423647
Мысли 💭 Купить рекламу на канале👇 Присылайте сразу ссылку на канал и пост📩 @Dashellla Отзывы и реклама через биржу👇 https://telega.in/c/veronikastepanova20011
Упражнение «Тряска»
Скорая помощь, быстро снимающая внутреннюю дрожь и телесное напряжение.
Сосредоточьтесь на своих ощущениях, прочувствуйте как следует эту внутреннюю дрожь. Теперь ваша задача максимально вывести её вовне. Для этого нужно целенаправленно протрясти всё своё тело. Начиная с рук, ног и головы, затем подключить к тряске всё своё тело. Тряситесь так сильно, словно вас с головы до ног бьет током. Тряситесь с максимальной отдачей.
Затем сделайте три глубоких вдоха и выдоха (с задержкой дыхания на вдохе) и вновь повторите тряску. Делайте данное упражнение до тех пор, пока не придёт спокойствие и комфортное самочувствие.
❗️Моя сестра одевалась как СТАРУХА, пока я не показал ей этот канал.
Современная Мода - канал который научит одеваться стильно и современно за любой бюджет!
Твои друзья уже тут, заходи👇🏻👇🏻
/channel/+hNl2UUpLSQ40NWVi
Голодающая
Лет тридцать тому назад у входа в Казанский театр лежала весьма интеллигентная женщина, объявившая госдуме голодовку.
Мы с сестрой все летние каникулы приходили её навещать. С каким-то нездоровым удовольствием я неслась к ней рано утром. Сдохла? Не сдохла. И так продолжалось каждый день.
Ей было лет пятьдесят (может меньше), как у египетской мумии, у неё были длинные сухие пальцы, отросшие грязные ногти, и шизофренический цвет лица. Каждые пол часа она поднимала с пола бутылку с водой, неспешно делала глоток и продолжала лежать дальше. Рядом с голодающей стояли таблички с просьбами к правительству, но признаться, не помню их содержания.
Когда я стояла возле её алюминиевой раскладушки, меня охватывал особый страх, патологический интерес и странное возбуждение. Я смотрела на неё часами с мыслями «Неужели она думает, что до неё кому-то есть дело? Какое раздутое чувство собственной значимости. Может ли она встать, если едва способна на глоток воды? Если она пьёт воду значит она не готова умирать? Где она писает и осталось ли в её теле говно?»
Проективное упражнение «ЛЕС»
Перед выполнением задания возьмите ручку и листок бумаги.
Отключите на время свою логику — вопросы направлены на игру с вашим подсознанием. Не давайте себе времени на раздумья. Записывайте первое, что приходит в голову.
1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5. Окружен ли дом вашей мечты забором?
6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8. Что бы вы сделали, увидев ее?
9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?
10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?
Ответы на все вопросы, которые вы дали, демонстрируют ваши ценности и идеалы.
Вот как их анализировать:
1. Человек, рядом с которым вы идете, — это самый важный человек в вашей жизни.
2. Размер воображаемого животного — это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить.
3. То, как вы реагируете на неожиданную встречу в лесу, — наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий).
4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни.
5. Если забора нет, вы открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. То есть никогда не войдете в личное пространство других без разрешения.
6. Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны.
7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, — это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться.
8. Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1.
9. Размер водоема — это размер вашего сексуального аппетита.
10. Чем более «мокрый» способ передвижения вы выберете, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.
Важно: Вы можете проходить этот тест снова и снова с разницей в несколько дней. Дело в том, что он отражает не какие-то базовые характеристики вашей личности, а ваше психоэмоциональное состояние в данный момент.
Данное упражнение хорошо вписывается как в формат группового занятия, так и индивидуального.
От добра добра не ищут
Это что-то вроде того, что если то, в чем ты находишься, тебя устраивает, цени это. Будь в этом и не пытайся поменять свою ценность на неизвестность.
Нет, ну а вдруг там ещё лучше? Вполне может быть, но не факт. Так искать добро-то дальше? Да хрен знает🤔
Kolmanskuppe
Если бы я нашла в пустыне Намибии алмаз, то непременно бы попыталась оставить его себе, несмотря на страх тюремного наказания, разумеется.
