Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 апреля 2025 09:17

«Я выпрашиваю внимание»
⠀
«Я навязываюсь, я вечно будто с протянутой рукой, я нуждаюсь в большем внимании, чем получаю». Если вы часто себя так чувствуете в отношениях — и особенно если вы не в первых отношениях так себя чувствуете — вероятно, у вас тревожный стиль привязанности. Как с ним строить гармоничные отношения?
⠀
У меня для вас 5 рекомендаций, но сначала важная ремарка.
Хотеть и нуждаться во внимании партнера — это нормально. Но когда одному нужно гораздо больше, чем другой может дать, это создает напряжение и запускает цикл преследование - отстранение. Поэтому задача не стать полностью независимой от любви партнера, а задача — помочь себе стать чуть менее тревожной и нуждающейся. Как? 👇
⠀
• Отделить себя от своей тревожной привязанности
Это не вся вы, у вас есть еще другие части, а значит, тревога и нужда могут быть под их присмотром, а не захватывать вас полностью.
⠀
• Замечайте и изучайте свои триггеры
Что заставляет вас сомневаться в любви партнера? Отслеживайте и отмечайте себе эти моменты. Это поможет увидеть причинно-следственные связи и не проваливаться в тревогу.
⠀
• Тренируйтесь регулировать уровень эмоций
Когда мы тревожимся, мы кричим, критикуем, требуем. Такая форма выражения чувств разрушает отношения. Важно научиться регулировать свои эмоции до такой степени, чтобы предъявлять их партнеру в более спокойной форме, так, чтобы он мог их услышать.
Регулировать эмоции в моменте помогают разные практики, например дыхание по квадрату.
⠀
• Дайте себе то, что вы ждете от партнера
Нужда в любви, внимании и заботе говорит о том, что мы находимся в дефиците. И этот дефицит мы частично — только частично — можем компенсировать себе сами. Как это сделать, — на видео к посту практика.
⠀
• Говорите партнеру, в чем вы нуждаетесь, в формате просьбы
Если вы будете регулировать свои эмоции и давать себе заботу — опять же, до какой-то степени, потому что мы не можем сами себе заменить любовь партнера в полной мере, — то ваш напор будет гораздо меньше, а значит, больше шансов, что партнер услышит и откликнется.
⠀
И приходите на курс «Закрытый муж», чтобы разобраться, как чувствовать больше тепла в отношениях, когда дисбаланс уже возник. Стартуем в следующий понедельник!
⠀
Как поддерживаете себя, когда вам не хватает внимания и любви?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

30 марта 2025 09:24

Как вернуть близость в долгих отношениях?

Вышел новый эпизод подкаста @periodicapress «Близкие люди» с моим участием. 🙌

Обсуждали:
•Из-за чего появляются проблемы в отношениях?
•Почему пары разводятся?
•Как выяснять отношения так, чтобы не разрушить их?
•И как понять, когда все же пора обратиться за помощью к семейному психотерапевту.

Получилось содержательно и душевно.❤️

Где смотреть и слушать:
📌на любой удобной платформе
📌YouTube
📌ВК
📌Дзен


#7yana_про_отношения

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 марта 2025 08:07

«Будет только хуже», «Ты хочешь то, чего у меня нет», «Что бы я ни сказал, будет неправильно»
⠀
Вот так ощущаются для большинства мужчин разговоры о нас. Героиня отчаянно пытается наладить контакт с мужем: «Скажи, что бы ты хотел».
⠀
Почему бы просто не поговорить с женой?
Потому что, когда женщина начинает озвучивать проблемы, свои переживания и недовольство, все, что слышит мужчина: «Бла-бла-бла, я плохой». Он чувствует свою беспомощность. Потому что говорить, выяснять — это слишком опасно. Спокойнее и безопаснее, если мы не будем это обсуждать. Он закрывается, чтобы не усугублять.
⠀
Если вы устали разговаривать сама с собой и пытаться достучаться, самое время разобраться, что происходит и что можно сделать.👇
⠀
Именно об этом мой курс «Закрытый муж. Как менять отношения, если муж не хочет о них говорить».
⠀
Этот курс для вас, если:
— вы не знаете, что на душе у вашего мужчины;
— муж кажется равнодушным и толстокожим;
— проблемы остаются непроговоренными и висят между вами;
— вам часто бывает одиноко, даже если муж рядом.
⠀
В курсе 6 уроков по 20 минут в аудио-, видео- и текстовом форматах.
⠀
Темы уроков:
• Мужчины и женщины: как и почему мы невольно мучим друг друга.
• Что происходит с мужчиной, когда кажется, что ничего не происходит.
• Какая динамика сложилась в вашей паре.
• Как перестать строить стену между вами.
• Укрепляем наше «мы» без разговоров.
• Правила безопасности для разговоров.
⠀
Продолжительность 2 недели, новые уроки по понедельникам, средам и пятницам. В каждом уроке задание и короткий тест.
⠀
Это единственная в году живая группа: будет чат участниц и вебинар ответов на вопросы. Еще и по специальной цене — 3490 руб!
⠀
⚠️ Старт 7 апреля!
⠀
Каждая участница сможет выбрать себе подарок — бесплатный доступ к кинотренингу, мастер-классу или записи марафона. Доступ к подарку вы получите сразу после оплаты. 🙌
⠀
Все подробности по ссылке - https://promo.yanakataeva.com/product/closed-husband/
⠀
Если есть вопросы о курсе, задавайте!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 марта 2025 07:09

