Егиа Чапарян | Психология

07 октября 2024 21:32

Сегодня закончился трехдневный семинар от гештальт-терапевта по сексуальности.

Начал он с того, что сказал - у нас будет не гештальт, для меня в нем много ограничений :) Я в приятном удивлении от увиденного и услышанного. Привык, что терапевтические группы это сопли, часовые шеринги, хождение по улицам страданий, а тут совершенно другой ракурс с фокусом на ресурсе и интеграции его в свою жизнь. Ведущий был бесцеремонен и не готов был слушать все то, что не касалось сути и цели. С одной стороны это сбивало с толку, не по-роджериански как-то, неуютно, неудобно, а с другой стороны на выходе клиент получает изменения во взгляде на ситуации, в переживаниях и действиях. И никаких передач друг другу салфеток для сопелек, на это драгоценного времени не было :)

Я честно делился своим возмущением на этот счет, что слишком уж много фрустрации других частей, но сам по итогу расплывался в улыбке и удивлении от итогов работы со своими запросами. И да, тема сексуальности! Обширная, интересная, пикантная. Входили в нее через ограничения в проявлениях - это контроль, страх, стыд, вина. Смотрели на восприятие тела, исследовали возбуждение. Но в любом из вариантов финалом становилось нахождение ресурса и его интеграция. Я в своей работе как-то не акцентировал внимание на этом, и сейчас вот думаю - зря, такая вещь важная.

В общем, как терапевт квалификацию повысил, как человек - свободы и витальности добавил себе. С темой сексуальности и секса в терапии я работаю, обращайтесь. Теперь и инструментарий расширился. Может на эту тему еще что-нибудь напишу. Поварю пока пройденное :)

Егиа Чапарян | Психология

05 октября 2024 20:29

Сериал «Ночная терапия». Я смотрел несколько сериалов о терапии, из всех меня тронул больше всего этот. Возможно, потому что удалось показать реальное человеческое отношение психолога к своим клиентам, не функциональное и врачебное, а то что психолог переживает и заботится. Возможно, настроение и этап такой у меня, уязвимый.

Меня тронула именно человечность этого сериала, которая выдержана в разных контекстах и отношениях. И как будто сценаристы не бросались решать проблемы своих героев и показывать картинку как все жили долго и счастливо. Показываются реальные трудности, моральные вопросы, чувства. Было какое-то уважение к тонкостям чувств, которые обычно мы психологи распознаем и любим. Я параллельно проживал свои чувства вместе с ними, прикасался человечностью героев к своим холодным частям и напитывался эмпатией. У меня и правда голод по эмпатии и сочувствию, которое и я даю, и получаю сам. Я бы даже сказал, что обычно не жду этого, но когда получаю, расплываюсь в благодарности и хочу дарить в ответ и несколько кратно больше. Добро заразительно. Как хотелось бы, чтобы его было больше, и одновременно как психолог понимаю, насколько порой нужно пройти большой путь, чтобы отогреть сердце и сделать раны менее болючими. Выздоравливайте, обнимаю

Егиа Чапарян | Психология

04 октября 2024 10:13

Запись вчерашней беседы🌟👇🏽 «Возлюби ближнего своего, как самого себя»

Егиа Чапарян | Психология

30 сентября 2024 21:43

Чем отличается эгоцентризм от любви к себе?

у вас какие мысли?)

этот вопрос тоже хочу поднять на эфире в четверг

Егиа Чапарян | Психология

23 сентября 2024 15:33

Тот простой факт, что у других есть собственные желания и мнения, что они могут взглянуть на него критически или возражать против его недостатков, что они ждут от него чего-то – все это переживается как ядовитое унижение и вызывает обиду, тлеющую подобно углям. И он может в какой-то момент взорваться и уйти к другим, которые "понимают" его лучше. А поскольку такой процесс протекает в большинстве его отношений, он часто остается в одиночестве.

Его трудности в работе многосложны. Его планы зачастую слишком широки. Он не считается с ограничениями. Он переоценивает свои способности. Его занятия бывают слишком разнообразны, и, следовательно, велик простор для неудач. До какого-то уровня он не унывает, от него "все отскакивает", но, с другой стороны, повторяющиеся неудачи в его предприятиях или человеческих отношениях (отказы и отвержения) могут полностью сломать его. Ненависть и презрение к себе, успешно сдерживаемые до сей поры, могут развернуться в полную силу. У него может начаться депрессия, бывают психотические эпизоды, даже самоубийства или (гораздо чаще) саморазрушительные порывы, включая несчастные случаи или заболевания.*

И последнее о его ощущении жизни в целом. На поверхности он довольно оптимистичен, смотрит жизни в лицо и желает веселья и счастья. Но в нем таятся унылость и пессимизм. Меряя на аршин бесконечности, фантастического счастья, он не может не ощущать в жизни болезненного расхождения с идеалом. Пока он на гребне волны, он не может признать, что ему не удалось хоть что-то, особенно власть над жизнью. Причина этого расхождения по его мнению не в нем, а в самой жизни. Поэтому он видит в жизни трагичность, но не ту, которая на самом деле существует, а ту, которую он привносит в нее.»

