19283
Войны на руинах Наши каналы @epoha00 и @barmaleys_partisans Реклама или донаты: @maxb2485
Борис Ельцин в больнице с бригадой врачей-кардиологов и других медицинских работников после операции на сердце, сделанной ему после напряженной президентской кампании 1996 года.
Читать полностью…
📃 Весна в Пномпене. Документальный фильм (1979)
О преобразованиях, проводимых в Народной республике Кампучии после падения диктаторского режима Пол Пота; о социальных, политических и экономических проблемах, стоящих перед молодой республикой, сегодня носящей имя Камбоджа
ТО Экран 1979
Автор сценария - Александр Каверзнев
Режиссер - Владимир Осьминин
Оператор - Владимир Гусев
Оператор - Лев Ревтов
#Кампучия #камбоджа
Мы в соцсетях:
Яндекс. Дзен - https://zen.yandex.ru/fond
Telegram - /channel/gosteleradiofond
VK - https://vk.com/teleradiofond
OK - https://ok.ru/gosteleradiofond
▶Подписаться на канал "Советское телевидение": gtrftv?sub_confirmation=1" rel="nofollow">https://www.youtube.com/@gtrftv?sub_confirmation=1
🇺🇸Будущая первая леди США Хиллари Клинтон в молодости
Читать полностью…
Стоит нищий на Красной площади и просил:
— Подайте, пожалуйста, подайте…
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
— Э-э, как же я тебе, э-э, подам, без ракетки и, э-э, мячика?
Армянское радио спрашивают:
— Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
Армянское радио отвечает:
— Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой
Идет съезд КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом. Вдруг среди делегатов кто-то громко чихнул.
- Кто чихнул? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто чихнул? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
Читает дальше, опять кто-то чихнул.
- Кто чихнул? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
Читает дальше, гробовая тишина, и опять кто-то чихнул.
- Кто чихнул?
Поднимается один мужик, рыдает, дрожащим голосом голосом говорит:
- Это я...
- Будьте здоровы, товарищ!
Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Читать полностью…
Сиамские сестры близнецы Маша и Даша Кривошляповы в 1998 году
Сестры скончались в апреле 2003 года
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…
Идёт Брежнев по кремлевскому коридору, а ему навстречу разные партийцы. Тот каждому вежливо кивает головой, бормочет "здрастье" и проходит мимо Крупская. Брежнев еë так же формально приветствует, но потом она подбегает к нему и удивлённо спрашивает:
-Леонид Ильич, вы что, не узнали меня?
-Эээ... Кхм..
-Я же Крупская! Надежда Константиновна!
-Ааа, да, Крупская... Вспомнил... И мужа вашего, товарища Крупского, тоже помню...
Рок-группа "Орфей" из Казани и Михаил Евдокимов на концерте в кинотеатре "Искра" города Славгорода, 1990e годы.
Читать полностью…
Shut up and take my money!
Торговля с автомашины
(1991 год)
Автор:
В. Процук
Место съемки:
Челябинская обл., Карталинский р-н, с. Великопетровка
Друзья, наше сообщество во «ВКонтакте» заблокировано. Мы продержались в VK 2 года и 2 месяца с начала войны и 11,5 лет в сумме.
Пока мы выясняем детали, кидайте свою предложку в @raseyanstvo_bot. А также расскажите о нашем телеграм-канале друзьям — возможно, кто-то из них не успел подписаться.
Админ угощает подписчиков.
В чайхане города Сабирабада. 1969 год.
Как устроены силовые структуры в России? Можно ли избежать отправки на войну, не нарушив закон? Зачем нам сегодня нужна Конституция?
«Факультатив» — новый проект с лекциями на YouTube, в которых эксперты отвечают на эти и многие другие вопросы о России и праве.
Среди экспертов — социологи, правозащитники и юристы. На канале выйдут лекции исследовательницы полиции и судебной системы Екатерины Ходжаевой, политического философа Григория Юдина, юристки Команды против пыток Ольги Садовской, защищающего права призывников юриста Арсения Левинсона и других экспертов.
Авторы проекта верят, что знания и исследование процессов в России поможет справиться в трудное время и заложить фундамент для изменений.
Подпишитесь, чтобы не пропустить лекции:
«Факультатив» в YouTube
«Факультатив» в Instagram
продажа пиратских программ в Москве, 1995 год
Читать полностью…
Админ и подписчики наказывают админов других каналов ворующих посты у Развалюхи
Читать полностью…
31 марта 1967 года в рубрике «Первоапрельская мозаика» газеты Московского автомобильно-дорожного института была опубликована статья о грядущем выпуске на Волжском автозаводе 5-колёсного «ВАЗ-125»
В отличие от существующих конструкций автомобиль будет снабжён пятью колёсами. Это значительно упрощает систему рулевого управления и снижет износ резины. Кроме того, пятиколёсный автомобиль имеет повышенную устойчивость на поворотах, которая позволяет автомобилю двигаться по просёлочным дорогам со средней скоростью 180 км. в час.
Автомобиль отличается хорошей экономичностью, он расходует всего 3 литра бензина на 100 км. пути.
В конце апреля на имя ректора МАДИ доктора технических наук профессора Л. Л. Афанасьева пришло официальное письмо, в котором говорилось следующее:
«Поскольку указанный Вами типаж расходится с принятым у нас, срочно просим выслать техническую документацию».
Редакция газеты «За автодорожные кадры» отправила в адрес завода письмо, в котором выражалось сожаление по поводу того, что заметка-шутка «Пятиколёсный автомобиль» была принята всерьез.
Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим, дам согласие. И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат достиг цели, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная?
А в ответ ему Марат:— Пошел нахуй, чурка
Тридцатые годы. Москва, Кремль. Первый час ночи. Сталин звонит Ягоде. «Товарищ Ягода! У меня есть точные сведения, что ты венесуэльский шпион. Не надо оправданий, Политбюро разберется. Спокойной ночи». Сталин звонит Постышеву. «Товарищ Постышев! У меня есть достоверные данные, что ты бразильский шпион. Не надо оправданий, Политбюро разберется. Спокойной ночи». Закурил трубку. Задумался. «Кому бы еще позвонить спокойной ночи пожелать?»
Читать полностью…
Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел — появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской — ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками — младший сержант. Премия — 30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды — прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 50 афгани".
Читать полностью…
Друзья, как вам сегодняшний хохотач? Посмеялись от души?
Читать полностью…
В церкви звонит телефон. Поп поднимает
трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Поп отвечает:
- фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все пошлятиной исцарапали!
- Aх, "фиг нам, а не стулья", тогда фиг
вам пионеров в церковный хор!
- Aх, "фиг нам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ax, "фиг нам монахов на субботник",
тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг нам комсомольцев на крестный ход", тогда фиг вам монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь 😠
Съезд целителей "Чудотворцы России", 1990 год
Читать полностью…
Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев, а про ингушей ничего не говорят. Ну вот обиделся ингуш и чтобы о них тоже говорили захватил больницу. Захватил больницу и орёт: "Я ИНГУШ, Я ИНГУШ, Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д"
И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит: "Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу"!