8
web_digger в телеграме. Постинг разрешён всем, ограничений по тематике нет.
Садитесь дети, у меня тоже есть история)) Была одноклассница. Воспитывалась в строгости. С мальчиками общаться и дружить низя. Танцевать тем более. Ещё отец научил её приёмам самообороны. Могла с лёгкостью дать по яйцам или под дых. На вечеринки не ходила на дискотеки тоже. Интернета нет. Село. И вот она выходит замуж. У нас же в селе. Говорят что первую неделю новоиспечённого мужа не подпускала. Ещё и по яйцам дала когда он пытался её раздеть. Первые пару дней муж сам пытался объяснить. Потом свекровь подключилась. Через неделю позвали мать невесты. Так как это село ВСЕ знают подробности. Говорят что новоиспечённая жена сидела и плакалась матери что они хотят сделать с ней что-то плохое и обесчестить её. Сидели свекровь и мать её и объясняли что да как. Что можно хуем тыкать в живого человека. Мужа нельзя бить по яйцам. Нельзя ночью выбегать из комнаты с воплем и жаловаться свекрови что муж при ней разделся до гола и обещать написать в милицию. И все это реально. Потом что мать её так учила с детства. Если какой то парень обнял, поцеловал или не дай бог разделся надо бить по яйцам и бежать звать на помощь
Читать полностью…
https://twitter.com/daria_firsova/status/1782537799121633533
Читать полностью…
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Crimes_against_humanity_under_communist_regimes
Читать полностью…
I thought she liked ribbed condoms, turns out she just likes a different dick inside of them
Читать полностью…
К выходу готовится сборник патриотических стихов Дениса Чернухина «СЛОВНО *** ******** В **** ******»
С уважением, цензоры издательства АСТ
Когда у моего племянника при переходе из начальной школы чуть ухудшилось зрение (-0,8), моя мать встрепенулась и стала поучать свою невестку "О, я сейчас тебе расскажу, как поправить детское зрение, я на этих делах собаку съела".
Невестка смотрит на меня, я смотрю на невестку через очки, в которых линзы одна на -11, вторая зато на -7. Говорю "не слушай ее, а то твой сын тоже будет тратить по зарплате в год-два на очки". Астигматизм-с.
Когда у меня упало зрение, это в конце второго класса обнаружилось, на медосмотре, мать стала класть жизнь на алтарь моего здоровья и самооценки. Это было так:
- К врачу нельзя идти, выпишет очки, будешь в очках как дура.
- Вот дочка соседки прореживала морковь и сразу ела в огороде лишнюю, смотри, она не щурится.
- Главное, есть чернику, черники нет, собирай и ешь черемуху.
- Бабка Срака принесла печень налима, я ей по секрету сказала, какая у нас беда. Надо перед сном прикладывать эти рыбьи кишки к глазам, бабка Срака не знает, что именно из этого печень.
Наконец, в конце четвертого класса опять медосмотр, тут уже окулист в медкарту записала и передала сопровождающим учителям, что мне надо на прием и лечить (зрение уже до общих -2 упало).
Сходили на прием.
Рекомендации окулиста "ограничить зрение и телевизор" мать услышала, а "избегать работы внаклон и пыли" и "обязательно носить очки по этому рецепту" решила пропустить.
Потому мне запретили читать и смотреть телевизор (во радости было у брата с сестрой), а чтобы чем-то занять, давали мыть пол по несколько раз в день. Без швабры. Перебирать картошку, прополка, полив огорода - само собой. И вообще все работы, которые могли бы сделать старший брат и младшая сестра стали моими, потому что они же телевизор смотрят, а я от безделья маюсь.
К середине пятого класса почти все учителя уже сказали матери, что я и с первой парты не вижу. Она решила, что срочно нужны очки, сходила с рецептом в Оптику. А это была середина 90х, очки на заказ ждать 3-4 месяца - мать по своим подругам нашла чьи-то очки "для дали". "Видишь в них доску, и хорошо".
Следующий раз она решила зайти со мной к окулисту уже после 7 класса. Там я, дрянь такая, показала окулисту очки, которые носила с 5 класса, хотя мать сказала их не брать с собой (то есть соображала что-то). Окулист проверила зрение, было уже общее -7, один глаз видел намного хуже второго. Да и так было заметно, что зрачки совсем разного размера.
Окулист сказала мне подождать в коридоре, но и оттуда было слышно, как она орет на мать. Что еще немного, и учиться мне придется в спецшколе для слабовидящих, что у меня уже начинается косоглазие.
