151
Мыслей чуток Любая связь, кроме половой @stolenhen
У взрослых самцов северных оленей по природе отпадают рога осенью или в начале зимы, то есть оленьи мужики зимой влёгкую могут гонять на шапках Carhartt или понтоваться Fred Perry. Рога зимой носят оленьи тёлочки и олений молодняк, короче.
Получается, что Санта Клаус использует подростковый или женский труд, а олень Рудольф - это тёлка либо прыщавый подросток.
Вот же ж, блять, старый, седой хитрожопый старец!
P.S. Некоторые олени лишаются рогов только после развода.
Начиная с прошлой зимы, моя левая нога отбилась от рук и вкрай охуела. Правая тоже иногда требует ремня и серьёзных разговоров, но левая - это просто чертовская бездна разочарований.
Весь реагент, талый снег, всю мочу пивных гурманов и лужи вперемешку с душистыми стеклоочистителями левая нога ловко подбрасывает на голень, швыряет под коленку и докидывает аж до жопы! Сегодня я уверен: моему тренчу - пиздец, мои джинсы получат по заслугам. Зимой меня любят останавливать дети, мол «дядя, Вы засерили портки, отменяйте свидание», мне делают замечания в поликлиниках, от меня шугаются чистоплюи, с меня дерут повышенный тариф в троллейбусах. Я давеча походку пробовал сменить, но тогда эффект зеркальный - дерьмо с дороги летит на носок ботинка, к хуям портя всю эстетику.
Что мне делать с этим? Как быть? Куда звонить и кому писать? На госуслугах вместо помощи угрожают полицией, а психологическая поддержка напрочь отказывается брать трубки.
В Инстаграме существуют личности, которые без спроса и предупреждения пиарят разных ребят (включая меня) в своих сторис, требуя взамен того же. А если я их автоматом в ответ не упоминаю у себя, то они обижаются, отписываются (если ожидали взаимной подписки), кто-то даже оскорбляет, и вообще, это типа плохой тон, когда тебя упомянули в сторис, а ты, тварь неблагодарная, молчишь.
Но момент в том, что я на хую вертел плохие тоны, и всякие мамочки в декретах, бизнес-мотиваторы и школьницы со стоячими сосками также там вертятся. Дело не лично в них, просто их контент - унылое, бессмысленное и созданное под копирку говно. Я искренне не понимаю, зачем они вообще тратят на это свои личные время, силы и деньги.
Заметил, как некоторые люди периодически облизывают губы, когда о чём-то рассуждают на камеру. Потом их слюнявые губёшки слизнями блестят в кадре, вызывая у зрителя противные ассоциации. Хуже этого только стрижка ногтей в общественных местах или фотографии баб с небритыми подмышками.
Обычно перед пососьвой и лобызаниями персонажи фильмов облизывают губы и делают это не откровенно, дабы не противить зрителя. Но это уже совсем другая история.
Печально, что некоторые блогеры допетрить не могут до банальных вещей: нельзя чавкать, чмокать, постоянно поправлять волосы и облизывать губы на камеру, вдобавок бессовестно снимая всё это крупным планом и нагло требуя лайков с комментариями.
Есть на свете огорчающее явление, когда в жизни человека что-то появляется, заменяет его личность, овладевает им, заполняя сознание и аккаунты соцсетей.
Например, был я как-то раз подписан в Инстаграме на знакомого. Мне было интересно наблюдать за его жизнью, обновлениями и движухами. Под его приключения строились диалоги, и на встречах распивалось пиво. Но что-то пошло не так, этот знакомый создал ребёнка, и дальше в его соцсетях, словно град с небес, повалил кромешный пиздец: первая прогулка с Игорьком, вторая прогулка с Игорьком, первый шаг Игорька, первый пердёж Игорька, первая пойманная Игорьковая бабочка, блять, съеденная кашка Игорька, песочница перед Игорьком, совочек под Игорьком, ведёрко над Игорьком, отрыжки из Игорька... так, блэт, а где сам знакомый? Хуле теперь один Игорёк? Не, я, конечно, не против Игорька и других детей, дети - это клёво, это как бы дети, и это не может быть не клёво, а если для тебя дети и Игорёк - это не клёво, то ты чмище бездетное, эгоист, налогов на тебя нет на бездетность, и вообще, иди на хуй, короче.
Но есть тут один моментик - подписываясь на знакомых или интересных мне людей, я не хочу смотреть на жизнь их Игорька, она мне, мягко говоря, неинтересна. У детей со временем появятся свои друзья и поклонники, которые будут проявлять заинтересованность в их существовании.
Мне же интересна жизнь моих друзей и знакомых, а если она стала зациклена на ребёнке, то это личный выбор каждого, и мозолить этим выбором мне глаза, кстати, никто не просит.
Однажды мы лихо мчались по шустрой левой полосе МКАДа, которая не терпит отлагательств и предназначена для плохих парней. Сосед по полосе ехал за мной, его руль вращался плавно и равномерно, его дворники на китайских станках с усердием производил сам Bosch, его фары хуёво настроены и намертво слепят любителей смотреть в зеркала.
По дороге я поглядывал на него, представляя, как мы вечерком доберёмся до дачи, обнажим из сарая пыльный мангал, обожжём тунца, выпьем «Арсенального», будем смеяться над роликами, чесать яйца сквозь карманы и в слезах гневаться на дым в глазах. Жена его должна будет вынести нам хлеб, а мы умудряться, чтобы он не подгорел.
Мысли эти всю дорогу грели меня и вселяли надежду на многообещающий субботний вечер. А потом случилось непоправимое - он свернул на Киевское шоссе и скрылся из виду.