Егиа Чапарян | Психология

20 сентября 2024 19:14

Подверженный обвинениям в эгоистичности ребенок, становится не менее эгоистичным взрослым, а запуганной личностью, многие желания и чувства которого у него вызывают тревогу.

Егиа Чапарян | Психология

18 сентября 2024 18:25

По мере развития наук наш мир дегуманизируется. Человек чувствует себя одиноким в космосе. Он перестал принимать участие в природе и утратил эмоциональную связь с ее явлениями, которые прежде имели для него символическое значение. Гром больше не глас Божий, а молния не кара Господня. В реке больше не живет дух, дерево уже не означает человеческую жизнь, змея не воплощает мудрость, а в горах не прячется великий демон. Ни вещи не говорят с человеком, ни он не может говорить с вещами - камнями, источниками, растениями или зверями. У него больше нет внешней души, отождествляющей его с диким животным. Его непосредственная связь с природой исчезла навсегда, а эмоциональная энергия, которую она порождала, погрузилась в бессознательное.

К.Г. Юнг


Этот отрывок отозвался у меня в недрах тела и души, как зов и утрата одновременно

Егиа Чапарян | Психология

16 сентября 2024 17:41

Красота обманчива. Тем, что сулит утолить жажду души, сбивая с пути. А сбивает, потому что удовлетворение душевное наступает от другого - внутреннего источника. Красота манит и напоминает о чем-то утерянном, но и самое далекое внешнее путешествие не сможет заменить внутреннее. Сердцу тяжело понять, что даже оказавшись рядом с прекрасным и обладая им, оно все равно не дотягивается до утешения, путая мираж с реальностью.

Егиа Чапарян | Психология

15 сентября 2024 08:57

«Теневое» психики - это то, что не является содержанием сознания, а например скрывается им определенными действиями и мыслями. Чтобы обнаружить тень, можно отталкиваться именно от этого - что я пытаюсь активнее всего сделать, показать, доказать? какие мысли меня посещают чаще всего? Это то, что может быть попытками прикрыть содержание «тени», то есть чувств, мыслей, своих качеств, желаний, которые я пытаюсь выдавить из своих представлений о себе как недостаточно хороших, неэтичных, аморальных, уродливых и т.д.

Например, человек, активно показывающий вежливость и доброжелательность, возможно неосознанно держит в узде свою невежливость и недоброжелательность. Мужчина, тратящий много внимания, чтобы выглядеть мужественным, наверняка придерживает другие чувства вроде страха, нежности, чувствительности, стыда. Женщина, критикующая мужчин за жадность, хотела бы в глубине души тоже позволить себе жадность, не обязательно в деньгах, а например в эмоциях, отзывчивости и так далее.

«Тень» - это часть нас, которая без суда и следствия была отправлена в психическую ссылку. Вызвать ее на свет означает дать шанс увидеть важность этой части в нашей жизни.

Егиа Чапарян | Психология

12 сентября 2024 11:41

Иногда нам сложно признать не только негативные эмоции, но и положительные.

Когда происходят события, которые должны вызывать определенные эмоции, мы можем столкнуться с внутренним конфликтом, так как наши чувства могут противоречить «общепринятым».

Смерть человека может не вызвать сострадание, горе, а может например оторопь, гнев и даже облегчение.

При утрате мы обычно проживаем горе, но мало кто говорит о том, что утрата одного также может означать приобретение другого, а значит мы можем испытывать и другие чувства.

Так происходит, например, с отношениями, которые потеряли для нас ценность, но мы находимся в них из-за чувства долга - перед детьми, партнером, родственниками или просто из своих моральных убеждений. Когда они заканчиваются не по нашей инициативе, это может принести прилив сил. Мы порой держимся в жизни за что-то не из-за ценности для нас, а навязанных убеждений и чувства вины.

Ситуации для нас могут иметь не только трагический оттенок, но и другую сторону. Мы одновременно можем горевать и что-то праздновать. К сожалению, в культуре встречается эмоциональное насилие, порицающее отклонение от «правильного» вектора чувств, что в конечном итоге искажает картину реальности. Полноценное признание происходящего внутри нас помогает нам не винить себя за неугодные чувства и опираться на нашу собственную реальность.

Потеря или отсутствие работы может не вызывать страданий, но из-за запрета чувствовать расслабление, легкость или удовольствие от свободного времени, мы можем чувствовать вину и тревогу, как будто бы эти чувства не уместны.

Нарциссический бич современного общества толкает нас требовать от себя больше и выше, не признавая удовлетворение от существующих достижений и удовольствие от имеющихся благ.

Насилие «правильными» чувствами может проявляться во многих ситуациях. Получая комплимент или подарок, мы можем думать, что должны испытывать благодарность, а вместо этого чувствуем тревогу или раздражение. Или наоборот, запрещаем себе чувствовать радость, потому что должны быть «скромными» и не придавать значения материальным вещам, или же потому что отношения с этим человеком «не позволяют».

