2388
Если вам есть, что мне сказать: @rockandwine Я не размещаю рекламу.
Пацаны и кисы!
Я считаю, что в жизни любого современного человека ежедневно присутствует ёбанная тонна всякого очень печального и тяжёлого говна. Поэтому я никогда не писала (и обещаю, что не буду писать), например, о политике. И всегда надеюсь, что каждый мой пост вызовет хотя бы одну улыбку среди всей этой жизненной поеботы. Но сегодня я вам покажу самый серьёзный канал из всех когда-либо мной рекомендованных: @dirtydistrict
Что на самом деле творится в цыганских кланах заебавших всех попрошаек у вокзалов, кто и как пилит бабло на бомжах, почему люди начинают жить на улицах — об этом пронзительно и по-настоящему рассказывает заместитель руководителя центра социальной помощи.
Скажу честно: почитаешь, и сразу хочется в грустном одиночестве набухаться дома, укутавшись одеялком. Но так это всё важно, и с такого необычного ракурса, что не читать — невозможно.
Бля, даже горжусь собой, что показываю вам такой канал.
Пацаны и кисы!
Сегодня под мои нежные рекомендации попадает охуенный канал, в который имеет смысл заходить каждый день — @gandicapp. Тут собраны крутые факты обо всём: и про кино, и про гениальных людей, и про технику. Можно даже узнать, чё там важного было в этот же день, но дохуя лет назад. И что самое классное — посты реально прикольные, а не тупо перепечатанная википедия.
Короче, этот канал и поможет найти повод выпить винца вечерком (если вам всё ещё нужен повод), и блеснуть перед друзьями своим интеллектом, чтоб они охуели. Как тут не подписаться?
Пацаны и особенно кисы!
Сегодня покажу вам два канала про фешн-хуешн. Я вообще к этой теме отношусь довольно напряжённо, но вот эти два канала — вполне норм, рекомендую!
@wtfashion расскажет, почему Зара иногда охуевает в плане цен, покажет кашемир, который предназначен не только для лухари-куриц, и поможет подобрать тёплую и не убогую обувь на зиму (я всегда страдаю по этой теме — потому что в моих зимних Тимберлендах не на все тусовки можно идти, а вся остальная тёплая обувь, встречающаяся мне в магазинах, кажется реально уёбищной).
А вот девчуля, ведущая @be_fashion, просто и без выебонов расскажет о всех основных шмоточных трендах. Некогда читать всякие моднючие журналы, но надо купить новые штанцы, а ты не знаешь, какие? Вот, в канале много подсказок на такие случаи: и покажут, и расскажут.
Короче, смотрите, подписывайтесь, будьте модными, берегите себя и своих близких.
Алоха!
По многочисленным просьбам — сегодня пост о том КАК не надо делать предложение своей тёлочке. Ох, бля, даже не знаю, с чего начать.
Так, давайте сразу договоримся, что просто так дарить кольца бабе до свадьбы — это полная хуйня. Пока вы ей объясните, что это не предложение, а просто на вот тебе украшение, носи на здоровье, она уже сто раз про себя составит список гостей на вашу свадьбу. В мире есть просто дохуя вещей, которые можно подарить тёлке! Ну не дарите вы, блядь, кольца.
Идём дальше. Как вы помните, предложение надо делать вовремя. И его точно не надо делать, когда вы посрались. Потому что это будет выглядить так, словно вы уже на что угодно готовы пойти, лишь бы она отъебалась со своими обидами. А ещё его не надо делать на праздники. Пиздец, вот вы решили позвать бабу замуж на её день рождения или в Новогоднюю ночь. Охуеть, любимый, спасибо за подарок, спасибо, что подарил мне такого невъебенного себя!
Первый секс вы тоже ей на день рождения дарили как Шелдон Купер?
