-
Авторские статьи по психологии, отношениям и личностному росту, статьи зарубежных психологов. vadimkurkin.com
Не спешите разводиться!
Представьте мужа, который… 😡
— забывает про дни рождения жены
— не дарит цветы даже после многочисленных просьб
— не замечает ее старания по хозяйству — ему вообще пофигу
— постоянно слишком занят и устал, чтобы разговаривать о том, что ее волнует
— иногда не очень по-доброму шутит над женой
Вы бы развелись с таким?
А вот другая картина 🥰
— дарит подарки без повода
— согласился пойти к семейному психологу, чтобы прояснить разногласия
— повез в Лондон просто так (дело было до 2020 года 🙂)
— регулярно делает комплименты уму и красоте жены
— признает ошибки и готов работать над собой и отношениями
Такому мужчине вы бы дали шанс? Уже другое дело, правда? 😍
Но есть нюанс: это описание одного и того же реального человека — мужа моей ученицы 😀
Как думаете, развелась она или нет? 😀 А как бы вы поступили на ее месте?
Про одного и того же человека, про одни и те же отношения можно составить совершенно разные мнения — смотря на что обращать внимание.
Не спешите делать выводы типа — «забыл про день рождения — не любит». Очень важно давать шанс, особенно если вы видите, что позитивные моменты все-таки есть.
Старайтесь наладить отношения, если:
✅ Разногласия не ценностные, а скорее в привычках — то есть вы спорите не из-за того, как правильно жить, а что кто-то не убрал за собой
✅ Партнер косячит, но признает ошибки и пытается измениться
✅ Мужчина декларирует, что хочет быть с вами, и вы — его выбор. И вы видите по его поведению, что это правда
✅ Мужчина делает для вас что-то хорошее — пусть и не идеально, и не совсем то, что вы хотите, но само желание стараться есть
Но как наладить отношения, если при всем этом есть проблемы? Попробую ответить на этот вопрос в эту субботу.
Хочу 27 января провести эфир в Telegram-канале «Счастливая женщина» на актуальные темы отношений, в том числе как раз о том, как их восстанавливать, выходить из кризисов. Или улучшать их, если они уже хорошие 🥰
И поделитесь, где, по-вашему, проходит роковая черта, за которой уже бесполезно восстанавливать отношения❓
— А может, это я не слышу своего партнера?
— Да не, бред какой-то!
Не про вас? Тогда небольшой тест для внимательных женщин.
❓ В курсе ли вы о его самой большой мечте? А чего он боится? Чего хотел бы на день рождения? Почему у него последний раз было плохое настроение? А чему он последний раз сильно радовался? Что его смешит?
❓ Когда вы его последний раз выслушивали, не перебивая? Интересовались, что его волнует?
❓ И наконец, знаете ли вы, что он ищет в отношениях и почему он с вами?
На сколько вопросов знаете ответ? Уверены, что они верные, а вы их сами не додумали?
Очень часто нам кажется, что нас не понимают, но сами мы даже не пытаемся понять другого. И по моему опыту, проблема непонимания обычно обоюдная.
Записал это видео по собственному желанию, честно! Я и правда думаю, что чем больше мужчина отдает женщине, тем сильнее сам выигрывает 😉
А если вы не поняли, что я имею в виду, посмотрите это видео до конца — мы с Юлей старались 😀
Сексуальность — это не только ваша раскованность в постели и привлекательность вас для мужчин. Это качество вашей повседневной жизни!
🏂 Ответ на вопрос, что на самом деле делает вас сексуальной
🧗 Тест на восприятие собственной телесности
🪂 Техника развития сексуальности
Все это ждет вас в моем новом видео на Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=nHCXfK3TLdA
Переходите, смотрите и комментируйте — буду рад обратной связи от вас!
Что точно поможет и тем женщинам, кто уже в отношениях, и тем, кто только их ищет?
Ощущение собственной ценности! От него зависит буквально все в отношениях.
Если женщина относится к себе как к драгоценности, ценит и любит себя, правильно расставляет приоритеты — об этом ниже раскрою — мужчина тоже будет ее ценить. Это касается и мужчины, с которым вы в отношениях, и тех мужчин, которые вас окружают — знакомых, коллег, друзей.
