3264
🌸 Привет, я Маша Шульчева. Это мой канал о фэт-позитивности, бодипозитиве, принятии себя и заботе о себе. Здесь можно найти мои тексты на тему, а также переводы с английского текстов/картинок других автор_ок 🌸
Я потырила у Бодипозипанды, а она с тумблера. Хочу перевести вам серию этих картинок:
Читать полностью…
Если говорить про меня, то мне близка позиция Джес и многих других активисток и активистов снимающих со слова "толстый" стигму, но сама я не использую его в отношении себя. Во-многом потому, что мой размер на данный момент кажется мне отвечающим норме (48-50 это же норма? 46 — размер фэшн "плюс-сайз" моделей, но мы же сейчас говорим про обычных людей? в общем, я не уверена) и мне бы не хотелось "примазываться" к той категории людей, к которой я не принадлежу. А насчёт того, чтобы звать так других людей, то тут я, как и Джес, не рискнула бы. Вдруг обижу кого-то.
Но, интересная штука, я часто за собой замечаю, что почти всегда использую слово "толстый" в положительном ключе.
"Смотри какой толстый коооотик!", говорю я Роме и эта фраза произносится с максимальной дозой умиления. Сегодня гуляли вечером и я вслух (с восхищением) заметила, что "облака сегодня такие толстые". А еще мы с Ромой играем в Покемонов и когда мы говорим про какого-то покемона "толстый" это обычно значит: хороший и мощный покемон, с высокими показателями.
Все любят толстые кошельки, толстые щеки младенцев, толстый слой чего-то вкусного на бутере. Почему нельзя любить толстых людей? Почему я произношу "смотри, толстый котик" совсем не так, как произношу "смотри, у меня толстый живот"?
В общем, мне бы тоже хотелось снять стигму со слова "толстый". В ближайшее время хочу понаблюдать за собой и не говорить его применительно к себе как ругательство. Это, во-первых, не совсем правда (я среднего размера, ну, или мне так кажется), а во-вторых, это ни разу не плохое слово и ругать им себя так же "обидно" как и словом "кареглазая", к примеру.
Для меня особенно важно, что вместе с тем, что Шай говорит о любви к себе, она также говорит и о том, что необязательно быть для этого идеальной и что нормально не быть уверенной 24/7 (ни у кого не получается).
Мне кажется, что некоторых людей отталкивает бодипозитив, потому что они думают, что это про бесконечное восхищение собой. Но так не бывает. Для меня это именно про принятие себя такой, какая я есть сейчас, без желания переделать + радость от собственной телесности, от всех тех замечательных впечатлений и опытов, которые даёт мне моё тело.
Мне кажется нужным говорить вслух об неуверенности и неидеальности, о плохих днях в принятии себя и об очень плохих днях, когда всё на что есть силы, это лежать и рыдать. И это нормально, у кого из нас не было таких дней?
Проговаривание всего этого вслух помогает развеять миф об "идеальном" бодипозитиве, в котором каждую секунду ты доволен/довольна собой. А еще это помогает не ругать себя, когда не получается любить и принять своё тело, а наоборот, помогает пожалеть и посочувствовать себе, зная, что куча людей испытывают то же самое.
Вчерашний пост и фотку решилась перепостить в фб. Я так обычно не делаю, но тут были силы и я подумала — ок, рискну. Тема важная и личная, хотелось какой-то коммуникации на эту тему. Но, почему-то, в фэйсбуке я получила либо лайки, либо комменты касающиеся только моей фотографии.
У меня придумались два варианта почему так. Первый: людям на фиг не сдался бодипозитив и разговоры о принятии собственной телесности. Второй (и я склоняюсь к нему): этот разговор им очень даже сдался, им есть что сказать по теме, но им очень неловко и поэтому я получаю лайки и комплименты моему телу.