Правда гид быстро отрезвил меня вопросом: «Как ты поймешь, что это именно он, а не обычный грязный камень с дороги?». Никак. Действительно никак. Потому что именно так он и выглядит (в своем первозданном виде), как грязный камень с дороги.
Все эти мысли рождались в моей голове в Колманскопе, бывшем алмазном городке, который сто лет назад, хитро выкупил бездетный Август Штаух с супругой. Местным работягам, нашедшим алмаз, он отдавал взамен две сигареты, ну прям как наш Ходорковский с Абрамовичем. 👏🏻
Более того, Штаух был столь параноидально жадным, что установил на алмазной станции говномойку - специальное приспособление по поиску драгоценных камней в человеческих испражнениях (на случай, если кто-то удумает заглотнуть кристалл).
Когда же коллектив разросся до нескольких тысяч человек, супружеская чета Штаух открыла на алмазной территории свое казино и публичный дом, чтобы заработанные менеджерами и инженерами на фабрике деньги, вновь возвращались в кошелек фрица. Ну что за чудо мальчуган, этот Август Штаух. Одно умиление. 👏🏻
Сегодня место, скорее похоже на заброшенную киностудию артхаусных фильмов, где однажды была правдивая жизнь. Ау, ребята, вы где? Нет никого. Все вы умерли.
Опустошенный городок постепенно съедает пустыня, всё выше и выше заметая его песком. Но самое поразительное: двадцать процентов мировой добычи алмазов шли из Kolmanskuppe ☝️и только последние двадцать лет, драгоценные камни стали принадлежать на 51% Намибии (правда добывать больше нечего, так как Штаух всё выгреб под чистую). В общей сложности только один Штаух украл у намибийцев пять миллионов карат алмазов.
Африка так беспощадно разграблена белой и «справедливой» Европой, что даже страшно.
Что характерно, немцы евреям компенсацию выплачивают, а вот про Африку забыли. ☝️
Цистоскопия
Каждый раз, когда массажисты дотрагиваются до моих предплечий, меня накрывает тревожно-депрессивной волной. Причем кроет ровно столько, сколько продолжаются манипуляции с руками. Как только массажист переходит на другую область тела, тяжелое состояние отпускает.
Это происходит по тому, что наши воспоминания живут в теле в виде якорей, зажимов, отложений, напряжений, уплотнений, искривлений и тому подобных физиологических изменений. И если правильно воздействовать на «кричащую зону», поднимется оно, воспоминание.
«Это состояние, когда оно возникло впервые и при каких обстоятельствах?» Спрашиваю я себя. На этот глубокий вопрос всплывает одно воспоминание:
Мне семь лет, я еду в больницу с острым пиелонефритом. Люди в белых халатах насильно укладывают меня на стол (крепко держа за руки), чтобы взять кровь из вены. Затем осмотр на педикулез, находят вши. Обрабатывая волосы зловонным средством начинают брезгливо позорить.
Как малолетнюю зечку отправляют в палату. Со всеми девочками сидит мама, со мной никого. Чья-то мать начинает высмеивать меня за то, что я такая взрослая и писаюсь в кровать. Вызывают на цистоскопию, это «кабинет Гитлера где ставятся опыты над маленькими девочками» (Именно так воспринимают дети данную манипуляцию).
Опять люди в белых халатах крепко держат меня за предплечья, чтобы уложить на стол пыток и вставить бесконечно длинную спицу в мою детскую писю. Но перед тем, как её воткнуть, врач начинает меня ругать: «Фу, какая ты грязная и вонючая! Когда ты подмывалась в последний раз?»
На утро манная каша на воде, алюминиевая ложка и мальчик из соседней палаты, с которым я о чём-то подолгу разговаривала у окна.
Контроль
Регулятор моего безумия - супруг Николай. Каждый пук, который делается мной в интернете, сначала обсуждается с ним. Таким образом, тридцать процентов моего творчества возмущённо отбраковывается: «Нет, Вероника, это слишком».
И тогда смиренно я не говорю то, что очень хочется. Удаляю пост, фотографию или вырезаю высказывание. Николай против моих «смешных» фотографий, потому что я там некрасивая, а также против высказываний на тему: политики, религии и русского спорта.