Не надо делать предложение, когда ваша баба выглядит хуёво (уставшей, расстроенной и так далее). Приведу любимый пример из жизни друзей. Представьте ёбаный зимний вечер воскресенья. На улице пиздос как холодно. Девчуля с парнем приходят домой из Ашана. У неё красный от мороза нос, она не накрашена, потому что очень торопилась, волосы, даже собранные в пучок, помялись под шапкой. Она садится на кровать и, пыхтя, начинает с себя снимать джинсы, под которыми ещё надеты ебучие толстые колготки. Чтоб вы знали, снимается это дело довольно тяжело. И вот, когда у неё примерно на коленках остаются штаны и колготки, к ней поворачивается её парень, протягивает кольцо и говорит «эээ, Свет, ну, ты это… Выйдешь замуж за меня?» Блядь, она даже встать не может, потому что запуталась в своих штанах! А ещё сопли текут, потому что пришла с мороза в тепло. Охуеть, как романтично!
Короче, не делайте так, пожалуйста. А если вам интересно, чем всё закончилось, то Светка тогда буквально чуть не отпиздохала своего Макса, но на данный момент они всё равно два года как женаты.
Пацаны, вот вы хоть прорепетируйте, что и как говорить будете. Если делаете предложение, выплюньте кашу изо рта, не мямлите, не несите хуйни. Вы не поверите, насколько часто бабы даже не понимают, что в этот самый момент им сделали предложение. Ну бурчит парниша там что-то себе под нос про вместе на всю жизнь и хуй поймёшь, что он от тебя-то хочет. Поэтому, чтоб наверняка, после своих душевных излияний спросите прямо, станет ли барышня вашей женой.
И под конец должна вам сообщить шокирующие новости: пальцы у всех баб разного размера. Это максимально очевидная хуйня, но почему-то вы начинаете об этом думать только в ювелирном, когда продавец на вас посмотрит как на долбоёба. Размер нужно узнать заранее. Как? Например, без палева спиздив любое кольцо у своей тёлки, и принеся его с собой в магаз.
И шокирующий факт номер два: кольцо, которое вы подарите своей бабе на помоловку, и кольцо, которое вы ей напялите на палец в ЗАГСе — это два разных кольца, они даже выглядят по-разному! Ну загуглите, ёпта. Или откройте эмоджи в айфне. Вот такая херовина с одним камнем 💍 — это помолвочное кольцо, такое и покупайте. Не благодарите, ваш кэп.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Вот и настал момент, когда мне нужно рассказать вам, как живётся продажным людишкам вроде меня. Да-да, я о рекламе, которую вы иногда видите в моём канале.
Пиздец, я искренне не могу понять, почему люди расстраиваются и отписываются сразу, как увидят рекламу. Алло, если не из рекламы, то откуда вообще можно узнать о существовании других каналов, блядь? Вангую, что минимум 95% подписчиков нашли мой канал в какой-нибудь подборке или в чьём-нибудь репосте. Но давайте уже о главном: охуеть, сколько говна меня ежедневно просят прорекламировать.
Самая популярная история — это какой-нибудь «журнал похотливой нимфоманки» или «записки развратной студентки». Ёбаный стыд! Заходишь в такой канал, а там в био указано, кому писать по поводу рекламы и всего остального. Тыкаешь на ник, открывается диалог, а там Олег. Или Саня. Или Димон, который, собственно, мне и написал. Бля, пацаны! Лучше готовьтесь к ЕГЭ, пожалуйста. Сорян, но ни один человек, хоть раз в жизни по-настоящему, а не в мечтах занимавшийся сексом, не оценит ваших хуёвых историй.
Дальше — супер элитные блогеры. Это такие люди, которые, блядь, чуть ли не презентацию по моему каналу им просят прислать, чтоб они соизволили решить, нужна им у меня реклама или нет. Нахуй мне вообще писать тогда? Я не задрот, я не просыпаюсь по ночам, чтоб проверить, кто на меня подписался, а кто отписался. У меня нет никаких сраных планов публикаций, у меня нет вообще нихуя, кроме самого канала. Никакой пиздючины, отслеживающей адуиторию или ещё что-то, никаких ботов. И вот, выебав мне весь мозг своими расспросами, эти люди понимают, что я не блогер их уровня((( Под конец они со своей тысчей подписчиков ещё могут мне посоветовать более серьёзно к делу подходить.