Ну как так, блять! Мы были, словно братья! Мы столько километров прошли вместе! Ты всегда соблюдал дистанцию, а я не терял тебя из вида. Я привык к твоим фарам, твоя пыльная лобовуха мне стала родной, я уже придумал дачный плей-лист на вечер, а мысли о тебе и твоей жене безвозвратно сблизили наши семьи!
Короче, предлагаю сделать передачу «Жди руля», в которой водители с горько разбитыми сердцами ищут своих дорожных товарищей и братьев по обочине, к которым успели прикипеть и привязаться.
Вот встречает меня небритый ведущий, а я начинаю душу изливать в прямом эфире:
«Дорогой водитель Ауди А6, регистрационный номер С768УА 777РУС, его друзья и родственники, слёзно прошу позвонить в студию, номер вы видите на экране. Я уже купил килограмм рыбы, дрова уже сложены у мангала, на террасе в снежной прохладе мёрзнут пивные тары, а в прихожей висит вторая фуфайка. Я никогда так синхронно ни с кем не ехал, и ни с чьим капотом я не испытывал такой связи. Ради тебя я заскочил за хлебом, припрятал в погребе соленья, нашёл термобельё твоей жене и расчистил снег».
Телеведущий едва сдерживает слёзы, админы авто.ру у телеэкранов почувствовали ком в горле, они не могут глотнуть - им теперь не до еды. Водители «Газелей» и прожжённые таксисты на зрительской трибуне нервно пишут СМС жёнам с просьбой включить телевизор, кто-то за камерой обречённо чиркнул зажигой, в кадр попал сигаретный дым, где-то в студии, брызнув на пол, грустно пшикнула сиська «Оболони».
Недавно зафиксировал для себя главное отличие любителей кошек от любителей собак.
Собаколюбители сюсюкаются с псами, типа утипуси, блять, моя девочка, кто покакал 3 раза, на кого черничка повлияла до поносика? Кто любит морковку? Кто хороший мальчик, кто сбегал за веточкой? А псы при этом хвостом виляют и пялятся в ожидании жрачки. Собаколюбы хотят движухи, им некомфортно одним.
Ценители же кошек, наоборот, какие-то более сдержанные и слов на ветер не бросают. Им не до сюсюканий с пиздолабзаниями, они с питомцем плотным союзом скреплены, лапко-котеечной связью, царапками и гармонией. Вот зашёл Барсик в комнату, запрыгнул на диван, залип в телек, потом уснул. Ну уснул и уснул, ему тепло, он сыт, ему абсолютно похуй.
Если честно, то я с трудом доверяю людям, эмоции которых в переписке фонтанируют скобочками))))))))))))
И чем больше скобок, тем типа больше смеха, тем сильнее краснеет лицо и быстрее сохнет зубная эмаль)))))))))))))))))))
Вот, например, сейчас я подумал о грустном)
А теперь тут же подзабыл грустное, ведь я такой непостоянный))
А вот сейчас даже приподнялся уголок рта и дёрнулся живот от смешка)))
Короче, анекдот кореш рассказал:
Сидит отец в туалете и дрочит.
Заходит мальчик и спрашивает: «Папочка, а что ты делаешь?»
Отец: «Дрочу, сыночек, скоро и ты так будешь».
Мальчик: «Почему, пап?»
Отец: «У меня рука устала».
XD)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На днях Шатунова отвлекли от баварских сосисок, конвоировали до ближайшего немецкого аэропорта, там упрятали в сэмик, где его, как невменяемую чертовщину, сказочно турбулентило до Шереметьева под томатный сок и рыбное блюдо, а позже, будто сливочное масло, неописуемо трясло в маршрутке до отеля, где в его ожидании черствели мучные гостинцы и пылилось шёлковое постельное бельё. Юрия вызвали для исполнения песни в честь днюхи Малахова.
Под песню Шатунова на большом мониторе демонстрировали фотки с Малаховым на даче, в студии, на шезлонгах, на грядках. Было много Андрея и совсем чуть-чуть его жены.
Все смеялись и аплодировали Малахову, а тот танцевал.
Далее на вечеринке что-то пошло не так, фотографии прекратились, Шатунов иссяк, и теперь всё внимание приковано к какой-то актрисе.
Малахов внимательно слушал, анализировал и всё понимал, пока какая-то актриса стелила ему про депрессию её кошки, личность которой жутко страдала, аж пришлось вызвать кошачьего, блять, психолога. Он помогает побороть кошке меланхолию и приступы панической атаки, ибо она словила стресс при переезде из центра столицы в загородные владения и совершенно истощилась.
Также актриса доложила, что где-то снимает котейке отдельную комнату, где та может наслаждаться подоконником, в одиночестве лизать подхвостие, читать Лермонтова при свете торшера, получать удовольствие и созерцать закаты.
Все сидели и поглядывали на Малахова, а тот слушал и кивал.
Короче, телевидение - это какой-то кромешный пиздец.
Один из методов борьбы РФ с убылью населения
До 2020 как было - родила ребёнка, отправилась в декрет и получаешь пособие в размере 40% от среднего дохода до полуторалетнего возраста малыша (само собой с постепенным понижением), а далее от полутора до трёхлетнего возраста малыш жирует на ежемесячное пособие, размером в полтинник (50₽) - бульончиком с дошика хлюпает, молочко по акции попивает или целый месяц смакует одну упаковочку пюрешки «Агуша».
С 2020 же теперь стало так - до полутора лет платят по-старому, от полутора до трёх - хуярят аж ~10к рублей!
Считаю это в корне неправильным! Ребенок должен понимать, куда пролез, отдавать себе отчёт и брать ответственность! Тут ему не в последе в гаджеты залипать, тут работать нужно и добиваться уважения!
Десюлик в месяц - это же каким клейким мёдом жопа намертво слипнется? Дитё же все колени подерёт о пороги ЦУМа, зреть будет неблагодарным и избалованным, стараний не будет уважать, будет на хуй слать профсоюзы, подрастёт снобом, в 7 лет зазнается, отцу руку жать перестанет уже в 9!
