204023
با ما از همه جا بی نياز شويد ادعا نميكنيم بهترينيم، اثبات ميكنيم این کانال وابسته به هیچ گروه، دسته و حزب سیاسی نیست تبلیغات تضمینی👈 @tabligh_badri
به دنیا پشت کردیم
نمی‌دونستیم ک ون دوست داره😂👌
🤣👉 @twitter_twit 😜
الان طبقه پایینی اومده میگه پول شارژ بده
گفتم مرتیکه من با دخترت دوستم نه با خودت
چرا باید به تو شارژ بدم؟
هیچی دیگه با بابام یه ساعت با قفل فرمونو و دمپایی میزدنم ولی شارژو ندادم😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
یه پیتزا فروشی هم تو محلمون باز شده پیتزا بانوشابه وسس میده چهل تومن
ملت ک‌سخل هم همه تو صف واستادن، اینقدم هول میدن که سرویس شدم دیگه
🤣👉 @twitter_twit 😜
دوستام همه میان امتحان بدن
به ماماناشون میگن واسشون دعا کنن
من یبار به مامانم گفتم مامان واسم دعا کن گفت گه نخور میخواستی درس بخونی😐😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺁﺧﻮﻧﺪه ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺭﺍﺑﻄﻪای ﻛﻪ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﺸﻪ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻫﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺭﺍﺑﻄﻪای ﻛﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻀﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﺸﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﻀﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﻴﺸﻪ!
🤣👉 @twitter_twit 😜
ببخشید شما
پتاسیم، ید، رنیم، منگنز، منگنز،ید گوگرد و تیتانیومید؟
آخه شما KIRe MnM nISTi
🤣👉 @twitter_twit 😜
انگار زندگیم رو دادن سانسورچی های صدا و سیما دستکاری کردن
نه بوسی نه بغلی نه دیالوگ عاشقانه ای
فقط اومدم یه موز بردارم و برم
🤣👉 @twitter_twit 😜
فکت:
رفتار فامیلاتون با شما، به میزان سطح مالیِ پدرتون بستگی داره.
🤣👉 @twitter_twit 😜
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ آقایی ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺿﺎﯾﻊ ﮐﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﯾﺎﺩﺗﻪ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﻤﺎﺯ
ﻣﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﯼ ﺧﻮﻧﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﮐﺎﺭ ﺑﺪ ﮐﻨﯽ
ﻣﻦ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻢ؟
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﮕﻪ :
ﯾﺎﺩﻡ ﻫﺴﺖ ﺑﺮﺩﻣﺖ ﻭﻟﯽ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﯿﺴﺖ
ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
آهنگهای جدید انقد تند و سریع شدند که تا استارت ماشینو بزنی میره ترک بعد!
قبلنا شجریان میذاشتیم میرسیدیم سرکار هنوز استاد نخونده بود! 😆
🤣👉 @twitter_twit 😜
طرف زنش مريض ميشه ميبردش دكتر
دكتره ميگه تخمدانش مشكل داره...
طرف به زنش ميگه
پدرسوخته توتخمدونم داشتي و من هر شب تخمام بيرون ميموندن...😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
یه شرت گرفتم 400 تومن
اگه یه نفرو دیدین مث سوپرومن شورتش رو روی شلوار پوشیده
و تو خیابون میچرخه منم😂👌
🤣👉 @twitter_twit 😜
زن عموم تو گروه فامیلی نوشت
کسیو میشناسید که پرده بدوزه؟
گفتم برا کی؟
گفت عروسم
گفتم اون که خیلی وقته ازدواج کرده پرده نمیخواد دیگه!
نمی دونم چرا ریموم کردن !
🤣👉 @twitter_twit 😜
اینقد فامیلامون رو ندیدیم که چند وقت پیش یه یارو اومدش به اسم پسر عموم خونمون شام خورد
بعدا فهمیدیم گدا بوده
🤣👉 @twitter_twit 😜
میگن اگه توی آینه نگاه کنی و از خودت تعریف کنی، اعتماد به نفست میره بالا.