Следующие пассажиры просят меня прорекламировать не канал, а некий товар или, например, услугу. Я сразу всем и всегда говорю, что буду писать только своими словами и только своё мнение. И вот они задают мне идеальный вопрос, после которого хочется вообще навсегда удалить телеграм: «а вы можете написать своё мнение, но основываясь на том, что мы вам скажем?». ШТО, БЛЯДЬ?
И последние долбоёбы на сегодня — великие конспираторы. Я не называю цену на рекламу до тех пор, пока человек не скинет мне ссыль на свой канал или другую хуйню, которую он хочет рекламировать. Потому что мне скорее всего это что-то не понравится, и я тогда сразу скажу, что рекламировать не буду вообще ни за какие деньги. И вот они кидают мне ссылку. Далее у нас происходит некий диалог. А после они просто удаляют часть сообщений из нашей переписки. Включая, конечно, ссылку на свою херню. Нахуяяя? Чтоб я во второй раз не ткнула случайно на ссылку и не открыла их канал? Да я и с первого раза поняла, что это говно, спасибо!
У меня есть охуенная работа, которую я искренне люблю (хоть меня и заёбывают на ней периодически). Моя работа — источник не только моего периодически дёргающегося глаза, но и бабла, на которое я вполне нормально могу жить / покупать вино / кормить бездомных котов и так далее. Но если мне предлагают прорекламировать то, что действительно мне нравится, и при этом заработать ещё несколько тыщ на пару бутылок вина подороже — а хули и нет, собственно? Если хобби приносит бабло, это же вроде хорошо. Я искренне сознаюсь, что реклама тут ещё будет, но какое-то говно я вам подсовывать не собираюсь. А ещё надеюсь, что после этого поста мне будет писать поменьше долбоёбов.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Пост для пацанов, по мотивам очередного охуенного вечера в баре с подругами. Сейчас я некоторых из вас буду учить отпускать яйца кота, которые вы тянете. Или доставать шило из собственной жопы. Итак. Пацаны, когда нужно делать предложение своей тёлочке?
Я прекрасно понимаю, что все отношения очень индивидуальные, и точного ответа никто не даст. Но, бля, давайте хотя бы примерно рамки обозначим.
Встречаешься с бабой два месяца и делаешь ей предложение? Поздравляю с почётным званием долбоёба. Вы прошли вместе через нихуя. Ты не знаешь её, она не знает тебя и это, блядь, настолько очевидный факт, что я хз как можно с ним спорить. Женись на здоровье, только через месяц будешь выпиздрячивать её из своей квартиры, когда она наорёт на тебя за банально разбросанные по дому носки и открытое недопитое пиво. В моём окружении НИ ОДИН брак, который был вот так наспех замучен, не продержался больше года. Куда вы торопитесь, ёпта?
Пацаны, внимание! Это я про тех, кто 2 месяца помутил и пошёл кольцо покупать. Если вы живёте вместе 5 лет — не надо оправдываться, что вы не хотите спешить. Те, кто по дохуя лет встречаются с бабами, и не делают им предложения — пожалуй, ещё большие долбаёбы. Тут надо прям по пунктам обьяснить.
Понимаешь, ты наверняка в самом начале знакомства ляпнул при своей тёлке что-то вроде «я считаю, что год с бабой пожил, можно уже и жениться». Ты хуйнул это и забыли. А тёлочка запомнила. И вот ровно через год с начала вашей совместной жизни, 26 марта в 23:47 твоя тёлка понимает: ага, время пришло. И каждый следующий ёбаный день, когда ты всё ещё не зовёшь её замуж, она считает, что она какая-то хуёвая и с ней что-то не так.