До 2020 лучше было, считаю, ведь реалии жизни никто не отменял, так что мотыгу пиздюку в руки, далее урановые рудники, закал кропотливой работой и полтинник в месяц на «Три корочки» с сыром и сёмгой или с холодцом и хреном.
Кстати, жировать на десятку будут не все младенцы, жировать на десятку будут лишь те, которым посчастливилось родиться в семье, соответствующей некоторым требованиям:
• семья должна быть малоимущая (а теперь иди и разберись хорошенько, что это значит)
• семья должна родить этого младенца первым или вторым по счёту
• ребёнок в семье не должен находиться на полном гособеспечении
• семья должна состоять из граждан РФ живущих постоянно на территории РФ
• и т.д., и т.п., и з.б.с.
Полагаю, это всё, что необходимо знать о данном способе борьбы РФ с впечатляющей убылью населения.
На днях угорнул по люти над фильмом с Джейсоном Стетхемом.
Включаю телек, а там картинка широкоформатная сквозь плазменный монитор завиднелась:
сидят Стетхем с блондинкой за столиком друг напротив друга и шевелят губами. Смотрел без звука, прикидываю диалог примерно следующий:
Джейсон: «Привет, Ир, одна тут отдыхаешь?»
Ирина: «Ты свой лысый череп от стола-то отодвинь и рюмочку-то поставь на место, а то сейчас Арсен придёт, а «Путинку» его лысый вафел какой-то ладошками согревает, да и к царевне его бесцеремонно клеится».
Джейсон с непривычки напрягся, прищур нацелил на женское наглючее лико, серёжки дорогие заметил, оттенок на губах от Тома Форда оценил, уголки рта свои мизинчиком протёр, но пальчики не разжал и стопочку не выпустил: конфликта жаждет - по набухшей лобовой вене прослеживается. Ирина, учуяв взрывной импульс англосакса, направила культи в сторону паха, пистолет вынула из-под платьишка и навострила внимание. Джейсон заметил, что дева, утопив руки под скатерть, подозрительно дёрнулась, будто во сне, когда засыпаешь уставший, стол как приподнимет и как прижмёт им оголтелую Ирку к стулу, волына так и осталась у её лобка, а пальцем там не поёрзаешь теперь по курку, влагалище коль если отстрелишь невзначай, заменять долго будут, да и процедуры подобные дорогостоящие - конвейерное производство же ещё не освоено.
Далее, приподнявшись, Стетхем опять начинает: «Ирина, ты вообще адекватный человек?»
«Сейчас тебе твою адекватность в узел завяжут и испарину с лысины шлепком смахнут», - огрызнулась блондинка и кому-то сигнал взглядом подала.
Вдруг с невозмутимыми лицами индийских коров выбежала орда головорезов и давай решительно надвигаться на Джейсона, словно шампунь с головы на гениталии, когда в душе уши намываешь. Но лысый не растерялся и хуйнул столом бабе в череп, что Ирка аж от удара отлетела по кривой гиперболе, приземлилась затылком о мраморную плитку, вырубилась и засопела.
Вот уже и ребята подоспели. Первый разбежался, стопой стремясь кадык лысому примять, но Джейсон, «тыщ» такой ему в «солнышко», пяткой «туф» по почкам и в копчик «дыж» - с пыра проводил хлопчика меж столов проблеваться кровью и непереварившимся крабовым салатом.
Вот и самый здоровый подбежал с расстёгнутым пиджаком: сквозняков не боится, ссыт против ветра и мамку не слушается - одним словом, бунтарь. Стетхем его за грудки схватил, закрутил вокру оси, запутал в пиджаке крепыша и на решётку-гриль раскалённую лицом его «пщщщ», что аж комната моя копчениями тут же пропахла - пришлось окно открыть.
Короче, резво отмудохал Стетхем головорезов, брюки отряхнул, перепрыгнул через ограду и скрылся в ущелье - прям унитазом смыло.
Примерно с таким же рвением нужно давать пиздянок псевдоприятелям, скажу я вам.
Псевдоприятели - это те, кто ради приличия жалеют и предлагают помощь, когда ты в передряге увяз. Причём некоторые из них параллельно находят наглость боженьку благодарить, что передряга эта произошла с кем угодно, а не с ними.
Помогает людям любой вменяемый, считаю, да и посочувствовать, прижав к плечу, людям за удовольствие в двадцать первом веке, мол, карму подлечить или эго своё ублажить, типа, ебать, я мать Тереза и широкой души персонаж - по таким признакам, короче, в наше время друзей уже сложно определить.
А вот искренне радоваться без зависти и лицемерия за тебя, за твои везения и достижения способен только настоящий кореш, коих на улицах куры склевали давно, говном забросав аккуратно выбритые триммерами газоны. Если отыскал такого - прям сегодня на чай его зови и угости вкусной «Прагой» от Палыча.
Шёл как-то розовощёкий гоповатый Егорка по вечернему Битцевскому парку в новой джинсовке. Шагал, поплёвывал на бордюрчик серенький, попивал Арсенальное из баклаженьки родименькой, покуривал Винстоном встречным бабушкам в лицо, поглядывал на прохожих глазками злобными, косыми да распрекрасными, никому не мешал - как вдруг, откуда ни возьмись, выскочил вампирушка злобненький да как присосался к гоповатому от неудовлетворённости, да так присосался, что аж силушка богатырская у Егорки коренастенького ушла, да щёчки розовенькие побледнели и впали, а арсенальный меч-кладенец усох совсем и из ручоночки-то ослабшей вывалился в лужицу помутнённую. И пало тельце обмякшее наземь, и расплескалась пенная жижа в воздухе, и прогремел звук пластика о землю обетованную, разбудив бомжиков резвеньких да невыспавшихся, и испачкалась джинсовка-то новенькая, уже грязненькая да непоношенная.