А в телеграме наоборот — получила много откликов на сам текст, НО телеграм это мессенджер и тут, чтобы отозваться, надо написать личное сообщение, что гораздо проще сделать. Особенно когда дело идёт о такой сложной теме.
Вообще, это такой парадокс — чем более важная тема, тем страшнее её обсуждать, тем больше хочется молчать и сделать вид, что это не про тебя. Я ловлю себя на этом постоянно. Но использую это как маркер — если написать что-то особенно сложно, значит написать это особенно нужно. Да и вообще, чем больше мы обсуждаем то, что нам страшно, тем менее страшным оно становится.
В общем, я насколько обескуражена этой историей с фэйсбуком, конечно. Есть что обдумать 🤔
Сегодня у меня был плохой день. А ещё я взвесилась.
Плохие дни и взвешивания — это как курица и яйцо. Я никогда не знаю что было первым. День не задался, а моя защита была слаба и это подтолкнуло меня пойти и взвеситься? Или день не задался как раз из-за того, что я взвесилась? В общем, не до конца понимаю как это работает, но уже не раз замечала, что плохие дни и взвешивания ходят парой.
Что же заставило меня взвеситься сегодня? Мне кажется, что неуверенность. В Тайланде я почти всё время себе нравилась и в зеркале (в белье/купальниках и без) и на фотографиях. От этого было чувство какого-то недоверия самой себе. Я всю жизнь жила с ощущением, что "я красивая" = "я худая", а тут я помню, что вешу больше, чем весила когда-либо за свою жизнь, но при этом и нравлюсь себе больше, чем когда-либо. И, видимо, подталкиваемая оставшимися во мне установками я решила пойти и проверить, уж не похудела ли я?
Но нет, не похудела, я вешу почти 80 килограмм и увидев цифру на весах я почувствовала себя очень плохо. Почему? Потому что я, как и многие женщины (и даже некоторое количество мужчин) привыкла, во-первых, к сравнению (себя с собой и с другими), а во-вторых к тому, чтобы мыслить категориями "проигравший/победитель". А в диетической культуре, в которой мы все живём, набор веса равен проигрышу.
И вот, я шла и думала про это. Про моё взвешивание сегодня, про ощущение себя проигравшей, ощущение, будто я чего-то лишилась. Но потом я подумала: погоди, но ведь я и приобрела тоже. За последние 12 лет я стала весить на 20 килограмм больше. НО! Это не всё, что изменилось за 12 лет! Я приобрела больше уверенности в себе (если мерить в килограммах, то речь пойдёт о сотнях) и кучу друзей и знакомых. Я нашла то, чем хочу заниматься и поступила в институт. Я познакомилась с потрясающим человеком, которого захотела взять в мужья и прожить с ним всю жизнь. Я выучила английский и даже немножко японского. Стала смелее, умнее, свободнее. Стала лучше петь, готовить, читать вслух, писать. Стала лучше одеваться, да и вообще — гораздо лучше знать себя.
Я приобрела так много. А потеряла, ну, разве что меньший размер одежды. Но и с тем, который у меня сейчас я могу делать абсолютно всё, что мне важно и интересно, жить мою жизнь и даже (как выяснилось) сниматься в купальнике и нравиться себе на снимках.
Это прям 👍💜🔥 какое крутое начинание и я мечтаю чтобы больше компаний делали так, а не так, как я однажды увидела в одном магазине на алиэкспресс. Магазин позиционировал себя продающим плюс-сайз одежду и в описании было что-то про то, что женщины разных размеров должны иметь возможность быть красивыми и блаблабла, НО симпатичные балахонистые платья, которые продавались в этом магазине, были, при этом, все (ВСЕ!) продемонстрированы на миниатюрных сорокакиллограмовых азиаточках и возможности увидеть как это всё сидело бы на, собственно, женщинах плюс-сайз размеров не представлялось возможным.