Что значит ценить себя?
🧐 Есть два основных аспекта — внутренний и внешний.
🧘🏻♀️ На внутреннем уровне ценность означает самоощущение. То, как вы к себе относитесь. Прощаете ли себе ошибки? Принимаете ли свою «темную сторону» — то есть то, что считаете недостатками? Радуетесь ли возможности побыть с собой? Получаете удовольствие, видя себя в зеркале?
💃 На внешнем уровне самоценность — это ваши действия. Заботитесь о себе? Дарите подарки? Радуете приятными мелочами? Вкусно и полезно кормите, высыпаетесь, позволяете себе отдыхать? Прерываете общение с неприятными людьми, если они на вас плохо действуют? Не боитесь говорить о своих желаниях?
Мужчина, который чувствует вашу внутреннюю уверенность и одновременно видит ее внешние подтверждения, проникается ощущением, что вы — ценный приз.
❗️ И отдельно скажу о приоритетах. Приоритеты здорового человека — сначала он сам, потом партнер, потом их дети, а потом все остальные. В то время как у многих женщин приоритеты перекошены — сначала дети, потом родители, потом муж, дальше идут подруги и коллеги и в конце только она сама.
Какие приоритеты у вас? Как у вас с внутренней и внешней самоценностью?
Люблю шокировать новых, а иногда и старых подписчиков рассказами о том, что на момент нашего с Юлей знакомства у меня не хватало зуба, я был на костылях и в финансовой яме 😀 А еще тем, что у нас было 5 кредиток, съемное жилье, и я курил. И вишенка на торте: однажды в пылу ссоры с Юлей я сломал дверь.
Проблемы со здоровьем и деньгами, скандалы… — полный набор 😀
Как видите, даже с таким стартом можно многого достичь.
К чему мы пришли? К свадьбе мечты, к собственной квартире, а затем и дому. К путешествиям — сначала попроще, потом подороже, потом люкс-уровня. А теперь можем себе позволить на зиму улетать в теплую страну.
Но главное даже не это. Главное для нас — то, что мы построили крепкую семью и наш Образовательный Центр. И я их не случайно объединил. Благодаря нашим отношениям мы смогли создать все наши курсы. А благодаря курсам наши отношения становятся все лучше — ведь мы используем практики и методы, которые предлагаем ученикам, они действительно работают.
Наши отношения — результат стараний обоих. Теперь у нас счастливая семья, именно такая, о которой мы мечтали. Мы помогаем друг другу достигать целей, поддерживаем в моменты слабости. И, что очень важно — каждый из нас реализует себя не только в семье, но и в профессии, имеет свои интересы и хобби — то есть остается личностью.
Мы не какие-то особенные. Но мы сделали 2 важные вещи: очень старались и применяли правильные психологические инструменты. Какие?
У меня высшее психологическое образование, но я предпочитаю простые и понятные методики. Так что к классическим знаниям мы добавили собственный опыт, новые наработки в сфере психологии, а также приемы популярной психологии, которые в разы ускоряют процессы терапии.
И в итоге смогли все это, проверив на себе, превратить в доступные знания для всех. Этим я особенно горжусь — что глубокие знания мы подаем простым языком, в такой форме, что человеку не нужно вникать в термины и понятия. Он может просто брать и использовать психологию в повседневной жизни.
Как это сделали мы.
Почему вы несчастливы?
Недавно спрашивал, чувствуете ли вы себя счастливыми. Обращусь к тем, кто промолчал потому, что не очень счастлив.
Для вас — этот пост.
Почему вы не чувствуете себя счастливыми?
Возможно, вы застряли в прошлом и оно не дает вам действовать сейчас. Вы судите себя по прошлым ошибкам, забывая, что вы уже изменились и многого можете достичь.
Как понять, что прошлое вас не отпускает?
😭 Если вы часто говорите фразы вроде: «вот, если бы… все могло быть иначе» «я могла бы», «я должна была»
😔 Если вы часто ностальгируете, романтизируете прошлое: «как было хорошо, помнишь?»