И выдала лист с предписаниями - принимать кальций в таблетках определенного названия, есть рыбу или печень минимум дважды в неделю, не поднимать больше 5кг, спать на подушке определенной высоты, убрать челку. Заказать и выкупить наконец очки, на прием приходить раз в полгода. Капли двух видов, как капать курсами расписала на полгода.
Мать - нифига, я тебе что, отдельно готовить буду, никто не любит ни рыбу, ни печень. Подушку убрала вообще, челку отрезала под корень, купила капли однократно, заказала очки. Но когда пришли очки, отказалась их выкупать "да тут одно стекло толще другого в два раза, она будет как уродка ходить". Подобрала там из готовых очков с оправой покрасивше, причем не по сильному глазу, а на среднее зрение, то есть обе линзы на -7. Хотя у меня тогда сильный глаз был -2 или -3.
Через полгода никуда не пошла "чего, пойдешь к врачу на мать жаловаться?".
Носила эти очки 8 и почти весь 9 класс, в 9 классе был медосмотр. Там уже окулист поговорила со мной, как со взрослой, я пришла на прием с дедом-алкашом, который вообще ничем не интересовался, на всех был зол обычно, и жил в гараже после попытки зарубить бабушку топором.
Верхние обходятся с женщиной как с материей. Они её хлещут и унижают. Заковывают. А слейвы пытаются её ублажить или отстрапониться. При чем даже этого не умеют - начинают страпониться, не успев ублажить. Или сначала страпонятся, а потом зачем-то ублажают. Садятся на бутылку как в тюрьме, орут - извини, госпожа! В рот мне дай! И всё время бьют себе по губам воображаемым дилдо. Как по ним с детства били. Поэтому все наши мужики такие страшные и плохо работают.
Читать полностью…
https://m.lenta.ru/articles/2016/06/03/ultraorthodox/
Читать полностью…
https://youtube.com/shorts/u7q50vAGF0k?si=vohZViODaR06oW-7
Читать полностью…
уменьш.-ласк. формы: пердачок, пердёжик, пердунишка, пердунок, пердушечка, пердушка;
• полуперденчик, редечка-пердедечка
усилит. формы: пердунина;
• пердолётина
имена собственные: Пердула
пр. существительные: перда, пердак, пердалище, пердальник, перданка, пердач, пердачелло, пердачка, пердёж, пердёжник, пердёжница, пердёжь, перделка, пердело, пердение, перденье, перди, пердило, пердиловка, пердильник, пердло, пердо, пердовск, пердовство, пердуила, пердула, пердунец, пердун, пердунья, пердуха, пердь, пердючка, пердяне;
• выпердыш, запёрдыш;
• глистопердёжник, пердездышка, пердобак, пердолёт, пердомотня, пердохлам, подушка-пердушка, полупердень, редька-пердедька, скупердёж
прилагательные: пердатый, пердёжный, пердячий;
• полуперденчиковый
глаголы: пердануть, пердануться; пердеть, пердеться; выпердеть, выпердеться, запердеть, запердеться, напердеть, напердеться, обпердеть, обпердеться, попердеть, попердеться, пропердеть, пропердеться, распердеть, распердеться, упердеться; пёрднуть, пёрднуться; пёрнуть, пёрнуться; пердолить, пердолиться; впердолить, впердолиться, запердолить, запердолиться; пердонить; пердунячить; попёрдывать, попёрдываться; пердоклычить, пердупердить
причастия: перде́вший, пердя́щий
деепричастия: перде́в, перде́вши, пердя́
предикативы: перда рулю
наречия: пердато, пердёжно
междометия: пердь
Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.
Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.
- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.
- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.
- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.
- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.
- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?
- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.
- Партия…
- Немедленно нахуй!
- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.
- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.
- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.
- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй.
- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное.
Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это “Пиздит”, “А ты кто такой ваще?” и “Пшёл нахуй”.
В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.
https://en.wikipedia.org/wiki/Thousand_Year_Old_Vampire
Читать полностью…
A Wise Bully - Key & Peele Short Edit #keyandpeele
https://youtube.com/shorts/Ci0F6nkqzpE?si=TjcL5z7dJIczh6rq
У меня тогда было -13 и -8, дед очень впечатлился. Протрезвел, сам съездил с рецептом куда-то, заказал очки с облегченными линзами, сказал только, что дороговато. Мне назначили процедуру, при которой лежишь со смоченной электролитом тряпочкой на глазах и прибор то ли греет глаза, то ли что-то делает. После этой процедуры несколько часов был металлический привкус на зубах. Процедуру повторили несколько раз за год, после последней зрение стало -10 и -6, опять дед купил мне новые очки, уже в 10 классе.
