Запах металла
Иногда можно прожить всю жизнь, но так и не понять, как на самом деле все устроено. И особенный кайф - что-то все-таки в течение жизни понять.
Все мы знаем, насколько омерзительно может пахнуть металл. Иногда потрогаешь какой-нибудь гвоздь, болт или металлическую деталь - и мерзейший запах будет преследовать еще полчаса.
А прикол в том, что металл вообще не пахнет. Пахнут масла с нашей кожи.
А так как масла у каждого разные, то и запахи разные.
А если не трогать металл, а просто его понюхать, то он ничем не будет пахнуть.
И когда понимаешь, что вонючие металлические детали пахнут тобой, то начинаешь по-другому относиться к окружающему миру. Вдруг все, что тебе не нравится, на самом деле не виновато? Вдруг, все дело в тебе? Может, не надо было и взаимодействовать, чтоб не нарываться?
Коммерческие топонимы
Пиздец, больше всего на свете ненавижу названия коттеджных поселков, который высирают из своих засохших мозгов долбоебы-девелоперы.
Я готов жить в месте под названием Марфино, Никольское, Жаворонки или Большие Говнищи. Любой настоящий топоним сойдет.
Но я считаю полным пиздецом жить в месте под названием "Сосновка Парк", "Орловъ", "Ля Променад" или, не приведи господь, "Берег Хонка".
Зай, думал весь день только о тебе!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456244725
Файл: https://cloud.mail.ru/public/UM8e/vWQrGzyv5
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241579
Длина бассейна
Для спортивных соревнований используют бассейны длиной 25 метров (короткая вода), для олимпиады - 50 метров (длинная вода).
А во всех фитнес-клубах длины бассейнов отличаются - то 24 метра, то 51.
Это делается для того, чтобы в случае нужды какая-нибудь федерация не смогла оккупировать частный бассейн для нужд профессиональных спортсменов. Потому что профессиональный бассейн может отличаться от норматива только на три сантиметра. А в бассейн с большим расхождением длины никто не припрется, все оккупанты автоматически пойдут нахуй.
Творческий вечер: совмещаем слова
Все мы в душе поэты, творцы и копирайтеры. Сегодня наш день!
Сегодня формат такой: берем два слова и совмещаем, чтобы получилось весело и изобретательно. Разумеется, нужно подобрать не просто любые два слова, можно поискать удачные.
Например: Клеопатра + Патрики = Клеопатрики.
Теперь ваша очередь.
Полный список людей и компаний, которые кормили, поили и развлекали народ на 29-летие cтудии
🎮 Развлечения: artlebedev.ru/news/2024/party/#fun
👄 Красота: artlebedev.ru/news/2024/party/#beauty
💃 Артисты: artlebedev.ru/news/2024/party/#artist
🍹 Напитки: artlebedev.ru/news/2024/party/#drink
🍔 Еда: artlebedev.ru/news/2024/party/#food
🎈 Оформление: artlebedev.ru/news/2024/party/#interior
🔐 Безопасность: artlebedev.ru/news/2024/party/#security
🎬 Съемка: artlebedev.ru/news/2024/party/#video
Полностью: artlebedev.ru/news/2024/party
Кстати
У белых медведей черная кожа.
В апельсине всегда 10 долек.
Шизофрения - не две личности.
При астме проблема с выдохом, а не со вдохом.
Краски
В Советском Союзе не было нихуя. А если что-то появлялось – это тут же пиздила номенклатура, и опять нихуя не было. И если тебе нужно, например, покрасить скамейку на даче – бери какую-нибудь краску ПФ-115 в двух возможных цветах и не пизди лишнего.
Главное преимущество современной свободной России перед Совком – это, конечно, изобилие. Любой еблозавр может прийти в магазин и выбрать что нужно под любой запрос и кошелек. И вот на тему товарного изобилия и охуенных красок пришла полезная #нативнаяинтеграция. Всем, кто делает ремонт или сидит по уши в стройке.
Краски от ребят из «Мицара», которые мелькали в недавнем выпуске «Самых честных новостей». Это наиболее пиздатый завод лакокрасочных материалов в России. Находится в Питере.
Ребята из «Мицара» – это не какие-нибудь вылезшие из-под земли блядские морлоки, а буквально самый солидный и технологичный лакокрасочный завод в стране. «Мицар» – резидент Сколково за крутейшее научное открытие. Их химики выдумали, как из никому, казалось бы, не всратых отходов производства произвести охуенную добавку к краске, которая делает ее более стойкой, при этомудешевляет.
