3264
🌸 Привет, я Маша Шульчева. Это мой канал о фэт-позитивности, бодипозитиве, принятии себя и заботе о себе. Здесь можно найти мои тексты на тему, а также переводы с английского текстов/картинок других автор_ок 🌸
Слушайте, а можно поделюсь про свадьбу? Я тут вся в раздумьях, поскольку в конце июня беру Рому в мужья. Там будет про бодипозитив, в итоге (куда без него). Просто не знаю не много ли вам меня. Скажите, а?
Читать полностью…
Мне уже не раз и мои друзья и читатели этого канала предлагали завести что-то типа рубрики "нам пишут".
Ну и вот я созрела. Клёвый хэштег не придумывается пока ("нам пишут" странный, потому что непонятно кому нам. Машам?), я мало спала сегодня, так что я буду рада чужим, более выспавшимся, идеям.
Можно (если хочется) писать отзывы на канал, делиться связанными с ним и с телом инсайтами. Мне кажется это может быть полезным чтением.
Адрес — @MaruShu.
А пока вот письмо читательницы Аси. Она пишет про мою любимую песню, кстати, про которую я, почему-то, не вспомнила тут. А Ася вспомнила. Большое спасибо ей.
Там ещё много адочка есть на сайте. К примеру вопрошают что-то типа "мечтаете отлично выглядеть в купальнике и носить узкие джинсы?".
И я каждый раз замираю и честно задаю себе этот вопрос.
И знаете что? Я НЕ мечтаю носить узкие джинсы. Я их просто ношу, если на то есть моё настроение. И я совершенно точно не мечтаю отлично выглядеть в купальнике. Потому что в купальнике я хочу не выглядеть для других, а купаться для себя. Я его надеваю для себя. А выглядеть я в нём буду всё равно отлично, потому что у меня отличное тело. В любом размере. Уникальное и моё. Умеющее кучу, нет, не так — КУЧУ вещей, доставляющее мне миллион впечатлений, помогающее мне жить мою жизнь, делать всё что мне интересно делать, обнимать всех кого я люблю обнимать.
Мне бесконечно грустно когда я думаю что где-то есть люди, которых может ранить такого плана реклама, люди ещё не знающие какие у них отличные тела.
Когда я только завела этот канал, публиковала тут текст давший ему название. Это кусочек из книги "отличное тело" Ив Энцлер. Может кто-то из здесь присутствующих его не видел, для них хочу повторить. Нежно его люблю, очень согревает меня.
То есть "красивого" тела нужно быть достойной. Постараться нужно, то есть.
Читать полностью…
Во-первых тыканье незнакомым людям! Сразу нет.
А дальше прям даже не могу выбрать, всё такое "вкусное"!
Достичь успеха можно только выглядя определённым образом ✔️
Сменить размер одежды — катастрофа ✔️
Носить свободную одежду тоже ужасно. Но никакой другой, видимо, автором/авторкой этого текста и не предусмотрено для человека который, о ужас, стал носить одежду на один (!) размер больше чем раньше!
А ещё, люди сменившие размер одежды на больший, конечно же не могут улыбаться.
Так и вижу, как печально бредут они в огромных чехлах от танка, роняя слёзы.
Ну и конечно главный приз присваивается намёку о том, что только худой = здоровый.
Из TED выступления
Тэрин Брамфит https://youtu.be/LSMH3WABkwg узнала о певице и артистке Джуд Пёрл. Выше её песня, Hyngry&Horny (голодная и возбуждённая) очень нравится мне.
Там ещё у Тэрин в выступлении был впечатляющий клип под эту песню (если хотите посмотреть мотайте до 06:37). Там показывали нарезку кадров из рекламы продуктов для похудения, косметики для омоложения, жутковатые сцены пластических операций. Текст песни Джуд органично с этим сочетался. Вообще (как по мне) песня про всякую туфту, которую толкают нам люди желающие заработать на нас. Диетическая культура /индустрия "красоты" вполне подходит как основной антагонист песни. Я так себе это и слышу, по крайней мере. Может из-за клипа Тэрин.
Перевела куплет и припев как умею:
"Вы втянули меня.
Вы стали моей привычкой.
Я не могу выиграть
Чтобы я не делала.
Вы заполонили всё вокруг,
Вы везде куда ни посмотрю и вы играете не честно.
Вы коварны
Вы расставляете ловушки везде,
Но вас нигде не видно (когда надо ответить за последствия)
Вы убиваете нас медленно,
Но иногда и быстро
Неужели вас это не заботит?
