304693
ВК - https://vk.com/world_thoughts Adm: @admmedia Наши каналы: 💡 IQ блог - @iq_iq_blog 🎥 Киноблог - @themovie_blog 📷 Редкие фото - @rare_photoss
Если вам скучно.
Если вам хочется посмеяться.
Просто погуглите турбазы и отели Саратовской области.
Жгут и отельеры в описаниях и убранствах номеров, жгут и гости в отзывах.
Итак:
«прекрасный отель. Погода была не очень солнечной и мы гуляли вдоль бассейна и любовались трупами крыс, плавающих там. Было ветрено и мы с женой делали ставки чей труп крысы быстрее доплывет. Победила жена».
«на Нашей турбазе, специализирующейся на Русской рыбалке есть японские домики, оформленные в классическом стиле гейш»
«номер "интимный" включает в себя три одноместные кровати, раскладывающееся кресло . Удобства на этаже».
«все бы было прекрасно, если бы ваши администраторы предупреждали что ближайшая от вас еда в десяти километрах. Было голодно. Вот вам и ответ на вопрос "куда у вас делись все белки" их сожрали проживающие»
«номер семейный может вместить в себя 12 человек, по запросу администрация предоставит 13-ю раскладушку, если конечно в этом есть необходимость».
«в наш отель вы можете въехать девушкой, а закончить свой отдых женой».
«Из красот на этой турбазе только администратор Марина, но за последние годы и ее Красота увяла».
«ехали мимо и заехали. Лучше бы ехали мимо».
«у матраса торчали какие то хрени, хрени впивались в спину. Не для того я платил пять тысяч чтобы спать на жене».
«отдохнули прекрасно. Глядя на облезлый номер передумали делать ремонт. Поняли что у нас и так ох..енно».
«В стоимость номера входит час бильярда и четыре часа караоке».
«Сняли номер. Вызвали проституток. Проститутки узнав где мы, отказались ехать, сказали им там не нравится. Наладьте отношения с проститутками, а то мы к вам больше не ногой».
© Ксения Полежаева
📚 5 умных мыслей
Один канал 一 много полезных тем. На Авито вы научитесь:
✅ Безопасно покупать и продавать в Интернете.
✅ Выгодно путешествовать по стране.
✅ Быстро искать работу.
✅ Выбирать лучшие услуги и авто.
Здесь проводятся розыгрыши и публикуются анонсы мероприятий о безопасных сделках в Сети.
Подписывайтесь на Авито, чтобы регулярно получать заряд хорошего настроения и чувствовать себя уверенно на просторах Интернета.
Пришёл кот, говорит: «Гладь».
Я говорю: «Лень. Отстань».
Кот говорит: «Я неглаженый, как рубашка! Гладь».
Я говорю: «Вот лучше рубашки и поглажу!»
Кот говорит: «Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь».
Я говорю: «Отвали, без тебя найду, чем заняться».
Кот говорит: «Тебе всё равно больше некого. Гладь».
Я говорю: «Отстань, мне на работу собираться пора».
Кот говорит: «Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь».
Я говорю: «Я тебя вчера весь вечер гладил!»
Кот говорит: «Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь».
Я говорю: «Нет сил. Я устал от всего. Оставь меня умирать».
Кот говорит: «Перестань. Не время для смерти. Дал слово — держи. Взял на себя ответственность — гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь. Понял? Гладь».
© Oleg Borichev
📚 5 умных мыслей
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
• На крыше было много голубей, человек сорок.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
• Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
• Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
• Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
• На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
• В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
• И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
• Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
• Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
• Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
• Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
• Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
• Я быстро стоял на одном месте.
• Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
• Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
• У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
• Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
• Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
• Кот стремительно мчался на одной ноге.
• Она так испугалась, что бросилась в обморок.
• На картине изображён ученик средних лет.
• Его правая щека весело улыбалась.
• Он сел на коня и поехал пешком.
• У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
• Мы спали, но нам не спалось.
• Мальчик облизался до ушей.
• Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.
📚 5 умных мыслей
Как знаки зодиака просят прощения
● ОВЕН: Извини меня, пожалуйста, за то, что ты всё испортил и сам во всём виноват.
● ТЕЛЕЦ: Хочешь печенек? Сам испёк.
● БЛИЗНЕЦЫ: Я тут подумал, что был неправ, пока шёл сюда через парк, где встретил такого милого пёсика. А я ведь всегда мечтал иметь собаку, хотя мои родители запрещали, они говорили, что... Слушай, а давай закатим вечеринку по поводу нашего примирения?
● РАК: Пр... прос... п... (плачет)
● ЛЕВ: Я решил, что ты должен меня простить.
● ДЕВА: Прости, что я испачкала твоё платье за 108 долларов чебуреком за 35 рублей.
● ВЕСЫ: Я всё взвесил и пришёл к выводу, что находиться в ссоре нам не выгодно.
● СКОРПИОН: Будем друзьями снова? (прячет куклу Вуду, снимает порчу)
● СТРЕЛЕЦ: Господь учил нас прощать.
● КОЗЕРОГ: Я был неправ и провёл анализ своих ошибок. Вот отчёт в 5 томах.
● ВОДОЛЕЙ: Материальный мир и так обитель страданий и зла, не стоит приумножать это!
