310
Со мной сможете: Справиться с тревогой, утратой, устоять в трудных жизненных ситуациях Помогу разобраться с чувствами: страха, обиды, вины Записаться, спросить, уточнить: @melada_psy
Проблема в том, что со временем эти реакции перестают быть просто защитой. Они становятся нашим автоматическим паттерном. Мы начинаем тревожиться из-за своей недостаточной хорошести или, наоборот, строить вокруг себя непробиваемую стену.
Осознание этого механизма — уже половина дела, как только мы отслеживаем, что просто реагируем по старой привычке, а не осознанно, у нас появляется выбор.
Можно перестать играть в эту игру, можно начать выстраивать границы не через молчаливое бегство или агрессию, а через спокойную и уверенную защиту своих интересов.
Всему можно научится.
А что вы думаете?
Это мое фото в купальнике сделанное самостоятельно))). Нет, ну а что, кругом девушки и женщины разного возраста фотографируются в купальнике, и мне тоже захотелось.
Сначала смотрела на них, разглядывала. Какие все разные, но каждая хочет сохранить на память фото на фоне морского бриза.
Моя первая мысль была, видимо, издержки ведения личной страницы: такое фото и не выставить в соцсети.
Хотя почему я решила всех ограничить своими собственными рамками? Отчего не выставить? А может, это вовсе не для соцсетей, а просто для себя?
В общем, в этом внутреннем диалоге и есть вся суть работы с мыслями. Мы можем отслеживать собственные мысли, выбирать, как на них реагировать, какие выводы делать, что чувствовать, какие поступки совершать.
Не жить автоматически, не мыслить на автопилоте, а принять как возможность изменить свою жизнь через отслеживание мыслей.
Этому можно научиться. Постепенно, не сразу, но жизнь становится другой. Знаю, потому что проверено и научно доказано.
У меня новый пост заходите
https://vk.ru/wall-119147676_2746
После поста про годовщину захотелось поделиться чем-то очень важным
Написала статью в ВК, она просто не влезла бы в ТГ
Там о том, что действительно имеет значение в отношениях.
Заходите 👉 ссылка в комментариях
Неблагодарная…….Услышала я в свой адрес и просто остолбенела.
За свою жизнь всякое слышала про себя, но такое впервые. Причем сразу 2 раза в течение недели,
правда это было в феврале)
Первый раз от работодателя, и это было шоком. Работая на минимальном окладе, я честно и сполна выполняла свои обязанности.
Следом мне прилетает от соседки. У нас граничат участки в Крыму. Суть претензии не ясна, при этом если мы и пользовались их услугами, то платили столько, сколько нам озвучивали.
И хоть прошло уже полгода, все равно внутри скрежет. Где мой баг?
Как любой перфекционист, мне крайне необходимо вычислить ошибочное действие для предотвращения ошибки в будущем.
Предлагаю посмотреть со стороны психологии. Человек, совершая действие, рассчитывает на определенные последствия. Такой негласный психологический контракт, невидимое соглашение о том, "как должно быть".
Получается, обе взрослые женщины ожидали от меня определенных действий, которые я не совершила. Либо совершила действия, которые они не ожидали.
По факту я просто не оправдала чьи-то ожидания и тем самым вызвала эмоцию гнева.
Давайте разберемся….. могла ли я догадаться, что на меня навешаны определенные ожидания? И даже если могла, должна ли я соответствовать этим ожиданиям?
Я считаю, что нет.
Чужие ожидания это не моя ответственность. Это их проекции, их сценарии, собственно их представления как "должно быть".
И даже если гложет произошедшее, нужно быть честным с собой. Когда ты поступаешь честно с собой и другими, ты можешь смело оставить им их собственные ожидания. Снять с себя лишние "должна" и смело идти дальше.
Так вот, если вы сейчас тоже пытаетесь оправдать чьи-то ожидания и чувствуете, что теряете себя, знайте, вы не одни.