В связи с этим меня раздирает любопытство, если бы не он, я бы была ещё успешнее или пришла бы расплата за длинный язык?🤔
Трудности чтения
Скользящим нежно, языком, он продолжал вылизывать ей клитор. Его мягкие влажные губы, то ненадолго отстранялись, то вновь присасывались к набухшей соком вульве. «Продолжай, не останавливайся», - едва слышно, умоляла она, схватив строптивого осла за уши.
Самый простой способ удержать внимание СДВГ-шников и дислексиков (зачастую это в коморбиде идет рука об руку, как у меня) на чтении, это подсунуть книгу с эротическим содержанием. Чем ярче в текстах будут описываться сладострастные сюжеты, тем дольше человек сможет регулировать свой фокус.
Корреляция между дислексией и дефицитом внимания во время чтения простая: дислексик устает от нестабильности и бессмысленности крючков (букв), и отвлекается от содержания.
Также улучшить концентрацию помогает выделение важного (интересного) карандашом или ручкой. Так как одну страницу мне порой приходится перечитывать раз по пять, все мои личные книги беспощадно изнасилованы, измяты, изрисованы, исписаны ручками и маркерами, исклеены стикерами вдоль и поперек.
Более того, я часто выделяю абзац, и справа пишу имя человека, всплывающего под образ прочитанного. Так у меня получается забить гвоздь в осмысление и как бы стабилизироваться. Плюс во время чтения мне необходимо пересказывать всё вслух своему мужу, чтобы лучше акцептировать информацию.
Пспс: Если вам хотелось бы приобщиться к миру психологии, но есть сложности с чтением, могу порекомендовать легких авторов: Милтон Эриксон, Ирвин Ялом, Маршал Розенберг, Эрик Берн, Даниэль Канеман, Бессел Ван дер Колк.
У моего ДЕДА пенсия 14.000 рублей — но на ДАЧЕ такая красотища, как будто в резиденции у депутата…
🤯 Дед, в чем секрет? — Оказывается он подписан на канал "Дача Мечты" и все идеи берет там
Заходи и убедись сам, я в ШОКЕ от этих хитростей👇🏻
/channel/+XBLs8Mhjn29mNGJi
/channel/+XBLs8Mhjn29mNGJi
/channel/+XBLs8Mhjn29mNGJi
Жопы африканских женщин
Одно из бесплатных удовольствий в Африке, это разглядывать жопы африканских женщин. Они столь божественно прекрасны и так естественно встроены в скелет, что хочется их рисовать.
Всё-таки на наших женщинах, большие жопы смотрятся странно. Они или искусственно накачены штангой в спортзале (и чаще сопровождаются ослиными ногами), или, что еще хуже, слеплены у пластического хирурга (и как бы живут отдельной жизнью).
Поэтому если речь не идет о врожденных дефектах, то каждой женщине подходит именно её жопа (ровно как и губы). Безусловно, она в идеале должна быть в спортивном тонусе, однако без каких-либо жертв и визуальных перегибов. К примеру, на моих худых двухметровых ногах, жопа африканской женщины будет смотреться пугающе комично. Мне подойдет аккуратная жопка, как у белых девочек из пляжного волейбола.
Что же касается мужских ягодиц, это очень важная часть их физического достоинства,☝️и у моего мужа (от рождения) самая красивая жопа на свете. Клянусь, не перестаю ей восхищаться.😍
Тайские жены
Вижу устойчивый тренд в покупке тайских (вьетнамских, камбоджийских) женщин в качестве жены. Всё стандартно, американец или европеец прилетает на остров мечты, чтобы воплотить все свои тайные фантазии: выебать транса, пукнуть в рот проститутке и наконец подарить голодному ребеночку «свою большую сосульку».
Вскоре шалун понимает, что все его «хочухости» будет терпеть только она, женщина с голодного острова. С дофаминовым восторгом он привозит благоверную на свою родину, где ему прощается (до поры до времени) всё: лупить её по тощим сиськам, приводить в любовное ложе друзей и знакомых, ну и далее по самым смелым фантазиям.
Однако после рождения первенца женщина, чувствуя большие права и возможности, приглашает свою мамочку на ПМЖ, а затем и всех оставшихся стосороквосемь родственничков. Проходят годы, а за ними расплата за бурную молодость и опрометчивый выбор.