Как, как же достучаться до него? 

Зову вас на прямой эфир, чтобы поговорить об отношениях и о мужчинах, разберемся вместе, почему они бывают такими закрытыми и как с этим быть. 

📍Эфир будет здесь, в моем телеграм-канале, сегодня в 13:00 мск.

Пишите вопросы в комментариях к этому посту.👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 марта 2025 13:06

Иногда кажется, что мужчины предлагают какие-то странные вещи.🙈

Ну вот как на видео:
— Пойдем со мной за почтой.
— Хочешь, чтобы я пошла с тобой до почтового ящика?!

Или:
— Пошли со мной в гараж.
— И что я там буду делать?
— Ну просто посидишь.

Или:
— Пошли со мной в магазин.
— Зачем тебе я, ты сам справишься.

И женщина думает: что это вообще?😳

А это — способы быть ближе к вам.
Женщине, чтобы почувствовать близость, нужны разговоры по душам. Мужчине редко нужны разговоры. Более того, разговоры — это то, чего мужчины обычно очень боятся. Ведь придется столкнуться с эмоциями своей женщины, а это тонкий лед, где одно неверное движение…

Поэтому мужчины ищут способы близости без разговоров — что-то сделать вместе, просто побыть в одном пространстве, когда каждый занят своим. И, конечно, секс.

Женщины недоумевают: «Мы поругались, и, вместо того, чтобы обсудить это и помириться, он предлагает секс. Что?» А это его способ починить связь, почувствовать: между нами все хорошо?

Во время секса вырабатывается много окситоцина — гормона привязанности. И еще секс зачастую единственная возможность мужчины побыть уязвимым.

В этом и одно из крупных противоречий между нами: мужчине легче почувствовать эмоциональную близость через секс. А женщине, чтобы захотеть секса, нужны разговоры.

Если ваш мужчина закрыт и не особо согласен на душевные разговоры, развивайте близость в том числе не через слова: взгляды, прикосновения, побыть рядом, вместе делать какие-то дела.

Если он вдруг предлагает вам сходить на почту, в магазин или в гараж, соглашайтесь. Это его способ совместности.

Ваши с партнером способы совместности совпадают?

#7yana_про_отношения

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 марта 2025 08:06

«“Мне кажется, что она никогда не будет довольна мной”, — обычное мужское высказывание в моем офисе. Поскольку многие мужчины уже не могут полагаться в своих отношениях на агрессивность или рациональность, они сдаются и прячутся за каменными стенами безразличия и пассивности, что только больше злит их партнерш».
⠀
Начинаю в блоге тему мужской закрытости. И вот что об этом пишет Ричард Шварц в книге «Подлинная форма близости».
⠀
«На игровой площадке мальчики учились воспринимать критику как вызов своей мужественности и набрасываться в ответ. Как мы уже обсуждали, гневливость мужчин не приветствуется в браках. Кроме того, многие из них боятся того, что они могут сделать со своей партнершей, если позволят ярости взять верх. Таким образом, у мужчин остается мало альтернатив. Они терпеть не могут проявлять свои чувства, и у них нет слов, чтобы описать ту сильную уязвимость, которую чувствуют, а их обычные защитники под запретом. Внешняя закрытость кажется самым безопасным вариантом».
⠀
«Внешне они могут казаться рациональными и спокойными, но внутри очень эмоционально реагируют на критику жен. Мужчины также более склонны сохранять злые, мстительные мысли в памяти даже после окончания ссоры. Готтман пишет: «Если бы можно было прочесть их мысли, вы могли бы услышать такие фразы, как “Я не обязан это терпеть”, или “Это она во всем виновата”, или “Я отомщу ей за это”».
⠀
Шварц отмечает, что в 85% случаев мужчины оказывают сопротивление в конфликте тем, что замыкаются и становятся «стеной».
⠀
Давайте проверим эту статистику. Как ваш мужчина ведет себя, если дело касается выяснения отношений?
1 — готов выслушать и поговорить
2 — замыкается, отстраняется, «стена»
⠀
P.S. Сегодня стартовала программа «Любовь по-взрослому». Участники уже получили первый урок. До среды ещё можно присоединиться. 🙌