«Мицар» делает любые краски на любой кошелек и для любых целей.
Базовая линейка «Ленинградка». Сделано по тем самым советским ГОСТам – недорого и просто. Покрасить сарай, лавочку или еще какую-нибудь хуйню на даче – самое оно. Сносу не будет. 75 руб. за кило – более чем приемлемо.
Есть одноименная линейка «Мицар». Самая научная краска для любых задач, в том числе специфических. Есть водостойкая, огнеупорная, жопо-прочная – короче, любая. Именно ей выкрашеныГазпромАрена, атомные станции и морские суда. А такие вещи кончой страусиной красить не будут. И стоит «Мицар» вменяемо: 200 руб. за кило.
Наконец, есть краска «Резолюкс» – 100% идентичный аналог финской «Тикуриллы». Только без переплаты в 5 концов. Примерно 400 рублей за кило. «Тикурилла» идет нахуй – даешь наш российский «Резолюкс». Та же «Тикурилла», но в 3-5 раз дешевле.
А еще «Резолюкс» от «Мицар» – это первая в России резиновая краска. Самая эластичная, самая быстро-высыхающая и самая влаго-стойкая. Даже бассейны можно красить. И ВООБЩЕ не трескается от усадки. «Тикурилла» снова идет нахуй: у них резиновых красок нет. Вообще. Не додумались!
А если ты и сам не знаешь, какая краска тебе нужна, – вот статья-гайдот технолога из «Мицара».
Самые охуенные краски на любой кошелек и под любые задачи от завода «Мицар» из Санкт-Петербурга и их русская «Тикуррила», – тут.
Реклама. ИП Артемьев А.А. ИНН 781419788504 Erid: LjN8KE8xs
Статистика
Почти 80% американских госпиталей до сих пор используют пейджеры для оперативной связи с персоналом.
Что противопоставим с нашей стороны?
Зай, а зай. Думал о тебе всю неделю.
ВК: https://vk.com/video-211437014_456244665
Файл: https://cloud.mail.ru/public/x37v/Ryhu8gGgE
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241552
Зай, кстати, сегодня ровно год, как я работаю в ВК)
Ну и чтоб два раза не вставать: https://vk.com/temalebedev
Лучшая козявка
Безо всякого сомнения ковыряние в носу - особый вид гедонистического искусства.
Как и многие интимные процессы, ковыряние в носу не требует зрителей. Но это не значит, что кто-то может запретить мне рассказать об одном из самых ярких моментов в жизни опытного ковырятеля в носу.
Требуется стечение обстоятельств, удача, некоторая пауза в пару часов после последнего ковыряния, чтобы совпали все факторы и появилась возможность достать самую лучшую, самую роскошную, самую наслаждательную козявку. Она достается только из одной ноздри раз в пару месяцев.
Лучшая козявка - чуть липкая у основания, чтобы прикрепиться к указательному пальцу, но при этом за ней тянется средней густоты сопля - такая комета сантиметров 4-5 в длину.
После доставания ее можно подсушить вращением между пальцев, пока она не скатается в шарик, который можно будет щелбаном выкинуть в сторону.
Кто не любит ковырять в носу, тот чопорный бездушный сухарь, с таким человеком особенно и обсуждать нечего.
Школа родителей
Вот родились дети. Потом они росли, выросли, поженились, завели своих детей.
Спрашивается, в какой момент родители учатся быть родителями? Как им научиться понимать своих детей? Как вытерпеть весь детский говнизм, слезы, капризы, переходные периоды? Где родителей учат быть любимыми и мудрыми мамой и папой?
Правильный ответ: нигде.
Родители - это просто выросшие дети. Они могли быть глупыми, жадными, злыми в детстве. И они могли не поменяться с возрастом.
При этом дети вполне могут оказаться нежнее, умнее, опытнее своих родителей. А выросшие дети - особенно.
Какой вывод из этого следует? Простой. Уже с детства не нужно предъявлять к своим родителям никаких претензий.
Родители иногда вообще не понимают своих детей - это не их вина, они просто люди. Бывает, что с родителями везет, и их можно немного переделать с годами. А бывает, что они совершенно окаменевшие.