Читать полностью…
Перевод надписи на майке нарисованной барышни:
"И мне плевать, если тебе не нравятся мои сиськи, потому что я знаю, что они ОФИГЕННЫЕ"
Ах вооот кто рисует все эти крутые картинки женщин с разными (отличными) телами, на которые я натыкаюсь и в фем и в бопо пабликах! Сесиль Дормуа!
https://www.instagram.com/cecile.dormeau/
Я, как всегда, очень тормоз, но не могу сказать что огорчена этим. Это как прочесть крутую книгу последним. Да-да, все это сделали до тебя, но кого это волнует? Главное что крутое нашлось и радует тебя теперь.
Привет. А у меня сегодня день рождения. Мне теперь 29 🎉
28-й год был сложный и грустный, но и радостей тоже хватало. Одна из них — этот канал. Спасибо большое всем кто читает его и отдельное спасибо всем, кто пишет мне, вы — 💜
Лучший мой подарочек это читатели, так что если хочется мне что-то подарить (ну вдруг), то это можно сделать рассказав об этом канале кому-то. Можно какому-то одному своему другу, или в каких-нибудь соцсетях. Но это исключительно по желанию, конечно.
P.S. может чуть позже напишу про купальники и фоточки запилю, если погода позволит их снять. Всем хорошего дня.
Сегодня у меня не лучший день. Плохое настроение, расстраиваюсь на раз-два, а радует мало что. В том числе недовольна тем как выгляжу — тут жарища и моя одежда скорее удобная, чем красивая (в полном антисолнечном прикиде я кажусь себе похожей на пчеловода 🐝). Плюс, сейчас купила купальник и мой размер (в Тайланде это 2XL) стоит дороже остальных, что тоже не добавило мне радости и веселья 👿
Первая мысль была написать сюда о том, что сегодня у меня не самый жизнерадостный настрой. Вторая: "Эй, ну кому интересно читать твоё нытье? Рассказала бы лучше о том, как не стыдишься целлюлита в купальнике и запилила бы БоПо фоточек".
Но когда я поймала себя на таком, я окончательно уверилась в том, что написать надо обязательно. Потому что мысли о том, что я ДОЛЖНА быть радостной и не имею права огорчаться — вредные и лживые. Эти мысли запрещают мне чувствовать, говорят мне что я не нормальная, раз огорчаюсь из-за того как сидит на мне панама или из-за цены купальника. Но знаете что? Я — нормальна и мои чувства нормальны. Нормально не быть бодипозитивной 24/7, нормально быть печальным и изнывающим от жары пчеловодом. Даже в свой свадебный отпуск. Особенно в свой свадебный отпуск.
Шлю виртуальные объятия всем, кто не полностью доволен собой и своим отличным телом сегодня. Жара в Тайланде сменилась дождём и я пишу вам наблюдая его с балкона. Так и недовольство собой (вызванное какими угодно причинами) не навсегда и пройдёт. Особенно если дать ему (и себе) просто быть без оценок и осуждения.
Сегодня несколько часов провела в филиале ада на земле — торговом центре (конкретно — в Меге, но филиал ада это любой ТЦ, вообще-то).
Из хорошего — вовсю примеряла шорты (преимущественно мужские), а ещё купила сумку, пачку мини-носочков и летние шаровары. Из плохого... Много плохого. Очень много. Я очень грустный заёбыш теперь.
Я, вообще, ехала за летними вещами. Мы с Ромой сразу после свадьбы едем к морю, а у меня даже купальника нет. Ну вот мы и рванули мне за одеждой, из которой удалось купить только шаровары.
Так как я заёбыш, я не буду сильно распинаться, все вы были в торговых центрах. Но вот что скажу — мне никогда так не хотелось выходить на какие-то пикеты и митинги, заниматься какой-то активистской деятельностью, как сегодня. Потому "одежда" в магазинах сшита на сферических людей в вакууме и представлена в размерах для них же. И очень хочется что-то с этим делать, потому что это полный пиздец. Я знаю, что я вам не открыла Америку сейчас, я её и себе не открыла, но промолчать не могу. У меня, с моим жалким 48-м — и то проблемы, но, эй, вообще-то есть люди и больше меня размером! Я в курсе, почему не в курсе люди разрабатывающие одежду?