Пишите в комментариях, чьи ожидания вам сложнее всего "снять" с себя? Родителей, партнера, коллег, друзей? Разберем вместе
Цитата дня:
«Никто еще не умер от переживания своих чувств, но миллионы людей умерли от употребления наркотиков, алкоголя и других токсичных веществ, которые принимались ими с тем, чтобы помочь себе избавиться от своих переживаний или подавить их»
Д. Уайнхолд.
Этой мыслью мне хочется подчеркнуть, что сами по себе эмоции, даже самые болезненные, не разрушают нас. Опасность возникает тогда, когда мы ищем быстрый способ их заглушить.
В бытовом восприятии бокал вина вечером или сигарета являются просто инструментом для расслабления, не более того.
Однако с психологической точки зрения такие действия часто становятся способом избежать встречи с внутренней болью и тревогой. И попытки подавить их с помощью химических веществ или других способов часто приводят в долгосрочной перспективе к разрушению психического и физического здоровья.
Берегите себя. Ваши чувства заслуживают того, чтобы быть увиденными.
Рада и горда вышедшей книгой о моих дедах. Тем более, что автором стихов стала моя сестра.
Эта книга помогает сохранять память о них, о подвиге за жизнь, за близких, за страну. Их стойкость, как и труд наших бабушек в тылу, навсегда в наших сердцах. Для меня это и есть смысл 9 Мая.
В этот день я вспоминаю всех, кто защищал наше Отечество. Нашей семье повезло ведь Великая Отечественная не отняла моих дедов - они вернулись.
Но боль потерь не обошла нас стороной. Война 1994 года (первая чеченская) и события 2024-го на Курском направлении навсегда оставили шрамы в нашей семье. Молодые, полные сил мужчины отдали свои жизни.
Нет таких слов, невозможно описать боль утраты отцов, мужей, братьев.
9 Мая - праздник Победы. Это день памяти. День, когда мы учимся жить с утратой, хранить связь поколений и находить силы продолжать жить.
Бывают воспоминания, которые «проигрываются» в голове как заезженная пластинка. Стоит подумать о ситуации, как снова накрывает волна стыда, страха или боли.
Как помочь клиенту перестать быть жертвой внутри воспоминания и обрести контроль над ним, не погружаясь в повторную травматизацию?
Приглашаем коллег на профессиональный воркшоп «Техника Кинотеатр. Безопасная переработка негативного опыта».
Это мощный инструмент в арсенале психолога, который позволяет снизить эмоциональный заряд прошлого.
Программа воркшопа:
- В теоретическом блоке разберем механизм работы техники.
- Проведем технику в прямом эфире и детально разберем каждый шаг.
- Вы разделитесь на мини-группы для отработки алгоритма на практике.
Вы заберете с собой:
🔸Четкий пошаговый алгоритм проведения техники, готовый к применению уже на следующей сессии.
🔸Рабочий инструмент для помощи клиентам с навязчивыми воспоминаниями.
🔸Уверенность в работе благодаря протоколу.
Спикер: Лада Мельникова, психолог
📆 16 апреля 2026, четверг
⏰ 17-00 мск
Ссылку для подключения размещу здесь перед началом, в 16.55
Приходите, чтобы пополнить свой кейс эффективной и безопасной техникой!
Неожиданный бонус работы психологом — необходимость постоянно учиться
Я всегда любила этот процесс: лекции, книги, новые знания, новый круг общения.
Рассказывала ли я вам, что сейчас снова за партой? Погружена в обучение методу КПТ в Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП).
Честно? Я не ожидала, что обучение будет настолько мощным и структурированным!
Здесь не только сухая теория, опытные терапевты показывают навыки на демонстрационных сессиях. Мы отрабатываем техники в парах, участвуем в интервизиях и супервизиях.
Да, у меня уже есть дипломы по КПТ, но в этот раз всё намного круче. Качество проработки - на другом уровне.
Современный мир требует от нас достижений, а давнишняя поговорка «время — деньги» часто определяет наш выбор.
Как тогда восполнять свои внутренние ресурсы, если нет возможности нормально спланировать отдых?