А мораль такова - если уж и сожрал чесночка бидончик, то нехер закусывать, коль целоваться и лобызаться с девчиною знатною не предвидится.
Ну, а если серьёзно, то чесночок - это одно из самых полезных творений природы. Чесночком лечились многие, начиная от монгольского ига и заканчивая правой рукой Бори Моисеева. Чесночок богат минералами (калий, кальций, фосфор, магний, железо, натрий и цинк) и витаминами группы B (B6, B1, B2). Срочняк на рынок за чесночным наслаждением, если часто болеешь или боишься кровососущих паразитов. Про вторых вообще слагают множество саг, начиная от гельминтов в вашем зажравшемся йоркширском терьере и заканчивая главным боссом в «Сумерках» на уровне сложности «nu vse, suka, ti ogrebaesh». Короче, в еде смело можешь игнорировать редис, репу, сельдерей или помидоры, но чесночок — не вздумай!
Кто сталкивался при поиске жилья с риэлторами? Эмоции и отношение к ним подстёгивают обернуть своё мнение в сказку. Итак.
Лично я против охоты и считаю, что надо вкрай смудячиться, чтобы убивать животных ради развлечений. Но если какой-нибудь олень работал риэлтором, то боженька закроет глаза на то, что ты там нахуевертил в зарослях. Дело в том, что найти жильё в лесу становится всё сложнее - хочется быть поближе к зайцам, которые тусуются в центре, хочется быть частью движняка, снимать с жизни пенки, а не мариноваться на окраине леса с нищими белками. Ясен пень, ближе к центру найти медведю уют-берлогу реально сложно - под дубом на юге вечно воняет блевотиной волка, у берёзы на северо-западе по ночам слышно, как ебутся дятлы, под елью на севере шишки падают больно на яйца, ну а если забить и под чистым небом залечь, то дрозды стопудов засрут твою шелковистую шубу под утро. И на фоне этой лесной вакханалии крышует норм жильё банда оленей, как так случилось, и как эти лисы в правительстве позволили этому случиться - непонятно. Лисы вообще становятся всё хитрее и изворотливее, весь этот оранжевый шабаш тоже хочется разбрызгать гранаткой, но там - тёмный лес, если полезешь, то вальнут скорее тебя, бросив в озеро с булыжником на груди.
Короче, возвращаясь к оленям, скажу, что не все они плохие, некоторые реально помогают найти берлогу в лесной уютной гуще, где от реки не воняет тиной, и бобры через дорогу не работают и не гремят 24/7. Остальные 99% оленей - пидоры те ещё - кто-то трубу не берёт никогда, кто-то отказывается показать замученному медведю нужную берлогу, кто-то в итоге после дня ожиданий показывает не ту, кто-то вообще приглашает в свой офис, чтобы поглумиться и надругаться с пацанами над бурым здоровяком. Приходится тратить уйму времени на поиски, а скоро зима, в сон уже клонит, а вместо тусовок с зайцами занят разборками с оленями. А тех оленей, кто хамит, не ценит чужое время и разводит на деньги - можно изгнать, не опасаясь кармы или разряда молнии с небес.
Верю, что вскоре ситуация в лесу поменяется, и эта оленья шайка будет заниматься реально полезным делом - убирать блевотины волков у деревьев, чистить перья дятлам или лечить насморк воробьям.
Я видел некоторое дерьмо и имя ему - «доступные» панельки. Главный принцип сейчас - это максимальное удешевление продукта, отсюда жажда застройщиков выжать из поставщика самый дешёвый кал по минимальной цене и построить «доступное» жильё. Я как-то снимал квартиру в картонной коробочке, которую они наваяли на коленке, где помимо уёбищной депрессивной архитектуры есть ещё квартирные нюансы.
Для начала тебе нужны беруши, ибо если не повезло с соседями - ночью тобi пiзда, а лучше вообще завесить стены наглухо коврами, или станешь невольным слушателем соседской жизни. В тщетных попытках уснуть слышишь, как кто-то со всей силы ебётся ниже этажом, да ещё так громко, будто этот процесс идёт у тебя на кухне или прям вот тут, возле тумбочки. Кстати, когда она орёт громко - это ок, а вот когда он надрывается - это как? И вообще, это что и куда надо вставлять в таком случае? В кальянные угли? В розетку? Тереться об оголённые провода или окунать к сосискам в кипящую воду? Да и орущие мужики во время соития - кому и зачем это нужно вообще? Ну ладно.
Экономные застройщики неплохо развили рынок шумоизоляции, без которой соседский ахуй сразу умножается на 10. Занимаешься своим любимым делом, например, и слышишь, что кто-то воду в толчке сверху смыл, а иногда ещё жёстче - чаёк налил, печеньку достал, отвлёкся в мобилу почитать про Шурыгину и её неспецифические мочеполовые инфекции, а сверху - хуякс, что-то булькнуло куда-то, и думаешь, бляяяяя, хоть бы не в мой чай.
Обычно у шумно пасущихся этажом выше коней вечно происходит какая-то необъяснимая хуйня - то полуживое тело кто-то поволок на балкон добивать, то вечно кто-то роняет на пол свою коллекцию увесистых стальных анальных шариков или быстро катает на супертяжёлой маленькой инвалидке супертяжёлого маленького кота.
Обитаешь, короч, как под ипподромом или в опасных джунглях, прислушиваешься, чтоб тебя не сожрал никто, выскочив из-под умывальника.
Можно абстрагироваться и не замечать, скажете? По мне можно не замечать уличные погромы, пикник бомжей у падика или как жизнь одинокой подруги-кошатницы катится к чертям, но не замечать отсутствие атмосферы тишины и уюта в доме - ну хз.