Сексуальное влечение вызывает трепет и возбуждение, но мы можем затыкать эти чувства по определенным причинам, думая что даже просто признавая их мы становимся «плохими». Забывая о том, что чувства - не преступление.

Оставляя детей бабушке, можно испытать восторг от появившегося свободного времени, но чувство долга и правильного родителя продолжают душить и вызывают стыд.

Одиночество должно вызывать тревогу, ведь правильно иметь отношения, а вместо этого мне хорошо, моя жизнь меня устраивает. Еда вызывает удовольствие, а должна вину, ведь она очень калорийная, я на диете. Чьи-то проблемы меня не волнуют или не интересуют, что со мной не так? Я хочу поехать отдохнуть куда-то или купить себе что-то, насладиться, но еще «не заслужил».

И так далее.


Встречались ли вы с подобным внутренним конфликтом? Какие еще примеры знаете насилия «правильными» чувствами?

Егиа Чапарян | Психология

31 августа 2024 18:57

Осуждение и Обличение. В чем разница?

[ Понравился текст, выложу его и сюда тоже. Это ближе к христианской психологии, но легко применимо и понимаемо и в рамках обычной рациональной ]


Несмотря на всю кажущуюся простоту, соотношение этих понятий и их принципиальное различие является важнейшим мировоззренческим и этическим знанием. Появившаяся по вине страстей смысловая небрежность в употреблении этих слов стерла их качественное, сущностное различие и они стали пониматься и применяться как тождества, синонимы. Это, как и все исходящее от страстей, пошло на пользу зла. Опасаясь согрешить осуждением, большинство людей отказалось от обличения зла как формы защиты добра! Они забыли что Сам Господь непрестанно защищая добро всегда ОБЛИЧАЛ зло и при этом никогда и никого НЕ ОСУЖДАЛ!
Так в чем же их главное СУЩНОСТНОЕ различие, которое под влиянием страстей и на пользу им исчезло из понимания людей? Попробуем в этом разобраться. Сначала поймем, чем являются в самом человеке ОСУЖДЕНИЕ и ОБЛИЧЕНИЕ? Это не просто отвлеченные слова с конкретным смыслом, а слова, выражающие два противоположных его ДУШЕВНЫХ состояния! Первое - страстное, второе - бесстрастное. И эти слова выражают совершенно противоположные чувства, мысли и желания, соответствующие природе каждого состояния. Они и есть их содержание или смысл! Теперь перейдем к рассмотрению самих этих смыслов.
В ОСУЖДЕНИИ заложено обязательное для страстей противопоставление себя (правильного) - другому (неправильному, и поэтому осуждаемому). Это взаимоотношение, которое неизбежно выражается в шквале больных, злых чувств, переживаний и слов, обязательных для страстей. Немедленно, тут же, они вызывают такую же обратную реакцию от своих одноименных сестер и получаются встречные монологи! Страсти не могут слушать и слышать. Как абсолютная противоположность любви страсти безумны, бессмысленны и беспощадны, поэтому осуждение несет в себе только злую душевную боль, разрушение и гибель человека. Вот почему Господь предостерегал людей от пагубного осуждения: «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены» (Лк.6:37). От злого противопоставления себя друг другу: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» (Мф.7:3).
Осуждение – это всегда больное чувство, даже когда оно касается САМОГО СЕБЯ! И наше самоосуждение мыслей, поступков, это есть одностороннее (в самих себе) противопоставление себя правильного, - себе неправильному и поэтому осуждаемому. Но совершаемое по ТЕМ ЖЕ страстям оно вызывает в нашей душе все ТЕ ЖЕ - злые больные чувства, переживания и слова, только уже в отношении нас самих, несущие нам все ту же злую душевную боль и разрушение. Поэтому все чувства, мысли и действия людей или их отношения, совершаемые ими по страстям не просто бесполезны, но и вредны для них!
ОБЛИЧЕНИЕ – это есть полная противоположность осуждению. Это особое, бесстрастное состояние души человека, помогающее другому человеку в его борьбе со страстями. Если осуждение есть противостояние, выражающееся в неприязненном порицании слов и действий человека часто с непременным в них укорением, то обличение НЕ ИМЕЕТ противостояния и неприязни! Само слово «обличение» означает спокойное, творимое по совести, разоблачение всякой лжи и лукавства, снятие внешнего, показного, НЕ СВОЕГО обличия, показ истинных лиц людей и событий. Обличение может твориться только любовью и совестью! Именно поэтому САМООБЛИЧЕНИЕ целиком отличное от САМООСУЖДЕНИЯ - есть голос ВСЕ ТОЙ ЖЕ совести всегда сопровождающей нас, только тут уже обращенный к нам самим!
Все земное служение Господа посвящено ОБЛИЧЕНИЮ зла и НАУЧЕНИЮ добру! Обличение больше всех предназначалось власть и богатство имущим, а научение добру - всем желающим. С тех пор и до наших дней в этих задачах ничего не изменилось.