● РЫБЫ: За те 10 минут, что мы были в ссоре, я написал поэму о предательстве, впал в депрессию, разбил все тарелки в доме, поплакал, нарисовал картину, объелся и чуть не умер.
© Автор неизвестен
📚 5 умных мыслей
Надоело, что собеседники перебивают и не считаются с твоим мнением? Устал вестись на глупые манипуляции? Хочешь начать доминировать и завоевать уважение в обществе?
На нашем канале ты найдешь подробные инструкции, как за кратчайшие сроки прокачать свое общение и выйти на новый, более успешный уровень. Ловкие приемы, хитрые способы и уловки — все это в одном месте!
⭕️ TG канал Разделай и Властвуй — место, где тебя научат и помогут обрести истинную гармонию с самим собой ⭕️
Присоединяйся к каналу Разделай и Властвуй — @diandquer и уже в скором времени ты будешь в центре внимания!
Мнe былo 16, и я былa yвepена, что в моей жизни все бyдет лучшe, чeм у неё, нy, пoтому что я умнee. В 16 я казалась себе непопpaвимо умнoй. И спopила с нeй по-любому пoводу.
Она почeму-то злилась. Наши дискуссии заканчивались чем-то вpoде:
– Будешь убeгать – поешь сначала.
– Долго не гyляй – замерзнешь.
– Закpoй poт.
В 23 я точно знала, что oна все в этой жизни дaлает не так. Я уже не так часто спорила, но подoзревала, что я в своей жизни все сделаю иначе. Я давала ей читать “пpaвильные книги” и возмущалась, что она не принимала их во внимание. Ок, подумала я, и решила, что она это из вредности.
Чаще всего я слышала от неё:
– Деньги есть?
– Просто скажи, во сколько тебя ждать.
– Закрой рот.
Надо ли говорить, что в 25 с головой окyнувшись в психотерапию, я вдруг поняла, кто причина того, что у мeня все не так великолепно, как хочется? Она. Я не собиралась молчaть. А она молчала. На мои совсем уж эмоциональные выпады она отвeчaла:
– У тебя тоже будут дeти.
– Тебе не повезло с poдителями.
– Закрой poт.
В 30 я все eщё не собиралась униматься. К 35-ти я перепахала собственнyю жизнь так, что не оставила от прошлого камня на камне. Вокруг мeня верещали все, в том числе, и я сама, и только она сохранялa молчание, радовалась моим набегам на её кухню и не задавала лишних вопросов. А мне нечего было ей сказать. Я просто сидела pядом и молчала. И она молчала. А могла бы и не молчать. И мне бы нечeго было ей ответить.
Как ей это удавалось? Не знаю. В ее жизни не было психотерапевтов, умных книг про сепарацию, лекций про кризисы подростков и взрослых женщин. А теперь, когда мне почти 40, я с грустью понимаю, что в этом бесконечном диалоге с ней я была резвым сусликом, яростно размахивавшим мудростью, за которой кроме книжных истин и собственных амбиций мало что стояло.
А за её молчанием и редкими замeчаниями стояла не самая лёгкая и безоблачная жизнь, её жизнь, жизнь её матери, да и всей нашей семьи, поколение за поколением добывaвшей себе место под солнцем.
Ни в 16, ни в 20, ни в 25 я не хотeла замечать очевидные вещи:
она всегда безошибочно опредeляла опасных людей в моей жизни, даже если видела их считанные минуты. Жаль, но я ни разу не послушала её советов. А она позже ни разу не сказала сакральное: «я же тебе говорила». Пока я заходилась в праведном гневе и пыталась побольнее укусить, она пыталась гладить меня по голове.
Она всегда предоставляла мне свободу поступать так, как я считала нужным. Я ни разу за свою жизнь не столкнулась с её противостоянием тому, что мне было важно.
Она всегда ждала и ждет меня дома. Что бы не случилось, мне всегда есть куда вернуться. И к кaждому моему приезду она готовит вкусненькое. И это не завиcит от того, во сколько я окажусь на пороге дома. В три часа ночи или в тpи часа дня.
И я, глядя на своих детей, все чаще думаю, в каком месте мне стоило бы промолчать, что бы не ранить, не напугать, не отбить желание пробовать жить по-своему.
И по гaмбургскому счёту, этому меня научила она, моя мама. И на кaждую мoю неловкую попытку вернуться в прошлое и все исправить, мaма улыбается и говopит, что не помнит моих демаршей. Лукавит. И oбнимaeт. И я закрывaю poт.
И в тишинe я cлышу, кaк тикaeт вpeмя. И я мысленно шепчу ему – пoмeдленнее, пожалуйстa…
Автор: Елeнa Потaпенкo
📚 5 умных мыслей
В жизни простого человеческого мужика есть много приятных занятий, в том числе полное бездействие.
Но непростая человеческая женщина дана мужику, чтобы влететь вихрем в его жизнь, все приятное запретить, неприятное поручить, за бездействие наказать, назвать все это тихим семейным счастьем, а мужика обязать с этой терминологией согласиться и излучать восторг.
Если внимательно следить за интенсивностью излучения восторга, то человеческая женщина останется довольной, а что еще нужно мужику?