И вы предлагаете так жить?
Вы хотите чтобы я была голодной и возбуждённой,
Приползала к вам умоляя вас дать мне ещё того дерьма (которым вы торгуете)
Вы хотите, чтобы я была глупой и одинокой,
Но я думаю что все мы уже сыты этим по горло"
Мы живём в социуме и определённые люди, иногда нарочно, а иногда совсем нет вызывают в нас определённые мысли, бередят определённые раны. Никто не защищён от этого, я не могу сказать никому (и моей маме в том числе) "эй, а ну-ка перестань жить свою жизнь, твои поступки и слова меня триггерят!". Но я могу искать источники вдохновения и поддержки, могу задавать себе вопросы, которые работают и приводят меня в себя. Могу читать бодипозитивные блоги, могу (как выяснилось) даже вести такой блог сама.
Иногда, если влияние каких-то людей и их мнений очень задевает меня и выносит из себя, я могу попробовать ограничить общение с такими людьми. Такое решение может быть выходом. Иногда, как (быть может) в случае с моей мамой, я просто могу меньше обсуждать определённые аспекты моей жизни. Мне не кажется правильным заткнуться и молчать о том, что важно для меня, но я могу хотя бы не всегда начинать разговор с нуля, если это сэкономит мне какое-то количество нервов и сил.
Берегите себя, свои отличные тела и не менее отличные нервные клетки. Ищите то, что работает для вас, что уменьшает осуждение и нелюбовь, ищите то, что приносит уверенность в себе и ощущение значимости. Потому что вы значимы, даже если ваше тело не такое, как у других людей. Вы можете (уже) жить ту жизнь, которую интересно жить вам и ваше тело (уже) подходит для этого.
Всем 💜💙💛
В последнем классе школы я ходила на подготовительные курсы во ВГИК. Я собиралась стать актрисой. Там преподаватель по актёрскому мастерству посчитал своим долгом донести, что я толстая и что мне надо худеть. Я предприняла первую свою попытку "сделать что-то" со своим весом и телом. Плохо помню насколько тяжело и сложно мне это давалось. Это было больше 10 лет назад, всё таки. Помню, что несколько месяцев ходила в спортзал и занималась на тренажёрах, помню что часто ела гречку без молока и грейпфруты без сахара. Помню, как чуть ли не единственный раз в жизни весила меньше 60 килограмм.
Еще я помню опыты диет в мои 20 и 22, а также самую масштабную попытку в мои 24-25.
Все разы вес возвращался обратно. Я уставала от ограничений в питании, уставала от любого вида спорта, потому что, по сути, я занималась им не потому, что он мне нравился, а просто это было то, что надо было делать если хочешь похудеть. Об альтернативных мотивах для занятий спортом я тогда не могла и помыслить.
Те три года, когда я оставила своё тело в покое я весила что-то типа 68-70 кг. Я тогда не занималась никакими видами спорта кроме букфитнеса (я работала в книжном магазине и так мы называли перетаскивание коробок с книгами), а все мои все ограничения в питании были обусловлены только нехваткой денег (я снимала с подругой квартиру и платила 10 тысяч рублей, а моя зарплата была 13). Сейчас, оглядываясь на то время, я думаю что примерно этот вес, наверное, и есть мой сет-пойнт (если вы, как и я пару лет назад, не в курсе что это за зверь, то вот тут написано немного https://intueat.ru/journal/kak-by-t-polnoj-i-ne-stradat/).
Окей, ваши предпочтения понятны. Но с текстом про маму еще вот какой затык — я ей позвонила сейчас и она против, чтобы я про неё разглашала какую-либо информацию. От слова совсем. И эээ... Я не знаю как с этим обойтись пока. Сейчас буду думать.
Читать полностью…
"Я задавала тысячам людей по всему миру вопрос:
"Вы делаете свой последний вздох на этой Земле. Как вы думаете, какие мысли будут мелькать в голове? О чем вы будете думать?"
И никто мне ни разу не ответил "о моей толстой попе" или "о моём целлюлите" или "о моих растяжках".
Потому что эти вещи не значимы."
