учиться осознанно плести "кружева привязанности" в нашей семье.
⠀
📍Тренинг продлится 4 часа, пройдет в первой половине дня.
⠀
Информацию о тренинге и наилучшую цену для первых 20 участников мы будем публиковать на отдельном тг-канале. Если вам интересно узнать подробности и не пропустить приглашение (места ограничены), переходите в телеграм-канал встречи 👉 /channel/yanakataeva_moscow
⠀
Жду вас на канале и буду очень ждать на живом тренинге!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 марта 2023 09:12

Безысходность. Стадия 3

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 апреля 2023 10:03

«Я стану внимательнее и ласковее, и все наладится».
⠀
Спойлер: не наладится.
👇
Будьте доброй, не пилите, встречайте его с улыбкой и горячим ужином, и будет вам счастье — это все популярные советы, но это не то, что может в корне изменить отношения.
⠀
Получается обычно так: пока я хорошая, у нас все тихо и спокойно, но когда я хочу дать место и своим чувствам тоже — все рушится. Потому что глобально в отношениях это ничего не меняет, вся боль, обиды — на том же месте.
⠀
Программа «Любовь по-взрослому» как раз про то, что скрыто на глубине.
⠀
В ней мы исследуем:
• негативный сценарий — что с моей стороны, что с твоей;
• почему такой негативный сценарий сложился между нами;
• почему я так веду себя и почему ты так ведешь себя, какие у нас истории привязанности.
⠀
Когда мы все это исследуем, враждебность спадает, пропадает чувство несправедливости: «Почему опять я должна стараться», появляются силы что-то делать для отношений. У каждого в паре появляется пространство для его чувств, для его боли, мы можем говорить об этом открыто, и никому не нужно быть наигранно хорошим, чтобы в отношениях было спокойно.
⠀
Как все происходит в программе:
• каждую неделю два урока по 20–35 мин и задание;
• 5 дней в неделю общение с куратором. Это качественная, глубокая работа.
⠀
Мы не просто даем полезную информацию в программе — мы бережно ведем к изменениям.

Есть разные варианты участия в программе.
Можно проходить самостоятельно.
Или с куратором.
Можно вдвоем с партнером, у каждого будет свой куратор.
Можно жене проходить с куратором, а мужу дать доступ к урокам.
⠀
⚠️Новая группа начинает программу 24 апреля, в понедельник.
⠀
➡️ Все подробности по ссылке - https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/
⠀
Бонус для апрельской группы 👇
7-недельный тренинг «Женская мудрость. От гармонии в душе к гармонии в семье».
⠀
Если сомневаетесь, напишите в комментариях или в директ свою ситуацию, я скажу, поможет ли программа именно вам.
⠀
Убеждались на своем опыте, что стать хорошей — это надолго не работает?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 апреля 2023 09:59

Он прошел - мой первый живой тренинг в Москве! И я думаю: зачем так долго с ним тянула? Это же тааак здорово: видеть глаза, улыбки и слезы, чувствовать тепло и контакт.
⠀
Большое спасибо тем, кто был с нами! С теплом пересматриваю фото и видео и уже хочу повторить. Наверное, в следующий раз стоит сделать на час дольше. Это единственный упрек нам был: почему так коротко?
⠀
Маленькое видео вам, попытка передать атмосферу. 🫶

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 апреля 2023 16:55

Как не обесценивать себя,
Как принять свои провалы,
Как научить ребенка самоподдержке,
Как вырваться из ссор по одному кругу,
Муж не согласен работать над отношениями
И другие ваши вопросы.
Смотрите! Через несколько дней уберем.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

12 апреля 2023 15:41

Уже в эту субботу!
⠀
15 апреля в Москве пройдёт мой живой тренинг «Главное между нами».
⠀
Он посвящён эмоциональной связи, тому, как ее поддерживать, углублять, укреплять.
⠀
Это будет практический тренинг. Мы разберём 5 основных навыков, которые делают нашу связь крепче, и потренируем эти навыки.
⠀
Что будет на тренинге:
⁃ Немного объяснений с примерами из жизни и из фильмов.
⁃ Упражнения в малых группах и работа в рабочей тетради.
⁃ Ответы на ваши вопросы.
⁃ Заряд нежности и тепла к вашим близким.❤️
⁃ 4 часа в приятной компании, живое общение, новые знакомства. И всё это с пользой для отношений.
⠀
15 апреля с 11.00 до 15.00 с перерывом на кофе-брейк.
⠀
Все подробности по ссылке - https://promo.yanakataeva.com/product/glavnoe/
⠀
Буду очень рада встречи с вами.🤗

