19283
Войны на руинах Наши каналы @epoha00 и @barmaleys_partisans Реклама или донаты: @maxb2485
Просыпается Брежнев на своей даче. Вышел во двор. Вдруг видит Карлсон летит.
- Ты кто такой?, - спрашивает Брежнев.
- Я Карлсон.
- Что значит Карлсон? Какой-такой Карлсон?
Куда охрана смотрит?
- Ну как же, - говорит Карлсон, - Вы что, про меня в книжках не читали?
- Хм ... Карлсон, Карлсон, - задумчиво бормочет Брежнев. - Ах, Карлсон! Ну как же,
как же. А где же ваш друг и соратник
Энгельсон?
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?
Монолог Брежнева на заседании Политбюро
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать
старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова, когда заиграла медленная музыка,
только я догадался пригласить даму на танец!
Горбачев и Рейган, в порядке мер укрепления доверия, решили обменяться своими секретаршами. Через неделю секретарша Рейгана пишет ему из Москвы письмо:
- Уважаемый г-н Рейган! Мне здесь работать все труднее и труднее. Г-н Горбачев каждый день заставляет делать юбку все длиннее и длиннее, а скоро длина дойдет до колен и тогда я просто начну падать при ходьбе 😓
В это же время секретарша Горбачева пишет
ему письмо из вашингтона:
- Михаил Сергеевич! Срочно отзывайте меня обратно! Рейган заставляет делать юбку все короче и короче. Скоро уже будут видны мои семейные трусы и кобура 😓
— Зачем гэбистам такое вооружение? Чтобы из своего народа быдло делать? — произнес Гоголев.
— Я исхитрился прочесть отчет об испытаниях, который Стрельцов должен был отправить в Москву. Им нужно было отдаленный эффект отследить, продолжительность воздействия, его обратимость, так сказать. Из отчета следовало, что действие излучения таково: сначала неясный дискомфорт, потом резкая потеря памяти, вплоть до того, что имя свое забывали, потом полная пассивность, подчинение самым нелепым и даже опасным для жизни приказам. Что говорить, если один экипаж протаранил другой…
Представляешь перспективы? Поставили излучатель, скажем, в кабинете президента — и вперед, пой пташечка…
— Так ведь прибор этот инвалидов, поди, из людей делает? А инвалидность-то не скроешь. Вообще-то, помнится, бывший руководитель в конце своего правления именно так и выглядел: маразматик чистейшей воды. А сейчас как огурчик.
— Если вовремя прекратить воздействие, нарушения обратимы. Через некоторое время после испытаний у ребят все восстановилось: и память вернулась, и голова заработала как надо. Они, как при памяти стали, об ощущениях своих рассказывали. Мол, и миражи какие-то видели, и голоса слышали, а ничего не соображали. Где находятся, что делают — ничего не понимали. И еще — полная пассивность. Бери меня голыми руками и делай что хочешь. Это здоровые мужики, офицеры, многие из них Афган прошли, крепкие орешки, так сказать. А чувствовали себя под этими пси-лучами как детсадовские несмышленыши. А вскоре полк расформировали. Ну вот, я более десяти лет молчал. А сейчас, по прошествии времени и в связи с текущим моментом решил душу облегчить. Где-то пропавший экземпляр существует!
— А чего же ты душу не облегчил перед Бобровниковым-внуком?
— Так он же из ФСБ. Откуда я знаю, чем он там занимается? Мужик-то вроде приличный, но все они на вид приличные. Что он пятнадцать лет за границей делал? Не семечки же щелкал
Фридрих Незнанский "Дурная слава", 1995
Приехал мужик в Москву. Зашел в «Березку» и попросил политического убежища
Читать полностью…
— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят
"Заседание Верховного Совета СССР. В зал вбегает человек с автоматом и кричит, обращаясь к залу: — Где тут Борис Николаевич Ельцин?!?! Все депутаты радостно показывают на Ельцина: — Вот он, вот он! — Боря, пригнись!..