Эти тощие манекены (Рома зовёт их "мечта педофила", потому что их фигуры как у 12-летних и впрямь), эти бесконечно убогие лекала, эти пуговицы на рубашках, которые почти никогда не сходятся, потому что сшиты на людей без груди (или с грудью очень неочевидной формы). Всё это какая-то дурная реальность, в которой одежду приходится добывать с огромным трудом, чувствуя себя одновременно золотоискателем, шаманом пляшущим с бубном ради вызова дождя, и охотником на мамонтов (во времена, когда они все уже вымерли).
Недавно читала статью Иджеомы Олуо призывающую к тому, чтобы голосовать деньгами за магазины, которые думают о том, что одеваться надо (сюрприз-сюрприз) людям с РАЗНЫМИ телами и делают бОльшую размерную сетку. Мне очень нравится идея, но пока не знаю как это реализовать в России. Заказывать из-за границы у бодипозитивных брендов? А что делать в ситуациях как у меня сегодня, когда срочно нужна какая-то конкретная вещь?
В общем, пока не очень понятно как это всё организовать, но очень хочется, потому что ассортимент в торговых центрах это просто издевательство и мне от такого отношения к живым людям плакать хочется.
"Мы не можем излечить наш разум и наши тела, пока не полюбим их.
(Краткое отступление. Я, кстати, всегда заменяю в своей голове слово "полюбить" на "принять". Потому что в понятие любви каждый вкладывает что-то своё. Иногда есть какие-то завышенные ожидания связанные с этим словом. Кто-то ожидает непрерывного восхищения собой, но я этот процесс принятия/любви вижу как ощущение достаточности моего (отличного) тела прямо сейчас таким какое оно есть + благодарности к нему за все возможности и впечатления, которые оно мне даёт)
Нет никакой пользы в выискивании недостатков и недовольстве. Я была конвенционально красива, но всё в моём теле вызывало во мне ненависть и я причиняла ему вред. Я неконвенционально красива сейчас и я замечаю, что хороших дней у меня больше чем плохих и я люблю своё тело. Таким какое есть. Прямо сейчас. И я счастлива.
А не это ли самое важное?"
Дальше Джесс говорит про её любимую картинку. Вот она ⤵️
Читать полностью…
🔝 "Я горячо желаю, чтобы люди смотрели на свои тела так, как они смотрят на цветы...
Вены повсюду?
Прекрасно"
Рубрика #отличныечитатели (название придумано читательницей Яной, спасибо ей)
Этот отзыв от читательницы, пожелавшей остаться анонимной. Очень порадовалась, когда его получила, даже засмеялась:
"Здравствуйте, Маша! Спасибо Вам за прекрасный канал, за вашу искренность, за то, что Вы единственная, кого я знаю, из тех, кто по-русски пишет о собственном опыте принятия своего тела. Для меня это очень важно.
По поводу Вашего нового текста про слово "толстый" как положительную характеристику чего угодно, но только не человеческого тела, хочу сказать, что иногда в приступе самолюбования (что для меня редкость) с восторгом и умилением говорю: "ух, какая я хорошая, какая толстая! Какие у меня толстенькие складочки! Какой у меня толстый живот! Какие у меня толстые щёки!" Ну не всё же толстых котов нахваливать, чем я хуже кота?"
Вчера в комментах к посту подруги в фб говорили про слово "толстый". Я выражала собирательное мнение активисток за принятие полноты, которое сводится к тому, что слово "толстый" — всего лишь слово, такое же как "рыжый" или "чернокожий". Нормально это слово употреблять, этим избавляя его от негативных коннотаций.