Мой рецепт такой: нужно принимать своих родителей такими, какие они есть. Обязательно рассказывать им про свои чувства и переживания, но забить хуй, если они не вдупляют. И при этом нужно максимально прокачивать себя как родителя, улучшать себя как человека, пытаться всегда понять своих детей и не травмировать их своими пиздостраданиями и устаревшей моралью.
Студия Лебедева ищет землю или здание для нового офиса
Как только мы отметили 29-летие нашей охуенной компании, мы задумались о будущем. И решили, что нам надо иметь свое собственное здание. Мы никуда не торопимся из текущей прекрасной локации, но в перспективе 3-4 лет хотим иметь свое собственное здание в городе.
Конечно, я хотел бы, чтобы мне позвонил Путин и сказал: Артемий, ты надежда и опора нашей страны, ты сделал столько для величия России и русской культуры и русского языка, воспитал помимо собственных детей столько поколений людей с пониманием необходимости хорошего дизайна, столько всего сделал, что вот тебе два гектара земли в центре Москвы и миллиард на стройку!
Но пока такого звонка не было, да и вообще мы живем в обществе здорового капитализма и возможностей зарабатывать самостоятельно при помощи мозгов и удобных налогов.
Поэтому мы ищем землю для строительства или, возможно, готовый особняк/ангар/завод, где мы сможем отстроить для себя новое пространство для студии. Желательно не в жопе. Степень убитости территории не имеет значения, мы все сами охуенненько сделаем.
Предложения только от собственников принимает управляющий студии Денис - denis@artlebedev.ru (кстати, он работает в студии уже 28 лет).
Свежая беседа о красоте
Поговорили с пластическим хирургом Патимат Рабдановой.
https://www.youtube.com/watch?v=a1Z1hbqDUJM
Правда искусства и правда жизни
Обожаю сравнивать мечты и реальность.
Еще каких-то лет 50 назад зверей рисовали гораздо более похожими на своих прототипов. Сегодня произошел полный отрыв от реальности.
А хули потом удивляться, что люди вырастают к жизни непригодные? Попробуют настоящего апельсина, а не апельсиновую жвачку - ииииу. Глотнут парного молока - блюют сразу. Увидят женщину настоящую - фууууу, целюлит, прыщи, сиськи не такие как в журналах. Пойдут на работу - бляяя, тут же работать надо.
Самый мерзкий клиент
Когда-то я был наивным, доверчивым, открытым человеком. Я готов был верить на слово, я ценил простоту и силу джентльменских договоренностей.
А потом мне насрали в душу, кинули, обманули много раз, не сдержали обещаний, передумали в последний момент. И я мог бы до бесконечности и дальше работать бесплатно и наблюдать все грани односторонних изменений договоренностей со стороны заказчиков.
А потом я взял на вооружение один очень простой и работающий принцип. Я остался наивным, доверчивым, открытым человеком. Но теперь я ничего не делаю без договора, который составлен исходя из мысли, что может случиться самое плохое. Главное помнить, что в подписании договора нет ничего стыдного или унизительного.
- Я вам заплачу деньги за работу, вы что, мне не доверяете?
- Я вам полностью доверяю. Как только мы подпишем договор, я тут же приступлю к работе.
Очень часто заказчик бывает настолько обаятельным, что у тебя появляется соблазн подписать самый лайтовый, самый добрый договор. А потом на стороне клиента меняется менеджер, и вдруг оказывается, что новый менеджер - мерзкий хладнокровный гандон. И он начинает ровно в соответствие с договором вести себя максимально мерзко.
В идеале вообще нужно прописывать в договор имя человека, который будет принимать решение. Но в любом случае договор должен защищать интересы исполнителя. Потому что если оставить клиенту бесплатную возможность быть мерзким, он скорее всего этой возможностью воспользуется.
- Мы сделали пять очень хороших вариантов, какой из них вам больше нравится?
- У нас в договоре написано, что исполнитель делает варианты, пока заказчик не останется доволен? Ну так я еще не очень доволен, давайте мне еще сто вариантов!
Зачем предпринимателю личный бренд?
Люди покупают у людей, поэтому личный бренд можно считать одним из сильных бизнес-инструментов.
Как сделать так, чтобы личный бренд приносил прибыль? Каким образом личный бренд помогает масштабировать бизнес? Каковы действенные инструменты для развития личного бренда?
Ответы на эти и многие другие вопросы вы получите на бизнес-форуме «Грани личного бренда», который пройдёт 22, 23 и 24 ноября в «Хаятт Ридженси Москва Петровский Парк».