Читать полностью…
Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце. "Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин. "Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!". Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце. "Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он. Но солнце не отвечает. "Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?" Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй"
Читать полностью…
Поспорили американский президент с российским, каким народом труднее управлять. Чтобы спор разрешить, поменялись на недельку. Приехал российский президент в американский Белый дом и тут же издал указы: цены повысить, зарплаты понизить… На следующий день под окном демонстрации, пикеты, угрозы. А тем временем американский президент сидит в российском Белом доме. Издал указ повысить цены – народ молчит. Распорядился понизить зарплаты – народ молчит. Решил он президент хоть как-то народ расшевелить. И сообщил: “Завтра каждый должен прийти на Красную площадь, где всех в обязательном порядке будут вешать.” На следующий день под окном – толпа народу. “Наконец-то, - думает американский президент, - хоть на что-то среагировали”. Высунулся в окно и спрашивает: - Вам же на Красной площади велели собраться! В чем дело? Есть вопросы? Голос из толпы: - Есть… А веревки свои приносить или профсоюз выдаст?
Читать полностью…
Подписчики, в честь дня смеха объявляем конкурс анекдотов!
Оставляйте в комментариях 👇 анекдоты и чей анек наберёт больше смешных реакций тот получит иммунитет от бана и поцелуй админа!
1987 год
Через два года пару Чаушеску расстреляют
Попал Брежнев в ад. Окружили его черти и вампиры. Подходит к Брежневу самый главный вампир, оторвал у него голову и обращается к остальным:
- Ну, кто пять звездочек из горла будет? 🥴
В 37-м году выдали начальнику цеха на заводе анкету для заполнения, а в ней вопрос "как вы занимаетесь сексом с женой". Он и думает "напишу сверху - посадят за возвышение над коллективом; снизу - за приспособленчество; справа - за правый уклон; слева - за левый уклон". Написал "лежу один, онанирую". Его посадили за отрыв от коллектива, растрату семенного фонда и связь с кулаком.
Читать полностью…
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг Архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
Брежнев принимает Софи Лорен.
- Я готов выполнить любое ваше желание!
- Выпустите из вашей страны, пожалуйста, всех желающих.
- Софи, неужели вы хотите, чтобы мы остались совсем одни? 😏
Стук в дверь.
Леонид Ильич достает бумажку:
- Кхм... Кто там?
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
Все знают, что Горбачев старался сократить потребление алкоголя в СССР. И вот, значит, стоит длинная очередь за водкой в Москве, и одному человеку в этой очереди стало совсем невмоготу: «Ну, этот Горбачев! Пойду убью его!» Возвращается, а его спрашивают: «Ну как, убил?» — «Да нет, — отвечает он, — там очередь еще длинней».
Читать полностью…
Брежнев с Рейганом поспорили у кого охрана лучше. А дело проиходило рядом с Ниагарским водопадом.
Рейган своему охраннику говорит: Прыгай! Охранник: Да вы что? У меня семья, дети.
Брежнев первому попавшемуся: Прыгай! И тот ни думая не секунды, щукарём...
Вертолёты, спасатели, кинокамеры. Выловили его через пару часов. Спрашивают, ты чего прыгнул то? "Да вы что? У меня семья, дети."
Админ принес нашим юным подписчикам позабытый советский мем: габровские анекдоты
Болгарский город Габрово считается столицей юмора, наподобие Одессы, и ежегодно в нем проходят фестивали юмора. Сами габровцы в анекдотах обычно представлены как чрезмерно скупые люди, стремящиеся на всём сэкономить (аналогично английским анекдотам о шотландцах)
Габровские анекдоты печатались в советских газетах и выходили отдельные сборники
В Габрово находится единственный в своем роде Дом юмора и сатиры, регулярно проводящий различные юмористические конкурсы
Улица Молодежная с жилыми кварталами 4-го микрорайона Новополоцка, БССР, 1982 год.
Читать полностью…
До появления в тюрьмах колл центров Сбербанка преступления заключенных редко выходили за стены тюрем. Поэтому такие преступления моментально становились известными. Одно из самых неординарных происшествий произошло в стенах екатеринбургского СИЗО, где был создан монетный двор. Матерый уголовник взял на слабо сидящего вместе с ним художника заставив его рисовать цветными ручками денежные купюры. Полная история этого случая доступна по ссылке: posolhvosta/jHAV2KbbLoF" rel="nofollow">https://teletype.in/@posolhvosta/jHAV2KbbLoF
Читать полностью…
В бюро добрых услуг универмага Москва диспетчер Л. Молодеева принимает заказ, апрель 1965 год.
Фото Льва Портера, Петра Носова