По мнению женщины — ничего.
© Кати Карюхина
📚 5 умных мыслей
Статистика — жуткая вещь❗️
95% людей в нашей стране, никогда не видели её красоты!
Но, выход теперь есть, ведь достаточно просто заглянуть на новый канал: Загадочная Россия 🇷🇺
Тут покажут изящные и красивые места, которые ты ни разу не видел!
Подписывайся и наслаждайся: 👇
@MysRussia
Чтобы произвести впечатление на девушку, обычно говорят о высоком — о литературе или философии. Однажды юноша, ухаживавший за одним из авторов этой статьи (девушкой), признался, что прямо сейчас с удовольствием перечитывает «Анну Каренину».
— «Всё смешалось в доме Облонских», — процитировала она и посмотрела на него, ожидая, что он понимающе улыбнется в ответ.
— Ну, до этого места я ещё не дочитал, — извиняющимся тоном промямлил он. На этом они и расстались.
© Журнал «Русский репортёр»
📚 5 умных мыслей
Cavoli riscaldati
Именно так итальянцы называют попытку снова начать отношения, которые когда-то разорвались. То, как они к подобному относятся, понятно из дословного перевода: «разогретая капуста». Ты находишь в холодильнике миску вчерашней капусты, разогреваешь ее, чтобы перекусить и в процессе еды внезапно вновь осознаешь, почему не доел ее в тот раз.
📚 5 умных мыслей
Притча
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит. Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову.
На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».
Согласился Бог.
Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть. Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку.
Позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек.
Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает.
Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья.
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки. Кто на дачу, кто на машину.
А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает.
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет. Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.
📚 5 умных мыслей
Славик, ты поел? Ты ничего не делаешь, Славик. Ты даже поесть сам не можешь.
Вот картошка. Ты мог положить себе картошки? Не трогай, ты не так положишь. Дай, мама положит.
Достань тарелку. Подожди, не доставай, ты неправильно достанешь. Я сама достану. Ты не так достанешь.
Ты сделал уроки? Чем ты весь день занимался? Ты знаешь, что тебе задали? Не смотри в дневник, ты неправильно посмотришь. Мама сама посмотрит. Почему ты ничего без меня не можешь?
Ну вот. Ты не так записал. Не то и не туда. Мама правильно бы записала, а ты мydak, Славик. Такой же как папа. Говорила тебе, ничего без меня не записывай! Мне теперь всю ночь сидеть. Почему ты не заполнил дневник? А я говорила, без меня не заполняй, ты не так заполнишь. Положи ручку. Подожди, не клади. Ты не туда положишь. Дай, мама положит.
Ты выучил песенку? Не учи, ты не так выучишь. Мама правильно выучит.
Ты нарисовал картинку? Не рисуй, ты не так нарисуешь. Мама правильно нарисует.
Включи свет. Включи воду. Помой руки. Выключи воду. Вытри полотенцем. Выключи свет.
Не слышу. Нет? А почему? Подожди, не писай без меня, ты не так пописаешь.
Встань сюда. Писай туда. Нет, я подержу. Господи, как ты с женой будешь жить? Держись за меня, горе моё... Стой!!
Кот неправильно себе яйца лижет!
Мурзик, ты неправильно себе яйца лижешь!..
Славик, можешь перестать писать на минутку?
черт, не дотянусь..
Мурзик, стой!. мне ж потом перелизывать!..
Славик, ты не так держишь!..
Мурзик, ты не так лижешь!..
господи, ну почему в этом доме всё на мне?
Мурзик!..
Славик!..
Ай!..
Ой!..
Ай!..
Больно? Ну прости!.. Чем я тебя, крышкой? Ты у меня такой хороший. Я тебя так люблю. Ну, обними меня. Ну прости...
Вас так много, я просто не успеваю за всеми... Кот, папа, уроки, яйца...
А я одна, кто что-то делает, одна за всех, как Дартаньян, понимаешь?..
Ну всё... Ну всё..
Подожди, не целуй. Славик, не целуй. Ты неправильно поцелуешь.. Просто дай мне минутку тишины... Мама сама себя поцелует.
© Артём Голиков
📚 5 умных мыслей
Мужчина любит не саму
Женщину...
А своё состояние рядом с ней. Поэтому настоящая женщина — это умная женщина!
— Почему нельзя говорить партнёру «Я тебя люблю»?
— Как понять, что Вам изменили?
— Почему значимость секса в отношениях преувеличена?
«Леди и джентльмены» — уникальный канал, где учат гармоничным отношениям, семейному этикету и психологическим хитростям.
Лучший друг крепких отношений – этот канал: @ladies_gentle
Если растворить горсть соли в чашке с водой, воду невозможно будет пить. Но если высыпать эту соль в реку, из неё по-прежнему можно будет напиться. Река необъятна, и у неё есть способность принимать, обнимать и трансформировать.
Если сердце маленькое, то способность понимать и сопереживать ограничена, и мы страдаем. Мы не можем принять несовершенство других и требуем, чтобы они изменились.
Но когда наши сердца становятся больше, те же самые вещи уже не заставляют нас страдать. В нас много понимания и сопереживания, и мы можем раскрыть другим свои объятия. Мы принимаем их такими, какие они есть, и тогда у них появляется шанс измениться.