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

09 апреля 2023 10:09

«Он меня вообще видит?!» — Маша смотрела, как муж молча раздевается у порога и идет на кухню ужинать. Маша ждет от мужа контакта, хотя бы взгляда, хотя бы элементарного вопроса, как прошел день. Ей уже давно холодно и одиноко в отношениях.
⠀
Она старалась, правда старалась быть внимательнее, быть заботливее, но это ощущалось как несправедливость: почему я стараюсь, а он нет?
⠀
Теперь она ждет шагов от мужа. Но он тоже выжат и вымотан, в своих обидах и разочарованиях.
⠀
Двое голодных не могут друг друга накормить. Чем больше Маша ждет от мужа шагов навстречу, тем сильнее разочаровывается, когда ничего не происходит. Чем сильнее разочаровывается, тем раздражительнее и холоднее к мужу становится. И тем холоднее и раздражительнее муж. Замкнутый круг: чтобы наладить отношения, нужны какие-то усилия, а сил уже нет никаких.
⠀
👉 Что делать Маше? Дать опору и поддержку себе. Стабилизировать немного себя. Стать чуть-чуть устойчивей.
А как? Это же опять какие-то усилия непонятные?
Хочу предложить Маше и всем желающим совсем небольшие шаги, которые сразу дадут результат.
На следующей неделе я проведу марафон «Опора внутри».
Это бесплатно! Марафон поможет немного выдохнуть, переключиться, позаботиться о себе, если в отношениях сейчас мало поддержки, а хочется, чтобы кто-то взял на ручки и дал чувство безопасности.
⠀
Три дня я буду выкладывать практики. Они не займут много времени и их легко выполнить, но они помогут поддержать себя.

День 1. Разберем чувства по полочкам.
День 2. Побудем себе доброй мамой.
День 3. Найдем внутренние опоры.
⠀
❗️Марафон будет здесь, в моем телеграм-канале.
⠀
Знакомо ли вам чувство, что нет больше сил ничего делать для отношений?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

06 апреля 2023 10:21

Вот примерно настолько невыносимы бывают разговоры об отношениях для мужчин. Легче из машины выпрыгнуть.🙈

Джон Грей в своем бестселлере "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" писал про пещеру, в которую мужчина уходит, чтобы переварить свои трудные чувства. Пока не переварит, не выйдет. А выходит - и общается, как ни в чем не бывало.

Один мой клиент говорил про черный ящик внутри, из которого не поступают сигналы. Можно только догадываться, что в нем происходит. Тем более не получится рассказать об этом другому.

"Я не могу показывать свою слабость" - говорят мужчины.
"Если жена недовольна, я должен это решить. Если я не знаю, как решить, или это не в моей власти, я отодвинусь и сделаю вид, что не заметил, чтобы не чувствовать себя лузером".

👉С закрытостью связано много стыда, страха потерять мужественность и почувствовать себя плохим.
Неслучайно жены закрытых мужей отмечают, что муж открыт, когда его чувству «хорошести» ничего не угрожает, например:

-когда тема разговора нейтральна;
-когда что-то хорошее случилось;
-когда на работе все ладится;
-когда выпил;
-после ceкcа.
Женщинам, чтобы почувствовать связь и расслабиться, нужно поговорить и получить отклик.
А для большинства мужчин это способ почувствовать себя не лучше, а хуже. У них нет или очень мало опыта, что можно рассказать о своих чувствах, и это поможет.

Выход - не идеальный, но и неплохой - из этой мучительной ситуации есть. Я описываю его в курсе «Закрытый муж. Как менять отношения, если муж не хочет о них говорить». Группа стартует в понедельник.

Попробуйте сейчас примерить на себя, как это - держать все в себе, следить за тем, чтобы нечаянно не проявить уязвимость, сталкиваться с беспомощностью каждый раз, когда твой близкий на что-то жалуется - ведь ощущается так, что ты должен это решить, а ты облажался. А когда чувства переполняют, уходить, убегать, выпрыгивать, ведь чувства - это опасно. И все время знать, что ты делаешь свою женщину несчастной, хотя вроде ты стараешься. И выхода нет.
Как ощущение?