Наверняка вы слышали о таком психологическом приёме, как «ресурсное место». Это отличный способ, но не всегда им можно воспользоваться.
Хочу вам предложить метод, которым я пользуюсь очень давно.
Не буду долго описывать принцип действия. Если кратко: мы испытываем различные виды стресса, в том числе от городской среды. Глаз человека был задуман для того, чтобы смотреть вдаль, но мы лишены такой возможности в повседневной жизни.
Так вот, если мы смотрим вдаль, на широкое пространство, у нас снижается уровень стресса. Вот почему люди любят взобраться на гору и сверху посмотреть на природу.
Если нет гор или возвышенности, то я, например, люблю ездить на авто по трассе. Поля и дорога, устремляющаяся вдаль, дают возможность насладиться просторами.
Попробуйте, вдохните полной грудью, подышите этими просторами, почувствуйте себя свободной птицей.
Зафиксируйте своё состояние и наполнитесь им.
Лизе казалось, что она никогда не была доверяющим человеком. Обычно в начале любых отношений она неосознанно включала стратегию дистанцирования, для того чтобы приглядеться, понять, осмыслить нового человека.
Внутри нее работал свой собственный семафор, рассчитанный всего на два цвета. Синий означал «мой человек», а красный «не мой».
Но этот семафор был сломан, и часто выдавал желаемое за действительное, подсвечивая синим цветом тех, кто на самом деле нес угрозу. И тогда приходилось горько расплачиваться за сделанный выбор.
Лиза снова и снова выбирала холодных, жестких, эгоцентричных людей. Не потому, что с ними было хорошо или приятно, а просто потому, что с ними было понятно. Она не знала и не умела общаться с теми, кто проявляет тепло и принятие.
Порой проявление чувств принималось Лизой за мягкотелость, слабость. Из детства тянулся тяжелый шлейф набора установок «ты должна», «плакать нельзя», «чувствовать нельзя». Теплота казалась чем-то чуждым, подозрительным, а холод воспринимается родным и предсказуемым.
Часто человек оказывается в плену токсичных отношений не потому, что слабый или «неправильный», а потому что просто не знает, как отличать, как выбирать.
В какой-то момент он просто решает доверится, думает, что этот другой станет тем, кем я не смог стать сам для себя.
Мы отдаем им часть своей ответственности, передаем право быть опорой, просто потому что не научились держать эту опору внутри самостоятельно.
По сути, все наши отношения с другими начинаются с отношения к себе. Вопрос не в том, найдем ли мы идеального партнера, а в том, считаем ли сами что достойны заботы. Способен ли я выдержать свои чувства? Могу ли я сам себе стать тем самым надежным плечом?
Важно иметь близкого человека, который поддержит в трудную минуту, но еще важнее иметь внутреннюю опору в себе. Но пока мы ждем, что другой человек заполнит нашу внутреннюю пустоту или станет нашим спасателем, семафор будет продолжать сбоить.
Научиться различать людей и опираться на себя можно в терапии с психологом. Только тогда синий цвет на нашем внутреннем семафоре начнет зажигаться действительно для тех, кто способен дать тепло.
Вы узнавали себя в истории Лизы? Бывало ли такое, что вы выбирали понятное вместо настоящего?
Друзья! Запись встречи Книжного клуба разместила в группе ВК, если кто-то хотел послушать, но не смог присутствовать. https://vk.com/wall-119147676_2697
VK
Психологическая мастерская Лады Мельниковой. Пост со стены.
Встреча книжного клуба, если хочется разобраться глубже в том, как распознать «маски», почему бывает... Смотрите полностью ВКонтакте.
Слезы брызнули из глаз от обиды и горечи, 8 марта, а я снова без тюльпанов, всхлипнула я
Букеты тюльпанов стоят в вазе, мне подарили коллеги и сын поздравил. Но внутри меня тоска, нет главного - тюльпанов от мужа.
Я смотрю на него, он спокойно пьет чай, увлечен телевизором. А у меня в груди разливается разочарование.
- Почему ты даришь тюльпаны коллегам, друзьям, кому угодно, а мне нет? - спрашиваю я.