Чтобы не быть голословной, переведу цитату на эту тему. Она из книги Джес Бейкер "Вещи, которые никто не скажет толстым девушкам" (пока не читала её целиком, только кусочки в сети, но планирую):
"Самая важное сейчас:
Я толстая.
Нет, правда, это самое важное сейчас.
Да, конечно я еще и умная, ехидная, добрая, сочувствующая, инициативная, общительная, смешная, своевольная, жизнерадостная, громкая и имеющая еще миллион разных качеств. Но здесь и сейчас я хочу поговорить о том, что незнакомые люди замечают во мне первым, то, за что осуждают меня больше всего. То, почему я пишу это всё сейчас: Я чертовски толстая.
Я знаю, что вы сейчас подумали. Джес, не называй себя толстой! Ты просто пухленькая. Пышная. Фигуристая. Полная. Плюс-сайз (Вставьте любой другой эвфемизм)
Не, подруга, Я — толстая.
И вот почему я использую "слово на Т" ВСЁ ВРЕМЯ: слово "толстая", по сути, не плохое. Это просто прилагательное. Безобидное определение размера.
Как Марианн Кирби объясняла: ""Жир" означает жировую ткань. "Толстый" означает "имеющий много жировой ткани". Нет никаких других определений, чтобы выразить конкретно это положение вещей"
Говорить "Я толстая" это так же нормально (и должно быть таковым) как сказать, что мои туфли — чёрные, облака — пушистые, а Боб Сагет — высокий. Это не хорошо и не плохо, а просто так, как оно есть.
Весь негатив, который несёт это слово был искусcтвенно создан вокруг него социумом; мы были научены отвращению к нему. Наши ассоциации с ним — уничижительны и именно это нам и стоит изменить. Мы не должны прекратить его использовать, а должны перестать ненавидеть всё то, что наше общество связывает со словом "толстый". И чем больше я употребляю его в позитивном ключе, тем больше предрассудков я уничтожаю.
Да, я никогда не подхожу к незнакомым людям и не говорю "Эй, Толстушка!". Потому что мы пока не нашли способ сделать это слово обычным для масс, с большой долей вероятности такое обращение будет всё еще обидным для кого-то. Но мне, называть себя толстой? Да нивапрос. Я даже нахожу это слово освобождающим. Кто-нибудь пытается меня оскорбить, назвав "толстой"? Я просто скажу "Ага. Иии?"
А это 🔝 видео у меня сохранено на телефоне и я его пересматриваю, когда мне не хватает уверенности и поддержки. На видео Шай Нири (Shay Neary) транс-женщина и плюс-сайз модель рассказывает о принятии себя. Рассказывает на английском с английскими субтитрами, я сейчас переведу, конечно, но мне кажется даже не зная смысла, а просто слушая её голос и смех уже можно почувствовать себя лучше.
Перевод того, что говорит Шай на видео:
"Момент, когда я полюбила себя, был тогда... когда меня перестало заботить, что думают другие. (смеётся)
Нужно просто принять этот внутренний голос, говорящий "Я красива, я люблю себя". Я постоянно смотрю в зеркало и говорю себе, что люблю себя. Я прохожу мимо каждого грёбаного здания и говорю себе, что я люблю себя. Я вижу своё отражение на дверце такси, выходя из него, и говорю "Ммм! Я выгляжу классно!". Меня не волнует, если кто-то считает меня самовлюблённой я знаю, что выгляжу классно. Но я не выгляжу так для других, я делаю это для себя. И в этом суть: не делай ничего ни для кого, кроме себя. Потому что ты самый важный человек.
