204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
دختره ميره کله پزي، فروشنده ميگه: چشم بذارم؟
دختره ميگه: آخه من تو اين يه ذره مغازه کجا قايم شم؟
میگن فروشنده تشنج کرده یه پا و یه دستش فلج شده
کله گوسفنده هم زنده شد و فرار کرد
🤣👉 @twitter_twit 😜
این دخترایی که به آره میگن آیه
به خاله چی میگن ...
🤣👉 @twitter_twit 😜
دوس دخترم پی ام داده میگه باید کات کنیم
میگم چرا؟
میگه ببخشید اشتباه فرستادم :|
خداروشکر ، یه لحظه ترسیدم...
🤣👉 @twitter_twit 😜
رفتم مودم بخرم از یارو پرسیدم این تک آنتنا چه فرقی با2آنتا دارن؟
یارو گفت2آنتنا یه آنتن بیشتر دارن دیگه !
برگای دنیای فناوری ریخت :|
🤣👉 @twitter_twit 😜
چجوری کج لبخند میزنین جذاب میشید؟؟
من هر دفعه کج لبخند میزنم رفیقم بهم میگه کصخل سکته کردی؟ /
🤣👉 @twitter_twit 😜
حاج اقا داشت به یارو تِيَمم یاد میداد،
وقتی دو دستش را روی زمین زد يهو گوزید! 💨
ولی به روی خودش نیاورد، وقتی تمام شد از قلی پرسید : 😐
متوجه شدی؟🤔
️
یارو گفت :
ببخشین حاج آقا فقط یه جاش حالیم نشد، اول دست میزنی زمین میگوزی؟!
یا اول میگوزی بعد دستت میزنی زمین؟!!!
🤣👉 @twitter_twit 😜
یادمه تو دبستان و راهنمایی یه کتابی بود به اسم گام به گام که حُکم بردنش به مدرسه برابر با سه کیلو تریاک بود😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
دوست عزیز، تو‌خیابون وقتی میخوای دم و دستگاه رو بخارونی یجور تا آرنج نرو تو شورتت که ما فکر کنیم داری توپ قرعه کشی هم میزنی😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
توو تزریقاتی یارو انقد شلوار رو شلوار پوشیده بود ادم دلش میخواس ازش بپرسه ببخشید کونتون صفحه چنده؟
🤣👉 @twitter_twit 😜
تو صف دستشويي به يارو گفتم:اجازه ميدي من اول برم، سرپاييه زودميام؟
يارو گفت:مگه من قراره بستري بشم؟
توعمرم تا حالا اينجوري قانع نشده بودم😐😂👌
🤣👉 @twitter_twit 😜
بابام زنگ زده میگه من کلید نبردم ، نخواب من میام در رو باز کن .
میگم کی میای حالا ؟ میگه معلوم نیست ، شاید امشب نیام ://
🤣👉 @twitter_twit 😜
دختره به طرف گفته : ﻳﻪ ﻣﻌﻤﺎ ﺑﮕﻮ ﻭﺍﺳﺶ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﻫﻢ ﺑﺬﺍﺭ...!
گفته : ﺍﮔﻪ ﺑﮕﯽ ﺗﻮ ﺷﺮﺗﻢ ﭼﻴﻪ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﺨﻮﺭﻳﺶ.
🤣👉 @twittr_twit 😜
شوهر خاله ی من یه بار جوونیش گل یا پوچ زده سر نوشابه
اون سری داشت میگفت من جوونیم، زندگیمو تو قمار باختم تهش هیچی نیست😐
🤣👉 @twitter_twit 😜
یه بار با نامزدم رفته بودم سفره خونه !
بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن
گفت :کی آب قلیون تموم میشه بریم؟
از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم 😑🤦♂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
با اسم يه دختر رفتم پي وي بابام تا الان سي هزار ازش شارژ گرفتم
بعد ديشب ميگفت پسرم وضع ماليم خرابه يه امشبو شام نخوريم
🤣👉 @twitter_twit 😜
لای کتاب رو باز کردم فال بگیرم یه شعر کسشر و بی معنی اومد دوباره گرفتم باز کسشر اومد عصبی شدم گفتم کیر تو خودت و فالت و شعرهای کسشرت یهو یه صدایی از تو کتاب اومد گفت اولا کسشر خودتی جاکش دوما اونیکه فال میگیره حافظه من ایرج میرزام کیری مقام😂😂
🤣👉 @twitte_twit 😜
دخترا میخوان باهم شوخی کنن با ممه‌های هم دیگه بیب میکنن و میخندن
پسرا هم میخوان شوخی کنن به اسم انگشت تا آرنج میکنن تو کون هم دیگه:////
🤣👉 @twitter_twit 😜
رفتم موهای زائد بدنمو لیزر کنم
وقتی موها رو دید گفت
این رو فقط با مشعل ایزوگام میشه
سوزوند😐😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! حیف نون داشته رد میشده میگه:
حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟!
🤣👉 @twitter_twit 😜
زانو زدم جلو دختره که خواستگاری کنم حین زانو زدن گوزیدم،
دختره گفت این چی بود؟
گفتم ما به رسم و رسوم احترام خاصی میذاریم
این زنگ در خونتون بود😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
دختره برا بار سوم رفته پرده شو بدوزه بعد از عمل دیده یه نخ از اونجاش اویزونه
به دکتره گفته این نخ چیه؟
گفته پرده رو برات کرکره ای کردم راحت باشی😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
بعضى حرفارو نميشه گفت باید نشون داد مثلا سالار زبون نداره ولی با تغییر شکل منظورشو میرسونه😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ميديدم ﯾﻬﻮ بابام ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ ...
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟!!
ﻣﯿگﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ
ﺧﻮب شد ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮد :|
🤣👉 @twitter_twitt 😜
بعضيا تو اتوبان وقتي به دوربين ميرسن يجور ريزي سرعت كم ميكنن كه خود دوربينه يه لبخند ميزنه ميگه
عَى كصكشِ جلب 😉😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
نمی‌دونستم دوغه گازداره، خوب تکونش دادم و درش رو باز کردم. یه چند دقیقه ای وایسادم دیدم پاشش دوغ قطع نمیشه، به عنوان آب‌نما گذاشتمش وسط هال😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
با اسم يه دختر رفتم پي وي بابام تا الان سي هزار ازش شارژ گرفتم
بعد ديشب ميگفت پسرم وضع ماليم خرابه يه امشبو شام نخوريم
🤣👉 @twitter_twit 😜
این آفریقایی ها با این که سوء تغدیه دارن
ولی 40 سانت ک. یر دارن
اینا اگه تغذیشون درست حسابی بود
از همون جا مارو میکردن😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
بهترین دفاع حملست
من سیگارامو تو کمد لباسای بابام قایم میکنم
🤣👉 @twitter_twit 😜
دختره به طرف گفته : ﻳﻪ ﻣﻌﻤﺎ ﺑﮕﻮ ﻭﺍﺳﺶ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﻫﻢ ﺑﺬﺍﺭ...!
گفته : ﺍﮔﻪ ﺑﮕﯽ ﺗﻮ ﺷﺮﺗﻢ ﭼﻴﻪ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﺨﻮﺭﻳﺶ.
🤣👉 @twitter_twit 😜