На форуме выступят более 50 спикеров, среди которых Ирина Хакамада, Эмин Агаларов, Ксения Собчак, Оскар Хартманн, Сергей Минаев и другие.
После деловой части форума пройдут вечерние ВИП-встречи с предпринимателями и собственниками бизнесов. Будут эксклюзивные программы, нетворкинг, общение. А на финальном вечере состоится церемония награждения победителей бизнес-премий «Главные женщины», «Главные мужчины» и выступит Ёлка.
Приобрести билеты можно на сайте forumbrand.ru, 25 октября цена станет выше.
#нативнаяинтеграция
О важном
Что вас больше всего волнует?
Что вас очень волнует?
Что вас волнует?
Что волнует?
Что?
Проснулся. Зашёл в телеграм. Получил 28.000 руб. Пошёл отдыхать.
Согласитесь, звучит как сказка. Но примерно так выглядят будни закупщика в телеграм.
Работка непыльная: нужно анализировать телеграм-каналы и отделять хорошие паблики от плохих. На старте платят около 100к, а через месяц можно выйти на 200-250 тысяч чистыми.
Опыт? Не нужен. Занятность? 2-3 часа в день. Риски? Нулевые, даже с работы уходить не надо.
Все, что нужно для старта – запустить этот бот. Там узнаете, как с помощью телеграма накопить на машину или квартиру, выйдя на доход в 200-300 тысяч. Дерзайте, всё тут: /channel/bentsa_traffic_bot
#нативнаяинтеграция
ИП Шулятьев Л. А. ИНН 590775444352 erid:2SDnjc6CEUj
Отклеивание виз
Когда я очень много ездил по миру, у меня была главная проблема в том, что очень быстро заканчивались страницы в паспортах. Я менял по два загранпаспорта в год, но все равно не успевал вклеивать визы.
И тогда я воспользовался советом опытного жулика, который посоветовал просто отклеивать визы из паспорта, чтобы образовывалась чистая страница для новых виз.
Виза отклеивается просто - берешь ее как наклейку и отдираешь. Если остаются следы клея, их легко убрать трением пальцев. Почти все визы можно отклеить без следа.
Самые опытные посольства тоже узнали про этот секрет и начали ставить штампы так, чтобы они наполовину выходили на чистую страницу, а еще стали ставить объемные штампы, которые видны даже после отклеивания визы.
Я виз двадцать так точно отодрал, пока не столкнулся с нештатной ситуацией в Кении, где ушлая пограничница спросила - а где же прошлая виза? Я был уверен, что она уже не нужна и отклеил ее.
Ну и теперь я в Кению невъездной. Так что не делайте как я.
Зая, умоляю, прошу, плиз плиз плиз проголосуй за самого охуенного инфлюенсера премии Блогема - за меня!
https://blogema-awards.ru/inflyuenser-goda.html
Суперспособности
У каждого ребенка есть какое-то количество суперспособностей. Или хотя бы одна суперспособность.
Суперспособность может быть любой. Может, это способность чувствовать, в какую сторону дует ветер. Или способность понимать о чем книга по одной обложке. Или способность находить дорогу из леса. Или способность к языкам. Или еще что угодно.
Самое важное - не засрать ребенку мозги с детства своими ожиданиями о том, какие у него должны быть суперспособности. Самое важное - обеспечить ребенку возможность раскрыть и развить свою собственную суперспособность (или несколько).
Огромная трагедия - когда ребенка толкают стать врачом, а он на самом деле гениальный сварщик. Упс.
Задача родителей в том, чтобы обеспечить ребенка максимальным количеством шансов, среди которых ребенок сам (или при помощи наблюдательных родителей) найдет то, что приведет к максимальному раскрытию его суперспособностей.
(Да, возможно ребенок - гений исправления двоек на пятерки в дневнике, не нужно ему мешать.)
Звезды
Во всех системах рейтингов я никогда не ставлю непонятные средние значения.
Спрашивается, зачем мне в такси предлагается кому-то поставить три звезды? Или четыре? Это что должно означать, что я такая строгая училка, которая намекает ученику, что он может и лучше?
В том же такси должно быть строго как в тиндере: либо да, либо нет. Без полутонов.
В моей системе ценностей одна звезда означает "никогда мне больше такого не предлагайте", а пять звезд означают "хочу такого всегда и почаще".