Обреченной походкой седовласый шалун крадется к шведскому столу, чтобы незаметно скушать бекончик: «Стоять, мужчина! А ну сел на место!» - грозно кричит ему азиатская вредная старушка 👵🏻
Рок рабит
Обратите внимание на это забавное животное, позади которого приличная кучка говна. Африканские женщины на протяжении многих лет спасаются их фекалиями от менструальной боли. Испражнения кролика необходимо замочить в воде, затем тщательно сварить на медленном огне, дать отстояться, после процедить и медленно выпить.
В связи с этим у меня возникает несколько мыслей:
Как родилась идея не просто съесть чье-то дерьмо, но и со всей кулинарной страстью, его приготовить? Более того, я на девяносто девять процентов уверена, что «фекальное зелье» действительно эффективное.
Учитывая, что жители Африки, люди чрезвычайно наблюдательные, они не могли не заметить смешного зверька, поглощающего определенную растительность. Нетрудно предположить, что для начала они попробовали свойства самого растения, затем решили оценить его в переваренном (с кроличьими ферментами) виде.
Также, признаться, меня восхитила естественность моего гида, с большой любовью и трепетом относящегося к женской физиологии. Он с таким вниманием и заботой рассказывает о своей Намибии, растениях, говне и животном мире, что ты невольно переоцениваешь понятие «мудрость».
Это мой второй визит в Африку, и могу со всей ответственностью заявить, этот континент определенно может снести крышу. Без какой-либо аяуаски, грибов и лягушек она перевернет ваше сознание на сто восемьдесят градусов.
Русский язык
«Сколько времени?» или «Который час?»
Вопрос сколько времени? по сравнению с вопросом который час? новый. Но он давно стал нормативным. Он зафиксирован в «Толковом словаре русского языка» под редакцией Дмитрия Николаевича Ушакова (М., 1935-1940)
«Кушать» или «Есть»?
В современном русском языке слово «кушать» является этикетным. В форме инфинитива его употребляют в речи, когда гостей вежливо приглашают к столу, накрытому для трапезы. Всем известна общепринятая фраза: «Кушать подано!» Аналогично в подобной ситуации говорят:
«Просим к столу, сейчас будем кушать!»
В форме повелительного наклонения этот глагол тоже используется как этикетное слово для приглашения к угощению.
«Дорогие гости! Кушайте, пожалуйста, на здоровье!»
Слово «кушать» и однокоренные глаголы «покушать», «скушать» применяют при общении с детьми:
«Ванечка, ты уже хочешь кушать?»
«Настенька, скушай спелое яблочко!»
«Андрюша, ты уже покушал?»
Эти этикетные глаголы принято употреблять по отношению к женщинам в качестве вежливого обращения за столом.
«Анна Ивановна, кушайте, пожалуйста!»
«Рекомендую вам, Надежда, покушать вот это салат»
Отметим, что форма 1 лица единственного числа настоящего времени глагола «я кушаю» возможна только в речи детей и женщин.
- Можно с вами сфотографироваться? - Нет нельзя!
Читать полностью…
Интерпретация
Есть удивительная порода людей под названием «это не страшно». В своих рассказах они склонны нивелировать совершенно любые события. Что бы ни случилось, из их уст слетает лишь:
«Ой, да хуйня».
Отрицальщик это говорит прежде всего себе, чтобы не входить в ещё большую тревогу и по максимуму сохранять спокойствие. Всё происходящее извне лишается какой-либо значимости и соответственно не представляет никакой угрозы.
У меня происходит несколько иначе, когда я вижу происходящее, мне это чаще всего безразлично, однако когда мне нужно это кому-то рассказать, я максимально сгущу краски, что-то вроде: «Это пиздец, товарищи, там было такое!»
Потому что я люблю держать на себе внимание и смотреть в испуганные глаза.
Психология толпы
Почему люди выбирают сбиться в толпу молниеносно подхватив «общественное мнение»?
Потому что в непонятной, а значит потенциально опасной ситуации срабатывает инстинкт самосохранения.