Тхить Нят Хань
📚 5 умных мыслей
Урок Мужикознания
Мужики любят попроще и, желательно, чтоб работящая со своей зарплатой и сразу в шубе.
Любят, чтобы глаза грустные, лифчик с пушапом, руки красные от свёклы, коса от попы до затылка и вообще, чтобы всё от попы до затылка.
В мечтах - чтобы обувь у неё заранее по сезону уже куплена, а на Новый год - крабовый салат.
И, вот, допустим, живёт себе такая баба, живёт, ни горя ни бед не знает, потому что привыкла только на себя расчитывать. Сама у себя новые сапоги выпрашивает, арбуз сама до дома катит и аджику открывать зубами кое-как приловчилась и вдруг на тебе: появляется в её жизни МУЖИК.
И началось: стрижка вызывающая - на голове волосы расти, платье носи, ноги три раза в день брей, рот помадами красными крась, люби всей душой, а не тем, что там у тебя взошло в процессе твоей идиотской эволюции, излучай загадочную сексуальность, НО НЕ СИЛЬНО и одновременно светлую грусть. Жалей и смотри на него с восторгом и благодарностью, но искренне, чтобы все поверили, что влюбилась ты до беспамятства за то только, что выбрал он тебя, придурошную среди сотен тысяч прочих бап, которые на шею ему кидались сразу с распростёртыми ногами.
И чтобы внутренний рост начинался и заканчивался возле холодильника и никак не раньше.
И чтоб без этой вечной погремушки в голове. Без того самого шарика, который там бренчал, бренчал, сорвался и покатился с грохотом, потому что страшно...
Ему страшно.
И ещё дуло вовремя залепи во имя Любви, которая не имеет ничего общего с тем, о чём вы там сейчас себе подумали.
Вот и сейчас: пишу и слеза идёт.
Сколько ж отличных баб Любовь эта попортила!
И не надо меня жалеть.
Мне и так стыдно смотреть в глаза людям, которые меня читают.
© Тина Шевцова
📚 5 умных мыслей
Она очень устала - на работе был тяжелый день.
Ноги гудели, голова болела.
Она отработала две смены, без душа, без сна.
Душновато. Света сняла бы шапку, но голова грязная, неудобно.
В вагоне не час-пик, но и свободных сидячих мест не было.
Света взялась за поручень, стоит.
Напротив сидит парень с тросточкой.
Он слепой или слабовидящий, у него очки съехали, и под ними - сложный застывший взгляд.
Но вдруг он встаёт и кивает Свете на своё место.
Она садится, думая, что он выходит.
Но он не выходит, он просто уступил место.
- Не стыдно? - осуждающе спрашивает Свету, перекрикивая шум вагона, пожилая женщина рядом. - Инвалида согнала?
- Где инвалид? Я не вижу инвалида. Я вижу настоящего мужчину, который уступил место женщине, - уверенно отвечает Света и добавляет, глядя на парня. - Спасибо вам.
Слабовидящий парень расплывается в улыбке.
- И вам спасибо. Я плохо вижу, но от вас так вкусно пахнет, что я уверен: вы - настоящая красавица!
Света улыбается и, смущаясь, поправляет старую шапку, кокетливо сместив ее набок.
Никакой диагноз не может скрыть настоящего мужчину.
Никакая шапка не может скрыть настоящую женщину.
Автор: Ольга Савельева
📚 5 умных мыслей
➡️ Выберите кулон, который вам понравился и узнайте, чем вы отличаетесь от других людей.
Отвечайте быстро, не думая!
Дамы с веерами у дороги продают овощи и фрукты. Лечу мимо них на скутере. Краем глаза замечаю помидоры и персики. Возвращаюсь.
– Здрастье девочки! Почем ваше счастье?
– Помидоры 20, огурцы 15, персики 25.
– Сладкие?
– Любчик, такие сладкие шо даже осы дуреют. Вон видишь сидят, обожрались, взлететь не могут. Это ж не персики это ж мед в сахаре. Мягкие как попа ребёнка. Берите.
– Ну, попы ребёнка меня не привлетают, а вот осам вашим – верю. Я смотрю они у вас не только летать не могут, но ещё и икают от счастья.
– * смеётся.
Привёз домой. Разделся до трусов. Помыл. Сел на крыльце и стал дегустировать.
Персики, арбуз и кукурузу меня учил кушать мой покойный дядя Алик. Он жил на Чкалова в 100 метрах от Привоза. Летом он с утра делал базар, а к вечеру накрывал стол на балконе во дворе.
После мяса, рыбы, овощей и всяческих закусок у него было две коронки. Раки и арбузы с персиками. Дядя был толстый и рыжий. Кушал он виртуозно. К нему приводили всех соседских детей с плохим аппетитом. Он их не заставлял, не уговаривал. Он садился напротив и начинал кушать. Маленькие толстые пальчики отправляли в пухлый рот кусочки курочки, синенький, перчик, рулетки из корейки, шейку, бутреброд с икрой, хлебушек и так далее.