У меня много грусти в теме мужской закрытости. Женщина чувствует - ты меня мучаешь, ты злодей равнодушный. Как по мне, тут обе стороны - жертвы.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 апреля 2023 10:16

Любовь с разницей в возрасте

Разница в возрасте, как любая другая разница – в менталитете, уровне образования, темпераменте – создает некоторые сложности, но не определяет пару и ее перспективы. А определяет пару и ее перспективы что? 👇
⠀
Правильно, безопасность привязанности. Крепкая связь. Недаром мой апрельский тренинг в Москве, посвященный укреплению связи, называется «Главное между нами».
⠀
Какие сложности типичны для пары с ощутимой разницей в возрасте? Ощутимая пусть будет от 10 лет. Расскажу свои наблюдения.

Итак:

1️⃣ Разные поколения – разный опыт, нравы и вкусы.
Поколения X, Y, Z действительно существуют и отличаются друг от друга. С человеком, имеющим схожий с тобой опыт – очереди за «дефицитом» в детстве, например, разруха 90-х, восторг от «Сникерсов» – нам легче друг друга понять. В том числе потому, что наш опыт формирует мировоззрение.
⠀
2️⃣ Ошибка в масштабе личности.
Допустим, мужчина среднего социального слоя и средних амбиций объединяется в пару с девушкой-студенткой. На этом этапе он взрослый и самостоятельный, а она идет к нему под крыло. Но с годами выясняется, что девушка профессионально востребована и амбициозна. Ее масштаб сильно превышает его. «Он большой, она маленькая» - так больше не работает. «Она большая, он маленький» - может быть очень болезненно.
⠀
3️⃣ Кризис идентичности у младшего партнера.
В какой-то момент младший партнер может захотеть найти свой путь один, сам. Потому что не сделал этого в юности. Допустим, девушка сначала заканчивает учебу, потом немного работает, потом декрет, она с ребенком дома. И вот ей под 30. Ребенок подрос, и она может оглянуться: чего я хочу? Кто я? Оказывается, она не знает. Пугается и злится – в том числе на партнера. Партнер офигевает: куда ее понесло? Все ж нормально было.
⠀
4️⃣ Начало старения старшего партнера.
Когда младший на 4-м десятке, а старший на 5-м - 6-м, младшего могут пугать признаки старения партнера. И образ жизни, с этим связанный. «Ему ничего не интересно, он хочет тишины и покоя, я чувствую себя пенсионеркой».
⠀
5️⃣ Тревога старшего «найдешь моложе».
Особенно если старше – женщина.
Еще раз: все это возможные, но необязательные сложности. И уж точно не приговор.
⠀
А вы что замечали?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

30 марта 2023 09:52

«Я рыдаю, а ему хоть бы что!»
⠀
Ужасно злит и вызывает отчаяние, что мужчина замыкается, и кажется, ему плевать. Но это только кажется, что плевать.
👇
Джон Готтман, американский психолог-исследователь, провел эксперимент.
⠀
В своей «лаборатории любви» Готтман просил партнеров обсудить какую-нибудь острую для них тему. К паре подключали датчики, которые измеряли пульс и давление. Также у пары брали анализ крови.
⠀
Что же показал эксперимент?👇
⠀
Оказалось, когда жена кричит и рыдает, а рядом сидит невозмутимый муж, давление у мужчины повышается значительно больше, чем у женщины. Уровень кортизола, гормона стресса, оказался выше у «бесчувственных» мужчин.
⠀
Состояние затопленности кортизолом Готтман назвал потопом. Другие исследователи назвали кортизоловым похмельем. Мужчина не может откликнуться на эмоции жены потому, что в этот момент пытается пережить "потоп".
⠀
Теперь вы знаете, что ваш непробиваемый муж - очень даже пробиваемый. И что моменты, когда женщина плачет, а мужчина стоически молчит — не про бесчувственность.😉
⠀
Этот пост не означает, что мужчины бедненькие, их надо пожалеть, что женщина снова должна в чем-то постараться ради мужчины. Нет. Это лишь научно доказанный факт, который поможет понять партнёра лучше, чтобы сделать отношения теплее и комфортнее для вас обоих. 🙏
⠀
Считаете своего мужчину толстокожим, или уже не раз убеждались, что на самом деле он тоже сильно переживает?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 марта 2023 09:09