В толпе безопаснее, ты свой, никто не будет тебя кусать. Также у толпы есть лидер мнения, чьи яйца оказались крепче (раз его толпа больше), а значит толпе с ним надежнее.
Вам понравится, не зря Господь учил притчами.
Аудио версия в закрепе. Удобно слушать между делом.
Притчи объясняют сложное и высокое простым и понятным языком.
📖 Книга притч – прямо в сердце!
Рекомендуем подписаться, для удобства оставляем ссылку:👇
/channel/knigapr
Президент Макрон и женщины Лёшика
Зря Макрон так усирается, только деньги налогоплательщиков напрасно расходует. Алкоголичка-Юлька и Машка-самотык все равно без Лёшика ни на что не способны.
Ну если честно, я в некотором недоумении с какой радостью Навальная и Певчих встречаются с человеком, намеревающимся бомбить Россию. 🤔
Выделения
Каждый раз, когда я выкидываю трусы в стирку (в накопитель грязного белья), меня не покидает мысль: «Будет ли мучача разглядывать ластовицу на моих трусах?»🤔
На данный момент у меня есть своя допустимая степень загрязнения трусов, которую я готова ей предоставить. Как только она превышает допустимую норму, я стираю свои трусы самостоятельно.
Однако я замечаю стремительно нарастающую резистентность, чувство стыда и неловкости начинает притупляться. Совсем скоро я буду перед ней пукать и ходить голой.
Персики или масло
Триста лет тому назад мой Николай работал с другом, отец которого был миллиардером. Этот богатенький сынок ездил на последней модели Мерседеса, отдыхал в Мексике (в девяностые-то годы), а по вечерам играл с телками в боулинг.
Сынка звали Серёжа (это действительно его имя), так вот этот Серёжа помимо скудной зарплатки выдавал Коленьке по три копейки в день на обед в столовой. Этой суммы хватало на салат, суп и второе. Второе Коля не ел, на сэкономленные деньги он покупал сливочное масло или мои любимые консервированные персики.
Когда его величество трапезничал в ресторанах, голодный Николай должен был ждать его в машине. И речь идёт не о посторонних людях, речь идёт о друзьях детства. Конечно, можно сказать, у Коли был выбор, он мог с ним не работать, да и поэтому он быстро от него ушёл.
Короче, это я к чему? К психологии богатых людей, личностные качества которых бесчеловечно демонизированны. Сережа относил крупные суммы гадалкам, тюнинговал свои авто, вкладывал немыслимые средства в нелепые схемы и конечно же всегда прогорал.
Он мог позволить себе любую шалость, так как у отца были свои заводы, нефтяной, военный и строительный бизнесы. Это были действительно очень богатые люди. Но вот своему родному ребёнку Серёжа (после развода с его матерью) подарил лишь маленькую однушку.
Быть таким ублюдожным, жадным, безразличным. Я бы так не смогла🤔
Бесячий либерализм
Забота о правах женщин, лгбт, афроамериканцах, о людях с ограниченными возможностями переходит всякие границы и доходит до абсурда? Да это так. Можно ли сделать это менее идиотским? Нет нельзя.
У любого развития есть своя спираль и если общество стремится к росту, ему придётся принять неизбежное со всеми вытекающими маразмами и ожиданием того, что всех однажды вновь отбросит назад.
________
Супер-рекомендация
Katy_Lux - профессиональный байер в Китае. Топовые фабрики, качество премиум-класса, лучшие условия заказа!
⚡️С 1 июня в Москве и Санкт-Петербурге заработает программа «Доступный отдых»
В связи с потеплением, активисты добились от чиновников сделать бесплатным посещение 800+ театров, кинозалов, выставок, музеев, концертов и даже ресторанов.
Поэтому если вы живёте в этих городах или планируете приехать — держите в подписках следующие каналы и успейте посетить все интересные места:
🌇Канал про Москву
🏙Канал про Питер
Там публикуют актуальную информацию об акциях города, как ими воспользоваться и какие мероприятия вы можете посетить бесплатно. Подписывайтесь, чтобы круто провести время и сэкономить кучу денег.
Шеф
Когда мне попадается кулинарное шоу, я наблюдаю за глазами повара, а не за тем, что и как он готовит. Меня не перестает восхищать их невротическая потребность покорять людские слюнные железы. «Боже! Это так вкусно! Сейчас я сойду с ума!»