Тэрин Брамфит вот отсюда https://youtu.be/LSMH3WABkwg
Коала взята у Лапиной, как водится (https://m.facebook.com/photo.php?fbid=1842349829326596&id=100006547908451&set=a.1627617537466494.1073741826.100006547908451&source=43)
Читать полностью…
Болею, что-то типа кишечной инфекции, писала выше. То есть, мне уже лучше, но все равно есть пока можно далеко не всё. Поэтому питаюсь с осторожностью. Из-за этого ощущаю себя будто глядящей в окошко машины времени, которая проезжает мимо времён моих диет.
Потому что как я питаюсь последние пару лет (пару лет без диет)?
Я представляю что хочу съесть (солёного, сладкого, свежего, хрустящего, тёплого, жидкого, молочного и т.д.) и ем это. Иногда можно пойти с другой стороны: подумать что есть дома, представить вкус этого и решить, хочу я это сейчас или нет. Мне мой ребёнок восьми лет (мой, в смысле тот, с которым я работала. я работаю компаньонкой если вдруг кто не знает), как-то сказал "Я думаю о картошке, представляю её вкус и решаю хочу я её сейчас или нет". То есть, по сути, техники, которые я применяю, это техники интуитивного питания. Я не изучала методику глубоко, по диагонали просмотрела две книги (Бронниковой и Триболи), но мне (пока) хватает вот этого простого метода. Представить что хочу съесть и съесть это. Про ребёнка я написала, потому что пример с ним показывает — когда у человека нет диетического опыта, не сломаны сигналы голода и насыщения он так и питается, примерно. Ест когда голоден и ест то, что ему хочется. Ребёнок Миша восьми лет никаких книг по интуитивному питанию не читал, конечно же, а техника, которую он использует (представить вкус и решить) это и не техника вовсе, а естественный способ распознавать еду в которой Мишин организм нуждается (или не нуждается) в данный момент.
Дальше пишет про эти изменения:
"Когда я похудела я, внезапно, стала значима. Люди придерживали для меня двери, вместо того, чтобы позволить им ударить меня по лицу. Меня лучше обслуживали в ресторанах. Люди делали комплименты моему "усердию" и моей "силе воли". Мужчины — они были везде — приветствовали меня, начинали разговор, говорили мне что я красивая, смешная, умная."
"В течении пяти лет ко мне относились как к человеку.
И это меня меня выбешивало к хуям!
Потому что я не сделала ничего. Ничего кроме того, что:
-морила себя голодом, одержимо считая каждую ебучую калорию, которая попадала мне в рот
-вставала на весы по три раза на дню, переживая о любом, даже самом незначительном изменении
-бегала каждый день до боли в коленях
-снималась каждый месяц, чтобы сравнить с более ранними фотографиями и посмотреть есть ли какие-то зримые изменения
- измеряла каждую часть тела и чувствовала себя плохо или хорошо в зависимости от того потеряла я или приобрела сантиметр
- пропускала ужин для того, чтобы съесть печенье первый раз за месяц
- тратила тысячи долларов на каждую книгу и каждый журнал, могущие поддерживать мою мотивацию есть ту херню, которую я не хотела есть ни дня в своей жизни.
И вся эта работа, вытеснившая всю мою жизнь не дала мне ничего кроме тела меньшего размера.
Я не стала лучшим человеком, я не стала более интересным человеком (если уж на то пошло я стала менее интересной) я не стала больше творить, ничего такого. Я стала мной, просто меньше и абсолютно одержимой тем, что я ем"
Иджеома пишет, что примеров изменения отношения людей к ней было много (её врач смотрел на неё так, будто она вылечилась от рака хотя её здоровье никак не изменилось) и она относилась к ним противоречиво. С одной стороны было отторжение этого резко изменившегося поведения людей. С другой она очень боялась потерять это новое отношение к себе, боялась, что как только перестанет тратить каждую секунду своей жизни на то, чтобы оставаться худой — мир вернётся к тому, чтобы относиться к ней как к неудачнице и она не сможет любить и ценить себя
"Потому что даже очень большая любовь к себе не может побороть ненависть, которую этот мир питает к толстым"
Иджеома начала набирать вес обратно, когда была беременна своим самым младшим ребенком и за три года набрала столько же, сколько скинула и даже больше.
"Это были годы, когда я вывела свою семью из кризиса, купила дом, начала карьеру писательницы. Это были годы, когда я заполнила свою жизнь таким количеством достижений, о котором и не могла помыслить ранее. Ну, или это были годы, когда я снова стала толстой — в зависимости от того, кого вы спросите.