Или представим ситуацию, когда вы 5 лет живёте вместе, и она залетает. Ты, как порядочный котик, сразу делаешь ей предложение. Класс. А хули раньше не сделал? Заебись, теперь твоя баба / мамка вашего ребёнка всю жизнь будет думать, что её брак — тупо по залёту. Иначе б ты напряг булки пораньше и сделал бы предложение до. Что делает тёлка в таком случае? Всю оставшуюся жизнь чувствует, что она какая-то хуёвая и с ней что-то не так.
Если все родственники говорят что-то типа «ой, да вам уже и свадьба не нужна, распишитесь, да и всё» — это верный знак приблизившегося пиздеца. Вы настолько дохуя времени вместе, что уже никто даже и не верит, что ты когда-то сделаешь своей бабе предложение. И если тебе скорее всего похуй на эти заявления, то ей — скорее всего нет. Потому что родственники и друзья постоянно спрашивают бабу «ну что, свадьба не намечается?». Бля, да тёлка что, ебёт, когда ты разродишься? Но отдувается перед сраными вопросами она. Параллельно чувствуя, что она какая-то хуёвая и с ней что-то не так.
Пацаны, а ведь потом вы ещё обижаетесь, если баба на ваше предложение говорит «я подумаю». Да вы, блядь, годами думаете! А бабе и пару дней нельзя. Просто охуеть.
Короче, когда надо делать предложение? Ищите золотую середину в своих отношениях. Не пиздюхайте в ЗАГС сразу после знакомства, но и не ждите до седых мудей. Чё ждать, если вы уже знаете друг друга со всех, в том числе и самых хуёвых, сторон? Если вы сто лет вместе, а жениться на бабе как-то не тянет — достаньте язык из жопы и признайтесь ей и себе, что вы просто не подходите друг другу. И всё, блядь, не надо ждать ничего, потому что ждать в общем-то и нечего.
Пацаны, я скоро вас научу КАК делать предложение. Это достойно отдельного поста, потому что иногда вы такую тупую хуйню творите, что сами бы оборжались, посмотрев на это со стороны.
Целую,
Ваша тёлка
Алоха!
Чаще всего фраза «я же тебе говорила» бесит мужиков так, как бесит вообще мало что.
Мужики, сорри, поймите нас: иногда вы вытворяете такую непредсказуемую ебанистику, что не сказать эту фразу — решительно невозможно.
Итак, жизненный пример номер один. Одна моя подружка, которая, между прочим, мастер спорта, сто раз говорила своему мужику делать растяжку перед качалкой. Но мужик решил, что слушать бабу — это значит быть под каблуком. Поэтому он послушал какого-то дрыща в качалке и потянул себе к херам мышцу. Что сказала ему его тёлка? Правильно: «Я ЖЕ, БЛЯДЬ, ГОВОРИЛА ТЕБЕ!»
Как-то так получается, что пацану проще послушать другого пацана. И вот жизненная история номер два. Ещё одна моя подружка-путешественница поехала со своим мужиком в страну, в которой уже была однажды. Она примерно представляла, что от станции аэроэкспресса им нужно пиздовать 30 минут направо. Но её мужик узнал у какого-то туриста в здании аэропорта, что им нужно пиздовать как раз-таки налево. Страна какая-то адовая, gps нихера не ловит, по оффлайн карте хуй что поймёшь. Как вы понимаете, после долгих пререканий, наши герои попиздовали налево, а ещё через 40 минут они стояли среди промзоны, где им сказали, что они забрели в пиздецовые ебеня, ведь изначально нужно было пиздюхать направо. Что сказала подружка? Правильно: «БЛЯДЬ, ПИЗДЕЦ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА ТЕБЕ, НУ КАКОГО ЖЕ ХЕРА ТЫ МЕНЯ НЕ ПОСЛУШАЛ»
Что могли сказать тёлки в двух описанных выше ситуациях? Бля, да больше ничего. Пацаны, снова сорри, но если в таких ситуациях вы отделываетесь простым «я же говорила тебе, блядь», то рядом с вами — ангел, срочно женитесь! Если вы ждёте бабу, которая в описанных ситуациях, просто радостно улыбнётся в духе «со всяким может случиться» — она либо накуренная, либо ебанутая. Иначе никак.