Не ходите дома в трусах!
⠀
Сторис про границы в телесном общении с детьми вызвали такой отклик, что я решила написать пост.
⠀
На что ориентироваться:👇
⠀
Ходить в трусах и переодеваться при ребенке нормально до его 3 лет.
⠀
Мыть его половые органы – тоже до 3-4.
Мыть его родителю противоположного пола – примерно до 5-7.
Целовать в губы  - легкий чмок, как в щеку  – до 5, если в вашей семье это принято.
Спать с ним родителю противоположного пола – до 3.
Целовать попу – до года и без фанатизма.😜
⠀
Все это, чтобы не перевозбуждать ребенка и не создать перекосов в его сексуальном развитии.
⠀
❗️Если вы пару раз выскочили в трусах, ничего ужасного не случится. Важнее всего в этом не правила и возраст ребенка, а отсутствие сексуального подтекста.
⠀
Говоря об этом, я захожу в очень заряженную тему скрытой инцестуозности. Давайте аккуратней в комментариях, пожалуйста.🙏
⠀
Все знают, что такое инцест. А что такое скрытая инцестуозность?
⠀
Это легкий сексуальный подтекст в действиях родителя. Обычно не осознаваемый. Часто вполне невинно выглядящий. Атмосфера, висящая в воздухе. Негласная семейная культура.
⠀
Однажды моя знакомая сказала 10-летнему сыну: «Сделай мне чайку, пожалуйста». И в том, как это звучало (а не в самой просьбе, просьба нормальная), был элемент соблазнения. Тонкий инцестуозный флер.
⠀
Бывают более явные проявления.👇
Ходить полуодетым при ребенке. Намывать его половые органы, когда он уже может справиться сам. Касаться их, в шутку или словно случайно. Зацеловывать ребенка, хотя он показывает, что ему это не нравится. Целовать так, как Анфиса Чехова на видео. Спать вместе с подрастающим ребенком. Обсуждать с ребенком свою интимную жизнь. Комментировать половое созревание ребенка, проявлять к нему большой интерес.
⠀
Скрытая инцестуозность встречается гораздо чаще, чем принято думать. Чревата многими сложностями для ребенка в будущем.
⠀
👉К сожалению, плохо осознается, потому что вроде ничего явно неприличного не происходит. И потому что стыд мешает ее заметить. И потому что передается в поколениях, становится семейной нормой.
⠀
Бывало у вас ощущение «что-то тут не то» в ситуациях с родителями и детьми, хотя все вроде в рамках приличий?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

26 марта 2023 11:58

Лучше кypить, чем иметь плохие отношения в семье – вот, что выяснили ученые.
⠀
👉Когда дома конфликты, мозг воспринимает это как угрозу и готовит организм к стрессу. Выбросом гормонов стресса, повышением артериального давления.
⠀
Все эти приспособительные меры ослабляют наш иммунитет и способствуют развитию хронических заболеваний. Например, у тех, кто не чувствует себя любимым, развитие язвы наблюдается втрое чаще.
⠀
❓Как сделать общение в семье спокойней и доброжелательней?
⠀
Это мы делаем в программе “Любовь по-взрослому”. 8 недель глубокой и бережной работы, чтобы вы снова вспомнили, как любите этого мужчину, как хорошо вам бывает вместе.
⠀
Начинаем в понедельник.👇
⠀
https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 марта 2023 09:14