Кто-нибудь замечал нездоровую околообувную движуху?
К примеру, эпический капец, который может находиться в прихожей - это пластиковые рожки для обуви.
Мало того, что они в 90% случаев издевательски маленькие, как корнишон Дональда Трампа в ледяной воде, так ещё и недопустимо хрупкие, как его укладка. Лично для меня искусство владения этим приспособлением почти недостижимо, ломаю их полностью и регулярно, куда только ни прихожу. «Да ты просто лошара и не умеешь ими пользоваться, - скажете вы мне, а я отвечу: - А на кой хер я должен уметь чем-то пользоваться, если можно просто пользоваться (как в случае со стальными аналогами этого пластикового дерьмеца)?»
Кстати, у рожков есть также их лучший друг по издевательству над твоими новыми модными туфлями - это губка с высокими и острыми, как бритва, тонкими бортиками, которыми, блять, обрезание можно делать. Не знаю, как у вас, но как бы я ни старался, каким бы ни был нежным в её использовании, я ВСЕГДА чиркану бортиком о туфель (стресс от этого заставляет моё сердце трястись, как чихую зимой в модном свитшоте). Получается, чтобы протереть ботинок, нужно обладать аккуратностью хирурга, кошачьей осторожностью 99 lvl и внимательностью высококвалифицированного программиста. Думаю, что если бы эта губка была человеком, она бы полюбас скрипела вилками по тарелке, не снимала рюкзак в метро, шумно пиздела без умолку по мобиле в автобусах и громко бы хлюпала чаем.
Кстати, у меня вот вопрос - а губки для обуви без острых бортиков делать сложно, да? Это, ебать его в сраку, хайтек недостижимого уровня или где?
Резюме следующее, короче - не надо всё усложнять на ровном месте, какой в этом смысл? Давайте ещё сделаем ступени из хрупкого тонкого стекла или целлофановые презервативы, а потом: «Ну, братан, извини, ты просто пользоваться не умеешь».
Вот что не так с людьми, которые идут рядом почти с такой же скоростью, как я? Они ведь просто пытаются меня довести, да?
Вот захотелось на ходу поговорить с кем-нибудь по телефону на интим-тему или с другом обсудить, кто как яйца бреет, дабы не срезать что-нибудь там нужное, а рядом притаилось тело и идёт на комфортном для прослушки расстоянии, не отставая и не обгоняя. Не, ну не чмище болотное после такого? А есть вообще максимально бессовестные - это когда решил ускориться, и эта хуйня тоже ускоряется. В таких случаях хочется резко повернуться и спросить: «Здоров, чё снилось?! Тебя как зовут? Василий? Чем болеешь, Василий? А яйца как бреешь? Куда путь держишь, Василий? Случайно не в «Биллу»? И я! Вот совпадение! С меня лепёшка из тандыра и сухарики, нахуй!»
Самец внушающей страх рыбки с погонялом морской чёрт (он же европейский удильщик, он же Lophius piscatorius, он же «пацаны, я, кажется, обосрался») при спаривании вгрызается в самку и растворяется в ней, становясь её внутренним «хранилищем спермы». В самке может быть растворено несколько самцов.
Ну охуеть же! Ну не встать ведь совсем!
Интересно, а зачем названия станций в московском метро объявляют с английским акцентом? Зачем произносить the next station is Ulitsa Skobelevskaya, когда можно просто the next station is Улица Скобелевская? Чтобы повыёбываться перед иностранцами: типа смотрите, как красиво можем произносить? А когда перед своими выёбываться начнём? Типа смотрите, теперь проезд на метро стоит всего 20₽, а не 60₽ в одну сторону.
Уат де ступид щит хэв ю дан хиэ?
В «Универсальном солдате» Дольф Лундгрен принял лекарство, приобрёл бонус +30 к силе и жестоко лупил Ван Дамма по всем углам и щелям. В отместку Ван Дамм попачкал внутренностями Дольфа пару комбайнов и устроил кровопускание на лужайку. В «Терминаторе» Арнольд обладал нечеловеческой силой и швырял плохих парней в форточки, рушил ими клумбы, сбивал их телами рассаду с подоконников, портил грядки их ебальниками. Потом он подцепил пару вирусов от бытовой техники, от чего слетела прошивка процессора, криво встал апдейт, и ему пришлось поплавиться на сталелитейном заводе. Но вся эта мощь в боевиках, блять, не сравнится с кинетической энергией, которую мне посредством толчка руки с пакетом передала ветхая бабка в автобусе. От удара все мои межпозвоночные грыжи всколыхнулись, мой подбородок протёр поручень, а колено вонзилось в спящее тело средних размеров и умеренной плотности. Короче, это наводит на мысль, что мегаполисы не предназначены для здоровой психики человека, их общественные транспорты превращают стариков в злое говно, их дорожные пробки подстрекают водителей быть гондонами, в их центральных парках режут тела за большие дырки в ушах и цветные волосы на голове.
Доступ в интернет, к слову, сегодня позволяет легко жить в сёлах, удалённо зарабатывать деньги и поливать экологически чистые овощи, выращенные собственными руками. При должных навыках и сноровке можно попробовать запрограммировать автополив, если припрёт.
А дальше остаётся главное - уберечь грядки с теплицами от тел врагов терминатора, ведь он так любит швырять злых чувачков в кабачки и давить, блять, мои патиссоны😡
Бывает, что зол неимоверно и эмоции распирают, словно булки пузо, когда кость широкая, и пишешь обидчику в мессенджер с лютой скоростью, ибо свиреп не по хуйне, и вечно, блять, печатаешь вместо «очень» пиздец под названием «осень», доверяешься самому себе, не перечитываешь, ибо хули я царь такой время ещё тратить буду, и тапаешь «send». И тут же в переписке превращаешься из самца, качающего права, рубящего с плеча и стремящегося в бутылку, в умилительно сердитого хомячка, а посыл злого месседжа оборачивается в нечто подобное:
- я осень зол на вас, вы застопорили моё колёсико ластиком, и теперь я не могу безать, лапками смесно перебирать и бултыхать.