- Так у тебя же есть цветы! Вон сколько букетов стоит, - отвечает он искренне недоумевая.
Для него это просто цветы. А для меня - символ.
Символ весны. Символ того, что я важна. Символ любви именно в таком проявлении. Мне не нужны роскошные розы, которые он принес. Мне нужны простые, хрупкие тюльпаны.
Дождавшись рекламной паузы, я прильнула к его плечу и сказала прямо:
Мы планировали за продуктами, купи мне, пожалуйста, тюльпаны. Мне это очень важно. Так я почувствую, что я важна.
Эта история случилась давно. Но я сделала вывод: лучше мягко сказать, чем тихо обижаться. Мужчины не читают мысли, они читают инструкции.
На всякий случай, каждое 8 марта я напоминаю о тюльпанах. Мне не сложно сказать, зато в семье мир и покой. И он счастлив, что сделал мне приятно, и я счастлива, потому что получила свой букет тюльпанов.
Девочки, а у вас есть свой символ как «букет тюльпанов»?
И признавайтесь, приходится ли объяснять мужьям «на пальцах», чего вы хотите?
Руки дрожали так, что я не могла кликнуть кнопку начать эфир.
В ушах звон, в горле ком, а в голове мысль: «А вдруг я скажу что-то не то? Вдруг поймут, что я не специалист?»
Это был мой первый вебинар в Центре психологической поддержки университета. Я была в панике. Как же это было страшно!
Вам знакомо это чувство? Когда страшно проявиться, ошибиться, быть непринятым?
Судя по студентам, которые ко мне приходят на консультацию, проблема довольна распространенная. Почему так происходит? Ведь мы боимся проявляться не просто так.
Корни этого страха уходят глубоко в прошлое, еще в те времена, когда люди жили группами, а быть изгнанным означало погибнуть.
Сюда же наложилось наше советское прошлое, когда нас учили «не высовываться». Мы получили эти установки от старших родственников или учителей, и теперь наш мозг работает по старой программе, где ошибиться означает остаться без поддержки.
Поэтому мы так внимательно сканируем реакцию окружающих. Боимся ошибиться. Боимся быть «не такими».
Конечно, как психолог я применяла к себе техники, читала, изучала, обсуждала со своим психологом. Я смотрела на других, сравнивала себя, свои вебинары в записи даже переслушивать не могла.
Все это происходило до тех пор, пока я не приняла тот факт, что другие спикеры это другие, а я могу быть собой.
Я написала себе простое поддерживающее послание и читала его перед каждым мероприятием и это помогло сместить фокус.
На сегодня я могу с уверенностью сказать, что проявляться не страшно, важно найти то, что поможет именно вам справляться со своими чувствами.
Переживать и испытывать страх – это нормально, с вами все в порядке. Вспоминайте об этом, если вините себя за свои чувства, и будьте бережнее к себе!
А что помогает вам справляться со страхом оценки?
Поделитесь в комментариях, ваш опыт может стать поддержкой для кого-то еще.
Вступила, ну как вступила.. снова присоединилась к марафону по текстам.
Сразу к двум, странно конечно то, что сначала увидела платный, а спустя сутки бесплатный.
Вот в двух и останусь, первый т.к. уже оплочено, как говорила моя бывшая коллега, а второй потому что его проводит Татьяна Григ
Первый как по мне он про работу. Второй он про радость, про весну, про март.
Главная задача второго марафона писать о своей радости сегодня.
Вообще то считаю прекрасный повод собрать свою копилку счастья в марте 2026.
И вас приглашаю к участию, делитесь в комментариях своими радостями.
Почему мы застреваем в токсичных сценариях и зачем терпим?
Ответ кроется в особенностях нашей психики, в том какой сценарий реагирования мы выбрали когда-то в детстве.
Когда важная фигура привязанности недоступна или реагирует обесцениванием, наша психика попадает в состояние дистресса. И чтобы выжить в этом, она выбирает одну из двух крайностей.