Дядя чмокал, причавкивал, сопел, стонал и охал. Через 5 минут рядом с ним к куску хлеба с солью и красной степной помидорой потянулся бы даже мёртвый. Когда дядя ел раков, на это выходили посмотреть все соседи и их родственники. Слезами умиления обливались старушки, показывая его как пример своим полупрозрачным внукам.
Персики дядя учил меня есть именно так, в трусах на балконе. В августе наши персики это поэзия. Они как спелая, загорелая женщина, от которой может развиться диабет. Сок от персиков течёт по локтям, по животу и этот поток делает тебя липким и сладким как патока. От твоего вида дуреют пчелы, осы и мухи, все дуреют. От спелого хруста их мякоти кружится голова и во рту так вкусно, шо не дай Бог остановится в этот момент. Это как целоваться в 15 лет, за уши не оттянешь.
Килограмм персиков начался и кончился за 15 минут. Сижу с осоловевшими осами и вместе с ними икаю. Все лицо и щетина в соку. Локти прилипают к коленям. На пузе сладкий островок, а на душе абсолютное счастье.
За лесом садится солнце. Пришла прохлада, запели сверчки. От соседей потянуло шашлыком. Где-то играет Чиж и звонко смеются женщины.
Это моё лето...
Завтра опять поеду.
© Andrew_Galak
📚 5 умных мыслей
Японская мудрость
1. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
2. Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.
3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
4. Быстро — это медленно, но без перерывов.
5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
6. Без обыкновенных людей не бывает великих.
7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.
8. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
11. И далёкий путь начинается с близкого.
12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.
15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
16. Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
17. Никто не спотыкается, лёжа в постели.
18. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
19. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
20. Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
21. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
22. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
23. Чрезмерная честность граничит с глупостью.
24. В дом, где смеются, приходит счастье.
25. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
26. Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.
27. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
28. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
29. В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
30. Подумав — решайся, а решившись — не думай.
31. Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
32. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
33. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
34. Глубокие реки неслышно текут.
35. Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним.
📚 5 умных мыслей
Я тут задумался: на кой хрен люди заводят хомяков? И пришел к выводу: по той же причине, что придумали вот эту хрень о "загадочном выборе души". Когда сильно скучать стали, потому что зажрались. Или чтобы не признаваться самим себе, что творят лютую дичь. Объясняю. Люди в целом животные прагматичные. Вся фауна, которую можно найти от землянок до дворцов, условно делится на пять частей:
1. Для еды.
2. Как транспортное средство.
3. Из эстетических закидонов.
4. Чисто для понтов.
5. Хомяк.
Иногда получается два и даже четыре в одном, но исходные мотивы таки эти.
Сначала было не до понтов и эстетики. Звери были при людях исключительно функциональные. Курица даёт яйца, набивку для подушки и чахохбили, свинья — хамон и холодец, корова — лепёшки, пармезан и косухи для байкеров. Лошадь вообще домашний комбинат всего и залог успешной логистики. Бухло, закуска и надёжное средство передвижения. Чингисхан с камрадами на своих волосатых мопедах пол-Евразии крышевали. Пешком такое мероприятие хрен осилишь. Ясно дело, что среди лошадок есть не только мопеды, но и свои ахалтекинские бугатти или там першероны размером с БЕЛАЗ, но суть та же. Чрезвычайно функциональное животное.
Дальше. Собака: друг, охранник и громоотвод, на который можно наорать, если жена спрятала кумыс, потому что звезды показывают 23:01, а ты анонсировал батырам продолжение банкета. Коты: гоняют мышей, мягкие на ощупь и имеют в качестве бонуса встроенный урчательный антидепрессант.
Как обобщающий фактор, вся эта живность имеет ещё и воспитательно-фольклорную компоненту. Можно проводить наглядные аналогии. Кто есть непарнокопытное в верхней одежде, кто парнокопытное мясомолочной породы, а кто пернатое с бессодержательной вербаликой.
С укреплением материального базиса эстетика и понты занимают свой сегмент в имидже прямоходящих. Императоры и главы советов директоров для обозначения статуса заимели привычку держать крупных кошачьих, ярких пернатых и зубастых пресмыкающихся. Последние имеют также практическую пользу, как сырьё для обуви и дамских аксессуаров.
Сильно брутальные хомо сапиенсы иногда держат всяких ползающих и бегающих челюстноротых. Тоже небесполезные твари. В качестве индикатора. Если новая подруга не хлопнулась в обморок при виде удава или варана, есть шанс, что байкерская тусовка не станет для неё последним в жизни стрессом.
И вот хомяк. Яйца не несёт, доить его замахаешься, возить замахается он. Не урчит, не охраняет, только пахнет. Как эстетический объект или предмет для понтов — крайне сомнительная единица.
Но его ценность в другом. Это наглядное воплощение тезиса "я должна о нём заботиться, он без меня не выживет". И бесполезность объекта по всем остальным жизненным критериям уже не имеет значения. "Я душой чувствую - он хороший… а ещё может за ночь пробежать в колесе до десяти километров. Это не объяснишь, вы не поймёте". Она счастливо улыбается.
© Анатолий Голубовский
📚 5 умных мыслей
Бедность — это самый опасный синдром, ведь это не про деньги, а про состояние ума.
Такой человек не пробует менять жизнь к лучшему, и как итог — лежит в депрессии, добивая свой организм курением и стрессом.