Толстой был не прав? 🤨

Мне тут задали такой вопрос: «Получается, что все счастливые семьи похожи друг на друга и несчастливые тоже похожи! Потому что все примеры, которые вы приводите, так похожи на нашу пару. Получается, Толстой всех жестоко обманул? Ведь одно дело считать, что наша ситуация уникальна и нам поможет только чудо, а другое дело — понимать, что в нашей паре давно понятные проблемы и уже есть рецепт, как с этим быть!»
⠀
Семьи, которые переживают непростые времена, во многом похожи. И семьи, которые переживают хорошие времена, тоже во многом похожи. Разница между теми и другими главным образом в том, насколько безопасно мы себя чувствуем.
⠀
👉Если мне с моим партнером безопасно, то мои основные потребности привязанности удовлетворены: я себя чувствую важной, любимой, нужной, приятной, желанной. И когда мои потребности удовлетворены, я чувствую себя счастливее и в нашей паре легкая атмосфера, между нами эмоциональный обмен.
⠀
Если эти потребности удовлетворены и у тебя, и у меня, то мы будем похожи на другую счастливую семью именно этим. Наши семьи могут быть совершенно разными, у нас может быть разный возраст, разное материальное положение, разное количество детей, мы можем жить в разных странах, но в наших семьях тепло и безопасно, и именно в этом — в ощущении счастья — мы похожи.
⠀
И наоборот, если наши потребности привязанности не удовлетворены и в попытках все наладить мы попали в негативный сценарий, то, опять же, наши семьи могут быть кардинально разными, но вот эта потеря безопасности будет ощущаться одинаково.
⠀
📍И есть еще много узких моментов, которые часто встречаются в совершенно разных семьях. Например, я уже наперед могу предположить, что происходит в паре, в которой отношения испортились после появления ребенка, или в паре, в которой жена — преследующий, а муж — отстраняющийся. Потому что я это видела много раз.
⠀
Так что да, многие проблемы в паре не уникальны и для них уже есть рецепт. И конечно, осознание, что вы не одни, что другие пары тоже это переживают, дает надежду и помогает справляться.🙏
⠀
А вы как думаете, Толстой был прав или нет?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 марта 2023 09:04

«Я прошу по сто раз, а он делает как ему хочется. Он это назло? Как это понимать?»🤬
⠀
«Например, прошу его не разбрасывать вещи, не играть с ребенком в такие игры, не смотреть телевизор на полной громкости, а он продолжает. И так во всем. Почему?»
⠀
У меня есть четыре гипотезы, почему партнер не слышит просьб.
⠀
1️⃣ Противостояние контролю
Мы приносим в отношения свои незавершенные детские конфликты.
Например, у партнера были жесткие, контролирующие родители. Или была властная мама. И когда он был ребенком, он не смог отвоевать право быть самим собой и теперь отвоевывает его с вами. В просьбах он не видит вашей боли, он видит только попытку контроля и пытается отвоевать что-то свое.
⠀
2️⃣ Глубокая рана отвержения
Такая глубокая, что, когда ты мне говоришь, что я делаю что-то не так, я слышу в этом, что я весь полностью тебе не нравлюсь, ты меня отвергаешь, мне больно, и поэтому я так себя веду.
⠀
3️⃣ Накопленная враждебность
Когда в паре много раз повторяется негативный сценарий, отстраняющийся постоянно слышит какие-то претензии и упрёки, то он начинает саботировать, не обращать внимание, просто потому, что «какой смысл, тебе не угодишь все равно».
⠀
В момент, когда вы о чем-то просите, у партнера могут происходить неконтролируемые, реактивные внутренние процессы. Например: я сам вижу, что не надо так делать, я сам все знаю, но когда ты мне говоришь, когда ты мне указываешь на это, я закипаю, я начинаю злиться, что ты не доверяешь мне, не уважаешь меня, и я уже не могу остановиться.
⠀
4️⃣ И четвёртая гипотеза, печальная — абьюзивное поведение
Это когда ты объект, я субъект.
Ты не равноправный член семьи, который может высказывать свое недовольство. Я буду делать как я хочу, ты никто, чтобы мне указывать.
⠀
Бывают у вас ситуации, когда партнер не слышит ваших просьб или вы его? Как вы это решаете?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 марта 2023 09:15