Первая - это гиперактивация. Мы начинаем отчаянно цепляться, требовать внимания, контроля или доказательств любви, лишь бы не остаться в одиночестве.
Вторая - это деактивация. Делаем вид, что нам ничего не нужно, замыкаемся, обесцениваем значимость отношений и держим жесткую дистанцию, чтобы просто не было больно. Именно этот путь я инстинктивно выбрала, когда «сгруппировалась и ретировалась» из разговора соседок. Об этом писала ранее тут vk.ru/wall164672524_2848.
продолжение 👇
Посчитала……, за последний год я прожила в Крыму большую часть года, как-то потихоньку обрастаю своими людьми.
И знаете, чаще всего они как-то вокруг стройки крутятся. Ну а куда деваться, когда действительно ты вся в стройке.
Недавно в строительном магазине молодой мужчина говорит, что не первый раз мою машину с регионом 196 видит, спрашивает: «Из Екатеринбурга, что ли?»
Ну и понеслось… А где в Екате, а я с Эльмаша ( в смысле он), общие знакомые. Болтаем обо всем подряд, смеемся. И вот расходимся уже как старые добрые друзья, с этим родным: Если что - звони, порешаем.
И вот стоишь потом, улыбаешься и думаешь: как же это ценно когда тебя просто замечают. Так приятно, когда из одного вопроса вырастает вот это теплое - мы друг друга поняли. И без всякого напряга, просто по-человечески.
Что тут сказать, Эльмаш рулит. И здорово, что эта культура поддержки живет и здесь, в Крыму.
А у вас бывали такие встречи, после которых на душе становится светлее? Расскажите про них, делитесь своими историями
Стройка…..Бывает тяжело и трудно, ведь я не профи в этой сфере . За день так наобщаешься со строителями, что хочется все бросить.
Главное, я не требую, чтобы делали сверх возможного. Прошу лишь об очень простых вещах, например правильно связать арматуру, ровно залить бетон и т.д.
Делать не так, как быстрее или как вы умеете, а как правильно. Недовольны…
И тогда я прихожу к морю, сажусь и смотрю на него. Смотрю и понимаю, для чего и ради чего у нас эта новая стройка.
А что помогает вам не опускать руки, когда кажется, что все идет не так?
Делитесь в комментариях
17 июля у нас с мужем была годовщина свадьбы.
Ради этого дня (ну, мне так хочется думать, а не только чтобы порешать вопросы по крыше и покупке железа) он пригнал на машине в Крым из Екатеринбурга, проехав 3000 км в одну сторону.
Это было неожиданно и очень-очень приятно.
Этот день заставил меня снова задуматься: а для чего мы вообще женимся?
Семья для меня - это всегда 5 слов: Любовь, Забота, Поддержка, Внимание и Уважение
А еще у нас есть важное правило: как бы мы ни ругались, мы всегда ложимся спать вместе и просыпаемся в обнимку (мою длительную командировку в Крыму не считаем, на этот период у нас дополненные правила)))
Ведь отношения являются еще и работой. И только от нас зависит, как мы все это сохраним и преумножим.
А какие негласные правила или традиции есть в вашей семье?
Делитесь в комментариях, мне очень интересно почитать про ваши секреты счастья
У детства есть свой вкус. Иногда он сладкий, иногда горький, а иногда кажется, что его нет вовсе. У моего детства целая палитра вкусов и запахов.
Знаете, как работает наша память? Психика удивительным образом привязывает воспоминания к ярким эмоциональным событиям, вкусам, запахам
Лето. Бабушка. Бабушкин дом. Рядом растёт огромное тутовое дерево. Оно такое большое, что выше крыши. А там - самые вкусные, самые сладкие ягоды.
Мне нельзя на крышу, ведь я еще маленькая, а сестра с двоюродным братом с удовольствием сидят наверху и лакомятся спелой ягодой. Но мне тоже достанется! Они соберут урожай в старую алюминиевую кастрюльку и принесут во двор. Я буду есть ягоды горстями, измажу руки и лицо... Очень вкусно.