Я не вижу в зеркале мужчину в женской одежде, я никогда не смотрела так на себя. Я не знаю, чем я была ранее, но я знаю, что сейчас я смотрю на себя в зеркало и люблю своё тело. Я люблю в нём всё. Каждый изгиб, каждую форму и впадинку. Я не считаю, что у красоты есть определение. Я считаю, что нас научили тому, что считать привлекательным. Нас научили осуждать себя, до того, как другие осудят нас. Но я не делаю так больше. Я не собираюсь сидеть и придираться ко всем своим недостаткам.
В каждом дне есть моменты, в которых мы не уверены в себе. В абсолютно каждом дне. Помни, что мы люди. Мы не идеальны. Идеала не существует. Но я не обязана быть идеальной, для того, чтобы люди наслаждались мои обществом. Я не обязана быть никем, кроме себя самой, для того, чтобы люди могли почувствовать общность со мной и понимать меня.
И если ты не видишь, что ты представляешь ценность, если ты не чувствуешь свою значимость, то проблема именно в этом. Необходимо осознавать свою значимость. Мы все значимы, мы все — ценность, но видишь ли ты что ты значим/значима?
Ты смотришь на других людей и говоришь "О, я восхищаюсь тем, с каким достоинством она держит себя"? Так, а почему и тебе не делать так же?
Если бы я никогда не бросала вызов мнению чужих людей, я бы не оказалась там, где я есть сейчас. "
Вот фотка 🔝, которую Рома снял в Тайланде. Это было 7 июля, в наш последний там день и на море были классные волны. Я люблю волны и меня очень радует эта фотка, такая эмоциональная. Она как бы говорит "ни хрена себе, можно сниматься в купальнике в любом весе! вау, я и не знала!" Ну, или можно еще какие-то бодипозитивные озарения подставлять, моё лицо располагает (:
В посте Юлии Лапиной о вреде взвешивания (https://goo.gl/JGA1MH), про который я не раз уже тут говорила, приводится классная цитата из фильма "Земля будущего" (фильм я, кстати, смотрела, но цитату почему-то не запомнила):
"У каждого человека два волка – волк отчаянья и волк надежды. Какой из них победит? Тот, которого ты кормишь."
Раздумья о том, чего я или вы лишились (тонкой талии, упругой кожи, густых волос, высокой груди, вставьте нужное) кормят волка отчаянья. Когда он побеждает, я, к примеру, парализована страхом и тревогой и маловероятно, что пойду фоткаться на фоне морюшка (а там волны. и день — последний). Но я могу попробовать кормить другого волка и думать о том, что я приобрела и о том, как много классного умеет делать моё отличное тело. Это снимает тревогу и добавляет в мою жизнь, больше морюшка и классных фотографий. Что, само по себе, уже неплохой результат, как по мне.
Вот сайт Universal Standart https://www.universalstandard.net/, а вот конкретно их линейка, которую можно менять в течении года на другой размер https://www.universalstandard.net/collections/core-collection-ufl.
Из России это всё заказывать и возвращать не очень удобно, конечно. Я, по-крайней мере, еще только осваиваю интернет-шопинг с доставкой из-за границы и мне это представляется несколько страшным и сложным. С другой стороны, вспоминаю свой последний поход в ТЦ и понимаю, что по сравнению с этим опытом любой "страшный" шоппинг онлайн не такой уж и страшный. Просто долгий. Так что, если тут есть те, кто практикует, может вам будет полезно.
В блоге Джесс Бейкер наткнулась на материал о компании Universal Standart производящей плюс-сайз одежду и об их услуге Universal Fit Liberty.
Услуга даёт возможность в течении года бесплатно обменять вещь из базовой коллекции на вещь другого размера, если купленный вами изначально перестал вам подходить по какой-либо причине.
По-моему идея просто супер, она меня сейчас очень порадовала и я побежала скорее писать о ней сюда. Ну и, конечно, меня просто покорил тот факт, что в их интернет-магазине каждая вещь не просто представлена на одной женщине-модели, но еще и показано как это будет сидеть на людях И ДРУГИХ РАЗМЕРОВ ТОЖЕ (как большего так и меньшего)! Вот, посмотрите скриншоты:
Ну что же, вот и фотка в купальнике. Даже больше — танцы в купальнике!