Мужики, мораль для вас такова: да, имейте свою голову, НО! прислушивайтесь к своей бабе. Потому что в некоторых (может быть, даже во многих) ситуациях очевидно, что ваша тёлка умнее и опытнее вас и ваших дружков. Кроме того, чем меньше вы слушаете свою бабу, тем более ненужной она себя начинает чувствовать. Поверьте, если ваша тёлка осознаёт, что её мнение по любому вопросу вы вращаете на своём элегантном хую, то вы и ваш хуй рискуете в кратчайшие сроки остаться без этой самой тёлки.
Бабы, для нас сегодня коротко. Давайте стараться говорить мужикам, о том, что «мы же им говорили» только тогда, когда ситуация правда достигает 11 баллов по 10-балльной шкале долбоёбства. Тогда они, может быть, перестанут включать в голове белый шум. Но это не точно.
Целую,
Ваша тёлочка
Кисы и пацаны, привет!
На связи тот самый канал, который все все так долго ждали.
Тут не будет типичных бабских пиздостраданий и унылых соплей (ну если только совсем чуть-чуть). Всем яжматерям и правильным святошам — сразу досвидос. Любишь винишко, своего кота и красавчика Эдварда Нортона? Тогда тебе сюда.
Истории про странных мужиков, эпичных подружек и просто тупых людей, а также 1000 и 1 практический совет на тему «как не быть мудаком» — всё будет в этом канале.
Чего ещё вам в жизни не хватало? Вот именно. Так что подписывайтесь, скоро повеселимся!
Целую, ваша тёлочка
Алоха!
Самое мерзкое, что может случиться с другом — в один хуёвый день он проснётся ебучим фанатиком чего-нибудь. Нормально же общались, а тут херак! И друг стал лютым ЗОЖником / эзотериком-хуетериком / турник-меном и так далее.
У каждого есть свои действительно страные увлечения, непонятные никому другому. Какая-нибудь ебанина, которая нравится тебе, но неведома окружающим. Это нормально, это даже прекрасно до тех пор, пока ты не решаешь рассказывать об этом всем и каждому.
Жена одного из моих самых близких друзей — ебанашка. А ещё лютый качок. Она ест какие-то таблетки и бады килограммами. И вот, мне как-то хватило смелости сказать ей, что это, кажется, клиника. И уже тогда я по её лицу поняла, что она задумала что-то хуёвое. Спустя месяц я оказалась в гостях у своего друга, его жена предложила мне кусок самодельного торта. Вспомните Белоснежку, когда она взяла ебучее яблоко — так же трагично я взяла кусок торта, посыпанный сахарной пудрой. Я съела его. И после этого она мне сказала, что посыпала торт сахарной пудрой, перемешанной с протеином, чтоб я поняла, что он не невкусный и не вредный! Ебануться! Надо было наблевать им на ковёр, конечно. Но я не стала почему-то (теперь очень жалею). Зато отныне не ем в гостях.
Больше всех меня заебали ЗОЖники. Зову друзей к себе в гости, спрашиваю, чё приготовить на ужин. Ну договорились на какую-нибудь хуйню, все согласны. Но потом появляется подружка, которая сообщает, что человеческую еду она есть не будет, это же вредно. Ей нужно приготовить отдельный салат из свежей рукколы, семян тимьяна и перьев из жопы павлина, а запивать она всё это будет Эвианом комнатной температуры. Бля, я те чё, ресторан? Ладно, мы ж друзья. Ощипываю павлина, покупаю рукколу, собранную девственницами в полнолуние, стараюсь. Но подружка не успокаивается — она весь вечер доёбывается, почему мы сидим и постыдно жрём свою нормальную еду, ведь сраная зелень — это так полезно. А мы все умрем, не дожив до 40.