🤚Если вы отвергаете новые возможности: например, на горизонте появляется достойный мужчина, а вы «ой, нет, я все равно ему не подхожу, у нас ничего не получится, ведь раньше я так ужасно себя вела в отношениях»
😮💨 Если вы вините себя в прошлых неприятностях снова и снова, не отпускаете их.
Еще это может проявляться в ярких эмоциях относительно прошлого: вы подолгу обижаетесь на кого-то, возвращаетесь к этому, мусолите: «Он вот так поступил, да он такой-сякой, да как он мог».
Мы не можем игнорировать прошлое. Это вторая крайность, ничем не лучше первой: пытаться делать вид, будто вы все начали с чистого листа, а опыт не имеет значения.
❗️ Прошлое создало вас сегодняшнюю, оно никуда не денется и будет на нас влиять. Главное, не зацикливаться, а сделать его инструментом для улучшений. Так вы сможете изменить настоящее.
О том, как мы с Юлей преодолевали проблемы прошлого, расскажу в следующем посте.
Какие же бывают жизненные сценарии?
Приведу вам несколько самых распространенных, вместе с причинами, по которым они могут возникнуть. Эти сценарии часто связаны между собой, и у вас может быть сразу несколько, так что читайте внимательно.
Все сценарии буду описывать для женщин, но на мужчин они тоже действуют, и еще как!
Если не проработать такой сценарий, он так и будет отравлять жизнь вам и окружающим ☝🏻
На бесплатном интенсиве «Счастливая женщина» я расскажу подробнее, какие еще есть жизненные сценарии, как они появляются и работают, а также о том, как их преодолеть.
Спросите себя, хотите ли вы, чтобы вами пользовались. Потому что это так называется. Разлюбил, расстались, но при этом «отдыхаем вместе». Если еще секс есть, то это классика. Ему это удобно. А вы тратите время.
Читать полностью…
Возможно, есть сценарий избегания серьезных отношений. Причиной может быть, например, страх близости, избегающий тип привязанности — когда больше боятся отношений, чем хотят их.
Читать полностью…
Прямо во всем? Скорее всего, вы обобщаете.
Обесценивал ли он со дня знакомства?
Если да, то как так вышло, что вы в итоге поженились?
Если нет, то что изменилось и как думаете, почему?
А советовать по сториз уходить от мужа — было бы странно 🫣
Как понимать мужчин?
Так сразу и не скажешь 🙂
Поэтому я приготовил для вас подборку своих видео с Youtube. Включайте и смотрите, как будет свободная минутка, или просто ставьте фоном во время домашних дел 👍
📽 6 правил на первом свидании: ссылка на видео
📽 3 способа заставить мужчину думать о тебе: ссылка на видео
📽 Как начать отношения: ссылка на видео
📽 Что такое любовь для мужчины: ссылка на видео
📽 Что делать, если он изменяет: ссылка на видео
И еще 3 полезных видео об отношениях:
💻 7 признаков здоровых отношений: ссылка на видео
💻 Как стать ценной для мужчины: ссылка на видео
💻 10 фраз женщины, которая не уважает мужчину: ссылка на видео
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, какая тема и какое видео вам интересны больше всего. И напишите свои пожелания, о чем снять ролики еще? Обязательно учту! 🤗
Окружение влияет очень сильно, но не на 100%. Если все вокруг действительно транслируют здоровую модель отношений, а у вас почему-то их нет, причины могут быть внутренними.
☝🏻 Например, это может быть сильный негативный семейный сценарий.
Ребенок может создать его порой даже в благополучной семье. В детстве дети воспринимают все очень просто и буквально. И даже любящие родители не всегда могут предугадать, как ребенок воспримет какую-то ситуацию и какие выводы сделает.
То есть не обязательно, чтобы мама и папа дрались и пили водку, чтобы ребенок решил, что семья — плохая идея 🫣
Например, родители могут быть спокойными по темпераменту, а ребенок чувствительный и эмоциональный. И они не понимают, как для него важны эмоции, не замечают их. Ребенок делает вывод — в семье нет поддержки и понимания, семья — это плохо, лучше быть одному. На самом деле поддержка была, но недостаточная. И примеров таких несовпадений может быть много.
