8
web_digger в телеграме. Постинг разрешён всем, ограничений по тематике нет.
https://lemire.me/blog/2022/12/15/checking-for-the-absence-of-a-string-naive-avx-512-edition/
Читать полностью…
https://en.wikipedia.org/wiki/Model_of_masculinity_under_fascist_Italy
Читать полностью…
Тут он и говорит: о! А я тоже зажигалки чинить люблю. А еще киндеры собирать, или с ЛЕГОй играться. Hо вот так вот чтобы врубиться в МОЖHО, такого у меня еще не было. Обычно врубы совсем другие идут. Однажды вот врубился, что Бога нет, а потом смотрю, а он опять есть. Или вот еще такой случай: еду я раз на велосипеде, а кругом все такое - ну, типа как компьютерная игрушка. А он сидит и мною играется, и кому из нас прикольнее - это еще большой вопрос. И вдруг такой визг тормозов, машина объезжает меня по крутой дуге, резко останавливается, водила с кабины высовывается и кричит: ПИДАРАС! А я стою посреди дороги с велосипедом в руках и только думаю: вот это да! Вот это ни хуя себе! И с такими мыслями отгоняю велик на обочину и тихонько пиздую домой.
Читать полностью…
Вот, кроме шуток, но если бы персонажи многих фильмов не забывали бы про столь действенный прием, как обмочиться, их жизнь стала бы на много легче, а фильм не очень много бы потерял в зрелищности.
Например, посадили ГГ по навету за решётку, а главгад пробрался к нему и насмехается обидно, говоря, что тот ничего не сможет доказать. В этот момент меткая струя мочи нанесет не только моральный вред злодею и прервет его разглагольствования, но и поставит под удар весь его план. Ведь: а) на полу останутся следы ботинок (ну или ласт, смотря что там за злодей) и ГГ не придётся как полоумному орать: "Он был здесь! Вы должны мне поверить!"; б) штаны (или хвост) злодея будут мокрыми и вонять, а значит он или будет сильно заметен или потратит время на смену одежды, и из-за спешки совершит какую-нибудь ошибку.
Или вот, например, висит ГГ над пропастью, а злодей висит на нём, цепляясь руками (или щупальцами) за ноги. Обычно, что? ГГ превозмогает, или бьёт ногами по злодею, рискуя упасть. А вот обмочился и решил сразу две проблемы: а) злодей соскользнёт по мокрым ногам героя или моча просто попадёт злодею в глаза, а он рефлекторно попробует утереться; б) ГГ станет немного легче, что позволит провисеть чуть дольше, пока не придёт помощь.
Или вот, скажем, Магвай. Его нельзя мочить водой, не то гремлины разрушат весь город. А если его обоссать? Будут ли нововылупленные гремлины такими же борзыми, или сразу эволюционируют в петухов и будут всю ночь до рассвета тихонько сидеть в углу, помешивая парашу?
Стал бы Дарт Вейдер грозой далёкой галактики, если бы Кеноби потушил его по-пионерски?
Новый УК РФ: Ст. 111.
Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, совершенное группой:
лиц славянской национальности к лицам славянской национальности - до восьми лет лишения свободы
Лиц славянской национальности к лицам кавказской национальности- смертная казнь
Лицами кавказкой национальности к лицам славянской национальности - профилактическая беседа, извинения.
Лицами кавказской национальности к лицам кавказской национальности - решается внутри диаспор.
https://www.reddit.com/r/Finland/comments/14jz9nq/why_does_finland_insist_on_making_skilled/
Читать полностью…
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/b712dfa1-2de7-41fd-88d2-b4957d1b5bfd
Читать полностью…
https://lemire.me/blog/2022/05/25/parsing-json-faster-with-intel-avx-512/
Читать полностью…
Жители Айовы были разгневаны тем, как художник изобразил их. Одна фермерша даже угрожала откусить автору ухо.
Читать полностью…
Уехала поступать в Москву. Пятнадцать лет там живу. Приехала в гости к родителям, машина с личным водителем. Выхожу покурить из подъезда, а там с наездом мама Олега размазывает крота по лобовухе, ебнутая старуха. Я ей с ноги по ебалу, бью сильно, полежит в больнице Мария Васильевна
Читать полностью…
Внутри меня доктора Мечникова простокваша
Расходится по организму полезной такой добротой,
А руки снаружи держат автомат Калашникова —
Это чтоб дарить неспокойным уёбкам спокойный покой.
О, премудрые пескари пресловутой прогрессивной «интеллигенции»! Защита интеллигентскими радикалами мирнообновленцев, поворот центрального органа партии к.-д. к мирному обновлению тотчас после инструкций о бланках[4], это все — типичные образчики либеральной тактики. Правительство шаг вправо, — а мы два шага вправо! Глядишь — мы опять легальны и мирны, тактичны и лояльны, приспособимся и без бланков, приспособимся всегда применительно к подлости! Это кажется либеральной буржуазии реальной политикой.
— В. И. Ленин, Подделка правительством думы и задачи социал-демократии, 1906 г., ПСС В. И. Ленина, т. 14, с. 199.
К нам в айти отдел пришёл новый сотрудник. Нужно сказать, что у нас в отделе работают почтенные крестогоспода. Новичка посадили за компьютер, но не успели даже дать задание, как он начал кодить. Начальник из любопытства подошёл посмотреть, что он там написал. В течении секунд тридцати он побледнел, затем посинел, затем покраснел, а потом трясущимся от нескрываемого гнева голосом сказал:
- Это же Абстрактная фабрика! На чём ты кодил до этого?
- На Джаве.
- Жабапидор! - в один голос заорали все 20 человек.
- Жабапидор! Жабапидор! Жабапидор!
Кто-то включил сирену. Над дверьми замигали красные лампочки тревоги. На окнах мгновенно сомкнулись плотные жалюзи. В офисе одновременно бывает два отдела человек по сорок. На обеде вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как охранники ни пытались вырвать джавапидора из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всему офису стоял сплошной рев:
- Жабапидор!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и джавапидора тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли. Под конец рабочего дня он всё же появился. За получасовой обед его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно. Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Его били все, даже дизайнеры и уборщицы. Его заставляли есть говно и опарышей. В очко ему совали битые лампочки, живых птиц и змей. Он стал «дельфином» – в нужнике пятнадцать дырок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться. Был такой случай: к нам устроился работать Степаныч. Степаныч сидит на толчке, а кто-то снизу через очко хватает его за яйца. Степаныч с воплем вылетает в коридор без штанов. Напротив - айти отдел. Смех не стихал долго... Потом Степаныч забил его кирзовым сапогом насмерть. Менты как узнали, что сдох джавапидор даже дело заводить не стали.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Gays_Against_Groomers
Читать полностью…
https://nowiknow.com/the-man-who-buys-all-of-israels-bread/
Читать полностью…