Егиа Чапарян | Психология

27 августа 2024 22:49

Закуска для трезвости

Люди имеют право на свои чувства, и даже страдания, запутанность, напуганность, гнев. Нет неправильных реакций, проявлений, переживаний и проживаний. Если вы прошли какое-то испытание и получили в нем логическое решение, это не значит, что оно подходит также человеку, и не значит, что ему нужно быстро решить свою задачу, и вообще, что он видит это как задачу. Это горе для наших спасающих частей, но свобода воли даже в худшем для нас ее проявлении не отменяется. Это святое право каждого, в том числе наше - нести свои страдания, даже когда это нелогично для кого-то.

Егиа Чапарян | Психология

22 августа 2024 11:04

Защитные механизмы психики - это те адаптационные формы поведения, когда не было возможности проявить прямую защиту для себя. Защита - это нормальная функция выражения себя в контакте, и в случае ее нарушения мы прибегаем к избеганиям, компенсациям, пассивной агрессии, манипуляциям и другим непрямым способам выражения чувств и потребностей.

Егиа Чапарян | Психология

17 августа 2024 13:23

Мужчина молчащий

Почему мужчина молчит? Этот вопрос волнует кажется больше женщин, чем самих мужчин, и это большая ошибка. На этот вопрос в первую очередь должен дать себе ответ мужчина - что значит его молчание и нравится ли то, к чему оно приводит его же жизнь?

Стереотипно молчание стало брутальной характеристикой, но в переводе на психологический - что это? Не утраченная ли надежда быть понятым? Не замалчиваемые ли ожидания? Не подавляемая ли злость? Не та, чтобы выплеснуть, а та, что для распознавания себя в отношениях? Не жертва ли это? Не передача ли власти женщине? Или наоборот - превознесение и чувство превосходства? А может быть желание оставаться загадочным и неразгаданным? Или такой способ контроля? А может быть в молчании кроется ожидание, что скоро все изменится как-то само?

Я бы хотел ввести такой термин «исчезающий мужчина». А раскрыл бы так - это тот, который исчезает своими чувствами, желаниями, потребностями, ценностями. И появляется, например, на работе, рыбалке, с пацанами, в качалке, гараже. Порой кажется, что индивидуальность мужчин совместима только с работой или где-то еще, но не в отношениях. Мужчина, ты решил, что не можешь сохранить индивидуальность в отношениях? Ты боишься быть отвергнутым? Ты боишься женщин или же это тюрьма собственных рук? Ты привносишь своим молчанием себя в жертву? Не это ли твой большой страх, что отношения это место, где ты отказываешься от возможности быть собой? И об этом кричит твое молчание?

Есть ли другие способы быть в отношениях, не утрачивая своей индивидуальности? Возможно, молчание это как ни странно твой способ сохранить независимость и власть над своей жизнью, не озвучивая свои потребности и не становясь таким образом зависимым в их удовлетворении. К счастью или сожалению отношения невозможны без взаимозависимости. Мужчина, наши потребности возникают именно в отношениях и именно отношения нужны для их удовлетворения.

Немного экскурса. Мальчиков учат быть сильными, девочек слабыми. То есть мальчиков эмоционально отчужденными, а девочек эмоционально зависимыми. Мальчиков учат не давать «эмоциональную» сдачу (молчать), инфантилизируя девочек. Но эта забота превращается в итоге в опеку и инвалидизацию, и конечно в замедленную бомбу, которая обязательно взорвется. Так себе картина, несбалансированная мягко говоря.

Говорят, что женщины более склонны угождать и терять себя в отношениях. Не будем соревноваться, но скажем, что мужчины научились угождать молчанием. Они решили, что так будет удобнее всем, поставив на плаху свои чувства, а значит завязав дьявольский мазохистический узел зависимых отношений - ты мне жертву и я тебе… жертву. Нет, это не история о том, что молчат только мужчины, но это история именно о мужском молчании.

Общество требует от мужчины отложить свое Я и поставить вместо него Долг. И мужчины начинают думать, что их сила это претерпевать и не испытывать чувств. Наверно, подходит для тяжелых времен. А что будет, если роль для тяжелых испытаний привносится в отношения, во что они превращаются?

Этот пост возможно не понравится женщинам, которые привыкли к молчаливому подавленному мужчине, который удовлетворяет их прихоти и не доставляет неудобств. А для кого-то это будет долгожданная информация, потому что они устали от скудной эмоциональной жизни в отношениях, от депрессивного партнера рядом, от страха исполнять свои мечты, потому что любимый мужчина рядом на свои не надеется.

Мужчинам непривычно реализовываться в отношениях. Для многих из нас это дикая местность, в которой правят женщины. Но пора вспомнить, что это местность, власть в которой разделена пополам. Что в ней есть место и мужчине тоже. Что не все так драматично и безысходно. Что эмоциональная компетентность не только область женщины, а отдать им ответственность за нее - это не тот компромисс, который нужен. Это приглашение мужчин в отношения, как бы странно не звучало. Вас там многие заждались, но в первую очередь этого ждет ваше Я.

Я не знаю, возможно это наивное преувеличение, но мне кажется когда мужчины начнут говорить, это спасет наш мир.