Каждый день я смотрю в зеркало и сражаюсь с голосами, говорящими, что я проиграла, что мне должно быть стыдно. Но я люблю толстых людей, я люблю толстую себя. И я не люблю людей, которые решили, что я была значима только тогда, когда перестала быть толстой. "
"Так что нет, я не поддержу ваш разговор о диетах и не буду поздравлять вас с потерей веса. Я не хочу поддерживать вредоносное убеждение, что меньшее тело является моральной победой."
"Я жила с этим всю мою жизнь и борюсь за мир, в котором к людям относятся с уважением и добротой просто потому, что они — люди.
И точка."
Подхватила кишечную инфекцию, неприятная штука: слабость, температура, ночь провела без сна. Под утро Рома вызывал мне скорую, они приезжали и кололи мне уколы.
Сегодня питаюсь минималистично (бульон, хлебцы, такое) и это заставило меня вспомнить вот ещё какую ужасную тенденцию со времён моих диет/нелюбви к своему телу ➡
Раньше, если я заболевала и из-за этого ела мало/не ела вообще, меня это очень радовало. Сейчас пишу и ужасаюсь, но это правда, к сожалению 🙈
При чём я точно знаю, что не у одной меня был этот тревожный симптом. Сколько я себя помню, девушки и женщины вокруг меня часто выказывали радость от каких-либо внешних факторов мешающих им есть. Одна знакомая при мне радовалась, что ей удалили зубы мудрости и она будет питаться пюрешками, а значит не рискует потолстеть. Моя мама, когда болела и плохо, даже ужасно себя чувствовала говорила что-то типа "ну и отлично, у меня как раз пару килограмм лишние"
Я помню, как люди (женщины, в основном) радовались при мне большому количеству сверхурочной работы, потому что в таком случае у них не было свободного времени на то, чтобы поесть.
То есть люди настолько обеспокоены весом и соответствием своего тела существующим канонам красоты (читай худобы), что радуются болезни и усталости, плохому самочувствию, переработкам. Приоритеты смещены, здоровье не так важно, как определённый размер одежды.
Дальше мне писать сложно, просто хотела обратить ваше внимание на этот тревожный симптом. Что мы на самом деле транслируем миру, когда радуемся своей болезни? Что то, как мы себя чувствуем это неважно? Что мы — это не важно, важно только то, как мы выглядим? Какие отношения мы сможем построить из желания, чтобы нас было меньше любой ценой? Какие пищевые привычки приобретет дочь мамы, пропускающей приёмы пищи?
Я часто думаю об этом. А ещё о том, что рада видеть, что какие-то вредные мысли и привычки, вызванные недовольством моим (отличным) телом больше не со мной.
Пойду лечиться и отдыхать.
Берегите себя и всем лучей здоровья
Я, как образцовый фанат Меган, всё выкладываю вам скриншоты её инстаграма 😁 Но во мне очень отозвался этот пост.
На фото Меган и её бойфренд на отдыхе. В комментарии к фото Меган пишет о мифе разбившем сердца миллионам людей, и мне тоже. Миф о том, что женщина должна (?) весить меньше своего мужчины. Этот миф стоил мне немалого количества слез и огорчений. Мне казалось что со мной что-то не так. Но это не правда и всё в порядке со мной и моим весом.
"Маша, здравствуйте. Во-первых, спасибо вам за канал огромное :) Он замечательный, полезный, рассудительный и спокойный. Я с удовольствием вас читаю и часто вспоминаю прочитанное. Во-вторых, хочу поделиться: читая предпоследнее сообщение - о том, как тело умеет кучу вещей, помогает жить и делать всё, что интересно делать - неожиданно вспомнила одну из любимых песен: Нина Симон, Ain't Got No. Текст гуляет по мелочам, но генеральная идея одна: у героини нет ни дома, ни туфель, ни денег, ни веры, ни Бога, ни друзей, ни родных - ничего, короче, нет - а что же всё-таки есть? Дальше мне хочется перевести дословно - один из вариантов текста:
А что у меня есть? Почему я вообще еще жива?
Что же у меня есть? Чего никто не отнимет?
Есть мои волосы, есть моя голова
Есть мои мозги, есть мои уши
Есть мои глаза, есть мой нос
Есть мой рот, у меня есть моя улыбка
У меня есть мой язык, есть мой подбородок
Есть моя шея, есть мои сиськи,
Есть моё сердце, есть моя душа,
Есть моя спина, есть мой пол,
Есть мои руки, есть мои кисти,
Есть мои пальцы, есть мои ноги,
Есть мои ступни, есть мои пальцы на ногах,
Есть моя печень, есть моя кровь.