الان سه ساعته جلو آینه ام دقیقا نمیدونم از چیه خودم تعریف کنم با این قیافه‌م😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
دوستم تازه شوهر کرده
همه استوریاش اینجوری شده :
کادوی شوهر جان
غذای شوهر جان
برادر شوهر جان
منتظر آ'لت شوهر جان در استوری بعدی هستیم 🤣
🤣👉 @twitter_twit 😜
دخترا ۱۵۰ سانت از قدتون کم کنید میشه سایز دول دوست پسرتون
پسرا ۱۵۰ تا به سایز دولتون اضافه کنید میشه قد دوست دخترتون😂
بگید ببینم
🤣👉 @twitter_twit 😜
فرداشب عروسی پسر همسایمونه،
طنز ماجرا اینجاس
که من عروسی باباشو هم یادمه
و هنوز مجردم 🙁😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
داشتم ارضا میشدم که دختره گفت: تو نریزیا
کشیدم بیرون داد زد : رو من نریزیا
گرفتم سمت راست گفت: رو پرده نریزیا
گرفتم سمت چپ گفت : رو مبلا نریزیا
گفتم کسکش اب دماغ نیست بکشم بالا ک
🤣👉 @twitter_twit 😜
رفته بودم درمانگاه یه آقایی اومده بود آمپول بزنه مثل این که راننده ماشین سنگین بود،
پرستار بهش گفت کدوم ور بزنم؟ گفت سمتِ شاگرد😬😂
🤣👉 @twitter_twit
خرید لباس از ترکیه 😍
همراه با ضمانت مرجوعی و ارسال رایگان ایران 🤯
/channel/brandyolco
فقط کافیه لینک چیزی که دوس داری رو واسه ما بفرستی تا سه سوته درخونت تحویل بگیری⚡️
لینک سایت:👇🏻
https://brandyol.co/
دختره گوشیشو آورده بفروشه
میگم خانوم گوشیتون کارتن داره ؟؟
میگه:
کارتن ن ولی کلیپ زیاد داره😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
😂😂 جعفر با وانتش میزنه به یه بنز صفر،با کلی گریه و زاری و التماس رضایت می گیره
تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنزه! سرشو از ماشین میاره بیرون میگه: برو منم
😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمین، گفتم بیا بوسش کنم خوب شه
برگشته میگه نمیخوام! تو زندگی زخم هایی هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه نه تو با این قیافت !!
🤣👉 @twitter_twit 😜
گدا اومده در خونه میگه یه کم برنج بهم بدین !!
رفتم یه لیوان براش اوردم...
میگه همین؟؟!!🤔🤔🤔
میگم نه اینو برا نمونه دادم ببر دم کن اگه خوب بود بیا یه کیسه ببر
😂😂😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
حیف نون ﻫﻰ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺵ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻴﻜﺮﺩﻩ ...
ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻫﻢ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻣﻰ ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﻣﻘﺼﺮ ﺍﻭﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺍٓﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﻨﻰ ﮔﻮﺍﻫﻴﻨﺎﻣﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻃﻞ ﻣﻰ کنم
ﺩﺭﺳﺖ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺯ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺎﺯ ﻛﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﺮﺩﻯ !
حیف نون: ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ، ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺍﻳﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﺒﻮﺩﻡ
ﭼﺮﺍﻍ ﺯﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ ، ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻡ ، ﺳﺮﻣﻮ ﺍﺯﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺍَﻭﺭﺩﻡ ،ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ، ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻨﺎﺭ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻭ ﻣﻰ ﭘﺮﺳﻪ : ﺭﺍﺳﺖ ﻣﻴﮕﻪ ؟؟؟؟
ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻯ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﻭ ﺗﻮﻯ ﮔﭻ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻭﺍﻟﻠﻪ ﭼﻪ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ....
ﻣﻦ ﺗﻮﻯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ؛ ﺍﻳﻦ ﺍٓﻗﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯه!!!😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
روح الله داداشی با اون هیکلش داداشی بود، اونوقت تو دو روز رفتی باشگاه میخوای دخترا بهت پیشنهاد ازدواج بدن؟
🤣👉 @twitter_twit 😜
من یه بار سر میز صبونه روزنامه خوندم بابام تا یه ماه فکر میکرد شیشه میکشم
خواستم بفهمید سرانه مطالعه
تو خونواده ما چجوریه وضعیتش 😂😂
🤣👉 @twitter_twit 😜
من ازدواج کنم اتاق خوابمونو عایق صدا میکنم
که بچه‌هام نفهمن دارم مامانشون رو به اون شدت میکنم :)
🤣👉 @twitter_twit 😜