Воть, ну сюка ж, ёб твою мать!
Равенство я поддерживают только тех полов, по которым хожу. Знаете, хуёво удариться мизинчиком о неровности деревянной поверхности, а потом серчать на мир, будто голодная феминистка при рассказе счастливой кузины о ежедневном сексе с фонтанирующими оргазмами. В остальном равенство полов - это умственная хворь, посредством которой от нехуй заняться разжигаются социальные конфликты и бессмысленные кухонные разговоры на повышенных тонах.
В то же время дискриминация по половому признаку - одно из самых скверных явлений, порождающее убогую концепцию равенства полов, которая в нормальном обществе никому в хуй не вонзилась.
Поясню взгляд на примерах.
Девушке не место: на урановых рудниках, в кровавом восьмиугольнике, на складе в роли грузчика, на войне с базукой, на стройке с мешком цемента на плече или на скотобойне в роли палача (никому там не место, если уж так-то адекватность включить).
По мнению мудаков, против которых запущен процесс полового равенства головного мозга, девушкам самое место только: на кухне, у раковины, за швейной машинкой, с ведром под коровой, со шваброй на полу, у стиральной машинки, на ресепшене крупной компании, под столом гендира.
В первом случае надо смириться, что есть на свете неженские занятия.
Во втором - слать на хуй динозавров, топящих исключительно за подобные использования женщин.
Настало время охуительных возмущений.
В «Му-му» на Профсоюзной максимально охуенно сидеть на толчке за увесистыми деревянными ставнями и задумываться о ромашках в поле, типа как изящно было бы пробежаться среди них в июльскую жару и как бы их при этом все к хуям не примять. За закрытые ставни без лома даже конь не проберётся, поэтому можно смело чувствовать себя как дома, только без ароматной двухслойной туалетки и включённого в комнате телека. В остальном «Му-му» - это так себе хавка с так себе конфетками на кассе и так себе салфетками слева от кассира.
Очень огорчает, что эти хитрожопые му-мушные инфузории вносят смуту в понимание своего ценообразования - ценники написаны где угодно, только не рядом со стряпнёй, которую они пытаются впарить. К примеру, чтобы узнать стоимость гречки (дабы скрыть затхлый запах трёхдневности, гречку они жарят с луком), необходимо обладать орлиным зрением и приглядеться к мелкому ценнику на папилломе, нагло свисшей на розоватом затылочном пятне шеф-повара (шутка, совершенно нечитаемые ценники есть на каком-нибудь из столбов, где раздают жрачку, а на каком именно висит нужный - всё тебе, блять, расскажи). Если впал в лентяйство и сил искать цену совершенно нет, то можно попробовать её уточнить, тем самым вызвав ступор людей на раздаче, потом недовольство очереди, злобные взгляды стариков и менеджеров «Сбербанка», собравшихся тут, словно грёбаные лани на водопой.
Тут своя гнетущая атмосфера, пропитанная супом, котлетами и офисной безысходностью, а люди тут не церемонятся и ведут себя совершенно фривольно - есть те, кто потрогал хлеб, передумал брать и пошёл вилки ворошить желтоватыми пальцами, и те, кто садится к незнакомому интроверту и давай раздражающе хлюпать рыбным, поглядывая в окно с лицом «бля, это общее место, имею право сидеть вот тут и хлюпать». Кстати, если хочешь поесть за нормальную стоимость - бери бизнес-ланч и особо не выёбывайся, а если хочешь доп. опции, то будешь платить по полной.
Причём нихуя никогда не знаешь конечную стоимость своего обеда, который дома можно приготовить в овердохуя дешевле и вкуснее. Один раз при мне добрая бабушка взяла себе жратвы в ассортименте (маленький кусочек рыбки, гречку с луком, салатик, компотик, пару кусочков хлеба, булочку, супчик, хуюпчик и ещё что-то по настроению), и ей добрые кассиры настучали счёт аж почти на 1,5к! Пенсии - пизда, от стресса скакнуло давление, вместо таблеток - полгода водичка с лимоном, зато наелась.
Короче «Му-му» - это нихуя не нормально и совсем не смешно, что там происходит на кухне - стоит только догадываться, представлять и ужасаться, но мне хватило того, что творится в очереди на пожрать.
Иногда бывает такое, что какой-нибудь признанный секс-символ или клёвая девушка напоминает тебе кого-то, кто «не особо», и автоматом, как тройка по ебучему обществознанию, эта секси дива для тебя тоже «не особо». Взять, к примеру, доярку Скарлетт Йоханссон. Вот она мне напоминает знакомого чувака по имени Петя. Блять, вот базарю, Скарлетт - это грёбаный Петя с сиськами, письками и другими девайсами. Лобная кость, реснички, приоткрытый ротик, незамысловатый взгляд, бидон молока у колен - всё сходится.
Очень забавно слышать от ребят вздохи из серии «эх, я б трахнул Йоханссон». Лучше не представлять, как выстроилась очередь за Петькиной жопой, блять, а ведь он даже не симпотный, если на то пошло, с ним и поговорить толком не о чем, каши не сварить и под один куст срать не сесть.