Вот так. То, чего никто не отнимет.
Мне очень нравится вот эта запись: https://www.youtube.com/watch?v=jtI6UF5NOPE - там и полный текст есть в описании, но вообще есть миллион разных версий.
Бодипозитивный блюз! Кто бы мог подумать."
"Мягкий живот,
милосердный живот, прими, пожалуйста.
Позволь жирной, сладкой сахарной влаге проникнуть внутрь и окутать меня. Позволь мне не бояться полноты, не бояться, что меня увидят такой.
Возможно, «быть хорошей» не значит «от всего избавиться».
Возможно, «быть хорошей» значит «научиться жить в бардаке,
в данном моменте,
в мороженом,
в хрупкости,
в ошибках,
в изъянах».
Возможно, то от чего я хотела избавиться, —
лучшее во мне.
Думай страстно.
Думай полно.
Думай взросло.
Думай округло.
Быть может, «хорошая» — значит, умеешь жить на всю катушку каждую секунду.
Наше тело — это страна,
единственный город,
единственная деревня,
единственное что угодно,
что мы когда-либо будем знать.
Рим, Кабул, Сан-Франциско, Бомбей, Пуэрто-Рико, Найроби, Нью-Йорк.
Наше тело — кладезь историй
о мире,
о земле,
о матери.
Наше тело — это мать.
Наше тело пришло от Матери.
Наше тело — наш дом.
Мы здесь плачем.
Нас тут нашли.
Мы женщины.
Нас слишком много.
Мы пусты.
Мы полны.
Мы живем в хорошем теле.
Мы живем в отличном теле.
Отличное тело.
Отличное тело.
Отличное тело."
Вообще, конечно "посмотрите на этот ужас" это не мой жанр. Но тут не могу молчать.
Зайка-фэйсбук сегодня решил показать мне вот это ⤵️ и тут просто какой-то филиал ада на земле.
У меня простыня, как всегда, давайте я всё таки перейду к маме и как с ней связано моё самоощущее и мой диетический опыт.
Я сейчас не виню её ни в чём, поймите правильно. У мамы свои цели и ценности определяющие её образ жизни. Но эти цели и ценности, как я вижу их ("моё сраное мнениеТМ" как говорит одна моя подруга) скорее созвучны диетической культуре. Я слышу это по тому что мама говорит, по её действиям. По тому что она называет "здоровым", а что нет, по тому, как отзывается об определённых видах еды.
Я не спрашивала её об этом прямо, но у меня есть основания думать, что мамино мнение "похудеть может каждый".
Сужу про тому, что когда я с ней больше общалась (мы жили вместе, теперь нет) в ответ на моё "я толстая и страшная" я часто слышала: "конечно ты красивая и в ТАКОМ весе, но если захочешь, сможешь его изменить, если нет, ну значит нет".
И, если честно, это было очень тяжело слышать всегда. Было тяжело находиться рядом с такими высказываниями, рядом с маминым образом жизни, который не похож на мой. Было тяжело тогда и тяжело сейчас, даже когда я не живу с ней, а только приезжаю в гости.
Мамин пример и мамины высказывания звучали для меня как: "если ПОСТАРАЕШЬСЯ то сможешь стать такой худой, какой как захочешь. а если ты ещё не стала, значит ты плохо старалась".
Я не могла заставить голоса в голове умолкнуть, они говорили "ты сама виновата в том, что ты некрасивая (читай "толстая").
Я виновата, я не справилась, я проиграла. Я думала так много-много лет и эти мысли разбивали мне сердце с особой эффективностью.
Только сейчас я хоть как-то научилась вытеснять эти голоса. Только сейчас я могу что-то противопоставить им. К примеру, вопросы.
Помните, писала про охуительную Иджеому Олуо, несколькими постами ранее? Она научила меня вопросу "А почему, собственно, потеря веса это такое уж и достижение? Почему это считается "моральной" победой?"
Или, уже не помню откуда был мной взят, но тоже очень хороший вопрос
"Даже если предположить, что положив все силы на потерю веса ты, Маша, достигнешь результата и удержишь его, зачем тебе это? Что ты приобретёшь? Какой деятельностью, имеющей для тебя значение, ты не можешь заниматься с тем телом, которое есть у тебя сейчас?".