Но крыша... меня так и манила эта крыша с черепицей, нагретой ярким летним солнцем.
Бабушкиного дома уже нет. Детство осталось далеко. Но каждый раз, когда я вижу тутовое дерево я мгновенно возвращаюсь туда. В то чувство абсолютного тепла и безопасности.
Я давно не выходила на связь, и эта пауза была мне очень нужна. Как психолог, я бережно работаю с чужими воспоминаниями, помогаю людям находить их внутренние опоры. Сегодня мне захотелось поделиться своей.
В терапии мы часто ищем именно такие "ресурсные" воспоминания, чтобы опереться на них, когда во взрослой жизни штормит.
А что является вашей внутренней опорой? Место, запах, вкус или, может быть, чей-то голос? Напишите в комментариях, буду рада прочитать ваши истории.
Резкий и глубокий выдох, и я просыпаюсь
Мне снилось, как сижу рядом с папой, обнимаю его и говорю: Как сильно я тебя люблю
и глубоко выдохнув, буквально от нехватки воздуха, я проснулась
Выдох, как облегчение, как будто скинула груз детских обид и претензий.
Пришло принятие и осознание глубокой любви и благодарности к отцу.
Нет, он далеко не идеальный. В детстве для меня он был светом, но чем старше я становилась, тем темнее становились краски.
Очевидные, неприятные, но правдивые картинки о человеке со своей историей и восприятием мира разворачивались долгие годы. С тяжёлым отпечатком на моем характере и жизни.
Сегодня ему 85, находясь в другой части страны, я не смогу прийти и поздравить его.
Но я обязательно позвоню и скажу о том, как сильно я его люблю.
Скажу как много хорошего и доброго в моей жизни связано с ним.
Скажу ему спасибо, за то, что любил, как умел, заботился как мог, за то, что он есть.
Добрый день
Отправляем Вам ссылку на вебинарную комнату 16.04.2026г.
Тема встречи: профессиональный воркшоп «Техника Кинотеатр. Безопасная переработка негативного опыта».
Спикер: Лада Мельникова, психолог
Подключайтесь 👉🏻https://c-dpo.ktalk.ru/bk457acw92s7
Сегодня 15 апреля 2026 в 16.30 мск в рамках гуманитарного проекта АНО "Центр "Феникс" состоится терапевтический вебинар «Жизнь, которую стоит прожить»
Чувствуете, что живете «на автопилоте» или по чужому сценарию? Путаете свои желания с тем, что «надо»?
Приглашаем вас в бережный формат работы с собой.
На вебинаре обсудим:
✅Почему самооценка зависит от эмоций и как это меняет ощущение «Кто я».
✅Разницу между «Я-концепцией» (ярлыки) и «Наблюдающим Я» (глубинная суть).
✅Как ценности становятся компасом для восстановления идентичности.
Для кого:
✨Для тех, кто переживает кризис самоопределения или потерю смыслов.
✨Для людей, живущих ради одобрения других.
✨Для тех, кто хочет отделить истинные желания от навязанных установок.
Ведущая: Лада Мельникова, психолог по работе с идентичностью, тревогой, отношениями.
Вход свободный по ссылке
https://max.ru/joincall/uoR69b7fkq8hojbIxY6S584fimd6r2DxvD04HkZTNx4
Если бы меня сегодня награждали, я бы стала победителем в номинации «Гениальная дура».
Таким сочетанием недавно меня назвала подруга. Сначала она назвала меня гением, а потом дурой. Вот и получается — гениальная дура.
В различных психологических подходах есть одинаковые по своей сути техники. В частности, такая, где человек собирает свои успехи и достижения, а ещё можно добавить то, как о тебе отзываются другие.
За последний месяц меня несколько раз назвали мудрой, гениальной, похвалили за аналитический ум, сказали, что я дура, и что я очень хороший человек.
Я всё приняла, даже то, что дура. Потому что мудрая и гениальная я как профессионал, а в личной жизни часто дура.
Известно, что сапожник часто бывает без сапог.
