8
web_digger в телеграме. Постинг разрешён всем, ограничений по тематике нет.
Не нужно причины, чтобы захотеть лазер. Это лазер. Я обожаю лазеры. Я на оптика пошёл только потому, что там лазеры есть. Это чистые источники когерентного охуения. В мире нет ничего круче лазеров. Это доказательство технологического превосходства человека над дикой природой. До изобретения луча с антивеществом в качестве рабочего тела. Если бы я был уверен, что оно женского пола, я бы женился на лазерном излучении. Но если оно окажется не женского пола, законодательство РФ не позволит, так что любовь платоническая. Пока. Если докажут, что оно мужского пола, я съебусь в Голландию и женюсь там.
Читать полностью…
ххх: Как вы задолбали с этим аргументом Лапласа. Напоминаю вам, что братва Оккама не является абсолютным инструментом.
yyy: Приходит такая братва Оккама к Лапласу с бритвами....
В чате.
X: Эйчары уже как пикаперы подкатывают. Вот что мне сегодня в Linkedin написала одна.
"Здравствуйте!
Понимаю, что могу быть 15-м рекрутером за сегодня, однако я не бот и детально ознакомилась с Вашим профилем. Есть предположение, что Вам может быть интересна позиция.."
X: Однажды я примерно с такой же фразой подкатил на Невском к девушке знакомиться.
Y. И какую позицию ты ей предложил?
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: - Говори любое желание! Все исполню. - Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: - Я хочу домой быстро! - Ну, тогда - побежали!
Читать полностью…
https://www.theguardian.com/commentisfree/2015/jun/30/isis-dildo-flag-london-pride-cnn
Читать полностью…
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а ему навстречу молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она, в предвкушении, ему:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо. Так перелезу.
https://vc.ru/27115-gde-lyubyat-est-pit-i-otdyhat-venchurnye-investory
Читать полностью…
https://meduza.io/feature/2016/08/11/korporatsiya-hodorkovskiy
Читать полностью…
Миша искал себе Верхнюю даму для секса без обязательств. Так и обозначил в анкете и дальнейшей переписке: нижний, 25 лет, ищу девушку для всяких приятностей, без обязательств. На фотографии был томный, тоненький вьюноша в наручах и маске.
Мы быстро договорились встретиться в кафе.
Первая волна удивления нахлынула, когда я увидела Мишу вживую. Сразу даже не узнала, долго стояла с видом Траволты и вертела башкой по сторонам. Обозначила цель только после звонка этому чуваку. Михаил выглядел килограмм на -цать больше и лет на -цать старше фотки. И вообще напоминал не томного тематичного мальчугана, а Карлсона. Пропеллера не хватало только и комбинезончика.
Ну ок, зря что ли ехала? Ладно. Забили и проехали.
А Миша тут же принялся оправдываться, что фотки старые, что он всего лишь набрал пару-тройку килограмм. Эй, чувак, есть любители животиков. Почему ты свою целевую аудиторию не набрал?
Вечер обещал быть томным.
Я заказала любимый виски с содовой.
Карлсончик тут же посмотрел на меня неодобрительно:
- А ты что, выпиваешь?
- Иногда. Ещё курю, ругаюсь матом и трахаюсь
- Фи... Я думал, ты приличная.
Тут я поперхнулась содовой.
- Подожди, ты искал себе Верхнюю для секса без обязательств? Других вводных не было. Что не так?
У меня был сложный день, и меня аж затрясло от возмущения.
По легенде я не замужем и без детей. Студентка, подрабатываю.
- Ну мне нужна девушка для жизни. Чтобы не пила, не курила и могла рожать здоровых детей.
- А почему меня позвал?
- Ну мне нравится Тема
- Я тебя поздравляю. Но ты ищешь девушку для отношений.
- Ну да
- А зачем писал тогда про секс без обязательств?
- А чтобы больше соглашались.
- Чувак, ты в курсе, что среднестатистическая баба охотнее упадёт на хуй, если ей пообещают заветное колечко и семью? Ты просто сократил свою целевую аудиторию
- Ну а что, тебе не нужен брак?
- Нет.
- И дети?
- И дети
- А как же ты без детей?
- Как видишь, нормально. Бля, заебал, ты тратишь моё время. Если мы не обсуждаем дальнейший секс без обязательств и сессию, мне тут делать нечего. Нотации мне мама прочитает.
- Одумайся, пока не поздно. В твоём возрасте...
В твоём возрасте... На этой фразе моё терпение лопнуло, я кинула косарь на стол, взяла сумку и с холодным «До свидания» вышла.
Ибо моё время ценно, и я не собираюсь его тратить на тех, кто не умеет формулировать свои запросы.
Камеру стоматолог Рустам Яхьяев разместил у себя в кабинете, там же вколол себе анестезию, обработал рот и удалил зуб мудрости. Дальше пошло по формуле “не расшарил - не мужик”, ролик разошёлся по интернету и сделал русского врача героем “Рэддит”. Комменты в большинстве восторженные (это приятно).
Дисклеймер: процесс показан подробно, но самую жесть мы убрали.
- Вы не удивлены моим поведением? Я не убил вас, предложил вам, моему врагу, ознакомиться с моими военными тайнами - вот с этими чертежами.
- Нет, не удивлен. Если вы не убили меня и предоставили возможность ознакомиться с этими планами, значит, на это у вас есть свои соображения. Поэтому я и не спешу выражать ни удивления, ни благодарности за ваш "великодушный" поступок.
- Вы правы. Я поступаю так не из великодушия... - Штирнер помолчал. Он будто колебался, раскрыть ли ему перед Качинским причину своего поведения. Потом он медленно, как бы через силу, сказал:
- Я проиграл сражение.