Этот купальник я купила в Москве за день до свадьбы (и за три до того, как надо было уже улетать). До этого я несколько часов безуспешно искала купальник в Меге, но там не было моих размеров от слова совсем, а если и были то по моделям трусов было понятно — они (трусы) собираются сидеть не столько на моей попе, сколько непосредственно в ней.
А этот купальник я нашла случайно, был дождь и поэтому я забежала в торговый центр, чтобы пройти его насквозь и выйти ближе к метро. Фирма "дефиле", если кому-то нужна наводка, правда вот этот размер (4-й) был у них самый большой, к сожалению, но хоть не М, как в некоторых. И то хлеб, как говорится.
Что сложно в купальнике? Собственно его выбор. Манекены в торговых центрах будто сжимают кольцо, а отфотошопленные женщины укоризненно взирают из каталогов. Сложна примерка всех этих моделей, которые сделаны, ну, в общем, на моделей они и сделаны. Сложно и жарко (это когда я покупала купальник уже в Тайланде) и до жути жалко себя и всех, кто проходит через такие муки, чтобы просто купить себе одежду, в которой можно купаться и радоваться жизни. Но! Зато когда (если?) поиск закончен всё становится просто.
Я люблю воду: бассейны, море, реки, озера, душ, фонтан — да что угодно! И поэтому когда я рядом с ней и на мне удобный купальник (или его отсутствие. после этой эпопеи с поиском нудистский пляж кажется такой заманчивой альтернативой) я уже не переживаю и не боюсь. Я просто живу. Лежу, сижу, плыву, ныряю и ржу. Или вот танцую.
На гифке выше я вышла из бассейна, в котором около часа ржала и дурачилась с Ромой и пошла позировать, поскольку в свой день рождения была твердо намерена сняться в купальнике и выложить сюда фото. Почему это было так важно? Да потому что, блин, это мой день рождения и мой свадебный отпуск и когда, собственно, ещё сниматься танцующей в купальнике, как не сейчас?
Последний раз я позировала в купальнике лет десять назад. После этого — ни-ни! Мне казалось что надо обязательно похудеть и натренировать тело и загореть и чего только не. Но правда в том, что для того, чтобы сняться в купальнике нужен только купальник и фотоаппарат! Нет никакого другого времени, чтобы фотографироваться. Точнее есть. И это время — сейчас.
Именно этот купальник в этом месте, в это время и с этим человеком/людьми никогда больше не повторится. Именно эта воображаемая мелодия играющая в вашей голове играет только сейчас и только для вас (ту, под которую я так зажигательно пляшу на гифке я уже забыла, кстати). Складочки, целлюлит, волосы, прыщи, что там ещё? Да я уверена, что мне через пару лет будет абсолютно плевать на длинный список моих мнимых несовершенств. Зато эмоции, которые я испытываю глядя на этот мой танец, не поблекнут, а, быть может, даже станут ярче.
Что бы вы хотели сделать и запечатлеть, но не делаете из-за того как по-вашему (недостаточно _нужное_вставить) выглядит ваше отличное тело? Подумайте, а что если вам уже можно? Никто, кроме вас, не задаст себе этот вопрос, да и разрешить вам что-либо никто, кроме вас, тоже не сможет.
Фуф. Вчера успешно сходили с Ромой в ЗАГС. Всё прошло классно, хоть мы и устали в процессе. Завтра в ночи улетаем в отпуск, к морюшку🏖🍹
Не уверена, что будет время и возможность писать сюда большие простыни, так что не скучайте! Всем 💜☀️🌸
Меня часто кроет при просмотре моих старых фото. Ощущения и мысли очень похожи на то, что описала Джесс. Меня поддерживают подобные тексты, потому что я читаю их (и рыдаю) и вижу, что я не одна.