✍️ Пишите ваше мнение! Вы сталкивались с тем, что окружение транслирует одно, а у вас — совсем по-другому?
Кризисы в семье бывают 2 видов.
Продолжаю тему про то, разводиться или нет, начало читайте выше☝️
😣 Есть кризисы, типичные практически для всех пар — это кризис притирки, кризис рождения ребенка, кризис, связанный с тем, что ребенок учится говорить, кризис подросткового возраста у детей, климакс жены и так далее...
😡 А бывают кризисы, с которыми сталкиваются далеко не все. Они связаны с переездом, внезапной болезнью, банкротством, изменой и так далее.
Но самое главное, что нужно знать про кризисы — что это не конец семьи. Кризисы — это нормально и даже хорошо. Это шанс поговорить прямо, рассказать друг другу о том, что вас не устраивает, и в итоге стать ближе, сделать семью более радостным и уютным местом для вас обоих.
Как сделать кризис зоной роста, а не угрозой для семьи? Приходите на эфир завтра, 27 января в 12:00 по МСК. Присоединяйтесь в Telegram-канале «Счастливая женщина»: я, как всегда, дам не только теорию, но и практику, приведу конкретные примеры и покажу пути выхода.
Переходите в канал «Счастливая женщина»:
📌 t.me/vtss2024
На эфире я дам информацию, которую не давал раньше: полезно будет всем, кто хочет сохранить и улучшить свои отношения! ❤️
Напишите + в комментариях, если планируете прийти ➕
А с какими семейными кризисами сталкивались вы?
Думаю провести в субботу эфир на тему отношений 👩❤️👨
Какие темы вам интересны больше всего? Я пока планирую рассказать о том, как решать кризисы отношений 💔 и реанимировать отношения, как сделать так, чтобы вам было снова хорошо вместе.
Обязательно дам практики и лайфхаки 👍
Ставьте 🔥, если интересно и ❤️, если придете.
— Он меня словно не слышит! 😣
— Поднимаю важные темы, а он вечно — «давай потом!» 😡
— Все время говорит, что я придираюсь и пилю. Не выносит никакой критики! 😭
Как быть, если мужчина вас не понимает? Если вы не разговариваете о том, что вас волнует, а если разговариваете, выходит только хуже — ругань и обиды только множатся?
Возможно, проблема в мужчине. А может быть, вы оба не умеете коммуницировать. Большинство из нас этому не учили. И часто проблема не в том, что мужчина и женщина — нехорошие эгоистичные люди, а в том, что они не сумели наладить контакт.
Самые распространенные проблемы непонимания.
😒 Мы боимся конфликтов и не умеем конфликтовать правильно.
😒 Мы не умеем просить и говорить о том, что нам не нравится — сначала молчим, а потом сразу предъявляем претензии
😒 Разговор в принципе не кажется чем-то важным, мы обсуждаем важные вопросы между делом
😒 Мы боимся насмешки, непонимания, осуждения — если прошлый опыт открытости был негативным
😒 У нас завышенные ожидания от отношений: «если любит, догадается»
😒 Мы сами уверены, что отлично понимаем партнера, в то время как на самом деле часто додумываем за него «очевидно же, что он имел в виду!»
❗ Важно! Бывает, что партнер действительно не хочет вас слышать. Или проблемы коммуникации объясняются тем, что у вас очень разные ценности и цели. Тогда договориться будет сложно, как ни старайся.
Расскажите, как с коммуникацией у вас в семье. Удается обсудить важные вопросы? Или все замалчивается / скатывается в ссоры? Как думаете, проблема в партнере или в низком качестве общения?
Спасибо тем, кто смотрел видео, за комментарии. Рад, что тема вас волнует.
✍🏻 По поводу "терять энергию" - я все-таки склонен считать, что женщине важно получать внимание. И завернувшись в чадру, она его в современном мире получать не будет. И в итоге ее сексуальность угаснет. Вообще это сложная отдельная тема - как получать внимание, при этом не обижая своего мужчину и не переходя грань.