Этот вопрос классный еще и потому, что напоминает мне о существовании довольно большой горы доказательств того, что диеты не работают. Я читала об этом, слушала вебинары и знаю по своему опыту. Это хорошая, внушительная гора, она рядом со мной, я могу опираться на неё в трудные моменты.
Вы наголосовали за текст, поэтому вот он.
Это было трудно, если по правде, но и классно вместе с тем. Спасибо, что голосуете, что пишете в личку, спасибо вообще, что вы тут.
Моя мама весит меньше меня.
Так было не всегда, но последние лет семь-восемь ситуация именно такая.
Дальше я делаю паузу на подумать/поплакать.
Это больно писать.
Больно писать "мама весит меньше меня". У меня в голове это всегда было скорее как "я вешу больше мамы".
Дальше здесь должна была быть история о маме, о её пути к тому как она выглядит и к тому, сколько весит сейчас, история о пути к тому образу жизни, который она ведёт. Но не будет. Потому что мама против. И, если честно, может это и хорошо.
Я несколько раз писала и стирала этот текст и мне всё не нравилось то, каким он получался. Иногда обвинительным, иногда осуждающим. Ну и, опять таки, текст получался больше про маму и меньше про меня.
Если же всё таки говорить про меня, то так получилось, что всю мою жизнь моё окружение так или иначе говорило мне "в общем, ты не такая уж и толстая, но похудеть не мешало бы". Это если усреднить все мнения, что я слышала. Потому что были и крайние полюсы — компания популярных девочек в нашем классе обсуждала мои бёдра и живот в раздевалке на уроке физкультуры. Бёдра и живот были признаны "жирными", а потому "уродливыми". Они и впрямь были больше чем у большинства девочек в классе, но, как я сейчас понимаю, вполне нормальных размеров. Отличные бёдра и отличный живот.
В семье же часто слышала (от дедушки точно, про бабушку не помню) более мягкое "что-то ты поправилась" или высказывания типа "смотри какая ты у нас стала большая/тяжелая и не поднять тебя уже". По сравнению с однокласницами не так жёстко выражено, да? Но всё равно это задевало, наводило на мысли "со мной что-то не так". Я помню спальню бабушки и девушки, там было большое зеркало в котором можно было рассматривать себя в полный рост. Я помню себя проводящей время перед этим зеркалом, начиная где-то, примерно, с подросткового возраста. Я смотрела на себя, на свою фигуру. Она была другой чем у девочек в классе. У меня была "большая" попа, при чем она была такой формы и такого размера уже лет с девяти. Я видела мои более ранние фотки, где попы нет (нет в том смысле, что нет особой разницы в ширине между ней и талией), но там я возрасте лет пяти-шести. Я плохо помню себя тогда. То есть, всё что я помню, так это то, что "большая" попа как будто всегда была со мной.
Еще у меня никогда не было плоского живота. Ниже пупка всегда был небольшой валик. Даже когда я очень худела. Даже когда качала пресс. Даже когда я втягивала живот изо всех сил. У меня никогда не было острых коленок, бёдер не трущихся друг о друга во время ходьбы (все мои джинсы и брюки протираются на мне за пару месяцев). Все линии моего тела плавные, округлые, покатые. Какие там еще есть синонимы? В общем тело было каким-то "не таким как другие тела", я так ощущала это. При этом мне всегда было в нём хорошо и удобно. Но голоса извне портили нашу с ним идиллию. Заставляли сомневаться.
Лежит недописанный текст про маму. Про это сложно говорить, поэтому я откладываю. Скажите мне, нужен вам текст? Если нужен — допишу. Будет мне пиночком извне.
Читать полностью…
Друзья и знакомые приходят в личку (в разных мессенджерах) и пишут отзывы про канал, на какие-то отдельные посты, пишут о том, что помогло или понравилось. Это очень, ОЧЕНЬ вдохновляет и даёт силы писать ещё. Спасибо вам всем 💙💛💜
пысы. даже если мы не друзья, но вам хочется мне написать, то можно писать сюда ➡️ @MaruShu
Что же происходит, если в наши отношения с едой, вот в эти все "представил вкус и решил" вмешиваются диеты?
Происходит вот что — мы едим не то, что нам нужно в данный момент.