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 марта 2025 08:14

«Что, если я зря стараюсь, и мы все равно расстанемся?»
⠀
Все, что вы сделаете для отношений, не будет зря ни при каком раскладе. Даже если спасать уже нечего, стоит попробовать разобраться, что произошло. Зачем?
⠀
— Чтобы лучше узнать себя, научиться справляться с трудными эмоциями
— Чтобы понять, что на стороне партнера.
— И чтобы, если все-таки после всего вы примите решение о разводе, оно не было импульсивным, а было более спокойным и взвешенным.
— Чтобы в следующих отношениях не допустить прежних ошибок.
⠀
В «Любовь по-взрослому» многие участники приходят на стадии, когда «я сделаю последнюю попытку, а дальше будь что будет»,  и многие остаются вместе.
⠀
Вот те ситуации, с которыми мы успешно pабoтаем уже 10 лет:
• Отношения сводятся к общему хозяйству и воспитанию детей. В остальном каждый живет своей жизнью. Дистанция, отдаленность, мало душевного контакта.
• Конфликтные отношения. Либо частые ссоры, либо нечастые, но очень разрушительные.
• Пара пережила событие, после которого что-то разладилось. (Рождение ребенка, перинатальная потеря, флирт или измена, смерть одного из родителей и т.д.)

Много шансов, что программа вам поможет, если обратитесь сейчас, пока точка невозврата не пройдена.
⠀
Мы начинаем в понедельник.👇

https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 марта 2025 13:33

Муж не оправдывает ожидания
Не хочет жениться после 13 лет вместе
Разъехались после ссоры - стоит ли съезжаться?
Почему не могу уйти от абьюзера?
Муж оскорбляет и не извиняется
Станет ли муж прежним после кризиса?
Муж переписывается с женщинами. Почему я снова прощаю?
Как поддерживать интерес друг к другу?
Новый муж подкалывает моего сына-подростка
Можно ли любить двоих стразу?
Где граница между сочувствием к партнеру и отстаиванием себя?

Смотрите запись!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 марта 2025 18:02

"Мы совсем разные. Если бы не появился малыш, мы бы уже разбежались"
Наталья пришла на "Любовь по-взрослому" в отчаянии и со скептичным настроем. Ну как можно изменить отношения в одиночку? Но мысли о том, что все останется так, как есть, на годы, или станет еще хуже, так тяготили, что была ни была.

В нашем совместном эфире Наталья рассказывает:
- Какую бурю чувств это вызывало, когда муж повышал голос на 2-летнего сына. И как это изменилось после программы (спойлер: муж перестал).
- Если люди в паре остаются очень разными в плане их интересов, откуда берется больше контакта и близости?
- Когда в программе работает один, каким образом меняется и другой?
- Какое самое легкое задание в программе сработало в паре Натальи лучше всего?

Этот эфир полон надежды для тех, кто в отчаянии. История очень жизненная и очень честная. Смотрите!

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 марта 2025 08:09

Что, если нас в детстве недолюбили? Что, если мы научились любить только так, как научились? Если мы не видели модели надежных, теплых отношений? Что, если в этих текущих отношениях мы раним друг друга, но по-другому не знаем как? Мы обречены?
⠀
Мы не можем менять свой прошлый опыт, не можем стереть детские травмы. Мы не можем изменить личность партнера, не можем сделать из закрытого того, кто с радостью будет говорить с нами о чувствах. Но!👇
⠀
Мы можем менять пространство между нами, можем менять правила нашего общения. Можем разобраться с тем, как устроена наша связь. Мы можем понять и долюбить себя.
⠀
Чтобы это сделать, нужно пройти вполне конкретный путь.
Мы проходим его в программе «Любовь по-взрослому». 👇
⠀
Начинаем с анализа, что происходит в паре, и укрепления внутренней опоры.
▫️Аккуратно, шаг за шагом, мы разбираемся:
— какая история привязанности у вас, какая у партнера, какие травмы из детства фонят у него, какие у вас, как с этим быть;
— какой негативный сценарий сложился в паре, какая роль в нем у вас, какая у партнера;
— почему именно так сложились отношения.
⠀
▫️И параллельно мы становимся более устойчивыми:
- замечаем себя, свои чувства и желания;
- выращиваем добрую маму внутри;
- ставим себя в центр своей внутренней жизни.
⠀
А дальше наращиваем безопасность в паре и постепенно выходим из негативного сценария.
⠀
📍Программа основана на эмоционально-фокусированной терапии. Главный принцип ЭФТ — это бережность. Бережность к себе, к партнеру, бережное общение внутри программы.
⠀
Важная часть ЛПВ — поддержка куратора. Наши кураторы — это профессиональные психологи, которые проходят специальное обучение. Вы можете писать куратору обо всем, что вас беспокоит, делиться мыслями, чувствами, ощущениями, сомнениями.
⠀
Изменения неизбежно будут происходить, у каждого в своем темпе.
⠀
Можно участвовать с партнером и без, в любом случае результат будет.
⠀
Новая группа стартует 24 марта.
Все подробности по ссылке👇

https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu
⠀
Если у вас есть вопросы о программе, пишите в комментариях, расскажу подробнее.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 марта 2025 08:04