Самый дизайнерский лифт
На международной выставке «Лифт Экспо-2024» была представлена инновационная лифтовая кабина производства СЛЗ и дизайна Студии Артемия Лебедева.
Что интересного?
- Наш лифт прошел первую обкатку на публике - он перевозил гостей выставки на второй уровень и спускал на первый. Для этого на заводе спроектирована и смонтирована шахта для лифтов без машинного помещения. Это единственный лифт на выставке лифтов, который ездил вверх-вниз!
- На выставке представлена еще одна концептуальная версия этой кабины с другим дизайном. В оформлении этого купе мы соединили монументальность, символизирующую надежность, незыблемость и созидание, со стилем хай-тек и интерактивными возможностями лифта. Стены облицованы рельефным натуральным камнем, а в кабине установлена вертикальная светодиодная подсветка, меняющая цветовую палитру в зависимости от архитектуры здания и потребностей пользователей.
Лифты СЛЗ и Студии Артемия Лебедева исключительного и премиального сегмента обещают стать образцом комфортной, надежной и безопасной лифтовой техники ближайшего будущего.
Телега завода: /channel/slzlift
Как правильно заказывать еду на дом
Заказывать надо так. Открываешь приложение, находишь любимый рест или магаз, а потом не страдаешь выбором, а добавляешь в корзину все, что не против съесть.
Потом открываешь корзину и выкидываешь все, что можно выкинуть и все, что не особо-то и хотелось.
Это в сто раз эффективнее, чем сначала заказать роллы, потом передумать при виде сашими, потом опять передумать при виде сушей и пр.
Все метания и размышления просто и быстро проходят при виде списка в корзине и суммы итого.
Не благодарите.
Умирающий лебедь
Кстати, в балете "Лебединое озеро" нет сцены "Умирающий лебедь". Это отдельное самостоятельное произведение продолжительностью около трех минут.
Зай, а кто тут к нам прискакал? А это свежие новости!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456244644
Файл: https://cloud.mail.ru/public/nKp1/XgYkVWmPD
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241549
Риелтор – платный подпездун или бесплатный профи
Устаревшие и нахуй ненужные профессии вымирают – это нормально. Никому не нужны телефонистки: телефон и сам соединяет абонентов. На Хедхантере нет вакансий бурлака. Но некоторые профессии вымирают тихо-мирно. Вымерли – и хуй бы с ними.
А некоторые тоже вымирают, но успевают порождать хуйню и неприятности людям вокруг. И самые гнусно-никчемные из вымирающих профессий – риелторы.
Мало того, что типичный риелтор клиенту – как пизде три наволочки. Так он еще и может натворить такого, что ни одна нейросеть не разгребет. И вот, казалось бы, собрать всех риелторов на одном корабле и пустить нахуй в вечное плаванье на пердячей тяге. И заменить их на авито и циан.
Вот только бывают проблемы, которые, хоть залупу гжелью выкрась, а не решишь без хорошего риелтора. Об этом есть статья, где разжевана разница между бесполезным агентом в костюмчике, коих 99%, и редким профи, решающим проблемы людей при покупке-продаже квартиры, сдаче в найм.
Написал матерый питерский риелтор-«решелтор» Алексей Калашников. «Решелтор» – потому что решает нерешаемое:
Быстро и задорого продать убитую, дикими червями задристанную конуру
Дешевле рынка купить хорошую квартиру
Взять ипотеку БЕЗ первоначалки
Проверить жилье на дефекты: где поддувает, а где плесень появится
Грамотно вложиться в недвижку и вовремя соскочить с прибытком
И вот такие риелторы, решающие реальные проблемы с недвижкой, останутся.
А еще у Калашникова есть ебанцеватый фетиш: по факту в 85% случаев он умудряется поработать для клиента бесплатно. То есть выгода от работы с ним перекрывает комиссию.
Истории из практики Калашникова можно почитать в его дневнике. Есть байки про недовымерших долбоебов-риелторов, оставляющих клиентов и без бабок, и без квартиры – сидеть с прищуренным анусом на поребрике.
Есть история, как Калаш продал чуть не проклятую хату с 7, блять, обременениями.
Или как жилец устроил в съемной хате наркопритон.
Чтобы не одолбоебиться с недвигой – обязательно к подписке и чтению.
#нативнаяинтеграция
Реклама. Г-н РФ Калашников А.Г. ИНН 891200631903 Erid: LjN8KL7XF