I used to work in a secure campus comprised of dozens of private research labs all attached to a government facility.
Any time one of the private companies upgraded their equipment, they threw out the old stuff. Then it was like something out of a BBC nature documentary. Engineers and scientists would emerge from the government sections, warily avoiding confrontation with each other as they pretended their pockets weren't full of spanners, screwdrivers, and pliers.
Noteworthy examples:
I once spent an entire day dismantling a $200k laser-magic-controller unit, roughly 40U rack worth of controllers, sensors, network equipment etc. My boss came out to ask what I was doing, I showed him a $1k PID controller we'd been hoping to get approval for purchase. He came back with a trolley, more tools, and the intern. Good harvest.
Anvil. Yes, a cartoon style, 160lb anvil. I spent 5 minutes staring at it trying to decide how to get it back to my workshop, knowing that if I went back to get a trolley, it would certainly be gone when I got back. So, I wrapped my belt around it, shouldered it, and waddled back to my workshop. The federal police who guard the site drove past me, made eye contact, and I swear were thinking, "fucking engineers".
A man staggers into the local police station. “I would like to report a crime. I was walking down the street minding my own business when a Swiss soldier hit me over the head and stole my Russian watch.”
Policeman: “What? That makes no sense. You must have a concussion. You mean that a Russian solder hit you and stole your Swiss watch.”
Man: “Well maybe, but you said it, not me.”
Back in the early double aughts, I was in a college course centered on debate around the various questions raised in that masterpiece of a film. Credits for discussion on a film? Hell yeah!
I heard so many strong, compelling theories on this subject. One was that the bullets actually WERE diverted by God, since Jules was speaking the word of the Lord, and retrieving a soul that was intended for Hell. Another is that since Vincent actually viewed the soul, being an atheist, a non-believer, and refusing to change after proof was presented, is why he didn't think about leaving his Uzi out on the counter while dropping a deuce in Butch's apartment.
One guy even went so far as to describe Mr. Wolf, the fixer, as a sort of "protection angel" to ensure that the soul gets back to its intended body. This is why he had respect for Jules and outright disdain for Vincent. I was kinda meh on that one.
In any case, it was a fascinating course, and I heard so many different ideas about the movie. That's the power of a Tarantino film. There's so many ambiguities that it will be discussed for decades.
"I know it's war, and they're scraping the bottom of the barrel, but boy wherever did they scrape you up?"
-Mr. Roberts
Рассказывают, что как-то в 1811 году Ермолов ездил на главную квартиру Барклая-де-Толли, где правителем канцелярии был Безродный. «Ну что, каково там?» — спрашивали его по возвращении. — «Плохо, — отвечал Алексей Петрович, — все немцы, чисто немцы. Я нашёл там одного русского, да и тот Безродный»[
Читать полностью…https://commandcenter.blogspot.com/2020/09/color-blindness-is-inaccurate-term.html
Читать полностью…Жили муж да жена. Вот, бывало, как подаст жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнёт мыть жопу, трёт её и песком, и рогожею, так что кровь пойдёт, — а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
— Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
— Что это, тётушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: «Мой жопу, мой жопу!» Кажись, я и так мою, даже до крови растираю!
— Эх ты, дура, дура! Ты мой-та жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
Nazi Femboy Balls are a French delicacy, I hear
They soak the Femboy in rum, then put a towel over their head to eat the whole thing, crunchy bones, poopy guts, etc
“Yum Yum” they say, in their funny French accents. “Hon Honn” or something. It’s not a sound that works with spelling words.
They do this every year, during the season when the Nazi Femboys arrive through the forests to the north of France.
Have you ever gotten so fucked up that the most ordinary thing just becomes amaaazing to you? I remember being off my tits on something or other while also going through a manic episode (I'm bipolar) But anyway I went to the cinema and saw the first Ant-Man movie on my own. I came out of it like I'd just had a religious experience! Honestly, I thought it was the best thing I'd ever seen, that it totally subverted all the superhero movie tropes, etc., etc. I wrote very lengthy texts to friends extolling the utter masterpiece and the themes expressed in that movie. It went on for a solid week or two and my insistence on how brilliant and layered it eventually lead a couple of friends go see it. They weren't as...moved as me. A couple of days later a friend and my sister arrive at my door to see if I'm ok. They'd spotted the manic episode. Wild times!
Читать полностью…Горят два хохла в мобильном крематории.
- Видишь, Мыкола, русня только грозиться и может.
- Это как же?
- Они уже два года говорят, что больше их газа в Украине не будет и мы тут замёрзнем все, а ты посмотри вокруг...
https://br.ifunny.co/meme/just-paid-3400-for-this-commission-of-a-greta-thunberg-A15cqtQi9
Читать полностью…Never ask a racist what color his girlfriend is
Never ask a progressive liberal how pale her boyfriend is
https://devzone.channeladam.com/notebooks/languages/dotnet/editorconfig-distribution/
Читать полностью…— Даром, брат, что сырая, дай-ка мне кусочек попробовать.
— Э, брат, мне и самому мало! Да пожалуй, на тебе один конец, ешь на здоровье — и отдал мужику отрезанный хуй.
Мужик с голодухи и начал его жевать: грыз-грыз, никак не может откусить и говорит:
— Что, брат, с нею делать? Никак не угрызёшь; эдакая сырая!
— Ну, ты положь колбасу в печь, пускай поджарится, тогда ты и съешь.
Мужик встал, подошёл к печке и сунул колбасу прямо на цыганские зубы; подержал, подержал и стал пробовать:
— Нет, ничего колбаса не упарилась! Её и огонь не берёт.
— Да полно тебе с нею-то возиться, еще, пожалуй, хозяйка услышит, забранится. Небось в печке-то огонь весь разгрёб, залей его водой, чтоб хозяйка не узнала.
— Да где воды-то искать?
— Ну поссы туда! Чем на двор идти, лучше огонь залей.
Мужику крепко хотелось ссать, и зачал он прямо цыгану в рожу ссать. Как почуял цыган, что откуда-то вода льёт ему прямо в рот, подумал: пришёл-де потоп и стал кричать на всё горло:
— Ай, батенька, потоп, потоп!
Послушай, Иванушка! Где ты хуй взял?
— У дяди на одну ночь занял.
— Ах, голубчик, попроси у него ещё хоть на одну ночку.
Прошла и другая ночь; она опять говорит:
— Ах, голубчик, спроси у дяди, не продаст ли тебе хуй совсем? Да торгуй хорошенько.
— Пожалуй, поторговаться можно.
Пошёл к дяде, сговорился с ним заодно и приходит домой.
— Ну что?
— Да что говорить! С ним не столкуешься, 300 рублёв заломил, эдак не укупишь; где я денег-то возьму?
— Ну сходи попроси взаймы ещё на одну ночку; а завтра я у батюшки выпрошу денег — и совсем купим.
— Нет уж, иди сама и проси, а мне, право, совестно!
Пошла она к дяде, входит в избу, помолилась Богу и поклонилась:
— Здравствуй, дядюшка!
— Добро пожаловать! Что хорошего скажешь?
— Да что, дядюшка, стыдно сказать, а грех утаить: одолжите Ивану на одну ночку хуйка вашего.
Дядя задумался, повесил голову и сказал:
— Дать можно, да чужой хуй беречь надыть.
— Будем беречь, дядюшка, вот те крест! А завтра беспременно совсем у тебя его купим.
— Ну присылай Ивана!
Тут она кланялась ему до земли и ушла домой. А на другой день пошла к отцу, выпросила мужу 300 рублей. И купила она себе важный кляп.