Как именно нужно любить себя, чтобы быть любимой. Вы узнаете уже сегодня!🙌
⠀
«Когда мы научимся любить все наши части, мы сможем научиться любить людей» — пишет Ричард Шварц, создатель IFS-терапии.
⠀
Но что это значит — любить все свои части, принимать себя?
⠀
У каждого из нас есть разные субличности, в том числе травмированные, Шварц называет их изгнанниками. Они как подростки внутри нас, которые застряли в своей боли. И есть другие части, которые пытаются этих «подростков» от повторной травмы защитить, например, холодностью и избеганием.
⠀
Когда мы создаем пару, у нас есть свои изгнанники, а у партнера свои. Мы ждём, что близкий человек придет обогреет наших внутренних подростков, а когда этого не происходит, разочаровываемся.
⠀
Но что действительно нужно для теплых безопасных отношений с другими — это стать для самого себя тем особенным человеком, который спасет и обогреет. Тогда ваш партнер освободится от роли спасателя, и у вас будет больше шансов на подлинную близость.
⠀
👉Как же стать самому себе целителем? Как построить хорошие отношения с самим собой?
⠀
Об этом и будем говорить уже сегодня на бесплатном вебинаре «Как именно нужно любить себя, чтобы быть любимой».
⠀
• Вы узнаете, что происходит в отношениях на глубинном уровне и как это связано с тем, из каких частей мы состоим.
• Получите свежий и научно доказанный взгляд на то, почему мужчинам и женщинам трудно понять друг друга.
• Сделаете и заберете в свою копилку практику, которая поможет вам больше принять себя и одновременно снизить напряжение в вашей паре.
⠀
📍Мы начинаем в 17:00 мск.
Запись сделаем, но чтобы ее получить на почту, нужно зарегистрироваться по ссылке👇

https://promo.yanakataeva.com/subscribe/loveyourself/
⠀
Если сможете, приходите онлайн, будет возможность задать мне вопросы. Тема новая, я о ней еще не рассказывала нигде. Будет интересно и полезно!
⠀
До встречи.🙌

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 марта 2025 08:05

Ты не виноват, малыш. Это не из-за тебя. Ты хороший.
Пусть все малыши, включая внутренних, будут обняты и утешены.

Хороших выходных и до встречи на вебинаре в понедельник!

*Отрывок из фильма «Малыш»

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 марта 2025 08:00

Исследуем свои паттерны дальше👇
Сегодняшнее задание напрямую связано с тем, как мы строим отношения в партнерами. Очень важно и вторую фразу тоже сформулировать, про взрослый возраст.

📍Продолжите фразу:
Чтобы получить больше внимания, одобрения и любви, мне в детстве приходилось...
Сейчас, во взрослом возрасте, я...

Возникает вопрос, что делать сейчас с этим багажом, с нашими паттернами? Неужели они будут управлять нами до конца дней? Да, если мы ничего не предпримем. Нет, если мы сами сознательно долюбим себя, и нас долюбят. А как конкретно себя любить, что это значит, из чего состоит?

Об этом будет мой полностью новый бесплатный вебинар 17 марта, в понедельник.
Так и назвала его - "Как именно нужно любить себя, чтобы быть любимой"

Чтобы участвовать и получить запись, зарегистрируйтесь.

Правда, так я об этом еще не рассказывала, и не видела, чтобы кто-то рассказывал, а ведь это очень нужно понимать, чтобы не вслепую строить отношения.

#7yana_практика

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

11 марта 2025 07:51

«Я плакала весь эфир. Партнер избегающий и ничего не хочет менять»
⠀
«Как понять, это я тревожная или человек не тот?»
⠀
«Раньше оба были с надежным стилем, сейчас одни обвинения».
⠀
Вчера на эфире обсудили столько важных нюансов про стили привязанности!
⠀
Зачем вообще в этих нюансах разбираться:
• Чтобы понимать себя: как я строю отношения и почему именно так.
• Чтобы понимать партнера: какой это опыт для него - быть в отношениях со мной. И как он строит отношения.
• Чтобы видеть, что происходит в наших отношениях сейчас на самом деле.
• И чтобы иметь шансы построить теплые, близкие отношения.
⠀
Когда вы это разберете, усталости и ощущения безысходности станет меньше. Будет понятно, какие шаги делать дальше. И на эфире я даю 5 конкретных рекомендаций для избегающих и 5 для тревожных.
⠀
Смотрите запись 👇

https://school.yanakataeva.com/web-lpv-stiles-25
⠀
Напишите в комментариях, что поняли про свою внутреннюю модель себя и внутреннюю модель Другого.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 марта 2025 14:30

Встречаемся через 30 минут !