Смотрите видео и делитесь своим мнением! 🥰
Вчера написал про уверенность как ключ к хорошим отношениям. И многим ее не хватает. Как понять, в чем причина? А главное, что нужно, чтобы стать более уверенной, научиться ценить себя?
Предлагаю разобраться с этим при помощи маккарт. Перед вами 3 карты, задайте себе вопрос: «В чем секрет моей уверенности?» и интуитивно выберите карту.
Посмотрите на нее внимательно.
❓Какие мысли, чувства и ассоциации возникают?
❓Какой вы себя ощущаете, глядя на карту?
❓В чем может быть ваш ресурс?
Напишите в комментариях, что у вас получилось? Нашли ключ к собственной ценности и любви к себе?
В начале наших отношений с Юлей я во многом ощущал себя в родительской позиции. Я взял на себя ответственность за все, считая, что главная задача женщины — радоваться и вдохновлять своей радостью меня. Во многом это правда и какое-то время это работало.
Меня это мотивировало, я чувствовал себя суперменом, способным решить все вопросы. Думаю, в том числе благодаря этому я многого достиг как мужчина. Так что, если у вас так, это вовсе не плохо. Возможно, это просто такой этап.
А потом обстоятельства изменились. Родился наш сын Марк. Работать стало сложнее из-за конкуренции. И я понял, что во мне поднимается какое-то раздражение к Юле.
Я чувствовал, что люблю ее еще больше, чем раньше, но что-то было не так. И потом я понял — наша прежняя расстановка сил просто больше не годилась.
Так выглядит семейный кризис — когда по-старому больше невозможно, а по-новому — не получается.
Я видел, что наши отношения — не совсем отношения взрослых людей.
Кстати, это не значит, что Юля ничего не делала — она участвовала в проектах, занималась домом. Но общая модель была такая:
Юля: «я девочка, я хочу на ручки» 💃
Я: «Не волнуйся, дорогая, я все решу» 😎
И все были довольны. Я получал значимость, Юля — ощущение защиты. Но контекст поменялся и это перестало работать.
Осознав это, я начал создавать ситуации, в которых Юле приходилось самой что-то решать. Говорил, что мне некогда, что я не могу.
Поворотным стал момент, когда в прошлом году мы, как обычно, зимовали на острове Самуи, и в апреле я улетел домой, в Петербург, а Юля с Марком остались до июня.
У Юли были права, но раньше она говорила «я и машина — вещи несовместимые». А тут надо возить Марка в школу, ездить за продуктами. Я перед отъездом чуть-чуть потренировал ее, она вспомнила, как водить. И она больше месяца провела без меня. Сначала переживала, потом начала ездить не только по необходимости — в магазин или с Марком в школу, но и просто куда ей захотелось или понадобилось.
То есть сначала была детская реакция «Я же девочка, я не справлюсь», а потом Юля почувствовала вкус самостоятельности и ей это понравилось. И это касалось не только вождения.
И в наших отношениях появилось второе дыхание.
Я классно почувствовал это в прошлом году, когда мы отдыхали на Камчатке. У нас были длительные переходы с рюкзаками, восхождения на вулканы — и Юля отлично справилась. Не уверен, что так было бы раньше.
Она стала сильнее, это проявилось и на физическом уровне! Тренер, который с ней занимается, заметил, что она стала лучше заниматься и держать нагрузку.
Основная ответственность — все равно на мне. Денежная, в частности. Организация нашей жизни в целом. И я считаю, это правильно. Но я понял, как важно, когда рядом с тобой — взрослый человек, который где-то может тебя и заменить.
Здоровая семья — это не та, где нет проблем. Но эта такая семья, в которой муж и жена могут быть гибкими: меняться, признавать ошибки, развиваться и даже полностью менять структуру отношений. К обоюдному удовольствию 🙂
Для нас это был кризис. И в итоге мы оба выросли благодаря ему, а наши отношения стали крепче.
Расскажите, а у вас есть опыт такого рода дисбаланса — когда один в паре берет на себя больше, чем другой?
Я долго был недоволен своими отношениями. В них не было главного: теплоты, доверия и открытости, о которых я мечтал в детстве 🙄
Был даже период, когда я перестал верить, что это достижимо. Я вошел в круг людей, которые были успешны финансово и при этом несчастны в личной жизни. И решил, что нельзя одновременно хорошо зарабатывать и быть счастливым.