Егиа Чапарян | Психология

12 августа 2024 18:28

Спасательство и инвалидизация

Егиа Чапарян | Психология

06 октября 2024 10:00

Сегодня день рождения Маршалла Розенберга, основателя школы Ненасильственного общения.

Сложно передать ту роль, которую он обрел в моей жизни. Я читал его книгу около 5 раз, и каждый раз она меня поражает своей лаконичностью и истинностью. И каждый раз я забываю о тех основах, которые делают жизнь богаче.

Маршалл для меня отличается тем, что почти каждая строчка сказанная и написанная им, содержит в себе формулу здорового отношения к себе и другим.

Вот например: «Когда основой нашего общения с людьми служат внутреннее самоосуждение, чувство вины и требования, ничего удивительного, что мы начинаем ощущать себя скорее вещами, чем человеческими существами.»

И напоследок приведу его короткое стихотворение, которое я сегодня увидел в первый раз у коллег:

“Я не доверяю слезам, которые не приводят к действию.
Я не доверяю молитвам, которые не приводят к действию.
Я не доверяю действиям, которые не основаны на слезах и молитвах”.

Спасибо, Маршалл. Ты оставил после себя настоящий светлый след.

Егиа Чапарян | Психология

04 октября 2024 12:53

Самое запоминающееся, что мне Артем напомнил вчера, это как ни странно о любви. В беге за осознанностью, за отслеживанием пороков, невротизма, внутренних конфликтов, я порой забываю о сочувствии, эмпатии, Любви.

Что же это - Любовь? Лучшим ответом может быть внутренний, здесь и сейчас, когда я кладу руку на сердце, и говорю «я люблю себя» - о чем это? что происходит? что я чувствую? А когда кладу руку на сердце, а внимание еще направляю на сердце другого и говорю «Я люблю тебя» - что тогда? Как я тогда поступаю и смотрю на человека и на ситуацию?

В моем отклике что-то смягчается, и в голове, и в душе. Внутренний диалог утихает, крики и замечания что я «не достоин» затихают, появляется сострадающее тепло и объятие..

Егиа Чапарян | Психология

03 октября 2024 17:55

Через два часа начнется трансляция. Поговорим о любви к себе и к ближнему. Обсудим и ваши животрепещущие вопросы. Будем рады видеть и слышать вас. 🤍

Егиа Чапарян | Психология

30 сентября 2024 17:11

«Возлюби ближнего своего, как самого себя»

В этот четверг 3 октября в 20.30 Мск поговорим с Томом на его канале в прямом эфире о том, что же предполагает эта любовь к себе. Пригласим желающих для конкретного разбора ситуации) Присоединяйтесь, если интересно🙏🏼

Егиа Чапарян | Психология

23 сентября 2024 15:33

И снова о нарциссизме. Из уст Карен Хорни, книга «Невроз и личностный рост».

Прежде чем приведу отрывок, хочу сказать, что не раз слышал, как люди говорят «хочу быть уверенным в себе», сравнивая себя именно с нарциссическими личностями. Полагаю, это происходит от того, что рядом с их грандиозностью и безупречностью легче впасть в обратное состояние - никчемности и беспомощности, особенно если есть к этому психическая склонность. Но этот отрывок покажет, что на самом деле скрывается за этой уверенностью и возможно поможет трезво посмотреть на такое свое желание. Ничего плохого в этом стремлении нет, но важно помнить, что уверенность достигается не победой над собой, своими другими частями, через возвышение и подавление, а через уменьшение влияние своего невротического Я и укрепление связи с реальным Я. Многие действительно путают гордыню с уверенностью и самооценкой.

Далее отрывок

«Я пользуюсь термином нарциссизм с некоторым колебанием, потому что в классической фрейдистской литературе он довольно неразборчиво включает в себя и надутое самодовольство, и эгоцентричность, и тревожную озабоченность своим благосостоянием, и уход от людей.* Я возьму его здесь в его первоначальном описательном смысле "влюбленности в свой идеальный образ".* Уточню: "нарцисс" отождествлен с идеальным образом себя и, видимо, восхищается им. Эта базальная установка делает его жизнерадостным, неунывающим, чего полностью лишены остальные группы. Это дает ему видимый избыток уверенности в себе, представляющийся завидным всем, кто терзается сомнениями в себе. У него нет сомнений (сознательных), он помазанник, перст судьбы, пророк, великий милостивец, благодетель человечества. Во всем этом есть зерно истины. Он часто одарен выше среднего, рано и с легкостью выделился, и порой в детстве был любимчиком, предметом восхищения.