Бесплатный эфир «Тревожный, избегающий... Как строить счастливые отношения с вашим стилем привязанности?»

Поговорим, как меняется стиль привязанности. Я дам рекомендации для тревожных и избегающих. В конце эфира отвечу на ваши вопросы.

Приходите👇

https://school.yanakataeva.com/entrance_styles?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=lpv-march25&utm_content=web-styles&utm_term=free

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

31 марта 2025 09:08

«С друзьями он общается нормально, а со мной молчит»
⠀
Почему так?
⠀
Три важных пункта про закрытых мужей:
⠀
1️⃣ Многим мужчинам очень трудно понять и вербализовать свои чувства. В нашей культуре до сих пор существует стигма: чувства и эмоции — это для девчонок, а настоящие мужчины не распускают нюни.
⠀
2️⃣ Закрытость закрытости рознь.
Она бывает следствием того, как человек научился в детстве обходиться со своими чувствами. Бывает связана с нежеланием вступать в конфронтацию, попыткой сохранить мир и не тратить энергию.
И бывает связана с потерей надежды на то, что разговоры что-то изменят. «Какой смысл тебе говорить, я уже говорил, и что изменилось?»
⠀
3️⃣ Уход от разговора — это попытка избежать стыда и чувства собственной плохости. Почему мужчина такой открытый и активный в общении с друзьями? Почему он с радостью делится успехами на работе, но обсудить отношения с ним практически невозможно?
Потому что в первом случае его чувству хорошести ничто не угрожает. У него все хорошо, он молодец.
⠀
И наоборот, огромная угроза нависает над ним:
• когда ты заводишь разговор о вас, о ваших отношениях;
• когда поднимаешь больной вопрос;
• когда в чем-то с ним не согласна;
• когда нужно что-то решать;
• когда на работе неприятности.
⠀
Получается, поговорить о проблемах с ним невозможно, а молчать о том, что волнует, тоже не выход — рано или поздно накопится много всего и сдетонирует.
⠀
Ситуация казалась бы безвыходной, если бы по собственному опыту я не знала, что и с закрытым мужчиной можно строить теплые, открытые отношения.
У всех есть потребность в душевной близости. Даже у самых-самых закрытых людей. Вы убедитесь в этом на курсе «Закрытый муж».
⠀
Замечали когда-нибудь, что муж охотно делится хорошим, а когда нужно обсудить неприятный вопрос, закрывается?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

29 марта 2025 08:13

Фильмы, которые помогут лучше понять мужчин
⠀
Что они думают, что чувствуют и как видят эту жизнь. А видят они ее точно по-другому, не так, как женщины. Вот в сегодняшней подборке попытаемся понять, что же там происходит внутри у мужчин.
⠀
А разбираться глубже, как строить отношения, когда мужчина не хочет о них разговаривать, будем на курсе «Закрытый муж». 7 апреля начинаем!
⠀
#7yana_кино
⠀
🎬 «Нежность», 2 сезон
Это прекраснейший сериал, тонкий, глубокий и с иронией. В первом сезоне мы видим историю глазами женщины. А второй сезон — глазами мужчины. История героя подробно показана: как он рос, почему стал таким, к чему это его привело.
⠀
🎬 «Терапия»
Тоже сериал, главный герой в нем переживает потерю жены. И вспоминает, какими непростыми были их отношения в последнее время. И мы видим, как ему тяжело было чувствовать ее недовольство отношениями.
⠀
🎬 «Батя»
Эта история про то, из чего же сделаны наши мужчины. А некоторые из них сделаны из сурового детства 90-х.
⠀
🎬 «Статус Брэда»
У главного героя взрослый сын, многолетний вполне удачный брак, большая часть жизни позади. И у него появляются мысли: а чего я достиг? Он оглядывается на своих ровесников, сравнивает себя с ними.
⠀
🎬 «Малыш»
Герою Брюса Уиллиса почти 40, в его жизни есть успех, деньги, карьера, но вот что-то важное он упустил. Однажды он встречает мальчика. Этим мальчиком оказывается он сам. И это помогает ему вспомнить, чего же он на самом деле хотел от жизни.
⠀
🎬 «Здоровый человек»
О мужском кризисе, о периоде, когда ты начинаешь задаваться вопросом, а зачем вообще я живу, какое значение я имею в этом мире, какой след оставляю.
⠀
🎬 «Теория тигра». Не слишком известный фильм чешского режиссера. Про женщин, которые всегда знают, как лучше, и мужчину, который пытается выбраться из-под «каблука».
⠀
Какие фильмы еще знаете про мужчин и их внутренний мир?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 марта 2025 15:31

Закрытые мужчины - запись эфира!