Ой, блядь, а что происходит, когда человек начинает читать книжки про какие-то астральные поля и прочую пиздатень? Повторюсь: был нормальный человек, потом ударился головой, выходя из маршрутки, и наследующий день купил себе сраных книжек. Мне тут втирали про то, что человек, грызущий семечки, нарушает какой-то свой астральный баланс и нихуя хорошего у него в жизни не будет. Блядь, да я вообще не люблю семечки, идите нахуй, давайте поговорим про котят или ещё что-то, но нет-нет-нет, это очень важно, слушай дальше! Раз уж и без семечек не получается раскрыть свои чакры.
Короче, как известно, каждый дрочит как хочет. Мы все можем заниматься любой ебалой до тех пор, пока не начинаем этой ебалой бесить близких. У меня есть аж несколько сомнительных увлечений: я, например, пиздец какая фанатка очень странного вида спорта, о котором вы скорее всего даже не слышали. Но по мне никогда не скажешь, да и почти никто из друзей об этом не знает — потому что нахуя им знать? И я их не заёбываю. А они то пиздят мне про свои полезные салаты, то женятся на ебанашках, подсыпающих мне протеин в еду. Как сложно жить.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Гнев мой не знает границ. Как я ненавижу горячие линии всего на свете, вы бы знали! И как я ненавижу ебучий Билайн. Но ладно, давайте сначала про горячии линии в целом.
Вот есть у Почты России горячая линия, куда можно в автоматическом режиме пожаловаться на очередь в отделении. Заебись, даже не надо ни с кем разговаривать! Одно но: эта горячая линия не работает. Вообще нихуя. Проверено годами её использования в каждом отделении, куда я прихожу. Ок, есть ещё горячая линия, где с тобой поговорит какая-нибудь баба. Я как-то простояла на почте час, за который обслужили одного человека. Работало два окна, ещё три сотрудника сидели и занимались какой-то хуйнёй, не принимая клиентов. Звоню бабе, жалюсь, она составляет целую сраную петицию, чтоб три сотрудника подняли свои жопы. И снова но: на принятие мер уходит от 7 до 10 рабочих дней. Две недели, чтоб три жопы поднялись со стула. Охуенная горячая линия, спасибо! Подожду две недели прям здесь.
Со Сбербанком такая же херня. Ну ок, эти компании уже пробили все днища и продолжают бить свои рекорды долбоебизма по всем фронтам и дальше.
Только, к сожалению, большая часть горячих линий сейчас построена на том, что ты хуй поговоришь с живым человеком. Ёпта, да вы не представляете, как сильно я не хочу ни с кем разговаривать! Но раз уж я звоню, то, блядь, наверное ответ на мой вопрос нельзя найти на сайте в рубрике «самые частые вопросы и ответ на них». Даже посольство моей самой любимой страны заставляет меня выслушать пятиминутное зачитывание инфы, висящей прямо на главной странице их сайта. А потом ещё надо тридцать раз нажать на миллион цифр. Даже боюсь думать о том, что бывает, когда случайно ткнёшь в процессе не на ту цифру. Пиздец и занавес.
А теперь про самую хуёвую горячую линию в мире. Короче, у меня домашний интернет Билайн. И этот пизданутый роутер начинает мигать, когда с сетью творится хуйня. Представьте, сегодня мне нужно было весь день работать из дома. То есть вот прям переписываться с коллегами в режиме онлайн и делать ещё дохуя всего. Разумеется, эта поебота начала мигать именно сегодня. Ну ладно, думаю, минут через 10 просрётся. Но не просрался. Я начинаю беситься, потому что с телефона не тянет впн, который нужен мне для работы. Я очень бешусь, представляя, как сейчас бесятся из-за меня мои коллеги, и звоню в Билайн. Сомневаюсь, что кто-то звонит им не в бешенстве. И вот, вместо того, чтоб быстрее дать мне с кем-нибудь поговорить, сраный автоответчик Билайна начинает шутить со мной шутки! «Буэнос диас! Это добрый день по-испански. У вас проблемы? Не беда. Разберёмся, не переживайте…» — рассказывает мне автоответчик вместо того, чтобы, сука, взять и помочь. Нажала на триста кнопок, но всё ещё автоответчик Билайна с неработающим интернетом советует мне зайти на их сайт, чтоб узнать, в чём проблема. НА САЙТ? СЕРЬЁЗНО, БЛЯДЬ? Чтоб мне было удобно, он мне даже скинет ссылку смс-кой, вот только роутер оформлен не на меня, и смс-ки приходят другому человеку. Заебись, просто заебись.