5 самых плохих способов наладить отношения
⠀
Что точно не поможет сделать отношения лучше.
⠀
1️⃣ Психоанализ без запроса
Это когда мы учим партнера жить. Рассказываем, какие у него травмы и как ему с этим быть: «Просто у тебя мама была жесткая, поэтому ты так сейчас себя ведешь». Подсовываем партнеру статьи и книжки: «Вот почитай, это про тебя».
⠀
Понятно, почему мы так делаем: хотим достучаться. Но если человек не просил, все это вызывает только протест.
⠀
2️⃣ Соглашаться на все
Например, вот я буду хорошей, буду готовить, убирать, встречать с улыбкой, лишнего говорить не буду, и тогда между нами будет все тихо и мирно. И так действительно будет какое-то время. Но если мы делаем это не от души, а переступаем через собственные обиды, проглатываем чувства, то рано или поздно они снова всплывут, а у партнера возникнет непонимание: «Нормально же все было».
⠀
3️⃣ Заставить ревновать
Делать вид, что тебе кто-то звонит, покупать себе цветы, как будто они от кого-то, «и вообще, мне некогда, у меня слишком насыщенная жизнь» — вот это вот все очень плохой способ стать ближе. Если в отношениях напряжение, то ревность его только усилит.
⠀
4️⃣ Угрожать
Говорить, что заберете деньги, имущество, детей, или ставить ультиматум: «Если ты не изменишься, я уйду». Ультиматум как вариант возможен, но не как манипуляция, чтобы чего-то добиться, а когда вы правда дошли до ручки и готовы уйти.
⠀
5️⃣ Пожить отдельно
Пожить отдельно — неплохо как способ снизить накал в отношениях, когда слишком больно, слишком тяжело, и нужна дистанция, чтобы выдерживать отношения. Но это сомнительный способ наладить отношения.

Обычно это инициирует кто-то один, второй соглашается. Первый остается в неопределенности: «Ты вернешься или нет?» Второй тоже не понимает: «Уже можно вернуться или нет?» И оба подвисают в какой-то неопределенности, только увеличивая дистанцию в паре.
⠀
Пробовали какие-то способы из списка? Какие еще плохие способы добавили бы?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 марта 2023 09:12

Тоби приходит домой. Первым делом подходит к детям, нежно гладит их по макушкам, но с Кейт они обмениваются холодным приветствием — между ними висит тяжелое напряжение.
⠀
📍Так выглядит третья стадия разрушения отношений — безысходность.
⠀
Преследующий выгорает и перестает преследовать или почти перестает. Надежды уже нет — «что толку, ты меня не слышишь, не достучаться».
И отстраняющийся уже тоже в отчаянии полном, потому что «ты все равно будешь видеть меня плохим, ты все равно не пытаешься меня услышать».
Это сценарий «отстранение — отстранение».
⠀
Внешне может быть даже как-то спокойнее, мы уже не скандалим или скандалим, но реже, чем было. Семейная жизнь формальная. Мы живем, решаем какие-то бытовые дела, функционируем как родители, но как пары нас уже нет.
⠀
Это холодный брак, много враждебности. Провести время как-то тепло, как еще получалось на второй стадии, уже не получается.
⠀
Вместе тяжело. Комфортнее, когда партнера нет рядом, без него кажется спокойнее и приятнее, чем с ним.
⠀
На этой стадии возникают серьезные мысли о разводе. Не такие, когда мы в пылу ссоры кричим «все, ухожу», а когда мы по-настоящему начинаем представлять: а как бы это было, если бы мы расстались?
Но мы сохраняем видимость семьи, потому что не готовы окончательно развестись, но уже потеряли надежду, что может быть лучше.
⠀
На третьей стадии очень много сомнений, много страхов: «А если мы расстанемся, как же дети, где жить, как строить жизнь с нуля? А если останемся вместе, вдруг мы потратим время, а лучше не станет, вдруг проживём остаток жизни в нелюбви».
⠀
Жить с этими мыслями, крутить их в голове — это тяжело.
⠀
👉Как понять, нам расстаться или остаться вместе? Есть ли у нас шанс или нет?
⠀
Я хочу провести на эту тему бесплатный вебинар в понедельник, 20 марта.
⠀
На вебинаре:
— зададим себе нужные вопросы, чтобы внести ясность в свои чувства;
— сделаем практику, послушаем шепот интуиции;
— разберемся, в каких случаях точно стоит расстаться, в каких точно не стоит.
⚠️Чтобы на него попасть, нужно зарегистрироваться по ссылке - https://clck.ru/33nsuz
*Запись будет, пришлём всем, кто зарегистрируется.
⠀
Кто узнал себя в третьей стадии? Актуальна вам тема вебинара, придете?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 марта 2023 11:51

ОСТОРОЖНО, МОШЕННИКИ!

Сегодня мошенники активно предлагают рекламу на моем канале.
Я никогда не продаю рекламу. Ни разу за все 12 лет проекта.
Надеюсь, никто не успел перевести им деньги.