Как понять, хочет ли он отношений дальше, если он молчит;
Не хочет обсуждать, а потом обижается, что решаю без него;
Про книгу "Парадокс страсти": правда ли, что отстраняющиеся тоже ценят отношения? Выход в том, чтобы самой меньше вкладываться?
Партнер сразу замыкается, стоит заикнуться о своих чувствах. Ссоримся.
Почему один вкладывается, а другому итак норм?
У мужа кризис среднего возраста. Как реагировать на его раздражительность?
Муж не хочет делиться, чтобы не казаться слабым.
Как достучаться, что мне не хватает внимания и тепла?

И суууупер предложение для тех, кто страдает от закрытости своего мужчины - курс "Закрытый муж. Как менять отношения, если муж не хочет о них говорить" - всего раз в год в живой группе, а не самостоятельно в записи, с вебинаром ответов на вопросы, по специальной цене - всего 3490 - и с подарком на ваш выбор, доступ к которому сразу после покупки курса.
Подробности тут:
https://promo.yanakataeva.com/product/closed-husband/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

26 марта 2025 08:21

Ровно год с маминой смерти. Год, как я первая с краю.

Я знаю, что, чтобы  пережить горе, нужно его проживать. Поэтому даю себе плакать каждый раз, когда плачется. Все еще плачется время от времени. Я как будто не могу дойти до дна моей печали. Удивительно, что я ощущаю маму такой же крепкой моей опорой сейчас, какой она была до болезни. Я со всем справлюсь, потому что я дочь моей мамы, и потому что она меня так сильно любила. Я люблю жить, весь этот год  особенно остро, потому что мама любила жизнь как никто из тех, кого я знаю. И потому что яснее чувствую, что жизнь конечна. Я думаю: “Мама бы так гордилась!”, когда происходит что-то хорошее. И: “Мама бы так радовалась сейчас!” - в милый момент с детьми или в красивом месте. Мамина любовь течет дальше: от меня к моим детям, к моему мужчине и к вам.

Это был хороший год. Не тягостный, не горестный. Словно бОльшая часть меня живет мою хорошую жизнь. Работает, любит, растит детей. Точно знаю, что мама бы так и хотела. И часть меня оплакивает потерю мамы и то, как прошли ее последние годы, в тяжелой болезни. Обычно эта часть появляется внезапно. Буквально, шла-шла и нахлынуло.

Обнимаю тех, кто переживает потерю. Горе - это очень личное. Горевать можно как угодно, нет правил. Работа горя (есть такой термин в психологии) - удивительная способность души.

Люблю мою мамочку.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 марта 2025 08:15

Ну почему же с мужчинами так трудно? Что с ними не так?

Потому что они, во-первых, правда отличаются от нас, женщин. Порой кажется, что мы действительно с разных планет. Во-вторых, и друг от друга тоже отличаются. Как тут найти подход?

Однако по тому, как они строят отношения, какие особенности проявляют в близком общении, можно выделить несколько типов мужчин. С каждым типом - свои тонкости, как прийти к взаимопониманию и наладить контакт.

Хотите узнать, к какому относится ваш?

Я разработала тест «Какой тип мужчины вам достался и как вам жить с ним счастливо?»

👉 Ответьте на 9 простых вопросов и определите эмоциональный тип вашего мужчины.

После теста я дам подробную характеристику его типа, объясню причины поведения, предложу работающие рекомендации и ссылки на полезные авторские материалы. Все это поможет сделать ваши отношения с мужчиной ближе и глубже.

Интересно? Жмите на кнопку и приступайте к тесту.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 марта 2025 08:11

«Если у вас доверительная связь, вы можете справиться с чем угодно»
⠀
Чтобы вернуть безопасность, чтобы снова почувствовать себя важными друг для друга, чтобы вместе стало легко и спокойно, приходите в «Любовь по-взрослому». Мы начинаем уже завтра! 👇
⠀
https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 марта 2025 08:06

4 фильма, которые нужно посмотреть МУЖЧИНАМ до рождения ребенка. Или хотя бы после.

Встречала статистику: половина всех разводов происходят в первые три года жизни малыша. Женщинам так тяжело приходится в первые годы жизни ребенка. Когда мужчина не понимает, каково это - то есть, почти всегда - женщина чувствует себя оставленной в трудную минуту. Порой это ощущается как предательство.

Трещина в отношениях, возникшая в первые годы жизни ребенка, может фонить еще очень долго. Ее обязательно нужно исцелять. Даже если прошло много лет, это имеет смысл и приносит облегчение. Если с вашей парой так и случилось, приходите в программу «Любовь по-взрослому». На ней мы лечим старые раны и возвращаем в отношения близость и тепло. Начнем уже в понедельник!