Хорошо, что это поправимо, ведь психологи тоже ходят к психологам, чтобы улучшить свою жизнь.
Как у вас с принятием себя получается?
Отдыхать нельзя работать
Предлагаю прислушаться к себе и поставить запятую в том месте, как обычно делаете вы.
Не правильный выбор, не такой как хотелось, а ваш личный.
Например у меня раньше и в мыслях не было выбрать отдых, работа и полезные/нужные дела в первую очередь.
В моем мире и голове не помещалось как это просто гулять, в каждом действии должна присутствовать польза. Польза для здоровья и психологического благополучия в расчёт не шла.
Сейчас учусь, хотела написать заново, но я не помню, когда я так умела.
Поэтому просто учусь, делаю первые шаги. Осторожные и еще, честно сказать, содержащие практичность, но все больше просто для души.
Выставка Клода Моне и кофе с подругой на лавочке, на теплом весеннем солнце как новые яркие краски в моей жизни.
А как у вас получается держать баланс труда и отдыха?
Недавно я провела книжный клуб, где мы разбирали тему токсичных людей. Знаете, оказалось так легко находить «токсиков» в офисе, среди дальних родственников или случайных знакомых. Мы дружно кивали, осуждали нарушение границ, обсуждали стратегии защиты. Это безопасно, потому что это далеко.
Но стоит только задать один тихий вопрос: «А кто из тех, кто имеет ключи от вашей души, входит в вашу жизнь, в ваш мир без стука? Ну так с ноги?», и повисает тишина. Тяжелая, густая тишина.
Мы любим вешать ярлык «токсичный» на тех, кто нам чужой. Но мы отказываемся видеть его в тех, кто находится совсем рядом, с нами в единой семейной системе. В родителях, супругах, в родителях супруга, взрослых детях.
Почему? Потому что признать токсичность близкого – это больно, это значит признать, что тебя предали те, кто должен был защищать. Что человек, который словами или делом дает нам понять «я делаю это ради тебя», на самом деле: «ты есть только тогда, когда удобен мне».
Самая страшная форма токсичности, уверенное присвоение вашей жизни.
Когда тебе 30, 40 или 50 лет, а в твою жизнь все еще входят без стука и без спроса. В твои мысли, в твои решения, в твое право чувствовать иначе.
Тебе демонстрируют простое, но убийственное послание: «Ты вроде бы есть, но тебя нет. Твое мнение не важно. Твоя жизнь должна быть под моим контролем, потому что я так решил. Я лучше знаю, как тебе жить».
И самое страшное, что нас с детства учили называть это любовью, заботой, семейными ценностями.
Нас воспитывали верить, что если близкий человек делает тебе больно, контролирует каждый шаг или обесценивает твои чувства, то это нормально. А если ты пытаешь сопротивляться, тогда ты недостаточно хорош, недостаточно благодарен, недостаточно понимающий и любящий.
Я хочу сказать то, что многие боятся даже подумать об этом, а не то, что произнести вслух, что любовь не дает права врываться в чужую душу без спроса. Любовь не является оправданием для контроля. И возраст не делает человека собственником жизни другого человека, даже если этот другой его ребенок или супруг.
Признать, что самый близкий человек ведет себя токсично не означает предательство семьи. Это первый шаг к тому, чтобы перестать быть функцией в чьей-то жизни и начать быть собой, это акт самосохранения.
Да, это больно. Да, после такого признания мир может перевернуться, а отношения навсегда измениться. Вас могут обвинить в неблагодарности, в черствости, в том, что вы разрушаете семью. Разрешите им вас обвинять, ведь часто так реагируют именно те, кто теряет контроль над вами.
Но в такой ситуации вопрос стоит ребром и выбирать именно вам, либо иллюзию «хорошей семьи», в которой вас фактически не существует как личности, или право на свою собственную жизнь, со своими ошибками, своим мнением и своими границами.
Готовы ли вы увидеть «токсика» там, где привыкли видеть «родного человека»? Или проще продолжать делать вид, что двери нет, хотя ее давно вынесли с петель?