То, что мне трудно принимать изменения веса в большую сторону — нормально (потому что я была научена тому, что худеть = победа, а толстеть = проигрыш). Я — нормальна, мои эмоции — нормальные и моё тело — нормальное и отличное. И подходит для того, чтобы жить мою жизнь и быть счастливой уже сейчас.
На картинке толстый недовольный человек говорит: "Я ненавижу себя", на другой картинке он же, похудевший: "Нет, проблема была не этом (весе)".
Джесс пишет, что ей это кажется очень смешным и правдивым. Дальше пишет:
"Еволюция меня, становящейся той, кем я являюсь сегодня, множество лиц и граней. Это всё нахлынуло с такой силой, что почти вышибло из меня дух. Это было неожиданно мощным впечатлением.
А потом я заметила какая я красивая на этих старых фотографиях и моментально связала это с тем, насколько стройнее я была тогда. Я не была худышкой, но и не была толстой и это шокировало мою нервную систему неким-то неописуемым образом.
Я со всей ясностью осознавала то, какие чувства вызывает у меня моё нынешнее тело и увидела, что я не вижу подобного отношения запечатлённым ни на одной фотографии на экране компьютера.
Строго говоря, я не была толстой тогда. Ну, может чуть больше некоторых людей. Почему же тогда я помню, что тогда я чувстововала себя так, будто была в два раза больше чем на самом деле? Неужели моя дисморфия
была настолько сильной, что заставляла почувствовать будто я позор для своего окружения? Почему я ненавидела себя так сильно, когда я выглядела так классно? Как я могла этого не видеть? Может быть я бОльшая неудачница сейчас, чем была раньше и может быть я должна похудеть чтобы опять стать Прежней Мной? Может, быть я заведу больше знакомств если стану выглядеть похожей на Прежнюю Меня? Может, я стану более успешной если стану выглядеть как Прежняя Я? Может быть я стану счастливее, если буду выглядеть как Прежняя Я? Быть может Прежняя Я была лучше.
А потом я поймала себя.
Я осознала, что Прежняя Я ненавидела в себе всё. Я могу видеть её красоту сейчас, но она не имела о ней ни малейшего понятия. Она презирала каждый сантиметр своего тела и хотела бы обменять его на любое другое. Абсолютно любое. Её самооценки не существовало, хотя она притворялась, что это не так уж и важно. Прежняя Я хотела не жить в своём теле, а умереть в нём и хотела бы я иметь возможность заобнимать её и рассказать какая она потрясающая.
А потом я начала рыдать.
Я рыдала по девушке, которая была так красива и внутри и снаружи, но не могла увидеть этого. Я рыдала по девушке, которая провела годы лишаясь волшебных моментов жизни, потому что её восприятиеп было отравлено. Я рыдала по девушке, постоянно корящей себя за то, что она недостаточно хороша. И я рыдала по каждой девушке в мире, которая верит в ту же самую ложь, в которую верила я. Я рыдала потому что эта ложь разрушает жизни.
А потом ко мне пришёл ответ. Восстановление тела Прежней Меня ничего бы не изменило. Я толще, чем была когда-либо, но, так или иначе, я и счастливее, чем была когда-либо. У меня есть карьера и цель в жизни. Я выбираю себе отношения, которые больше удовлетворяют мои потребности. Я тверда в своих убеждениях. Люди более внимательны ко мне. Вокруг меня люди, которым я интересна, партнёра, которые хотят меня и цели которых я достигаю.
Я счастливее, чем была когда-либо и это доказывает, что счастье не в размере. Счастье это состояние. Счастье в том, чтобы найти то, что ты любишь в себе и делиться этим. Счастье в том, чтобы взять то что ты ненавидишь в себе и научиться любить это. Счастье это храм внутри тебя в котором ты достаточна такая, какая ты есть сейчас."