Вот чтобы ваш мужчина лучше понял, что такое дети и через что вы проходите, посмотрите с ним эти фильмы 👇

#7yana_кино

🎬 «Ночная сучка»
Главной героине 37. До появления сына у нее была насыщенная жизнь: творческая карьера, выставки, коллектив и друзья. А теперь ее жизнь — это день сурка: готовка, уборка и 24/7 с ребенком. Это история о том, как вернуть себя себе.

🎬 «Талли»
В фильме очень хорошо показано, что послеродовая депрессия существует и далеко не безобидна. Это страшное состояние, его нужно лечить.

🎬 «Секса много не бывает»
Здесь классический сценарий: женщина рожает ребенка, ее жизнь делится на до и после, она погружена в материнство, она чувствует полное слияние с малышом, что совершенно нормально до 1,5 лет. А мужчина чувствует, что он лишний, что он не вписывается никак в тандем мамы и малыша, и в паре начинаются ссоры.

🎬«Крамер против Крамера»
«Это у меня проблемы! А у вас что? Вышла в магазин, вернулась, вечером легла спать», — говорит главный герой, жена которого в один прекрасный день просто ушла из дома, оставив ему ребенка. Настолько сильной была степень ее отчаяния в этих отношениях.

Какие еще фильмы посоветовали бы посмотреть с мужчинами, чтобы они имели шанс понять наш женский опыт?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 марта 2025 07:11

👉Сегодня в 14:00 мск прямой эфир

Поговорим про отношения, пишите, что сейчас беспокоит в паре, какие есть болевые точки, попробуем вместе разобраться, что делать.

Эфир будет здесь, в моем канале. Запись сделаю.

Вопросы пишите в комментариях к этому посту. 👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 марта 2025 07:51

Пожить отдельно – хорошая идея?
⠀
Эта мысль приходит многим парам. И такой способ может как помочь, так и навредить. Заранее не узнаешь. 🤷‍♀️
⠀
Бывает, что мы разъезжаемся, и накатывает страх перемен. Страх, что, если расстанемся, многое поменяется, что станет хуже, что я не найду никого лучше, что задавит чувство вины перед детьми. И тогда друг к другу нас может подтолкнуть не желание быть вместе, а страх перемен.
⠀
👉Иногда разлука — это способ добиться от партнера инициативы. Например, накопилось много обид с обеих сторон. И вот я обижена, я хочу уйти, чтобы он сделал первый шаг навстречу, чтобы он осознал, что потеряет, как ему будет меня не хватать. И эти обиды и ожидание первого шага могут так затянуться, что нечаянно мы действительно расстанемся, хотя могли бы разрешить противоречия другим способом и быть счастливыми.
⠀
А бывает, мы разъезжаемся, понимаем, что теряем что-то очень дорогое, ценное. Большое видится на расстоянии. И мы видим, что нас связывает много настоящего, крепкого. И это дает второе дыхание отношениям.
⠀
📍 Если в отношениях сейчас так трудно и кажется, что разъехаться — это единственный способ снизить напряжение и хоть как-то уменьшить боль, я зову вас на программу «Любовь по-взрослому». Программа — гораздо менее рискованный способ понять, есть ли у вашей пары будущее и сделать первые шаги к сближению.
⠀
Как думаете, пожить отдельно — хорошая идея? У вас есть такой опыт? 👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 марта 2025 17:16

Вау! Получилось глубоко!

Только что закончился вебинар «Как именно нужно любить себя, чтобы быть любимой».

Разобрали подробно, что происходит внутри мужчин и женщин и почему нам так сложно понять друг друга. Многие узнали себя в ситуациях, которые я описывала.

Сделали практику прямо в эфире. Это практика помогла лучше понять на уровне чувств то, о чем мы говорили.

Запись эфира готовим!
Чтобы мы могли прислать ее вам на почту, зарегистрируйтесь по ссылке. 👇
https://promo.yanakataeva.com/subscribe/loveyourself/

Кто был на вебинаре, как вы?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 марта 2025 11:57

Москвичи, а похвалите мне свои школы.

Мы готовимся переезжать в Москву летом. Куда конкретно в Москву - было очень сложным вопросом со множеством вводных, пока мы не решили выбрать один главный критерий, и от него плясать. И это - подходящая школа.

Какую школу мы хотим найти?
2 основных пожелания:
- доброжелательная атмосфера
- сильный пед состав

И еще пара важных дополнительных:
- здание новое или с современным ремонтом
- в основном интеллигентные дети и родители.

Еще хорошо бы, если там есть математические классы или учитель математики, который готовит олимпиадников. Это для Славы.