Почему не стоит ссать в писсуар
Короче, если быть мальчиком и ссать в унитаз голышом или в трусах, то можно почувствовать, как собственная моча вылетает из толчка и изморосью оседает на ноги. Потом она какое-то время микроросой пребывает на волосах ног и на коже, мажется о кровать и о женские ноги, высыхает, испаряется или пачкает внутреннюю часть штанов, если их надеть сразу после отлива. Обычно удар мочи об унитаз происходит ниже колена, но это совершенно не мешает урине рикошетом обосноваться даже на трусах, а потом впитаться в ткань.
В писсуар же ссут обычно в общественных местах: офисах, клубах, барах или поликлиниках. Ссут неебовой струёй после кофе или чайка, бьют напором в писсуар на рекордно близком расстоянии, иногда впритык, в связи с чем моча (своя и чужая) неминуемо рикошетит во все стороны, цепляясь за залупу, мудя, крайнюю плоть, трусы, штаны, руки, худи, рубашки и часы.
Кстати, то же самое происходит, когда струёй ебенишь в стену, это тоже нужно помнить и понимать!
Более безопасно писать на расстоянии в унитаз, либо на травку, либо на снежок.
Блять, риелторы - это самые паразитирующие специалисты на самых острых венерических заболеваниях самого хуёвого и нелогичного рынка (рынка аренды жилья).
Давайте рассмотрим алгоритм поиска квартиры обычного чувачка типа меня:
• захожу на ЦИАН и долго пытаюсь найти квартиру, где предварительно никто не умер, не воняет паштетом и вши не кусают за промежность
• нахожу более-менее норм вариант в течение нескольких дней, в процессе накопив сальце на еблете перед монитором и вырастив прыщей штук шесть, которых потом надо смущаться
• пытаюсь, сука, дозвониться до этих мудаков (до риелторов)
• испытываю неприязнь в общении, иногда терплю хамство, иногда удивляюсь наглости
• еду смотреть хату (если до этого дойдёт и если кое-кому будет не в падлу показать)
• веду диалог и соглашаюсь (если хата норм)
Алгоритм риелтора:
• поднять трубку (целое дело)
• поговорить, согласиться съездить со мной и всё показать (жильё, а не жопу с яйцами, если что)
• приехать, походить по помещению и заключить со мной говнодоговор, если такой имеется (показав свою серьёзность)
Итого мой профит - квартира, за которой я согласен следить и ухаживать, в обмен на позволение в ней жить и платить за неё большие деньги.
Профит риелтора - комиссия 100% от суммы месячной аренды жилья! Сука, если я снимаю хату, например, за 60к, я этому уебану должен заплатить тоже 60к!
Что это за блядство в рассвете лет? Что за высшая несправедливость вселенских масштабов? Или в Москве только один риелтор, пердак которого рвут в клочья круглосуточными звонками, и ему простительно не брать трубку, срываться, хамить, чувствовать себя важным и обладать синдромом вахтёра? Не думаю. А если таких дурачков, как я, у риелтора два, три или пять в месяц? Заслуживает ли такого заработка этот высокоуважаемый, вежливый и заботящийся о покупателях специалист - решать нам.
Считаю, что каждый имеет право за что-то кого-то не любить, ну не обязательно же всегда относиться положительно к каждому поперечному. Это нормально, если список неугодных качеств окружающих увеличивается, особенно тогда, когда живёшь не в вакууме.
У меня, например, список пополнился теми, кто не отдаёт долги, - не отдаёт вовремя или вообще никогда. Ведь если подумать, долг кого-то перед тобой - это временное право должника оборачивать твои заработанные средства, которые ты обменял на свою энергию, потратил время, нервы, а иногда и здоровье. Неуважение к кредитору (неважно, кто это - друг, родственник или незнакомец) - это высшая степень ушлёпничества. Кстати, какого верблюжьего члeнa, простите, я должен ещё за кем-то бегать, чтобы отбить свои деньги? Это норм сейчас или где? Почему я обязан заёмщику про это напоминать, блять, ведь психологически человек, который напоминает про долг, в глазах заёмщика и окружающих в той или иной степени воспринимается как снoб, помешанный на деньгах - а я не такой. Почему в наше время, если человек не чешется и не напоминает о себе, сразу складывается впечатление, что деньги ему не нужны (не горит же, ëптa), и медленно, не спеша, начинает класться xyй на чёлку добряка или на его воротник.
Кстати, как же понять, где есть риск, что без твоих усилий тебе ничего не вернут? Вот крупица личного опыта из жизни:
⠀
- при займе заёмщик пялится на тебя, как гoвнo со дна унитаза, и не обозначает дату возврата. Отсюда правило - пока он лично дату не назовёт, xyй он что от меня получит;
- родственные связи - есть отдельный тип уродственничков, которые пользуются этими отношениями. Это грустно, но факт в том, что ведут они себя нередко по-cyчьи;
- люди с неизвестным уровнем заработка, профессией или должностью - эти маскируются умело, в данном сегменте таится pacпиздяйствo, будьте аккуратны;
- банальные пиздoбoлы - тут всё понятно - обещают, но не выполняют, переносят, динамят и т.д. Эти хуже, чем все остальные.
Вот не люблю я таких вот, такие ведь - это xyйня. Ок, я согласен иногда быть удилой в глазах некоторых, уж лучше быть удилой, но не позволять никому садиться тебе на шею и паразитировать на твоей доброте, отзывчивости и пиздaтocти.
Приветики-пистолетики, мои заюшные любимки. С вами Ирина Размножалова и рубрика «Худей скорее», свинина ты ебливая (хо-хо, лю тя <3). И сегодня для вас специальные гостинки от Иринки, мои драгоценные подписчики, а именно — секретики-пиздец этике для тех, кто письку свою видит раз в год и то в зеркале, у кого между ягодичек образовалась Нарния и пальцами туда не достать, а плесень под титьками не видела солнце со времён твоего 13-тилетия и от скуки друзей пригласила, коротко говоря - для жирненьких бесстыженьких бегемотиков-хуеплётиков (хи-хи, ЛаФкИ <3).