Эта не подвергаемая сомнению уверенность в своем величии и неповторимости – ключ к его пониманию. Его жизнерадостность и непреходящая молодость истекают именно отсюда. Из этого же источника исходит и его завораживающее обаяние. Однако ясно, что несмотря на свои дарования, он стоит на ненадежной почве. Он может непрестанно говорить о своих удивительных качествах и требует бесконечных подтверждений его самооценки в форме восхищения и поклонения. Его ощущение власти состоит в его убеждении, что нет ничего такого, чего он не смог бы сделать, и нет никого, кого он не смог бы завоевать. Он на самом деле бывает очарователен, особенно когда на его орбите возникает кто-то новый. Неважно, насколько этот человек действительно важен для него, он обязан произвести на него впечатление. У людей и у него самого поэтому создается впечатление, что он "любит" людей. И он умеет быть щедрым, с горячими изъявлениями чувств, лестью, одолжениями, помощью – в предчувствии восхищения им или знаков ответной преданности. Он наделяет блеском свою семью и друзей, работу и планы. Он умеет быть довольно терпимым, не ждет от других совершенства, он даже выдерживает шутки на свой счет, до тех пор, пока они лишь ярче высвечивают его милые особенности, но он не позволит всерьез исследовать себя.

Его Надо не менее неумолимы, чем при других формах невроза, как выясняется при анализе. Но для него характерно обходиться с ними с помощью волшебной палочки. Его способность не видеть недостатков или обращать их в добродетели кажется неограниченной. Трезвый наблюдатель часто назовет его нечестным или, по меньшей мере, ненадежным. Он, кажется, и не беспокоится о нарушенных обещаниях, неверности, невыплаченных долгах, обманах. (Вспомним опять Йуна Габриеля Боркмана.) Однако это не обдуманная эксплуатация. Он, скорее, считает, что его потребности и его задачи так важны, что ему полагаются всяческие привилегии. Он не сомневается в своих правах и ждет, что другие будут его "любить" и любить "без расчета", неважно, насколько при этом он реально нарушает их права.

Он испытывает трудности и в отношениях с людьми и в работе. Поскольку он в глубине души не привязан ни к кому, это неизбежно проявится при более тесных отношениях.

Егиа Чапарян | Психология

19 сентября 2024 17:25

Моральная гордость

Пытаясь избавиться от своего эго, я избавился и от жизни внутри себя. Пытаясь справиться со своим неврозом, я задушил любовь и простоту. Пытаясь преодолеть гордыню, притушил желание жить и развиваться. Пытаясь быть сверхчеловеком, стал недочеловеком. Пытаясь быть гуру своих импульсов, стал тираном внутренних процессов. Пытаясь привнести этичность и гигиеничность, нокаутировал естественность и спонтанность. Пытаясь быть непогрешимым и угодить «богу», заключил сделку с дьяволом и променял душу на стерильную бездушность. Пытаясь сойти с рельс сансары, я отстранился от живого течения повседневности. Пытаясь стать лучшим человеком, я потерял цель, ради чего это. Пытаясь встать на путь праведности, я соскользнул на дорогу компульсивной озабоченнсти собой. Пытаясь познать смысл своей жизни, я упустил ее из виду здесь и сейчас. Пытаясь быть скромным, я похоронил свою радость. Пытаясь заслужить моральное превосходство, я заслужил презрение и добился отчужденности. Пытаясь казаться нравственным, я перестал понимать свои действительные идеалы. Пытаясь получить нимб святости, я забыл о реальном сопереживании. Пытаясь доказать свою самодостаточность, я перестал испытывать благодарность. Пытаясь быть уверенным, я возвысился и возгордился. Пытаясь казаться неуязвимым, я потерял связь с собой и с Богом. Я оказался в лабиринте и воспользовался компасом гордости и идеальности вместо компаса сердца и связи с реальностью. Пытаясь обезопасить себя от блуждания, я потерял настоящий ориентир.
⠀

Егиа Чапарян | Психология

17 сентября 2024 19:45

Компульсивность - свойство невротической психики

Об этом пишет знаменитый психоаналитик Карен Хорни в своей книге «Невроз и личностный рост».

Часто мы задаемся вопросом, как отличить свое настоящее Я от ложного. Ложное Я - это идеализированный образ, который мы искусственно создали, тем самым создав конфликт со своей самостью. Одним из таких критериев различия является компульсивность, которая является следствием самоидеализации. Далее раскроем подробнее понятие компульсивности.

Компульсивные влечения определяются необходимостью, то есть противоположны спонтанным желаниям и стремлениям, которые выражают больше подлинное Я. «Человеку приходится подчиняться им, невзирая на свои реальные желания, чувства и интересы, иначе его постоянно будут раздирать конфликты и душить чувство вины, отверженности и т.п.». Как будто индивид вынужден достигать свои амбиции, хотя ему может казаться, что он этого хочет. «Его словно кто-то тащит по дороге славы, игнорируя его самого и его главнейшие интересы».

Другая черта компульсивной природы влечения - это его неразборчивость. «Так, человек в погоне за славой не придает значения своим реальным интересам, он должен быть в центре внимания, должен быть самым привлекательным, самым умным, самым оригинальным - и неважно, требует того ситуация или нет, может он или нет, по способностям ли ему быть первым. Компульсивность невротической личности неразборчиво требует превосходства».

Следующая черта - ненасытность. Идет неустанная охота за победами, не обещающащая хоть какое-то удовлетворение или отдых. Личность движима неведомыми для нее силами. Прилив сил наступает от успеха, но быстро уходит.