И совсем сказка, если рядом со школой - и соответственно, тем местом, где мы будем жить - есть парк или другое место для прогулок.

Знаете такие? Если школа ваших детей отвечает двум первым критериям, расскажите о ней, пожалуйста.

Знаете такие школы?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 марта 2025 08:03

Боже, сколько грустного и трогательного в ваших ответов про детские паттерны! И про то, как они продолжают влиять. Всех хочется обнять. ❤️

Последнее задание.
- Чтобы мне поменьше прилетало в детстве наказаний, недовольства, осуждения, я старалась...
- Это сделало меня...

Какие чувства у вас вызвали эти три задания? К чему, может быть, подтолкнули?

На бесплатном вебинаре в понедельник будем приветствовать, размещать, принимать все наши раненые части. И разбираться, как они влияют на наши отношения и что с этим делать. Нужно зарегистрироваться 👇

https://promo.yanakataeva.com/subscribe/loveyourself/

Это будет содержательно, бережно и практично. Сделаем практику вместе.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

12 марта 2025 08:03

Быть старшей дочерью в моей родительской семье означало поддерживать очень высокие, завышенные стандарты в учебе. Много требовать от себя. Означало давать поводы мной гордиться. Быть положительной девочкой. Означало стыдиться даже мелких провалов.

На этом топливе я много всего сделала, порой высокой ценой. И в 30, и в 40 я была слишком хорошей девочкой. Стоило быть похуже. Стыд от провала, реального или мнимого, по-прежнему самое непереносимое чувство.

Определиться со стилем привязанности - хорошо, но недостаточно для понимания наших паттернов в отношениях и в жизни. Закономерностей, причинно-следственных связей, определяющих то, как мы строим отношения и вообще живем. Зачем их знать? Чтобы самим понимать, что и почему мы делаем. И близким объяснить. И менять аккуратно то, что мешает.

Поисследуем еще? Попробуем заметить, как нас сформировало наше детство. Сегодня и еще 2 дня прямо тут, в блоге.

📍Продолжите фразу:

Быть старшей дочерью (средней дочерью, младшим сыном, подставьте свое) в моей родительской семье означало...Поэтому, став взрослой/взрослым, я...

#7yana_практика

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 марта 2025 15:01

Я в эфире!

В начале расскажу про интересный эксперимент Гарри Харлоу, который называется «Природа любви».

Дальше обсудим, как устроены типы привязанности. Это поможет вам точнее определить свой стиль.

Подключайтесь 👇

https://school.yanakataeva.com/entrance_styles?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=lpv-march25&utm_content=web-styles&utm_term=free

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 марта 2025 08:07

Эй, тревожные! Эй, избегающие!
Сегодня в 17:00 мск вы поймете, как строить счастливые отношения с вашим стилем привязанности!👇
⠀
На прошлой неделе мы с вами говорили о стилях привязанности.
⠀
И главный вопрос в комментариях: а делать-то что? Можно ли стиль привязанности изменить? Мой ответ: да, но...
⠀
Изменить стиль привязанности можно в надежных, теплых близких отношениях. С психологом ты можешь это сделать только до какой-то степени, что тоже неплохо.
⠀
❗️Что в отношениях сломалось, то в отношениях и чинится.
⠀
В надежных, безопасных близких отношениях тревожный постепенно перестает тревожиться, избегающий - отстраняться. И стиль привязанности каждого меняется. Это доказано, представьте себе, исследованиями с использованием МРТ.
То есть, стиль привязанности может быть, допустим, тревожный. Но эти конкретные отношения - надежные, безопасные. И постепенно, живя в них, человек меняет свой стиль привязанности. И МРТ мозга отражает эти изменения.
⠀
👉Поэтому я так много говорю о том, что важно строить безопасные отношения в паре, и весь мой блог и моя главная программа - «Любовь по-взрослому» - как раз о том, КАК эти безопасные отношения строить.
⠀
Сегодня на вебинаре разберем:
⠀
-Почему тревожных тянет к избегающим и наоборот
-Почему люди с тревожным стилем привязанности не могут «держать себя в руках», а с избегающим — «просто нормально поговорить»
-Что главное внутри нас поддерживает наш стиль привязанности
-Можно ли изменить стиль привязанности во взрослом возрасте и как
- И другие нюансы этой темы
⠀
Вход на вебинар по этой ссылке 👇👇👇
⠀
https://school.yanakataeva.com/entrance_styles?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=lpv-march25&utm_content=web-styles&utm_term=free
⠀
Встречаемся в 17:00 мск. У кого не получается быть онлайн, не переживайте, запись сделаем! Чтобы ее получить, перейдите по ссылке и заполните форму регистрации.☝️
⠀
Вы можете написать вопросы в комментариях под этим постом. Я все вопросы посмотрю и постараюсь ответить в эфире.