Обычно шефы не едят свои шедевры, они получают удовольствие от чужих оргазмов, им нравится смотреть, как другим от их действий хорошо. Поэтому сказать фанатичному повару «это невкусно», равноценно обидеть ребенка.
Когда муж моей мамы пытается меня накормить, вместе с похвалой я выдвигаю ему всё новые и новые пожелания: не хватает, не достаточно, мне бы хотелось, а можно, чтобы было вот так. Удивительно, вместо того, чтобы устать или возмутиться, он продолжает улучшать еду до тех пор, пока не удовлетворит мои потребности.
Есть на эту тему шикарный фильм «Меню» и мой к нему разбор. Горячо рекомендую к просмотру как одно, так и другое.
Выбор
Смотря на людей, сделавших выбор жить в кабинетах, пробках и командировках, я понимаю, что завидовать нечему. Мне не нужны никакие деньги мира за невозможность жить свободно наслаждаясь каждый день.
Потому что по итогу именно качество жизни решает всё. И как бы человек ни обманывал себя, что ему дико нравится его Московская реальность, он просто не понял, как зарабатывать по-другому, у него получилось только «Вот так».
На примере Собчак: она никогда не поживет в своём доме, не побудет по-настоящему с сыном, не уедет в Италию на полгода, никогда. Она так и будет жить в этих пробках, постоянных командировках, с бесконечным количеством фейковых друзей.
Москва — полная фигня!
…если ничего не знать кроме кафе и баров, а культура давно приелась
«Москва детская», здесь вы найдёте самые милые места, где удивят и очаруют любого.
Короче, кладезь локаций столицы, которые жаждет ваш внутренний ребенок, а дети тем более.
Канал открыт, подписывайтесь. Места, о которых ещё не знают туристы здесь: @msk_det
И ведь мало кто писал в самом большом каньоне Африки ☝️
Читать полностью…
Что прямо сейчас происходит у тебя в городе? Держите мой список самых лучших и достоверных региональных СМИ в России
Ищите свой город ниже, подписывайтесь и следите за новостями своего региона без фейков👇
— Москва
— Питер
— Архангельск
— Астрахань
— Барнаул
— Белгород
— Брянск
— Великий Новгород
— Владивосток
— Волгоград
— Вологда
— Воронеж
— Владимир
— Екатеринбург
— Ижевск
— Иркутск
— Иваново
— Йошкар-Ола
— Казань
— Калининград
— Калуга
— Кемерово
— Киров
— Кострома
— Красноярск
— Краснодар
— Крым | Севастополь
— Курган
— Курск
— Липецк
— Махачкала
— Мурманск
— Нальчик
— Набережные Челны
— Нижний Новгород
— Новокузнецк
— Новосибирск
— Омск
— Орел
— Оренбург
— Пенза
— Пермь
— Петрозаводск | Карелия
— Псков
— Ростов-на-Дону
— Рязань
— Самара
— Саратов
— Саранск
— Смоленск
— Сочи
— Ставрополь
— Сургут и ХМАО
— Тамбов
— Тверь
— Томск
— Тольятти
— Тула
— Тюмень
— Улан-Удэ
— Ульяновск
— Уфа
— Хабаровск
— Челябинск
— Чита
— Чувашия (Чебоксары)
— Якутск
— Ярославль
Алойное дерево
Я возле взрослого (пятьсот лет) алойного дерева, и так как внутри оно полое, в нем конечно же обитают духи умерших. Особенно это дерево любят птицы. К примеру в этих, плотно соседствующих гнездах, живут практически сто пятьдесят пташек. Это гениальное архитектурное сооружение (вес одна тонна), чрезвычайно эргономичное, позволяющее соседям жить дружно.
После дождя гнездо настолько утяжеляется, что с громким треском падает вниз. Однако это мало кого расстраивает, так как трудолюбивые птички, строят дом заново.
Снизу дерева растет ядовитый куст, молочко которого смертельно опасно для человека и если бедолага в течение часа не примет противоядие, он обречен на мучительную смерть.
А еще, на снимке райское небо Африки и я, слишком крупная птица, чтобы вернуться домой.