Пишите в комментариях. Будет непросто, но именно с признания начинается настоящая работа над собой.
Жила-была девушка, которая очень любила сады. Она умела чувствовать растения, интуитивно понимала, кому нужно больше света, а кому нужна тень. Ее собственный сад всегда цвел и был прекрасен.
Однажды она повстречала Путника, который тоже говорил о цветах. Он знал наизусть названия всех растений, мог часами рассказывать о почвах и удобрениях. Девушка обрадовалась: «Наконец-то единомышленник!» - и пригласила его в свой сад.
Сначала было интересно. Путник указывал на ошибки, давал советы, но со временем девушка заметила, что после встреч с ним ее сад будто тускнел. А она сама чувствовала усталость, хотя вроде бы «все делала правильно».
- Почему так? - спросила она у старой Садовницы, живущей на холме.
Садовница выслушала и тихо ответила:
- Есть люди, которые приходят в сад не чтобы расти вместе. А чтобы найти тень для себя. Они не поливают, они забирают влагу. И если долго не замечать этого, то корни начинают сохнуть.
- Но как понять? - удивилась девушка и даже не поверила Садовнице. - Он же говорил такие мудрые вещи…
- Мудрость, которая оставляет тебя меньше, чем ты был, - это не мудрость. Это маска. Настоящий садовник всегда спросит: «А что нужно тебе?» А тот, кто забирает, всегда знает, что нужно ему.
Девушка задумалась. И впервые позволила себе не спорить, не оправдываться, не спасать. Просто сделать шаг назад. И посмотреть.
Сад начал оживать.
Дорогие девочки!
От всего сердца поздравляю с чудесным весенним днём!
Мы такие разные, но каждая из нас уникальна, сильна и прекрасна.
Желаю каждой из нас чувствовать себя любимой, счастливой и по-настоящему свободной.
Пусть эта весна принесёт в нашу жизнь ещё больше света, тепла, исполнения всех заветных мечтаний!
Живя в ограничениях, мы сами упускаем возможности жить счастливо, свободно, насыщенно.
Словно куклы в коробке, смотрим на мир через прозрачную упаковку, боясь сделать шаг.
А вдруг... Смогу ли я... Вроде и тут нормально.
Шаблоны и привычные рамки нам понятны: как поступить, что выбрать. Страшно сделать шаг в неизвестность и пустоту. Часто не хватает внутренней опоры, а закостеневшие убеждения, как рамки коробки, не позволяют увидеть новый путь.
Простая поддержка, слова: «Ты справишься! Не бойся! Ты молодец!» — дарят веру в себя, открывая новые горизонты.
Психолог в этом случае один из лучших вариантов. Он заинтересован в вашем росте и успехе, гордится вашими достижениями и своей работой.
Не бойтесь искать своего психолога. Берите рекомендации, читайте, о чем пишет специалист. Вы обязательно придете к тому, который нужен именно вам, которому сможете доверять.
В совместной работе вы непременно улучшите собственную жизнь. Это проверено!
Дорогие мои друзья!
Хочу сегодня сделать шаг, важный и ответственный.
Навстречу вам, к тем кто случайно, а может специально задерживается в блоге, читает мои тексты, мысли и размышления.
Тексты в которых (есть толика надежды) мы вместе ищем силы, смыслы и путь к себе.
Мне невероятно ценно, что вы выбираете мой блог и остаётесь со мной. Тем самым я ощущаю, будто между нами есть невидимый мост доверия, заботы и диалога.
И сейчас мне очень хочется узнать о вас чуть больше.
Что волнует вас, о чём хочется услышать и поговорить здесь, вместе?
Почему вы остаетесь на этой странице или продолжаете возвращаться?
Есть ли темы, которые хотите озвучить, которые вас действительно беспокоят?
Я набралась смелости спросить у вас потому что мне важно создавать место, где каждый может быть собой.
И даже если мы незнакомы лично, ваши слова, отклики, истории сделают меня счастливее.
Напишите пару строк обо всём, что хотелось бы сказать мне. Это правда очень важно.