Я видел потребительское отношение, обиды и взаимные претензии. А если люди любили друг друга, то это все равно выглядело как череда проблем и трудностей. Измены, скандалы, разводы — пример окружения не вдохновлял 🤷🏼♂️
Кстати, у вас были когда-нибудь такие мысли — что финансовый успех и личное счастье несовместимы? Что гармония сразу во всех сферах — детские мечты? А может быть, вы верите в это сейчас? Поделитесь в комментариях!
Тогда я действительно развился финансово, но отношения радовали все меньше.
Это было больше 10 лет назад. Я всерьез занялся психологией. Сначала ко мне начали приходить за советом друзья. А потом я почувствовал, что как будто сам начинаю что-то понимать… и как раз встретил Юлю.
Благодаря тому, что я уже начал работать над собой, а она тоже успела сделать внутренние усилия — у нас был хороший старт.
❗️ Но это не значит, что мы не столкнулись с проблемами. Были и скандалы, и ссоры, и претензии — все, чего мы боялись. Для примера: я долго боролся со ощущением, что недостоин Юли. Я ревновал ее к прошлому, бывали просто какие-то детские обиды.
Я говорю это к тому, чтобы вы понимали — мы были такой же парой, как другие — мечтали о лучшей жизни, жили в съемной квартире и ездили на маршрутках, ругались, переживали.
И нас тоже доставало наше прошлое — прошлые привычки, стереотипы об отношениях, неудачи родительских семей — например, родители Юли развелись и для нее это стало травмой. Был страх, который она невольно приносила в отношения.
Но мы очень хотели построить семью, о которой мечтали. И у нас был лучший в мире инструмент — психология 😌
С его помощью мы решили свои основные внутренние проблемы и проблемы наших отношений. Кстати, это вовсе не значит, что у нас их теперь нет. Но мы решаем их вместе — это самое главное.
Хотите узнать больше о наших отношениях и о том, как мы их строили ❓
Напишите вопросы в комментариях, постараюсь ответить.
А если хотите получить ключики к собственным отношениям — следите за новостями. В феврале я проведу интенсив, где поделюсь самыми лучшими инструментами из арсенала психологии.
Почему курс «Время твоего счастья — сейчас!» — мой любимый? Мы с Юлей возвращаемся к нему снова и снова.
Это наш с ней концентрированный опыт. Это та информация, практики и техники, которые мы сами использовали, чтобы построить нашу семью. Мы в каком-то смысле сами результат этого курса.
Курс основан на:
👍 Научных данных психологии
👍 Моем консультационном опыте и опыте работы с группами
👍 Нашем с Юлей личном опыте построения счастливых отношений
Потому что мы ведь тоже не пришли в отношения сразу взрослыми и осознанными. Хотя определенную проработку оба уже сделали — иначе не встретились бы.
Но мы очень много обсуждали и делали вместе. У нас были и сложные моменты, и ссоры, и непонимание.
❗️ Только благодаря психологическим знаниям и их применению мы буквально построили наши отношения по кирпичику.
И также построили сами себя. Потому что мы не просто пара — мы и два самостоятельных человека со своими интересами.
Курс «Время твоего счастья — сейчас!» — это концентрированный опыт счастья, буквально. Причем счастья, которое не зависит от отношений.
В нем мы учим женщин, как быть радостной и реализованной в любых обстоятельствах, чувствовать внутреннюю гармонию и радость — с мужчиной или без. Хотя еще неизвестно, что сложнее.
Если кто-то из вас был на курсе, расскажите ваши впечатления, для нас это важно 🙏🏻 А если только планируете работать над отношениями и собой, поделитесь, чего ждете от обучения.
Я считаю, что каждая девушка кое-что должна 😀
Каждая девушка должна быть счастлива!
Ответьте честно, это про вас? Напишите в комментариях.
Многие ответят — «нет, потому что…
— отношения не те, что я хотела
— встречаю только эгоистов и абьюзеров
— вообще никого не встречаю, я одинока»
Для тех, кто так ответил, у меня есть две новости: приятная и не очень.