Если вам интересно, чем всё закончилось: я сбросила звонок, позвонила ещё раз и сразу ткнула на кнопку, типа я новый пользователь, хочу подключиться к сраному Билайну. О, чудо! Мне моментально ответил Дмитрий! В 11 утра он сказал мне, что да, есть проблема, починят часов в 6–7 вечера, сорян. И я, матерясь на всю квартиру, звоня коллегам с извинениями, начинаю судорожно собирать вещи, чтоб срочно метнуться в коворкинг. Спустя минут 20 своих сборов, я стою в дверях, и этот ебучий роутер перестаёт мигать прям на моих глазах. Всё заработало. Эх, Димон из Билайна, а ведь ты напиздел мне.
Дорогой креативщик Билайна! Я надеюсь, когда ты примчишь в аптеку за таблетками от поноса, радостный фармацевт скажет: «О, буэнос ночес, командир! Это по-испански, а ещё я знаю восемь языков, так вот, слушай…» Придёшь с больным зубом к стоматологу, а он тебе: «Болит зуб? Не беда. Сначала скажите, болит ли у вас жопа? Если нет, то болела ли у вас жопа вчера? А, может быть, она заболит завтра?»
«Буэнос диас» — это «добрый день» по-испански. «Лос хуёсос ебанькос» — это Билайн.
Целую,
ваша тёлка
Пацаны и кисы!
Есть где-то параллельная вселенная, где у меня нет татуировок: в этой вселенной я счастливая стюардесса. Потому что это самая охуенная, красивая и интересная работа в мире! Но раз я не стюардесса, знакомлю вас с красоткой Бэллой @stewardessa. Я, естественно, лью слёзы зависти, читая её канал. Вот вы знали, что такое «резерв» у бортпроводников, и сколько длится их отпуск (спойлер: дохера)? Узнаете из её канала. А ещё она расскажет про путешествия, книги, косметику, и, конечно, про самолёты. Короче, вся жизнь бортпроводницы как на ладони.
Подписывайтесь на Бэллу, а потом ищите её в самолётах «Аэрофлота».
Пацаны и особенно кисы!
Сегодня показываю вам, на что потратить зарплату! В канале @madwomen собраны охуенные скидоны со всего интернета и не только.
Пижамка с пиццей, розовая или голубая шуба, блёстки-хуёстки, свитер с горящими машинами для мужиков, духи с запахом ядрёной смородины — всё это (и ещё дохера всего) с любовью отобрано так, что наши внутренние нищеброды возрадуются и пустят скупую слезу.
Девчули, го шопиться! Пацаны, теперь вы знаете, где и во что приодеть своих тёлочек, заодно сэкономив себе на бухлишко.
Пацаны и кисы!
Уж насколько я не люблю адовых фанатов ЗОЖа, но людей, адекватно (адекватно, блядь!) следящих за своим телом (и не только жопой), очень уважаю и всё пытаюсь быть в их рядах. Так что не могу не поделиться новостью: классный мужик Василий Смольный запускает 18 сезон #БешенойСушки. Это такая штука, которая учит пацанов и тёлочек вести нормальный образ жизни, убирать пивное пузо и вот это вот всё.
По такому празднику у нас с вами есть шанс отказаться от винца сегодня вечером и бесплатно (!) потренить самый его известный челлендж «Умри, но сделай». Обещают, что мы будем потеть как парниша на первом свидании, а потом достигнем дзена и просветления. И, конечно, станем самыми красивыми и сладкими.