Итак:
Ну, во-первых, перестань постоянно перекусывать и используй пищевые паузы (это реально работает, Зай). Жракай, например, только с 12:00 до 20:00, и сразу жирок начнёт пропадать, и срака твоя спасибо тебе скажет, хорёк-переросток ты жиробасный (ха-ха, не обижайся <3).
Во-вторых, надо сменить своих корешей - мистера Диабета второго типа и мадемуазель «Жру всё подряд, живу один раз» на добрых братюнь - мистера Огурчика, его огородных друзей и госпожу Физкультуру. И сразу у тебя энергия да жизненная сила появятся, и пульс прощупываться начнёт, моллюск ты мягкотелый, блять (хи-хи, чмаки, пупс <3).
В-третьих, вот тебе мультибонус - не пей никогда ничего сладкого, ходи минимум 10к шагов в день, забудь про лифт, смотри сериал в планке, спи минимум 7 часов и ешь меньше белого риса - тут, как ты мог заметить, я разошлась и всё это для тебя, жирная ты папиллома на вульве обожравшейся ленивой панды (кс-кс, кот, ты секси, мяу <3).
И последнее на сегодня - ось зла в виде сахара и муки нужно посадить на ближайший поезд и отправить в Магадан, и да, ехать следующим поездом за ними запрещено, если чё, рябой ты, сука, скрипач-сумоист (обожаю тя, лЮбИмКа <3).
А с вами была Ирина Размножалова, придерживайтесь моих советиков-на лице пакетиков, ешьте только здоровую еду и не используйте в своём лексиконе слово «кушать», а то с размаху получите по толстому ебальцу сальным сапогом из ЦУМа (хо-хо, целовашки <3).
Худшее, что ты можешь натворить по малодушию - это под предлогом помощи спиздить у бабки тяжёлую сумку, а в ней - самодельные соленья и сметана. И того ужаснее, если этим же вечером ты насладишься борщом с этой сметаной, а в пятницу - найдёшь наглость откушать водочки с пизжеными соленьями и паясничать в подпитии. Если такого опыта не было, то полагаю, ты не так уж и плох. Помни об этом, когда воображать вдруг начнёшь, что всё пропало и хуже тебя на свете нет человека.
Читать полностью…
Кстати, в отличие от стоянок, туалеты для инвалидов не под запретом для обычных смертных, что справедливо и бесконечно приятно.
Например, если нет места на стоянке и ты поставил свой хэтчбек на место для инвалидов, то в твой анус могут просунуть пару увесистых санкций в виде штрафов.
А вот если нет свободного места на погадить, а затекло уже во все щели или Элвис вот-вот покинет здание, то ты имеешь полное право продемонстрировать в комнате для людей с ограниченными возможностями все свои накопленные безграничные возможности, и на госуслугах штрафы за это не прилетят.
Бывает, охранник чумной в тубзик для инвалидов путь преграждает, мол, сначала хребетик надломи, а потом хоть до вечера тужься. В таком случае можно снять штаны и уверенно гадить на пол прям при нём со словами: «Видишь, Вадим, до чего твои упёртость и злоба доводят, сходи сегодня к Киевскому вокзалу, дай денег цыганке и за здоровье её детей в воскресенье помолись».
Сперва ёжик хуйнул зайчика в ухо колючей веткой, пнув в сторону шишку. Потом пизданул ушастого брёвнышком увесистым по крестцовому отделу позвоночника, локтем чётенько прошёлся по рёбрышкам пушистеньким, землянички подбродившей пригубил чуток и резво скрылся в окрестностях. Зайчик от боли бодренько так заблевал кустик с дикой клубничкой, закатал рукавчики, обнажив наколочки с именем крольчихи любименькой, отряхнулся и попрыгал на опушку искать колючую шлюшку.
В лесу на опушке живёт енот Петрушка - серьёзный парень на лесной вышке, нервный какой-то, взвинченный не понаслышке. Возник Петрушка внезапно, то ли по знакомству, то ли по случаю. Енотик работает смотрящим, и всё, что проходит через опушку - проходит через Петрушку, но вот заварушка, туп неслабо Петрушка, но без него на куст не нассышь - бдит и бздит полосатый глупыш.
«Привет, Петрушка», - брызнул зайчик кровушкой на журнал крошки енота. - «Видел колючего? Поговорить нужно».
Петрушка оторвал взгляд от «СПИД-инфо», отметил побои, зафиксировал синячки, кровь на холке, татушки, отбитые яйца-погремушки и надкусанные ушки.
«О чём поговорить?» - интересуется, всё хочет знать, но знания на деле не умеет применять.
«Так пурген увёл мой», - отвечает ушастый и злой. - «И впаривал всем под видом таблеток доблестных, вожделение пробуждающих к бабищам горестным».
Тут Петрушка вспомнил всё - как дристал на бабе в прошлый понедельник, как брызгами снесло толчок (и запаха ему не забыть), как опозорился на выставке высокого искусства, обгадив кабанчика, свинюшку, волчью мордашку и лисью избушку.
«Ему пизда», - прошептал Петрушка, взяв щебня мешочек, Дизерт Игл и какашек комочек.
К вечеру игловатое ебальце нашли в кабачке, дарил он стопки водки и те самые таблетки белке-проституточке. Вывели колючего на улицу, прострелили лапку, прописали строгий выговор в «душу» с двух ног зайки-однояйки, напихали какашек в рот и отправили в болото к лягушкам-жопорвушкам.
Белка, прыгая и переживая минуты три, позже нашла собутыльника попроще, нависла на нём и героически опорожнилась, проблевавшись, короче.
Мораль такова - ну не мути хуйни,
ведь может воздасться,
придётся пожинать плоды, с проблемами ебаться.
Конец.