Рекомендуем канал: Всё начинается с мыслей - автор, дипломированный психотерапевт с 30 летним стажем
Идея канала проста, автор собрал свою систему в короткие посты, которые помогут привести мысли и чувства в порядок, чтобы снова обрести вкус к жизни
Чтение одного поста заменит вам целый сеанс у терапевта: @Starts_thoughts
Вот бы всех, кто никогда не жил в селе, отправить туда пожить.
Нельзя человеку сильно от земли отрываться, тупеем мы от этого.
Поедая варёное яйцо, вдруг вспомнила, как шокировала однажды одну даму, сказав ей, что био-яйца из-под деревенских куриц не обязаны тухнуть в холодильнике через пять дней.
И даже через десять. И даже если их хранить не в холодильнике.
Дама тогда до посинения спорила со мной, доказывая, что шестидневное яйцо — это смерть, это сальмонелла, это самое большое олицетворение несвежести, которое только возможно вообразить!
Ну откуда же было знать этой даме, что все своё сознательное детство я провела за сбором из-под куриц этих яиц, с последующим раскладыванием по огромным эмалированным тазам, стоявшим у бабушки под кроватями в чулане? Яйца были тёплыми, шероховатыми, и, о боже, куриный помёт, прилипший к скорлупе, никто не бежал счищать щёткой — оно так и лежало под кроватью вместе с остальными.
А ещё однажды мне доказывали, что свиней в деревнях кормили исключительно комбикормом, то есть специальным таким кормом, как сухой корм для собак.
Ну откуда же спорщикам было знать, что всё моё детство мы почти каждое утро в компании подруг садились на велики и ехали в магазин за хлебом. Десять буханок чёрного и десять белого — это была моя норма, которую я могла увезти в трёх сумках на руле и на багажнике.
Свиньям варили в печке картошку и морковь, мяли её потом, тёплую, прямо руками. Кожура у картошки была кое-где в угольках; всё это умопомрачительно пахло, и не сожрать одну свинскую картошину было совершенно невозможно.
К овощам добавляли хлеб, ну и да, немного комбикорма. Но именно что — немного.
Собаки в деревнях ели остатки от человеческой еды. Никто им не варил специальные каши, что осталось — то и пошло в миску. Правда, надо сказать, что мясных и рыбных обрезков летом было всегда много, а также свежих овощей с огорода и фруктов из сада, которые собаки жрали прямо с куста.
Деревенским кошкам никто не говорил, что от молока у них будет понос. Им его просто наливали каждый день. Может, он у них и был, но значит, кошки это тщательно скрывали.
Остальное кошки добирали рыбой, которую отцы приносили с рыбалки, мышами и воровством еды из мисок у собак.
А ещё я знаю, что нормальное утреннее молоко из-под настоящей живой коровы, которая ест сено, скисает не через сутки, не через трое, а уже к вечеру. И горе нам, не выпившим утреннюю порцию молока, потому что вечером будет ещё ведро, а кошка уже похожа на шар.
А если оно вдруг не скисает, значит, его прокипятили, а вам наврали, что нет, либо с вашей коровой что-то не так.
Вот так сядешь съесть яйцо, и чего только не вспомнишь...
Я, кстати, корову умею доить. И козу.
Правда, зачем я это умею, не вполне понятно.
© Автор неизвестен
📚 5 умных мыслей
Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая: много гор и долин. В отдалённых сёлах связи поэтому нет. Но даже в глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться — с родственниками в других сёлах или по торговым делам, — к определённому часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет — и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильники в мешке «видят сеть», начинают пищать, звенеть, хрюкать — отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. Тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнёров. В мешке снова звенит, пищит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он — ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники и сам не потеряется, не забредёт куда-нибудь к друзьям в Кизил-Юрт, не загуляет, ну и вообще сделает такое серьёзное дело как положено.
Ну а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздаёт мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.
📚 5 умных мыслей
Алло. Ты уже ждешь? Да, я быстро, собираюсь – выхожу.
В душ. Быстренько гель, шампунь, зубную пасту в пасть крупным куском, маску на волосы, подержать 15 минут. Пока маска увлажняет, быстренько ноги начала брить, *уярнула по голени, кровищей всю ванну измазала. Спиртом ногу залила. Быстренько-быстренько нужно. Маску смыть забыла. Промыла голову, пошла одеваться. Какие трусы? Нарядные с упругим ажуром или широкие с оранжевой уточкой? Блин, «уточка» удобнее, конечно, но нужно, наверное, «ажур», вдруг раздеваться. Красиво. Так, а надеть что? Платье. Блин, педикюра же нет. Достала лак, по старому слою дырки перекрыла, нормально, вроде, если не присматриваться, издалека вообще красота. Пойдет.
Алло. Та скоро я, скоро. Ну, не начинай, я быстро, подожди еще минут десять.