И наконец, компульсивность проявляется в реакции на фрустрацию. Неудаче дается несоразмерная важность и вызывает реакции паники, депрессии, отчаяния, ярости по отношению к себе и другим. Любое падение воспринимается как падение с высоты, на самом деле с высоты иллюзорного величия.

Итак, резюмируя, то, что нам может помочь отличать проявления нашего подлинного Я от ложного - это компульсивная природа наших проявлений и желаний. Компульсивность проявляется в следующем:
- необходимость, вынужденность - вместо естественности, спонтанности
- неразборчивость влечений (стремлений) - вместо признания реальных интересов и ограничений
- ненасытность - вместо реальных критериев удовлетворения
- интенсивная реакция на фрустрацию - вместо адекватного восприятия неудач и своей значимости.

Егиа Чапарян | Психология

15 сентября 2024 21:05

Добрый вечер. Я начал вести канал «Христианская мудрость». Помимо психологии, на данный момент мне также интересно богословие, религиозные учения, в частности христианское, так как я нашел в нем душевное и логическое понимание. Многие вещи из учения мне удается перевести на психологический язык, мне часто в этом помогает к примеру Юнг, но в данном канале мне захотелось подавать это в чистом виде, на христианском/теологическом языке. Приглашаю заинтересовавшихся подписаться, буду рад вашему участию. Не могу сказать, насколько долго продлится мой интерес и как он изменится, но по крайней мере сейчас огонь горит.

Егиа Чапарян | Психология

14 сентября 2024 10:40

Сколько же у меня правильных идей и мыслей
И насколько я заблуждаюсь пока считаю, что это так
⠀
Сколько же у меня правильных взглядов и убеждений
И насколько я мало вижу, держась за них
⠀
Сколько же у меня важностей и необходимостей
И насколько я каменею и черствею, веря в это
⠀
Сколько же у меня идей спасения и объяснения
И насколько я отдаляюсь от настоящей правды, опираясь на них
⠀
Сколько же у меня устремленности и осмысленности
И насколько я глуп, пока живу этим
⠀
Похоже, что жизнь это что-то между важностью и неважностью, смыслом и отсутствием смысла, истиной и отсутствием истины, что-то между познаваемым и непостижимым, найденным и все время отдаляемым.
⠀
Похоже, что жизнь это то, что я пытаюсь тщетно называть, то во что я пытаюсь тщетно всмотреться и что-то углядеть.
⠀
И похоже, что там где-то между и там где оставлены попытки называть и понимать, - встает солнце, распускаются цветы, и ночное небо в звездах, и ветер свеж.

~ Из архивов, 2021

Егиа Чапарян | Психология

31 августа 2024 18:57

Как будь-то сегодня сказал Господь этим власть и богатство имущим: это вы «поедаете домы вдов и лицемерно долго мо́литесь»; вы попрали, «оставили важнейшее в законе: суд, милость и веру»; вы «очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды»; вы: «затворяете Царство Небесное человекам, ибо сами не вхо́дите и хотящих войти не допускаете»; «вы по наружности кажетесь людям праведными, а внутри исполнены лицемерия и беззакония»; это они «связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плечи людям, а сами не хотят и перстом двинуть их»; поэтому «по делам же их не поступайте, ибо они говорят, и не делают» (Мф.23).
Обличение Господом хитрости, равнодушия и лицемерия «праведников», всегда готовых осудить и укорить грешников сегодня полностью сохраняет свое значение. Как и тогда их великое множество, также лгущих и лицемерно молящихся, чтобы «показаться перед людьми». «Правильные и праведные», они всегда готовы сказать: «дай, я выну сучок из глаза твоего» нисколько не заботясь о бревне в глазе своем. Именно для них есть сказанное Господом: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф.7:5). Понимание этого очень важно для нас, ибо зло всегда находится внутри нас самих, и без обличения этого зла никак невозможна защита и делание добра! Как известно лицемерие и ложь - есть самые верные орудия дьявола в борьбе против добра. Только обличение их нами, начиная с самих себя, помогает нам увидеть и понять истину, тогда как осуждение лишь усиливает водоворот страстей и покрывает их.


Автор: В. Морщиков

Егиа Чапарян | Психология

28 августа 2024 13:09

Читаю сейчас книгу немецкого философа корейского происхождения Бён-Чхоль Хана «Топология насилия. Критика общества позитивности позднего модерна». Автор развивает мысль о том, что фрейдовский теория репрессирующего Сверх-Я устарела для сегодняшнего общества постмодерна, и насилие обрело другие стратегии - не через вытеснение и подавление Я («ты должен»), что было свойственно обществам дисциплинарного толка, а через нарциссическое стремление к идеалу - «позитивное принуждение».

«В этиологии психических заболеваний сегодняшнего дня — депрессии, выгорания, синдрома дефицита внимания и гиперактивности — процессы вытеснения и отрицания участия не принимают. Они гораздо больше указывают на избыток позитивности, то есть не на отрицание, а скорее на неспособность сказать «нет», не на не должен, а скорее на все могу.»