- Разумеется, - быстро ответил Качинский, - вы проиграли. С тех пор как ваша тайна открыта, - а известна она теперь не одному мне, - ваша монополия кончена. Ваша власть раскололась надвое, и дальнейшая борьба...
- Неправда! - крикнул Штирнер и топнул ногой. - Я еще не пустил в ход всех моих средств. Я ушел далеко по сравнению с вами по пути усовершенствования моих приборов. Я имею еще неведомое вам изобретение. Аккумуляция волн и мысли миллионов людей, чудовищные усилители... Если бы я пустил сейчас все это в ход, то я раздавил бы вас, заглушил бы комариное жужжание ваших мыслеизлучений, как сверхмощная радиостанция глушит слабое лепетание радиолилипутов. Я пятидесятитысячная киловаттная станция, а ваши ресурсы по сравнению с моей мощностью...
- И все-таки вы побеждены!
- Не там, где вы думаете. Не в технике...
- А в чем же?
- Я взял на себя ношу не по силам. То, что я затеял, было бессмыслицей. Чтобы властвовать над миром так, как хотел это сделать я, надо было стать излучающей волю машиной. Я же всего только человек. И я изнемог. Я истощил свою волю, истощив чисто физический запас своей нервной энергии. Вот вам одна из причин моего поражения. Теперь все равно. Кончено! Возьмите эти чертежи, используйте их, как хотите, сделайте их общим достоянием.
В вики есть отдельная статья для этнических оскорблений для пиздоглазых.
https://en.wikipedia.org/wiki/Pejorative_terms_for_Chinese_people
- У вас в резюме указано "конфликтоустойчивость". Вы много работали с людьми?
- Нет, с гитом
http://bash.im/quote/447091
xxx: житуха у айтишника-сыча тяжелая. я тут с девушкой познакомили, все дела. позвал домой за известно чем, взял вино, сыр, виноград и прочие ништяки. прелюдия, а меня после двухлетнего воздержания аж трясет всего. девушка разворачивается, берет недопитое вино и из горла в меня заливает, со словами не трясись, все будет хорошо, мы е..ться щас будем!
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
https://meduza.io/slides/kak-ne-soglasovat-miting-navalnogo-instruktsiya-dlya-chinovnikov
Читать полностью…
Из новостей Сайберсекьюрити в суровых российских реалиях — светило, гений мысли, директор ФСБ Александр Бортников придумал способ, как можно избавить мир от вредоносных программ. Он предложил законодательно запретить вирусы!
Вслед за Александром Васильевичем, предлагаю законодательно закрепить запрет на раковые опухоли, смерть и ВИЧ.
http://www.rbc.ru/politics/04/10/2017/59d4aeef9a7947b83bf93330
https://en.wikipedia.org/wiki/Enterprise_resource_planning
Читать полностью…
С Валерием я начала встречаться на последнем курсе института. До сих пор не понимаю, как мы сошлись. Девушка с минимальным набором моральных принципов, завсегдатай вечеринок и любительница шумных компаний, у которой дома постоянно был творческий беспорядок из рисунков, кружевных трусиков и раздавленных тюбиков с краской и косметикой, друзей и приятелей целый мешок. И он, молчаливый и замкнутый айтишник, у которого всё разложено по полочкам.
Я быстро переехала к нему и даже какое-то время пыталась играть в примерную жену. Попыталась привыкнуть к скучному и однообразному сексу, который был строго по расписанию. Да, я серьёзно.
У Валеры был ежедневник, куда он вносил все планы на день, включая «почистить зубы», «проверить почту», «заняться сексом». Я уверена до сих пор, что и в туалет он ходил по строгому расписанию и делал в штаны, если вдруг факапил время похода.
Так вот, про секс. Однажды я намекнула, что мне нравится, когда, эт, ну то самое, немножк эт, грубо, когда шлёпают по попке и все дела. Валера принял к сведению в строго назначенное ежедневником время поставил меня раком и начал трахать. И, опа, раз шлёпнул, другой, третий. И тут я заметила, что он считает. СЧИТАЕТ УДАРЫ. Раз, два, три... Я выдернулась из-под него и спросила, зачем мол, милый. Ответ меня поразил: «У меня записано, что тебя надо сегодня шлёпнуть во время секса 20 раз».
- Милый, а если ты шлёпнешь 19 или 21, то что произойдёт?
Ответом мне была нотация, что надо следовать строго по правилам и запланированному, и что именно поэтому моя жизнь наполнена хаосом и непредсказуемостью.
Дашка выпросила у меня леденец в виде члена. Обычный карамельный хуй на палочке, мать его.
Сижу за компом, она лежит на диване, читает жж-шку. И значит, сосёт этот хуй.
И всё бы ничего, если бы она молчала. Но нет, на повышенной тональности звучат комментарии:
- Блядь, нёбо оцарапал!
- Ай, яйцо случайно откусила!
- Чёрт, головка!
Потом прибегает ко мне такая, гордо такая смотрит с нескрываемой радостью во взгляде и заявляет с лыбой такой:
- Милый, я доела хуй.
Молодец какая.
https://meduza.io/slides/intervyuer-kruche-dudya-konechno-aleksandr-gamov-iz-komsomolskoy-pravdy
Читать полностью…
Хочешь вырвать хорошо - вырви себе сам. В Сургуте стоматолог снял на видео операцию, которую провёл над собой в полном одиночестве.
Читать полностью…
Мятежник играет в футбол на фоне пылающей резиденции М.Каддафи. Триполи, 2011 год
Читать полностью…