Потому что вот, допустим, я, Маша-на-диете, представляю себе, к примеру, макароны с сыром. Моё тело посылает мне сигнал, как бы говоря "Да, Маша, это именно то, чего тебе не хватает! Съешь это скорей!". Но я на диете. И я говорю телу "Ты с ума сошло? Какие макароны, с каким сыром? Мне всего этого нельзя, я и так толстая". И иду есть, скажем, куриную грудку на пару. Но это не то, чего мне хочется. Грудка жуётся с трудом, я не получаю удовлетворения, насыщение не наступает, потому что я съела не то, в чем нуждалась. И в какой-то из дней я сорвусь и после (вместо?) грудки съем полкило орехов, или три пачки чипсов (оказавшись рядом с ними на вечеринке), или 20 блинчиков с мясом.
Но переедание жирным и сладким это не единственное, что мне грозит. Я знаю по себе, что когда я ем не то, в чем есть потребность — я чувствую себя очень плохо. Я зла и раздражена, мне сложнее фокусироваться, у меня болит голова, я хуже сплю.
Я помню, что после какого-то времени на диете организм уже даже и не пытается сигнализировать о своих потребностях. А если я и пытаюсь настроиться и представить — перед глазами пелена. Пища становится безвкусным топливом, качество жизни снижается. Ощущения, будто не живёшь, а существуешь.
Я помню, что когда я уже не сидела на диетах, но пелена еще оставалась, начала спрашивать у себя "если бы в твоём доступе была вся еда в мире, чего бы ты сейчас хотела?". И этот вопрос очень помогал. Потому что выяснялось, что на самом деле я не хочу чипсов. Я хочу тыквенный суп, или овощной салат. Только не такой, какой я ела во времена диет, а вкусный! С моцареллой, авокадо, кедровыми орешками. Или с красной рыбой и кускусом. Я пишу об этой, любимой мной, еде и настроение улучшается, хочется улыбаться, хочется жить.
Если вы не больны ничем и можете есть что хотите не забываете фокусироваться на ощущениях, задавайте себе вопрос про всю еду в мире. Вы можете быть удивлены ответами. Но и даже если есть какие-то ограничения по питанию из-за здоровья, всё равно постарайтесь найти еду себе по вкусу. Это улучшит и самочувствие и настроение. Я сегодня, несмотря на то, что мне можно мало, вспомнила, что в сушильне рядом с домом дают мисо с рыбой и рисом. Он простой, не жирный и не тяжелый, мне его можно и он реально вкусный, после того, как я его съела было очень классное ощущение. Это было ровно то, чего мне было надо.
Берегите себя и кормите свое (отличное) тело вкусной едой. Вот вам Коала для мотивации.
Я перевела много кусочков (самый мой масштабный перевод тут пока), но это не весь текст, если интересно и читаете по английски, можете пройти по ссылке выше. По-моему, Иджеома великий воин, меня, с моим изменившимся сейчас (но всё ещё отличным) телом этот её текст очень поддержал.
Читать полностью…
Давно хотела рассказать вам про Иджеому Олуо. Она писательница, феминистка, БоПоактивистка.
Она написала, на мой взгляд, о важном в фэйсбуке, вот тут (https://m.facebook.com/ijeoma.oluo/posts/10154227178342676). Если читаете на английском — прочитайте, если нет, давайте я вам расскажу.
Текст был написан в ответ реакции, которую Иджеома получила на свой пост опубликованный ранее. В нем она выразила нежелание говорить с кем-либо о диетах и "успехах" в потере веса, потому что "тело, от которого вы так стремитесь избавиться, это тело, в котором, кто-то пытается жить".
Реакция на пост была неоднозначной, кто-то благодарил за то, что это было озвучено, кто-то возмущался, что, мол, неужели Иджеома не хочет порадоваться чьим-то успехам в потере веса.
И на это она написала тот пост ссылку на который я давала выше. В нем она описала подробно историю своих диет и то, как эта история обуславливает её позицию.
Иджеома пишет что, когда она потеряла вес, то увидела как резко (к лучшему) поменялось к ней отношение окружающих и это изменение будто подтверждало все её самые ужасные, самые ненавистнические мысли о себе.
"Потому что выходило, что раньше, когда я думала "из-за моего веса я никогда не буду ни для кого заметной" это было правдой. Когда я думала "мужчины не заговаривают со мной из-за моего веса" это было правдой. Когда я думала "люди думают, что я ленивая и никчёмная из-за моего веса" это было правдой."
Вот что пишет Меган (перевела как смогла):
"Если ты весишь больше, чем твой парень, ты слишком толстая"
Это я выучила ещё в на детской площадке, задолго до того как мне довелось оказаться рядом хоть с какими-нибудь парнями.