План действий: открываем сайт goo.gl/cWoAi3, регаемся и пытаемся бесплатно, без смс, но с регистрацией пройти тренировку за 20 минут — это среднее время выполнения. Потом выёбываемся перед знакомыми, если получится быстрее. Если получится медленнее — всё равно выёбываемся, ведь мы честно пытались. Профит!
P.S. Да ладно, от винца вечером не обязательно отказываться, это я погорячилась.
Алоха!
Точно не знаю, но подозреваю: какие-нибудь Британские учёные уже давным-давно доказали, что с рождением ребёнка даже у самого адекватного человека таки появляется какая-нибудь припиздь.
Самое распространённое — новоиспечённый родитель пытается доказать всем, как его масюсенький уси-пусечка-тугосеря на него похож. И ведь все остальные ему, блядь, подыгрывают!
Алло, очнитесь, ёпта! Ваш ребёнок может быть правда классным ребёнком, и когда-нибудь потом он даже может быть вашей копией или стать секс-символом всея планеты Земля. Но точно не сразу после рождения. Откройте глаза, закапайте туда капли, если нужно. Наденьте очки. И внимательно присмотритесь. Любой ребёнок в возрасте примерно до года — это просто сморщенный кусок кожи. Нихуяшечки ни на кого он не похож, кроме других младенцев. Если вы видите, что у него мамочкин носик и папочкины ушки, то у меня для вас плохие новости: очевидно, вы ебанулись.
Ребёнок в возрасте от года до полутора лет больше похож на Вина Дизеля, чем на своих родителей. А вот потом да, уже можно искать какие-то сходства.
За свою жизнь я видела только одного младенца, который буквально с рождения был похож на своего папашку: особый хитрожопый прищур, видимо, был прописан в ДНК особо чётко. И этот ребёнок был исключением из правил.
В принципе, дома, так сказать наедине с самим собой, вы можете страдать любой хуйнёй.
У меня к вам одна просьба. Дорогие пацаны и кисы, не доёбывайтесь до друзей с вопросами на кого больше похожа ваша лялька. Ваши друзья любят вас, поэтому не могут послать нахуй: вот и приходится подыгрывать. По факту же детёныш больше похож на качан цветной капусты, а при особом желании можно найти охуенные сходства между мной и моим котом. Будьте умненькими, держите свои родительские заморочки при себе.
Целую,
Ваша тёлка
Алоха!
Я хоть и сама баба, но никогда не пойму, какая солома в голове у тех, кто устраивает срачи на тему «почему мне не уступили место в метро, яжеженщина!»
Давайте запомним, что наличие у нас сисек не даёт особых преимуществ. Мужик тоже может устать на работе аки конь, мужик тоже может весь день пробыть на ногах, мужик тоже может ехать куда-то с больной головой, спиной, жопой и так далее. Неужели среди полного вагона сидящих мужиков все такие несчастные уставашки? Нет, конечно. Но почему они сидят, а не уступают бедным женщинам? Да потому что не должны.
Принцы были в Средневековье, и примерно в это же время всех неугодных баб сжигали к херам на кострах. Слабый пол тогда был слабым, когда нихуя не умел кроме вышивания крестиком. Тогда же лет до 20 надо было родить пятерых детей, после чего охуеть от всего настолько, чтоб заболеть какой-нибудь неведомой депрессивной ебаниной, а все вокруг говорили бы: «Бедняжка, слабый пол, ничего не поделаешь».
Если у тебя устали ноги на каблуках, ты едешь с огромными баулами накупленных на распродаже шмоток, если у тебя просто что-то болит — вежливо, без истерик и закатанных глаз, попроси любого сидящего в метро мужика уступить тебе место. Объясни, что тебе тяжело/у тебя что-то болит. А потом улыбнись, поблагодари мужика, уступившего тебе. Тогда вселенная перевернётся, мы все попадём в третье измерение, а в аду выпадет снег: ведь в этом вагоне метро случилось чудо.
Запомните: слабого пола нет, есть слабаки, которые любят пиздострадать в фейсбучике о том, как подлые самцы не уступили им место в метро.
Целую,
Ваша тёлочка