И вот до 9 класса я еле тянула на тройки. Но за 10-11 у меня уже приличный аттестат - голова перестала болеть, стало проще учиться.
Астигматизм уже после 20 лет поставили - та окулист видела, что что-то не то, но думала на косоглазие, которое почему-то не начинается.
А мать так до сих пор и считает, что все делала правильно. "Вот когда я училась в школе, у нас очкарика били и дразнили". Она постоянно была у меня в школе, у нас в началке были трое постоянно в очках, у нас после к 8 классу больше половины класса были в очках. Меня дразнили за то, что я щурусь с первой парты и постоянно заворачиваю вбок, на сторону слабого глаза.
Считает, что зрение у меня упало от того, что я мало ела моркови и черемухи и читала. А еще кишки чудотворные выбросила после нескольких прикладываний (уже во взрослом возрасте узнала, что как-то лечат печенью налима бельмо, то есть печень этой рыбы сжигает бельмо).
И блин, даже не оправдать безденежьем - очки на заказ стоили дешевле, чем те, которые она купила тогда в красивенькой оправе. Капли вообще дешево стоили, просто она их не покупала.
Из плюсов - дед после первого приема у окулиста шокировался, пошел на почве этого мириться с бабушкой "Видала, какую дуру вырастили?" и переехал из гаража на дачу, стал меньше пить
Верхние люди обходятся с материей как с женщиной. Они ее ублажают и убеждают. Заинтересовывают. А орки пытаются ее наебать или отпидарасить. Причем даже этого не умеют – начинают пидарасить, не успев наебать. Или сначала отпидарасят, а потом зачем-то наебывают. Орут на нее, как в тюрьме – изменись, сука! Ща как дам! И все время бьют по ней воображаемой кувалдой. Как по ним самим с детства били. Поэтому все наши вещи такие страшные и плохо работают.
Читать полностью…
https://asylumineurope.org/reports/country/germany/statistics/
Читать полностью…
Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.
Читать полностью…
Синонимы
афедрон, зад, сидальница, ягодица, ягодицы; разг.: попа, груб.: жопа; уменьш.-ласк.: жопка, жопочка, попка, попец, попочка, попца, попунчик; сниж.: бздея, гузло, гузно, дристалище, задница, пукель, серево, срака, срандель, срачка; прост.: булки, окорока; эвф.: амортизатор, багажник, бампер, буфер, два полушария, жэ, заднее место, задний мост, каравай, корма, курдюк, мадам сижу, место пониже спины, пониже спины, место, откуда ноги растут, место, где могла бы разместиться ваша реклама, мягкое место, проблема, пятая точка, седло, сиделка, сидение, сиденье, та часть тела, которая во Франции свободна от телесного наказания, телевизор, то, на чём сидим, то, на чём сидят, филе, филейная часть; сленг: буль, бульонки, бэк, бэксайд, валторна, выхлопная труба, газопровод, ёмкость с пастой, жолипец, крикуша, курсантка, менжа; педачокс, пердимонокль, рупор, станок, темница, томаты, топка, тухес, усест, флейта, форсунка, фуфло, хлеборезка, шахта, шептала, шлюз, шумовка, шхера, экватор; анат.: анус, анальное отверстие, ректум, задний проход, заднепроходное отверстие; устар.: афедрон, афедрона, афендрон; прост.: попа, попка, попочка, задок; рег. (сев.-вост.): оход, ветряной проход; эвф.: пломба мужественности, пломба мужской чести, врата преисподней; сленг: варзуха, дефекатор; крим. жарг.: гудок, гудырь, дудка, дупло, дыра, дырка, духовка, жерло, журло, задняя дверь, задний бардачок, копилка, кочегарка, очко, сопло, туз, мышиный глаз, шоколадный глаз, шоколадный глазик, шоколадная дырка, шоколадница, форсунка, флейта, рупор, валторна, хезалка, хезало, хезальник, хезник, чёрная дырка, чёрный месяц, чёрная пещера, чмень, эмаль; жарг. и шутл., сниж.: дымоход; жарг. ЛГБТК+: голубая лагуна, чёрный ящик, мужское влагалище; вульг.: жопа, жопная дырка, жопное отверстие, срака, серево; обсц.: вторая пизда; обсц., жарг. ЛГБТК+: мужская пизда