Свойства свободы и эмансипации современного общества обернулулись нарциссическим замыканием на самом себе, как пишат автор. «Если меланхолия была признаком экстраординарного человека [фрейдовское общество], то депрессия [современная] выражает популяризацию экстраординарности».

Далее отрывок из главвы «Психология насилия»:

При переходе от дисциплинарного общества к обществу производительности Сверх-Я обретает позитивную форму Идеала-Я. Сверх-Я является репрессивным. Оно в первую очередь озвучивает запреты. С «непреклонностью и жестокостью повелевающего “ты должен”», с присущим ему «характером сурового ограничения и жестокого запрета» Сверх-Я повелевает над Я. Производительный субъект делает набросок самого себя, сверяясь с Идеалом-Я, тогда как послушный субъект подчиняется Сверх-Я. Набрасывание и подчинение — два различных способа бытия. Из Сверх-Я исходит негативное принуждение. В противоположность этому Идеал-Я является источником позитивного принуждения. Негативность Сверх-Я ограничивает свободу Я. Само-набрасывание по Идеалу-Я, напротив, понимается как акт свободы. Однако, принимая во внимание недостижимость Идеала-Я, само Я воспринимает себя дефицитарно, как неудачника, осыпающего самого себя упреками. В зазоре между Я и Идеалом-Я развивается аутоагрессия. Я борется с самим собой, ведет против себя войну. Общество позитивности, которое считает себя преодолевшим всякое внешнее принуждение, запутывается в разрушительном самопринуждении. Психические заболевания выгорания и депрессии — главные болезни XXI века — обнаруживают признаки аутоагрессии. Человек причиняет насилие самому себе и самого себя эксплуатирует. На смену извне причиненному насилию приходит самопродуцированное насилие, которое опаснее, поскольку его жертва тешит себя иллюзией свободы.

Егиа Чапарян | Психология

23 августа 2024 15:05

Интересно услышать вас

Используете ли вы в своей жизни понятие нравственности? Актуальный ли для вас это ориентир?

Егиа Чапарян | Психология

17 августа 2024 13:23

Только молчащие мужчины могут затевать войны и насилие. Я полагаю, они так пытаются сказать то, что им нельзя по их мнению говорить. Война с чувствами приводит в итоге к войнам людским, по-моему ничего нового я не пишу.

Мужчины, а как вы исчезаете в отношениях?
Какие у вас стратегии?
О чем вы молчите?
Отзывается ли у вас этот текст?

Егиа Чапарян | Психология

14 августа 2024 14:06

За что я люблю психотерапию, так это за неочевидные решения. Клиенту, который приходит с запросом «нет денег», «нет клиентов», «нет отношений», «нет энергии», терапевт не будет предлагать решения на уровне действий. Чаще всего запрос появляется на уровне чувств, ценностей, потребностей, психического конфликта. Когда чего-то нет, почему-то человек перестает или не может это выбирать. Закрывается от контакта, знакомств, саботирует рост, отказывается от денег, избегает отношения. Или просто в этом не нуждается на данный момент, и это признание тоже неочевидное решение вопроса. И терапия исследует корни возникновения проблемы, делая видимым внутренние решения клиента, которые определяет его текущие жизненные обстоятельства.


И вот развязав эти психические узлы, вдруг появляются клиенты, люди, идеи, проекты. Перестав тащить прошлое, появляются силы для настоящего и ясность для будущего. Осознав свой защитный механизм, легче им управлять, а значит приоткрыть дверцу для желаемого. Убрав навязчивые придавившие ожидания, начинает течь сила для собственных желаний. И это изменения, которые закладываются в фундамент новой личности, а не пластырь на рану или временное возбуждение.


Инструмент терапевта - это его переживания в контакте с клиентом. Как он переживает контакт с ним? В этом исследовании кроется много ответов на различные вопросы касательно того, что клиент получает или не получает в своей жизни. В зависимости от того, как он выстраивает контакт, мир на него реагирует определенным образом.

В некоторых кругах популярно говорить, что «состояние решает». Я отчасти с ним согласен. Но в этом уравнении мне не хватает другого. Решает состояние в контакте с другими - я бы так дополнил. Я могу чувствовать себя каким угодно и кем угодно, пока не встречусь с реальными людьми и отношениями. И в этих встречах и встанет реальный вопрос обо Мне.

Встречи с терапевтом ценны в первую очередь благодаря этому, что создается контакт и определенные отношения, в которых появляется множество феноменов для безопасного исследования и знакомства. Вне в терапевтического контакта человек может многое так и не узнать о себе и так и остаться в старой поведенческой колее, потому что безопаснее избегать эту встречу с самим собой, с тем, что остается за дверьми сознания.

Егиа Чапарян | Психология

08 августа 2024 23:03

Нам нехорошо оттого, что мы
знаем много лишнего,
а не знаем самого
нужного –самих себя.
Не знаем того, кто живёт в нас.
Если бы мы знали и помнили о том, кто живёт в каждом из
нас, то жизнь наша
была бы совсем другой.

~ Григорий Сковорода