Не знаю откуда это вообще пришло, из телевизора, журналов, услышанных разговоров, но это был факт.
Красивые женщины всегда были легки и грациозны, мужчины сильны и крепки. Так должно быть, чтобы твой парень мог поднять тебя, его лёгкую как пёрышко принцессу, и покружить.
Когда я выросла эта картинка стала ещё одной причиной моего убеждения, что моё тело делает меня не достойной любви.
И эта картинка ранит не только женщин, она ранит и мужчин, не отвечающим "сильному и крепкому" стандарту, а также ранит людей не вписывающихся в гендерную бинарность, людей попадающих мимо ограниченного количества вариантов гендера предлагаемых в нашей культуре.
Это ранит квиргендерных людей, которым предложены только гетеронормативные образцы для подражания. Идея о том, что только некоторые тела достойны любви ранит нас всех.
Но где же правда? А правда в том, что каждый из нас достоин любви в теле более лёгком, сильном, мягком, в теле большем или меньшем чем у наших партнёров. Вне зависимости от наших представлений о том достойны мы любви или нет. Потому что мы достойны. Уже. И это значит что и вы достойны тоже."
Сегодня была не в лучшем состоянии, но почему-то решила, что я всё равно могу попробовать написать курсовую работу. Написать ничего не написала, как и следовало ожидать, но попытки доели последние силы.
В таком уставшем состоянии особенно тяжело с принятием себя. Пошла в душ (а значит разделась и видела себя голой) — было очень сложно противостоять осуждающим голосам в голове. Еле сдержалась, чтобы не побежать взвешиваться (почему не стоит взвешиваться в таком состоянии написано вот тут https://goo.gl/oRRhlq)
Из этого две вещи сейчас хотела бы сказать.
Во-первых не делайте как я (по-возможности).
Будьте к себе добрее и бережнее, не делайте что-то из последних сил. Обычно ничего хорошего не выходит в таких случаях: и дело не сделано и самочувствие ужасное. Очень сложно становится не осуждать себя и своё тело. Может кому-то знакомо: в голове начинается цепочка негативных оценок и вишенкой на торте очень часто мысль "я толстая". Но дело, конечно не в том, за этим часто скрываются другие чувства (https://goo.gl/uPpHrW), как у меня сегодня, например. Моё "я толстая" сегодня (и вообще, часто в последнее время) переводится как "я очень-очень устала, у меня много дел и мне страшно, что я с ними не справлюсь".
Во-вторых, пожалуйста постарайтесь находить что-то, что работает и помогает уменьшать тревогу и ненависть к себе. Для меня работает вернуться в тело и поделать с ним (или ему) что-то приятное. Сегодня старалась внимательнее прислушиваться к тому что, когда и в каких количествах я хочу съесть или выпить. Напитком дня внезапно стал остывший мятный чай, от него было хорошо. Еще как ни странно помог душ. Хотя в самом душе мне было сложно, скорее. Зато потом, когда я наносила крем на лицо и приятно пахнущее масло на волосы это меня расслабило и вернуло в себя.
Еще мне всегда помогает:
- полежать на полу (это заземляет, когда совсем кроет)
- обниматься
- выйти погулять
- есть еду
Последний пункт очень важный. Лично меня, когда мне кажется что я "толстая" и всё плохо и аааа начинает мерзко так подташнивать от тревоги в таком состоянии кажется, что я совсем не голодная. Но это такая вредная неправда и стоит понюхать еду, увидеть её или откусить кусочек, как сразу понимаю, что голодная. А после еды становится чуть легче всегда, стабильно, вот просто поверьте мне на слово. Не забывайте есть и пить, пожалуйста.
Многое из того, что написала здесь взяла из диалектико-поведенческой терапии, у них есть специальные памятки на случаи, когда кроет. Обещаю тут их перевести, но переводить чуть сложнее чем писать по-русски, так что переведу не сегодня и не завтра, но переведу, обещаю.
Вот еще штука, которая может сработать (http://test.killpls.me) это тест, который, в числе прочего напомнит вам поесть и попить (если вы вдруг забыли)
Берегите себя и своё (отличное) тело, заботьтесь о нём, не слушайте голоса в голове, которые осуждают и ругают. И даже, если у вас (как у меня сегодня) был плохой день, помните, что они бывают у всех и это нормально.