👍 Приятная заключается в том, что в этих проблемах виноваты не вы.
🥹 А не совсем приятная – в том, что работать с этим придется всё-таки вам.
Виноваты в этих проблемах жизненные сценарии, которые создаются еще в детстве, обычно под влиянием родителей.
У ребенка — простое и одновременно очень податливое мышление. Он делает категоричные выводы из того, что видит в семье и не только, и распространяет их на весь мир.
Вырастая, он продолжает руководствоваться представлениями, которые создал в первые годы жизни.
Например, если папа кричал маму, их дочка и в 40 лет будет в глубине души считать, что все мужчины — агрессивные и ненадежные.
А если мама ее игнорировала, то она: 1) запомнит, что ее чувства не важны, 2) будет вести себя так же в собственной семье.
Сценариев много, они касаются не только отношений, но и количества денег, образа жизни, вредных и полезных привычек.
Сценарий управляет вашей жизнью — до тех пор, пока вы это ему позволяете.
Но если разобраться в своем сценарии, понять его, то можно его победить.
И научиться быть счастливой, именно такой, какой вы можете быть и должны быть по своей женской природе 😌
Типичные примеры сценариев приведу сегодня в следующем посте. А как возникает сценарий и как от него избавиться, более подробно разберу на интенсиве «Счастливая женщина».
Расскажите в комментариях, согласны ли вы, что должны быть счастливы, и почему 🤔
Норму вы для себя определяете сами. Если для вас что-то принципиально — обсуждайте, спрашивайте.
Ваш вопрос не о заставке. А о том, что есть какие-то претензии по поводу приоритетов мужа — вы или дети. И это хорошо бы понять самой и обсудить с ним.
Заставка телефона может как ничего не значить (стоит случайно, забыл поменять), так и значить много. Но проблема явно не в ней.
Доведите чувство вины до абсурда. Светофор сломался — «я виновата». Прохожий поскользнулся — «о, из-за меня». Яйца подорожали… ну вы поняли 😀
Если у вас хватит чувства юмора, это снимет напряжение.
А вообще это называется рэкетное чувство — когда у нас есть некое привычная эмоция, которой мы отвечаем на все неприятности. Вина, страх, злость. И обычно это нужно решать индивидуально и комплексно.
Друзья, как и обещал, сегодня отвечу на ваши вопросы.
Вот и первый ответ 🙂👇🏻
Скорее всего, это страх. Вам кажется, что вы недостаточно хороши или не справитесь с общением. Но это неправда! Никто не ждет от вас идеала. Попробуйте быть собой!
И опять тут видны сильные обида и разочарование, из предыдущих отношений или из детства, а скорее всего, отовсюду сразу 😣
Понятно, что если опыт был тяжелым, сложно поверить, что бывают другие отношения, что они могут быть счастливыми и доверительными…
И это действительно не так, что вжух — и у вас счастливые отношения. Важно соблюсти минимум 3 условия:
1. Найти человека, который на них способен
2. Самой постараться стать таким человеком
3. Построить эти самые отношения между вами
Зачем так заморачиваться? Не проще ли быть одной?
Затем, что никакое даже самое замечательное одиночество не сравнится по уровню радости и удовлетворенности от жизни в гармоничных отношениях.
Представьте ненадолго, что вы нашли мужчину мечты — терпеливого и понимающего. Он не «делает вам нервы», не устраивает сцены ревности, не ограничивает. Наоборот, с ним вы чувствуете себя окрыленной, сил больше, радость умножается на 10 🥰
Неужели в таком случае вы не захотели бы отношений?
А вот и пример отрицания проблемы. Откуда берется такое отрицание и сама проблема? Из негативного опыта в детстве и прошлом.
Отсюда возникают:
😬 Обида на мужчин
😬 Разочарование в себе
😬 Разочарование в отношениях
Если прочитать этот комментарий с любовью, то это как крик о помощи. «Вадим, я страдаю и злюсь, злюсь и страдаю. И отрицаю свою потребность в отношениях. Помогите мне поверить, что мне и правда не нужны никакие отношения».
Пишите ваше мнение!