С пальцами врастопырку, пока лак сушится, быстренько платье гладить. Увлажняющим – лицо, *опу – антицеллюлитным. Блин, ну и ляхи, кончено, нужно худеть срочно. Не, ну если их вот так полубоком, то ниче. Больше не ем. Утюгом по платью туда-сюда, надела, голову сушить. Краситься. Нормально. Брови в разные стороны, веки в туши. Устала уже. О, булочка. С кефиром на ходу навернула, нормально, похудеем завтра. Быстренько ватной палочкой глаза протерла, щеки в розовый, колготы нужно найти. Надела. Порвала. Когда снимала, поняла, что свежевыкрашенные ногти на ногах приклеились к капрону. Отодрала. Быстренько третьим слоем херанула, если не присматриваться вообще красиво. Не, ну, кто там рассматривать их будет, правильно?
Да, алло. Та не кричи, та выхожу я уже. Да выхожу я, не ори!
Колготы, колготы нужны новые. Блин, лак же еще не высох на ногах. Ладно, пока сушится, быстренько селфи с накрашенным лицом настругать. Раз, два, сиси левую к правой руками сжать. Юююль, соседка, а глянь фотки, нормально? Какую фотку кинуть? В инстастори можно? А не пошло? А лицо нормально? Точно не пошло?
Алло. Та выхожу я! Да обуваюсь уже, господи, щас. Та не фоткаюсь я - собираюсь!
Юль, как выгляжу? Не жирная? Точно? Это ты так говоришь, потому что мы подруги. Точно?! Ладно. Все, выхожу. Пописять перед выходом. Туфли где мои? Блин, в грязище после субботы. Быстренько губкой протерла. Куртку на плечи. Все. Блин, духи. Пол же только помыла в комнате. На карачках заползла. Побрызгалась. Встала. Дырка на колене из-за лазаний по полу. Сукааааааа. Все. Нет больше колгот. Быстро переодеться.
Алло. НЕ ОРИ Я ВЫХОЖУ Я ЩАС ДВЕ МИНУТКИ ЗАЙ КАКОЕ ПОЛТОРА ЧАСА Я БЕГОМ.
Быстренько колготы от ногтей отклеила, пофиг уже на педикюр, штаны, футболка, кроссовки. Ну, вот, теперь трусы ажурные под этими штанами торчат некрасиво. Быстро в «уточку» переукомлектоваться. А в штанах нормально? Точно не жирная?! Дай и твою булочку откусить, я опять голодная. Все, пошла. Юль, пока!
Алло. ДА В ЛИФТЕ Я УЖЕ!
Привет... В смысле ты ждал два часа? Что делала? Че так долго? Ну, не ори, не дуйся. Ну, дай обниму. Ну, зай.
А мы куда? К тебе? Нет. Извини, к тебе сегодня точно не поедем. Почему?
Я в «уточке».
© Е. Плихина
📚 5 умных мыслей
💔Что делать, если не хватает близости и тепла от партнёра?
Что я чувствую? Какие у меня отношения или почему их давно нет? Почему всё идёт не так как я хочу?
Ответы на эти и другие вопросы будут на 3х-дневном марафоне «PRO Отношения»
Старт уже завтра (!) 6.06
Затронем 3 главные сферы жизни: отношения с собой, отношения с партнёром и отношения с миром
На прямых эфирах психолог Оксана Яшина разберёт самые волнующие темы:
❤️ Как не потерять себя в отношениях?
❤️ Как вернуть 🔞 удовольствие и страсть?
❤️ Как выстроить внутреннюю самоценность и здоровую самооценку?
Нас ждёт насыщенная программа, в которой больше пользы чем на многих платных курсах 💎
День 1. Отношения с собой
Цель: понять какие у меня на самом деле отношения с самим собой
Ответим на вопросы: что я думаю о себе? Что я знаю о себе? Что на САМОМ ДЕЛЕ есть во мне?
День 2. Отношения с партнёром
Цель: увидеть свои стратегии и состояние текущих отношений или причины их отсутствия
+ Психологический разбор фильма "Сбежавшая невеста"
День 3. Отношения с миром
Цель: понять какое место я занимаю в мире и почему?
Ответим на вопросы: что я транслирую в мир? Как я выстраиваю отношения с другими людьми?
🔥 Это и многое другое ждёт вас уже завтра. А главное, что будет возможность задать эксперту любые свои вопросы!
✅ Для участия:
Чтобы смотреть все эфиры и получать полезные знания просто присоединяйтесь в специальный канал марафона ➡️ PRO Отношения
Это бесплатно👌🏻
⬇️ Присоединиться ⬇️
Отношения с собой
Отношения с партнёром
Отношения с миром
Депрессия — удел бедных
Глядя на статистику, во всём мире от этого расстройства страдает более 300 миллионов человек, и большинство выбирает смириться.
Это главная ошибка — от проблемы НУЖНО избавляться, как можно быстрее. Но что делать, если не хватает времени или денег на психологов? Читайте канал: Вселенная счастья.
Доктор Швачкин А.Д 30 лет помогает людям «растворять» депрессию без таблеток. Он собрал свою систему в короткие посты, которые помогут привести мысли и чувства в норму, чтобы снова получать удовольствие от жизни.
Чтение одного поста заменит вам целый сеанс у терапевта: @universe_happiness
Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком).
Привезла его домой и надела на себя.
Обруч сел как влитой.
Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия – пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.
* * *
Одна тётечка купила себе гантели. Красивые – глаз не отвести. Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба. Теперь у этой тётечки самая вкусная в Москве солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая.
Оказывается, два килограмма эргономичных гантелей цвета утреннего неба – лучший гнёт для засолки белокочанной капусты. С морковкой, свеклой, чесноком, чёрным перцем горошком, петрушкой, перчиком чили и лавровым листом. Накрыть перевёрнутой тарелкой, положить сверху гантели, на второй день их убрать, капусту аккуратно поворошить и оставить на часик-второй – подумать. Обратно накрыть тарелкой и придавить гантелями. Есть, начиная с третьего дня. Закатывая от счастья глаза.
* * *
Одна тётечка купила себе коврик для йоги. Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края. Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий. Способствующий освобождению сознания и очищению чакр. «Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!» - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант.
Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане «справа пицца, слева книжка».
Единственный недостаток коврика – отсутствие подушки. Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику.
И тогда наступит миздец какая нирвана.
* * *
Одна тётечка купила себе скакалку. И теперь она загружает стиральную машинку на всю катушку. Потому что два с половиной метра прочного поливинилхлорида добавили настенной сушилке системы «лифт» несколько новых, очень нужных перекладин.
Суши-не хочу.
* * *
Одна тётечка купила себе степ-платформу. Трёхуровневую, с нескользящей поверхностью, удобной для занятий не только в спортивной обуви, но и босиком. Теперь на этой степ-платформе босиком стоит утюг этой тётечки. Раньше он стоял в шкафчике с пустыми баночками, которые тётечка хранила не потому, что собиралась что-то туда закатать, а по старинной советской привычке. И каждый раз, когда она лезла за утюгом в шкафчик, тот запутывался своим длинным шнуром среди банок, норовя опрокинуть их на пол. Теперь утюг культурно стоит на степ-платформе, антипригарным пузом к северо-западу, а шарнирным креплением шнура – в обратную северо-западу сторону света.
Такая вот спортивная у этой тётечки жизня.
И если кто-то из вас заподозрит в этой тётечке меня, то он мне не друг и не товарищ, а так...))
© Наринэ Абгарян
📚 5 умных мыслей
Мне кажется сейчас, что самое пустое занятие на свете — это сожаление.
Как часто я слышу от своих клиентов и приятельниц фразу: «Ну почему я раньше этого не понимала?! Не делала?».
Я всегда говорю в таких случаях — «не сожалейте. Ни об упущенном времени, ни об упущенных возможностях. Это было не ваше время и не ваши возможности».
В каждый момент мы созрели для чего-то одного полностью, не созрели совсем для другого, а третье нам уже не нужно — прошло его время.
Я помню, как была влюблена в прекрасного мужчину, и никак не могла, как ни старалась, понравиться ему достаточно, чтобы он полноценно включил меня в свою жизнь. Спустя время я понимаю, что была просто не готова тогда к отношениям с таким человеком. Мне было больно каждый день. Я более всего ранилась об ощущение покинутости. Я просыпалась ночью в слезах и боялась написать ему даже пару слов в неделю. Я была окутана и парализована коконом страхов и запретов.
Спустя годы, сейчас, я понимаю, что для меня той это был крайне неподходящий вариант. Конечно, сейчас я бы справилась с такими отношениями: во мне на порядок меньше тревоги, нет одиночества как ощущения вообще и нет чувства покинутости, которое меня с ним все время мучило. В этих отношениях я бы чувствовала себя вполне безопасно сейчас, спустя много лет.
Есть одно «но»: сейчас я бы не выбрала отношения, в которых мне надо с чем-то «справляться».
Но тогдашней мне они нужны были как воздух, и я проиграла. Просто потому, что не понимала, какой человек передо мной, не умела видеть его реального, он был любимый и неподходящий. Я не смогла ничего сделать ни с собой, ни с ним. И я ему не подходила просто категорически, и я тоже поняла это спустя годы, когда смогла сказать «Я себя хорошо знаю».
Автор книги «Семья и как в ней уцелеть» Робин Скиннер приводит в пример случай из своей практики в психиатрической больнице, когда он зашел в палату на обходе и увидел, как одна из его пациенток ползает по полу на четвереньках.
«Мэри, что вы делаете?!» — воскликнул он.
Мэри подняла голову и четко ответила:
«Я делаю, что могу».
Я часто наблюдаю, как шаг за шагом, иногда очень медленно, люди выбираются из ужасных темных ям своей жизни. Никто не выскакивает из ямы одним прыжком. Они просто делают, что могут, иногда просто плачут или следят за тем, чтобы выспаться. Не более того. Это разочаровывает.
Ты сам себя разочаровываешь в такие моменты. Делайте, что можете, и прощайте себя за то, что сейчас можете немного.
Не тратьте время на пустую ругань себя за это немногое. Запомните волшебное слово «ресурсы»: это силы, эмоции, внутренняя готовность, желание и зрелость.
Как только вы будете готовы, шагнете туда, куда хотели, и это волшебное состояние не перепутаешь ни с чем.
© Юлия Рублева
📚 5 умных мыслей
Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру» иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая. Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.
- Вот то, что нам нужно, – дрожащим от волнения голосом простонала жена!
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось», как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?
Олег Морозов
📚 5 умных мыслей
